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“你所有的感受都是有道理的”来自《原生家庭》这本书,一些不好的原生家庭会给一个孩子带来什么样的伤害与感受!1⃣️愧疚感父母常对孩子说,我真是白养了你、我怎么生了你、要不是因为你、我都是为你好,之类道德绑架的话,让孩子觉得欠父母很多,是自己给父母负担,从小生活在过度愧疚之中,形成自我贬低,没有自我价值感。 2⃣️感觉无法偿还父母有了愧疚感就想长大后为家里做更多的付出作为补偿,你恨不得婵精竭虑为家庭流干最后一滴血,却发现仍然感到无法偿还给父母,因为你丢了自己,不再爱自己。 3⃣️讨好型人格从小习惯讨好父母才不被丢弃,就算外人贬低你嘲笑你他们也不保护你,还告诉你做个好人不要回怼,长大后也习惯讨好别人、在乎别人的眼光,生怕得罪人、不敢说不,心累。4⃣️自我价值感低认为自己没有价值,由于从小被贬低和不认可,觉得自己不配或不可能得到幸福,焦虑、失眠、无法专注,觉得生活没意思。越没有价值感,越喜欢操控别人,尤其是亲近的人,知道自己这样很讨人厌,但是走不出来。 5⃣️无法与人交心,几乎没朋友小时候被攻击被伤害,长大后防备心理强,总是把自己孤立,不愿与人交心,不相信有人真正对自己好,因为一个人最基层的安全感来自家父母,如果得不到满足,孩子会认为:父母都靠不住,怎么去相信其他人。 6⃣️有攻击性敏感多疑,别人说什么都感觉是针对自己,易躁易怒,情绪随机爆发,而且难以控制,一件事情已经过了八百年,还是不断联想、琢磨。在人际关系中容易对人产生敌意。 7⃣️压抑自己的情绪小时候的需求、感受不断被父母忽视,尤其为了减轻父母的负担,不但压抑自己的需求,还要帮忙照顾弟弟妹妹,什么事都憋在心里。 8⃣️无感全感、恋爱脑受原生家庭婚姻观的影响,长大后要么恐婚、晚婚;要么早婚、恋爱脑,从小缺乏爱,恋爱后通常为别人的一丢丢好而感激涕零。 或者父母一方不称职,酗酒或Xi毒,家庭重任落在孩子小小的肩膀,将来孩子有可能找到和父母一方相似的对象,错误认为:我救不了我爸或我妈,我可以救你。如何自救:1⃣️好好爱自己自愈童年最好的良药是爱自己,倾听自己的内心,忠于自己,小时候那么“忙”那么懂事那么顾人感受,唯独没有好好爱自己,爱自己是一切的源头。 2⃣️贫穷不是羞耻不必为原生家庭贫穷感到困扰,贫穷不是一种羞耻,它只是一种现象,与羞耻无关,一个人不可能贫穷一辈子,除非你让自己保持贫穷。 3⃣️提升赚钱能力你有了能力就可以做你想做的事情,去你想去的地方。很多时候离不开原生家庭的控制,多数因为独立的成本高。 4⃣️放下负罪感你没欠家里什么,父母生你养你,你生孩子养孩子,这是生命相互扶持相互陪伴的过程,生而不养是犯法,父母辛苦养育我们也不能成为威胁逼迫我们的理由。 5⃣️放下救世主心态以前你想帮父母减轻负担,照顾兄弟姐妹,现在大家已经长大,每个人都是一个个体,都要为自己负责,人自私一点没什么不好,你已经离开小时候那个世界,现在没有人这么要求你了。 6⃣️正视自己的感受别人的看法真的没那么重要,攀比只会让人焦虑不止,生气时不开心时专注自己的感受,深呼吸,看着它、观察它,告诉它:不要慌,我来安慰你。内心的烦躁、焦虑会缓下来。 7⃣️重新定义什么是爱互损不是爱、吵架不是爱、凌辱打骂不是爱,真正的爱是相互滋养,而不是相互受伤的,如果父母打婚姻观影响到了你,你一定要把自己和他们剥离开,你要相信自己配得到幸福。 8⃣️放过自己你从小被定义:你不配、你不值得、你不够好,这些已经过去,是因为小时候不会分辨真伪把这些话当真,现你已有判断能力,你值得拥有更好的生活,接受不完美的自己,你可以重新规划你的生活蓝图。很多人说要原谅父母,生活中父母做的很多事情其实还有到要我们原谅的地步,除了那些严重的,如语言虐待、身体虐待、xing虐待,需要专业人士或医生的陪同跟父母进行对峙才能化解,我们多数还是要自己走出来。我是80后宝妈,2021年考了高级心理咨询师,希望通过不断学习,做自己生活中的掌舵人,希望我的文字也能温暖到你!

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 活动介绍 原生家庭沙龙想从心理学上内在自我分化的角度,和你探讨一下:你成长为今天的样子,现在自己的人格,和原生家庭的养育有什么关系呢?很多时候,我们之所以成为今天的我们,往往不是因为遗传了谁,而是因为父母对我们的教育和养育,没有一个人天生就知道什么是道德伦理,什么是好什么是坏,需要依赖父母来学习和模仿。但是随着年纪渐渐长大,有的孩子会开始很明显地感觉,父母要求他去做什么事情,控制他的生活;或者有的父母把自己的观点强加在自己身上,有时候自己不知不觉也跟着父母去走了。所以我们为什么要去倾听自己内心的声音?因为你的想法不一定是你的,而是将父母的观点内化了。儿童心理绘画手作坊采用曼陀罗绘画这个工具,打开一扇门,让我们跟随着心跳的声音,去描绘内在的自己,探索内心深处的情绪,抚触不安、焦躁。让孩子起到静心的作用,疏导情绪,也可以锻炼孩子的注意力。 活动信息 活动时间:9月17日(15:00-16:00) 活动人数:30组家庭 活动板块:原生家庭沙龙+儿童心理绘画手作坊 活动时长:1h 活动地址:珠海新华书店书笙馆(海韵城1012号) 活动收获 若你已为人父母,你将获得:1.看见自己,发现自己从原生家庭带来的“不良功能” 2.提升认知,理解父母和孩子间健康的关系模式 3.避开雷区,学习合理的认知和科学的养育方法 若你有意去察觉自己的原生家庭模式,你将获得:1.自我探索,找到人格背后的形成原因 2.自我成长,有意识地改变不良的关系模式 3.自我提升,获得社会人际能力的发展 导师介绍 何洁老师 ·23年瑜伽教学经验,培训了500+瑜伽教练·10年心理导师经验,师从世界顶级身心疗愈师StephenGilligan、国内知名精神分析大师曾奇峰·研究原生家庭课题10余年·壹念心理研究中心创始人 ·国家二级心理咨询师 ·家族系统排列师 ·美国NGH认证催眠师 ·精神分析传播师 ?扫上方二维码? 了解更多活动详情

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珍爱网红娘:浅析原生家庭对个人婚恋观的影响 我们知道,原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,也就是你从小生活长大的家庭,它与新生家庭相对。原生家庭会从它的家庭氛围,家庭习惯,家人关系等多个方面去影响你的婚恋观,为此,珍爱网展开了调研并得到了一组2019年原生家庭影响调研数据。 被调查者基本情况:家庭情况复杂,容易受到影响的因素多 其中,76.10%的人为非独生子女,且家中有两个小孩的原生家庭比例占到41.65%,这就意味着自己的婚恋观还会受到兄弟姐妹的影响,从总体看个人受到的影响,不仅来自父母,也来自兄弟姐妹,可以是生活习惯、消费观、婚恋情况等综合作用的结果。另外,在有多个子女的原生家庭中。32.37%的人在家里排行老大,19.37%的人排在中间,24.36%的人是家里最小的,其余23.90%的人未回答。在家里的排行会影响个人的思维方式和处事方式,一般来说老大会更有责任感,更会照顾人,在婚恋观上则体现为偏照顾型,且因为受传观念的影响,老大更容易有单身焦虑。点击添加图片描述(最多60个字) 除此之外,珍爱网还调查了一是家庭是否会有重男轻女的现象,数据显示,59.40%的家庭的家人男女观念平等,而16.71%的家庭家人重男轻女思想比较严重,23.90%的人未回答。苏明玉被重男轻女的思想压迫;樊胜美,被重男轻女的妈妈逼得无路可走,也曾陷入一心只想嫁个有钱人的迷茫。二是父母的婚姻状况,数据显示75.99%为非离异家庭,7.66%为离异家庭,3.48%为再婚家庭,12.88%为单亲家庭。三是原生家庭的经济状况,52.44%的人表示家庭条件一般,父母十分节省;20.53%的人家庭条件宽裕,父母花钱节省;3.60%的人家庭条件宽裕,父母花钱随意;8.58%的人家庭条件一般,父母花钱没有规划;14.85%的人家境较为贫穷,日常注重节俭。四是原生家庭情况,44.78%的家庭很好,彼此相亲相爱,互相尊重;24.71%的家庭一般,父母对子女无特别关注;22.51%的家庭不和,父母经常吵架;8.00%的人家庭只是维持表面上的和平。他们共同需要考虑的点就是经济状况和家庭氛围,家庭结构越复杂的,原生家庭的矛盾往往越多,个人受到影响的因素也多。 被调查者最终表态:近一半的不想重复原生家庭的模式 基于上述情况,珍爱网对有关影响做了统计,统计结果显示,一是原生家庭对个人处事方式的影响,65.31%的人表示是有影响的,34.69%的人觉得没有影响,由此可见原生家庭的影响是具有普遍性的,很多人的婚恋观就是在这种影响的基础上形成的。二是原生家庭对于消费观的影响,25.75%的人跟父母的消费观完全一致,22.16%的人跟父母的消费观完全相反,52.09%的人觉得没有影响。由此可见,在经济发展迅速地社会,个人消费观受到的影响较小。 珍爱网还从父母婚姻关系对子女婚恋观、爱情观的影响开展了调查,结果显示,当父母婚姻状况呈现出好的走向时,15.43%的人会觉得父母感情很好给了他很好的择偶参考;20.07%的人觉得父母感情和谐,他从父母的相处模式中学到了很多与人相处的道理;33.99%的人则表示没有什么影响;30.51%的人未回答。当父母婚姻状况呈现出不好的走向时,77.49%的人回避了这个问题,3.60%%的人从父母感情破裂中吸取教训,规避不足,1.51%的人产生了恐惧和排斥婚姻的心理,0.70%的人产生了消极心理,不想或认为自己不能对他人负责,16.71%的人觉得让自己不懂如何良性沟通,建立亲密关系。我们可以看到,当产生积极效应的时候,会有良性循环;但一旦有负面的影响,造成的消极影响是无法挽回的,甚至可能会影响人的一生。 最后,珍爱网调查了大家的表态,10.09%的人表示会重复原生家庭的相处模式,54.52%的人不会重复,35.38%的人表示说不清。可以看到我们会受到原生家庭的影响,但是最后我们有新生家庭的时候,我们并不会盲目的照搬,我们更多的会选择结合自身情况,综合衡量。 虽然爱情总是受到人的世界观和人生观以及周围环境的影响的,但也正因为如此,爱情也被赋予了更加丰富的含义。所以我们应该正视原生家庭的影响,扬长避短。
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心理学研究早已证明:一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈 心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。 无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。 这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。 陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。 陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。 这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 下面我们来看几个问题,我们来思考一下。 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?原生家庭的问题是可以改变的 不要觉得原生家庭的问题改变不了,当然我说的是有心改变、以及付诸行动的,那些明知道有问题,还觉得都是别人的问题的除外。 要想改变,就先按照上面说的步骤去做:先去思考,在你的成长过程中,原生家庭的依恋模式对你产生了什么影响?它们是怎么影响你的?把这些问题和你在现实感情里出现的问题去链接,就像拼图一样,拼在一起,就能找到自己的问题。然后,再去回想你父母的相处模式,是恩爱式、相爱相杀式还是谁也不搭理谁,还是吵架、冲突不断、或者已经分开……同样去做链接,思考对你的感情产生了什么影响?了解了问题产生的源头,我们才可以正面突破,而不是陷入一种无法改变的深深的无力感。 所以,如果原生家庭对你的感情产生了影响,一定要学会追溯本源,发现本质,精准突破。

作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活



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原生家庭变化图表图片大全 原生家庭最大的不幸是 一知名主持人马东曾说自己“人生底色悲凉”,这引发了网络关于“原生家庭”的讨论,留言数万,一致流露出对为人父母者不用持证上岗的深度不认可。孩子生来犹如一张白纸,“底色”任由家长涂抹,《家庭教育促进法》的出台及时弥补了这一空白地带,从法律层面规范了家长的行为。

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