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原生家庭该不该离开 原生家庭对你有影响吗

1 原生家庭该不该离开 原生家庭对你有影响吗 原生家庭不幸福自己怎么办

喵呜原创文章,请勿私自转载! 本文部分图片来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权请联系我删除。 原生家庭之痛——每个人都在不同的家庭氛围中长大,在成长的过程中,可能家长的一句话就会影响一个孩子的性格和未来,但每个人都不是尽善尽美的,希望读者们通过本系列,更深层次的看清过去,和过去和解;认识自己,和自己和解;改变未来,不要让伤痛延续给下一代。 你现在的命运,就是父母童年时期在你心里的投射,无论是提高情商、走出抑郁还是改变沉重的命运,第一步要做的事情都是“找回失去的自我。” 而首先我们需要,正确认识到自己的童年,发现一切的根源。沉重的命运 “龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞。” 这句话说的是阶级固化的现实,也是原生家庭对孩子的深远影响。我们常常会发现孩子总是在模仿自己的父母,即使在成年后,还是会不自觉的做出那种当年厌恶的、和父母一样的行为,比如说暴怒,不分青红皂白打孩子,或者不思进取,懒懒散散,无法整理好卫生,东西到处乱扔的行为。 特别是当父母管教孩子爱卫生,自己却做不到,乱扔东西的时候,内心对自己的无力感,会衍生为自卑感,这样的心理也会投射到孩子心里,然后再次在孩子的命运中重复。 “当你费力把恶魔从你的花园赶走,你会发现,他又在你孩子的花园见到他。” 这也就是同样的命运总是在一个家庭不断的,在一代又一代之间重复的原因。可能在物质方面,这是需要时间积累的,但是在寻找幸福人生方面,每个人都拥有这种权力。“提高情商”的真谛 喵呜认为“提高情商”不是一个对外的过程,如果只是学习为人处世的技巧,在各种纷繁复杂的人际社会中,还是会碰到难以解决的问题,当曾经的法则失效后,会给一个人的三观带来冲击,当“虚伪的自我”破碎后,留下的只是空虚迷茫。所以“提高情商”应该是一个对内的过程,唯有找回迷失的自我,然后充实自我,才能从内获得幸福,而不用依赖外界对你的态度,因为外界是多变。这就是所谓的“以不变应万变”。获得幸福的第一步!是痛苦! 很多读者在看过前几期的《原生家庭之痛》系列后,询问怎样才能改变原生家庭对自己的影响。首先,你必须意识到原生家庭对你产生了影响,不逃避这是改变的第一步。 你可能会开始埋怨父母,感受到童年的悲惨,为此你也不必压抑自己,因为这是做出改变必须要经历的,唯有不断的反思,才能找回失去的自我,体会从来没有体会过的感情,当一切归于平静后,你可能会发现,父母没有想象中的那么完美,他们也是普通人,没有之前幻想的那么伟大,但是此时此刻你也会真真正正的爱上他们,因为此时的爱: 不是因为“他们是你的父母,你必须爱他们。”——这种“尊老爱幼”的思想; 不是因为“我的父母有多少优秀的品质”——这种因为优秀而爱; 不是因为“我的父母为我做了多少事情!”——这种因为为我做了多少而爱, 此时的爱是因为他们这个人而爱! 否则就是在重复童年的命运而已, 试想一下, 当你的父母夸耀你“我的孩子成绩好”,如果成绩不好就会挨揍,在你的潜意识中就会变成,成绩好就能得到父母的爱,成绩不好就会失去父母的爱。 当你的父母夸耀你“我的孩子能够照顾好弟弟妹妹,我的孩子长大了。”,如果稍微出些差池,就责怪你“连弟弟妹妹都照顾不好!”。因为敏感而善解人意的你,把照顾弟弟妹妹当成你的职责,可你想过与否,当这个负担太沉重,你也想做些自己的事,也需要有人照顾的时候,你却依然在默默付出与坚持,这不是长大,而是过度消耗,只因为害怕失去父母的爱。 那么当孩子,变得又丑又坏,成绩差,还不善解人意,不愿意照顾弟弟妹妹的时候,父母还会爱他吗?希望父母是真正的爱孩子的存在,而不是因为他的成绩爱他,因为他能够照顾弟弟妹妹,而爱他。 “少年老成”并不是一件好事,纵然一个有天赋的孩子,当人们比喻他为一个小大人的时候,他需要付出多少? 为了父母的爱而不断付出,一味地迎合父母,在他们的培养下,生成了“虚伪的自我”,他们为此而感到自豪,因为他们培养除了如此优秀的孩子,他们觉得自己很强大。可他们不知道的是,孩子丢失了真实的自我,为了维持“虚伪的自我”,那个善解人意、德智体美劳的“虚伪自我”,孩子耗尽了自己的心力,生怕稍微做得不好,就会遭到父母的抛弃,失去父母的爱。

原生家庭该不该离开 原生家庭对你有影响吗

我们一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。每个人或多或少都会在原生家庭里受伤。而这些创伤,如果我们没有发现和纠正,就会影响下一代。美国著名家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。作为孩子,未来能否成为一个有人性、有品格、有能力的人,让家庭幸福,让社会祥和的人。都取决于童年时,父母是如何培养和抚养的,简单来说,原生家庭影响孩子的一生。而你现在就是你子女的原生家庭!孩子人格的形成, 离不开原生家庭的影响歌手萧敬腾在一次采访中说自己不想生孩子,他表示:自己的孩子,会遗传自己坏蛋的基因,如果没有像自己那样及时悔悟,找对方向,那就会成为社会的问题。在他眼里,自己是个脾气火爆的人,他担心自己的情绪会影响到孩子成长。萧敬腾作出这样选择的背后,与他的原生家庭有着脱不开的关系。萧爸爸也是一个脾气火爆的人,常常与人吵架,一有不满便将怨气撒到孩子头上。对于萧敬腾来说,挨打是家常便饭,什么事情都可以被揍,而他根本不明白自己做错了什么。在萧爸爸错误的管教模式下,萧敬腾继承了父亲的脾气和处事方式。在萧敬腾15岁时,因为怀疑班上被他揍过的小胖向老师告状,就约了几个哥们,在厕所里殴打了小胖。由于下手过重,小胖被打到脑出血,甚至一度面临生命危险。萧敬腾作为主犯,被送进了少管所。少管所里,是辅导员的一句话鼓励了他:“你有这么大力气打架,还不如去打鼓。”辅导员让他看见了自己的光,他的人生就此改变。但那段黑暗的人生,还是深深烙刻在萧敬腾的生命中。孩子的成长受童年时的经历和环境的影响,原生家庭对孩子的性格、思想和人际关系都会留下不可磨灭的印记。即使孩子长大成人独自生活,这些印记仍然会或明或暗地存在,尤其是那些伤痛的印记往往会在很长的一个时间段内使孩子偏离正常的生活轨道,跌入泥潭。一位教育专家说过:“优秀的孩子是优质教育的成果,问题孩子是问题家庭的产物。”原生家庭会影响孩子的成长路径和性格习惯,而养育孩子是一个即漫长又费心的过程。作为父母,我们有责任和义务为孩子创造幸福的原生家庭。我们在关注孩子的学习和培养孩子能力的时候,更要关注孩子的情感和心理健康的培养。毕竟,孩子长大后会成为什么样的人,其实都取决于童年时父母是否给予孩子满满的爱。 最好的原生家庭, 是爱和教育BBC有个纪录片《人生七年》,1964年开始跟拍14个来自不同阶层的孩子,从他们七岁拍到56岁。从小看《金融时报》的、来自富裕的家庭,长大后依然会走上精英之路,垄断社会上的优质资源。贫穷家庭出身的孩子依然重蹈父辈的命运,为活下去竭尽全力。只有考上牛津且顺利毕业的那个孩子打破了阶层壁垒。从14个不同阶层的孩子成长的故事来看,原生家庭未必能决定一个孩子的一生,但是原生家庭的确会给一个人的生活带来很大的影响:比如读书时的教育资源、人际交往关系、工作甚至爱情,都会受到很大的影响,甚至会影响孩子的人格。在以往的家庭教育案例中,我们往往会发现,一些青少年罪犯都有一个非常悲惨的童年,被家长虐待,或是经常流离失所;从小被家长溺爱的孩子往往会比较“妈宝”,没有主见;小时候经常被打骂的孩子,长大后往往会延续家长的习惯,打骂自己的孩子。原生家庭的印记会代代相传。但其实,比起原生家庭,对一个孩子成长最重要的还是父母对孩子的爱和教育。正如《人生七年》纪录片中,一句深刻的话:“你没法给孩子实质的东西,但良好的教育会让他们终生受用。”原生家庭是孩子的底色,它影响着孩子的命运轨迹。作为父母,给孩子创造幸福的家庭氛围,尽我们最大的努力为孩子提供好的教育,给足孩子成长的底气。让我们的孩子长大成人之后,能够坦然接受自己的原生家庭,才能成为更好的自己,独立自主,自强不息。 幸福的原生家庭, 是孩子的底气原生家庭非常幸福是怎样的体验?饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。原生家庭感到幸福的孩子,他知道无论发生什么事,父母都是自己坚实后盾,对父母有着天然的信任感与亲切感,心里完全没有畏惧和害怕。遇到事情,不会躲着父母,反而第一反应是想到父母。从小生活在充满爱的、自由开明的、成熟理性的家庭氛围里,对于孩子来说将会是一生的财富,自信和底气,也将伴随着他一路成长。爱、自由、规则、平等、安全感,是原生家庭幸福的基本。要怎样的父母,才能给孩子幸福的原生家庭?是那种无论孩子是坏是好,回家就好的父母;是那种宠爱却不溺爱孩子,把孩子当大人去尊重的父母;是那种被爱浇灌过,也坚持用爱去浇灌孩子的父母。他们讲理而不苛责,关心却不过分干涉,始终让你感受到一种没有附加条件的爱。作为父母,我们无法改变自己原生家庭的面貌,但至少可以做好当下,给予孩子陪伴、关爱、尊重和信任,接纳孩子一切的好与坏。没有完美的原生家庭,只有努力上进的少年,没有完美的父母,只有勇敢奋进的孩子。沉溺过去于事无补,改变就从当下开始。祝福所有的父母都能够为孩子创造一个幸福、美满的原生家庭,培养出优秀的孩子! 文字|安娜 图片|网络(侵删) 排版|安娜 审核任倩 封面I刘涛

2 原生家庭该不该离开 原生家庭对你有影响吗 原生家庭下的沟通


文拾忆菇凉 最近我读了一本好书,叫做《重启人生—如何走出原生家庭阴影》。这本书好在哪里呢?其实它是一本关于心理的书籍,我们也知道,市面上的心理书籍大多比较晦涩难懂,但这本就是完全不同了。这本书的作者是金尚,是代际创伤五阶段疗法的创始人,虚拟爱氏疗法,提出者和倡导者。 本书中对代际创伤的概念、原因、表征、影响、内容、疗法等都有极为详细的论述。不仅有作者的观点,而且也有一些案例分析来帮助读者来理解。 本书所列举的代际创伤疗法,实用性和操作性都很强。很多方法都是经过作者反复实践检验过有效的疗愈之法。非常适合心理学入门的人群和想要咨询心理的人阅读。 那么如何摆脱原生家庭的阴影,重建人生呢?本文将从以下五个方面来进行解读。 01重建安全感,虚拟爱之疗法对于任何一个人来说,安全感是必不可缺少的。而安全感的直接来源就是爱。有一个恒河猴实验:把刚出生的小猴放在一个笼子里,然后放进去假的母猴。一个母猴是用铁丝做的,母猴的前面挂了一瓶奶水,24小时提供奶水。另外一个是母猴是绒布做的,摸起来非常柔软。 把恐怖的蜘蛛或者是蟑螂等东西,放进小猴的笼子里面,它立刻就会依偎在绒布妈妈的怀抱里,而不是奔向铁丝妈妈。 再把这个猴子放到正常的猴群中,他们几乎是孤僻自闭,抑郁的。 这个实验就说明了,如果没有爱,人活不长久。而爱就是安全感的来源。 虚拟爱之疗法,顾名思义就是通过冥想或者催眠等方式,幻想自己在一个有爱的环境下生长。 虚拟爱之疗法的内容包括重启胎内记忆、改写父母的故事、自我生命的重建。 你要告诉自己,其实自己被父母深深爱着的。并就一直持续这种信念。因为信念创造实相,信念改变实相,信念也可以疗愈心里的创伤。 如果直接承认父母从来都没有爱过自己,那么受创者根本就活不下去,所以要通过催眠重新虚拟一个爱的成长故事,帮助受伤者走出困境。 02哀悼失落童年,臣服当下,对抑郁说是 从心理学上讲,不完整的哀悼会影响规划自己余生生活和工作的能力。 著名心理学家,武志红说过,哀悼是完结悲剧的终结力量,哀悼意味着完整的体验了生命中该有的情绪。 比如经历过自然或者是家人去世的伤痛后,不愿意面对,就没有一个哀悼仪式。如果有一个哀悼仪式,那么就会从这个仪式中看清楚现实,从而能够更好地从伤痛中振作精神,拥有一个积极向上的人生。 又或者是我们的父母对我们并不好,但是我们要看清楚这段关系,并试着去接受。这样我们才能重新定义自己的角色,生活才能走上正轨。 为什么说要对抑郁说事呢?这里指的抑郁不是抑郁症,而是一种普遍存在的抑郁情绪。 我们处理不良情绪,通常有两种方式,压抑或者是发泄。 一般成年人处理方式都会选择压抑,但压抑是自我毁灭。 如果是发泄的话,我们通常就会向弱者发泄,发泄完了之后对弱者造成伤害,会导致我们更加内疚,从而加重了不良情绪的体验。 所以说我们对待情绪不必掩盖,或者是控制,每一个情绪的背后都隐藏着一些正面力量。 当情绪来了,我们要正视,无论悲伤,还是喜悦,都会陪着我们一起度过,然而就是要把注意力转移到别的感官上。深呼吸或者是做其他的事物来代替。比如跑步快走,做家务。 03消除内疚感,重建清白感 本书作者的观点是,正常的父母知道自己与孩子并互不相欠,亲子之间是平等的。 真正的爱是相互自愿,既成长了我。也成长了你,而不是为了达到某项目的,必须要求回报。 在电视剧《欢乐颂》中。樊胜美的父母不停的向女儿索取补贴儿子,让女儿给好吃懒做的儿子买车买房,并且养育儿子的孩子,当樊胜美没有钱给父母时,他们就会大骂他白眼狼没良心。 没有得到过爱的孩子,本身就对父母产生愤恨的情绪。但如果被父母的感恩教育观念所洗脑后,孩子就会对父母产生极大的愧疚感。 这样不是爱,而是情感勒索。父母有自己的责任和命运,需要对他们自己负责。而子女们都有权利比父母活的更好,我们可以毫无愧疚的去绽放自己的生命,而不是被原生家庭所推拖累,产生对父母的愧疚感。 作家冯尘说过,所谓父母子女一场,不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切,到最后才发现,成全的原来是我自己。 04消除羞耻感,重建价值感 有很多人都会说,你的父母其实也是原生家庭的牺牲品。他们也曾没有得到爱,所以说才会这样子对你。但对于一个孩子来说,如果原谅了父母,可是谁来安慰这些无辜的孩子呢?一旦无止境的原谅,最终就会像基因一样,永远的遗传下去。 不是我们原谅的父母,事情就回到了起点,打出去的钉子,钉在了木桩上,即便把钉子拔出来,木桩还会布满满目疮痍的黑洞。 很多时候即使你单方面原谅了父母,可是父母仍然有相同的手段对待你,而你却还在因为曾经恨过父母而自责和内疚。 有些事情你愿意原谅就原谅,不愿意原谅,没必要原谅,不需要我这牲口虚伪的说着不痛。 不必与父母和解,很多心理学家都会告诉我们,如果你不与父亲或者是母亲和解,你的事业或者人际关系就有要出问题。 马斯洛一生都不原谅自己的母亲,但这并不妨碍他成为一个伟大的心理学家。 如何消除羞耻感呢? 所谓羞耻感就是,暗藏在内心里的无价值感。 父母一些过激的言语,会让你没有价值感存在。 首先,自我理解。父母愤怒的对象应该是他们的父母,而不是我们自己。父母本身的情绪是他们原生家庭所自带的,那么我们的内心也就会释然了。 其次,自我关爱。爱自己,你才会爱别人,只有爱自己了,才会有人来爱你。无论发生了什么事情,请你把自己当成最好的朋友,接纳自己。 最后,自我鼓励。当自己有点进步的时候,适当的给自己奖励。可以是物质上的,也可以是精神上的。 05寻找人生和生命的意义 每个人理解的生命意义都不同,但无论如何,生命的意义在于成为你自己,你如何定义一个什么样的人生,这是由你自己决定的。 心理学家曾奇峰说,潜意识即命运。 心理学家荣格说,你的潜意识正在操控你的人生,你却称之为命运。 其实意识能控制的心理活动,只有5%,而潜意识能控制95%。这足以说明潜意识是很重要的。它不但支配着我们的行为,而且让我们的行为按照潜意识的套路前进。 换句话说,我们一生遇到的事情,除了外部条件的影响之外,更多的是由我们内部的潜意识去创造,每个人的命运都是由潜意识所决定的。潜意识一直支配着我们的思想、行为、习惯。 除了潜意识很重要,人生脚本也很重要。 人生脚本其实已经在7岁就完成了。包括你的爱情、事业、婚姻、人际关系等等。 有时你的生活暂时不符合你的人生脚本,但你也会无意识地配合脚本来调整自己的行为,最终来符合你潜意识中的人生脚本。 我想有很多人有这样一个疑惑。人生脚本不是从出生到死亡,这一段时间由自己去创造的吗? 在6岁的时候,我们的内在思维模式就已经定型了。然后脚本来源可能包括父母的日常的训诫,教师的言行举止、以及朋友观点影响。 在小的时候就已经奠基你一生命运的底色和基调。所以说父母的言行对于孩子的成长是非常重要的。父母日常训诫的禁令,会成为我们认知判断的基础,也决定了我们如何看待这个世界。 06但我们如何才能摆脱原生家庭所带来的思想和阴影呢? 这就要求我们改变自身的潜意识和人生脚本。 首先要找到你的人生脚本,然后再去改写。 第一,我们要冲破不允许,不可以的观念。原生家庭不幸运的孩子,我们可以看到,有很多的父母一般不会鼓励孩子,致使孩子自卑,逃避等。 我们小的时候无法改变,但当我们有自己意识之后,开始重新思考自己人生脚本时,我们可以把那些不允许的禁止命令,应该换成允许可以。 第二,这种问题解决模式,而不是责任追究模式。 比如说一个女生与男友分手了。她把所有的问题都归结在原生家庭上。就会抱怨说:“父母把我害成这样,如果父母不会给我灌输那些思想,我也不会这样子。” 如果一直把原因归根于原生家庭的不幸,那么就会陷入一个轮回,永远都跳不出。所以就要去找问题的解决方式,而不是陷入抱怨的怪圈。 第三,追寻本心,询问自己这个意志到底是谁的? 不要总是把父母的意愿凌驾在自己的身上,总觉得如果不这么照做的话,那么就对不起父母。你所做的每一步,你要问问你自己的本心,你是否愿意。 原生家庭给我们带来很多伤害,有些伤害我们没有必要去笑着原谅。也不需要用“那是自己的父母”来绑架自己,你自己是你自己,你终究是独立的个体,你有权利选择过怎样的人生。 我的原生家庭也是不幸的,它带给我太多负面的东西。比如自私、胆小、自卑,遇事逃避等。这些也一直影响着我做决策。但我一直努力的冲破这个牢笼,一直在寻找如何改写人生脚本,改变自己的潜意识的方法。 我知道我没有办法去和解,但是在读书或者改变的过程中,我找到了更好的自己。《重启人生—如何走出原生家庭阴影》让我很惊喜。这本书不是一本鸡汤,却给我抚慰了我的心灵。它给予我的不仅是一些观点,更是我指导我通往命运之门的钥匙。
原生家庭该不该离开,原生家庭对你有影响吗,改善原生家庭的影响

3 原生家庭该不该离开 原生家庭对你有影响吗 原生家庭的漩涡

原生家庭对夫妻关系的影响   对父母婚姻模式的排斥性   如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。   因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。   很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。

【免责声明】图文来源于网络,如有侵权,请联系删除!   美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。     那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。     而作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 原生家庭  我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 哪些事情影响你比较大  记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?    是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。   在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。别随便划“等号”由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。   比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”   又比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子,在新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。   等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。   所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。强烈的经验感受,影响一生的决定  童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。    原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。  这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。   这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。环环相扣的心理情绪  当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。    夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复”  生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。值得思考的问题1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?  2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。   你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。    不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。    请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。什么样的家庭对孩子的成长最好?  一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸;可以在一起,也可以分开,但不能没有爱。   尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。    再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易的事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?那么当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?   根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚、沮丧。  孩子心里最大的渴望,就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。    因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。   如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。   例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”   这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸 / 妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。  有人说,我只放在心里没说出来呀!要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他 / 她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。   那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!”  不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”、“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸 / 妈妈,并允许孩子和他 / 她连接:  “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。”    当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。  因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。    每个人都有属于自己的心理地图,我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着,或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”,而在原生家庭有这样一个奇妙的现象,如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正,那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续。   心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。  翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。   认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。精彩文章回顾 身体是心灵的镜子,皮肤是身体的镜子你的身体实象都是你心念的表现生死的意义意念的秘密每种疾病,都潜藏着情绪问题生病-是情绪能量通道阻滞婚前要谨慎,婚后要认命,助夫不累夫儿童做家务年龄对照表,舍不得用孩子才害了他改善夫妻关系,各人皆从自我做起。夫妻为何水火不相容不信因果的后果很可怕为了一次地震,冥界准备了整整五十年刘善人讲病--肺癌怎么好以及妇女怀孕时应该注意什么关于家庭成员之间相生相克的关系吃素吧,素食可能救你的命!邪淫的惨果:一死一疯,邪淫太可怕了一切因缘而起,因念而生透过癌症看人生请善待自己,因为零件不好配,有钱也不一定有货去习性,化禀性,圆满天性孝道教育万善根本分享此文的一切功德,皆悉回向给文章原作者及众读者。 ⊙版权声明:文章源于网络,如侵权请联系我们删除。厚德载物!草木金石仅除身病,正己培德方祛心魔! 你本善良,缘何多病,皆因吃了五毒丸. 古人说:百病由心生! 善人说:怒恨怨恼烦,人生五毒丸,吃半丸就生病,吃一丸就要命。 祈愿:天下和顺,日月清明;风雨以时,灾厉不起;国丰民安,兵戈无用;崇德兴仁,务修礼让;国无盗贼,无有怨枉;强不凌弱,各得其所;人无病厄,富贵康宁;长寿好德,善始善终.



原生家庭该不该离开 原生家庭对你有影响吗

原生家庭该不该离开 原生家庭对你有影响吗 原生家庭:可以说,原生家庭是田雨岚一切错误观念的来源,爸爸是酒鬼,妈妈是小三,从小寄人篱下的生活让他比普通人有着更强烈的出人投地的渴望,也是他们的家庭教育走偏的根源。

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