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妻贤子孝原生家庭 如何让原生家庭变幸福

1 妻贤子孝原生家庭 如何让原生家庭变幸福 原生家庭总被拿来批判怎么办

虽然我们学了很多的教育方法,但是如果过往父母教育我们的模式还没有摆脱,我们还会活在父母的模式里面,我们又想用一种全新的方式去教育我们的孩子,这怎么可能呢? 假如说,我们的原生家庭是一个杯子,它只有这么大,你通过自己的学习和成长,你已经比这个杯子大了,但是你要想从这个杯子里突破出来,其实是很困难的,因为你在心里会很矛盾,我们都会天然的忠诚于我们的父母和我们的原生家庭,这是人的一种本性,就是我们会不管这个原生家庭是好是坏,是苦是甜,不管父母对我们是温柔是粗暴,我们就是按中国的俗语叫做家丑不可外扬,我们不想让自己家里边的千疮百孔让外人知道,但是科学的说法是什么,就是我们对自己原生家庭的一种天然的忠诚。如果我们不去学习的话,可能会在这个壳里边生活的很痛苦很痛苦,为什么呢?因为你已经觉得这个壳在限制你,但是你没有力量从里边突破出来,所以说你就会在里边卡的很辛苦,那我们学习原生家庭的成长,是为了干嘛呢?是我们要敢于从中跳脱出来,让我们成长的更大、更强,我们才能反过来包容住我们的原生家庭。就是我们极度的顺从原生家庭,就是等于把我们的原生家庭好的坏的一味的往下传承,代际复制。你说我要跟我的原生家庭反目成仇,那也没有成长的很好,这是从一个极端走向另外一个极端。 而真正的成长的终极目标是什么?我从原生家庭中跳出来,我成长的很强很大,反向过来我去包容她,我去接纳她,我就是来自这样的家庭,但是不影响我现在变得很好,这个时候你的心态就平和了,你的原生家庭给你带来的那些不好的,那些创伤的东西,才有可能不再往下去传承,否则的话,你就会觉得,在我小的时候,我爸妈打我,我恨死了,我就想了,我长大以后,我绝对不会去打我的孩子,结果是什么?结果可能是你不知不觉的又打了你的孩子,你会给自己一个解释说,不是我想打他,是他真的欠揍,我小时候我可没像他这样,他是故意气我,我不得不去打他,这是一种情况。还有另外一种情况是什么呢?我开始无限制的去纵容我的孩子,我小时候挨打,我现在一指头都不动我的孩子,结果让自己的孩子疏于管理,变得特别特别的娇纵,这其实也是在被你的原生家庭所影响。 而真正跳跃,真正的超越是什么?我真的不被她负向影响,也不被她正向影响,我能够很冷静,很理性的去觉察她,我能够去包容她,但是我知道往更好的方向是哪里。相信相信的力量

妻贤子孝原生家庭 如何让原生家庭变幸福

 一招解决所有婆媳姑嫂矛盾,小家庭如何与原生家庭保持合适距离 我们和他们 “我们”是指夫妻,有时包括孩子。他们是指,“我们”以外的所有人,包括各自的原生家庭和亲戚朋友,等等。弄清了我们和他们的边界,也就弄清了很多纠结的问题,粉碎了逻辑陷阱。 有部韩国电影叫《洞》,说的是某个单身母亲独自抚养儿子三十年,对儿子的爱从单纯到复杂,从相对到绝对,乃至儿子结婚之后,母亲非常难以接纳儿媳,深更半夜不敲门直接进入儿子的卧室,碰巧儿子和儿媳正忙活,儿媳觉得非常尴尬,儿子却不以为然。母亲还把儿子的内衣内裤拿去洗,因儿媳坚持要自己帮丈夫处理内衣,被愤怒的婆婆推下楼梯。 以此类推还有很多,总是儿子不觉得有什么大问题,他已经习惯自己的原生家庭给的一切,失去了客观判断对错和分寸的能力,而年轻的妻子却觉察到不正常,但与丈夫的沟通却并不顺利。 电影结尾是妻子离家后,丈夫打算也离开,被割腕的母亲威胁不能走,儿子在和母亲夺刀的时候不慎被扎身亡,而痛苦到精神失常的母亲把儿媳骗回来囚禁在地下室里折磨。儿媳被人救走后,母亲爬上楼躺到儿子的尸体边自杀了。这是原生家庭对新生家庭的彻底毁灭,尽管初衷并不是恨。 割不断的原生家庭痕迹。 原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。原生家庭这个概念是萨提亚提出来的------萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 比如一个女孩的原生家庭是重男轻女的,这个女孩从小就和弟弟被父母区别对待,好吃的好玩的都是弟弟的,做家务照顾弟弟则是姐姐的责任,虽然在成长过程中女孩深深的背负着精神痛苦,也非常渴望得到父母平等的爱,但一直未能如愿,不管她怎么努力的讨父母欢心,都永远不能和弟弟相比,甚至经常遭到母亲的毒打,而父母之间也是战火不断。 女孩成年以后参加了工作,用自己的收入给父母和弟弟买个中衣服、电器、帮家里装修房子,包揽过节的全部开支,带父亲看病,帮弟弟上学、找工作等等,女孩付出的非常多,但父母依然认为这都是理所当然,弟弟也觉得理所当然。大比的金钱付出和情感付出如入无底深渊,父母依然把全部的爱给了弟弟,当然也包括全部的家庭财产。 这就是女孩的原生家庭。等女孩结婚怀孕以后,她居然也非常想要儿子,虽然自己很清楚儿子和女儿都一样是自己的骨肉,都是和丈夫爱情的结晶,但她依然主观盼望生个儿子。当后来实际出生的是女儿之后,在孩子成长过程中她努力的克制自己的情绪和心理倾向,她清楚自己可能被原生家庭的价值观和教育态度影响,所以尽力让自己善待女儿,可是在女儿不听话的时候却多次冲破理性的闸门,对孩子拳打脚踢,事后后悔非常。 这就是原生家庭的烙印,特别是每次带孩子见过老人回来,都莫名的怒火攻心,被压抑的情感和委屈在潜意识里积聚了巨大的能量,转而自己从当初的受害者变成今日的施害者。直到她决心和原生家庭拉开距离,减少接触的时间和机会,并在精神分析的帮助下打开对父母的心结,才逐渐接纳了曾经被排斥的自我,也懂得了尊重女儿珍惜家庭。与原生家庭之间要拉开适当距离。 很多年轻夫妻正是处理不好与各自原生家庭的关系和距离而导致了矛盾,甚至分手。而并不是所有的父母都能明智的理解,成年子女有自己判断的能力,也该独自去处理一些问题,夫妻之间的事情让他们自己去磨合解决。做父母的最多给些建议,但决定权还是要交给子女,因为他们已经是成年人,需要独立面对生活,而原生家庭的过分干涉只会削弱新生家庭的抗击打能力和免疫力。 有些原生家庭给新生家庭大量的经济帮助,不但导致新婚夫妻不思进取乐得啃老,而且也成为了新婚夫妻矛盾的新起点,谁的父母帮的多,谁的父母帮的少,争执起来就是战争。有些原生家庭的父母干涉儿女的婚姻自主权,以亲情威胁的方式:“如果你不和这个女的断,就别认我这个妈”“如果你敢嫁给这个没出息的小子,就永远别回来。” 有些年轻人觉得伴侣可以再找,父母却不能改变,所以屈从了父母的威胁,和恋人分手,甚至离婚。父母的出发点也许是为了爱自己的子女,殊不知这样绝对化要求的爱是感情绑架,并不是真正的爱。真正的爱是理智而宽容的,是给予充分的自由的,是你接受或者不接受都不改变爱的动机的。如果有一种爱说:“你接受你就是好人,不接受就是混蛋。”,那么这样的爱可能根本不是爱,提出邀约的人毫无疑问是爱自己,他以自己付出的爱能否被接纳为条件。 而父母爱子女亦然。就算子女在恋爱婚姻上受到些挫折,经历些痛苦,这也是他要亲自去尝试和体会的,也是一个人成长和成熟的代价,父母并不能永远把子女护在翅膀下,该放飞的石斛必须释然。 新生家庭是社会发展的新细胞,也是新生命的孕育之所。新生家庭犹如一个小圆,小圆以外才是原生家庭,亲戚朋友,工作事业,兴趣爱好等等,换言之,新生家庭本来就是以脱离原生家庭为代价的,如果在新生家庭和原生家庭之间因为种种问题摇摆不定,动不动“我妈说”,那么也就等于是做出了倒退的选择。 夫妻关系是新生家庭的核心关系,和与各自父母的关系是在核心关系以外的“其他关系”。 每个进入婚姻家庭的个体都要对此有清楚的认识和划分,否则就可能发生很多不必要的纠纷。 比如某个新婚妻子的母亲总是要求女儿女婿给钱四处旅游,而女婿认为给些生活费或赡养费是当然的,动不动几千几万去旅游不能接受,况且自己还要养活刚出生的孩子,还要供贷款,压力很大,难以承受。这时妻子却满腹狐疑的委屈起来,觉得丈夫是不爱自己了,否则怎么会舍不得给丈母娘钱?其实这完全不是一回事,和夫妻之间的爱不爱无关,而仅仅是处理新生家庭和原生家庭的合理距离的问题。 还有的人和伴侣发生了矛盾,第一时间回去对自己的父母诉苦,或者跑去找对方的父母请求声援,要求评理。其实夫妻之间的问题外人的参与只能越帮越忙,外人不了解情况,长辈更是心疼各自的儿女,前几次还能象征性的说说自己的孩子不对,时间久了无一例外都得帮住自己的孩子说对方的不是,结果把二人矛盾扩展到两个家族的矛盾。小夫妻已经一笑而过了,两家长辈却就此结下疙瘩,为后来的升级矛盾铺路搭桥。 不必把夫妻之间的问题扩大到原生家庭,也不要企图通过更多的外援给伴侣施加精神压力,那等于联合别人收拾爱人,被收拾的爱人即使暂时妥协,也不是心甘情愿的。在决心离婚之前还是要紧密的团结这个人,把他和你的共同的利益尊严结合在一起。原生家庭当然重要,但只能排第二。 如果为了原生家庭而解体夫妻关系,则是可笑的倒退。陆游离婚是受母亲的唆使,焦仲卿休妻然后听说妻子投水之后自己上吊则是彻底的失败。感谢原生家庭的养育之恩,给父母必要的情感关怀和经济帮助就够了,不必泛化成马首是瞻,更不必回归到小儿女乖乖听话的状态博取好孩子的名声。 两夫妻的问题最好尽量自己化解,如果自行划解不了,宁可一起请教些婚姻专家,自家隐私得到保护,专家也不会故意偏向任何一方,见多识广又有专业背景,提供的意见更中肯,更容易操作。 所有准备进入婚姻或者已经进入婚姻的男女都要了解,与伴侣之间的关系是核心关系,与原生家庭的关系已经退居第二,必要的赡养责任和孝心是当然的,但对自己实际生活的一切判断的出发点,则要回到新生家庭的核心利益来。正如一个人要能爱自己,才有能力爱别人。一个新婚家庭也是如此。

2 妻贤子孝原生家庭 如何让原生家庭变幸福 不同原生家庭如何选房屋


全世界只有不到3% 的人 关注了思弩 你真是个特别的人培根先生有言:命运也往往是由人自己造成的。正如古代诗人所说:“每个人都是自身的设计师” 。 上周五有一条热搜,讨论的是#原生家庭能不能决定一生#,引来了网友们纷纷议论,有人很固执的认为原生家庭是怎样的,几乎就注定了子女今后的路是怎样的;也有说现在时代不一样了,有很大几率可以靠自己打开一条不一样的路。引发这个讨论的缘由是微博上一条关于BBC耗时半个世纪追踪拍摄的纪录片《人生七年》的剪辑。早在1964年便开始跟拍了14个来自不同阶层的孩子,从他们的7岁一直拍到56岁。在这长达半个世纪的记录里,真实而又残酷揭示了阶层的壁垒到底有多难打破:从小在私立学校念书、看《金融时报》长大的富裕家庭孩子,有着良好的阅读习惯,并且对自己的未来有着清晰的规划和明确的目标,长大后似乎意料之中的走上精英之路,继续垄断着社会上的优质资源;   而贫穷家庭出身的孩子大多数重蹈着父辈的命运,有时即便拥有着一个目标,并且曾尝试付出过努力,但也可能会由于各种原因而中断,转而为了活下去竭尽全力。比如记录片中提到的出生中产阶级的名叫尼尔的男孩,他原本的目标是想要考进牛津大学,但是阴错阳差的差了一步,只能进亚伯丁大学,并且很遗憾,在第一学期结束就辍学了,之后经历了从建筑工人到流浪汉的生活。不得不提的是,14名孩子中,只有出生在乡村的名叫尼克的孩子打破了阶层壁垒,他考上并且读完了牛津大学,是唯一一位从底层实现阶层跨越的例子。视频中有位先生说的话,我觉得很是真实:现在阶层制度还是存在的,不过它的标准是金钱上的成就。尼克的逆袭,却很明白的佐证了教育是改变人生最好的方法,也是打破壁垒的最佳选择。  而我们也不得不承认,原生家庭对孩子的一生影响真的很大。有人说孩子是父母的延续,不管我们承不承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。✎✎✎就像《都挺好》中的苏明玉,看过剧的人都清楚她生活在一个怎样的原生家庭,她自打一生下来,就遭到母亲的嫌弃,成了这个家里最不被待见的人。而后她选择离开这个家,开始了她孤身一人的求学路。最后凭借着自己坚定的信念和不懈的努力,开始了飞黄腾达的事业。但她并没有包裹着怨恨向前走,也没有报复曾经伤害过她的人,相反的,她选择了原谅和包容。其实在这样畸形的原生家庭中长大的她,性格也曾是别人眼里的异类——冷漠、不近人情。所幸到最后,她不仅重新拥有了亲情,也收获了一份适合自己的感情。  虽然现实生活中可能不存在这样戏剧性的变化,但是仍然有很多人能从中寻找到自己影子。他们有的甚至将原生家庭视为“洪水猛兽”,认为是自己不可能逃脱掉的命运,就好像注定了自己出生在一个经济比较贫穷或是地位比较卑微的家庭里,那么这辈子无论多么努力都很难逃离这样一个家庭。可是事实真的是这样吗?难道我们出生不如别人,原生家庭不如别人,就真的摆脱不了困境、走不出一条新的阳光大道了吗?我在网上看到过一条点赞率很高的评论:“人在很多时候不能怪原生家庭,还有一部分是自己的自由意志,你对原生家庭的解读,让你成为了现在的自己。”就像是塞内加所说的:“灵魂的力量比任何命运都强大。凭借着自己的力量,他既能造福于生活,也能给生活带来不幸。”所以很显然,原生家庭只是底色,而不意味着我们最终的归宿,归宿是幸福亦或是不幸,要看我们自己选择怎么描绘的。《时代》杂志曾评选出“20世纪最具影响力的100人”中,唯一的一位时装设计师——加布里埃•香奈儿,她和毕加索、戴高乐一起并成为“20世纪法国最具影响的三大国际性人物”。这样一位引领了潮流的天之骄子,却不像我们想象中很多学艺术的人那样拥有一个书香门第的熏陶,若可以用两个字来形容她的童年,大概只剩“孤独”了。在香奈儿12岁的时候她的母亲就去世了,她的父亲并没有打算独自抚养她们,他把他自己的三个女儿送到了修道院中的孤儿院,自此之后香奈儿再也没有见过她的父亲。如果按照原生家庭决定一生的理论来看,香奈儿或许应该就这样孤独的默默无闻的了却此生,或者怀揣着对命运不公的仇恨走向犯罪,也或者是心生怨怼郁郁而终。可事实并非这样,她不仅为自己博来了一个与众不同的未来,还引领了一个时尚盛世,如果没有她,也许并不会有如今受众多女性追捧的香奈儿品牌。香奈儿女士的成功恰恰证明了茹泽朗所说的,记住并相信这么一条真理:未来不在命运中,而在我们自己手中。也许我们会因为家庭的一些不足变成敏感而又自卑的人,也可能因为家庭的美满而具有与生俱来的一种自信;也许我们到今天还在学着去治愈童年的悲哀,或者已经成为人生赢家。但我们得承认,终究是我们对原生家庭的解读,成就了一个现在的自己。我希望我们都能从鲁迅先生身上学习并且践行拿来主义,从父母身上“拿去”他们优胜的一方面,而并非被强加着摄取一些不好的习惯影响到了我们本身。最后套用阿德勒先生的一句话:幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。希望我们都能在今后的日子里,被治愈的同时,有一个值得的未来。 关于思弩微博:思弩_陈子一一个不承认自己文艺青年身份的伪文艺青年思弩 不要因为繁忙而忘记生活 长按扫码关注我们
妻贤子孝原生家庭,如何让原生家庭变幸福,老公原生家庭太穷了好吗

3 妻贤子孝原生家庭 如何让原生家庭变幸福 怎样脱离你的原生家庭

一个主持情感节目多年的主持人和一个孩子的爸爸说我做这么多年情感节目,我经常跟大家说一句话,我从来没见过在心里怨恨自己父母的人,人生会过得很愉快的。你的孩子在形容自己母亲的时候,你知道吗?他的用词和他的态度,把我吓了一跳。他会说装可怜,我恨她,欺骗他,你知道吗?我妈妈干了很多的坏事儿。我妈妈用2000000换走了我的抚养权,她不想要我了。他妈妈可能并不是一个聪明人,也不是一个负责任的母亲。但是咱们不能让十岁孩子有那种感觉,不能让他这么想,不然这样的孩子怎么健康成长。一个十岁的孩子,希望他的爸爸还能来的及改变他的思想意识。电视剧《欢乐颂》和《都挺好》中的樊胜美和苏明玉都成长在重男轻女的家庭,这样的家庭里长大的孩子是自卑的,哪怕他们以后工作中取得多大的成就都逃不出原生家庭带来的影响,恋爱了也没有安全感,这种影响可能是一辈子的。反观,电视剧《欢乐颂》和《亲爱的,热爱的》中的关关和佟年,她们都成长在十分健康的家庭里,父母的感情很好,家庭氛围和谐,在父母的关爱,呵护下长大的从来不缺爱,这样的孩子就要幸福很多。 有句话说:“幸福的人一生被童年治愈,而不幸的人用一生治愈童年。” 可见,童年质量的好坏对一个人的影响是巨大的。 (以上图片均来源于网络)

 来访者问:心之爱咨询师答: 一个人从出生到长大,从完全生命生存性的依赖到逐步成长到独立自主的成人阶段,期间需要经历十几年的岁月,这期间大部分的时间主要是生活在自己的原生家庭中,家庭中每个成员的个性特点、生活习惯,以及彼此之间形成的互动方式等等,都会影响着我们构建属于自己的心理模式。 同时由于每一代的生命都在承接着上一代生命所带来的影响,沿袭着代际传递中的各种因素,形成具有家族特色的元素,影响着一个人的所思所想,以及行为方式。 因此,原生家庭对一个人的影响还是比较大的。 尽管很难量化这其中的影响力,但随着我们对自身越来越丰富的了解,会越来越清晰地感知到这其中的各种影响。 有的影响会呈现地比较直接,有的影响则会相对隐匿,深潜在潜意识当中,难以被意识所觉察到。 但依然可以通过一些感受及情绪方面的体验触碰到,比如出现非同寻常的行为特征,或是以某种症状呈现,从而能够被感知到,由此可以促发或推动我们开启一段对自己的内心世界深入了解与探索的旅程。 可以说,对原生家庭影响的讨论,是帮助我们更好地了解与认知自己的途径,评估原生家庭所带来的影响也将因人而异,重要的是影响所带来的情感体验,这部分会指引着我们不断地走向自我探索的过程。 现在大家谈论原生家庭的影响,常常会带有否定或是深受其害的语义在其中。 很多年以来,理论中研究原生家庭的影响也多是关注原生家庭所带来的负性影响,力求去改变或是克服。 确实我们总是很容易首先从自己心灵中感受到受伤的地方开启探索自己的旅程,在探索之旅开启后的很长一段时间里都会驻足在尝试了解与理解是什么在导致着形成今天的问题,并试图去解决问题的过程当中。 随着心灵探索之旅的慢慢展开,经历了一番心灵的起起落落的历练之后,转化及超越将帮助我们逐步与自己的内在实现和解,原生家庭所带来的正性影响逐渐被感知与表达呈现出来,最终完成自我的整合,这也将是大家都愿意期待实现的目标。 ——刘丽宇老师



妻贤子孝原生家庭 如何让原生家庭变幸福

妻贤子孝原生家庭 如何让原生家庭变幸福 俗话说得好,情比金坚,尤其是朝夕相处的夫妻二人,夫妻之间的情分是深厚的。若是一方的原生家庭势利眼,沾染了不良习气,在今后的婚姻中,并不会珍惜对方。

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