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女孩子给我把这些话狠狠记在心里 不要把心放在恋爱上 不要把心放在男人上 男人不值得 爱情虽然很美丽 但他不能是你的全部 人生很长 没有必要为了爱情迷失自己所有啊20-30岁以后打算结婚 或者即将步入婚姻的姐妹 如果你不明白我下面说这4点 你大概就会拥有一个不幸的婚姻和 痛苦的人生 1分钟婚前特大重大紧急忠告 能救一个是一个 不管你现在是处在一个很 纠结的感情里 还是刚分手还是单身迷茫中 以后你打算结婚前 通毒让自己保持清醒 第一选男人要看最低处 不是平常他开心的时候对你多好 多温柔而是看这个人最大的短板 你能不能接受 有些男生的短板是情绪控制能力很差 有些男生短板是懦弱没主见 有些男生是大男子主义 他不希望老婆比自己强 骨子里觉得女生应该承担 生育和照顾家庭 他的最低处你能不能行 反正我上面举这3个例子我都行不了 千万别相信他说他会改 前面两三年他好 那不是改 是装等你们激情褪去 结婚之后他会变本加厉的补偿回来 永远别相信人的本质会变 第二原生家庭的观念匹配是隐患 就算你们两个人现在再相爱再合适 如果对方父母提出了一些完 全不符合你价值观的事 比如干预你的生活和工作 房子和彩礼斤斤计较 或者对方父母借贷不储蓄 只要你和他的家庭有着很大的 不可调和的冲突 都意味着结婚以后问题会放大100倍 第三婚后的不幸90%是钱引起的 但你的经济能力 比他的经济能力更重要 你经济能力什么样 决定了你在未来家庭的自由度 如果你傻到为了爱情牺牲自己的前途 那你就后悔去吧 没人会感恩你 你只会没地位 所以 步入婚姻的前提是自己要是个强者 第四不要婚前怀孕 不要结婚后马上怀孕 不要着急怀孕 至少要等到婚后你们感情稳定了 磨合了2年左右

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点击上方“关注”,为你解决婚恋难题文心之助唐艺昕生了,生了一个小千金!9年长跑,相爱,结婚、怀孕、生子。其实,他们因为一场交通事故相识。为了纪念相识,张若昀还把红绿灯搬回了家。他把一切都记在备忘录里,因此也被称为备忘录男孩。 不圆满的童年,让他更加珍惜一个女人其实,这样一个“完美男友”也曾遭受过原生家庭的伤害。他曾在深夜发了一条微博,随后又秒删。正是因为这件事,很多人才知道原来他有这么乱的家庭关系,堪比王菲谢霆锋一家。张若昀的父亲张健是知名导演,爷爷是北京著名的建筑师、地质学家、测试专家张志新。虽然有着优秀的家人们,但张若昀的童年并不美满。不到三岁时,他的父母就因离婚闹得不可开交。由于张健工作忙碌,所以在张若昀的生命轨迹中,父亲是缺席的。年幼的张若昀从小就跟着爷爷奶奶长大。母亲从她三岁时就出了国,这一生见母亲不超过20次。而忙于事业的父亲,也开始频繁更换女朋友。这里边就有,从幼年就成为她的后妈,但是后来又和小宋佳成为情敌的刘蓓。 这些年里,父亲对他的关心更是少之又少。不仅缺席了他的婚礼,甚至还在借钱时拉上儿子做担保人。据说,因为父亲拍摄《霍去病》欠下的款项。张若昀成了担保人被连累,资产被冻结。如此混乱的原生家庭,也让他的性格敏感忧郁。童年的他特别孤僻,也不爱交朋友。张若昀曾经说过,小时候在学校,因为单亲,同学用异样的眼光瞧他。以至于他一度觉得自己和别的孩子不一样。而到了青春期的他一度有过不短的“叛逆期”。打唇钉、打耳洞,染头发、做杀马特造型。就像一个缺爱的小男孩,尝试一切所谓“不良少年”会做的事情。但是长大后,他成了别人眼中热爱书影音的文艺青年。2007年,张若昀考入北电表演系。读大学期间,张若昀从来不提自己的父亲是导演,喜怒哀乐都自己消化。毕业后,为了帮助父亲度过经济上的难关,张若昀选择放弃自己的工作室,和父亲的公司签约。父子俩多年的隔阂也伴随着并肩奋斗,慢慢消失不见。他的人生也在这个过程中渐渐转变!就在去年,一直在踏实磨炼演技的他,恰巧遇到了《庆余年》。凭借出色的演技和精彩的剧情。他一跃成了坐拥流量,谁见谁爱的“小范闲”。更重要的是!曾经不圆满的原生家庭。并没有影响张若昀的择偶观。主动追求,主动保护感情,主动公开,主动求婚。在人生的各个阶段实行“四个主动”。是不是比《庆余年》里的范闲还稀有?唐艺昕在家安心养胎。即便是张若昀独自出镜,也挡不住他暗戳戳撒狗粮。作为一个男艺人,他开心地透露,自己得了婚后"幸福肥"。总之,他彻底打破了父辈的魔咒,将唐艺昕宠成了公主。 打破固定认知:过往是劫难还是宝藏,全看怎么转化写到这儿,你或许会疑惑,为什么单亲离异,家庭混乱,童年并不完美的男孩,能够成为如此温暖的男人?虽然,有些人结婚的确是为了从原生家庭中逃离。但是,也有单亲家庭的孩子,在进入婚姻时,有着比较稳定和健康的人格底色。如此一来,曾经的经历,反而成了他们理解情感世界更重要的养料。也让他们更加在乎未来生活的样子。1、因为经历过分离:单亲小孩更容易对关系有更深的思考。 家庭并不是唯一的塑造性格的地方。父母离婚不是原罪,更不是禁忌;有研究表明,单亲家庭的孩子,他们的独立程度、思考深度、精神世界的丰富程度都会有一定概率比一般孩子更高。有的单亲小孩,有更强的使命感,因为要加倍补偿自己以及清楚的知道以后的家庭需要什么。陈学冬生长于离异家庭,谈及单亲家庭,他称:“实际上,反而是这种家庭环境让我比同龄人更早学会独立,更知道如何爱别人,更珍惜身边人对我的关爱,更懂得一切来之不易。”我身边有个朋友。父母在她一岁时就离婚了,所以她只能被通知、被接受,更无从改变这个事实。意识到自己父母过早离婚的过程,也是迫使她加速成长的过程。她说,她从不怪父母过早离婚。因为在那个提倡婚姻就是搭伙过日子的旧时代,能意识到不合适就果断分开的人太少了。而且双亲不幸福的人,不见得比单亲的过得要好。这样加速成长的过程中,造就了她最大的特点——细腻和通透。也让她对于关系,有了深度的认识。2、代偿效益:自己童年不够圆满,更加在乎好好呵护一份爱。 张若昀参加综艺节目《花儿与少年》时。节目组让他打电话给最亲近的人。他毫不犹豫的打给了奶奶,语气温柔,无微不至。也就是说,张若昀的成长过程并不是没有爱。比如,奶奶是他成长过程中的重要他人,且是一个稳定有爱的长辈。这也是他人格的底色——能够爱与被爱。但另外一方面,爷爷奶奶再优秀,也无法替代父母的位置。所以,他最大的渴望就是希望有个完整的三口之家。这也让他对爱的渴望比一般人要深很多。唐艺昕曾说自己最多的时候一个月提过3次分手。张若昀每次用五个字把她哄回来:给你写首诗。他曾给唐艺昕写下这段文字:亲爱的姑娘,我曾经想对你说,我爱你就像爱生命,后来我发现,每当我那样,我就快要失去爱你的资格了。 那些走出原生家庭阴影的人,都做对了什么?其实,走出原生家庭,并没有我们想象中那么难。研究表明,25岁之后,我们有能力成为自己的父母。帮自己补足童年所缺失的一切。而且很多人都已经做到了。1、看到父母有他们自己的命运,与父母和解 目前,学习心理学在年轻父母中十分流行。他们力图切断创伤代际遗传的链条。但是我们的父母辈却没有这样的机会。在吃穿尚且不保的情况下,能够把自己的子女拉扯成人。就已经让他们竭尽全力了。就像《请回答1988》里说的,父母,也是第一次学习当父母。当你真正去探索父辈或者家族的历史,你对家族的伤痛,乃至自己的性格会有一种新的理解。对于父母的命运也有更深的理解。可能他们也和我们一样,因承受不被理解、亲近而难过。而当看见发生了,疗愈也会一点点发生。2、充分发展自我成长的人格和自我功能 《少有人走的路》中说,人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题,逃避痛苦。不成熟的人会容易产生扭曲的“爱”。吞噬人心,同时也会吞噬关系。比如不会正确表达爱,只会用攻击来索爱的男人。又或者,在对方匮乏的部分努力要奶吃的女人。如果不自我成长,我们往往会在伴侣身上重复自己早年的关系模式。将内在需求的汲取、转化全部投射给了伴侣。而这样的关系也必定是扭曲的。女明星叶璇从小父母离异,9岁被母亲抛弃。13岁被送到美国黑人区和父亲一起生活。虽然名义上跟着父亲生活,但更多时候是她自己一个人过。在这样的成长环境下,叶璇变得极度缺爱。在每次遇到恋爱时,都一头栽进坑里。大有为爱疯狂之势,甚至有媒体调侃说她被下了“降头”。她也曾在采访中透露。自己恋爱的时候,必须知道对方在哪里,全方位监控。甚至她曾为了证明对一个男人的爱,大半夜直接跳入河中。这些偏激的行为,就像叶璇对爱的理解。极端而又不顾一切。仿佛不把自己的全部交出去,都无法证明自己的爱。其实,这就是因为她是带着原生家庭的匮乏进入关系的。而且没有任何觉察和自知。所以,主动认清内在关系,疏通卡住的关系非常重要。而越是已经内在完整的人。就越能在亲密关系中得到他想要的东西。因为他此时需要的只是爱,而不是对对方的剥夺或“奴役”。如果自己感觉无法完成这个过程。那也可以寻求专业的心理咨询师。3、找到“对的人”相爱 孙俪与邓超夫妇就是再好不过的例子了。曾经,他们都被原生家庭伤害。孙俪的父母,从小离异,父亲只留下了2000元赡养费便离她而去。她好强、敏感又自卑,甚至对婚姻爱情不抱希望。邓超出生在一个重组家庭,是最小的孩子。这让他青春期一直叛逆,染发、逃课、打架、混酒吧......他们可能比大多数人都更需要一个足够治愈的“家”。所以做了那个互相疗愈对方的人。心理学研究表明:在两性关系中,人往往会退行成孩童的状态。而我们的恐惧、不安也会更容易重新浮现。因为它让我们在过去关系中受到的创伤有了新的投射对象。我们会把过去关系里的感受,带到新的关系里。好的伴侣更利于有创伤的人在关系中重新“长大”。写到这儿,我想到了陈小春和应采儿。陈小春的童年贫穷、充满苦难。面对生活的残酷,他不得不用坚强的盔甲,保护自己。他的臭脾气仿佛就是自己的保护伞。保护了自己,却也隔绝了别人。为什么原生家庭不幸福的陈小春,自己的婚姻却很幸福?因为他正视了原生家庭的不幸,决心要找一个爱笑的女孩子。正如陈小春在快乐大本营里所说:“其实我没那么好笑,但她在我后面就一直在笑啊笑。哇,我当时就觉得那个感觉,就是她了。”应采儿的童年几乎和陈小春完全相反。她出生在台湾一个富裕幸福的家庭。后来随家人移民去了美国,应采儿的童年是阳光快乐的。因此造就了应采儿在亲密关系里,属于“安全型依恋”。她彻底接住了陈小春的伤痛,也打开了他内心最柔软的地方。伴侣是陪伴你一生的战友。你们彼此之间有合作,有分享,彼此是平等的两个人。如果要对方永远扮演你的父母,对对方不公平。对方也可能会无能为力,乃至逃跑。童年决定了我们生命最初的样子。但成长却是我们自己要去完成的事情。如此一来,才有能力珍视和留住生命里出现过的真心。能够坦坦荡荡的把所有的时间空隙都拿来爱想爱的人。而越能去正确的爱与被爱,就越会感到一种圆满。爱到最后,才发现,我们改写了所有的人生剧本。——心有助,不孤独——都说男人是大猪蹄子,变脸不比女人慢,床上你是最爱,下了床你就是兄弟。但为什么别人家的男人就能从一而终,把老婆宠上天?这其中“性”就是亲密关系的最强枢纽。一场销魂的做爱,要做到身、心、灵三个层面的连接,这样才能让对方下了床,还心心念念想爬上来。那么到底性和爱到底该怎样完美结合?私信@心之助卢悦发送“回床”,送你心之助20位老师总结的“回床率最强指南”,让男人和你睡过一次就想睡一辈子。@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。 文中图片均来自网络,侵权必删 本文由心之助原创,未经授权不得转载,侵权必究

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英国的精神分析大师比昂讲过一句话:关系的本质,是谁制造焦虑,谁容纳和化解焦虑。 也因此,在亲子关系中,父母需要具备容器功能。即:孩子制造焦虑,父母化解孩子的焦虑。 但太多家庭却是相反的。通常是家长制造焦虑,而幼小孩子去容纳和化解焦虑。 基于这对关系,我给原生家庭分了5个层级。 #1 第一个层级:下下签 Thepsychologicalconsultation 这个层级的原生家庭,没有一个基本稳定安全的外在空间;因而孩子的内在也没有一个基本稳定的心理空间,做什么事情都充满焦虑,也因此总是发挥不好。孩子内心彻底的孤独,导致无法化解全能暴怒,这份全能暴怒,会破坏人的心理空间。 在婴幼儿时,抚养者没有和孩子建立起基本互动的关系,造成了一种彻底孤独。这会导致这类人的心灵,停留在原始的全能自恋中。 #2 第二个层级:中下签 Thepsychologicalconsultation 在这样的家庭中:父母和孩子,形成了一个比较稳定的互动模式;父母没有严重的攻击,孩子有一定的心理空间。 很多父母,会有意无意让孩子去完成自己没完成的重大愿望。而这正是入侵内在空间的一种方式。这导致孩子要不断花时间和精力,去处理父母的人生命题和焦虑,不能够专注在自己的人生使命上。 #3 第三个层级:中等签 Thepsychologicalconsultation 父母没有给孩子制造严重的焦虑,同时也并没有很好地帮孩子化解焦虑;但孩子能够自己逐渐形成一个心理空间,然后主要容纳自己的人生命题。 法国精神分析大师拉康,说过一句很有意思的话:我们欲望着父母的欲望,我们以为这是自己的欲望。 原本对我来说,争取公平、解构愚孝,这些都是我想写的。 但后来我才明白,这并非主要是我的欲望,我是在帮父母完成他们生命中的重大缺失。#4 第四个层级:中上签 Thepsychologicalconsultation 父母不会向孩子制造焦虑,而且还成了不错的容器,能容纳孩子投掷过来的焦虑。 因为父母的存在,孩子的空间可以得到拓宽。这是很幸运的一件事。 #5 第五个层级:上上签 Thepsychologicalconsultation 在这个层级的父母,不仅是容器,能容纳和化解孩子的焦虑;他们还会给提供丰富的资源,帮助孩子在那些领域偶尔抵达高手之境。 这样一来,孩子就会形成内驱力,并懂得如何与事情建立深度关系。 这意味着孩子的空间得到了巨大拓展,简直就是可以在天空中翱翔了。
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3 女强人的原生家庭全集 原生家庭对照表 极度缺少关爱的原生家庭

原生家庭对人的影响太大了,人这一生,会经历两个家庭,一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业,你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给,因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑,因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱,那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端,一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸,一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情,就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望,如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心,就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子,他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力,原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,谁都想生在好人家,可无法选择父母,懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美,学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭,如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱,如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱,如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信,所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。

 很多看似婚姻中的问题,实质上并不是夫妻之间的问题,而大都是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题。夫妻俩以前在各自原生家庭中没有得到的满足,现在需要在自己的核心家庭里加倍得到。而过去在原生家庭中的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现~ 但是在中国文化背景下,核心家庭往往都是被原生家庭侵犯的,甚至是被控制的,因而核心家庭常常不能独立存在。 每个人都是带着其原生家庭的心理烙印,开始自己的成长历程的。 例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。) 可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续时间也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响很大 据调查显示,夫妻俩因为个性、价值观不同,是导致离婚的第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大的关系了,人的个性、价值观基本是在原生家庭中形成的,特别是我们中国人,有着其独特的传承。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻往往要背负着两个原生家庭、甚至两个原生家族利益的沉重包袱。其实,对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 婚姻冲突常常就是在两个原生家庭的影响下升级,夫妻双方各自成为了其所代表的的原生家庭,在两人的核心家庭擂台上争斗,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 核心家庭对父母婚姻模式的继承性 在中国的原生家庭中,父亲往往都是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,而母亲则对父亲俯首听命。 现今的年轻夫妻虽大多也受过高等教育,但是“原生情结”却总是要求自己去继承父母婚姻的模式。 比如:丈夫认为老婆就要一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。但是如果老婆却是来自父亲照顾母亲的家庭,她就不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 虽然是男女平等呼吁了很长久的时间,中国直到现在已然是父权至上的社会,如果老婆对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,那么,作为男人一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为来维权。 或者说,在核心家庭中,丈夫往往代表着传统父权观念,而妻子常常是改革派,努力争取男女平等的权利。如果老婆再是个女权主义者,那就会演变成一场大战...... 核心家庭对父母婚姻模式的排斥性 如果一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到Ta人欺侮,那等到她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,因为在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源。所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何要在核心家庭里避免这样的情况重复发生,于是,男人也就“难”做了,苦不堪言~ 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成年后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为,在婚姻中,表面上人们是在与自己的配偶相处,其实是在不断重新经历自己记忆中父母之间的关系,或是过去自己与父母的关系。婚姻关系,也可以说是夫妻俩在婚姻成长过程中,各自与父母互动模式的重现。原生家庭与核心家庭夫妻关系的解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭。如果夫妻双方没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,那婚姻中上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就是在不知不觉间复制着上一代的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的家庭死循环~这就需要人们要从潜意识主宰状态转变成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。 1运用“心灵回溯”,在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是很痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,夫妻俩可以认识到彼此内在的心理状态,也是婚姻中解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的重要一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历童年时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段时日或是现在)。 在深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使自己再度受伤。所以,在做心灵回溯时,一定要在安全的环境中,身旁最好有人关心、支持,懂得细心倾听,给自己以安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,但是,那得是多么强大的自我支撑。所以,最好是身边能有可信任的心理咨询师,来帮助自己一步步经历上述过程,将会更有效果。 2清理各自的原生家庭 夫妻双方各自会从自己生长的原生家庭里,带来不同的规则。 如何把两个原生家庭版本的规则变成一个核心家庭版本的约定,是婚姻中夫妻俩非做不可的必修功课! 夫妻俩要冷静下来,坐在一起,心平气和,坦诚分析各自原生家庭里的种种童年陷阱,充分利用好两口子现在拥有的成人化资源,共同制定出一个我(核心家庭)行我素、Ta(原生家庭)边走边退的双边合作协议,尽可能去清理掉各自的“原生情结”影响,最后夫妻携手实施双方达成的协议。 3觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,会有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,而这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。比如: 许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能就是背后掩藏着原生家庭里的“原生情结”。 这种自我觉察很重要,夫妻俩都要自觉主动地去做,否则就是伤人害己,毁了婚姻~ 4分清楚此刻和过去的界限 当难以控制,把一种强烈情绪宣泄出来后,冷静下来了,就要去留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。 不要把属于过去对原生家庭中父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受,那可真是在给自己的婚姻挖“坑”! 夫妻俩都要在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不要让各自过去的原生情结,再继续纠缠在现在的婚姻里。 5找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,每个家庭都有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。核心的小家庭缺什么就补上什么,多什么就去掉什么。 如果丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,那妻子就好心多给他一点,这就是事半功倍的大好机会。如果丈夫还想成为决策者,那妻子也就送他点权力,当然都是大事哦。如果他想成为父亲那样的权威者,那妻子就再多给他点“面子”(反正早晚也得还回来)……同理,妻子的某些小要求或矫情,丈夫也要配合给予。这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 每一个人从小生活的原生家庭,不仅塑造了各自的形象、性格,还给了彼此各种各样的生活模式。那些有反省能力的夫妻,就会对这些原生模式进行修改、取舍,如此婚姻的生活就会过得有滋有味。 另外,核心家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态,更要有边界。夫妻关系是“家庭的定海神针”,如果夫妻关系能始终成为家庭核心,拥有第一发言权,那么这个核心家庭就会稳如磐石,美满幸福。人们最深刻的改变是情感层面上的改变,夫妻俩学会觉察彼此的情感,主动寻找良性的情感互动,并能满足彼此的心理需求,也就不会再被动地复制原生家庭的婚姻模式了。 有了上述的认知后,婚姻中更应该警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,创造出天下独一无二的美好婚姻模式。 同时,也希望夫妻俩能留给下一代的“原生情结”是和谐美好的,并努力使各自家族传承下去的都是优秀的基因。喜欢本文的麻烦点个赞和关注,更多好文期待与您分享!~比心[心]



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女强人的原生家庭全集 原生家庭对照表 这个社会,一旦孩子出现问题,大家就去寻根溯源,说原生家庭,说家庭教育,可没有人想过,这些孩子和母亲是需要救助的群体,尤其是青春期的孩子和父母,是需要有人指导和帮助的。

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