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非原生家庭是什么意思 不婚族的原生家庭

1 非原生家庭是什么意思 不婚族的原生家庭 原生态家庭书籍推荐

 《今晚你要去哪里》是一部纪录片,总共10集,每集10分钟左右,每集都有一个嘉宾围绕一个主题去讲述ta的故事。 家暴常见,但不正常嘉宾:王子,女,大学毕业4年 小学的时候,她看见爸爸养兰花,大声地问:这是不是兰花啊? 她爸爸就把她拉进房间里,直接一个耳光,说道:不要到处嚷嚷。她完全不知道自己做错了什么,就懵了。 她说她的经历和《你当像鸟飞往你的山》的主人公很像,有一个专制、蛮横不讲理的父亲,至今还深受原生家庭的影响,反复原谅又反复被伤害。 她一边为父亲找到各种原因去解释他的家暴,但有时候又真的特别憎恨父亲的行为,因为即使成年了,原生家庭的伤害已经深入骨髓。 上初中后,住宿比较少在家,就没有被家暴了。她非常努力地学习,为了远离原生家庭,这是她叛逆的行为。 她认为那些染头发、交男朋友、去网吧、抽烟是非常低级的叛逆,因为她们好像永远都摆脱不了当下的命运。 她现在工作之余,会买很多书去看,她想以后买房了,一定要在客厅里放一个巨大的书架,堆满书。读书的意义是让书本来引导自己思考,然后应用到自己的生活中去。 她很赞同弗吉尼亚沃尔夫的一句话:女性应该拥有自己的一间房间。 她觉得一个没有经济基础的人,说话再大声别人都听不见,她不接受自己是一个柔弱的个体,也不接受自己没有话语权,有自己的房子是她认为的一个经济基础。 她是一个需要很大安全感的人,但是她认为不能从别人身上去获得。 虽然羡慕别人有父母的支持,但是她永远也成为不了这样的人,她心想永远不能去依赖另外一个人。 她北漂是希望自己能挣到一些钱,在成都买一个大一点的房子,获得一些成长,人生能上到一个更好的台阶。 她说一个人不能要求太多,想清楚自己最在乎的是什么,可以为了目标去牺牲其他一些想要的东西。 原生家庭说到家庭暴力,我们大部分人想到的应该都是新生家庭中夫妻之间的暴力行为。 纪录片讲述的是原生家庭对小孩的影响,以下是我的故事和想法。 我爸妈经常吵架,记忆最深的就是我读三年级的一次,反正我们三姐弟半夜躲在楼梯里。 如果没有我们,那一次我妈真的会离开这个家吧。动手是没有的,我记忆里是没有过,吵架是经常的事。 小时候,我根本不敢在爸妈面前造次,他们都是比较强势的人,我爸用重一点的语气说我,我都会自己躲在房里哭,然后想着生命就此刻结束该多好。 我爸从来没有打过我们,我妈会把我们拖进小黑屋,其实也只有一次吧。 我知道父母是爱我的,我也爱他们,也知道他们养我们真的很辛苦,但是不能否认童年的生活让我的性格有了很大的缺陷。 我特别的敏感小心,不敢表现自己,对生活的热情不高,感觉挺小气的,不够爽朗。 我希望自己是大口吃肉,大口喝酒,大声说话的大侠,但我好像是武功低下的梁上盗贼。 我现在觉得我们不能总是去抱怨原生家庭,抱怨基因,抱怨环境等等,不可否认,这些因素对我们的影响很大,但是每个人的潜力也都是无限的。 我们能够自我反思,能够创造条件,能够自我成长,改变很难,但是不是不可能,否则人类依旧是活在食物链的底端。 性格有了缺陷,总归要去填补,疗愈,如果不好意思去看心理医生,我们也可以选择自我疗愈,看一些心理学的书籍,比如《蛤蟆先生去看心理医生》、《自卑与超越》、《被讨厌的勇气》等等。 我觉得人类的反思促使社会一直在进步,原生家庭中受到伤害的人在新生家庭中会努力避免在原生家庭中的错误。

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从前有个小姑娘出生于九十年代的小乡镇,在记忆里小时候的她虽然不是出生在大富大贵之家,但是他的父母从来都没有亏待过她,那个年代物质缺少,不像现在想有设么就有什么,但是她的父母会力所能及的满足她小小的愿望。比如:想吃酸奶袋;想吃四个圈;想吃大白兔奶糖、金丝猴奶糖、喔喔奶糖…等等,又或者想买个什么衣服、鞋子几乎都能得到。她有一个非常严厉强势的妈妈和“没本事”的爸爸,她的童年记忆中似乎充斥着不断地吵闹声,一边是抱怨“你父亲没本事”的责怪声,一边是“你母亲太欺负人”的抱怨声,她永远都夹在中间不知道该跟谁站一队,她似乎从前试着跟父亲站一队,因为她经常听到母亲责骂爸爸的声音认为爸爸很可怜就会替爸爸说话,这时等来的是连跟着自己一起被骂,听着骂声似乎说的也很在理然后跟着父亲不做声任由的被骂。记得小时候被母亲骂完后突然升起一股想要自杀的念头,然后对着母亲大喊“你要再骂我,我就拿到桶自己”这句话没能激起母亲的恐惧反而引来更多的责骂还说“你有本事你就桶自己”,也真是那时候只有说的本事没有真正拿起刀桶死自己的勇气,也是从那以后到很大,就会常常有点后悔那时候怎么没能把自己捅死,要是那时候人没了估计我的母亲不会再这么痛苦了,似乎她的痛苦都是由小女孩带来的。到了初中,他们一家都搬到镇上,因为没有房子长期租房,父母虽没离婚但也已经不怎么和了,父亲去市里打工了,只剩下母女两,真羡慕父亲远离了这里。难道母亲对她一直不好吗?不,在不生气的时候对她非常好,什么都依着她,但是一旦生气那将迎来滔天猛兽般的责骂,你还不能顶嘴,一顶嘴就会迎来更大的冲击,直击人的心灵让人能难受三五天又无法向人诉说。她慢慢学会了骂不做声、而是笑呵呵的应对,因此她母亲还会向人夸她脾气好。也是因为这样她形成了“讨好型人格”,怕得罪人、宁愿自黑也不会说别人、如果惹人生气了机会主动去讨好,看起来好像性格很好、开朗没心没肺的样子实际上活的很卑微、很封闭,从来都不会向人袒露真心、真声。 有幸念到初三的时候她转学到父亲在的城市,她似乎好像终于脱离了苦海,能迎来新的生活,但是到了大城市才发现自己的家庭并不算富裕,她似乎又受到了刺激,内心变得更自卑,表面却表现得更加开朗努力的融入着这个新的圈子,就这样开始了上课期间住校、礼拜日回到父亲租住的小屋子里的生活,但是也挺快乐的,因为少了母亲的谩骂总归是开心的。她更是记得后来她的爸爸不再住在那个大又明亮的两室而是搬到了别人的库房里住,那里又暗又潮湿的,所有的东西都挤在一起,女孩虽然心里有点不喜欢但是还是会每个星期回来吃爸爸做的饭、再看看碟片也是感到很快乐的。 后来,在女孩高中的时候她的妈妈凭借自己的本事在镇上买了房子,爸爸在外打工也没能赚到什么钱回去了,到这时女孩开始了她的寄宿生活。高中时的她也有了自己手机,也谈了一个算是初恋的一个恋爱,也常会接听到父母的电话,生活似乎又回到了过去,一个骂一个抱怨,这时的女孩也长大了,她突然希望自己的父母快离婚了算了,也把这个想法告诉给了父母,但却得到他们一致的反对,女孩想不明白居然过不在一起、天天吵吵闹闹、谁都不开心为什么就不能离婚各过各的?然而一致的反对不说还一致的批评女孩的想法,她不理解,不明白,或许等她老了才会明白吧!现在想想她活到18岁,明明还是应该懵懂的年纪,却生出过几次想要自杀的念头。记得在高一或者高二的时候暑假回到了父母身边,有一天忘了是什么原因又被母亲痛骂一顿,女孩当时跑了出去,她没有走远只是坐在马路旁想着如果一会儿有大车路过的时候跑过去被撞死了,她的母亲会不会伤心?或许不会,如果被撞死了是不是还能给点儿赔偿款,那整个赔偿款也当做是报答了父母的养育之恩了,她可能一辈子都赚不到跟赔偿款那么多的钱报答父母吧,她一边想着一边哭着,坐在马路边犹豫要不要被撞死,但最后始终没有勇气跑向车对面,这时她的母亲赶过来了,她没有安慰而是一路骂着像赶畜生一样的把女孩赶回了家,或许她的母亲是爱他的只是表达的方式不对。可能是因为这些种种事情,女孩的心里一直有个想法那就是她死了也不会有人伤心和心疼。 到了大学以后她终于可以不用天天学习了,也可以谈个恋爱了,可能是骨子里的自卑起了作用、她不敢挑剔、有个男孩追她,她就匆忙的开始了大学期间的恋爱,恋爱后才知道其实有好几个男孩喜欢他,因为她平时在外人面前表现得太过冷淡,他们以为女孩不好相处就迟迟没敢表白,而是知道了女孩恋爱以后才告诉女孩的好朋友。这似乎给了女孩一点底气,知道了自己不用那么自卑,也知道了自己其实长得不错的。就这样碌碌无为的过完了大学生活又回到了自己生活的小镇上。她没能一毕业就找到工作,她在家里无所事事的呆了将近半年,这半年她的母亲不像从前那样天天骂她了,虽然偶尔也会骂但都是不痛不痒的,或许是因为她们家拆迁日子好过了点儿所以母亲的心情也舒畅了点儿的原因吧,过完年后她的母亲安排她进了一家公司上班,后来又到当地的事业单位当临时工,终于毕业两年多的时候女孩一鼓作气考上了市里的事业单位,这事也变成了她父母的骄傲。 女孩的事业顺心了可是感情一直似乎不太顺利,大学毕业后因为跟大学期间的男朋友是两地的也就自然而然地分手了,然后谈了一个算不算恋爱的恋爱又无疾而终,期间她在不知情的情况下跟一个有了女朋友的人暧昧或者是恋爱,后来结束了那段不正常的关系以后女孩伤心欲绝,她又匆匆忙忙的处了个对象,似乎这期间她父母的感情又出现了问题,居然又开始了跟之前一样的状况,母亲骂父亲骂着骂着就会殃及到她身上,那些难听的词语、那些让人如坐针毡的词语从母亲嘴里一个一个的往外冒,真的让她难以忍受。本来感情受挫的她已经受不了这样的生活,匆匆忙忙的处了一个男朋友,又匆匆忙忙的结了婚,就像是很想逃离父母身边,结了婚后又考上了还不错的单位,他们就这样远离了父母的管控,看似已经远离其实并没有,现在通讯这么发达,她的母亲会天天来电话问她的情况,还时不时的教她怎么管自己的丈夫,现在想想很可笑,她自己都没能经营好自己的家凭什么要教女孩怎么经营呢?母亲对她的控制似乎变得比之前还严重,虽然人不在跟前,却也无时刻的监控着女孩,说女孩吃的不对、穿的不对、做的不对、或者去哪儿都得她同意才能走,对!已经结婚了却还是无法摆脱控制,女孩的老公已经忍无可忍,但是女孩又不会平衡之间的关系,夹在中间左右为难,丈夫和母亲的关系也变得不和睦。这似乎是因女孩的笨拙无能造成的又似乎是丈夫的不理解又或者是母亲的强势造成了如今的局面,到后来这里面的关系变得越来越微妙,已经对后面发生的不幸奠定了基础。 怎么说呢?女孩还是很相信自己的丈夫会是个潜力股,一直是以一种崇拜的态度对着丈夫,她的丈夫呢也是很会装模作样的作出一副很厉害很努力的样子,因为男方是没有工作的,他就以各种创业又或者这样那样的借口让女孩办理贷款又或者是在她名下办了很多张信用卡,然后全部又丈夫管理和支配,女孩是真相信,从来都不过问钱的去处,就这样不知不觉中债台越积越高,他们还不自知。其实女孩的丈夫只会花言巧语真本事啥都没有,女孩稍微提点意见男方就让女孩别说太多,说他都有安排,又嫌弃女孩不会说话性子太直,这应该就是PUA吧,女孩被PUA了这么长时间好像习惯了这样的状态,从一个开朗活多变得越来越沉默。就这样折腾了几年直到有一天女孩的母亲对女孩的这样生活状况看不下去,想要帮一帮,就提议把男方送去学校深造,毕竟男方没什么学历想在社会上找个好点儿的工作时不可能的,就这样女孩的丈夫在一家人的满心期待下去上学了,本想着等学成归来好找一个工作好好过日子不用再东奔西跑一事无成,却世事难料男方在学校以单身的名义找各种女孩处对象,女孩却不知情傻傻的相信着他的鬼话,到后来女孩的丈夫不怎么回家不说接听电话都一副不耐烦,这时女孩才后知后觉男方的不正常,与感情的受挫一并袭来的还有催债电话,原来在男方入学后就一直不怎么积极还款了,导致电话直接打到女孩的工作地让女孩难堪,这时男方也是一副爱还不还的态度反正债务不再男方名下奈何不得他,而且因为跟一个女同学打的火热逼着女孩要离婚。女孩想坚持却得男方的辱骂以及逼迫,不得已女孩答应了离婚,就这样女孩背负着一身债务离婚了。 看到这里女孩好像是已经被原生家庭影响的体无完肤,她懦弱、自卑、情商低、害怕母亲的权威又害怕丈夫弃她而去,每天活的卑微,到最后还是什么都没了,这应该是女孩已经向现实低头了。 这样的人是该同情呢?还是说她活该呢? 后续故事下次再分享。

2 非原生家庭是什么意思 不婚族的原生家庭 怎么从原生家庭了解一个人


“你所有的感受都是有道理的”来自《原生家庭》这本书,一些不好的原生家庭会给一个孩子带来什么样的伤害与感受!1⃣️愧疚感父母常对孩子说,我真是白养了你、我怎么生了你、要不是因为你、我都是为你好,之类道德绑架的话,让孩子觉得欠父母很多,是自己给父母负担,从小生活在过度愧疚之中,形成自我贬低,没有自我价值感。 2⃣️感觉无法偿还父母有了愧疚感就想长大后为家里做更多的付出作为补偿,你恨不得婵精竭虑为家庭流干最后一滴血,却发现仍然感到无法偿还给父母,因为你丢了自己,不再爱自己。 3⃣️讨好型人格从小习惯讨好父母才不被丢弃,就算外人贬低你嘲笑你他们也不保护你,还告诉你做个好人不要回怼,长大后也习惯讨好别人、在乎别人的眼光,生怕得罪人、不敢说不,心累。4⃣️自我价值感低认为自己没有价值,由于从小被贬低和不认可,觉得自己不配或不可能得到幸福,焦虑、失眠、无法专注,觉得生活没意思。越没有价值感,越喜欢操控别人,尤其是亲近的人,知道自己这样很讨人厌,但是走不出来。 5⃣️无法与人交心,几乎没朋友小时候被攻击被伤害,长大后防备心理强,总是把自己孤立,不愿与人交心,不相信有人真正对自己好,因为一个人最基层的安全感来自家父母,如果得不到满足,孩子会认为:父母都靠不住,怎么去相信其他人。 6⃣️有攻击性敏感多疑,别人说什么都感觉是针对自己,易躁易怒,情绪随机爆发,而且难以控制,一件事情已经过了八百年,还是不断联想、琢磨。在人际关系中容易对人产生敌意。 7⃣️压抑自己的情绪小时候的需求、感受不断被父母忽视,尤其为了减轻父母的负担,不但压抑自己的需求,还要帮忙照顾弟弟妹妹,什么事都憋在心里。 8⃣️无感全感、恋爱脑受原生家庭婚姻观的影响,长大后要么恐婚、晚婚;要么早婚、恋爱脑,从小缺乏爱,恋爱后通常为别人的一丢丢好而感激涕零。 或者父母一方不称职,酗酒或Xi毒,家庭重任落在孩子小小的肩膀,将来孩子有可能找到和父母一方相似的对象,错误认为:我救不了我爸或我妈,我可以救你。如何自救:1⃣️好好爱自己自愈童年最好的良药是爱自己,倾听自己的内心,忠于自己,小时候那么“忙”那么懂事那么顾人感受,唯独没有好好爱自己,爱自己是一切的源头。 2⃣️贫穷不是羞耻不必为原生家庭贫穷感到困扰,贫穷不是一种羞耻,它只是一种现象,与羞耻无关,一个人不可能贫穷一辈子,除非你让自己保持贫穷。 3⃣️提升赚钱能力你有了能力就可以做你想做的事情,去你想去的地方。很多时候离不开原生家庭的控制,多数因为独立的成本高。 4⃣️放下负罪感你没欠家里什么,父母生你养你,你生孩子养孩子,这是生命相互扶持相互陪伴的过程,生而不养是犯法,父母辛苦养育我们也不能成为威胁逼迫我们的理由。 5⃣️放下救世主心态以前你想帮父母减轻负担,照顾兄弟姐妹,现在大家已经长大,每个人都是一个个体,都要为自己负责,人自私一点没什么不好,你已经离开小时候那个世界,现在没有人这么要求你了。 6⃣️正视自己的感受别人的看法真的没那么重要,攀比只会让人焦虑不止,生气时不开心时专注自己的感受,深呼吸,看着它、观察它,告诉它:不要慌,我来安慰你。内心的烦躁、焦虑会缓下来。 7⃣️重新定义什么是爱互损不是爱、吵架不是爱、凌辱打骂不是爱,真正的爱是相互滋养,而不是相互受伤的,如果父母打婚姻观影响到了你,你一定要把自己和他们剥离开,你要相信自己配得到幸福。 8⃣️放过自己你从小被定义:你不配、你不值得、你不够好,这些已经过去,是因为小时候不会分辨真伪把这些话当真,现你已有判断能力,你值得拥有更好的生活,接受不完美的自己,你可以重新规划你的生活蓝图。很多人说要原谅父母,生活中父母做的很多事情其实还有到要我们原谅的地步,除了那些严重的,如语言虐待、身体虐待、xing虐待,需要专业人士或医生的陪同跟父母进行对峙才能化解,我们多数还是要自己走出来。我是80后宝妈,2021年考了高级心理咨询师,希望通过不断学习,做自己生活中的掌舵人,希望我的文字也能温暖到你!
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3 非原生家庭是什么意思 不婚族的原生家庭 原生家庭会影响人的择偶观

“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。 内心充满痛苦的人,只要能发现这样一个简单的道理,他们的痛苦就会减轻很多。” 这是我国心理咨询师、作家武志红老师在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》书中写的推荐序前两句。 近年来,“原生家庭”受到了越来越多人的关注,特别是在连续剧《都挺好》、《以家人之名》播出之后,原生家庭对孩子造成的影响,更是受到了大家的关注。 不能否认,家庭作为孩子成长和受启蒙教育的首要环境,父母对孩子是有影响的,有好的,也会有好的。 哪怕脾气再好的父母,在遇到意见不统一、或是心情不好的时候,也会发脾气、也会吵架、也会凶孩子。 当父母出现上述的情况时,是否会对孩子造成负面影响呢? 答案肯定是“会”! 著名心理学家阿德勒曾经说过:“幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。” 从这句话里,我们可以得知,在良好原生家庭环境中长大的孩子,会受益终身;而在不良的原生家庭环境中成长的孩子,会让孩子穷极一生都在努力摆脱它所带来的影响。 《原生家庭》这本书是作者苏珊·福沃德博士、克雷格·巴克合著的。 苏珊博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她著有《执迷:如何正常地爱与被爱》、《依恋:为什么我们爱得如此卑微》、《情感勒索》等。 克雷格是影视编剧兼制片人,曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题,曾与苏珊博士合著过多本作品,如《执迷:如何正常地爱与被爱》、《金钱魔鬼》等。 苏珊博士在《原生家庭》这本书中,通过大量真实案例,为我们介绍了不同类型“有毒父母”的作为,并告诉我们,父母的这些行为,是如何伤害了孩子,并给孩子成年后的生活造成的影响。 在这本书中,苏珊博士并不是在控诉“有毒的父母”,而是通过案例分析,来传授具体的对策,让曾经受过或是还在承受父母伤害的人们,从中获得勇气和力量,让人们从父母的负面关系模式中得到走出来,从而恢复自信和力量,得到自由和幸福。 若是想要了解下“有毒的父母”、“有毒的家庭模式”给孩子造成的影响,并希望能够从中摆脱原生家庭对自己的影响,尤其是所有被自我怀疑、焦虑、不安全感所困扰的孩子,都应该看一看。

最近浪潮工作室出了一片文章《原生家庭理论都是胡说八道》,看完全文,一派胡言,实在狗屁! 他们用关键词“原生家庭”在知网检索,检索出了寥寥数篇论文,从而得出原生家庭不是正统心理学的结论。可是,什么叫正统心理学?佛洛依德承认原生家庭的影响,所以精神分析学派不是“正统”了?卡伦霍尼是新精神分析学派的代表人物,她反对佛洛依德的某些观点,反对“幼年经验决定一生”的理念。一生著有《我们内心的冲突》,《自我分析》等著作,为心理学留下宝贵财富的心理学大家,就因为她同意原生家庭对个人的影响只说,所以她也不是“正统”?琳赛·吉布森(LindsayC.Gibson),心理学博士,美国资深临床心理学家。他写了一本《不成熟的父母》所以他也不是“正统”?L.C在书中明确说明,欧美国家的社会风气是:父母都是爱孩子的。因为整个社会都刻意忽略“父母不一定爱孩子”这一事实,所以没有专门的、汹涌澎湃的力量来研究受到伤害的孩子的精神问题。但近年来,随着人们越来越重视精神卫生,我们对家庭问题的研究也越来越多,只是“原生家庭”这四个字是近来出现的,在知网上只要换个检索词——家庭教育、影响、教养方式等,会有不一样的结果:原文还说道: 不是心理学不研究原生家庭,心理学做实验讲究变量和因变量。只有掌控好变量才能确定两者之间的关系。若研究一个家庭,首先:时间跨度很长,从孩子呱呱落地到18岁成人,中间间隔18年。其次:无法控制变量!试问:哪一位父母能保证每次孩子哭了就说同样的“不哭哦,乖哦!”一字不错,笑容呈现60°标准值。该文作者明知道心理学为什么无法研究,却将之归类为不是主要研究对象,其心可诛!第二句话也有问题,因为心理治疗师接触了精神存在问题的人,所以对原生家庭的问题看法趋于负面。大错特错!这句话好像在说:你的问题其实是你个人的问题,有些人经历同样的童年,仍然能快乐的生活,怎么能怪罪原生家庭呢?这有犯了主观错误,因为每个人的生长模式都是不可复制的,作者怎么能确定不同的人经过同样的模式,会有不一样的精神状态?事实上,就因为原生家庭造成的影响,才会有那么多精神分裂症、神经症、反社会人格!文章中还说:父母对你影响最大的,是基因,还狡猾地说:“基因对人的影响占40%”那么孩子会骂人也是基因影响?有的孩子在幼儿园到处欺负人也是基因的影响?前段时间有个12岁孩子杀母后重回校园,这孩子杀母也是基因的影响?在大多数人的头脑中,只占一部分百分比就等于没有影响。有一本书叫《实用程序育儿法》,作者是世界闻名的实战型育儿专家特蕾西·霍格,她在书中将孩子分为了五个类型:天使型,教科书型,敏感型,活跃型,坏脾气型。作者最后说道:虽然孩子一出生就有自己的性格,但这种性格会随着父母不同的教养方式而发生改变!基因只决定我们在婴儿时的性格,但不会决定我们以后会不会对周围充满好奇心,会不会有足够的勇气拥抱世界,有没有爱人和被爱的能力。只有父母才能决定这一切!整篇文章否认原生家庭对人的影响,讨好年长者和权力在握者,对众人的痛苦不削一顾的姿态无异于吃人血馒头,我不想做沉默的大多数,我要高声怒喊:滚你妈个蛋!哪些才是影响人的成长的最重要因素?欢迎在下方评论发表你的观点。图片来源于网络如有侵权,请联系我们删除。文章为作者原创,严禁转载、抄袭。作者:芝子



非原生家庭是什么意思 不婚族的原生家庭

非原生家庭是什么意思 不婚族的原生家庭 苏明玉这样的原生家庭影射了多少家庭,现实中有多少孩子毁在了原生家庭,我们自以为是地把自己的想法强加于他们,却从来没有问过他们到底要不要。

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