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常有人聊起, 影响孩子成长的因素有哪些? 很多人都说, 原生家庭,对宝宝的成长至关重要。近来有位女神, 就用她的经历完美诠释了 “如何建立适合孩子成长的原生家庭”。 她,是巾帼不让须眉的霓凰郡主。她,是失宠后黑化的嫡公主芈姝。她,是高冷的归国商业精英安迪。她,更是守住人妻称号、 一肩扛起家庭责任、 爱老公胜过爱自己的老王家小媳妇儿。 在《亲爱的客栈》节目里的刘涛和王珂,自然和平凡得像一对普通的夫妻: 他们会用方言叫彼此的名字;刘涛还没出声,王珂就把手中的水递给她;刘涛也会在看到王珂啃压缩饼干的时候立马放下手中的活儿,为他做一顿简单的晚餐。最最接地气的,莫过于这张“老公镜头里的老婆”。 要求“花在我前面,我在花后面”的照片,结果大家都看到了:整张画面对焦略虚,除了引人瞩目的大脑门外,五官基本都在花的遮挡下看不分明。 引得刘同学幽默地在微博喊话:↓↓↓更为宝贵的是,她为一双乖巧的儿女打造了快乐、健康的原生家庭氛围。 打造原生家庭 夫妻间互帮、互助、互爱,是原生家庭最需要的养分来 夫妻之间真的不必计较“谁依靠谁”的问题。家庭环境的气氛,家庭成员的反应,家庭生活的节奏,本身就是有效的教育感染。一个家庭的整体氛围保持在愉悦、平静这一“最佳情绪线”上,父母就能充分发挥出文明和智慧的教育力量,亲子双方就都处在最佳的情绪状态。高质量地陪伴孩子,是原生家庭的幸福延伸 ◆创造充满爱意的家庭 父母良好的性格、健康的情绪是建立充满爱意家庭的先决条件。孩子在家庭里不但可以得到他的生活所需,他还需要在家庭里得到真正的、集中的关怀。如果父母在家里对孩子冷冷淡淡、漠不关心,孩子便会产生自卑情绪,变得孤僻。优秀的父母在家里通过言语和行动,给予孩子无微不至的集中关怀,保证孩子在感情需要上的平衡。◆善于控制自己的情绪 孩子在遇到困难或做错了事情时,对父母总有一种“爱的期望”,孩子通常在“关键时刻”判断父母的爱。所以父母要学会控制自己,在冷静中寻找好的对策,让孩子感受到你的爱。发脾气是一大禁忌,也许父母是出于好意,恨铁不成钢,真正被气坏了,但无论如何要学会克制自己。因为发脾气,最伤父母与孩子之间的感情,随着孩子越长大,这种伤害也更大。◆给孩子提供合适的帮助 当孩子心理或身体受到伤害时,是孩子感受父母的爱的关键时刻。若父母不管孩子发生什么事,一味责怪其他人或外在环境,孩子虽然能感受到父母的爱,但同时也形成自己的不幸全是由别人造成的意识。当自己遇到大的灾难时,他便把责任全部推给父母,变爱为恨。如果父母总是责怪孩子,孩子则会自卑、忧郁,无法适应新环境,并深深感觉父母不爱他。父母最重要的是帮助孩子增强自信,不加重孩子的受伤害感。

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原生家庭对性格影响有多大原生家庭,就是孩子的第一道、也是最为纯粹的土壤,决定了孩子一生的方向。如果这个土壤上充满了冷漠、暴力,孩子也会无形之中受其影响,成长为一朵带刺的玫瑰,伤人伤己。《我爱你》中的杜小桔就是一个活生生的例子。希望每一位女性在遭遇家庭暴力的时候,都能及时正确的求救。希望每一位家长,都能为自己的孩子创造健康的成长环境。 来源:重庆晚报

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原生家庭到底有多大影响?   每个家庭都是有系统排列的。家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。   原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。   我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的合一,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。   中国人常说:“家家有本难念的经”。近代的婚姻家庭治疗理论,就是要解读这本难念的经,其中原生家庭的观念,是十分有效的角度。原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。   对夫妻关系影响   1、人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要,例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感。   2、我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要,例如:父母的肯定,需要感到自己独特等。   3、我们都带着这些未了的情感包袱,希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。   4、我们在原生家庭得不到家庭的满足,就会只顾索求,没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观,但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题,就有新的动力重新去爱。   5、关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结,而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望,当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭,而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。
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文好孕姐 都说婚姻如人饮水,冷暖自知。但在婚姻里沉浮多年的人,多少会窥得婚姻的真相,并总结出自己所走的一些弯路来。这些弯路如果能让未婚的女孩们看到并警醒,或许会减少她们走弯路的几率。 所谓“前车之鉴,后车之师”,说的就是这个道理。 作为一名育儿编辑兼十年婚龄宝妈,我想我足以对得起“过来人”这个称号。回顾我这十年婚姻,说好算不上,但说坏可谓是槽点满满。如果让我重来一次,我肯定还是会再谨慎考虑一下的,因为当初自己年少无知,踩了不少雷区。如今我将对自己的婚姻进行深刻剖析,将自己踩过的坑、身边人中过的雷一一告知读者们,奉劝那些未婚的女孩们一定要注意:为了以后的婚姻幸福,恋爱时切忌跳入以下坑。 跟对方进行爱情长跑 这个当初算是我的一大“爱情亮点”,但现在看,全是雷区。 我和老公相识于高中,在大学里恋爱,毕业5年后结婚组建家庭。在外人看来,校园恋情没有在毕业之后分手,而且毕业了5年才结婚,这感情底子足够深厚了,将来婚姻一定会很牢固、幸福。实则不然。 爱情长跑看似浪漫,但实际上对女孩并不友好。我这长达9年的爱情长跑,从我18岁开始到27岁截止,差不多占据了我的整个青春。谈到最后,双方已经了解得太过透彻,没了激情只有老夫老妻般的感觉,双方都感觉很疲惫,结婚并不是瓜熟蒂落、水到渠成般的自然,只是为了给对方、给家人一个交代,更像是完成一项任务。 这样的感情,还未进入婚姻就疲惫了,婚内感情如何可想而知。在这里我奉劝女孩子不要谈太久恋爱,两三年就足以了解对方是怎样的人,适不适合结婚。如果他不愿意结婚,以各种借口拖延,那就别吊在一棵树上。 女孩的青春很有限,别拿短暂的青春只赌一个人,万一赌错了呢? 未婚先孕 现如今越来越多的女孩因为“未婚先孕”不得已结婚,却不知结婚即入坑。 未婚先孕已经很鲁莽,如果再加上闪婚,那绝对是最大的雷区了。 举办婚礼时你会面临婆家杀价、低看你等各种情况,等结婚后孩子出生,双方还没来得及磨合就开始陷入以孩子为中心的家庭琐事中来。 这时候夫妻矛盾、婆媳矛盾都会被激化、放大,婚姻摇摇欲坠。 别问我是怎么知道的,我身边有好几个这样的闺蜜和朋友,她们的婚后生活没有特别顺利的。未婚先孕最大的错误是双方还没弄清三观是否吻合,就因为孩子的事急匆匆结婚。结果婚后才发现,两人三观格格不入,很难说到一块。有些夫妻即便撑着不离婚,到老了也要争吵一辈子。 什么是三观?指的是家庭观、婚姻观和消费观。如果双方都赞成家庭幸福是最大的幸福,这才是家庭观一致,不然男方重家庭女方重事业,男方会被女方称为“不上进”,女方也会被男方认为“不顾家”。再比如一个在消费上注重个人享受,一个十分节约甚至于吝啬,平日里随便买个什么东西就会引起家庭纷争。 父母亲友都极力反对的婚姻,自己一定要三思! 不被父母祝福的婚姻注定是不幸福的,如果父母和亲友都反对你和他/她在一起,那一定是他们看到了他/她身上的雷点,或许是他原生家庭有问题、或许是他父母的脾性,或许是他自身的性格缺陷,或者是你当时不在意、婚后却无比烦恼的经济问题...... 但请你记住,父母亲友是真心为你好的人,如果他们反对,一定要结合他们的意见认真考虑。但往往这时候亲友的反对会让你和他合力拧成一股绳,因为这种“合力对抗”而产生了“这就是爱情”的幻想,等真正进入婚姻才发现,这一切只不过是泡影。 【你的情感之路顺利吗?】 高级育婴师,心理咨询师,原创育儿漫画文章作者,欢迎关注【好孕】,你想了解的科学备孕、孕产护理、宝宝健康、成长发育,都可以在这里找到答案!

我们来自同一个深渊,然而人人都在奔向自己的目的地,试图跃出深渊。我们可以彼此理解,然而能解读自己的人只有自己。 ——黑塞《德米安》 凡是有关系的地方,就会有伤害。父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而让孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。 伤害是爱的缺失。当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重;当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做:应该认真写作业应该准时到学校应该少玩手机应该有礼貌应该……从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。 我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅?父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是:父母自己也不会。爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点:原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。 说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。你可以使用2个人来帮你:1、心理咨询师2、自己心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调:心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。重要的是自己。我在大量案例中会发现:一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。比如说:一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。 所以原生家庭伤害人吗?伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。哲学家曾说:人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说:过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。PS:单篇稿费1000元征稿,大家在后台回复:“征稿”即可看到相关需求。 推荐阅读:    杀马特家族兴衰史史上最虐情色片



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明星们谈原生家庭视频播放 00后的原生家庭 就我这几年的经验来看,那些容易被校园霸凌的小孩,其实都有一定的共性,通过对他们原生家庭的了解,更是感慨颇多。

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