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结婚原生家庭与核心家庭 原生家庭生存讲解

1 结婚原生家庭与核心家庭 原生家庭生存讲解 小说第一章是原生家庭

 原生家庭的影响之所以会在成年后的新生家庭中延续,是因为父母的价值观、人生观、爱情观,潜移默化的在一个人成长过程中深入脑海,刻入人心,最后成为基因里的一部分。也许,长大后,你会刻意避免重演他们的生活,想要重塑一种新的人生,但是宿命般,不知不觉就变成了父母生活的完美复刻。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为“每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系将会影响他的一生”。一、对于这样的观点,怎么看?1、首先,我不同意“婚姻不幸是常态”的观点。 因为人生从来没有固定的答案,婚姻是一个动态的事情,中间充满了无限的变数,而每一次你所做出的选择和决定,都可能影响着这个结果的走向。 毫无疑问,结婚之前,大多数人都是因为爱情走到一起,那么,未来两个人能磨合、忍让、包容到什么程度,既要看你的努力,也要看他的让步,还要看你们在婚姻里相处的智慧。 而爱与被爱的能力,又因人而异,因情况而异,所以才有那句话“有些人,不管跟谁结婚都会幸福,因为她本身就具备强大的爱的能力。”2、其次,关于对于婚姻的态度。 一个人之所以会认为“婚姻不幸才是正常”,或许是因为她从小就没看过幸福的婚姻、健康的亲密关系是什么样的。 如果一个人在成年之前,就先入为主的代入“爱情不值得相信、婚姻不值得长久”的观念,那么,在这种心理暗示下,她也只会看到自己想看到的,比如婚姻不美好、不和谐的一面,而自动屏蔽了那些婚姻美好幸福的一面。 这在心理学上被称为“不值得定律”,指的是“不值得做的事情,就不值得做好”。 有句经典台词恰好能形容这种现象:“一道菜烧得好坏,原料不重要,调料不重要,火候也不重要,最重要的,是烧菜人的那颗心。当你怀着一颗‘不值得’的心去烧菜,你的菜里就被添加了苦味。”二、原生家庭对于亲密关系的影响?1、父母婚姻模式的重演、背离。 萨提亚心理学说“童年时,我们与父母的相处模式,必会重现于成年生活”。也即是婚姻中,你与爱人相处的方式,其实就是你与父母关系的重现。 在我以往的咨询案例里,原生家庭不幸的来访者,婚姻通常都面临以下两种困境: l无形中延续父母的婚姻模式。比如,在家暴环境长大的女孩,更容易习惯家暴,嫁给有暴力倾向的丈夫;在家暴环境长大的男孩,更容易习得暴力,成为有暴力倾向的丈夫。 l试图彻底背离父母的婚姻模式。还有些人,为了逃离原生家庭的影响,走了一条截然相反的道路。比如,在离异家庭长大的孩子,非常渴望稳定的亲密关系,所以结婚后不管伴侣多么渣,都不肯主动离开。 以上两种模式看起来不同,却不过是“殊途同归”,最终都走上了婚姻不幸福的道路。2、为什么他们处理不好亲密关系? 亲密关系究竟是什么?罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出:“亲密关系与泛泛之交至少在六个方面存在差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。” 同时,亲密关系还包含人的归属需要,尤其是婚姻里的夫妻,幸福的家庭关系能让他们感到满满的安全感与归属感。 可是,原生家庭不幸的孩子,从小对亲密关系的理解和习得就出现了错误的认知,他们觉得亲密带来的不是依赖、信任和联系,反而是截然相反的负面体验。这就导致了他们成年后对亲密关系的态度是,既渴望、又害怕;既向往、又恐惧。1、渴望亲密关系。 说白了就是“缺爱”,需要很多很多的爱,以填补儿时内心的缺憾,用一生对爱的追逐,来满足和滋养那个自卑、敏感、胆怯的小孩。 思文就是个很好的例子,她看起来独立坚强,但当主持人提到“过年”话题时,她却突然哽咽了。她回忆说,父母离婚后,就不知道去哪里过年,当朋友提议去她家时,瞬间就戳到了泪点,非常感动。 一个没有家可以回的孩子,一生都在寻找爱的出口、家的归属。她们其实特别渴望那种稳定、安全、被理解、被懂得的感觉。所以思文说,她希望能找个懂她的人。 只是后来,程璐看到了她的坚强,却忽略了她的脆弱;看到了她的独立洒脱,却忘记了她比别的女孩更敏感、孤单、渴望家的归属。而也许这段亲密关系出现裂隙的关键也正在于此。2、抗拒亲密关系。 没有体会过真正的爱、健康的爱,也就无法给予和输出正确的爱、毫无保留的爱。 一个没有健康亲密关系习得和训练的孩子,他们通常会对异性的亲近,带着天生的敌意、抗拒和回避。 缺少关爱的成长过程,会让一个人潜意识认为这个世界不友好,充满负面情绪,而为了保护自己,避免伤害,他们宁愿从一开始就不相信爱情、不投入感情。 思文如此,《都挺好》里的苏明玉也如此,她们认定了婚姻的破碎和不美好,所以骨子里都坚韧刚烈,独立自由,冷静疏离,看似很好的经营着自己的人生,实则却在生命里孤独过冬。 当你需要爱时,你感到痛时,却不说出来,其实伴侣不会懂你,世界不会懂你,因为大家都以为你可以。 “面对脆弱,变得柔软,不是向别人示弱,而是真正心疼自己。”3、假性亲密关系。 假性亲密关系,“是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态,然后又处于不作为的状态”。 这种假性亲密关系,看起来很亲密,实则很疏离;看起来很了解,实则很陌生;看起来互相陪伴,实则寂寞孤单。 思文说“健康的婚姻关系是,你是你,我是我,我们在一起,而我和程璐只做到了前半句。”这就是假性亲密关系。当一对夫妻,长期处于一种互不干涉、互不打扰、互不侵犯的状态,表面上自由和谐,实则底色是孤独,是结婚和单身无异的感觉,两个人根本没有产生亲密的情感联结。 而假性亲密关系的产生,一方面是因为两个人缺少沟通,彼此都没有坦诚自己内心的需求;另一方面是其中一方的疏忽和不重视。 感情无法流动起来,那么,心就无法流动起来,两个人的关系也无法真正亲密起来。三、原生家庭一定能影响亲密关系吗?当然不一定!原生家庭只是我们成长的一部分,人生漫长,每个人都有很好的内在成长力,只要放下过往,通过努力和学习,就会在新生家庭中建立健康、良好的亲密关系。 记住,关键在于以下三个方面: 1、放下过去,告别伤痛,与父母和解; 2、在感情中,找到适合自己的伴侣,完整自己的情感需求; 3、寻求心理疗愈,直面自己,忘掉内心那个孤独缺爱的小孩,渐渐爱上现在不完美却勇敢的自己。我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

结婚原生家庭与核心家庭 原生家庭生存讲解

文咨询师·张春 原生家庭可以是成就你心灵的源泉,也可以是囚禁你心灵的牢笼。 热播剧《都挺好》中的苏明玉就是这样一个代表。 她自强独立,性格叛逆,很早就意识到要靠自己努力过上好的生活。 她内心的力量甚至可以跟原生家庭划分界限,强悍如此,她依然为了原生家庭的缺失,跟父亲苏大强和家庭的不合理纠缠死磕。 大家对苏明玉一边赞赏一边心疼,因为多少我们从她身上看到一些自己的影子。我们的性格会带有原生家庭烙印,这种烙印一部分会被我们带到亲密关系里,复制或成为完全相反的样子呈现。 1)忠诚于母亲 张柏芝,经历艳照门打击,接连婚姻的破裂使演艺事业受挫,可以说是人生最低谷期。 事后,她精心照料两个儿子,选择了做一个好母亲。最近,她成功生下第三子,却选择了隐藏孩子的父亲是谁? 她通过自己的努力成为明星,通过自己的能力,具备独立的经济能力去照料三个孩子,作为母亲她是成功的。 甚至这份母爱,令我敬佩,不知为何,我在这之余,内心禁不住对她有深深的心疼,在亲密关系上独力支撑,为何让自己这么累? 张柏芝的母亲叫戴莎莉,是一个中英混血美女,有四段婚史,在女儿张柏芝九岁时离婚,之后不断的结婚、离婚、更换男友。 现在55岁一个人继续为生活而尝试各种工作,甚至报道说要拍限制片电影。 张柏芝,辛苦赚钱,善待母亲养活三个孩子,甚至会在物质上帮助自己的两个弟弟,也一度帮过爸爸还债度过危机。 她忠诚于母亲,似乎复制了母亲的亲密关系模式,一直在追求成为一个有能力和担当的女强人,一个对原生家庭无私奉献的角色。 不知道,张柏芝还要生多少个孩子,需要挣多少钱给家人,才能觉得足够? 幸福从来都不是如此用力! 希望她的世界里,有自我,有爱情,有滋润和呵护后的柔软。2)恨并爱着父亲 张靓颖,演唱会当场逼婚冯轲。冯轲在台下没有回应那个空白里,不知道在想什么。这样的操作着实惊险,庆幸的是,他回应了她,给了一个结果。 张靓颖筹备婚期,没有告知母亲张桂英,甚至没有邀请出席婚礼。 或许是张桂英在网络上发声明和女儿开撕,公然反对张靓颖和冯轲在一起,直指冯轲欺骗张靓颖的原因。 婚姻本是姻缘美事,值得亲朋好友祝贺祝福,然而这样的局面确实显得张靓颖的婚姻坎坷波折。 我想张靓颖是爱大自己19岁的冯轲,不然不会如此轰轰烈烈,毅然决绝。 探究其背后,张靓颖,缺失父爱,过早的成熟承担生活的压力,经历艰难后,她太需要一个有力和成熟的肩膀去依偎。 或许,她在冯轲身上得到情感滋养的同时,也在修复父爱的缺失。 一档节目里,张靓颖这样说道: 我挺恨我爸的 他为什么要和我妈离婚 我只知道我爸好像突然就不回家了 整个生活当中就像没有这个人一样 爸爸连我多大年纪都不记得 她在意识层面恨着父亲,随着父亲的离世,这种恨就会失去目标,潜意识会在亲密关系中,寻找父亲的影子,通过这种链接爱着父亲! 只是这种恨并爱着父亲的模式,让亲情和亲密关系都显得沉重不堪。3)心理固化——我是一个受害的孩子 伊能静,在小时候父母离异,十六岁离家出门打拼,那个时候在内心深处就埋下没有安全感的种子。 遇见庾澄庆时,她觉得自己的人生遇到了一块浮木,可以把小时候没有得到的都尽数弥补。 这种索取就如同孩子向父母的索取,是无意识无条件的需要被满足,直到牵手门事件,婚姻的崩溃,对这样的索取给予当头一棒。 后来遇见秦昊,这个时候经过心灵成长的伊能静,才真正以一个成人的身份出现,在接受与付出中找到自己的平衡。 安全感的缺失,会通过一边驱动自己努力打拼,一边不断尝试和寻找那个无限宠溺自己的人。 这是一个心理上固化而且受害的孩子的需求,孤独敏感且需要被拯救。 一个成熟的身体,内在可能住着一个不成熟的孩子,忘记自己已经长大的事实,一直习惯性地运用幼时的方式来对待伴侣和经营关系。 伊能静是聪慧的,她在自己的婚姻里照见了自己的模式,通过在磨砺中总结和自省成长,找到自己的独立之路和幸福的伴侣关系。 原生家庭无法为个体的人生结果背锅,因为个体是可以选择和改变的,那种烙印也是可以转化为生命的礼物。那么怎样做才能不会画地为牢呢? 一、和解 通过心智的成长成熟与原生家庭和解,把缺失的和背负的部分都统统归还,表达感恩,完成心理上的分离,轻松地向自己的人生目标迈进。 二、明确需求 有时我们知道喜欢,却不知道为什么喜欢;有时我们不断经历分手,却不知道为何分手;有时我们以为遇见真爱,却不知道对方是情场高手擅于撩拨。 我们真的遇见对的人和恰当的关系了吗?这些都需要经常性去确认和明确。 三、专业求助 一些不断重复性的分分合合,无法进入稳定持续的亲密关系。自己有时无法全面看见自己的情感模式和无意识动机。 对自己不满意,对亲密关系不满意,被困扰其中,无法靠意志与自己能力解决时,求助专业的心理和情感咨询师是必要的选项。 原生家庭是一个人精神上的根,那是汲取爱与滋养的地方,同时我们也会被制约于此。 怎样在保持独立健康发展自我的同时,跟原生家庭保持适度恰当的链接,做到自洽共生的状态,是每个人都会遇到的课题。 愿你在这样的状态里,让生命呈现的更精彩,在亲密关系里更幸福!

2 结婚原生家庭与核心家庭 原生家庭生存讲解 原生家庭被冷落怎么办知乎


分享情感和孕育亲子知识 提供情感咨询、内容、课程、测评服务 定制恋爱婚姻及亲子问题解决方案 帮助女性提升幸福指数 01 伊能静在一次访谈中谈到了自己事业上的一个遗憾,她说自己很想当一个好演员,对表演也有眷恋,但这么多年自己作品并不多。回忆起自己初入行的时候,她曾有过很多好的机会,香港导演文隽、成龙都邀请她去香港发展,但她去了一段时间就觉得太孤单了,很想念和男友窝在台北小屋里的时光。 她说自己那时太想谈恋爱了,她以为那是她唯一的追求。现在回头看她很后悔,她发现婚姻和爱情不是人生唯一追求。 她年轻时忽略了自己的整个人生蓝图,只将目标锁定在感情上,失去了很多在演艺道路上发展的机会。 为什么那时她如此专注于感情? 伊能静说,她的生命中一直有缺失——缺失一个完整的家庭,缺失父母的关爱,尤其是父亲的关怀。02 伊能静的父亲是军人,与伊能静母亲结婚后一直希望能生个儿子,但伊能静母亲生了5个孩子全部都是女儿,父亲对这个情况感到很失望,在伊能静很小的时候就与她母亲离婚了。伊能静心里一直有个想法,要向父亲证明,女孩可以比男孩有用。父母离婚后,伊能静的生活一直处于动荡状态。 伊能静母亲嫁给了一个日本人后,去了日本生活,伊能静最初跟着养父母生活。 小学三年级的时候,她被母亲带到香港,不久之后母亲返回了日本,她又与大姐、姐夫一起生活。姐夫患有躁郁症,有时会虐待伊能静,还给她吃过狗食。 读中学以后,伊能静才去到日本投靠母亲与继父。 但伊能静很难适应日本的生活,读书期间还遭到同学欺负,16岁那年,伊能静决定离开日本,进入台湾演艺圈。 伊能静的母亲是一位歌手,她深知演艺圈的复杂与多变,坚决反对女儿进入这个圈子,伊能静为此还与母亲闹到几乎决裂的地步。某天她给母亲留下了一封信,就义无反顾地去了台湾。到了台湾以后她找到了父亲,虽然父女两人多年未见已经变得生疏,但父亲还是支持她进入歌坛。 就在她和父亲关系日益亲近的时候,父亲突然出车祸去世了。 父亲突然去世给伊能静带来了巨大的伤痛。17岁那年,伊能静认识了大自己8岁的庾澄庆。那时她只是一个小艺人,而庾澄庆已经是一名当红歌手。 两人不仅在职业上存在悬殊,家庭背景差异也很大。据说庾澄庆家里一直很反对两人恋爱,两人恋爱12年才秘密在美国结婚。没有浪漫的婚礼,伊能静家人也没到场参加,甚至连戒指都没准备好。 他们结婚后两年有了一个儿子,还合作写了《春泥》这首歌,这首歌一出来就大火,两人的爱情故事也成为了娱乐圈的传奇。2008年,伊能静与黄维德牵手的照片被人拍到,越来越多媒体爆料她与黄维德的婚外情。 有人说伊能静与庾澄庆婚姻早已经出了问题,两人工作太忙,经常不能见面,已经越来越疏远,甚至已经分居。照片曝光后4个月,伊能静与庾澄庆离婚,伊能静正在冉冉上升的事业也遭遇重创。 03 看见网上有人说,伊能静一手好牌被自己打得稀烂。 她年少成名,人美歌甜,会演戏又有人肯提携,虽然影视作品少,但是很多部都被大奖提名。她名气一直不低,与庾澄庆结婚后名声越来越高。她很有才华,擅长写作,那首脍炙人口的《春泥》就是她填词的作品。她写的小说成了畅销书,她发表了美容宝典被奉为“美丽教主”,她与庾澄庆婚后还有一个可爱的儿子。 她也直接表达过对庾澄庆的爱,她说: 我生命里最美好的东西就是我先生,因为从我17岁就认识这个人,我的17岁里面有他,我的22岁里面有他,我的30岁里有他,拿不走,就是这样子。 这样完美的婚姻与生活,为何她要选择背叛,亲手将幸福打碎? 伊能静说: 其实我前一段婚姻我应该要很有安全感,可是我那时候没有把自己修炼好,我还太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛,跟妈妈的没有和解,然后很紧绷的状态,我自己没有那样的智慧。04 很多人在开始一段感情的时候,没有分清自己是真的渴望爱情,还是在借着一段亲密关系寻求安全感,希望对方做自己生命的主要支柱。 当分不清楚的时候,就会带着不切实际的期待与对方发展关系。如果对方是一个很独立、很成熟、人格也很健全的人,或许能够承担得起这样厚重的期待,但更可能的情况是,不成熟的人会与另一个不成熟的人相互吸引。 他们借着这段亲密关系寻找替代原生家庭安全感的东西,借着这段关系逃避孤独感,却不知道原生家庭中的挫折和痛苦也会随之转移到这段关系中。 随着时间积累,他们的矛盾会越来越多,曾经激烈的爱情也会被生活中不断出现的挫折给消磨殆尽。伊能静对庾澄庆的爱可能曾经也非常真诚,否则两人不可能在一起20多年,人生最美好的年华都只有彼此。 但伊能静或许带着太多原生家庭的伤痛进入这段关系里,她很需要陪伴,很需要关怀,很需要一个支柱,她对另一半某些期待或许太高,要求对方替代父母给与自己一些东西,对方给不了的时候,她会很失落,去寻找一个能暂时满足自己这些需要的人…… 离婚后,伊能静的人生一度艰难。 她说很感谢那些骂她的人,若没有他们的指责,她不会开始探索自己内心,不会去面对那些痛苦的过去。 在遇到秦昊以前,伊能静经历了整整5年的空白,她不得不每天面对自己,面对自己的问题,她终于发现她个人的问题就是原生家庭给她的问题。 当一个人想要开始认真对待一段关系的时候,尤其是进入到婚姻中的时候,确实应该清理一下自己与原生家庭的关系,了解自己的缺失在哪里,渴望是什么,才能在与伴侣相处过程中,不将自己对父母的期待转移到伴侣身上,也才可能避免将自己原生家庭的问题带入新的家庭中。
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3 结婚原生家庭与核心家庭 原生家庭生存讲解 原生家庭对孩子的成长作文

在生活中,可能会有因为关系冲突而造成内心矛盾、痛苦的时候,家庭作为出生后我们第一个互动的场域,时常会因为紧密关系造成双方中有些紧张、甚至因价值观、想法不同而有所冲突。原生家庭可以是紧密的支持,但有时也成为让人感觉受困的地方。一般来说,会有以下四种可能的情绪困境。 1、父母高度冲突下的三角关系: 有可能从小我们就看到父母时常有大大小小冲突,当在冲突现场,甚至只是事后看见冲突造成的影响,都很容易让身为子女的我们感受到紧张、痛苦或罪恶感。因为这样紧张的互动关系,时常导致父母会将子女涉入其中,让子女需要选边站、或是在事后安抚双方,成为一个中介调节的角色。但也因此,有时公亲变事主,子女也很容易在这样子介入父母冲突的过程中,自己也有了情绪,成为产生冲突的第三方。 2、缺席的双亲造就成人型小孩: 在成长过程中双亲其中一方缺席了,此时子女会希望自己成为父母的陪伴与支持,代替缺席的父母负起一部分的家庭责任。同时,身为一个孩子的情感需求或许还没能被满足,所以就在长大和当小孩之间摆荡,也会因此在亲子互动中感到委屈。 3、生病的双亲,内心的冲突: 父母自身若有身心疾患,子女在成长中也会负起一部分照顾责任,内在时常会感受到一种冲突,“我知道我爸爸/妈妈是生病了,但我依然感觉不舒服”,在这样的状况中,通常冲突是隐性的,尽管因为容忍没有办法正面冲突,但子女在心中会积累许多不舒服的感受,甚至怀疑自己的感受是否正确、是否不孝顺。 4、时代改变带来价值观的冲突: 随着时代改变,东西方价值观交融的影响,当年纪有差距,导致亲子对于同一件事情的价值观有落差。此时,当无法有效沟通的时候,就可能会因此有冲突。“都是因为我,他们才会吵成这样”、“要不是我,父母就可以过自己想要的生活了”。时常子女会因为父母痛苦,或是听见父母表达“我都是为了你/你”,而感觉到自己成为了家庭的负累,带着愧疚、罪恶感,认为自己需要有更多的付出或牺牲,才足以回报父母的付出。 想要追求理想,却也想满足父母期待,生涯抉择困难。不知道未来该怎么选择,产生许多束缚感,无法肯定什么是自己最想要的,但对于现状却也不满意。随着年纪逐渐增加,这样的感受愈发强烈,便感觉到生涯迷惘。 最后,在成长过程中,因为看着父母的互动模式,有些人会在心中想着“我长大后不想像父母一样”!却在成人时逐渐发现自己也在复制父母的行为模式,因此感到挫折怀疑,想要有所改变却又不知道该怎么做。对于原生家庭的问题,心理咨询的四个步骤是: 1.探索原生家庭关系: 清楚家庭系统中如何互动,其中的动力流转如何影响到自己,进而理解到自己的选择、行动,都和父母的情绪、行为紧密关联。 2.觉察与表达自我内在感受: 理清个人状态,这是帮助自己确立身在何方,欲往何处的关键。但不代表一定需要马上表达,因为表达可能是危险的,所以在治疗过程中要通过反复觉察和练习,可以帮助个案预演什么样的情况是自己想要的方向。3.先从接纳开始,自我肯定与建立信心: 自我意向往往是在和他人的负向互动中建立起,于是,时常产生“我是不好的”、“我会造成别人麻烦”这样的感受,通过自我肯定的练习,可以帮助坚定自己内在感受。 先从接纳开始,了解到“我有这样的感受是正常的”、“我可以表达我的想法,也不会伤到人”,通过反复练习,开始能够真实经验自我的样子。 4.行动与调整: 最后,在上述的过程会开始有新的想法,当可以更确定自己希望怎么做,个案可能会期待和家人有不一样的沟通或互动,此时,在咨询中可以试着预演,甚至是在实际尝试后,再回来咨询中进行讨论与调整,知道有效的部分在哪,自己能够怎么维持。 本文原创自荣新奇教授心理堂,如需转载,请取得许可并标明出处。

我同学,女,36岁,被父母逼着离婚抛夫弃女,患上抑郁症。 即便这样,周围大多数人还是劝她天下无不是的父母,要感恩他们把你带到这个世界上,他们纵有万般过错,总归是你的父母。 我不会这样劝她。我希望她能自私一点,多为自己着想,把没用的心软收一收。 正所谓:家庭中拎不清的老人,早晚会拖垮子女。 前阵子,陪同学去看病复诊。 我们在同学群里说好了的,排了一个时间表,轮到谁就抽出时间去陪王铃去看病。 她的遭遇,我们深表同情,也真心希望她能好起来,不要想不开。 王铃家境很一般,吃饱饭是可以的,但想过得好一点,是不可能的。 王铃有过3个名字。 没上学前叫王大妞,上学后改叫王盼儿,是她妈妈在村里请教了文化人,融合了她妈妈的想法,帮起的名字,为此她妈妈给了那个人80元。 盼儿,谐音,大家都懂得。 高中后,王盼儿懂事了,纵然周围的人都夸她名字好听,很美,她还是坚决要去改名字,起了个很土的名,叫做王铃。 她有个小10岁的弟弟,痴懒馋笨坏占尽,也是王铃抑郁症的始作俑者。 从小,王铃就要负责带弟弟,弟弟但凡稍有磕碰,王铃身上必定青紫一片。 弟弟吃的东西她不能碰,不准抢,即便他不要了,丢在地上,你也要帮他捡起来,放好。 不过,她读书是真的厉害,一路都是第一名,是老师眼中的香饽饽,除了家境差点,其她没毛病。 本科毕业后直接保研,读了研究生,出来后在本地一所二本学院当老师,也算是个大学老师,光鲜亮丽,体面又受尊敬。 她性子很好,谁需要她帮忙她都会搭把手,说好听点叫善良,说得不好听就是软柿子,很容易被别人拿捏。 读书的钱,全部是她自己赚的。 高中一毕业就去兼职打工,自己支付学费,生活费,还要把钱寄回家里给父母用。 有个她的大学舍友说她当时过得很惨,一个馒头能顶一天,饿得都瘦脱相也舍不得吃。因为她每个月要寄1000元回家给父母,少一分钱就不准她读大学,扬言要闹到学校让她混不下去。 她父母致力于搞砸她辛苦锻造的人生,还乐此不疲。 王铃研究生毕业后,是不想回到这个原生家庭的,想留在当地工作,工作已经落实了,待遇优厚,就差去报到。 她把这事告诉了她妈妈。 没几天,她妈妈一个农村妇女,竟然摸索到了这边,在王铃即将入职的公司楼下,扯着嗓子喊,说王铃花光家里积蓄读书,如今扔下重病的父亲和年幼的弟弟跑了,是个不孝女。 这个奇葩举动,坚持了3天。还说如果哪家公司敢要她,自己就要闹到上面去。 最后,王铃没等到入职,就被人事委婉劝退。 她妈妈要求她回家,给他们养老,别想跑外面。她妥协了,回到家乡那边当了一个二本院校的老师。 每个月的工资,留下800元,其余全部要给父母,她父母拿着这笔钱“供养”宝贝儿子。 王玲弟弟,年纪不大,偷鸡摸狗打架闯祸全部都做过,为人嚣张得很,曾经以17岁的年纪,带领一群混混将一个陌生人的手砸了,赔了对方5万元。我不知道她是运气好还是运气不好。 一路以来成绩拔尖,读了研究生当了大学老师,嫁了一个小老板,生了个女儿,老公很疼爱她,心疼她的遭遇。 她结婚后她妈妈感觉她脱离掌控,不听自己话了,做了一系列的举动逼迫王玲就范。 第一步是搅黄了王玲的工作。 去学校闹,不要脸的闹,到处说王玲的坏话,去校长办公室躺在地上嚎哭,被保安架着出去,又爬进来,谁碰了她一下她就睡在地上,要你赔钱。 王玲怕了,主动辞职。 第二部是搅黄了王玲的美满婚姻。 当时王玲的弟弟要买车买房,让王玲给200万,一分都不能少。 她弟弟要买特别贵的跑车,你不买他就闹父母,父母把儿子当眼珠子一样疼爱,儿子说一他们不会说二。 当下就去找王玲要钱,一辆车90多万。 这哪是一个农村人可以买得起的啊,别说90万,就是9万都多了。 王玲的丈夫略有钱财,但这种事是坚决不会妥协,还让王玲别搭理她父母。 之后,王玲的妈妈拿了一把刀,当着女儿的面,一刀一刀割腕,让她给钱。 王玲把所有的积蓄给了她,都不行。 那几年,她父母像吸血虫一样爬在女儿的身上大口大口地吸食,把王玲逼得癫狂。 王玲离婚的始末,我们大概知道,因为在这地方,说大不大,说小不小,闹的是人尽皆知。 她父母要她离婚,分老公的家产,让她把家产拿回家给弟弟。 她性子又有点怂,被父母吓一吓就受不了,也不想拖累老公女儿跟着自己受这种罪,之后就自愿离婚,还不要钱。 这事把她父母气得够呛,更加变本加厉对待她。 有一次是高中班主任在群里发话,说她抑郁症,有没有同学当医生的,有这方面的治病经验,帮问一下,搭把手。 我们觉得她挺惨的,蛮多的同学自愿帮她,陪她看病,买东西去看望她。 所以说,家庭中拎不清的老人,早晚会拖垮子女。 人有千百种,家有千万样,唯恐天下不乱的老人是真实存在的。德高望重的老人旺家,无德的老人容易给后代招祸端。 希望我们老了,都能当一个有德的老人。



结婚原生家庭与核心家庭 原生家庭生存讲解

结婚原生家庭与核心家庭 原生家庭生存讲解 结语:对于夫妻来说,在任何时候,都应该明白一个道理,那便是既然已经结婚,夫妻之间才是一个不可分割的整体,而关于彼此的原生家庭的一切,做到尽力而为便好,若是因为顾及到原生家庭成员的感受,从而忽略了伴侣的心情,那么从一开始,便注定了这段婚姻的不幸。

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