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冰山理论原生家庭案例 原生家庭的病态

1 冰山理论原生家庭案例 原生家庭的病态 生而不养的父母原生家庭

 文/愈姐,一支笔写尽爱情和婚姻百态。01 原生家庭对每个人的影响都很大,尤其是对一个人的婚恋观。我们最早接触到的婚姻启蒙,就是父母的相处模式。很多时候,我们结婚后也会带着父母的影子。 再者,父母的教育对你性格和三观都有影响,这种影响持续到你整个青春和少年时期,等你足够成熟了,觉察到原生家庭的问题,你有可能会努力改变,但想要彻底脱离原生家庭是不可能的。 原生家庭对男人的影响比女人要大,因为女人思维偏早熟,能更早的意识到原生家庭带来的问题从而进行改变,而男人往往觉醒得迟,可能等到步入婚姻了也意识不到问题所在。 所以女人在选择另一半的时候,除了看男人本身的性格、三观和人品,还要看他的原生家庭。 人与人之间的相处,日久才能见人心,但不是每个人都能和一个人恋爱十年八年再结婚,再者每个人在不同阶段表现出来的样子是不同的。 婚姻是漫长的,需要共担风雨,选择一个靠谱的男人比什么都重要。有三种原生家庭长大的男人,就算女人单身一辈子,也不能嫁。02 母亲强势,父亲懦弱 这种原生家庭,最典型的就是电视剧《都挺好》里面的苏父和苏母,苏母强势,苏父懦弱。 苏父所有的行为都被苏母掌控着,他在老婆面前完全没有男人的样子,大事做不了主,小事说不了话。苏母讨厌苏明玉,对她百般苛待,苏父心疼女儿却什么都不敢做。 就连在饭桌上,给苏明玉夹个鸡腿都不敢。这样的男人太过懦弱,一辈子都被老婆压着。 畸形的原生家庭教育出来的儿子自然也有诸多毛病,比如苏明成是个妈宝男,三十几岁了还在吸父母的血。遇到问题只会让别人背锅,没有担当和责任心。 这都源于苏母对他的宠爱,形成了他的任性和极端。另一方面,他讨好自己的老婆,这是从苏父身上学到的,因为苏父在苏母面前总是唯唯诺诺。 嫁给这样的男人,恋爱的时候你会很幸福,但是在漫长的婚姻道路上,遇到大风大雨的时候,他却扛不起任何责任。 这样的男人内心还是一个需要妈妈保护的孩子,遇到问题,他第一时间想到的就是寻求母亲的帮助。嫁给这样的男人需要很强大的内心,他不能为你遮风挡雨,反而需要你为他遮风挡雨。03 父母过分溺爱孩子 关于这点,我要讲讲我姑姑和姑父了。他们自由恋爱,两口子结婚多年依然相爱。这么多年,姑姑一直是家庭主妇,姑父负责赚钱养家。 由于姑父是机关干部,在那个年代只能生一个孩子。于是,他们有了一个儿子。三十几年前,家里是独生子的现象很少,很多人家里都有好几个孩子。 既然只能有一个孩子,姑姑和姑父就把所有的爱都给了他,也就是我表哥。父母过分宠爱,不管表哥要什么,父母都会想方设法的满足他。 还好,这份宠爱没有让表哥变得叛逆,他一直都是个看起来很乖的男孩子。年少的时候,这样的乖巧是讨人喜爱的。但是另一方面,父母保护过度,让他为所欲为,什么都想尝试,却什么都坚持不了。 早早出去闯荡社会,开过服装店,学过画画,进过工厂,最后什么都没得到。连娶媳妇都是姑姑和姑父出的钱,结婚后,表哥依然和以前一样,想做什么就做什么,也赚不了钱。 为此,他老婆和他闹过很多次离婚。现在表哥有两个孩子了,一直是姑姑和姑父帮他养着。 他一年到头不在家,也不关心孩子,孩子都疏离他。这样的男人从小被保护太好,导致没了志气,总觉得有父母作为依靠,永远都长不大。04 父亲吃喝嫖赌,母亲任劳任怨 这种家庭模式在我老家也挺常见的,父亲吃喝嫖赌,母亲任劳任怨,这样的家庭教育出来的儿子大都有着大男子主义,女儿却卑微敏感,因为人都会学习家庭里的同性。 这样的原生家庭是破碎的,父亲完全没有承担起家庭的责任,只是顾着自己玩乐。而母亲却独自撑起一个家,没有自我。夫妻关系淡漠,还经常争吵。 如果母亲是个重男轻女的角色,那么儿子大都娇纵无理,并且任性自我。和这样原生家庭长大的男人结婚,他多半会沿袭他的父亲,在家里当个甩手掌柜,你就要重蹈他母亲的覆辙。恋 爱的时候,对方或许对你百般宠爱,但是结婚后又会是完全不一样的面孔。如果你要和这样的男人结婚,除了要承担他的性格缺陷,还要承担他原生家庭的破碎。 这三种原生家庭长大的男人,就算女人单身一辈子,也不能嫁。原生家庭对一个人的影响是深远的,我们和一个人结婚,要嫁的不仅是他这个人,还有他的整个家庭。 如果可以,尽量选择家庭和谐、父母婚姻幸福环境下长大的男人,这样的男人内心健全,足够成熟也足够温柔,能和你同甘共苦。 END. 今日话题:还有哪种原生家庭的男人不能嫁?欢迎留言讨论。

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共青团中央有态度有温度全网青年都在关注   来源:《网络舆情》第20期舆情观察·民生舆情 作者:人民网舆情数据中心杨蓝 导读近日,热播剧《都挺好》频上热搜。有人称,它是亿万中国家庭的缩影,让人再次看到原生家庭对一个人成长的影响何其深远。有关原生家庭的讨论屡次成为舆论关注焦点。截至3月25日,人民网舆情数据中心显示,已有相关报刊新闻283条、网络新闻11401条、APP文章20600篇、微信公众号文章20891篇。3月24日,#原生家庭能决定一生吗#登上微博热搜头条,截至3月25日,该话题阅读量达1.6亿次,讨论量达1.4万次。原生家庭,可作镜子却不足以衡量一切         原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”,包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等,这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。       当然,也有人觉得,“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。小偷家庭里,照样可以成长出警察;文盲家庭里,照样可以成长出高级知识分子。因此,也需要看到,原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。与所有的不完美同行          当初教会我们什么是原生家庭概念的人,一定不希望看到我们正陷入极端认知,把家与负面情绪画等号。事实上,每个人的家庭或多或少存在不完美因素,但它不是洪水猛兽、只会伤人。当我们从不完美的父母那里继承的除了有缺陷的那一部分,一定也有积极的因素在其中,只是它们往往被我们“负向”的大脑视而不见。    反过来说,东方文化又总对家庭有种不切实际的期待,偏执于美好。这本身就缔造了一个不可能完成的任务。家有千千万万种,重要的是,如何跟真实的有缺陷的家庭共处。心理学希望给予人积极的心态,不意味着追求极致的美好与幸福,而是帮助你获得与痛苦在一起的能力。痛苦就在那里,看得到也感受得到,甚至一辈子无法消除。没关系,我们可以将它视为生命中的一个存在,而不是惟一的存在,或者,让它占据的空间更小,从而扩展人生其他的可能。成年人要学会带着伤痛行走,不过就是让这些痛苦的经历不去影响人们努力生活的意愿。对此,网友评论如下:@庄周梦蝶:原生家庭真的很重要,父母是第一任老师。幼年时候的教育会让人记忆深刻,影响深远。 人的性格不是与生俱来的,是从小到大培养的。父母的责任真的很重要。@丛林:家庭是任何人的启蒙学校,父母是第一任老师,愿每个人都能被幸福环绕,被温柔对待,原生家庭是软肋也是铠甲。 原生家庭影响一生,自我成长能决定一生。@小小斗牛士:我能够意识到原生家庭的问题,也能清楚地感觉到伤害,没法原谅,但是也不恨,只是算了。     近年来,原生家庭概念在国内被广泛传播,人们开始了解原生家庭对一个人的影响。《都挺好》的热播,让这一概念再次回归舆论场,并迅速成为焦点。     早在2010年7月,《南方周末》将豆瓣上的“父母皆祸害”小组引入大众视野时,关于原生家庭的讨论就曾引起争论。“我们在等他们道歉,他们却在等我们感恩”“幸运的人被童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”,一度成为被原生家庭伤害过的网民的集中表达。与此同时,在一些采访中,也可以看到父母无法理解孩子在成长中所受到的伤害,对孩子的“控诉”感到不解甚至愤怒。如2018年风靡网络的“北大学生写1.5万字绝交信给父母”,事后父母接受采访,对儿子的做法感到难以理解。两代人的关系奈何成了刺猬之间的拥抱,明明想靠近,却又被“扎”伤,成为那些家庭关系不和谐的成员共同追问的问题。    美国心理医师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中指出,我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的,家庭中的每个成员都深刻地,而且往往是以隐蔽的方式影响着他人。这个体系是一张交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚的复杂网络——包含着各种各样的人类情感。精神分析学家洛伊德认为,成人的人格缺陷,往往来自于童年的不愉快……这些似乎都可以为《都挺好》中苏明玉所说的“这就是我的原生家庭,逃都逃不掉”作注解。    但是,原生家庭是否就是一个人几乎不可能改变的宿命,却有待商榷。父母作为成年人该为他们做过的事负责,而每个人也要为自己成年后的生活负责。一味追责原生家庭,有可能是很多成年人在推卸责任,拒绝真正的成长。原生家庭或许对一个人有影响,但是成长成什么样的人却不完全由原生家庭说了算。有观点指出,当一个人能找到自己存在的价值,内心能够立得住时,才有机会真正从受害者、施害者、拯救者戏剧三角关系的角色循环中跳出来,从而按照自己真正的意愿,遵循自己的价值观,去决定自己的行为。    当然,现在大家敢于表达对家庭、对父母的不满,某种程度上也是一种认知的进步。激烈的情绪如果没有出口,理性便无法回归。用一个更客观、平等的视角看待父母曾经的行为时,能够意识到更多父母的局限和他们的不得已,父母也是普通人,甚至是同样受过伤害的可怜人。最后,把对完美父母的不合理的期待放下,也不失为一种和解的方式。但是,这样的认知也将今天要怎样做父母、怎样做子女、我们要怎样的家庭关系等新问题抛了出来。在这样的讨论中,新时代的家庭关系困境或许会有新的出口。对此你怎么看? 扫描图片上的二维码 定制标准版团旗、团徽,下载团歌欢迎转发点赞 转载请联系授权 ▼点击查看校审肖  健 编辑初欣蔚(中国中铁团委) 团团有话说 第三十三期 你怎样定义“英雄”这个词?在你心中什么样的人能够称得上是“英雄”,分享一下你生活中的关于“英雄”的小故事或者你对“英雄”的感悟和理解(多长都没关系,最好能长一点),你从他的身上获得过什么样的力量和勇气,最后,你想对你心中的“英雄”说些什么?欢迎分享给我们~

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“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。如果您已经做了家长,请一定记住: 那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责!你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!”不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:“如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。”当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。
冰山理论原生家庭案例,原生家庭的病态,婚后的男人更顾原生家庭

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 这是粥左罗的第 147 期分享。作者l粥左罗  来源l粥左罗(ID:fangdushe520) 转载请联系授权(微信ID:MFshow) 你好,我是粥左罗,这篇咱们不追剧,主要借这个剧聊聊原生家庭这个话题。文章不算短,因为这个问题太重要了,如何处理对待,很大程度上影响我们一生。一篇写着写着掉眼泪的文章。每个人的原生家庭都不完美。 01 热播剧《都挺好》刷屏 原生家庭决定论话题上热搜 最近热播剧《都挺好》刷屏,我忙里偷闲看了七八集。没看过的读者别着急,一点都不妨碍理解这篇文章。整个剧主要讲的苏家三兄妹和父亲以及互相之间折腾的一地鸡毛的家庭故事。第一集刚开始,我看得生气,后面却又看得满眼是泪。已定居美国的苏家长子苏明哲突然接到电话——母亲去世了。买机票回国,接机的是苏家老三苏明玉。苏明玉一看就是个成功女性,但怎么都观众看着生气。母亲葬礼期间,一直在处理自己公司的事,而且对家人冷冰冰的:机场接大哥时连个拥抱都没有,而且一直在打电话;跟大哥说的一样,母亲葬礼,她提起来母亲,都像是在说别人;回到二哥苏明成家里就坐在摇椅上看手机,二嫂给她现磨咖啡端过去她爱理不理,二嫂问她吃啥她说「不吃,谢了」;母亲去世,她看不出伤心,对父亲也不像大哥二哥那样...苏明成说:她不就是有点臭钱么。我表示赞同。然而,苏明玉陪父亲苏大强回老宅取东西时,剧情一转,回到苏家小时候之后,我就对之前的想法感到羞愧,而且越看眼泪越多。不要随意评价一个人,因为你不知道她的过去,她如今的冷漠,都是从曾经的伤害里长出来的。如果你了解她的原生家庭,你就知道,冷漠只是她的保护色,掩盖她曾受过的伤。从小到大,苏明玉像是个多余的人,因为两份原罪:第一:本来她就是超生的,而且因为超生,父亲苏大强还被调岗了。苏大强在跟老同事聚会时说:就是因为多生了一个老三,才被贬到图书馆去了。第二:她是女孩。这是个极度重男轻女的家庭。苏明玉在这个家里多余到什么地步?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥夹鸡腿;从小到大,两个哥哥的早餐永远是火腿+鸡蛋,自己永远只有泡饭;中考的时候,母亲连个复习资料都舍不得给她买;高三学习很累,放学回家,二哥欺负她让他给自己洗衣服,她不服,这时候母亲却向着二哥说话,让她洗衣服;大哥清华毕业,考了两年考到美国斯坦福留学,家里没钱,父母砸锅卖铁也要让大哥去上学!二哥高考没考好,爸妈花钱给他买个二本上,毕业后又花钱托关系给二哥找工作,二哥工作之前想出去旅游,父母又给他2000元;而苏明玉,高考前三模考全班第一全校前十,想冲刺清华,回家后却发现自己的卧室被卖了。苏明玉问:妈你凭什么把我房间卖了,为什么啊?母亲说:为什么,你大哥去美国不需要钱啊,你二哥找工作不需要钱啊,不卖房子,我供得起她们么?我们的房子,卖了还要征求你的意见啊。同时为了进一步省钱,母亲不让她考清华,「一个女孩子,读这么好的大学又什么用?」,让她去读免费的师范学习,如果不去,就要她去打工。苏明玉大哭,母亲说:你还委屈了,我们把你生下来,养这么大,我们容易么?苏明玉崩溃:我让你生我了么!我让你养我了么!你把我生下来就要对我负责,不是光图快活!母亲啪一耳光扇过去!这关系彻底闹僵了。后来更过分,苏明玉去读师范了,母亲却又卖了房,给二哥买婚房。苏明玉知道后,回家跟母亲理论。母亲却说:你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。然后,苏明玉走了,再也没回家。但苏明玉后来混得最好。母亲葬礼基本上都是她一个人张罗的,出钱又出力,仅仅是因为葬礼那天公司有急事接了个电话,被二哥出口重伤:你要不想来你就赶紧走吧,反正你也没资格来参加妈的葬礼....滚!马上滚!苏家没有你这样的人,你不配当苏家的人!苏明玉走后在车里痛哭,估计也看哭了很多人。重男轻女的母亲,软弱无能的父亲,从小缺爱的苏明玉,啃老不断奶的苏明成,牺牲自己家庭愚孝父亲的苏明哲,这部剧里,每个人都能看到自己的影子和自己原生家庭的影子。随着《都挺好》热播,#原生家庭能决定一生吗?#上热搜一天。 02 原生家庭会影响你 但不能决定你的一生 原生家庭对一个人的影响有多大?马东在《奇葩说》上问过心理学家武志红:很多人把长大后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红回答:有!去年我奶奶去世,那天晚上我接到爸爸的电话,让我第二天回家,我说好的,我没问太多。回家的路上,我躲在高铁的卫生间里哭了一场,眼泪哗哗的流下来,没人知道我为什么哭。我哭不是为奶奶去世难过,我是难受,我难受正是因为奶奶过世我竟然没有半点伤心。我可以解释为什么我不难过,因为我从小到大没有感受到奶奶疼过我,没有。但那一刻我接受不了一个事实:为什么亲人和亲人之间最终要这样?我希望奶奶曾经疼过我,我希望听到她去世的消息时我能难过,为她而哭,这才是亲人和亲人本该有的关系。回到家,看到我大伯家的哥哥哭,说实话我很羡慕。现在我跟爸妈的关系很好,爸妈也很恩爱,但曾经不好的回忆还是影响了我很长一段时间。我清楚的记得,小时候爸妈经常吵架,有时候还会动手,妈妈有时候还要回我老娘家,他们吵架,我就回房间蒙着被子哭。我至今还记得,有一次爸妈吵的很凶,我怎么说他们都不理,我跑回自己房间,他们继续吵架,我在隔壁把书全部扔到地上,然后我就坐在地上一边哭一边把书全撕了,我说我也不上学了....读高中上大学后,我发现自己不知道如何处理男女感情,我渴望爱,想得到爱,想好好爱又不知道如何处理爱,怕失去爱,甚至有时候会怀疑。很长一段时期,我觉得人都是自私的,不可能毫不保留的爱一个人。有一天,我看姜思达《透明人》的一期节目也是看到眼泪默流。小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会就是忙于应酬,导致他的童年父爱缺席,「父亲对孩子的情绪经常容易激动,就他那个激动是突然的,他今天不在家,明天不在家,今天晚上跟这个人吃饭,明天晚上跟那个人喝酒的,就我心里是没有安全感的,我不知道他下一秒会做出什么事情。」节目里的对话让人心疼:姜思达:小的时候,我只能接受,我爸爸妈妈两年见我一次面,我只能接受,当小学5年级,我跟学校同学一起出游回来的时候,我妈一个人过来告诉我「我们离婚了」,我只能接受这件事,我改变不了什么。马思纯:我觉得小的时候发生的一些事,其实在你的性格形成上会有很大的影响,比如你父母的离婚有没有对你有什么影响?姜思达:肯定有,肯定有,导致我一个典型的行为是,我比较靠自己,特别难相信别人,哪怕这个人再熟,再熟,我都没有办法特别百分之百的把自己的心交给对方。马思纯:即使是你爱的人?姜思达:其实是的。很痛苦。姜思达说,爸妈离婚后,他跟妈妈生活,但每周爸爸会接他出去玩一次,结果就是,妈妈跟他在一起的时候骂爸爸,爸爸跟他在一起时骂妈妈,「你也不知道哪一句是真实的,哪一句是血口喷人,但我平时跟我妈生活在一起,我就经常倾向于相信我妈,但当我表现出来时,我爸就会巨失望,他的反馈到我这里,我又怀疑自己,我不知道该相信谁,我连我的至亲都做不到相信,我怎么相信别人。」妈妈问姜思达:你希望咱三个人(跟爸爸)团聚吗?姜思达哽咽着说:别问了,别问了,不希望不希望...关于原生家庭的影响,微博热搜上有一句话:幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。没有安全感的家庭下长大的孩子,容易同理心特别强。别人看来,同理心强是优势,只有他们知道,那是不幸。姜思达说:你不用烦的心,也不用照顾的情绪,你却统统在顾忌,然后这个负担很大。小时候爸妈经常拿别人家的孩子说事,说自己笨说自己差,长大后就容易自卑;小时候经常被爸妈身体暴力、语言暴力的,长大后就容易没有安全安;小时候爸妈经常吵架,婚姻不幸福的,长大后就容易不信任感情,就容易在感情里过度敏感....不止这些,父母的性格,三观,为人处事的方式,都会对你产生潜移默化的影响。不过,我们不应该放大原生家庭的影响,原生家庭会给我们很大的影响,但不能决定我们的一生,我们的命运还是靠我们自己把握。很多人会把自己目前不太理想的生活和不太成功的人生归结为自己原生家庭的不好。这样是不对的,毕竟,我们了解原生家庭理论,是为了更好的了解自己,理解他人,目的是解决问题,成为更好的自己,而不是带着怨和恨继续生活。童年决定了我们人生初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子去完成的事情。有的人因为原生家庭,陷入怨恨,把什么都怪罪于此,认为起点决定了重点,放弃了自己去追求更好的生活。有的人却凭借自己的努力,学会放下,学会解开心里的一个个疙瘩,逆天改命,让自己摆脱了原生家庭的束缚,让自己的人生蜕变。有多少人的原生家庭比张韶涵差?张韶涵,小时候家境不算好,小学起她就在菜馆帮忙端菜,收盘子洗碗。15岁时,开始负责养全家人,送外卖、洗车、摆摊、做服务员....后来她进入艺坛,经过自己的努力红了,成名后赚的钱全打到母亲账户,自己只留一点生活费。结果事业高峰时,她心脏病复发,需要住院做手术,这时候母亲却卷走了所有钱,2100多万人民币。之后,张韶涵复出,结果母亲又回来了,并且对媒体说张韶涵不养家、不照顾爸妈、酗酒吸毒,媒体大肆报道,张韶涵事业再次陷入危机,这一切只是因为妈妈想从她那要更多钱。张韶涵被击垮了么?被毁了么?没有,她说:坏事发生的时候,我就把它当成一个噩梦。雾满拦江去年写过一篇文章《张韶涵:不要在我面前说原生家庭》,意思是说,她的原生家庭之惨,恐怕很难有人比得上,但她没有哭诉没有放弃,而是选择战胜它,她完成了一次又一次从谷底重新站起来。朗朗,9岁时随父到北京拜师,结果被羞辱,朗朗被扫地出门。朗朗的父亲知道后,并没有保护他,而是扔给他一瓶药冲他吼:要不吃了这药去死,要不你就去跳楼!这就是钢琴家曾经所接受的教育,但他从来没有抱怨过。为什么?因为他走出来了,他战胜了它。 03 爸妈是你的风险投资人 你的一生就是一部创业史 曾经我跟一个朋友讲过我的家庭观:每个人的一生都是一部创业史,创业必须要有投资,风险投资人就是父母。幸运的是,几乎每个人都能拿到投资,但不公平的是每个人遇到的投资人是不同的,有的人父母就像知名大投资机构比如红杉,给钱多,投后服务好,不过多干涉,有的人的父母就像一些小投资机构,给钱不多,资源不好,投后服务不好,有时还各种折腾创始人。真实的商业世界里,一个创业者能否大成,关键永远在自己,投资人很重要,但不是成败关键,再强的投资人,也救不了不争气的创始人,而牛逼的创始人即使一开始融资不好,也能通过自己努力逆天改命。这几年我们都见过了,很多创业者出身好背景好融资一轮一轮的很顺利,结果呢最后自己折腾了一地鸡毛。也好的创业者,从一开始不被看好,到最后活到让所有人不敢轻视,比如张一鸣,最初红杉资本沈南鹏做完尽调后认为他不行,就没投,结果后悔不已,后来沈南鹏只能在今日头条B轮时花数倍的资金进入。而周鸿祎更后悔,一开始就投资了张一鸣,结果后面不相信张一鸣可以做更大,就提前退出了....一直到今天张一鸣成为威胁腾讯这样巨头的存在。回到个人身上,我们每个人的一生都是一部创业史,家庭就是投资机构,爸妈就是我们的投资人,但他们不能决定我们是否能创业成功。有的人家里有钱,从小吃喝不愁,接受最好的教育,读名牌大学,出国留学,甚至爸妈还找调用家庭资源帮自己找工作....结果呢,不一定好,有的成了巨婴,混成了苏明哲。有的人家庭不好,从小没吃过啥好东西,没出国远门,上普通的小学读一般的初中念不怎么样的高中,结果凭借自己的努力考上好的大学,找到好的工作,甚至创业成功。有的大学都可能没机会读成,但早早进入社会,没有放弃自己,一步一步积累资源,最后也混得很不错。每个人的一生都是一部创业史,不公平的是有的人没抓到一副好牌,但还好,这个创业不是三年,不是五年,不是十年,而是三十年、五十年、八十年,我们有足够的时间逆天改命,有的人把一副好牌打坏了,我们有机会把一副不怎么好的牌越打越好。加油吧,创业者们,这是一场马拉松,我们都有机会。 04 20岁之后 请重构你的精神资源和精神结构 梁宁在一篇文章中,比较了两位单身主政国家40余年的女强人,英国的伊丽莎白和中国的慈禧太后。伊丽莎白,带领英国成为欧洲最强大的国家之一,建设海军能力,确立了在北美的殖民地。慈禧太后,用一生的手腕与智慧,维持国家的封闭与思想的禁锢。两个人的第一个不同,是精神资源的不同。伊丽莎白童年的教师,是英国文艺复兴时期著名人文主义者罗杰阿斯卡姆,伊丽莎白懂六国语言,她的精神资源中有亚里士多德、凯撒、哥伦布...慈禧的精神资源,是《资治通鉴》,以及戏文比如《挑滑车》、《四郎探母》… 精神资源将形成一个人的精神结构。精神结构会主导一个人一生的好恶感与羞耻心,他的愿望、梦想与恐惧,从而影响这个人后来所有的决定。一个人的精神资源,决定了一个人的精神结构,一个人的精神结构会影响一个人的所有人生选择和决策,而这些选择和决策,构成了一个人的一生。所以,我们应该怎么办?20岁之后,重构你的精神资源和精神结构。童年阶段,我们的精神资源,基本全部来自父母,父母教你识字,教你做事,教你为人处事,影响你的喜怒哀乐,塑造你的性格。然后上学后,虽然你有了老师同学,可以学习课本的知识,但相信我,你依然受原生家庭的极大影响,基本上在20岁之前,父母都会深度着影响着你。18岁到20岁,很多远离家庭,离开父母,甚至远离自己的家乡,去读大学,少部分是外出打工。因此20岁之后,尤其是大学毕业后,你有机会重构你的精神资源和精神结构。而且你一定要知道,这件事的重要性,因为精神资源和精神结构决定了你的一生,而且它们是可以被改变的,尽管不容易,需要你付出很多。 比如《都挺好》的苏明玉,他离开家庭,远离父母,一直待在学校,不跟二哥打交道,这些本身就让她减少了原生家庭对自己的影响,她选择自己打工赚钱,这种独立也给了她远离的资本,后来她遇到了师傅,进入了一个不一样的世界,当然也是另一个精神世界,她的精神资源开始改变,精神结构开始重构,最后她成功了。一个人20岁之前,拿原生家庭说事还正常,但一个快30岁的人、近40的人还拿这个说事,说自己现在过的不好,是原生家庭的错,那绝对是自己弱,是自己不争气。原生家庭要背多少年锅?难不成一个人80岁了,要写墓志铭就写成「一生不得志,因为爸妈不好,小时候家庭不好」?这些年,你自己干啥去了?20岁后,你已经是个大人了,你要清醒的认知自我,你要找到自己不好的东西,去对抗它,去直面它,去解决它,而不是怨恨它,你要大量的读书,阅人,看世界,你要学会选择自己的朋友圈、社交圈,这个过程中,你要重塑自己的三观,重新挖掘自己,重新发现人与人之间的关系,重新认识你和这个世界的关系,找到自己的所爱所好,找到自己的使命,找到你存在的意义,然后很重要的,学会更好的爱。关于对待原生家庭的态度,很喜欢一句话:有些人会把自己留在童年,一直活在在对父母的怨恨中拒绝改变和成长,而有些人,为了追求饱满而幸福的人生,从童年的茧中奋力挣脱,活出了自己喜欢的模样。好的人生,是一个过程,而不是一个状态,是一个方向,而不是终点,人生就是不断突破和成长的过程。过去不可改变,未来还可追求,改变从现在开始,你的人生若是一部剧,那么能改写剧本的只有你自己。总之,你要学会重构自我,如果你愿意,你每天都可以重生。 END2019年搞定写作:我的写作课更新完了,已经有超过3100人加入学习,点击链接→毕业第4年赚到第一个100万:我的所有逆袭,都是写作能力带来的购买,可以试听前两节。另外,最近提高分销比例了,可以进入文章,扫描海报,然后生成自己的专属分销海报分享赚取收益,分销一单赚 59 元(可提现)。 2019年抱团成长:我正在运营一个知识型成长社群,供核心用户抱团学习、成长、交流、分享,目前已经有6100位同学加入,详细了解请点击→粥左罗社群运营3个月公开复盘:5200人抱团成长是怎样一种体验?【2019新年小福利】已经进了粥左罗知识星球的朋友,现在可以加粥左罗私人微信号,目前仅开放给星友,可以去星球置顶帖查看。 比起我可以学,你更要敢说:对不起,我不会! 千万别跟认知层次不同的人争辩 干脆,是最高情商的拒绝 废掉一个人最隐蔽的方式,是让他忙到没时间成长 脱不花鲁莽定律:先搞起来,你就成功了一半 从月薪3万到月薪5000:什么是无效努力?

#头条创作挑战赛#别人都说在充满爱的家庭里长大的孩子,他们身上那种强大的自信和安全感,是我这辈子都模仿不来的。我不知道怎么形容我的原生家庭了,我不知道他们懂不懂爱,也不知道他们有没有真的相爱,爸爸爱抽烟喝酒,不务正业,没责任心,感觉小时候就在单亲家庭长大一样,妈妈是超人,赚钱养家,照顾家庭,供书教学都是妈妈。反正就是超级辛苦,他们经常为了钱吵架打架。我们家里姐弟四人,在懂事的年龄就劝妈妈走,离婚。长大后才明白,妈妈是为了我们才不离婚,忍辱负重前行,原来世上只有妈妈好是真的,无法想象没有妈妈的日子,我们会不会更悲惨。所以,我从小就发誓,我绝对不会嫁给像我爸爸这样的男人,他身上有很多我讨厌的影子,也不想成为像我妈妈这样的女人婚姻和生活都过得太累,永远都能为钱而去争吵和责备的原生家庭真的一生都很难和解。是的,你无法改变已经发生的事情,无法改变某些环境,但你可以改变自己,改变你对过去一些事情的解释。生活总要向前看,以后想要什么结果,那就现在种什么样的因,任何时候都不晚!慢慢的你成熟点以后明白,不要怪原生家庭,父母他们也没有被爱过,又如何懂爱孩子呢!接纳父母也是接纳自己,只有接纳才能解脱。



冰山理论原生家庭案例 原生家庭的病态

冰山理论原生家庭案例 原生家庭的病态 男人的原生家庭很幸福,爸爸爱妈妈。这一项指标在婚姻中很重要,起着关键作用。所以一定要了解对方家庭情况,家庭幸福和谐才能谈婚论嫁,不要认为只要男人好就可以,这样的认知非常错误。

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