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10天听完一部人物传记,解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目,提炼人物传记精华,带你欣赏书中核心情节与内涵,节省阅读时间,建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目,为你淬炼名家的思想经验,获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读,每日更新一期。  领读吴小卫 十点人物志出品 昨天我们了解到,人的一生,都在为了达到自己的优越目标而不断努力着,心中有着正确的优越目标,才能消除自卑感,体现自己生命的意义。   有人认为,我们需要累积一定的人生经验才能开始思考自己人生的意义,但其实我们早在生命之初,就已经展现出对于“生命的意义”的探索了。   今天,我们一起回顾生命的起源,同时从中了解我们到底该如何寻找正确的优越目标,找准生命的意义。   让我们开始今天的阅读吧!   父母的影响力  阿德勒认为,就算是小小的婴儿,也会努力去判断自己所拥有的力量,以及自己在所处生活环境中的地位。   到了大约五岁的时候,我们就已经自成一套完整的行为模式,会用自己的方式来应对各种问题,形成自己独一无二的“生活方式”。   我们知道,人在五岁之前,几乎所有的时间都是与家人度过的。而其中,母亲扮演了最为重要的角色。人类从出生的那一刻起,就和母亲紧紧地联系在了一起。   身为最早与孩子们发生联系的“其他人”,母亲是我们在自身之外第一次开始关注的“别人”,所以,母亲是孩子们走向社会生活的第一座桥梁,让我们与他人合作的能力得到发展。   因此,母亲的态度,将会大大地影响我们的生活方式。   举个例子,有的母亲会觉得自己应该为孩子的整个人生负责,因此她从不放手,藉由控制孩子的生活,把孩子绑在自己身边。   电影《黑天鹅》中,女主角母亲艾丽卡的生活重心,就是女儿的各种大小事。   女儿房间的摆饰、练舞的行程、交友情形,甚至女儿在舞蹈界的目标,都在艾丽卡的控制之中。但艾丽卡这种以爱为名的控制,并没有让女儿过得更好,相反,女儿被母亲控制得喘不过气来,开始出现各种叛逆的行为,不止人际关系出现问题,精神也到了奔溃的边缘。   所以我们可以看到,如果一位母亲不能将她与孩子之间的联系向外扩展,引导孩子平等地与他人合作,就会让孩子无法与身边的人建立健康的连结。   至于父亲对孩子的影响,也同样非常的重要,对许多人来说,父亲是一生的偶像或最大的对手。   金融巨擘巴菲特曾说过:“我收过最好的礼物。就是一出生时就拥有的那位父亲。”   就像《摔跤吧爸爸》中的女儿们,她们在摔跤运动上的标杆,就是自己的父亲。 除了父母两人的态度外,父母婚姻的状态,也会对我们产生极大的影响。   我们对婚姻和性伴侣的第一印象,就是从父母的相处中观察得到的。  美国前第一夫人米歇尔•奥巴马说过,她自小在一个父母恩爱的家庭长大,对于婚姻的态度十分积极,她认为两个人决定要在一起的话,最终就是走向婚姻。 而奥巴马父母的婚姻状态比较复杂,因此奥巴马认为婚姻不一定是爱情的最终归宿,不结婚也没问题。   所以,我们会看到,父母婚姻美满的人,对婚姻比较有信心,在面对另一半的时候,也能大方地表达自己的情感,积极地想与对方合作,共筑家庭。   相对地,父母婚姻不美满的人,可能对婚姻抱持着较为悲观的态度,有些人甚至会觉得婚姻是不可能幸福的,导致他们成人之后,不敢与异性交往或不愿表达自己的感情。 出生顺位的影响  我们来做个假想:有几棵树长在一起,如果其中一棵树长得特别快,那么随着它日渐长大,它将会挡住其他树的阳光和雨水,给其他树苗造成影响。   一样的道理,在家庭中,如果某个孩子得到了特别多的照顾,就会影响到其他孩子的成长。   所以阿德勒在研究童年对人们的影响时,发现出生顺位这件事,会在我们的生活方式上,留下不可磨灭的印记。首先,我们先来看看第一个出生的孩子。   所有长子女都有过一段独生子女的时光,当过全家的中心,但随着弟弟妹妹的出生,一夕之间,他们必须与其他手足分享父母的爱。   这样的转变,常常会给长子女带来激烈的冲击。   4岁的丽莎,原本是个十分乖巧的小女孩。   但丽莎在弟弟出生后没多久就开始拒绝跟妈妈说话,还多次摔破家里的餐具、故意赖床不去上幼儿园。   经过儿童心理医师的了解,家里人才知道,丽莎会出现这一切的行为,是因为觉得父母只关心弟弟,感觉自己不被爱了,所以他才想做点会让父母关心他的事。   而对于次子女来说,总有一个孩子比他们年长,比他们长得快,逼得他们奋力追赶,才能确保不被落下。   所以,典型的次子女都有个明显的特征:他们看起来就像是在参加一场比赛,时时刻刻都得全力以赴,不得不拼命奋进,力争超越前方的哥哥姐姐。接着,我们看看最小的孩子,这时,情况又不一样了。   最小的子女通常处在一个非常有利的环境里,父母和哥哥姐姐都会帮助他们,鼓励他们追寻自己的理想,而且没有人在背后追着他们。   但是,最小的孩子却面临最大的挑战:家人的纵容与溺爱,导致他们缺乏自力更生的勇气。阿德勒的病人中,有个女孩经常和姐姐们一起玩耍,甚至到了上学的年纪,她也不敢一个人去学校,她害怕被姐姐们丢下。   另外,幼子女也常常有着严重的自卑感,因为身边的每个人都比他们年长、比他们强大,在应对各种问题时,也都更有经验,这使得幼子女觉得自己总是最弱小的一方。   在阿德勒看来,如果审视我们的社会生活,你会发现,竞争和对立一直伴随着我们的人生,这是因为,我们都想成为征服者,渴望得到战胜别人的优越感。   之所以会产生这种心态,就是因为每个人在童年早期的经历中,没有在家庭里感受到平等的地位,于是终身都在努力竞争,想要取得自己的一席之地。到这里,我们所谈的,是家中有兄弟姐妹的状况,那如果是独生子女呢?   独生子女也有专属于独生子女的问题。   独生子女由于无时不刻都是家人关注的焦点,家庭的关注让他们完全无法想象,自己独一无二的地位将会受到挑战。  因此,当他们走到更大的世界,不再是人们关注的中心时,巨大的失落感便会席卷而来。   强森作为家中的独子,一直以来都享受着父母的关爱与支持,再加上他的成绩优异,在高中期间,也是校园里人人知晓的风云人物。   但当强森进入常春藤名校就读后,他发现,在人才济济的环境里,没有特别出众的他,不再得到众人的注意。   这让曾经充满意气风发的强森,一下子变得非常颓丧,花了将近两年的时间,才找回了自信。 挥别原生家庭的影响  由于父母和兄弟姐妹们对我们的影响十分巨大,所以原生家庭也深刻影响了我们的优越目标。   对不同的人来说,童年时期不愉快经历可能会被赋予截然不同的含义,对生命的意义产生不一样的解读。打个比方,一样是在父母打骂中长大的人,在面对孩子的教养问题时,有人会想:“我不想让孩子再遇到一样痛苦的事,所以我坚持不打骂小孩。”所以他坚持以沟通的方式来教育孩子。   而另一个人也许会觉得:“我小时候那么遭罪也都挺过来了,打骂也不是什么了不起的事。”那他则坚定地信奉着“棍棒底下出孝子”这条定律。   所以你可以发现,人们对于生命意义的理解,都会直接体现在他们的行为上,如果一个人没有从根本上转变观念,他就永远不会改变行为的方式。   哪怕这个意义实际上大错特错,但因为已经太根深蒂固在人格之中,如果没有面临到一定程度的压力,或者意识到继续旧的行为态度会导致自我毁灭,人们还是不会轻易放弃它。   《医师伦太郎》中的艺妓梦乃,从小渴望得到妈妈的关爱,以至于梦乃长大之后,为了讨妈妈的欢心、见妈妈一面,他一次又一次地接受妈妈的勒索,不断地骗客户的钱,把自己逼入绝境,甚至出现了人格分裂的病状。  一直到梦乃总算遇见了自己真心喜欢的人,他才想要透过看心理医生的方式,治愈自己的精神状态。   而梦乃的心理医师,为了找出影响梦乃性格的关键要素,就是从一次次与梦乃的接触中,找到梦乃内心最深的恐惧,是被妈妈抛弃的自卑,并以此出发,让梦乃重新拿回对生命的主导权,展开新的人生。   因此,如果想要纠正我们观念中对于生命意义的误读,阿德勒指出,我们必须重新审视造成这个错误认知的环境,回头寻找错误所在之处,修订我们对事物解读的方式。   一旦我们从既有的错误解读中突围而出,生命就不再被原生家庭的伤痛所操控了。  互动 今天我们了解到,父母、出生顺位与原生家庭将对我们产生巨大的影响,构建了我们对人生意义解读的基础框架。因此,如果想要导正对事物的解读方式,那么我们就得从新审视自己在家庭中所获得的经验,找出是哪些经验影响了我们解读,挥别这些不愉快的过去,正面解读自己的人生。你是独生子女吗?还是你有兄弟姐妹呢?在出生顺位这件事上,你觉得对自己有哪些影响呢?欢迎在评论区留言与我们分享!每本传记我们都会从留言中选出3-5个人赠出精美书籍哦!听书拿好礼,大家踊跃留言点赞吧。图片来源网络,如有侵权请联系删除 《自卑与超越》③优越感,比自卑感更可怕《自卑与超越》②利用自卑感,成为更好的人《自卑与超越》①自卑,是让你变优秀的原动力「十点听书会员」全新发布 一生最值得阅读的1000本好书 每天半小时,每天一本书 在阅读中成长十点听书会员优惠价198元\年 ▼长按下方图片识别二维码立即加入

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家庭,是我们每个人成长的场所,家庭教养我们,更能塑造我们,每个人在成长的过程中,都会带有原生家庭的一些印记,即使已经长大成人的我们,也还会受到原生家庭对我们的影响。 原生家庭具体会有哪些影响呢?具体表现如:很多人会在过节时特别有感觉,吃到妈妈的菜会马上联想到小时候的记忆;有些人在成为父母之后会突然想到小时候对于父母的一些感受,或是在自己身上看到父母的影子;也有些人是在与人相处时感觉到自己过去被教育的一些信念,持续地影响自己的成年生活,或是亲密关系。谈起原生家庭的影响,对不同的人来说滋味却可能非常不同,有些人回顾自己的成长经历时,并不一定是温馨或是充满爱的感觉,反而有可能在成长的过程中,有些挫折、失落、甚至是创伤的经验,这些经验可能不只是深藏在回忆中深深地影响着我们的过去,同时也会让我们对于人生未来也会有不同的盼望与不同的期望值,进而采取不同的行动。 原生家庭所带来的影响,有机会改变吗? 对于许多在童年有过受伤经验的人来说,辨识过去如何造就我们的现在可能是一个很重要的议题,并且更值得探问的是:我们有机会改变原生家庭带来的各种影响吗? 许多的心理学家与家族治疗师、催眠心理咨询师对于人如何受到家庭成长早年经验的影响,有各式各样的学说与观点,然而最普遍认同的观点是:了解一个人很难不去从他的脉络看起,一个人的过去经验特别是成长的家庭经验,往往是一个人最核心的人格塑造历程,因此大多都会同意原生家庭对个人的影响力。然而,通过心理咨询的过程,细细分辨自己内在的原始感受跟哪些家庭经验有关,能够审视自己内在可能被忽视的感受或是长期习惯的模式,甚至是看到家庭系统如何影响自己,的确有机会让个体从现在回溯过去、分辨觉察、进而在现在或是未来能够有不同的选择或是行动。 然而,在文化重视家庭与伦理的脉络下,要转身面对家庭对自己的影响是不容易的,许多人都会经验到这个转身的过程,好像有点背叛家人的感觉,或是背叛自己曾经熟悉的一切,而更感到痛苦与压抑,有时甚至会觉得自己动弹不得,无从选择;然而这是必经之路,重新定位自己且看到脉络需要时间的催化,也需要勇气,治疗师会在这个过程给予支持、在迷失时给予指引,让我们重新在“家”的故事里面,看到自己。原生家庭充斥着复杂、矛盾的感受,是长时间伴随一个人成长的过程,然而每一个现在,我们都可以重新看到改变自己的机会,从内而外的重新为自己活一遍;每一个现在,我们也都可以重新决定,自己要往哪个方向去,虽然脱下枷锁的过程可能很煎熬、担心、害怕;却也同样自由、充满可能、更贴近自己,这是一个不停歇的成长之旅,也是一个人真正“长大”的历程。 本文原创自荣新奇教授心理堂,如需转载,请取得许可并标明出处。

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 赵倩 上海市教委【家庭教育指导师培训项目】特邀导师 爱自己成长学院创始人 资深萨提亚模式家庭治疗师 12月23日,未来春藤邀请赵倩Eva老师为春藤的家长们带来一堂《原生家庭如何影响孩子的一生》直播讲座。 直播中,Eva老师带领家长们层层深入,解开了家庭互动关系的奥秘。 下文为本次直播课的干货整理。 欢迎各位,我来简单地介绍一下我自己,我是一个家庭治疗师,也是两个孩子的妈妈。 每个学校都会有心理老师、德育主任,包括分管家庭教育的校长,他们会有一个家庭教育指导师的培训项目,我是这个项目中的培训导师之一,特别高兴跟未来春藤的家长们进行分享,讲一讲原生家庭怎么去影响孩子的一生。 一、什么是系统? 我们都知道,家庭对孩子是有很多的影响的。现在很多媒体给我们很多信息,每个人都暴露在媒体中,都已经了解到了原生家庭对一个人的影响。 今天我们就细细地说一说关于原生家庭,关于家庭对孩子的影响。同时也请大家思考另一个视角,就是原生家庭对孩子造成影响的时候,其实我们也是被影响了。 先来说一说原生家庭和新家庭有什么不同。 原生家庭就是我所在的家庭,我和父母所在的家庭就是我的原生家庭。 接下来我跟先生结婚,有了两个孩子,这个家庭对我而言是个新家庭,而对我的两个孩子而言是原生家庭。 我们在原生家庭中常常会学到好多东西,好多传承,好多模式,因为那就是我们接受教育学习的重要场地,每个人也会把这些传递到新的家庭中,又变成一个非常重要的文化传递的过程。但凡谈到原生家庭,其实我们在讲一个系统,在讲一个哲学的观点。 好多年前生物学家观察到一个现象,他观察到一个地区兔子的数量是以正弦曲线的形状呈现的。有的时候兔子数量特别高,下降后再高,再下降后升高,然后下降。 生物学家就想,是不是兔子数量到一定程度的时候,它会有什么传染病? 同一个地区的另外一群生物学家在研究狐狸,他们研究发现,狐狸的数量也是一个正弦曲线,是不是很有趣? 他们并不知道这里面的关联是什么,直到有一天,两份报告都放在同一个生物学家面前,他发现两个曲线是如此匹配:兔子高的时候,狐狸其实会低;兔子下降的时候,狐狸会上升。这是为什么? 你看,这就是系统。系统和家庭也是息息相关的,待会你就会知道。 当兔子很多的时候,兔子多是因为没有天敌,它的天敌是狐狸。狐狸少,兔子就得到了快速繁殖。 当兔子开始多起来的时候,狐狸的口粮就增加了,然后狐狸开始增加,兔子开始减少。 等到狐狸很多了,兔子不够吃了,然后兔子的数量就下降,同时也伴随着狐狸的增加减少,最后两条曲线就会这样相交。 狐狸和兔子是一个小的生态系统,就跟我们的家庭中也有着千丝万缕的微妙联系一样。 大家一定听说过一个词叫“蝴蝶效应”,是1963年的一个气象学家发明出来的。他透过一个计算机的模拟发现,一只亚马逊的蝴蝶轻轻地扇动了翅膀,两周之后可以引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。 “蝴蝶效应”讲的也是系统,蝴蝶的翅膀发生了一个微小变化,它能够引起气流的变化,它能够影响到几千公里之外的一些巨大变化,这个就是系统。 在这讲一个好消息,在原生家庭中,如果我们想要优化升级,不需要大的改动,因为很小的改变就会引起很大的改变。 二、原生家庭的影响 原生家庭能够给孩子带来什么影响,我总结了五条。第一条,原生家庭是孩子成长的第二个子宫。 很有意思,你看大自然中所有的动物,小猪、小羊、小鹿、小狗,从妈妈肚子里出生之后,没几个小时它们就可以蹦蹦跳跳的,就可以独自觅食去了。 可是人类的婴儿不是这样子的,人类的婴儿需要在妈妈这里,在家庭里被呵护很久,然后他才能慢慢地自己吃饭,几乎到一岁才能够走路。 几乎所有的动物中,人类是最需要家庭的。 你看袋鼠,你有没有发现,小袋鼠从妈妈肚子里出生之后,它可以进一个育儿袋,育儿袋就像是第二个子宫一样。 人类的第二个子宫就是家庭。在这个家庭里面,我们会接受教育,会被哺育,会得到生理上的支持,同时也会得到情感上的支持。这就是家的作用。 家不仅仅只是提供生理的支持,还提供很多情感的支持。生理的支持让你可以活下去,可是心理、情感的支持会让你活得好。 第二条,孩子用感官学习,感受到的、体验到的是最真实的。 比如当我们跟孩子说“我爱你”的时候,他听到了这句话,可是如果想让他接受这个信息,他还需要感受到爸爸妈妈是爱自己的。 如果我们嘴上说着“我爱你”,可是遇到事情的时候我们又很强烈地批评他、谴责他,你觉得用感官学习的孩子学到的究竟是爸爸妈妈爱自己,还是爸爸妈妈没有那么爱自己? 很有意思,6岁之前的孩子用感官学习,他感受到和体验到的都是真实的。 所以更多的时候孩子是很敏锐的,甚至比成年人还敏锐地去理解亲子互动中的真实感受。 第三条,孩子在原生家庭中像海绵一样学习,有资源也有限制。 海绵有吸水的功能,孩子也会像海绵一样狠狠地从外界吸收,好的也学习,坏的也学习。 这一点是大自然设定好的,就是为了让人类去学习、去生存的。 在学习的过程中,孩子既有很多的资源,能够学会怎么样更好地生存,同时也有很多的限制,尤其是来自于父母的限制。 如果父母并没有意识到这是对自己的限制,然后就会直接传给下一代。 我举个例子,如果一个家庭中的爸爸或妈妈害怕冲突,当冲突来的时候,他们赶紧息事宁人。但是如果他的孩子特别有力量,不怕跟别人冲突,这个爸爸或妈妈会觉得这是好事还是坏事? 很显然,家长害怕冲突,那是因为他自己有限制,所以当孩子有冲突的时候,他就会告诉孩子“算了”,而不会去欣赏孩子有边界、有力量、不怕人、不可以被别人欺负的优点。 如果一个家长更多是隐忍的,他怎么可能欣赏孩子很奔放、很自由?不会的。如果一个家长好多的限制,而且他自己并没有意识到,他就会像天花板盖子一样去限制孩子,孩子就会像海绵一样,所有的资源学来,限制也学来。 第四条,孩子在原生家庭中的体验直接成为他自己对自己的体验。 这是啥意思?就是说如果孩子在原生家庭中感受到被爱,全家人都很爱我,他长大了之后来到人际中,他也会感觉到我是被爱的,会有很多人帮助我、支持我。 在临床中常常会遇到这样的例子,一位女士都到很大年纪了,拥有很多的成就了,她依然会觉得自己在人际中不那么受欢迎。 我们探索之后发现,她有一个信念,那就是“我并不是很受欢迎”。这个信念是从哪来的?归根结底就是她在原生家庭中的体验。 在原生家庭中,她体验到自己的出生可能并不是很受欢迎,或者大家很多时候会觉得在多子女家庭中,好像多了一个孩子就多了一点零碎,她体验到是这样的。 如果让她直接去问父母,她父母当然不会承认了,还会说“没有,我们很欢迎、很高兴你的到来”,可是她体验到的不是这样的,她体验后就会有一个大脑的加工编程,然后就成为她生命的主要程序。 每个人都有个程序,这个程序就是生命的前6年在原生家庭中编出的程序,编到这个程序之后就成为我们的主要程序。 那也有可能是你遇到一个老师,这个老师没有很尊重你,或者羞辱你,或者不懂得怎么教育孩子,他用很粗暴的方式对待你,这些关键事件也有可能被编到我们的程序中,成为我们自己的程序。 再举个例子,如果你常常会觉得大家怎么都欺负我,其实并非是到了任何一个场合,别人都只欺负你,而是你内在跑的程序就是这样子——不管别人怎么对我,这个程序一跑,都变成了别人欺负我。 请大家去觉察一下,我们自己是有程序的。 也请大家去检查一下,我们也正在给我们的孩子编程。现在已经很晚了,8点多钟你本来可以看书、看电视、带孩子讲故事之类的,但是你没有,现在你在参加直播,你在学习,所以请大家欣赏一下自己,你是一个多么爱学习、愿意为孩子去投入时间的家长。 你的这些成长,你的这些打开自我的信念,你在自己身上做的工作,同时也会为孩子打开一个更广阔的通道。 第五条,家长对待孩子的方式很大程度上是受原生家庭的影响。 我在原生家庭是怎么体验的,我就会用相似的的方式、相同的方式去对待我的孩子。 这就是原生家庭的影响,而且远远不止这些,我只是把重点拿出来跟大家说。 三、家庭基本三角关系 不管家庭中有多少孩子,都有一个父亲、母亲和孩子的三角关系。请大家猜猜看,在6岁之前这么重要的时间中,你知道孩子的重要照顾者跟孩子可能会有多少次互动吗? 有专家统计,父母跟孩子之间的互动是超过一百万次的,而且每个互动中都包含好多的模式。在这些模式中孩子就学会了“我是谁”,“我怎么去看待自己”等等。 父母跟孩子之间的三角关系的互动也蕴含着大量的信息。我给大家看一张很有意思的图。这是一张家谱图,也是在家庭治疗的过程中一定会画的一张图,待会你可以为自己画一张,也可以为你的孩子画一张。 这张图中,方块代表男士,圆圈代表女士。你会看到中间是一个39岁的男性和一个40岁的女性,下面的两个圈圈指的是一个7岁的女孩,两个圈说明非常重要,她就是个主诉的来访者。 你觉得7岁的孩子会是什么原因而需要求助咨询师?大家可能会猜她多动、注意力不集中,有情绪问题、有攻击性之类的。 其实我作为一个家庭治疗师,我是不会跟孩子去解决这些问题的。 我们把这样的小来访者叫做什么?用中文说是替罪羊,用专业术语叫IP,叫索引。 病人是个索引,她是整个家庭的索引,并非她就是一个病人,她是家庭中最弱的一个人,所以所有症状都集中到她。 首先来看看这个家庭中都有哪些人,有39岁的爸爸、40岁的妈妈,这是一个小的家庭,对这个孩子而言是原生家庭。 小家庭是跟爷爷奶奶一起住的,图片中显示是75岁的爷爷和76岁的奶奶,还有到妈妈的家庭,75岁的外公和78岁的外婆。 通过这一张图,你能不能发现家庭中一些很有意思的地方?这个家庭里面,三对夫妻都是女生比较大,男生比较小。 看上去是偶然,其实一点都不是偶然,这就是家庭的传承。对于7岁孩子的爸爸妈妈而言,女生更大可能是他们习惯的一种家庭的模式。 细心的家长可能已经发现了,他们好像都比较晚才生孩子,而且都是独生子女,比如外婆38岁生孩子,奶奶37岁生孩子,7岁小孩的妈妈也是33岁才生孩子。 对于一个三四十岁左右的成年男性女性而言,快到40岁了才生孩子,那是一种什么体验?他们会怎么对待独生的孩子?这里面就已经有好多信息了。 这张图里面还有好多的关系,首先看看小家庭的关系。 爸爸妈妈之间画了一个红色的曲线,打了两个箭头。意思就是他们之间有很多的冲突,而且是相互冲突,不然就不会有大量箭头。 再来看看爸爸跟孩子的关系。 39岁的爸爸跟7岁孩子的关系也是红色冲突线,只不过箭头只有一个,是爸爸对孩子的。 这意味着爸爸会骂孩子、吼孩子、指责孩子,会跟孩子冲突。但是孩子才7岁,没有办法反击。如果跟一个青春期孩子,可能就不一样,不是这个局面了。 我们再来看看妈妈和孩子的关系。 妈妈跟孩子的关系打了三条线,如果你仔细看的话,三条线是什么意思?是纠缠。纠缠是指两个人的很多情感是没有边界的,需要也是没有边界的。 我观察在中国大多数的家庭中,“纠缠”居大多数。因为中国家庭不重视边界。就像土豆泥一样,你和我密不可分。 对于这个家庭,很有意思的是他们的纠缠是妈妈对孩子纠缠,孩子没有对妈妈纠缠,因为他的箭头只打一个。 举个例子,比如妈妈跟爸爸有很多冲突,冲突之后会怎么样?妈妈感到委屈,没有支持,很生气,可能就会跟孩子说“你看你爸怎么这样一点都不体谅人”,或者说“你爸怎么总是不回家之类的”。 家长所有的情绪跟孩子说,会带来什么影响? 在心理学中,我们把这样一种情况称为妈妈把孩子变成了她的“情绪伴侣”。在情绪上,孩子要承担一个“伴侣”的责任,来承接妈妈的情绪。 孩子逃不开这个家,爸爸可以逃走,可以变成工作狂,晚回家。但是孩子往往不行,他只能在家里生存,他没得选。孩子只能承受,对孩子来说压力非常大。 还有一些其他的可能性,妈妈可能会很需要孩子,比如孩子要去玩,妈妈又很需要孩子,这样下来孩子再去玩时,就会想妈妈怎么办?妈妈这么可怜,妈妈这么孤单,我不能去玩,我得去陪妈妈。 孩子想去玩,可他一旦去玩了,又感到很纠结,很内疚。这样他的内心就很拉扯,这个时候妈妈跟这个孩子之间是很纠缠的。 这种纠缠在中国家庭的日常生活中特别常见。但是一旦我们觉察到,就会有好多的机会和新的可能性。 这是一个很典型的中国家庭。 我们看到了,爸爸那里有一个黑色箭头是往外的,这意味着爸爸有一种动力,是朝外的,说明爸爸不是很想待在家里。 如果站到爸爸的角色里去体会一下,我跟太太吵架了,有很多冲突,她不理解我、不欣赏我,也不尊重我。孩子有很多地方我都看不惯,孩子又跟妈妈黏在一起,如胶似漆,爸爸在家中会有一个朝外的动力。 我们再来看一看爸爸的原生家庭。爸爸的原生家庭由爷爷奶奶构成,爷爷奶奶跟这个小家庭是生活在一起的。 76岁的奶奶跟爸爸之间的关系也是三道线,意味着也纠缠。 你可能会想爸爸都39岁,成家立业了,怎么和母亲的关系还是很纠缠。这在中国家庭中很常见,因为缺少边界。 奶奶可能跟爸爸的纠缠是什么呢?可能是奶奶跟爷爷发生冲突,跟爸爸告状。当奶奶有需要的时候,通常不是爷爷来满足他,而是要让爸爸来满足他。 在奶奶跟爸爸有纠缠的情况下,会有一个很严重的问题,就是婆媳关系。 婆媳关系看上去是两个女人之间的战争,其实不是,是一个系统的问题,而且跟家庭中的先生是有很大关系的,他越是跟妈妈纠缠在一起,没有边界,越容易导致婆媳之间有问题。 你看75岁的爷爷,也有一个箭头是朝外的,意味着他也是一个工作狂,他有好多动力是在外面的,在家里找不到自己的归属感,得不到欣赏。 大家猜一下,爷爷跟奶奶之间的关系会是怎么样?他们之间可能比较不亲密,比较疏离,还有可能是冲突。不太可能是很亲密的,如果爷爷奶奶很亲密的话,爷爷就不会朝外,同时奶奶就不会跟儿子很纠缠。 这是一个原生家庭的系统,我们在这样一个家庭中,感觉一下所有的家庭问题,最后呈现出来的就是孩子的症状。孩子的问题其实来自于整个家庭。这种家庭模式被传承下来。 这个系统它很复杂,任何一个微小的变化都可能会影响整个系统,也就意味着每个人只要发生一点变化就可以了,不需要翻天覆地,但是整体可能会有翻天覆地的变化。 我们来看看这个家庭中可能的改变点是什么。 谁的改变动力是最大的?可能是最痛苦的那个人,可能是最灵活的那个人,可能是领导力最强的那个人。 总之谁改变动力最大,我们就从谁入手。 通常在家庭里面,妈妈的改变动力是挺大的。 妈妈要意识到自己跟孩子倾诉这些问题是不合适的,可以跟闺蜜说,可以直接跟爸爸谈,可以去见治疗师等。只要停止跟孩子去倾诉,他们之间的关系就不再那么纠缠,孩子就会轻松。这一点非常重要。 我们再来看看,如果妈妈和爸爸两个人都意识到,我们的关系很重要,很大程度上会影响孩子的安全感,两个人开始修复彼此的关系,这对于整个家庭生态,对于孩子的成长都会有积极影响。 让爸爸意识到自己对孩子的影响很大,爸爸是孩子心灵的守护神,他有可能就开始回归家庭了,不再训斥孩子。这样一来,孩子小小年纪不需要背负那么大的压力了,整个家庭生态可能也会发生改变。 家庭中所有成员其实都是想要支持彼此的,之所以会有一方决定不再管孩子了,是有原因的,通常会经历三个阶段: 第一个阶段,在孩子刚出生时,爸爸很想参与可是笨手笨脚,也不懂怎么陪伴孩子,妈妈始终不满意,会忽略会指责爸爸做的事情。这时候对于一个刚刚开始投入热情的人来说,他会感到非常沮丧和失望。 第二个阶段,持续不被看到、不被欣赏时,他就会开始愤怒,会觉得为什么你从来都看不到我的好,什么都是你做得好你做的对。会经历愤怒加失望。 第三个阶段,他是会变得冷漠,就是说你做得好,那我就去做其他事情。 如果想把爸爸从外拉回来,更多的参与到家庭教育中来,彼此支持,非常重要的一点就是你要去欣赏他。 如何去欣赏,教大家三点。 第一点是有连接。 想要欣赏一个人的时候,不要暗搓搓地说,不要悄悄地说,要跟他保持连接。比如孩子比较小的时候,你可以看看他的眼睛,有一些手、身体上的接触,保持一些连接地去做这件事情。 第二点是由外而内。 很多家长不太会欣赏孩子,常常会说很浮夸的话,比如“你好棒”,“你好聪明”,“妈妈好幸福”之类的。 偶尔这样是可以的,但是如果你永远都是这样说,孩子就会想这是真的假的,他慢慢不会相信了,所以你的欣赏需要有具体的一件事,从外界的一件事到内在的一个品质。 比如孩子帮你倒了一杯水,或者帮你拿了一个东西,你看到孩子这样做,感到很体贴被支持,那么你要从外在的一件事着手,来到内在的一个品质。这样就会扎根,而且孩子对自己的内在品质也会深深地认可。 第三点是画个句号。 不是打个冒号或者打个感叹号,省略号之类的。什么意思呢? 当我们欣赏一个人时,不管是你的伴侣还是你的孩子,我们就让欣赏成为欣赏,而不要加一个期待。 比如孩子给你倒了一杯水,你表扬孩子特别体贴,最后来了一句“下次继续”。“下次继续”这就是把一个欣赏变成一个期待了。或者很多时候你会说“虽然这个做得好,但是你今天又被老师批评了...” 大家要好好练习,学会欣赏,当你可以欣赏伴侣,你们的关系就会更好。当你可以欣赏孩子,你们的关系也会更好。 爸爸改变一点,妈妈改变一点,孩子改变他们的关系,任何一方的改变可能就会让家庭系统发生变化。 小家庭独立会让家庭系统变得简单。很多婆媳关系的处理会更轻松,爸爸会跟奶奶有更多边界,奶奶会回到自己的位置上去,好好想想怎么和爷爷相处。 每个人变一点点,这个系统就会开始变起来了。 四、家庭模式的特点 我们再来跟大家讲一讲家庭模式的特点。比如说有人际交互性,有互补性,有竞争性,自动化,有权力,有斗争。1、人际交互性 两个人拿一条毛巾,一个人拿着一头,另外一个人拿着毛巾的另外一头,拽一下,你会发现当一个人往一边拽的时候,另一边也会开始用力,为了把它维持在原位。我们会相互影响。 2、互补性 人际互补性是什么?举个例子,在一个家庭中,通常有一个生病的孩子,还有一个闪闪发光的孩子,一个孩子生病可能得到全家人的关注,然后其他的孩子就需要让自己闪闪发光,然后来得到关注,这就是互补性。 比如说一个特别爱听甜言蜜语的太太,她可能会有一个沉默寡言,从来不表达爱意的丈夫。这绝对不是偶然,这就是系统,这就是系统中的奥秘。 3、竞争性 举个例子,如果我朝你吼,你会想“你怎么可以这样”,然后你就提高嗓门跟我吼,我又继续提高嗓门... 竞争性在家庭治疗里面,有个专业术语叫做“对称升级”。通常这样的家庭都极不稳定,如果是夫妻之间有这样冲突的话,可能最后会以离婚告终。 4、自动反应 再说说自动反应。在家庭中的很多事情上,你明明知道要欣赏孩子,可是你就是做不到,你明明知道表扬他,他就会有更多力量去面对他的学业,可是你最终还是会说出来一些苛责的话。这是为什么? 因为有很多自动化的部分,这个部分跟你的程序有关,比如你是怎么被对待的?你是怎么被编程的?这些都会导致你知道再多,也没有办法落实到行动上。 所以家长需要成长,那些能够学习和成长的家长,他就可以做得更好,然后让自己更有觉知,而不是顺从于自动化。 5、权力斗争 很多时候我们会跟家庭系统中的一些人去进行权力斗争。 比如孩子刚出生的时候,家庭系统会非常复杂,因为公公婆婆或自己的父亲母亲会来照顾孩子,他们会问怎么养育孩子,怎么睡觉,怎么拍嗝,怎么喂奶,或者衣服穿多穿少,他们会为各种各样的事情争吵。 他们真的是在为这些事情而争吵吗?并不见得,其实他们是在为“谁在关系中更有决定性作用”而争吵。 我再给大家讲讲家庭系统中的两种模式。 追逃模式 我举一个最简单的例子,比如太太爱听甜言蜜语,然后先生闭口不言,不会主动表达爱意,通常太太就会说“你说嘛,你爱不爱我”。 当太太追着先生要他表达爱的时候,他究竟是能够更自发地去表达了,还是感觉被强迫而更不愿意表达了?他是会离太太更近了,还是他其实想要逃跑? 通常太太只要追,先生就会逃,他永远都给不了她想要的东西,这就是追逃模式,在很多家庭都很常见。 有的时候家长和孩子之间也是这样子的。比如家长希望孩子在大庭广众之下更放松一些,但是当家长命令孩子放松的时候,其实他离放松更远了。 所以命令不能让家长得到想要的结果,而是进入了追逃模式。 循环因果 我做了一张图,A到B,B到C,C又到A。我举个例子,一个孩子早恋,如果只是普通的早恋就算了,可是很多时候孩子的早恋对象的情况不怎么好。比如一个女孩很漂亮,学习成绩又好,偏偏喜欢了一个小混混。 孩子的这种早恋,其实可能就跟她在家庭里缺少重视和关爱有很大的关系。 孩子越缺少爱,她就越需要外界有人对她好,外界只要有人对她好,她就会觉得“这就是我想要的,终于有人爱我了”。 当一个学习成绩好、长得又漂亮的孩子早恋了,老师和家长会对这个孩子做什么?我们会因此反省吗?我们会给孩子更多的关爱、温暖吗?我们不会的。 我们常常做的事情是批评她、否定她,说教或恐吓她,告诉她“你会毁了自己的一生”…… 我们这样做究竟是让这个孩子回来了,还是让她更缺乏爱、关注和认可,更需要外界那个人了? 其实我们进入了循环因果——因为我们对孩子缺乏关爱,导致她去早恋;因为孩子早恋,我们又苛责、批评她;批评又导致她更缺爱了,更缺爱的她就更需要外界那个爱她的人了。 不管是老师家长,还是孩子,每一个人都在非常努力地想要用自己的方式去解决问题,可是解决问题的方式反而造成了一个结果,那就是这个问题迟迟解决不了,而且每个人还成为了问题的一部分。 意识到这一点非常重要,你就可以停止很多行为,看看自己的行为能不能帮助到孩子,如果不能就停止。其实停止后什么都不做,反而是更好的。 五、互动环节 问题1:怎么解决追逃问题? 赵倩:通常在原生家庭中,我们是看不到自己的模式的,所以解决问题之前要先看到追逃模式。 比如太太追着先生去让他表达爱意,一旦她发现这样是要不到自己想要的爱的,她就可以停止了,转而在自己身上做一些工作。 我是做家庭治疗的,同时也做女性成长,比如女性自我关爱部分的成长。 我认为妈妈在家庭中太灵魂了,太重要了,我会带着女性去做自我成长,她一旦能够更多的自我关爱,提升自己的能量,她就可以不再去向另一半讨要爱,追讨模式就终止了。 问题2:怎么去自动化? 赵倩:其实也是一样的,你能觉知到自己的自动化才有可能停止,所以先提升自己的觉察能力。 身为父母,其实我们如果能够在自己身上做工作,你的孩子就会幸福,而是会幸福三代。我们可以做自己,这就是这个时代赋予我们每个人的机会。 我提倡一句话,那就是“60分的妈妈,80分的太太,100分的自己”,少做一点孩子的事情,关键是要有智慧地做,你要知道哪些是该做的,哪些是不该做的,哪些做多了反而不好,这些都是需要学习和成长的。 问题3:怎么预防女孩子早恋? 赵倩:如果家长在家里更多地关爱孩子,让她感受到被重视、被保护,孩子自己是有分辨能力的,她知道什么样是好的,什么样是低品质的爱。 一个被爱包围的孩子,一个自我价值很高的孩子,她非常知道自己需要什么;反而是那些不顾一切的、被低品质的爱吸引的人,对爱的渴求实在是太大了。 其实所有事情都是这样的。很多家长会抱怨孩子有网瘾,对电子产品过度着迷等等,这些都是和孩子内在的需求得不到满足有很大的关系的。 推荐家长一本书,那就是林文采老师的《心理营养》。如果家长能够去满足孩子的心理营养,这个孩子内在就不会匮乏了,他就不需要去对那些低品质的爱趋之若鹜了。所以好好爱孩子、高品质地爱孩子,是最好的预防方法。 问题4:如何解决爸爸爱玩网络游戏对孩子的影响? 赵倩:首先我觉得爸爸爱玩网络游戏,在中国社会,乃至全世界的社会,这都是很正常的。 第二点就是爸爸爱玩网络游戏,他是娱乐,还是他不顾一切,他对网络游戏有很多的需要。 从这一点也能看到,爸爸在家庭系统中是怎么样的?网络游戏也有可能是一个向外的剪头,他可能是一个工作狂,他也有可能是沉迷于网络游戏,甚至有可能是有小三,他的动力是朝外的,这都是有可能的。 所以我建议去画一画你的家谱图,看看你家的家庭动力是怎么样的。 如果你是爸爸,你就可以看看从自己的角度可以做一些什么来让家庭动力发生改变,然后去影响孩子,让孩子有更少的压力,让他更自在、更自由,让他有更多的时间和能量放在学习上。 如果你是妈妈,你也看看从自己的角度能够做一些什么样的改变。 问题5:如果原生家庭有缺失,该如何跳出怪圈教育孩子? 赵倩:哪怕是单亲家庭,其实问题也不大,只要孩子的心理营养是满足的,只要孩子需要的你都给到他了,只要家庭中没有一些压力是去拉住他,我们依然可以教育出好的孩子。 如果你曾经有创伤,你就去为自己做一些工作,比如做一些心理咨询,参加一些个人成长的课程,你慢慢把自己这部分给搞定了,你就不会去影响孩子了。 我个人认为,做父母,成长永远要放在首位。 问题6:家长如何更好地成长,有哪些好方法、好的渠道? 赵倩:未来春藤就是一个好的渠道,春藤家长学院有那么多好的教育资源。在跟春藤的老师沟通过程中,我觉得这是一个很棒的平台。 大家也可以加我的微信,今天我会送给大家一套聚焦情绪的直播课程。 这里面有关于父母情绪管理的,也有关于怎么去教导孩子更好地管理情绪的。 还是那句话,先是有觉知,有觉知才有可能更好地成长,才能看到问题究竟在哪里。 问题7:怎么画家谱图分析家庭动力? 赵倩:还是刚才我教给大家的,方框是爸爸,圆圈是妈妈,然后年龄写在上面,人画好之后把关系画出来,这就是个很简易的家谱图了。 通过简单的家谱图,就想想我跟爸爸之间的关系是什么?我跟孩子的关系怎么样?他的动力是朝外的,还是他是可以安心待在家里的,这样就可以简单地评估一下自己的状况。 问题8:如何终结内耗? 赵倩:我猜这个问题问的是自己,你想要终结它,你想搞定它,你得先知道自己内在正在发生什么?所以先去做一些觉察的工作——看看你有一些什么内耗,你是怎么去内心很挣扎、很分裂的,它们是怎么去影响你稳定情绪的,一定要搞清楚这些事情。 问题9:青春期女孩表达今后不婚不育,需要矫正吗? 赵倩:不需要矫正,这是很正常的,孩子都会变化的。 我们对待孩子,只需要让她体验到关爱,心理营养是满足的、被支持的,其实就可以了。 你想去矫正,怎么矫正?你批评她、教育她吗?那你就又成为问题了,你就变成循环因果了。孩子会觉得“你看,做父母的就是这个样子,我就更加坚定不婚不育”。 但家长可以了解一下孩子为什么不想结婚、不想生孩子,因为做父母太辛苦,或者她看到的夫妻关系都不是她喜欢的,都不是那么幸福……家长可以带着好奇心去了解一下这些。
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3 原生家庭戏份 原生家庭对三观 原生家庭的孩子一直哭闹

没事别随便思考人生,但是,有时候也得看看别人的人生,总结别人的命运,为自己的前行寻找一点光,防止自己走着走着就迷路,走错了方向。 在前两天的文章中,我曾经讲到了徐志摩的第一任妻子张幼仪,他确实通过自己的努力挽救了自己,改变了她的命运走向, 今天跟大家聊的就是跟张幼仪同时代的另一个名人——阮玲玉,这位也曾经红极一时,年仅25岁就自杀的传奇女演员。 张幼仪和阮玲玉,除了两人同属一个时代以外,他们还有个共同的特点,就是曾经在感情上受过伤,而且伤得还相当重,可以说在感情上都栽过大跟头。 但她俩的人生结局却是天壤之别,一个被徐志摩嫌弃,从来不正眼相看,后来成为引领上海时尚圈的女强人和企业家。一个则16岁就开始走红,辗转几个男人都被深深伤害,25岁就自己结束自己的宝贵生命。 看了两人不同的人生,再仔细看他们两人经历的命运遭遇。作为一个现代人,我们会想到了什么?我想很多人可能会想到的就是这些。 靠山山倒,靠人人跑,最可靠的人还是自己;真正的爱情只可能出现在小说和电视剧里,不要指望有人能真正地爱你;靠婚姻来改变命运是很不现实的,还得靠自己努力奋斗,自立自强;很多情绪来的人可能又要说这句话了:男人没有一个好东西,男人靠得住,老母猪都会上树。 这些说法其实都有道理,就算有人看了,发出男人没有一个好东西这样的感慨也能理解,但是,如果几个道理就把复杂的人生命运这个问题总结了,我觉得是不够的,应该更加深入地来思考,都是感情上遭遇挫折,她们俩为什么命运会有如此截然不同的结局,一个在遭遇挫折后人生开始开挂,而另外一个人生精彩则很快就落幕。 下面我给出我的一些思考,因为我们也是从各种记载和报道中了解两人的,也没有亲自体验过她们从小的生活环境,所以仅仅只是一种思考推测,大家可以对照一下现实看有没有这种可能性,如果确实有这种可能性,那我们是不是应该做一些应有的应对,这才是我们真正想要的。 首先,张幼仪和阮玲玉,他们的出身是天壤之别的,张幼仪家世显赫。而阮玲玉父亲早早就去世,母亲只能带着她在大户人家做女佣。这种出身的差别,很多性格特征和心态都会刻进骨子里,很难改变的。 其次,两人从小生活的这种氛围是不一样的。如果猜得不错的话,张幼仪从小过着的是衣来伸手饭,来张口的那种娇生惯养的生活。而阮玲玉跟着母亲做女佣,那种生活的压抑感肯定是有的。张幼怡从小获得的爱和得到的安全感是爆的,而阮玲玉在这一点上是有极大的欠缺的。 第三,两人所接受的知识教育和文化熏陶,肯定也是有差别的。这对他们的世界观人生观和价值观的形成。产生了深远的影响。张幼仪在和徐志摩离婚后,之所以能快速学习提升自己并且适应新的生活,应该跟他从小就接受了良好的教育有极大的关系。所以我在这里试图得到这样的结论:张幼仪的内心深处是自信的,哪怕徐志摩一开始很嫌弃她,直到抛弃她,都没有摧毁他的这种自信,因为她的这种自信是原生家庭帮她刻在骨子里的,是外界环境变化无法改变的。 而阮玲玉则恰恰相反,哪怕他年纪轻轻就红极一时,哪怕她貌美如花,但是她的内心深处依然是不自信的,这种自卑和安全感的缺乏,也是原生家庭给他刻在骨子里的。所以当别人给他一点爱和安全感的时候,他就仿佛是久旱逢甘霖,内心迅速被融化。 内心深处两种截然不同的状态,才是导致两人命运天壤之别的根本原因。再加上两人后天资源的差别,张幼仪是有庞大家族力量为自己的人生托底的,而阮玲玉则没有家庭托底,所有的挫折和不幸都要一个人自己扛起来。一个有退路,一个没有退路,这就导致了两人不同的结局。 说得直白一点,张幼仪的婚姻那是锦上添花,而阮玲玉的爱情仿佛就是雪中送炭。 这样的分析推测,是不是挺让人感觉到绝望的?因为现实生活中大多数人都没有张幼仪的出身,却有阮玲玉的影子。其实也没有必要那么绝望。时代在发展,社会在进步,我们现在的人毕竟是生活在比她们俩更好的时代背景下,在当下,我们每个人的认知水平和可塑性,都不是他们那个时代的人能比的。 原生家庭对我们后天性格和心态的形成起着根本作用,但也并不是不可以突破和弥补的,不断磨炼自己的心性,丰富自己的认知,提升自己的思维格局,经营好自己的家庭,给亲人更多的关爱和呵护,加上这个美好的时代,我们依然有很多机会活出自己的精彩。 人的命运是复杂的,正是这种复杂性给了我们每个人更多的可能性,让我们有机会活出自己独一无二的人生。相信自己,相信明天。声明:本文图片来源于版权方,任何网站、报刊、电视台、公司、组织、个人未经版权方许可,不得部分或全部使用。

原生家庭对我们人生的影响是近来大众甚感兴趣的热门心理学议题。曾经为弗洛伊德(SigmundFreud)同事的奥地利心理学家阿德勒(AlfredAdler)曾说:「幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。」童年的回忆或阴影总是让我们一生难以抹去的印记。那么心理学是如何解释原生家庭的影响呢?我们又如何应对原生家庭为我们带来的影响呢?弗洛伊德的性心理发展理论 相比起以讨论未来方向、强调人类独有的能力为主的正向心理学,弗洛伊德的理论强调人的过去。弗洛伊德认为一个人早期的经历决定了人的性格,他强调人五岁之前的经历对日后发展的影响。在他著名的性心理发展(Psychosexualstage)的理论中,他提出儿童需要经过五个阶段,包括口腔期、肛门期、性器期、潜伏期和生殖期。 在每一个阶段,儿童会专注在某一个部分的感官发展,例如在口腔期,婴儿会乐于尝试把各种东西放进口中;这段时期也是婴儿与母亲的关系发展的重要阶段。弗洛伊德提出若婴儿在这个时期的口腔活动受到限制,例如母亲照顾不足,没有及时喂哺,婴儿的口腔感官得不到满足,便会在日后的人生养成口腔性格(OralPersonality)。拥有口腔性格的人因为小时候的口腔期发展不顺利,长大后会倒退到或停留在口腔期,在行为上追求口部的快感,例如咬指甲、吸烟、贪吃等,都是一些口腔性格的特征。 弗洛伊德甚至提出厌食症和口腔期的发展不良有关:厌食症的患者因为在口腔期没有得到很好的照顾,害怕被照顾者抛弃,所以之后容易发展出与口部活动有关的疾病。而在性器期,儿童会亲近异性父母,与同性父母产生敌对的关系,解决的办法是儿童应该放弃取替自己的同性父母,而应该向同性父母学习,长大后去追求和异性父母相似的恋人。约翰.鲍比的依附理论 精神分析学家约翰.鲍比(JohnBowlby)则提出了依附理论(AttachmentTheory),指出儿童在小时候和照顾者的关系会影响他以后与他人的关系模式,尤其是与伴侣的依附关系。依附理论中的依附类型包括了安全型依附、焦虑矛盾型依附、逃避型依附和混乱型依附,而安全型依附占的人口的大多数。 多项有关依附理论的心理学研究发现患上心理疾病的男患者大多数在小时候拥有不健康的依附关系。 另外,一项研究观察了机场裡分别的情侣,发现逃避型依附女性在与恋人分离的时候出现抗拒性的行为,例如眼睛看向其他地方,停止拥抱等的亲密接触。 但是当逃避性依附女性和恋人没有分离而是一起出游的时候,这个情况并没有出现。这个研究反映了幼年时的依附关系影响了成年后的恋爱中的依附关系。博域的家庭关系 现代心理学家博域(MurrayBowen)提出了有关家庭关系的理论,他视家庭为一个情绪系统,他提出了八个连锁概念,三角关系(Triangles)为其中之一。有别于我们认识中三角恋的那种三角关系,博域的三角关系是指当两个人的关系脆弱的时候,便把第三方牵连入两人之间的关系。 例如对子女数落伴侣的不足,家庭中父母子的组合便是一个常见的三角关系。博域也提出了自我分化(Differentiationofself)这个概念,自我分化高的家庭成员,在家庭系统里比较独立,他们相对不受家庭不良功能的影响,而自我分化低的家庭成员容易受到家庭冲突影响。针对父母子这种三角关系,当两人的夫妻关系出现问题,某一方可能会通过第三方来降低焦虑感,例如寄情工作,或是过分关注孩子发展。 在父母子的三角关係中,孩子是被三角化的一方,在三角关系裡担当了阻隔夫妻关系冲突的第三方。孩子为了阻隔夫妻两人的冲突可能会用各种方法,例如在学校闹事等,分散父母在夫妻冲突上的焦虑。这种家庭中的三角关系妨碍了孩子的发展,也增加了孩子在成长中的压力,孩子长大后可能用不同方法逃离原生家庭的情绪压力。结语 我们都不免受到原生家庭的影响,那我们应如何应对那些不良的影响呢? 我们在日常生活中可以应用心理分析治疗的原则改善原生家庭冲突为我们带来的一些惯性思维,例如在遇到类似的一些冲突中,可以以开放的思维观察他人的态度,以及注意自己当下的情绪可能是受到以往经历所影响,而不是对事情本身。 虽然生活中有不少不可控制的因素,但是有了这个自觉我们就可以加深对情绪的认识,和自己和解。至于博域的三角关系中,博域提出家庭成员应该先认清自己处于家庭中的三角关系,然后被三角的一方应该保持情绪中立,而不应该「靠边站」,鼓励其他家庭成员在发生衝突时直接与对方沟通等。 总而言之,要减低原生家庭的不良影响,先要意识到自己身处的不健康关係,并尝试跳出原生家庭的框框,不要受以往的经历所困。



原生家庭戏份 原生家庭对三观

原生家庭戏份 原生家庭对三观 家庭教育问题自古以来就受到人们的关注,好的家庭教育,让孩子生活和学习上都更加自信,当然父母也会更加完美,那怎样做才能教育好孩子呢?

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