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与原生家庭边界 潜意识对原生家庭影响太大

1 与原生家庭边界 潜意识对原生家庭影响太大 原生家庭父母的话怎么说

问: 因为父母不能让她去上大学,所以要和父母断绝关系!还仇视所有亲戚…… 老公的表妹高中为了考大学学了一年的舞蹈!艺考时成绩不好也没再参加校考,参加高考文化分刚过本科线被一个自招学校录取!因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系~ 说说表妹家庭情况:父母离异各自重组,表妹跟着爸爸,但是爸爸好赌还娶了个特小气的后妈,所以从小对表妹都是不闻不问,上学也不给钱高中前爷爷出钱,高中三年妈妈提供学费生活费支持三年!她妈妈二婚还生了个女儿,表妹高中三年她妈妈都在带孩子没有上班还是供她上学和学舞蹈,基本花光所有积蓄了! 现在表妹给她爸爸说要么给她2万块去上学,要么断绝父女关系!给她妈妈说的是我无法接受的“你嫁了那么多男人,打了那么多年工怎么连那么点钱也拿不出来?”还说她以后碌碌无为的一生就是像她妈妈,步妈妈后尘~ 刚嫁给老公时觉得表妹很乖,可惜生在了这样的家庭遇上了这样的爸爸!现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 原生家庭和贫富差距对一个女孩子到底有多大影响? 幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 关于原生家庭对个体成长的影响,宏桑推荐一本书,国内心理学作家武志红老师的《为何家会伤人》, 书中有一个核心观点:我们对于爱和被爱的认知,基本上来自于原生家庭中跟父母的互动。 在这个过程中,如果小孩子的情感诉求没有得到正常的回馈,那么对于爱的认知也会随之出现偏差。 如下表所示 如果照料者的情绪阴晴不定,那么小孩子就容易形成焦虑型依恋人格,在人际关系中缺乏自信,在恋爱关系中患得患失; 如果照料者直接拒绝给予关心,那么小孩子容易形成回避型一连人格,对感情淡漠不信任,缺乏爱与被爱的能力。在题主给出的案例中,表妹的行为就很接近回避型依恋人格。 因为父母离异后各自重组还都有了新的孩子,导致她成为一个貌似“多余“的人,无法感知到来自父母的照顾, 这种经历,会逼迫一个小孩子过早成熟, 所以她学会了用冰冷的语气去跟自己至亲之人去要求自己本该得到的上学权益, 所以她对自己的生身母亲抱持着一些厌恶的情绪, 更让人难过的是,表妹长大后,很有可能对感情缺乏信心,因为她在成长期就亲眼目睹了一段感情的分崩离析。 此外,题主的一些表述实在让人不舒服, 因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系! 现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 为啥要求上大学就成了攀比和虚荣?? 她这个年纪懂得争取自己的利益,已经很难能可贵,因为跟站着说话不腰疼的题主不一样,她的18岁,除了自己可能没有人真正为自己的未来考虑。再举一个焦虑型依恋的例子,我的回复是,在恋爱中的自卑本质上是对自我的不接纳, 所有人在失恋分手后都会有难过的情绪,但如果这引发了你的自卑和焦虑,你很可能就是上述的焦虑型依恋人格。 分手后,安全型依恋人格的思维模式是:我们不合适,所以分手了。 而焦虑型依恋人格的思维模式是:我不值得被爱,所以他离开了。 安全型依恋的人更容易从一段挫败的感情中逃离出来,而焦虑型依恋的人则很容易从此陷入恶性循环。讽刺的是,人类的悲欢并不想通, 表妹对于亲密关系的恐惧,是题主眼里的攀比和虚荣; 自卑的人内心的无法自我接纳,被提问者视为屌丝般怯懦。 你身边也一定会有这样的小伙伴,或许我们无法做到感同身受,但至少可以怀有更多善意的理解。 完

与原生家庭边界 潜意识对原生家庭影响太大

加关注 微信号:Qupingip原生家庭是什么? 原生家庭是指生活于父母的家庭,儿女还未组成新生家庭,这样的家庭便是原生家庭。最近由姚晨、倪大红主演的《都挺好》正在热播。 姚晨在剧中饰演的苏明玉是家中的老三,上面有两个哥哥,她是家中唯一且最小的女儿。按理说应该是家中的掌上明珠了,然而事实并不是这样。苏母是个典型的中国式母亲,始终秉承着“男孩能为家庭争光,女孩上学没有用”的封建思想,将“重男轻女”的思想贯彻到底。早餐,两个哥哥是火腿加鸡蛋,她只有一碗泡饭;哥哥们喝果汁或者牛奶,她只有一杯白开水;老二去旅游要2000元,母亲直接答应了,她要1000元去上高考冲刺班却被拒绝了;老大想出国念书,母亲二话不说甚至不经过她的意见就把她的房间给卖了凑钱;她成绩好想上清华,母亲却为省学钱让她去读免费的师范学校; ……“苏明玉,你是个女孩,我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了我们也不需要你养。” 这是苏母对苏明玉说过的话。苏明玉从小就是在这样一个原生家庭长大,这些种种的不公虽然给了她一种前进的动力,但是也让她寒透了心。她发誓要跟家里断绝关系,在十八岁后不再跟家里要一分钱,也不再跟家里有任何来往。但是在苏母去世后,买墓地的是她,出钱办葬礼的也是她…… 就算是这样,她还被啃老的二哥说冷血、无情,甚至在葬礼上就要对她大打出手。 她为什么会这样,还不是因为从小就是受到了不公平的待遇。艺术来源于生活,又高于生活。其实我们现实生活中还有很多这样的例子,毕竟原生家庭不是我们可以选择的。很多时候,父母也根本意识不到,自己一个小细节,自己曾经对孩子做过的事情,会给孩子带去不可磨灭的影响。都说时间是最好的良药,但有些伤口一旦凝结成痂,哪有那么容易愈合?足够坚决并且运气好的或许会成为苏明玉,事业走向人生巅峰,有足够的经济能力;不够坚决的也许成为了樊胜美,被父母当成了“提款机”…… 但是正如东野圭吾说的那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。所以不管是牌好还是牌烂,我们都不能放弃,而是应该尽自己的努力去打好它。虽然说原生家庭在很大程度上决定了一个人一生的轨迹,但是我们还是可以凭借自己的努力“逆天改命”。最后,希望已经成为父母的你们,或者是在未来会成为父母的你们记住一点,你就是你子女的原生家庭! 长 按 关 注 解锁更多精彩内幕

2 与原生家庭边界 潜意识对原生家庭影响太大 原生家庭怎么火起来的


原生家庭对一个人的影响是持续一辈子的,当初我们无法选择,但如今我们可以创造。 不要再让你受到的伤害代代遗传下去了,为孩子提供一个幸福、美满的原生家庭,才是给孩子最强大的力量、最厚重的爱。 前几天,我和一些家长朋友聊天,当谈到“原生家庭”这个话题时引起了大家的热烈讨论。 很多家长表示自己也是原生家庭的“受害者”。 因为他们也没有从父母那里得到过足够的心理营养,也没学会如何表达自己的爱,所以自己也就不知该如何与自己的孩子沟通和表达爱了。 的确,作为父母,我们也要经常去想这样一个问题:我们曾经也是孩子,是我们的爸爸妈妈的孩子。 如果现在的你是一个情绪不稳定,缺乏安全感的妈妈,或者你是一个不太自信,经常在人际关系上出现问题的爸爸。 那么我想此时你需要看看这篇文章,来看看在你的原生家庭中,你到底经历了什么。 或者说,你在你的原生家庭里是否得到过充足的心理营养。 所以今天,我不仅想要给爸爸妈妈们提供一些养育孩子的建议,也希望能让大家更加了解自己,进而更加懂得该怎样去爱自己的孩子。01什么是原生家庭? 原生家庭指的是我们出生和生长的家庭。 我们每个人一生中都有两个原生家庭,一个是与我们父母在一起的那个家庭,一个是我们结婚生子后与孩子在一起的家庭。 在我们与孩子的家庭当中,我们就是孩子的原生家庭的父母,而我们最初的心理营养就是从我们的原生家庭中获得的。 02原生家庭的影响——“家庭氛围” 在原生家庭中,家庭氛围对孩子的影响非常大。 比如说:如果一个孩子在家里总是看到父母在争吵,或者冷战,又或者父母离异,我们很容易会发现,这样家庭里的孩子特别没有安全感。 而且这样的家庭氛围,往往还会影响到孩子对以后的婚姻感到恐惧或失望。 《奇葩说》的辩手姜思达,是一个外表看起来有才华有思想有个性的阳光大男孩,可是没人知道,他的童年却一点都不快乐。 后来在一次采访中,他才讲述了自己的故事。 原来他生长在一个关系破碎的家庭中,在他的记忆里,父母总是在争吵,自己总是被打骂,父母在他五岁时离婚了,他的整个童年都没有安全感。 他不仅没有得到足够的爱,还要逼自己做一个懂事的大人,他不得不学会了察言观色,时刻都要小心翼翼地琢磨。 因为除了懂事,他别无选择。 即便如今已长大成人,他也很难完全信任别人。 他伤心地说:“没有人想要敏感,我宁可傻白甜”。03原生家庭的影响——“家规” 每个家庭都有自己的规矩,或者说传统习惯(生活模式),它会影响一个人的一生。 比如说:有些家庭生活中很节俭,有些家庭则比较奢侈,这两种模式的家庭里的孩子,长大后也会受原生家庭传统习惯的影响。 曾经有一对爱吵架的夫妻。 妻子从原生家庭中学到的理念是,生活应该节俭;但丈夫的原生家庭,则比较奢侈。 两个人生活在一起后,常常因“生活琐事”而吵架。 这两个人在各自的原生家庭影响下,无论是价值观念,处事方式还是生活习惯,都非常的不同,因此才有了婚后的各种争吵。 04原生家庭的影响——“角色扮演” 在中国家庭中,很多父母并不能扮演好“父母”的角色。 比如说:我经常会看到一个家庭里,妈妈很辛苦,又当爹又当妈,然后爸爸呢,往往是缺位或者疏远的,其实这样对孩子的成长是非常不利的。 还有就是家人之间的沟通模式,有些家长一开口就是指责或埋怨孩子,或者给孩子讲一堆大道理。 但他们没有关注到,其实孩子也是一个独立的个体,我们也应该尊重他们的想法和行为。 如果父母只讲自己认为是对的道理,而不跟孩子共情的话,这个孩子的情绪往往会很压抑,或者出现反抗。 电视剧《小欢喜》中,离异家庭中的女儿英子,她的妈妈就是一个喜欢给孩子安排好一切的人。 从生活中的吃喝拉撒睡,再到学习、校外活动、考哪所大学,妈妈都会给她规划好,并且控制的很严格,除了学习,妈妈几乎不许她有其他业余活动。 即使孩子很多时候是不情愿,不喜欢的,但是这位妈妈每每都会讲出一堆“我是为你好”的大道理。 因此这个孩子常常是压抑的,委屈的,负面情绪长期积累,对孩子的身心成长是非常不利的。所以说,原生家庭的氛围、传统习惯、角色扮演、沟通模式,都对孩子的影响非常大。 05我们给孩子创造的原生家庭 讲到这里,我希望爸爸妈妈们,也想想自己。 想想自己在原生家庭中是怎样的?想想我们有没有把我们在原生家庭里得到的什么东西带到了现在的家庭里? 我相信很多家长看到这里可能会有受伤的感觉,当我提到家长的做法可能给孩子带来“伤害”的时候,大多数爸爸妈妈可能都会摇头。 你们一定会想,我才不会呢,因为我们做父母的都是为了孩子好呀。 我们都是尽心尽力地对孩子好啊,我们都在小心翼翼地呵护我们的孩子呀,我怎么会对孩子造成伤害呢? 其实对于孩子的伤害,从心理学上讲,不仅仅是我们以为的例如打骂、体罚这种可见的伤害,还有那些例如“忽视”、“冷漠”等看不见的伤害。比如说:有些家长平时忙于做生意,根本顾不上孩子的感受;或者在过去的家庭里,孩子比较多,父母可能关照不到每一个孩子,那么被忽视的孩子就会受到非常大的伤害。 一些孩子会说爸爸妈妈,爷爷奶奶对他不好,我就会问他:那爸爸妈妈,爷爷奶奶做了什么让你觉得他们对你不好呀? 这些孩子会对我说:爸爸打我了; 因为我不喝羊奶,妈妈掐我了; 奶奶经常说,叔叔家的孩子比我好; 爷爷好像更爱弟弟一些; …… 我想,很多家长朋友应该也经历过这样的事情,但我更想说的是,很多家长不认为那是什么大问题。 心理健康剧《爱上你治愈我》中,一位父亲常年对孩子暴力管教,他说,“不打孩子,他不听话啊”,“我小时候我老子也没少打我”…… 你看,他并不认为自己的教育方式有问题,因为他的父亲也是那样教育他的,结果就是导致自己的孩子极度自我否定、痛苦,认为自己活着如同死去……06不要再把原生家庭对你的影响带给孩子了 那么从现在开始,家长们就要学会换位思考了。 我们要有一种理念,就是我们父母的感受是父母的感受,而孩子的感受是孩子的感受。 你要知道,当孩子心里感到受伤的时候,他一定是感觉不舒服的,一定感觉到自己是真的受到伤害了,所以家长要学会尊重孩子的感受,而不是去否定或者回避。 一个孩子越小的时候受到的伤害其实对这个孩子今后的影响越大。 大家可以想象有一棵大树,当它还是一颗小树的时候,如果它受过猛烈的打击,那么随着今后年轮的增长,它缺失的那一块仍然会一直是缺失的。 所以缺失的这一块也是我们心理咨询师在做的工作,那就是我们要帮助家长给孩子补课,所以我在咨询室中经常会跟家长们说的话就是: 我们欠孩子的心理营养,我们终究是会补上的。 讲到这里,可能有些人心情会有点沉重,感觉到自己好像做错了什么,但是我想告诉大家: 我们没有完美的父母,也没有完美的家庭,我们父母都会尽我们当下的所能去对待我们的孩子。 我们可能在自己的原生家庭中没有得到过足够的心理营养,所以我们还不知道该如何去表达我们的爱。 但是我们通过学习,已经意识到这些了,那么从现在开始给孩子提供心理营养,还是不晚的。 记住一点,有一件事是永恒不变的,那就是父母是爱我们的,我们也一定是爱孩子的。 从现在开始我们要对我们自己负责,也要对孩子的原生家庭负责。
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3 与原生家庭边界 潜意识对原生家庭影响太大 寒门贵子原生家庭

家既是爱的港湾,也是心理问题的温床。托尔斯泰在《安娜.卡列尼娜》中说:“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。 幸福的家庭能让孩子的生命潜能最大化,并以此获得更多的成功、快乐与幸福。 但是,不完美的家庭是多种多样的,现在有很多这样的父母,教育孩子,既没有传承中国的传统文化,遵循传统的家规家训;又没有掌握现代文明应有的家庭教育模式,在教育孩子时,颐指气使、发泄情绪,在养育孩子的过程中,掺杂了很多负面的东西,使孩子的心理蒙上阴影。出生于什么样的家庭,是由不得自己选择的,心理学家认为“一个人的早年经历会影响或决定一个人的人生状态。”每个人都受过伤,如何走出原生家庭的阴影,拯救自己、重新塑造自己的人生? 1.了解原生家庭: 一个人出生的方式、喂养的方式、抚养人的特点、原生家庭成员状况、父母的关系与婚姻状态、原生家庭文化与信念等因素,对一个人的有着不可磨灭的影响。 学会分析父母性格、行为形成的原因,可以让自己规避之。 父母可以是榜样,也可能是反面教材。 2.理解原生家庭: 父母也是第一次做父母,难免会有不对的地方,包括以后我们为人父母了,也不可能是完美的父母。 不幸家庭的父母有可能来自不幸的原生家庭,他们受自己的原生家庭潜移默化的影响,不知不觉中表现出和自己父母相同的行为、动作、语言、态度等,传承了伤害孩子的原生家庭模式。原生家庭最可怕的地方,就在于这种强大的延续性。但无论如何,父母给了我们生命并把我们养大。 3.谅解原生家庭: 在了解和理解原生家庭的基础上,不再纠结于原生家庭的不完美,怀着敬意与尊重、无奈和释然,放下过往的执念,让自己轻松下来。要知道,很多事情,无论你多么不情愿,都是无法改变的,或者说是很难改变的,只能接受它。当你愿意接受它的时候,就是你有勇气改变自己的时候,也说明你已经有了“和自己和解的智慧”。 有谅解的能力也是一种成长。治愈自己,谅解父母,这次的主动权已经在我们自己手里了。理解父母的苦衷、宽恕他们的过失,这才是一个人真正成熟起来的标志。改变父母是不可能的事,最好的办法是改变自己。相信自己会超越原生家庭,成为一个人格完善的人,拥有爱、具备爱、值得被爱的人。 原生家庭的不健全,也同样会造成我们不健全的人格:依赖型人格、回避型人格、讨好型人格等。其实我们每个人或多或少都有性格的缺陷,完美无缺的父母大概是没有的。只有靠我们自己一点点尝试疗愈。从这一点来说,责怪父母毫无意义,责怪原生家庭也不是目的,人生有那么长的旅途,不管和解的过程有多么痛苦,最终我们一定能脱胎换骨成为更好的自己, 不论过去如何。将来决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们自己,以及我们的成长速度。对于原生家庭对人造成的困扰,如果你觉得应该父母负责,那只能是怨恨,如果你觉得应该自己来负责,那就是成长。让自己的再生家庭摆脱原生家庭的阴影,打破这种不良循环,建立自己内心深处向往的幸福家庭。就是重塑了自己的人生。 注:图片来自网络,如有侵权联系删除。 参考文献:沈家宏《原生家庭》.

都说:有什么样的父母就有什么样的孩子,在今天看来,还真是无法否认。虽然说不能一棒子打死,但是从普遍现象来看,每个孩子多多少少都会受到父母的影响。言传身教就是这个道理,父母在教育孩子的时候应该给自己树立一个榜样,给孩子建立一个优异的成长环境。我看过许多单亲家庭的孩子在择偶的时候,往往会选择一个年龄比自己大许多的对象,这是为什么呢?我想大家都知道,因为从小缺少父爱。也有的孩子长大以后会出现再也不相信爱情的现象,因为父母离婚,父母之间的感情破裂使得他们再也不相信爱情,他们认为这样的爱情是不长久的,终究有一天还是会走向离婚的地步,在他们心里,哪怕最后没有离婚,婚姻也是两人最后的坟墓,岁月会把一切的深情一并带走。这样的事件也看过许许多多,但以前从未亲眼看到或者发生在我的身边,所以我以前也只是大概来了解,并没有觉得原生家庭对爱情的影响程度可以到达到这样的一个地步。但是直到今天我才真正有所感悟,因为我身边出现了这样的人和事。具体是怎么回事的,主要是因为我的一个同事的原因,我的这个同事是一位90年的小姐姐,我认识她到现在已经半年时间了,起初我很疑惑她为什么到了这个年龄也没有结婚,也还没有找男朋友的想法。在这半年的时间里,我和她身边的朋友也都在劝说她应该找个对象,应该考虑一下自己以后的日子应该要怎样过下去,应该要找一个对象陪伴自己的往后的日子,这样父母也不至于担心你今后日子。但是不管我们怎么劝说,亲戚家人怎么劝说,她依旧是无动于衷,因为她的爸爸妈妈经常吵架,爸爸妈妈之间早已没有了感情,但是因为孩子年龄都那么大了,就没有选择离婚这条路,但是她的爸爸却经常在外面和别的女人搂搂抱抱,这对于她来说影响深刻。在她看来,这个世界上不存在永恒不变的爱情,有的只是双方无尽的争吵和折磨。90年,现在也已经三十岁多了,但是她可以说是从来没有谈过一次恋爱,我真的没有想到一个人居然可以那么长时间都没有谈过一次恋爱。再说我的这个同事的外表其实还是很不错的,皮肤白皙、身材高挑、性格又好,所以说,这样的女生肯定是不缺男孩子追求的啊,据我的了解追她的男生也确实不少,但都被她一一拒绝了。在我看来,30多年了,这真的是不可思议、难以想象,但是却真真实实地发生在我的身边,无论你再怎么劝说她依旧无动于衷,现在谁有没有办法可以改变她的想法,她的母亲也因此感到着急,可是却也不敢多说什么。在线求,到底怎样才能改变我这位朋友的想法呢?有什么好方法可以在评论底下给我留言告诉我一下哦,我都会看的~



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与原生家庭边界 潜意识对原生家庭影响太大 很多人不再给离婚的背后被背负太多责任,不再将“孩子需要一个完整的原生家庭”当作孩子的人生履历上的背景,而苦苦坚持一段“糟糕透顶”的婚姻。

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