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如何解决原生家庭的伤害 离异算原生家庭嘛女生结婚

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在生活中,可能会有因为关系冲突而造成内心矛盾、痛苦的时候,家庭作为出生后我们第一个互动的场域,时常会因为紧密关系造成双方中有些紧张、甚至因价值观、想法不同而有所冲突。原生家庭可以是紧密的支持,但有时也成为让人感觉受困的地方。一般来说,会有以下四种可能的情绪困境。 1、父母高度冲突下的三角关系: 有可能从小我们就看到父母时常有大大小小冲突,当在冲突现场,甚至只是事后看见冲突造成的影响,都很容易让身为子女的我们感受到紧张、痛苦或罪恶感。因为这样紧张的互动关系,时常导致父母会将子女涉入其中,让子女需要选边站、或是在事后安抚双方,成为一个中介调节的角色。但也因此,有时公亲变事主,子女也很容易在这样子介入父母冲突的过程中,自己也有了情绪,成为产生冲突的第三方。 2、缺席的双亲造就成人型小孩: 在成长过程中双亲其中一方缺席了,此时子女会希望自己成为父母的陪伴与支持,代替缺席的父母负起一部分的家庭责任。同时,身为一个孩子的情感需求或许还没能被满足,所以就在长大和当小孩之间摆荡,也会因此在亲子互动中感到委屈。 3、生病的双亲,内心的冲突: 父母自身若有身心疾患,子女在成长中也会负起一部分照顾责任,内在时常会感受到一种冲突,“我知道我爸爸/妈妈是生病了,但我依然感觉不舒服”,在这样的状况中,通常冲突是隐性的,尽管因为容忍没有办法正面冲突,但子女在心中会积累许多不舒服的感受,甚至怀疑自己的感受是否正确、是否不孝顺。 4、时代改变带来价值观的冲突: 随着时代改变,东西方价值观交融的影响,当年纪有差距,导致亲子对于同一件事情的价值观有落差。此时,当无法有效沟通的时候,就可能会因此有冲突。“都是因为我,他们才会吵成这样”、“要不是我,父母就可以过自己想要的生活了”。时常子女会因为父母痛苦,或是听见父母表达“我都是为了你/你”,而感觉到自己成为了家庭的负累,带着愧疚、罪恶感,认为自己需要有更多的付出或牺牲,才足以回报父母的付出。 想要追求理想,却也想满足父母期待,生涯抉择困难。不知道未来该怎么选择,产生许多束缚感,无法肯定什么是自己最想要的,但对于现状却也不满意。随着年纪逐渐增加,这样的感受愈发强烈,便感觉到生涯迷惘。 最后,在成长过程中,因为看着父母的互动模式,有些人会在心中想着“我长大后不想像父母一样”!却在成人时逐渐发现自己也在复制父母的行为模式,因此感到挫折怀疑,想要有所改变却又不知道该怎么做。对于原生家庭的问题,心理咨询的四个步骤是: 1.探索原生家庭关系: 清楚家庭系统中如何互动,其中的动力流转如何影响到自己,进而理解到自己的选择、行动,都和父母的情绪、行为紧密关联。 2.觉察与表达自我内在感受: 理清个人状态,这是帮助自己确立身在何方,欲往何处的关键。但不代表一定需要马上表达,因为表达可能是危险的,所以在治疗过程中要通过反复觉察和练习,可以帮助个案预演什么样的情况是自己想要的方向。3.先从接纳开始,自我肯定与建立信心: 自我意向往往是在和他人的负向互动中建立起,于是,时常产生“我是不好的”、“我会造成别人麻烦”这样的感受,通过自我肯定的练习,可以帮助坚定自己内在感受。 先从接纳开始,了解到“我有这样的感受是正常的”、“我可以表达我的想法,也不会伤到人”,通过反复练习,开始能够真实经验自我的样子。 4.行动与调整: 最后,在上述的过程会开始有新的想法,当可以更确定自己希望怎么做,个案可能会期待和家人有不一样的沟通或互动,此时,在咨询中可以试着预演,甚至是在实际尝试后,再回来咨询中进行讨论与调整,知道有效的部分在哪,自己能够怎么维持。 本文原创自荣新奇教授心理堂,如需转载,请取得许可并标明出处。

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原生家庭对我们的影响   原标题:原生家庭对我们的影响   参差不齐的父母,造就了不同的原生家庭,每每提到原生家庭,大家就会联想到:原生家庭带来的伤害、原生家庭陪伴与爱的缺失、父母教育方式的欠缺等等对自己消极的影响;   有些时候,我们总是把自我否定的,不合理的都归结于原生家庭,似乎是我们逃避自我攻击的一个绝佳出口,利用原生家庭这个港湾把问题推脱给原生家庭;   于是一部分人就提出“和原生家庭和解”这个梗,大部分人觉得是和父母和解,我理解的是:要从内心接纳自己的情绪,和自己和解,为自己负责。   Bowen系统家庭理论中提出,自我分化是是家庭成员必要的成长目标。分化的过程将个人从家庭的情绪混乱中部分解放出来的过程。Bowen理论将自主性和情感联结性并重作为成年人成熟的分化特征。 不自我分化的人倾向于情绪化,对他人不是顺从,就是逆反,他们没有独立自我,相反容易将自己的感受与其他人融合。很难保持自己的自主性,尤其是面对令人焦虑的事件时。   而那些成长过程中我们不断传承家庭生命信念,汲取家庭的力量,那些好的、被我们认可的部分早已融入生命,内化成为我们自己的一部分。   事实上,原生家庭的情感支持,其实对一个人的影响更为持久。   1、影响生活态度   要知道,几十年的耳濡目染,是比任何东西都要强大的力量。它就像雨滴,一滴一滴落在我们身上,开始时总是难以发觉,发现时早已湿了衣裳。“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印。先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。   2、影响人生格局   如果父母展现给孩子的,是温柔的世界,美丽的星空,善良的人群;   那等他长大的时候,就有足够的胸怀忍受各种无趣的生活。   如果父母展现给孩子的,是世俗的生活,灰暗的黑夜,残忍的同伴;   那等他长大的时候,就会选择性忽视掉世界的美与善。   你看,人与人起点真的不一样。   3、影响对爱情和婚姻的看法   父母的相处模式,是我们最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。   原生家庭也影响了我们后半生的选择,比如如何爱一个人,如何经营婚姻,如何对待孩子。   从这种意义上来讲,父母不光影响了我们这一代,也影响了我们下一代。   人生就是这样,如果开始时不够美好,就学着与生活和解。   把那些在自己看来不够正确的生活态度当成一面镜子,来督促自己;   去读更多的书,走更远的路,看更美的风景,努力形成自己的格局;   试着敞开心扉,试着学会爱与被爱,试着与爱人真心拥抱和互相取暖。   我们终此一生,不过是摆脱那些不好,再去遇见一些美好,直到找到真正的自己。   编辑:科普宣传员小科 想要了解更多心理知识,点击关注,您也可以微信搜索“太原科大心理咨询”联系我们。   责任编辑:

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原生家庭带来的影响有多大   1、原生家庭可塑造个性,影响人格成长:看到自己身上的性格特点,是从父母身上学到的东西,因孩子的学习最初都是从模仿开始。   2、原生家庭影响管理情绪的能力:管理自己情绪的能力,也是受到家庭环境的影响。父母管理情绪的能力,也会影响到孩子。   3、原生家庭影响成长后的人际互动的模式定型:由于从小受家庭的影响,会爱上某种特定类型的对象,也会对成长后人际互动的模式定型。   4、家中的排行影响性格特点:家中兄弟姐妹多的时候,老大和家庭里最小的会受到关注,但排行在中间的孩子会受到忽略,而这种忽略对性格各方面,还有对于身份价值的认同,会有一些影响。这就是原生家庭里面,家中的排行对孩子的影响。
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 文:Lily 设计:Paulodybala01 「成年人眼里,孩子永远是简单的,他们根本想象不到孩子的诡计多端,哪怕他们自己也曾当过小孩。」 “秦昊喊你去爬山,去吗?”这句话最近已经成为网络上的“名言”。为什么?因为秦昊演的一部网剧在微博上总是抢占热搜。 这部网剧的名字叫《隐秘的角落》,这是根据紫金陈的推理小说《坏小孩》改编。 作为上门女婿入赘的张东升(秦昊饰演),婚前有过财产公证,一旦离婚,几乎是净身出户。再加上结婚的第四年,他的老婆徐静有了外遇,并向张东升提出离婚。 左思右想之后,他决定做几件事改变这个结局。 他假意带岳父母旅游,在市郊的三名山上,突然将两人推下山崖摔死。 这本是他精心设计的完美的犯罪开场白,谁知,这一幕却被三个在远处玩耍的小孩,无意中用相机的摄像功能拍了下来。更让他没想到的是,这三个小孩,一点都不善良。 这三个孩子分别是普普,严良和朱朝阳,普普和严良是在福利院认识的,但由于种种原因,他们逃离了福利院,普普想要去找自己的弟弟,想给弄钱给自己的弟弟看病,他们就找到了严良曾经儿时的玩伴,朱朝阳。原本只是好朋友见面的喜悦,但是最后故事的走向却超出他们的想象,他们目睹了张东升杀人的过程。 两条平行线就这样相遇了,到最后一切都变得无法控制,事情朝着他们完全无法控制的方向发展。 朱朝阳同父异母的妹妹意外坠楼死亡,张东升如愿以偿地把自己的老婆杀了,朱朝阳的父亲和继母也被张东升的残忍的杀害,最后张东升也被警察枪毙。 结局是坏人终于等到了惩罚,得到了正义。但如果你看过书就会发现电视剧的结局过于美好,在原著中,普普和严良之所以逃出福利院是因为普普遭受到了福利院长的猥亵,朱朝阳的妹妹是朱朝阳从阳台上推下去的,张东升之所以把朱朝阳的爸爸和后母杀掉,是朱朝阳指使的,普普和严良的死也是朱朝阳导致的,书中只有朱朝阳笑到了最后。 但书中的结局过于黑暗并没有在电视剧中展现出来,但是有一点可以从网剧或者书中可以知道的是朱朝阳的原生家庭并不幸福。 02 “幸福的人能一生都被童年治愈,而不幸的人却要用一生来治愈童年” 即便你离家很远,但你走过的路,接触的人,甚至细微到你应对这个世界的方式,都深切地带着原生家庭的影子。 我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中养成的,包括如何与人沟通、互动,处理我们的情绪和需求。 同样,我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。 朱朝阳的父亲因为出轨离婚,与小三也就是朱朝阳的后母开心的生活在一起,生了朱朝阳的妹妹,一家三口很开心的在一起。朱朝阳的父亲也就不怎么管朱朝阳,朱朝阳考了年级第一也是因为父亲从自己的牌友的口中知道的。朱朝阳的父亲为了证明自己是关心自己的儿子就带朱朝阳去买鞋,但是可笑的是他连朱朝阳的鞋码是几号都不知道。 父母中的一方角色缺失,会让孩子感受到了缺爱。 他们并不缺衣少食,却从来都感受不到父母的爱,和父母之间有强烈的距离感。 事实上,往往这些父母自身存在很严重的问题。 朱朝阳的父亲为了小三抛弃了朱朝阳和他的妈妈,他没有感受过父爱,或者说他的父亲从来没有机会给他父爱。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端: 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。 朱朝阳爸爸开车载着朝阳时,问他为什么不坐前面,小时候最喜欢坐在前面了。 朝阳推说,后面宽敞。 然后镜头给到车前的“幸福挂坠”,上面是朱永平现在一家三口的照片——那不是朝阳能待的地方了。 但即使是这样的父爱,仍然是朱朝阳极度渴望、想抓住不放的东西。 所以,妹妹坠楼前说到那句“爸爸喜欢我,不喜欢你”,才会格外刺激到朝阳。剧中时妹妹是妹妹不小心坠落下去的,但在书中是朱朝阳把妹妹推了下去。 当朱朝阳的后母怀疑自己的女儿与朱朝阳有关,就让朱朝阳的爸爸去试探他,当爸爸带他吃心爱的糖水,问他“你和妹妹的死有没有关系“时,他发现爸爸竟然在偷偷录音。 那种被欺骗的失望,直接推动了他后来的变化。 03 这种原生家庭带给朱朝阳是压抑的,父爱是敷衍,漫不经心的,母爱确是窒息的,控制,极度操劳的。 朱朝阳在学校里学习很好,智商很高,这就是为什么他能布置所有的局。 当老师向他妈妈反应朱朝阳在学校里几乎没有朋友,他妈妈就跟不乐意说到:“学生应该以学习为主,交朋友是进入社会才做的事,其实我还真怕朝阳跟一些坏小孩瞎玩,耽误了学习”。 他妈妈让朱朝阳以学习为中心,但实际上也是在漠视儿子其他的需求,忽略他内心的各种恐惧和孤独。 所以当严良和普普给朱朝阳过生日时,朱朝阳感受到了温暖,这才决定帮他们俩去勒索张东升。 朝阳知道妈妈一个人拉扯自己不容易,所以他很乖,千方百计想让妈妈满意,但妈妈的爱,混杂了她自己的各种缺憾,变得偏执、脆弱,甚至歇斯底里。 这种爱并不是朱朝阳想要的。很多没有得到父母的爱,安全感的孩子会努力避免去认为他们的父母是坏的、或者有缺陷的,而是把责任揽到自己身上,试着让自己追求变得“好”、“完美”,以此来“赢得”父母的爱。 朱朝阳无法从父母那里得到安全感,他会努力学习让妈妈放心,他想证实自己妹妹说的是不是对的,自己的父亲并不爱自己。 剧中虽说没有直接说张东升的原生家庭,但在细节之中了解到张东升是个凤凰男,入赘到他老婆家,在他老婆家总是低人一等,肾并不是特别好,想要孩子一直没有要上。 从某一点来说张东升和朱朝阳俩人的性格都是相似的,张东升是有压抑的婚姻。朱朝阳是压抑的父爱母爱。身处其中,他们其实都快透不过气来了,却都卑微地忍受着,害怕连这也失去。 东升和朝阳这两个被家庭急于厚望的名字,就暗示了他们相同的成长环境下,相似的选择。 朱朝阳,严良和普普之所以可以肆无忌惮,因为他们都是些不满14岁的孩子,他们也知道不满14岁是可以不负任何法律责任的。 对于严良和普普他们来说什么叫恶吗? 在书中可以知道严良和普普之所以进福利院,是因为父母的都是杀人犯,被枪毙了。 亲戚不想抚养他们。每个孩子来到世上都是一张白纸,映射的是家庭的模样。 他们没有道德的标尺,所有的行为准则,都来自家庭的示范。 所以我们所见的三个小孩的作恶,像是潜移默化的改造。对于原生家庭,他们都是受害者,但是随着我们不断长大,我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的。 我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的。因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。 他们原本可以把摄像机交给警察,但是为了朋友利益并没有这么做,一步错,步步错。 这都是可以选择的,但他们偏偏选择了最凶险的一条。 几乎所有问题少年背后,都有一个不幸的原生家庭。 所有问题,其实都是他们用力撞向原生家庭时受伤溅出的血液。 没有天生就该善良的孩子,只有没有做好表率的大人。就像朱朝阳说的那样:“成年人眼里,刚出生的婴儿到十几岁的学生,他们都一概视作小孩。 几岁大的小孩当然很简单,撒的谎也很容易识破,可是到了十几岁,小孩小孩已经不再单纯了,可是他们还是把小孩想象的很简单。”

每天耕耘最有趣、最实用的心理学知识 采访了1000对离婚的90后小夫妻,问他们为什么分手,理由五花八门: 有星座背锅的:金牛座天天乱扔臭袜子,我一个处女座气得肝儿都要炸了! 有被绿的:我怀孕的时候他竟然跟打游戏认识的网恋出轨了…… 抱怨对方自私的:只会说多喝热水,那我嫁个热水瓶得了呗?老婆太能花钱:双11囤的货至今没用完。口红买了好几十只,还不断要钱买奢侈品。 砸在婚礼和蜜月上的:度蜜月时婆婆、小姑子非要跟着一起去马尔代夫玩儿,老公天天忙着给她们拍照。梦想是办一场30人的小岛婚礼,结果回他家农村办了100桌流水席,闺蜜还被闹了伴娘。 败给了生活琐事的:以为嫁给了爱情,却败给了进口奶粉和请不起的月嫂,养孩子真不像养蛙那么简单。吐槽妈宝男和没界限感婆婆的:张口闭口“我妈说”,连选哪款婚纱都要听他妈的!婆婆偷偷往牛奶里加香灰让我喝,说可以生男孩。 还有直逼灵魂深处的:不想像60后的爸妈那样凑合过一辈子了。……婚姻究竟是几分天注定,几分靠经营? 早些年我很幼稚的,讨厌“爱情和婚姻需要经营”那一类的话,愤愤然认为只有生意才要经营,感情只需随缘。 随着岁月的流逝,对生活的甘苦有了切身体会之后,想法却不一样了。 婚内的人感慨着婚姻,婚外的人向往着婚姻,人们往往在得失之间来回的犹豫。 其实,很多时候婚姻的破裂是有前兆的,正所谓有因必有果,有得必有失! 那么导致婚姻破裂的主要诱因到底是什么? 不妨看一下最主要的因素!原生家庭的梗! 由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。 一个强势的母亲,至少会毁掉三代人 童年的亲子关系,会内化成一个内在的关系模式,从而决定你一生的性格命运。 一个强势的母亲背后必然有一个没有存在感的软弱的父亲。 而在这种家庭当中,往往儿子会选择模仿父亲,继续成为一个软弱的人,甚至变成一个仇女的人。因为他看到属于自己这个性别的同类长期被打压,会不自觉没有自信,甚至变成一个gay,或者是没有主见、事事被母亲所操纵的傀儡妈宝男。 而这种家庭中的女儿呢,会不自觉模仿自己的母亲,也变成一个强势的女人。 她们意识不到自己所处的这种家庭关系其实是和社会公认的男强女弱的家庭模式是完全对立的,并且她们在婚后也会延续自己母亲处理亲密关系的方式去对待自己的伴侣。 当然了,除非她们的伴侣也是和自己父亲一样软弱的男性,否则根本无法忍受她们的强势,最终还是会走向离婚的不幸结局。并且,在这种家庭中长大的子女,在婚恋上也会模仿自己父母的模式。 儿子会找一个强势的女人做伴侣,尽管他惧怕自己的母亲,但是已经习惯于在这种强势的女性的掌控下生存。 而女儿会倾向于找一个不如自己的男性,因为她认为天底下的男人都和自己父亲一样是软弱无能的。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。最爱的人伤我最深 著名民国作家张爱玲就是一个深受原生家庭诅咒的人,她的父母的婚姻本身就不是基于爱情,而是旧社会门当户对的包办婚姻。 父亲抽大烟、嫖妓,母亲是个新派的交际花,父母离婚之后,父亲又娶了个继母。 继母常常在父亲面前讲张爱玲的坏话,导致张爱玲被家暴——差点被父亲殴打致死,后又被关在地下室一个月,差点得病死了。 后来,张爱玲择偶时,总是倾向于找比自己年龄大上许多的男性。她在谈及自己的婚恋观时甚至说:我觉得男人的年龄应当大女人十岁甚至是十岁以上,女人应当天真一点,男人应当成熟一点。 其实这不是男人与女人之间的恋爱,而是父女之恋。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。 也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。原生家庭残存的情结 我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身,企求在配偶中找到自己熟悉的父母的影子。 潜意识中,我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们,补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤; 我们也期望配偶能满足我们童年未得到重视的种种心理需求。 残存的情结人在成年之后,与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。 这些与父母间未得到解决的心理问题,常被带入婚姻之中。 这是大部分夫妻离异的原因。 伴侣中的一方被拉回到自己的原生家庭。而之所以这个人被拉回去自己的原生家庭,是由于他(她)对家族里的有一些东西没有接受,或者他(她)介入了自己父母的命运,没有把它留给父母。 他(她)并没有站在自己作为孩子的位置上,而站在了父母一方的位置上,甚至是站在了“父母的父母”(祖父母)的位置上。每一个人要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。 最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。我常常在想,为什么我们会把原生家庭当成伤,为什么我们害怕自己重复父母的命运,本质的原因,不在于父母,而在于我们自己,我们害怕失败。 为什么我们不那么害怕一份职业失败?不那么害怕一段友谊失败?甚至不那么害怕生病,肉体本身的失败? 因为我们太看重亲密关系了,它在我们心里占据的位置太高了。 它就是生命完整的象征。但真正健康的亲密关系,也是千疮百孔的。 在离婚率已经超过50%的今天,在欧美已经把不登记产子纳为合法孩子的今天,在人类寿命越来越长的今天—— 再用婚姻的成败,来定义人生的成败,太狭隘了。 一个朋友问我,什么时候开始对婚姻变得安心,觉得安全? 我想了一下,就是从我不再追求天长地久开始的。 真的活在当下,珍惜今天,而不是,从关系一开始,就倒计时,想看到它结束的样子。 不追求完美的时候,你才看见了真实的自己。原生家庭,藏着婚姻的样子。 但只有你自己,才能决定你想成为的样子。 婚姻幸福的前提是两个人都要为适应对方而牺牲掉自己的不良嗜好和生活习惯,彼此包容和融合。 婚姻在于细节,不起眼的矛盾蕴含着婚姻的破坏因子,婚姻中的夫妻矛盾在所难免,偶尔的吵吵闹闹处理好了能增加夫妻的亲密度,处理不好则可能成为婚姻破裂的导火线,你是如何看待这件事情呢? 我们的微信公众号:青云心理工作室(qyxlgzs)版权声明:未经授权谢绝转载,如需转载请私信联系我们!你的焦虑,正在拖垮你 大数据:5万对夫妻离婚原因曝光,居然不是出轨抑郁症没有所谓模样,他们连笑着都很绝望…… 你的焦虑,正在拖垮你 男方家里说,要娶一个不要彩礼的_____! 性心理:关于性,你还真的不懂 原生家庭问题:让你的婚姻轮回到父母模式真正厉害的人,早已戒掉了它!——心理学说抑郁症没有所谓模样,他们连笑着都很绝望…… 抑郁症患者在假装生活?——放P!作者简介:小贤老师 国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。 体会爱的老灵魂,人生路的探索者。 重要的是:一个认真热爱生活的心理师。 以有限文字,写无限可能! 倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意! 我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学 如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作,请私信!



如何解决原生家庭的伤害 离异算原生家庭嘛女生结婚

如何解决原生家庭的伤害 离异算原生家庭嘛女生结婚 我们能发现那些会让人受伤的原生家庭,都有一个共同点:低压、紧绷、冰冷,充斥着争吵、指责……家庭的伤痕,不管有意无意,都会让孩子深陷其中,受伤太深,并有可能影响一生。作为对比,我们再来看另一个画面,一家四口在打篮球,爸爸vs妈妈+儿子+女儿。

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