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科学家研究儿童与原生家庭 小舍得蒋欣原生家庭

1 科学家研究儿童与原生家庭 小舍得蒋欣原生家庭 原生家庭格局真的很重要吗

1原生家庭是一个人的宿命每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响他一生。”生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了我们与父母的关系,所有关系都会真实反映我们与父母之间所发生的事。在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。2原生家庭的第一大影响:亲密关系在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。”3原生家庭的第二大影响:性格特质李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。”“在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。”短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。4 原生家庭的第三大影响:亲子关系我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!”原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。5原生家庭的第四大影响:金钱关系路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有……通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量?原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

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很多对准备结婚的恋人们,似乎大都陶醉在即将新婚的兴奋中,更多的是忙着两人之间的一些婚礼事宜,大都忽视了彼此原生家庭对于未来婚姻生活的间接或直接影响。只有已经处在婚姻中的夫妻们,才了解和知晓一些原生家庭对于两人核心家庭的酸甜苦辣,各种感觉难以言表,因为一说就会爆炸~ 所以年轻人,虽然你们都很爱自己的父母和原生家庭,但是别想当然的觉得对方也会跟自己一样去爱的那么深,更别自以为是觉得自己有本事能跟对方的父母和原生家庭处好关系,说实话,真的很难!很难!很难!因为你跟对方的原生家庭天生就不是亲的,后天再弥补,也还不是亲的,这是现实。 如果认为婚礼之后只是两口子生活在一起,与对方的父母保持适当的距离就可以了,那真是天真的幻想。事实上,对方的父母一直在与你生活在一起,只不过是借用了你对象的身体而已。你对象的原生家庭无论带给Ta的是幸福的,还是平淡的,或者是悲伤的,无论他(她)与原生家庭的关系是粘连的,还是排斥的,你自己都要明白Ta的父母已经铸就了你对象并将他们的行为习惯生活习性等等刻在了他(她)的血脉和骨头里了。 也许在婚前两人经历了一个完整恋爱的美好过程,可是对身边恋爱对象这个人还无法做到充分的了解。而真正能了解对方的渠道,就是通过对方的父母和原生家庭。可以去观察Ta父母之间的行为模式,尤其是对方父母作为夫妻之间的相处模式,父母又是如何与他们的孩子也就是你伴侣互动的,特别也要观察一下跟自己同性的父或母是个什么样的人。 可以观察一下对方的父或母—— 平时是如何对待对方的? 他们俩发生争执的时候是如何处理矛盾的? 他们是否会过度干预或者冷淡自己儿子/女儿的事情? 你的男朋友/女朋友又是如何与他们互动的? 是不是经常发怒?还是关系很淡漠? 以上种种,没有好坏对错,只是作为去更好的理解所爱的这个人的途径。 要知道,无论Ta对自己的父亲有多么的愤怒或抗拒,无论Ta的母亲对Ta的嘘寒问暖多么的理所应当,Ta在骨子里都会深受其影响,也许Ta父母的很多行为是你的伴侣所不认可并且抗拒和反对的,但不容怀疑的是,那些Ta所抗拒的或所接受的,都无形的缠绕、影响和控制着你对象的行为模式,而且还都是在Ta无意识的状态下。当然,你的对象也会来了解你的家庭情况,或许跟你的想法一样,也或许视角不一,但是每对恋人都会自觉不自觉地去了解对方的原生家庭。在对双方的家庭背景和父母有了充分的了解后,建议两人可以很理智平静不带任何评判的讨论一下自己的父母,以及自己与父母之间发生过的事,特别是那些让你悲伤难过的事。只是,很多年轻人似乎对自己的原生家庭并不是很了解...... 当你诚意的向对方敞开的时候,对方也会向你敞开那些埋藏在记忆深处的事件。请注意,并不是在让你发现对方的原生家庭一团糟的时候拔腿就跑~当然,如果这些情况能把你吓跑,那可能对方真的不是你想要结婚的那个人。 原生家庭的了解或调查,只是为了让两人能更深入的了解对方,更清醒的理解他(她)日后可能产生的一些行为。婚前调查一定不要把原生家庭这一项跳过去,或者是自信满满,一定要清醒知道:核心家庭的许多矛盾都是跟原生家庭脱不了干系的。 比如日后争吵时,你要能理解对方为何为了眼前的这件小事与你争吵,因为你只不过是把他之前的旧伤挑起的人。能看到这一点的前提是,因为了解Ta的过往经历,在深深的理解之下,争吵也就不再会继续;同理,对自己的原生家庭带给自己身上的烙印是否足够了解呢?如果有足够的智慧发现和看见自己的问题根源,可能两人之间连争吵都不会发生了。 知己知彼,无论是自己的还是对方的原生家庭都要下功夫去深入了解一下,能接受的当然最好了,不能接受或者一时不能接受的地方,两人也好一起商量出来办法怎样去处理好。否则,彼此的原生家庭就会成为未来两人核心小家庭头上时刻悬着的达摩克斯之剑,不知道什么时候就会掉下来,斩断了两人的爱情,拆散了两人的小家庭,还可能会闹的鸡飞狗跳甚至是惊天动地,不再是爱人反成为仇人。 不是危言耸听,而是现实如此。中国式婚姻的最显著特点就是:你不是在跟某一个人结婚,而是在跟一大家族成婚。无论你怎么闪转腾挪,都是不可能完全跟原生家庭完全割裂开的。既然是现实,那就要去面对和接纳,也就是要深入进去,了解或者干脆叫调查清楚彼此双方原生家庭的真实面目。 那么,下面归纳整理出来一些原生家庭的要点,无论是在婚前,还是婚后,爱人们最好是有针对性的进行了解: @父母的原生家庭关系 主要是看父母上下左右的亲属有多少,太过于庞大的家族也就意味着更繁杂的人际和人情关系,而且还不是一般的人际关系,全都是沾亲的关系!如果处理不好,会消耗小两口很多的精力和感情! 在大家族里面,夫妻已经失去了原本婚姻的角色含义,只不过成为了大家族中的一个人物而已。所以,进入大家族,慎重!这在很多影视剧中大家都可以看到样板。 爱人彼此的原生家庭,要去面对的绝不仅仅只是父母,最难处理最受干扰的是那些张嘴就说却不负责任的长辈亲戚们,还要加上平辈和小一辈的好多人。真是太复杂了~不是一般人能hold住的。当然,有幸能遇上简单开明民主的原生家庭,那真是自己积了大德了。 还有,父母跟上一代的相处模式和关系,未来可能就会是小两口跟各自父母的相处模式和关系,家族的传承很多时候都是代代相仿下来的。提前观察出来,好的继承,不好的地方也可以未来多加预防和改进。 @原生家庭的父母大人 父母是离得最近也是管的最多的亲人,也是原生家庭最直系的亲属,更要在婚前用心去接触和了解。 1)父母的工作状况是怎样的? 生意人的眼里都是以金钱做标准的,当官的都是以权势所谓前途论人的;还在上班的父母会更多的关注小两口的工作,而退休和全职在家的父母会更关心小两口的下一代何时出生以及孩子将来如何教养~ 因为各自父母的工作不同,也就有了不同的三观,作为小两口既要尊重,但也要去伪存真,有选择性的去接受,一切以小两口核心家庭的利益为根本。提前知悉,多加沟通,找出并采用合适的方式去处理好。 当然,父母中是否有人受到过比较严重的工作处分,以及是否触犯过法律等等也是必须要了解清楚的,因为巨大的社会压力也是要小两口去面对的。 2)父母的居住地在哪里? 超大城市、特大城市、大城市、小城市、乡镇、农村,南方还是北方,东部还是西部,国内还是国外,因为父母的居住地的不同,对于孩子们的婚姻生活会有不同的看法和介入的方式。因为人文环境的不同,即使再宽心的父母也是会忍不住要去关爱自己的孩子的,还都是带有地域倾向的~ 所以,清楚知道爱人各自父母居住地的区域文化属性,对于两人未来处理好原生家庭关系也是很有帮助的。中国太大了,地域文化的影响那可真是很厉害的,千万不可小视! 其实,彼此内心里还有着隐隐的小九九,各自的父母有没有可能会一起居住?小两口将来需要帮助的时候,父母方不方便过来?会不会过来?...... 3)父母的经济状况: 原生家庭的经济状况好坏也会直接影响到小两口在家里的上下从属关系,这大多不是有意的,而是由各自原生家庭的经济地位来天然决定的,由不得小两口来作何选择。所以,小两口自己的核心家庭能经济独立是最好的,夫妻两相对就会平等些。但是现在的年轻人大都很难完全不依靠原生家庭的支持来支撑起自己小家庭的经济,所以既然拿了钱,那就态度好些吧~ 了解清楚各自原生家庭的经济状况,更便于小两口提前协商好跟各自原生家庭婚后的经济往来模式,不至于婚后为了婆家或娘家经济收支的多少而引起小两口的误解甚至是吵闹。 这中间尤其要搞清楚各自原生家庭父母的负债情况,因为在中国追起债来是直系亲属都会被连带上的,不管你愿意还是不愿意。债务问题处理不好,是最麻烦也最伤感情的。 4)父母的健康状况: 在中国,看病是个非常巨大的负担。如果父母身体健康,最起码相当长一段时间会很健康,那是福分,多感恩和孝顺吧! 如果两人的父母中只要有一人得了大病,那就不仅仅是金钱的问题,更多的是照顾的事情。尤其是独生子女家庭,那是倒金字塔的结构,不仅是疾病的负担,还有未来年老的赡养,真心是很累的! 现在中国人的平均寿命是越来越长,人口老龄化也越来越严重,只要不是心狠手辣之辈,父母的健康就是小两口最大的福报!所以,别只看眼前,还是看下未来自己能否承受得起。 5)父母的教育程度: 双方父母所受的教育程度不同,不仅仅是作为亲家日后如何相处好,更多是表现在对小两口婚姻家庭生活的评判好坏和介入程度的多少。而且,在日后小两口有了孩子,在孩子的抚养和教育上,小两口能借助父母多少。 所以,了解清楚肯定没坏处,最起码也能知道大概如何去沟通和维持关系,否则以后相处起来就会总是话不投机,还会影响到小两口之间的亲密关系。 6)父母的宗教信仰和所属民族: 宗教信仰是非常严肃的事情,接受与否在自己,但是一定要尊重!绝对不能去干涉!除非是国家明令禁止的。 如果父母是少数民族的,都有其特有的一些生活习惯,不能抗拒更不能去犯禁!一定要花些心思去了解,以便能尊重和遵守。 如果实在是不能接受也忍受不了,那就一定不要去勉强自己去接受这段恋情走入婚姻,那样是害人害己。 7)父母的婚姻状况和家庭关系: 恋爱双方父母的婚姻状况是怎样的?是生活在一起、离婚、分居、寡居、再婚,不同的婚姻状况也就有了不同的原生家庭关系。 父母现存的婚姻关系幸福与否?以及父母之间的家庭日常相处模式是怎样的?这些都会给自己的孩子的婚恋观带来很直接的影响。很多时候对方不愿意说,但是你自己可以通过观察对方父母的婚姻状况和家庭关系,更能直观地看到对方较为真实的婚恋观。 很多年轻人在结婚时,并不觉得各自的原生家庭里面父母的各种情况会对自己的小家庭产生什么影响,但是若干年后,忽然就会发现自己的家庭怎么越过越像父母的家庭了~ 尤其是单亲或父母长期分居的原生家庭,由于父母亲存在长期有一方的缺失,会有相对偏激执拗的家庭关系,所以更要多些理解多些包容,更要提前做好一些心理准备去应对和处理好。 在婚前,对各自父母的婚姻状况和家庭关系做个深入了解,也能对今后两人的婚姻做个预判,提前做些防备,以免重蹈覆辙。当然,原生家庭的因素有很多,不可能一一列出来,上面提点的各个方面都是比较常遇到的原生家庭要点。不要不在乎,都是很重要的!在中国,家庭问题大概有一半以上都跟原生家庭有关联,尤其是跟原生家庭总是割舍不断的小两口。 在这里也要提醒大家:跟原生家庭联结的越紧密,自己核心家庭的利益就会越被损害。所以,提前做好准备,跟各自的原生家庭做好边界才能少受影响。而且,小两口一定要明白,力有余而行孝,先过好自己的家庭生活才是最重要的。 当然,作为原生家庭的父母们,那就更要好好考量一下,怎样让父母的原生家庭尽可能少的去影响小两口的婚恋,毕竟作为父母的都是真心爱自己孩子的,真心希望孩子们的家庭生活美满幸福的,所以作为父母想明白做清楚,不要随意过界!孩子已经长大了,成家了,父母也就该功成身退了~今后的日子里,父母过好自己的生活,就是对孩子最大的帮助了! 彼此的原生家庭可以在恋爱中就逐渐调查和了解,不要非要拖到结婚前再急急忙忙去做,或者是根本来不及深入了解了,那样真的不好,以后会有很多罪要受的。最好是在恋爱关系确定后,就可以互相拜访一下对方的原生家庭,同时也要多花些时间跟自己的父母多谈谈心,对于恋爱双方的原生家庭自己先私下里做个配比,做到心中有数。 中国人在面对婚姻时常常强调"门当户对",从某些方面来说,老一辈的话都是经验之谈,还是要听听想想的,不要一味去抗拒,要辩证地与时俱进地去理解。其实真正的门当户对,不是表面上的对方的家庭背景和过往经历,更多的是对方的家庭是如何塑造了今天的他(她)。 要知道两人为什么会走在一起,彼此身上都有什么样的伤口和弱点,这样才能在日后的生活中互相疗伤,彼此补救。真是如此,门才当,户才对。结婚是挑对象,也是选家人。门当户对的联姻,是超越中西方文明国界的普世真理之一。而且还要告诉大家:在婚姻关系中,原生家庭关系处理好了,夫妻间的矛盾就会少了一大半,也就能让小两口更加真实快乐地生活在一起。

2 科学家研究儿童与原生家庭 小舍得蒋欣原生家庭 新闺蜜时代原生家庭


原生家庭对一个人一生的影响是极大的,很多人在成长时受到家庭环境的影响,会养成不同的性格以及人生观。原生家庭带来的伤害,会一辈子的印刻在记忆里,以及平时的行为里,很多时候,人们可能意识不到原神家庭对自己的影响。 父母是孩子的第一位老师,父母的行为举止,言谈身教,脾气性格,以及为人处世的方法,生活观念、价值观念等对孩子的影响都是刻在骨子里的。 我们出生的时候就像一张白纸,在童年时期任由他人书写,但是不是每个人的童年都是幸福的,老话说:人无完人,在他人描绘的过程中,我们会吸收对方所表达的一切,即使对方在刻意的描绘美好的东西。 就像有些看似很美好的家庭,当家长以为在身后自我商讨时,殊不知孩子的感官是很敏感的,只是很多时候,小朋友学会了伪装,他们不想让父母为难,也不想看到父母争吵,但是当他长大以后,很大几率对婚姻以及家庭丧失最初的美好期待。有这么一些人,他们用一生都在治愈自己的童年,也有这么一些人他们在孩子的身上描绘他们理想中的童年,还有的人,把童年的美好传递给每一个人,即使他已成年,内心也抱有对生活、对婚姻、对未来的美好期待。 虽然童年时候的我们无法去选择,但是很多时候,人是爱思考、爱学习的动物,有的人即使童年过的不好,但是他的内心依旧保持着美好,但是他同时也害怕去接触幸福,因为他不信任自己能获得美好的未来,也担心自己给不了别人未来。 像《谎言真探》连环杀人案的凶手之一的左江,就因为家庭的影响致使他无法走出阴影,从而导致他性格扭曲走上犯罪的道路。 但是你要说没有好的吗?其实生活中很多人都在努力的治愈自己的性格,积极地脱离原生家庭对自己的影响,但是也有很多人走不出来,以致于一生都在努力的改变自己。
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3 科学家研究儿童与原生家庭 小舍得蒋欣原生家庭 原生家庭的一天感悟语句

 1 这两天一则现实版樊胜美的新闻冒了出来,看得让人挠头。 一个96年出生的女生在杭州工作三年,三年期间不断的被家人索要钱物,要给家里人寄钱,还要照顾自己的弟弟。 她妈的手机永远是最新款,而她自己用的是五六年前的老款6s。 她爸每次都会几万几万的管她要钱,如果钱不够,那就是“都给我!”。 在家人的压迫下,已经是公司骨干的她,连一双鞋都不敢买。 2019年10月份,在又一次被父母索取钱财之后,压抑的女生在钱塘江旁散心,意外遇到涨潮去世,事后公司出于人道性补偿给了家属6万。 三天后她父母翻脸不认账,索赔41万,背后的原因是要给女孩的弟弟买房付首付。 而公司老板在看到女孩控诉父母吸血的微博后,意识到自己对面坐着的不是女生的家属,而是逼死自己曾经下属的索命鬼,愤怒异常。 最后大家各退一步,16万。 一个人死了。 她的家人要钱,她的老板要公义。 让人分不清谁是亲人,谁是资本家。 明明是现实,却宛如一出荒诞剧。 2 原生家庭这个概念,自被提出后已经被用得有些过于泛滥,甚至成为了许多人甩锅的对象,我性格不好怪原生家庭,我工作不好怪原生家庭,我作奸犯科怪原生家庭,原生家庭有时候成为了一个甩锅的对象。 毕竟严格来说,一个人来到这个世界上,也可以怪原生家庭。 很多时候原生家庭是个筐,啥东西都能往里装,但在这个女孩身上,一种持续性伤害让人不寒而栗。 在现实生活中有着大量被原生家庭持续性伤害的年轻人。 有的年轻人被掌控欲极强的父母操纵一生,沦为父母的人偶; 有的年轻人承受父母过高的期待,在学习工作持续焦虑,永远活不出自己; 也有的年轻人沦为父母的吸金工具,一直被家人压榨,看不到希望。 许多人都在被自己的原生家庭一直伤害,但这种伤害在女性身上无疑更加严重。 重男轻女,女孩子不用读书,不给彩礼不许嫁,被动扶弟魔等,这些情况发生的场景都不是在几十年前,而是现在,无数在大城市里生活,在职场中打拼的女性,她们的背后是像吸血鬼一样附在她们身上对其敲骨吸髓的原生家庭。 原生家庭对女性压榨更加严重的原因有两个: 一,在于作为加害者的父母,普遍的重男轻女; 二,在于作为受害者而言,女性逃离的能力普遍的弱于男性。 会对将子女视作工具,不正视其作为“人”的身份的父母,大概率的不会是什么思想开明的父母,这样的父母普遍重男轻女,他们可能对儿子,对女儿都不会太好,但相对之下,肯定会更重视儿子,而对女儿的压榨也会更加严重。 这些父母,是几十年前那些生出女儿就弃养的人渣,也是开篇案例中那个利用女儿的死给儿子买房的吸血鬼。 其次,作为受害者的子女,男性跟女性是不一样的,这个不同一方面出于生理上的不同,另一方面出于心理上的不同。 男性在生理上的优势注定了男性对抗原生家庭普遍要比女性容易。 比如以前会有许多父母软禁女儿的新闻,但却很难看到父母软禁儿子的新闻,原因很简单,两个年过半百的中老年人,打不过过一个二三十岁的青壮年男子。 同样是父母抓着你不放跟你要钱,在你公司闹事,男的两拳就能把对面那两个骨质疏松的吸血鬼干翻,而女性很难做到,这是生理上就决定的男女之间的不同。 另一点在于情感上,男性普遍比女性更现实,更加当断则断。 反过来说就是在情感上,女性更容易优柔寡断。 这一点我在以前就说过,男性做事情会有优先级考虑,会按照利益大小决定优先级,在面对感情事项上依然如此,这是男性的生存方式决定的,理智必须占第一位。 很多女孩就没有意识到这一点,在她们的思考中利益与情感总是纠缠不清,当你让她们跟家庭彻底断绝的时候,她们往往又会想起家人的好,想起她们毕竟是家人,想起“血浓于水”。 我身边就有一男一女两个朋友,同样是父母掌控欲极强,天天都嫌弃他们工作丢人,不如回家当个公务员老师。 这种掌控欲和对子女的打压不是我上面短短一句话所能概括的,而是贯穿在他们整个成长过程中。 但是男孩的反抗非常激烈,甚至直接拒绝联系,想要钱门都没有。 而女孩则一次次和父母讲道理甚至苦苦哀求,即便她现在的收入早早的就已经超过了她那个顽固的双亲。 社会对男对女都没留手,但在面对原生家庭这个问题上,女性的生存状况更加艰难。 权利有时候,真的要靠拳头。 这特别无厘头。 3 原生家庭出现的大多数问题都在于,子女把父母当家人,父母把子女当工具人。 一个正常的家庭,家人之间即便不会互相理解,但也一定是互相尊重的。 古今中外,大多数的父母都是无法理解子女,因为时代在一直往前推进,子女面临的环境跟父母不同,父母大概率无法理解子女的需求和想法。 同样的,子女也难以理解父母,毕竟年轻人的想法跟成年人的想法就是不同,往往只有当子女年岁渐长,到了一定的年龄后,自己也为人父母之后,才能理解父母的当初的不易。 理解是一种奢侈品,在家庭这种年龄、性别、责任归属构成完全不同的圈子内尤为如此。 但家人的存在意义不在于“理解”而在于“尊重”。 这种尊重不是出于经济利益,而是出于纯粹的“血缘”和“情感”,是一种原始且强力的羁绊。 这种尊重也不应该建立在纯粹的经济利益上,但有一个最基本的原则,那就是“有还是没有”,以及“投桃报李”、“有来有回”。 像我以前的一个同事,他在工作之后存下的第一笔积蓄,不是给自己在杭州买房,而是给远在老家的父母买了一套养老房。 我也曾以为,他是无数个生活在原生家庭阴影下的其中一人。 但他却说,这是他自己的想法,跟家人无关。 他说,他的家庭条件不好,工作之后,身边的同学都在家人帮助下买了房,而他父亲就因为没办法给他帮助而十分愧疚,有一次甚至跟他说,是爸爸对不起你。 后来他想创业,资金不足的时候,他家人甚至想要卖掉家里的房子来支持他。 他说,他从小就不是什么别人家的孩子,不算听话。 父母也不是城市里那些高知父母,甚至连小学都没毕业,家里人都在老家的小镇打工,和读完书在大城市打拼近十年的他根本没有什么共同话题。 但是,家人不就是这样吗? 即便不理解,也能相互尊重。 我问他,如果你父母只会跟你要钱怎么办? 他说,他会每个月给几千块的最低生活费,剩下一律不管。 所谓家人,不一定需要完全对等的付出,但需要互相尊重。 用不着什么兄友弟恭、父慈子孝,只要我知道,当我有事的时候,你一定会在我身边,即便是死神索命,你也会抡着拳头让他滚,这就够了,这就叫家人。 而如果在平时把你当工具,出事用你换首付,这不是家人,这甚至都不能称之为人。 4 当你的家人主观上不愿意支持你,客观上靠伤害你来获利的时候,他们便已经失去了作为你“家人”的资格,只是跟你写在同一户口本上的陌生人。 面对蛆虫一样的原生家庭,唯一的解决方法就是决裂。 不要想着讲道理,对方真讲道理也闹不到后面的局面。 和原生家庭彻底决裂,在日常生活上断绝联系,让他们无法再对你形成影响,最多根据法律要求支付最低赡养标准,注意,以往都说法律是最低标准,但在这里,法律是最高要求,任何法律没要求的,直接不管。 这是逃离原生家庭的唯一方法。 很多人会想着和解,会想着有一天父母会变好,会想着自己要努力做出改变,甚至我看过不少影视剧,在父母把子女逼得快死的时候,子女反过来原谅了父母,和解了。 这情结演得,我都不知道是低估了人性还是高估了人性。 人性从不轻易改变,这是人性中最伟大也是最丑恶的一点。 好人不会因为活在一个丑恶的世界而放弃做好人,人渣不会因为他人的善意的放弃做人渣,这是刻在骨子里的本性,不是随便几句话就能改变的东西。 要求吸血鬼活在阳光之下,这是在违反他的人性。 很多人会说,哪有说的那么容易,万一去我公司闹呢? 要知道,现代信息技术的发展使得我们要联系一个人变得非常容易,但要断绝联系也并不是什么难事,拉黑,删除,再搬家,三连招一按,这辈子几乎就再也不见了。 想找人不容易,但想躲人并不难。 万一真的找到你的公司呢? 那就随他闹吧,千万不要服软,一旦服软,后患无穷,他们会将工作视作你的软肋,成为他们会进一步的榨取你的工具。 但反过来说,只要你不服软他们就拿你没有一点办法。 要骂就骂,要闹就闹,但凡你敢打坏公司一块玻璃,老子光速报警,你不把我当人,我就把你当狗。 工作闹没了?我没工作,你养我啊?你当你是周星驰吗? 但凡你敢把我工作闹没了,你们就是断了自己唯一的财路。 打你?还记得歌里怎么唱的吗? 假如生活以痛吻我,你扇他巴掌啊,家人互殴最多就是民事责任,何况还是对方先动的手。 对付流氓的方法,不是讲道理,是比他更流氓。 就算真的没了工作,一份工作,换一个毫无负担的人生,不划算吗? 没有比这更划算的事情了。 正好换一个城市重新开始,父母在东北,你就去广东,父母在广东,你就去北京,让他们知道也找不到,找到也买不起机票。 当别人骂你不当人的时候,你最好真的不当人; 别人骂你不顾家的时候,你最好真的不顾家。 逃离的方式数之不尽,第一步就是坚定自己的内心。 偶尔也应该学一下渣男那些套路,理智,冷静,利益最大化,为自己做打算。 只要熬下去,最后就是赢。 最好的情况当然是大家互相尊重。 但尊重失去往来的时候,不需要讲道理,谁更狠谁就是真理。 为什么?因为我们是家人,就是要无条件的相互尊重。 如果没有这个,那还不如陌生人。 5 我曾多次说过,男女在社会上都在遭受着各种不同的打压。 男性的困难在于社会上的各种隐性的高期许,女性的困难在于各种明面上的不当人。 但相对职场上隐形的性别歧视,相对于生育带来的不得不面对的难题,来自身边人无止境的恶意或许是才是最大的痛苦。 许多广告商都喜欢在广告里告诉女性要做自己,要独立的时候,然后放上一个流量女星,说什么突破自我,寻找真我。 在我看来,这纯粹的无病呻吟。 当然爽子除外,她确实够突破。 他们对这个口号粗浅理解的体现,就仅仅是在买东西的时候让家里的男人闭嘴,是在穿衣服的时候可以选择裙子或裤子,或者是在不想洗碗的时候可以买个洗碗机。 这TM算个屁?算个屁自由独立? 对于许多女性来说,她们真正缺乏的,是选择自己是谁的权利,而不是一根口红,一条裙子或是一台洗碗机。 在那些与社会偏见,与原生家庭,与无尽的恶意战斗的女性面前,那些流量女星口中喊着的“独立”,“自我”,脆弱得像温室里的花朵。 让人气愤,却又让人羡慕嫉妒。 但对于温室外的人来说,活下去,掌握主动权,才是做自己的第一步。 不要用自己的命,去成就他人的首付。 不要把自己的人生,让位给无尽的索取。 握紧拳头,放弃幻想,准备战斗。

今年3月,一部反应现实的家庭伦理剧《都挺好》拉开帷幕,人们用了一个月了解了这部电视剧,却用了更长的时间来讨论“原生家庭”这个词。  女主“苏明玉”就是那个被原生家庭影响颇深的人,由于她的出生改变了家庭的生活现状,所以她不被苏母待见,从小两个哥哥的早餐是鸡蛋火腿,牛奶果汁,而她只有泡饭和白开水。本应该被宠爱的她却受尽苏母的偏见,苏母还卖了她的房间供大哥出国读书。大多数母亲在家里是一个温暖的角色,因为生养的感情,大多数孩子都跟母亲亲近,在孩子的眼中,妈妈应该是整个世界,因为他们的衣食住行全部都是妈妈在张罗。苏明玉却不是这样。她18岁离家,走的是父母安排的路,放弃的是自己的梦想,所以她十年没有踏进那个家门,因为家中没有什么让他留念。她在家中受到的是母亲的冷落,哥哥的欺负,父亲想对她好,却被懦弱的性格限制住。在一个家中,母亲决定家的温度,父亲决定家的高度,父亲应该是家里的顶梁柱,应该给孩子和母亲一个依靠,父亲的伟岸和坚强,给孩子最真实的安全感。但是,当苏明玉和母亲之间发生矛盾的时候,父亲只会以看报纸和上厕所来应对。我记得年少的苏明玉跟父亲说过一句话:“如果你能够堂堂正正当个一家之主,管管你老婆。这个家就不会闹成这样!”是呀,父亲的懦弱确实会影响到整个家庭。其实比《都挺好》更能诠释原生家庭的是《欢乐颂》,因为里面有大量的原生家庭的描写,五个来自不同家庭的女主,她们身上拥有不同的性格,而樊胜美受原生家庭影响最为典型,被称为苏明玉的改良版,但她却没有苏明玉坚定的性格,原生家庭的影子也挥之不去。她成了一个对金钱极其看重的人,虽然没有取得出人头地的成就,但是她渴望嫁个有钱人来真正改变她的命运,她是一个自卑和高傲的矛盾体,时常表现出表里不一的本性。所以,三十多岁的她面对父母的偏见,却没有能力拒绝,并且总是找不到自己的幸福,总是挑剔男友不够有钱。或许人的性格大多源于家庭,我的朋友亦是如此,她是个有点自卑感的女孩,从小和我一起长大,如今已经远嫁他乡,还曾经发誓再也不会踏上这片故土。她生在一个重男轻女的家庭,有一个哥哥,虽然哥哥跟她的关系还不错,但是每当提到她的父母,换来的都只有沉默。她的命运跟苏明玉、樊胜美有几分相似之处,从小都不受父母待见,她初中没上完就被父母逼出去打工,为了供她哥哥上学,但她终究还是没有苏明玉自强自立的性格,18岁被父母安排婚姻,离开了家。她结婚的时候,我正忙着备战高考,不能过去,那个时候没有手机,我们一直靠书信往来,后来在她给我的一封回信里我才知道,她结婚的时候没有她父母的出席,直到现在她的父母都不知道她的家在哪。现如今,她的孩子已经十多岁了,但她的父母却从没去看望她。我劝过她一次,让她跟她的妈妈联系,她照做了,还试图给她的妈妈订机票,让她妈妈去她的城市玩一圈。不料,她妈妈说了句订了我也不会去。那时候我真的不理解她的妈妈为啥把她生下来。后来有一次,因为自己户口的问题,她必须回来一趟,但那次依然是过家门而不入,无奈我只能让她寄宿在我的家里几天,同时我们在一起聊了很多,也聊了她的家庭。她没有苏明玉和樊胜美未来的命运,因为她没有靠自己的努力一步登天,让自己锦衣玉食,也没有幻想过嫁个有钱人,她只是一直做着全职妈妈,靠老公的微薄收入,过着最普通的节衣缩食的日子。虽然这些年已经不受原生家庭的影响,但是骨子里却透露着一些自卑感,特别是看到周围的人围在年迈的父母在身边,她感觉到的只有无奈,明明有家却不能回,明明有父母却过成了孤儿的样子。她也试图找过工作,只是自卑和冷漠的性格,让她四处碰壁,家庭中也时常跟老公发生争执,孩子的性格也比较内向。原生家庭决定着每一个人的开端,影响着每个人的性格。因为每一个孩子的性格蕴藏着天生气质,但更多的还是由父母的教育决定。苏明玉再坚强也隐藏着一丝自卑,这个自卑来源于她的原生家庭,即使她后来所获得的财富也无法赶走她内心的自卑,好在她一路顺利,最后还是学会了跟自己和解,一个看似完美的结局,但又并不完美,或许注定一家人不会团聚。无论是苏明玉,还是樊胜美,她们都是不被原生家庭待见的女孩,但是两个人却迎来了孑然不同的命运,因为一个自强自立,靠自己的努力改变命运,而另一个抱怨生活,幻想着能有个有钱的男人改变命运,但两个人的人生都深受原生家庭的影响。原生家庭虽不能完全决定人的命运,但是对人的一生有很大的影响,她们的人生都说明了这点。虽然每一个人都会离开自己的原生家庭,但是我们没有办法摆脱原生家庭,因为这个家庭最少陪伴我们到18岁,甚至更长的时间。原生家庭对于孩子的影响,如同在孩子心里输入了一个密码,或许一生都无法改变。都说父母是孩子的启蒙老师,孩子的成长环境全是父母创造的,温柔的父母和暴躁的父母教育出来的孩子肯定是相反的性格,性格决定命运,所以原生家庭就影响着一个人的命运。当然,如果你能像苏明玉那样,通过努力改变自己的运,那么你就改变了自己的命运。因为命运一半其实掌握在你自己手中。作者简介:我是小辣椒妈妈,一名80后职场妈妈,我爱生活,爱孩子,爱写作,爱尝试一些新鲜事物。我平时周转于各个母婴平台,目的就是学习育儿经验,更好的跟孩子沟通,成为孩子的知心朋友。同时我也是一个善于积累善于观察的人,喜欢发现身边的一切美好,我也相信你明天的生活会更好。 文章音频开心妈妈 插图排版夏天 熊爸鼓励6岁女孩开车上高速,别让溺爱害人害己 孩子,如果你觉得这是一个秘密 养娃路上遇到“猪”队友,妈妈们该怎样逆袭 即使生活一地鸡毛,我们也要学会 孩子,你完全不必活成别人喜欢的样子 如何通过写作提升自己 两娃争宠,分身乏术的妈妈该如何接招? 原生家庭带给我的不止是这些,还有…… 孩子大喊大叫,这是好事 那个惊魂的早晨成了我心中永远的痛 请转载留言分享你的感受哦! 走过路过,请不要错过点赞哦!(*^_^*)



科学家研究儿童与原生家庭 小舍得蒋欣原生家庭

科学家研究儿童与原生家庭 小舍得蒋欣原生家庭 这篇文章,是否也让你想起了曾经和父母相处的经历?事实上,成年后的我们,对许多事物的理解,在友谊和爱情关系中的反应,以及和世界互动的方式,这其中依然能看到幼年时在原生家庭中的影子。重新了解自己的原生家庭,能够帮助我们以新的视角理解如今的自己,以及当下遇到的问题。

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