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巫哲笔下的原生家庭 怎样摆脱原生家庭变快乐

1 巫哲笔下的原生家庭 怎样摆脱原生家庭变快乐 原生家庭对拖延的影响

 近年来,在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域,“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中,原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭(familyoforigin)”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确,精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑,同样,未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说,决定嫁给一个男人之前,了解他的家人是必要的,因为原生家庭对婚姻的影响,我们很有必须要去了解。原生家庭,可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童,再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中,很多时候我们没有选择和自主的权力,只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候,我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然,我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用,而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子,往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择,而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此,好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训,父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子,即便日后不能成才,也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人,在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候,往往能更好地保持理性,就事论事,既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式,影响一个人的婚姻观 01)、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在,父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现,在100个婚姻濒临崩溃的案例中,其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%,他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见,一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说,人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人,很容易走向两个极端:一种是极端的暴躁叛逆,一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02)、携带创伤的他们在成人之后,面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候,会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人,会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感,一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人,他的人格往往也比较健全,他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态,于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主,每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 01)、确实,一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”,需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程,何尝不是一种自我救赎?在爱与“罪恶”的较量中,重新厘清自我、坚定自我,这又何尝不是一个重塑自我的过程? 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌,站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02)、在自我救赎的过程中,首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解,原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样,我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋,这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物,在随机分发的、既定的牌局之中,认真走好每一步,是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻,但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以,我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭,并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说,希望人们在走进他的家庭的过程中,更深入地了解和理解对方,懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要,因为有句话说得好,选对老公,是女人这一生最好的投资。

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随着社会的发展,大家思想的开放,虽然很多人的三观依然很正,但也有一部分人为了自己的私欲,根本不顾什么三观问题。 有一部分女人明明知道自己的生活很好,却心甘情愿做第三者。大家都不理解这类人到底是为了什么,于是外界就开始对这些人的行为给予了各种评价,认为他们自甘堕落,做人没有原则等等。当然,这些人大部分都是为了男人的钱财,很少有人真心愿意和这类人在一起,大家都是各取所需,一旦过了这段时间,彼此也就不会再联系。 然而也有人认为,心甘情愿做第三者的女人,其实是心里有某种缺憾,需要用这种方法来填补心里缺失的那部分。 当然,也有人真的是恋爱脑,只要遇到合适的人就一股脑扎进去,不会考虑其他原因。不过无论这些人怎么说,只要他们自己做了龌龊的事,再怎么说,也不会变得高尚。 那么,心甘情愿做第三者的女人,到底图什么?除了钱之外,她们图的往往是这三样东西。1、纯粹的恋爱脑 当下社会,虽然恋爱脑很少,大家在对待感情时都比较理智,但也有一部分人遇到合适的人时很难做到理智,所以就会轻易地被人欺骗。 如果这种恋爱脑遇到未婚的男人,可以适当谈个恋爱,那也挺好的,至少彼此都相互爱着对方,可以一起相互携手走进婚姻的殿堂。 但如果恋爱脑遇到已婚男人,那估计男人会陷入麻烦中,女人也会因为介入对方的婚姻而受到心理指责。因为这种女人一旦陷入爱情中,就会不计后果地想要和男人在一起,最后会闹得双方都没有好结果。 和这种女人相处最大的好处就是,她会一直对喜欢的人好;坏处就是会一直缠着这个男人,任凭男人怎么逃都逃不了。 所以不管对男人,还是对男人的妻子来说,婚姻中遇到恋爱脑的第三者,这段婚姻就会被她折磨得不成样子。2、渴望被关心和爱护 女人天生情感都比较脆弱,也渴望被人心疼和爱护。而这类女人的心理往往都会受原生家庭的影响,从小缺失家庭的关爱,一旦被人格外关心,她就会非常依赖这个人。 而这类女人往往最容易成为已婚男人的婚外情对象,而且在这方面,有些男人的眼光非常准确,他们故意找这类女人下手。 因为想要得到关心和爱护,所以这类女人即使知道男人已经有了家庭,她也舍不得离开对方,甚至会因为要和男人在一起,做出一些比较出格的事情。 这类女人其实会比较傻,明明知道自己的行为会遭到道德的唾弃,她也会一直坚持到底。然而这类女人也最卑微,她只想渴望得到更多的关爱与呵护。3、满足虚荣心 一个女人心甘情愿做第三者,通常情况下都是虚荣心在作怪,因为男人会满足她物质上和精神上的虚荣心,所以即使知道自己是第三者,也愿意继续错下去。 这里所说的精神需求是她通过和一个已婚男人走到一起,她会觉得自己很有魅力,所以她的虚荣心上会得到更多的满足感。 物质上是指男人能够给予她所有的物质需求,满足她各种高档消费需求,她可以通过高档消费去和同伴炫耀,甚至会给自己经营一个非常不错的朋友圈,通俗点就是男人愿意当她的提款机,她也愿意做男人的第三者。 这两类女人都是为了追求某种程度上的刺激,满足她们给自己立的人设。在这类女人的心里,根本没有什么感情可言,她们追求的只不过是虚荣心罢了。 而且这类女人并不是男人的猎物,相反,男人才是她们的猎物。一旦她们厌倦了,就会重新找下一个目标,要是因为这种情况与男人发生争执,这类女人会用其他手段毁了男人的家庭。总之,作为男人,还是奉劝大家不要做出格的事,更不要因为一时的头脑发热,毁了自己的家庭。 和第三者在一起,虽然会得到短暂的快乐,但是这类女人也不过是为了达到自己的某种目的才会和你在一起的。男人要懂得以家庭为重,提高警惕。 男人要懂得珍爱自己的妻子,两个人走进婚姻不容易,千万不要因为一时的冲动毁了好不容易经营起来的婚姻,更不能让自己的爱人受伤害。 最后,希望所有夫妻都能一直幸福地走下去。

2 巫哲笔下的原生家庭 怎样摆脱原生家庭变快乐 原生家庭一身是非


当一个人的婚姻或感情不幸福的时候,总会有千千万万条的原因。但有一点,一定起着决定作用的,那就是原生家庭的影响。 你有没有想过自己的择偶标准是什么?又是什么在影响着你的择偶标准? 其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。 01原生家庭影响着我们每个人 我们都有属于自己的原生家庭,也正因为我们每个人的家庭不同,所以我们的思维、行为、教育、三观等都会与别人不同。 原生家庭所带给我们的一切会一直伴随着我们,因为在我们成年步入社会后仍然会用固有的模式来应对这个世界。 直到我们去经历后才会知道,原来这些痛苦创伤,都是原生家庭所欠的债。这一点,同样适用于婚姻中,一般婚姻关系出现问题的时候,我们更多的是责怪于对方。可在我们冷静之后就会发现,其实我们自身有很多不足。 很多婚姻矛盾看似是夫妻之间的问题,其实则不是,大多都是彼此原生家庭所带来的心理问题。 02婚姻,是两个家庭的交融与碰撞 在网络上曾有这样一个理论:个性、价值观不同,是导致离婚的主要原因。 所谓价值观不同,与我们的原生家庭有很大关系。因为人的个性、价值观大多数都是在我们的原生家庭形成的基础。 婚姻,很多时候不只是男女双方两个人的事,一桩婚姻的背后往往背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。原生家庭对我们每个人形成的“原生情结”会在成年后的夫妻相处中不受意识控制地重复出现。 从而使很多夫妻在一定程度上“重复”了父母的婚姻模式,以至于夫妻双方在婚姻中的行为、认知、情绪等也起了连锁反应。 从某个角度来看,婚姻就是两个原生家庭遗留下的致命性格的交融与碰撞。 我们口口声声的说自己不要成为像父母那样的人,但却不知不觉地活成了他们的翻版。 03有能力反省,才能更好的生活 不同的原生家庭有着不同的相处模式,所以在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然都有不同。 当两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭往往需要很长时间的磨合。 如果两个人没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,就是心力交瘁的生活剧。 面对无法逃脱的原生家庭,大多数人都在不知不觉间复制着家长的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环。 为了避免原生家庭带给我们的影响和伤害,我们一定要不断地检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,不断完善自身成为更好的自己。 有反省能力的人,才会把生活会过得有滋有味。
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3 巫哲笔下的原生家庭 怎样摆脱原生家庭变快乐 原生家庭是囚笼

 活动介绍 原生家庭沙龙想从心理学上内在自我分化的角度,和你探讨一下:你成长为今天的样子,现在自己的人格,和原生家庭的养育有什么关系呢?很多时候,我们之所以成为今天的我们,往往不是因为遗传了谁,而是因为父母对我们的教育和养育,没有一个人天生就知道什么是道德伦理,什么是好什么是坏,需要依赖父母来学习和模仿。但是随着年纪渐渐长大,有的孩子会开始很明显地感觉,父母要求他去做什么事情,控制他的生活;或者有的父母把自己的观点强加在自己身上,有时候自己不知不觉也跟着父母去走了。所以我们为什么要去倾听自己内心的声音?因为你的想法不一定是你的,而是将父母的观点内化了。儿童心理绘画手作坊采用曼陀罗绘画这个工具,打开一扇门,让我们跟随着心跳的声音,去描绘内在的自己,探索内心深处的情绪,抚触不安、焦躁。让孩子起到静心的作用,疏导情绪,也可以锻炼孩子的注意力。 活动信息 活动时间:9月17日(15:00-16:00) 活动人数:30组家庭 活动板块:原生家庭沙龙+儿童心理绘画手作坊 活动时长:1h 活动地址:珠海新华书店书笙馆(海韵城1012号) 活动收获 若你已为人父母,你将获得:1.看见自己,发现自己从原生家庭带来的“不良功能” 2.提升认知,理解父母和孩子间健康的关系模式 3.避开雷区,学习合理的认知和科学的养育方法 若你有意去察觉自己的原生家庭模式,你将获得:1.自我探索,找到人格背后的形成原因 2.自我成长,有意识地改变不良的关系模式 3.自我提升,获得社会人际能力的发展 导师介绍 何洁老师 ·23年瑜伽教学经验,培训了500+瑜伽教练·10年心理导师经验,师从世界顶级身心疗愈师StephenGilligan、国内知名精神分析大师曾奇峰·研究原生家庭课题10余年·壹念心理研究中心创始人 ·国家二级心理咨询师 ·家族系统排列师 ·美国NGH认证催眠师 ·精神分析传播师 ?扫上方二维码? 了解更多活动详情

《都挺好》苏明玉有很多让网友羡慕的地方,穿着精致的职业装,开着百万豪车,职场上高职高薪深得老板信任,感情上遇到了欣赏包容她的好男人。 这些光鲜的标签,让人容易忘记她曾受过的委屈,觉得原生家庭带给她的伤害已经过去了。 事实真的是这样吗?有几个画面让我看到了扎心的真相。母亲葬礼上被二哥指责,在车上嚎啕大哭,没有人看到她背后的付出与伤痛。在自己宽敞的大房子里,经常做噩梦失眠。在大哥家里,当萌萌哒的侄女小咪向她示好,这个职场上的钢铁女强人,竟然紧张得不知所措,完全不知如何应对家庭亲密关系。这些情景让我们发现,童年的伤痛并没有过去,只是深入骨髓。幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 从苏明玉身上看到,一个在家庭中受过伤害的孩子,如果不能与原生家庭和解,超越原生家庭的桎梏,就很难有真正的幸福。 01伤害过我的原生家庭,还要主动和解,是圣母心吗?心理大师费洛姆说过,痛苦和伤害只存在于过去,当你用爱与尊严对待他人时,上帝都会治愈你。 主动与原生家庭和解,不是让我们当圣人,而是放下包袱,才能轻装前行。 首先,与原生家庭和解,是走出原生家庭伤害的必经之路。 有一个网友,父母和爷爷奶奶都重男轻女,她能顺利长大考上大学全凭自己顽强的求生欲望。一次吃饭时,桌上有4个鸡腿,她以为每人都有份,夹起一个正准备往嘴里送,父亲一筷子夺过去放到弟弟碗里,一个耳光甩得她眼冒火星,骂她不懂谦让弟弟,罚她一天不准吃饭。从小到大,这样的事情数不胜数。 长大经济独立后,她远离父母,发誓永不原谅他们。后来发现,不管走多远,不管多久不联系他们,她都没法摆脱童年的阴影。父母的影响就像一张无形的网,紧紧地束缚着她。反复自我折磨之后发现,原谅父母,和原生家庭和解,才能真正走出原生家庭的伤害。原谅对方,不是对方的需要,而是自我救赎的必经之路。 其次,与原生家庭和解,才有力量和经验去重建其它人际关系。 原生家庭不好的人,他不知亲密正常的关系是如何建立和维护的,成年后很难与他人建立良好的亲密关系,因为原生家庭里没有给他提供模板和示范。 小龙工作能力很强,但和同事之间的关系一直磕磕碰碰。因为他脾气暴躁,嘴巴碎喜欢埋怨别人。要好的同事去小龙家玩过几次才开始理解他。原来小龙父母讲话很冲,即使有客人在场,也能一言不合就吵起来,准备饭菜时为一点小事相互指责,旁边的小龙无辜受牵连,父母又同时埋怨他。小龙气得满脸通红,不顾我们在场就大声辩解。看得出来,小龙的性格和人际关系深受原生家庭的影响,他不自觉地沿袭了父母的相处模式,并应用到其它人际关系中。亲子关系,是孩子人生中的第一道社会关系,孩子在这道关系中习得的经验会套用在其它社会关系中。 受过原生家庭伤害的孩子,只有正视伤害,并努力和父母和解,尝试以正常模式重建亲子关系,才有力量和经验去重建其它的人际关系。 第三,与原生家庭和解,才能将原生家庭的伤害终结自己身上,不再延续到下一代。 谢贤曾经在访谈节目中表示,自己两次婚姻失败,对儿子谢霆锋的婚姻产生了不好的影响,导致他也早早离婚。父亲的婚姻可能不是谢霆锋离婚的直接导火索,但不可否认,父母婚姻质量肯定会对孩子的婚姻产生影响。所以现在很多人找对象,新增了一项要求,对方父母感情和睦。 我小时候父母很忙,脾气暴躁,如果我们不认真学习或做错事,都会有严重的体罚,每次被打之后,都恨恨地发誓以后对自己的孩子绝不这样。 但当儿子小时候一再调皮,轻言细语不起作用时,我打骂完他才发现,虽然自己平时隐藏得极好,但极端情况下,就像被父母附体了,手会控制不住地打孩子。我这才意识到,如果不修正原生家庭在我身上的影响,不改变我的行为模式,原生家庭的伤害就会一代代传下去。我打孩子,孩子长大之后也会打他的孩子。只有发现原生家庭的问题,与原生家庭和解,修正原生家庭的影响,才能让这种伤害在自己身上终结,不再向下传递。 02如何才能与原生家庭和解,修正原生家庭带来的伤害?要修正原生家庭的影响,是一个高难度的事情,它需要冷静地思考,很好地控制情绪,重新认识自已和父母,通过分化的方式,修正与父母的关系。才能平复自己曾经所受的伤害,恢复与原生家庭健康的关系。 第一,放过自己,拥抱自己内心那个曾受伤的小孩。 瑞士心理学家荣格的“阴影”理论告诉我们,不能在阳光下呈现的心理,最后会躲到阴影里,它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性方式出现。 成年之后,我们的身高和体能可以和父母抗衡,经济独立,父母的态度大多有所改善,看起来好像已经摆脱父母的控制和原生家庭的影响。但其实曾经受过的伤害,并不会自行消失。 正如明玉已与家人断绝往来10年,但成长过程所受的不公平待遇,在跟二哥起冲突的那一瞬间都涌现出来。她回到老宅,一遍遍回忆年少的自己,她心疼过去的自己,拥抱那个曾经受伤的小孩。把曾受过的委曲放到阳光下来品味,而不是将它压制在角落里去发酵。 在原生家庭不被善待的孩子,总认为是自己不够好,不自觉地将责任揽到自己身上。当你回忆过去,发现这根本不是自己的错,当年的自己只是一个无力反抗的小孩。将责任归还给父母,不再苛责自己,这是迈出原生家庭之伤的第一步。第二,认识父母爱的能力有限,放弃与父母的对错纠缠。 明玉因为母亲重男轻女,受了很多的委曲,怨恨了母亲很多年。后来发现,原来母亲自己也是重男轻女的受害者,明玉外婆曾牺牲女儿的终生幸福来成全儿子的利益。了解真相之后,明玉对往事释怀,放弃对母亲的怨恨,其实也是放过自己。 小时候,我们总觉得父母很厉害,他们是爱我们的,他们的爱是无私公平的。后来才发现,他们也是普通人,有普通人的缺点和局限。他们成长过程中可能也受到原生家庭的伤害,然后不自觉地将这种伤害再带给我们。 一个人成熟的标志,不因原生家庭的伤害否定自己,知道那是父母的责任,但也不再苛责父母,接受父母不是完人,正视曾经受过的伤害,放弃与父母斗争。因为纠缠并不能帮助我们解决问题,只会将大家都拖着深陷泥潭。 父母不是不爱你,是他们爱的能力有限,没有学会正确地爱孩子,接受这一点是走出原生家庭伤害的第二步。第三,分化自我,保持与原生家庭适当关联与合理距离。 心理治疗师罗纳德在《超越原生家庭》书中提供了一个修正原生家庭影响的好方法,发现自已,做自己,并且保持亲密关系,这个方法叫分化。 从原生家庭分化的过程,类似于子细胞与母细胞分离的过程,子细胞和母细胞分离之后,相对独立,但仍保持着某种关联。 很多原生家庭有问题的孩子,要么顺从家庭,失去自我,要么对抗家庭,两败俱伤。而成功分化的人,既能轻松做自己,又能与原生家庭保持较亲密的关系。如何才能成功分化呢?罗纳德博士告诉我们,首先我们要学会真实地表达自己,有目标指向性。为什么真实地表达自己,反而会获得较好的人际关系呢,这类似于一句话“会哭的孩子有奶吃”,当你表达清楚自己的需求,父母与你相处时,会自觉地往你的需求上靠,双方会形成一个良性的沟通循环。其次能够区分感受与现实。分化不成功的人,大多以自我为中心,把主观感受当作客观事实。比方,当对方心情不好时,他会认定对方不爱自己,对自己不够好,从而产生怨气。过分解读和过多心理活动,对任何关系都有害无益。 分化成功的人,既能做真实的自己,满足自我需求,同时与原生家庭保持适当关联和距离,满足父母的情感需求,但不让他们过多地干预影响自己的生活。像网上所说的,与父母的住处保持一碗热汤的距离,这就是一种完美的分化。人生在世,婚姻、职业和生活方式都可以选择,唯有父母不可选,原生家庭不可选。也许这方面上天没有给我们一副好牌,让我们吃了更多的苦,但只要我们努力不放弃,仍有很多的机会修正原生家庭带给我们的影响,将烂牌打出王炸来。 你的努力很值得,不仅可以修复自己的内伤,还能避免历史在孩子身上重演。 富妈,家有难搞儿女逼我修炼,专注6-15岁孩子家庭教育,一年提供100个育儿干货,欢迎大家关注原创,一起做更优秀的父母。各平台账号:富妈育儿。



巫哲笔下的原生家庭 怎样摆脱原生家庭变快乐

巫哲笔下的原生家庭 怎样摆脱原生家庭变快乐 很多人说,我出身贫寒,长相普通,原生家庭贫困,读书也不行,更没有可以""借光""的兄弟姐妹,所以,就这样吧,就如此躺坑底不起吧。

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