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原生家庭樊登结束语 宋湘波的原生家庭

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怎么摆脱原生家庭的桎梏?你如果想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,就要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。藏书馆小编针对此类情况特推荐了6本原生家庭治愈系书籍。 1、《如父如子》[日]是枝裕和/[日]佐野晶8.9 原生家庭给我们带来的不仅仅是那些败退不去的脆弱与不堪,还有潜移默化的了解与欢乐。支离破碎之下依然暗藏温情。 《如父如子》是[日]是枝裕和的一部原著小说,湖南文艺出版社出版发行。内容简介当意识到孩子也在注视着自 己时,那一瞬间,便懂得了什么是如父如子。 2、《为何家会伤人》武志红8.1 通过这本书你会发现,所有的关系寻根溯源都是小时候的感受引起的。成长就是一个自我治愈的过程。 在本书中,武志红老师通过细致入微地讲述,向读者揭示了“中国式家庭”的特性,并不真的只有温馨,还有一些潜在的“伤害”,这些“伤害”并不是我们有意为之,只是人生的本能驱动自然形成,并且父母还一直以为这一切都是为了孩子好,自己为孩子可以不惜一切代价。 3、《亲爱的安德烈》龙应台/安德烈8.6 记录了母子之间试图消除隔阂与冲突的努力,以及两代人之间不同思想意识的碰撞。 《亲爱的安德烈》是当代作家龙应台和其子安德烈用三年时间互通书信的结集,在信中龙应台和儿子交流内容很广泛,有音乐、电影、民主、权利、德国教育制度、东西方文化碰撞等,安德烈“有三分玩世不恭,二分黑色幽默,五分认真”;龙应台则“有八分认真,二分知性怀疑”。安德烈对龙应台“嘲笑有加”;龙应台对安德烈“认真研究”。 4、《孩子,把你的手给我》[美]海姆·G.吉诺特8.8 本书的副标题为:与孩子实现真正有效沟通的方法。为什么你总是和母亲有冲突?为什么会讨厌她的回复?看完本书你会有答案。 如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话,那么,首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作——它彻底改变了父母与孩子的沟通方式,在这个领域,这是一本革命性的著作。父母可以帮助孩子可为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心,敢于承担和义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要技巧,如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。 5、《我们仨》杨绛8.7 充满书香气的一家人,在书中你能真切感受到“我们仨”的依恋与美好,珍惜当下才能真正拥有属于自己的幸福。 《我们仨》是当代作家杨绛创作的散文集,首次出版于2003年7月。该书讲述了一个单纯温馨的家庭几十年平淡无奇、相守相助、相聚相失的经历。作者杨绛以简洁而沉重的语言,回忆了先后离她而去的女儿钱瑗、丈夫钱锺书,以及一家三口那些快乐而艰难、爱与痛的日子。 6、《目送》龙应台8.6 龙应台以细腻的笔触叙述着人生的悲欢,所有的悲欢在渐行渐远的目送中远去。 《目送》是作家龙应台继《孩子你慢慢来》《亲爱的安德烈》后,龙应台再推出思考“生死大问”的作品,是一本感悟性的人生之书。《目送》是一本生死笔记,深邃,忧伤,美丽。 藏书馆是一个专注用户自我成长的云端在线阅读私人图书馆,用户可自行藏书、借书、读书、购书、荐书,并且为每个人配备了庞大的云存储空间。

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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 原生家庭是能给予爱和温暖的避风港,同时也是能为内心带来千疮百孔的通道。原生家庭会塑造一个人的性格,内化成一个人的品质。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中提到原生家庭的重要性: “父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随着我们一起成长,有些家庭里父母种下的是爱,尊重以及独立,而在另一些家庭里,有可能是恐惧责任与负罪感。”不是所有人都能拥有健康的原生家庭,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年,童年的种子在心里长成一堆杂乱的野草,牵绊着我们前进的脚步,它的须蔓影响着我们的自尊,它的缠绕让我们无法处理好正常的人际关系。 在缺爱或者有毒的原生家庭中长大的小孩,很有可能处理不好以下三种最基本的关系。 与父母之间的关系很多人长大之后与父母之间的关系非常冷淡,不是刻意的疏远与翻脸,就是彼此之间没有亲密的感觉,大事小事一般都不跟父母分享,和父母之间没有分享欲。这种亲情冷漠,并非是因为他们足够独立,不依赖父母,而是因为这是一种“心理性失望”,这很大程度上是一种情感的缺失。 他们在童年里经常受到冷落与忽视,或者就是不被父母尊重自己的想法与意愿,在这种家庭氛围中长大成人,他们的潜意识里自然就没有了分享、交流以及表达的意愿。 此外,有些原生家庭期望太高,在管教太严的家庭环境中长大的小孩,总是压抑着自己,很难和父母建立正常的关系。 有些父母是因为工作太忙,陪伴太少,让孩子在孤独的成长中养成了孤僻的性格,这样的小孩与父母之间的关系也很疏远。在经常大吵大闹、脾气暴躁的家庭长大的小孩,性格也容易变得暴躁易怒,这些原生家庭带来的影响已经内化成了他们的性格,并且反作用于原生家庭,体现在与父母的关系上。 《突围原生家庭》认为这些特征都是他们在成长过程中披上的一层僵硬的外壳,失去了自己原本真实的模样。 与另一半的关系演员春夏在一档节目里谈到:“我家所有的女性都离过婚,我真的没有办法从我们家任何女性身上看到婚姻幸福的影子,我其实是非常渴望从婚姻中获得愉悦感的,只是我不知道如何去维持它。”原生家庭的婚姻是自己婚姻的投射,如果在原生家庭中没有体会到良好的亲密关系,他们对真爱没有具体真实的参考,那么在以后的恋爱过程中会变得非常没有安全感,甚至对爱充满怀疑。 那些不健康的沟通方式会被我们吸收并体现在和另一半的关系中,从而无法建立健康的依恋关系。 那些父母恩爱、相互尊重、正常沟通的家庭,他们拥有正常的接受爱和表达爱的能力,不仅知道什么是真正的爱,也知道如何去爱。与孩子的关系不良的原生家庭带来的最大的伤害就是代际传递。原生家庭会影响一个人对世界的认知,在原生家庭的成长中,父母的一些行为与思维已经内化成了我们内在的一部分,甚至有时候很难意识到它的存在。 教育方式也是同样的道理,如果小孩在原生家庭中一直接受着打压式教育,那么他们也会把自己内化了的教育方式传递给自己的小孩。 在情绪不稳定的家庭中长大的小孩,也会把自己不稳定的情绪爆发给自己的下一代,让下一代继续体验自己不快乐的成长环境。同样的悲剧在不同的时代一幕幕上演,这就是可怕的代际遗传。 原生家庭塑造了我们的过去,并且用触角牵绊我们的未来,但是并不代表原生家庭就是一把无法切断的枷锁,如果能找到自己内化了的与原生家庭有关的不健康的性格与沟通方式,这或许就是能改变的第一步。 我们和父母有一定的联结,但是成长之后,完全可以通过独立的空间与机会来发展自我意识,这便是自我分化。《走出原生家庭创伤》提到:自我分化就是指我们把自己的认知与情感从集体家庭以及其他人之中分离出来,要意识到自己是一个独立于他人之外的存在,更要主动感知到自己作为个体的价值。 我命由我不由天,要相信我们才是自我人生的掌控者,与那些创伤和解,何尝不是在放过自己? -TheEnd- 作者汤米达 编辑万安 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:JeanPiagetBiographie.(2020,January29). 微信公众号:第一心理

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到底什么因素在影响着我们婚姻的质量和幸福感呢?心理学家们认为其中一个至关重要的因素就是原生家庭的影响。我们人的一生中至少有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾指出:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。我们常说的家庭塑造人,就是指原生家庭,原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭关系模式决定了成人以后的人际关系模式。一个人日后在自己新家庭中的表现会深深受到原生家庭的氛围、传统、生活习惯,子女在家庭角色上的效仿对象,家人的互动关系等的影响。心理学家黄维仁博士曾经说过,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共舞一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。原生家庭对个人乃至婚姻具体有什么样的影响? 可以通过三个重要的线索来看到。分别是强迫性重复、情绪按钮和内在誓言。01 强迫性重复 有一个真实的个案: 一位女性,在两次婚姻中都经历了家庭暴力,当她第三次进入婚姻的时候,选了一个脾气特别好的丈夫,她的家人和朋友都替她高兴,这次终于不必再受家暴的伤害了,可是居然不到半年这个丈夫也动手打了他。她找到到心理咨询师的时候非常痛苦,其实这就是一种强迫性重复,在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式以及这种关系模式带来的情绪体验在日后会倾向于不断复制。这个女性从小受到父亲的打骂,也看到父亲打母亲,这种关系模式深刻影响着她的亲密关系模式,咨询的过程中咨询师引导她看到自己在婚后的半年来,无意识地挑衅和激怒丈夫,使婚姻关系慢慢演化成她熟悉的样子,也再次体验从小以来暴力带给自己的伤痛。如果没有觉察和主动的改变,不去打断这种强迫性重复的话,可以看到,她的婚姻很难达到和谐幸福。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。02 情绪按钮 每个家庭都是不完美的,小时候没有满足的愿望,父母有意无意给孩子造成的心理创伤,都会成为人长大后的心理情结,当遇到类似场景和相似事物的刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当下事件不相称的痛苦体验。比如经常听母亲抱怨父亲的女儿,长大后会受不了丈夫的老好人脾气,从小因为爱哭鼻子被严厉训斥的男孩,长大后对妻子的眼泪无动于衷甚至大动肝火。一位来访者讲过这样一件事,小时候,他父母对他期望很高,经常会为了激励他说“你看别人家谁谁学习多好”“人家拿了多少奖状”,这样小时候的他很有挫折感而且很愤怒,却不敢表达出来。后来结婚后,妻子不经意一句话“你看咱们隔壁老赵买了一辆几十万的车”,他一下子暴怒起来,对妻子大吼:“你看他好跟他过去!”妻子不解,不就一句话,何至于发这么大火?妻子不知道,就是这句话触动了他的一个情绪按钮,引爆了他积聚多年的愤怒。03 内在誓言 内在誓言是一个人在一个伤害事件底下,从心里发出的正面或者反面强烈的决定,导致出某种行为、态度、事件或者关系,乃至于影响到他的人格,过程常常被遗忘,往往发生在童年。比如有个妻子抱怨丈夫自私,非常在意自己的睡眠和健康,中午无论如何都要睡个午觉,孩子还不满周岁,不管自己带多么忙碌,丈夫也不愿意打破自己的午睡规律,来帮把手,晚上也根本别指望他能起来给孩子喂奶或者换尿布,夫妻关系处在崩溃的边缘。通过咨询师的沟通后来了解到,这个丈夫的爸爸辛苦养活一大家子人,常年熬夜工作,父亲在他9岁的时候生重病去世,他作为家中的长子,在父亲生病的时候经常陪护父亲,目睹父亲的承受的病痛,在父亲去世以后帮助妈妈照顾弟妹,深切感受到妈妈的痛苦和心酸,所以他的内在誓言就是自己将来做了爸爸一定要健康,让自己的孩子不必去重复自己的遭遇,才能保护好妻子和家庭。到这个时候,妻子才理解丈夫的行为并不是自私而是出于深深的爱。结语:通过这些线索我们可以更加清晰地看到原生家庭对人深刻持久的影响,夫妻双方来自不同的原生家庭,身上往往存在着巨大的差异,在建立一个新的家庭之后,这种差异在日常的琐碎和相处中,会日渐明显。尤其是当双方相互吸引的光环褪去,可能会觉得眼前这个人是如此的不可理喻,不堪忍受。这样的时候不要一味地指责对方,甚至做出冲动的行为,而是更应该冷静下来,看到双方原生家庭带来的差异,看到对方行为背后的一些深层次的原因,带着更多的包容和体谅。必要的时候最好寻求心理咨询师专业的帮助。作者简介: 侯晓元  京师博仁心理咨询中心心理咨询师,婚姻家庭与亲子教育指导师,企业EAP培训师 心理咨询从业7年 擅长咨询领域:婚姻家庭问题、两性关系、儿童青少年问题、职业生涯规划、职场发展、情绪压力管理、人际关系等  END亲密关系工作坊,带你破解原生家庭带来的“束缚”、从体验和观察中收获幸福的能力,点击图片了解详情
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今天终于读完了《畅销书女王:张爱玲的33堂习作课》这本书,平心而论书里教的写作技巧于我而言现阶段并没有深切的体会,体会深切的倒是原生家庭对张爱玲一生巨大的影响。大家都知道张爱玲出身名门,觉得她应该是锦衣玉食的公主,实际上祖辈的荣光并没有给这个没落的家庭带来什么好处,父母都陷在自己的痛苦中忽视她的生活,她只能像个种子般倔强的长大成熟。缺乏爱的童年生活让她十分渴望被爱,可是父母都让他失望以至于痛苦,所以她过早的成熟,写出了很多畅销的爱情小说,并因此过上了精致的生活。原生家庭的伤害使得她一生都对亲情十分淡漠,以至于母亲去世她都不在身旁,怨愤蒙蔽了她的双眼,使她忽视了母亲即使身在国外,也寄钱回家,忽视弟弟也要给她最好的教育,她让她学英语学钢琴甚至是学美术,是母亲的培养才让她成有了更多的谋生手段,她却只记得母亲的种种不好。她一生都对自己唯一的亲弟弟不管不问,当年同胡兰成分手时,她还给胡兰成30万的分手费,可是自己的弟弟哪怕是借她都不肯,宁可捐了。原生家庭的伤害更让她的几乎每一部作品都是悲剧,每一个主角都没有好的归宿。还是幼儿园时更快乐!写到这里,我回顾了自己家里的情况,我和老公的所作所为深深的伤害了女儿。我老公是六零后,而我是七零后,老公性格敏感、细致、谨小慎微,我的性格大大咧咧、桀骜不驯,在对事物的看法和处理方法上我们有着很大的分歧,所以吵架几乎是我们的家常便饭。我其实很多时候看不惯老公,觉得他比较胆小,在他眼里家里只有两件事“要命的事”和“天大的事”!家里只要出点小问题他都要喋喋不休的讲好多道理,你接受的态度好说十分钟,态度不好说二十分钟。由于我年纪比老公小不少,所以人家就经常教育我。有了姑娘后还要教育姑娘,姑娘被教育的非常胆小,在学校不敢说话,几乎不和同学交往。更离谱的是,三四年级一个人不敢过马路,因为经常在马路上被爸爸现场教学,回家还不忘给孩子看车祸视频。这些事我对老公有很大的意见,好好沟通不起作用所以我们经常吵架。我老公最不好的地方就是吵架不避讳孩子,现在想来这也是姑娘胆小的重要原因。我们两个人的情商涵养都不够,没有给孩子一个温馨友爱的成长氛围。这个学期,姑娘班主任给我打过几个电话说姑娘的事,一个是不爱说话,一个就是胳膊上的划痕。我当时心疼极了。不爱说话是因为孩子胆子小对陌生环境缺乏安全感,胳膊上的划痕是孩子考试没考好爸爸骂了几天,孩子气的没办法,只能自己伤害自己。    意识到了问题的严重,我就和老公达成了协议,孩子主要是我来管,因为孩子觉得我比较温柔。数学上有不会的题爸爸再去讲,孩子没有要求爸爸不出手。大家都要多鼓励孩子。我负责让孩子的身体与 营养,每天换着花样的给吃,晚上睡前还要陪聊一会。经过半学期的努力,孩子变得开朗多了,学习上也比较认真,小学六年只得了两个奖状,这一个学期就得了两个奖状,据班主任说在学校表现也比较好,是老师们喜欢的孩子。对我而言最高兴的有两点,一是孩子变得比以前自信从容了,二是孩子的数学成绩稳定在一百分以上,洗刷了70分的耻辱,真心替姑娘高兴。下个学期姑娘就上初二了,我真心希望姑娘在各个方面的能力都能有提升,也希望自己能一如既往的帮助姑娘,宽容的对待她的失误,理解她的痛苦;鼓励他她变得更加自信开朗,最好忘记小时候我和爸爸带给她的伤害。

最近在这几年,原生家庭这个词逐渐进入了大家的视野而且经常被反复提及,原生家庭到底指的是什么?对孩子究竟有多大的影响,今天就让我们一起探讨。 原生家庭是一个社会学的概念,顾名思义就是指儿女还未成婚与出嫁,仍然与父母生活在一起的家庭,这类家庭的气氛和习惯等等都会影响子女日后自己新生家庭的表现,甚至会影响子女的一生。曾经看到过这样一个案例,小关的父母从她小时候乃至现在都不断吵架、感情不和,他的爸爸甚至出轨,妈妈因此大怒,离婚不成竟然以死相逼,小关的姨夫也背叛过姨姨,这些事情都给小关带来了巨大影响,从小在阴影中成长,因此到了结婚的年纪,小关不愿与男生交往,内心恐慌恋爱与结婚,更不知道在婚姻中和自己的另一半如何建立信任关系。 原生家庭为什么对孩子有如此大的影响呢?美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系将会影响他的一生。子女未来会成为什么样的人?一方面是先天注定,另一方面则在于后天父母对孩子的教育与培养,俗话说得好“乐观的妈妈教育不出来忧伤的孩子”,可见原生家庭对孩子的影响。人格心理学家更是认为孩子的成长有两个关键时期,第一个就是孩子的婴儿时期,第二个就是孩子的青春期,良好的家庭氛围的养成已经孩子性格的形成都在于这两个时期,能够直接影响孩子心里的发展,如果在这两个时期孩子没有很好的成长,父母的教育和关心不够,则会危害孩子的一生,作为家长一定要注意。 孩子在婴儿时期的需要如果没有得到很好地满足,长大后孩子就会刚到迷茫,不愿意相信身边的人、缺乏安全感,青春期是孩子人格逐渐养成的阶段,出现叛逆是正常现象,处理不得当孩子未来则会产生多疑的性格。 那么,生活中父母应该应该怎样教育孩子呢? 1.帮助孩子树立正确的人生观、世界观、价值观 对于父母来说,帮助孩子建立正确的认知是再重要不过的事情了,如果孩子在小的时候就能够意识到什么事情是正确的,怎样是错的,对孩子的成长则会十分有利,正确的“三观”更是能让孩子正确的看待周围所发生的一切,用乐观、积极的心态面对生活,认为生活中的坎坷和困难都可以战胜。 2.为孩子树立一个正确的榜样 常言道:“言传不如身教。”父母是孩子的启蒙老师,在孩子的成长过程中起着不可替代的作用,父母的言行举止都会影响孩子的一举一动,孩子与父母的相处时间最多,小的时候是孩子行为养成的绝佳时期,这个阶段的孩子辨别是非的能力很差,父母则是他效仿的对象,大人的一个动作、一句话,都在潜移默化的影响孩子,孩子如果做出不正确的事情,其实究其根本则是家长的问题。 3.遇到问题及时与孩子进行沟通 沟通是一门艺术,沟通是处理问题的良好桥梁,孩子从小到大会遇到各种各样的问题,第一个想到的人就是父母,在孩子眼中,父母就是孩子的港湾,作为父母要学会倾听,不仅能和孩子建立亲密的关系更能帮助孩子更好的成长,知道孩子当前的状况和问题,适当的做好对策。 孩子是一张白纸,纸上面是浓墨重彩还是黑暗无光,和自己的原生家庭都有很大的关系,而作为父母最好的就是给孩子一个温馨、和谐的家庭氛围。



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原生家庭樊登结束语 宋湘波的原生家庭 所以家长不要觉得我多挣钱就能让孩子更好,不一定,可能你的收入也是溺爱的开始。所以一个原生家庭的经济状况不是孩子优不优秀的必要条件,那什么才是真正的起跑线呢?划重点。

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