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85年属牛的原生家庭好吗 原生家庭是单数还是复数

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  随着社会层面对于原生家庭的关注,我们会发现越来越多的孩子正在或者曾经都或多或少的经历过原生家庭的问题,从而导致性格成长上的一部分缺失。当然如果把孩子的性格问题完全归咎于原生家庭,也是不妥当的,原生家庭并不是万恶之源。   我们经常会看很多青少年的社会问题,都和原生家庭的不幸福有关,在原生家庭暴力、压迫下长大的孩子,被原生家庭折磨的片体鳞伤,一旦走入社会,就会把这种原生家庭带给他的性格扭曲,反映到他的社会行为中来。    这种例子很多,还记得曾经看过一个新闻,一个小姑娘,从小父母就经常性的打骂她,父亲更有强暴她的可耻行为,而作为母亲竟然对这样禽兽的做法,视而不见,小姑娘在崩溃之际,用刀杀死了自己的父母。而无独有偶的,18岁的少年,因为从小父亲就经常酗酒,酒醉就会对他拳打脚踢,甚至多次因为下手过重,而导致孩子不得不住院治疗,就是这样的遭遇,让这个少年在一次事件中彻底爆发了,因为和父亲要钱上网,父亲不给钱,张口就是辱骂,上来就是一顿毒打,发疯了一般的少年奔进厨房,拿菜刀砍死了父亲,然后像没事人一样,拿了钱就去上网。事后,记者问道,你就不害怕吗?少年头也不抬,默默的小声的说一句,他该死。    这种弑父的孩子们,网上一边倒的舆论走向都说:“这些孩子都是格变态导致的,寻常人家的孩子,谁能做出这样大逆不道的事情。”真的就是只是孩子的错吗?这些孩子生来性格就是变态的吗?为人父母的一定都知道,在孩童时期,孩子最依赖最信任的人就是父母,当这些幼小的生灵无法与这个世界相处,无法在社会上独立生存的时候,父母就是他们唯一的保护伞,当你最爱最信任最依赖的人,慢慢的变成伤害你最深的人的时候,我相信这种对孩子心灵的刺激,可能就不是简单能用震撼,恐惧,失望,害怕等等词语所能描绘的了。 我相信任何父母对子女都是爱护的,所谓的原生家庭的问题,一定程度上是受到了我们中国传统的家庭观念影响,大家都有这样的经历,孩子不听话,就要打,不打不长记性。但是当怒气冲昏了你的头脑的时候,你还会理智的注意你打孩子的分寸吗?我并不是不赞成体罚教育。但是我们不能本末倒置,体罚只是手段,而我们诉求的结果是让孩子可以修正自己的行为。而不是为了打而打。更不能有“老子打儿子,天经地义”的旧思想。而那些有问题的原生家庭,父母打孩子更多是因为自己情绪管理失败,打孩子,只是他们用来宣泄自己情绪的一种手段,在这个时候,孩子在他们眼里就只是一个工具,用来撒气的工具,仅此而已。在这种环境中成长起来的孩子,你让他怎么能像一个正常的孩子一样,自信,阳光。    恶语伤人三冬寒,我们在言语上对孩子无意识的伤害则更多,甚至充斥着每日生活,“学习成绩不理想,你看别人家的孩子都什么样。”“天天就知道玩,你看看你那成绩,你还有脸玩啊,我要是你早就一头碰死算了,丢人”“天天就知道吃,吃,吃,你是猪吗?你都胖成啥了,你这样将来有人会要你吗?”“早知道你这么废物,我当初就不应该把你生下来。”这样的言语就如同一把刀子一样,一刀一刀割掉了孩子健康的心灵。他们渐渐会对自己丧失信心,对自己未来丧失信心,慢慢的就会持续的产生情绪低落,失去了生活的热情。   谈到这里,很多人会觉得有点危言耸听,甚至是我那高级知识分子的父亲都觉得,这是习以为常的事情,没有什么不妥,在同样的环境下,他们不也是这样成长起来了吗?但是,他们没有认识到,这种潜移默化的影响不会在表面显现出来,当你发现你越来越看不懂自己的孩子的时候,你就会发现,原来在他心里的那颗种子,已经生根发芽。 每一个孩子都如天使一般的来到这个世界上,我们为人父母,在他们年少无知,懵懂岁月的时候,就应该作为他们坚固的堡垒,好好的呵护这一个个可爱的花朵。我们也许都不完美,但是能不能用我们最温柔的胸怀去拥抱他们。让他们多些温暖,更好的成长,以去足够的勇气去面对大人那个残酷的社会。 但愿每个孩子,都能有一个安稳的港湾,一个温暖的家。                        ————洛忆安然

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“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”--列夫·托尔斯泰 幸福往往是相似的,而不幸总有各自的原因和理由。就如一对夫妻俩都来自那种父母对孩子很严厉的家庭。而当他们面对自己孩子的教育时,对于“管教”的程度产生了很大的区别。区别是,妻子对父母的严厉深恶痛绝,觉得自己从小缺少关爱,所以丈夫一凶孩子,她自己童年那种害怕无助的感觉就会回来,她就会忍不住冲上去保护孩子。有趣的是,丈夫却认同了父母严厉的教育,并把它理解为另一种形式的爱,所以他还是以父母对自己的态度来对孩子。​这对夫妻总是为孩子教育的问题吵架。如:丈夫对孩子很严厉,孩子要吃糖,丈夫会说不允许;孩子要看电视,丈夫会说不行;有时候孩子不听话,丈夫还会对孩子发脾气。每当这时候,妻子就会很愤怒,会上前干预,两个人就为此争吵。 ​同样是“严厉”的教育,却导致了被教育者对待教育方式的不同认知和感受。认同者就会感觉幸福,否则就会痛苦。所以,在教育孩子的问题上,要因材施教,而不是一味的效仿所谓的成功案例,更不能盲目的搞“家长制”、“一言堂”,认为父母是一家之主,孩子就得无条件听从父母的,打着“我是你爸妈,我还能害你呀!”的旗号来操控孩子。这也是为什么一直提倡“父母好好学习,孩子天天向上”的原因。父母不断地学习育儿知识、了解家庭教育对孩子成长的影响、在孩子成长的过程中适时地变换自己的角色:照顾者、引领者、推动者、遥望者……只有对孩子因材施教,给予了正确的养育方式,孩子才能感受原生家庭的幸福感,才能带着健康的家庭观念长大,走进自己的新生家庭。 从原生家庭带来的经验势必会在我们教育自己的下一代时产生潜移默化的影响,所以,正确的经验就如“培优”,而错误的经验就得先经历“查缺补漏”的过程,才有可能走向正轨。 俗话说“龙生龙凤生凤老鼠的孩子会打洞”。 原生家庭的养育氛围:父母的价值观、兴趣爱好、性格特征等,都是影响孩子最重要的因素,而且是浸泡式影响。 普遍的情况就是父母是什么样的,孩子就是什么样的。 所以,你想养育一个什么样的孩子,就先往这个方向培养自己,严格要求自己以身作则,比自己不做却一味地要求孩子出人头地要有效得多。 有句话说的好“教育孩子的王道,是执着的栽培自己”。写在最后: 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚说过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 而成为父母之后,请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。

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▼疗愈与走出原生家庭的创伤, 是每一个成年人都需做的事。 一篇文章, 让你读懂疗愈原生家庭创伤, 需要的七个步骤。 伴你前路成长与蜕变! 「原生家庭」 指的是父母的家庭,即我们从小长大, 生活的那个家庭。 疗愈原生家庭的创伤并不是一件容易的事。 很多人即使上了很多心理学、身心疗愈课程、参加了工作坊、找心理咨询师做了很久的个案,仍然还会在原生家庭的问题中兜兜转转,在痛苦中反复。 虽然每个人的原生家庭都不一样,所面临的问题和所受的创伤不同,但疗愈原生家庭所受的创伤,都会经历几个相似的模式和阶段。 如果你仍然在疗愈原生家庭创伤的阶段,或者你想要开始了解或疗愈原生家庭的创伤,那么你需要了解“疗愈原生家庭创伤”所要经历的七个阶段。 了解了这七个所需的阶段,更好的理解自己、理解原生家庭,更好的为自己的疗愈提供心理支持。 01.第一阶段第一个阶段的状态是:不知道原生家庭的问题是什么,只是觉得痛苦。 见不到家人的时候想念,见到了家人,过不了多长时间又开始发生矛盾和冲突,无法和睦相处。 有的家庭只能做浅层次的沟通,大家相敬如“冰”,不能谈及深层次的内容,感情也无法流动。 有的人会选择逃离,但是即使离开家人以后,仍然会遇到与家人模式相似的朋友或者同事、上司、伴侣,继续重复熟悉的痛苦。02.第二阶段第二个阶段的状态是:开始明白原生家庭的一些问题,尝试开始重建自己的界限,开始学习划界限。 这时会遇到家庭的激烈反对和攻击,会比第一个阶段更加痛苦纠结。 处在这个阶段的人,常常面临非常挣扎的局面: 因为暂时还没有办法,或者暂时没有能力离开家庭,有的人就退缩回去以前的家庭互动模式,因为“熟悉的痛苦”还是比“未知的痛苦”更好受一点。 但是有的人已经痛够了,选择继续脱离家庭、活出自己,离开家庭的模式。 03.第三阶段第三个阶段的状态是:开始可以划界限,可以离开家庭,找一个相对安全的环境开始医治。 开始找到相对安全的“替代父母”来得到滋润,但是还没有勇气尝试回家。 在这个阶段的末期,开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面,也有好的一面。 有很多的传统、习惯都是今天仍然可以给我们带来祝福的,开始对原生家庭“去妖魔化”,开始有“盼望”。04.第四阶段第四个阶段的状态是:医治到了一个程度的时候,觉得自己有了一点力量,情绪相对比较稳定,可以开始回家了。 但是回到家,很快就会“败下阵来”,受到新的伤害,也会反击,也会给家人造成新的伤害,不得不再次逃离。 经过一段时间的医治,再回去,再逃离,如此反复,这个阶段会持续很长的一段时间。 因为医治是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的其他各个方面的。 一直到这些问题我们都已经有了比较成熟稳定的认识,我们才能不那么容易被“戳破”。 05.第五阶段第五个阶段的状态是:能够保护自己,基本可以和家人稳定的相处了。 虽然偶尔还是有被“戳破”的时候,但是对自己可以不再回到原来原生家庭的循环模式,已经有了很大的信心。 可以允许自己有被“戳破”的时候,可以迅速的调整回来。 至少当受到家人攻击的时候,可以不攻击回去,不造成新的伤害。06.第六阶段第六个阶段的状态是:能够稳定在自己的内部,形成自己的保护膜,不仅在情绪上、心态上,或者行为习惯上都已经可以保持稳定和中正。 好像一层宇宙服一样,不管家人如何攻击和控制,都不会再受到真正的伤害。 甚至可以在家人伤害自己的时候,帮助对方疏导情绪,或者表达爱意等,来使对方得到医治。 从这个阶段开始,我们的自我疗愈就可以使家人开始移动了。 我们看待同一件事情的观点改变了、我们对待家人的方式开始改变了,我们开始使整个家庭甚至家族都得到疗愈了。 因为我们自己开始成为了一个“稳定剂”,当家人消沉、暴躁、抑郁、苦毒、愁烦、绝望的时候,你开始对他们有医治性,你开始成为一个有“疗愈性”的人了。 07.第七阶段第七个阶段的状态是:察觉细化筛选阶段。我喜欢叫这个阶段叫做“筛子”阶段。 在前面的阶段里面,我们都是防护的状态,我们和家人之间的关系,就好像隔了一层膜,风和日丽的时候,我们就出来享受一点天伦之乐,天气一变,我们就赶紧把自己保护起来了。 有紧张、有抵抗、有连接,也有防护。到了筛子的阶段,自己好像变成了一个“净化机”。 即使是在家人暴跳如雷的时候,依然可以在当下时时察觉,将自己的情绪与对方的动机细分开来。 当我们能够很好的疗愈自己, 去掉自己内部的制约性信念 和创伤按钮后,再回到原生家庭的时候, 我们就能带着理解、包容、慈悲去看待 每一个人、每一件事物, 也就能了解事情的全貌。 真正的疗愈来自于理解, 真正的理解来自于充分的了解。 在这个阶段里面,我们可以将发生在身边的事件和情绪做过滤筛选,滤除有毒有害的部分,看到事物和家人话语背后的真相。 原生家庭就像一个提供我们生命所需的商场: 当你有足够的能力可以筛选和辨别,你就可以自由的选择你喜欢的、你需要的带走,你也可以选择不喜欢的、不需要的放下。 你也可以很放松的享受家人的爱意和关怀,可以很自在的在他们需要的时候给他们一些爱的浇灌。 当我们越来越富有觉察,越来越能够活出自己,就可以在爱的关系里面,变得更加自由。大家也能体会到,这七个阶段的疗愈之路,是艰难的,每一个步骤、每一种状态都需要我们勇敢的突破自己的界限,直面自己心中的痛苦,才能一步步的成长。 坚持下来的人,能走到最后,终于脱离了原生家庭的痛苦控制,能够为自己的人生负责。 而大多数的人,终其一生没能走出枷锁,要么是没有勇气踏出第一步,要么是中途遇到抵抗而半途而废。 放弃的情况是很常见的,80%人会因为不知道怎样面对原生家庭的问题与麻烦,在疗愈过程中得过且过,混混沌沌的度过一生。 所以在疗愈自己的路上,方法、心态、以及精神力量的支持是非常必要的。
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3 85年属牛的原生家庭好吗 原生家庭是单数还是复数 原生家庭贬低教育的例子

这里是丁香医生新上线的晚间档栏目「心理话」第11期。 我们邀请了具有多年咨询经验的心理咨询师、精神科医生来解答大家生活中遇到的情绪、情感、家庭关系等问题。 提问:老师,我从小父母关系就不好。虽然我现在已经成家立业,但是依然会想起小时候,父母无休止的争吵。甚至怕自己和另一半也会出现类似的情况。这种影响会跟着我一辈子吗?前几年开始,原生家庭的话题就一直受到大家关注。特别是阿德勒的那句「幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年」,引起了热烈讨论。这让我们意识到,原生家庭对于性格形成、人际交往和选择都很重要。但同时,似乎也萌生了一丝绝望,难道我们真的走不出童年阴影吗?著名的心理学著作「创伤与复原」里面谈到,经历过重大事件之后,只有10%的人产生了符合诊断的心理/精神疾患,例如创伤后应激综合障碍(PTSD)和抑郁症。也就是说,绝大部分人展现了罗曼·罗兰所说的那种真正的「英雄主义」:在认清生活的真相后依然热爱生活。也就是心理学上所讲的「复原力」。可是走出童年阴影,从认清生活的真相到热爱生活,似乎是一条很长的路。长到常常忍不住,想蹲下来哭一会。但有没有一个瞬间,你突然被某句话、某个场景戳中了?朋友无心的话,让你想起父亲辱骂你「不自爱」的语气;恋人一再的忽视,让你想起来无数个等不来家人接的校门口;反复被否定的工作成绩,让你想起母亲揪着耳朵问「你那两分怎么扣的?!」委屈、羞辱、愤怒、内疚、困惑、孤单。是这些感受,把此时此刻的场景(朋友的话、恋人的忽视、被否定的工作)与彼时彼刻尘封的痛苦记忆串联起来。就是这个时刻,我们既是现在这个20岁、36岁、49岁的我,也是那个4岁、7岁、13岁的我。有没有什么办法,能治愈现在和年少的我们呢?心理咨询的几个常用理论流派之一——认知行为治疗,提到了这样一个治愈方式:给小时候的自己写一封信。其实就是用书信的形式,给现在的我与过去的我建立一个对话的通道。这封信里,有小时候对自己的安慰,告诉那个4岁的壮壮、7岁的妮妮、13岁的小乐:「孩子,哭吧,不是你的错,你已经尽力了,这样孤零零的感觉真的不好受,那种担惊受怕不知道爸妈什么时候会分开的日子真的太煎熬了。」这封信里,也同时是告诉小时候的你,当时那么痛苦的人也长成了好好的大人。或许有成熟的身体,或许有决定居住城市的权利,或许有一个虽然会吵架但也很照顾你的爱人,或许有做一桌暖胃小菜的闲情。长成了大人,拥有了抱抱小时候的那个自己的能力。去爱吧,就像从来没有受过伤一样;唱歌吧,就像没有人聆听一样;生活吧,就像今天是世界末日一样;写信吧,就像拥有治愈一切的超能力一样。更多原生家庭相关的讨论,欢迎点击关注我的主页,我会持续和大家做更多讨论和分享。 策划犀圆 监制Murphy 封面图来源丁香医生设计团队

最近浪潮工作室出了一片文章《原生家庭理论都是胡说八道》,看完全文,一派胡言,实在狗屁! 他们用关键词“原生家庭”在知网检索,检索出了寥寥数篇论文,从而得出原生家庭不是正统心理学的结论。可是,什么叫正统心理学?佛洛依德承认原生家庭的影响,所以精神分析学派不是“正统”了?卡伦霍尼是新精神分析学派的代表人物,她反对佛洛依德的某些观点,反对“幼年经验决定一生”的理念。一生著有《我们内心的冲突》,《自我分析》等著作,为心理学留下宝贵财富的心理学大家,就因为她同意原生家庭对个人的影响只说,所以她也不是“正统”?琳赛·吉布森(LindsayC.Gibson),心理学博士,美国资深临床心理学家。他写了一本《不成熟的父母》所以他也不是“正统”?L.C在书中明确说明,欧美国家的社会风气是:父母都是爱孩子的。因为整个社会都刻意忽略“父母不一定爱孩子”这一事实,所以没有专门的、汹涌澎湃的力量来研究受到伤害的孩子的精神问题。但近年来,随着人们越来越重视精神卫生,我们对家庭问题的研究也越来越多,只是“原生家庭”这四个字是近来出现的,在知网上只要换个检索词——家庭教育、影响、教养方式等,会有不一样的结果:原文还说道: 不是心理学不研究原生家庭,心理学做实验讲究变量和因变量。只有掌控好变量才能确定两者之间的关系。若研究一个家庭,首先:时间跨度很长,从孩子呱呱落地到18岁成人,中间间隔18年。其次:无法控制变量!试问:哪一位父母能保证每次孩子哭了就说同样的“不哭哦,乖哦!”一字不错,笑容呈现60°标准值。该文作者明知道心理学为什么无法研究,却将之归类为不是主要研究对象,其心可诛!第二句话也有问题,因为心理治疗师接触了精神存在问题的人,所以对原生家庭的问题看法趋于负面。大错特错!这句话好像在说:你的问题其实是你个人的问题,有些人经历同样的童年,仍然能快乐的生活,怎么能怪罪原生家庭呢?这有犯了主观错误,因为每个人的生长模式都是不可复制的,作者怎么能确定不同的人经过同样的模式,会有不一样的精神状态?事实上,就因为原生家庭造成的影响,才会有那么多精神分裂症、神经症、反社会人格!文章中还说:父母对你影响最大的,是基因,还狡猾地说:“基因对人的影响占40%”那么孩子会骂人也是基因影响?有的孩子在幼儿园到处欺负人也是基因的影响?前段时间有个12岁孩子杀母后重回校园,这孩子杀母也是基因的影响?在大多数人的头脑中,只占一部分百分比就等于没有影响。有一本书叫《实用程序育儿法》,作者是世界闻名的实战型育儿专家特蕾西·霍格,她在书中将孩子分为了五个类型:天使型,教科书型,敏感型,活跃型,坏脾气型。作者最后说道:虽然孩子一出生就有自己的性格,但这种性格会随着父母不同的教养方式而发生改变!基因只决定我们在婴儿时的性格,但不会决定我们以后会不会对周围充满好奇心,会不会有足够的勇气拥抱世界,有没有爱人和被爱的能力。只有父母才能决定这一切!整篇文章否认原生家庭对人的影响,讨好年长者和权力在握者,对众人的痛苦不削一顾的姿态无异于吃人血馒头,我不想做沉默的大多数,我要高声怒喊:滚你妈个蛋!哪些才是影响人的成长的最重要因素?欢迎在下方评论发表你的观点。图片来源于网络如有侵权,请联系我们删除。文章为作者原创,严禁转载、抄袭。作者:芝子



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85年属牛的原生家庭好吗 原生家庭是单数还是复数 家长深知原生家庭对学生成长有多重要,家庭教育到底有多重要,所以才会选择在高考结束后的这个时间点,改变自己的人生轨迹。

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