1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭影响 >

红楼梦袭人与小红原生家庭 原生家庭如何交流

1 红楼梦袭人与小红原生家庭 原生家庭如何交流 父母纠缠原生家庭

 一招解决所有婆媳姑嫂矛盾,小家庭如何与原生家庭保持合适距离 我们和他们 “我们”是指夫妻,有时包括孩子。他们是指,“我们”以外的所有人,包括各自的原生家庭和亲戚朋友,等等。弄清了我们和他们的边界,也就弄清了很多纠结的问题,粉碎了逻辑陷阱。 有部韩国电影叫《洞》,说的是某个单身母亲独自抚养儿子三十年,对儿子的爱从单纯到复杂,从相对到绝对,乃至儿子结婚之后,母亲非常难以接纳儿媳,深更半夜不敲门直接进入儿子的卧室,碰巧儿子和儿媳正忙活,儿媳觉得非常尴尬,儿子却不以为然。母亲还把儿子的内衣内裤拿去洗,因儿媳坚持要自己帮丈夫处理内衣,被愤怒的婆婆推下楼梯。 以此类推还有很多,总是儿子不觉得有什么大问题,他已经习惯自己的原生家庭给的一切,失去了客观判断对错和分寸的能力,而年轻的妻子却觉察到不正常,但与丈夫的沟通却并不顺利。 电影结尾是妻子离家后,丈夫打算也离开,被割腕的母亲威胁不能走,儿子在和母亲夺刀的时候不慎被扎身亡,而痛苦到精神失常的母亲把儿媳骗回来囚禁在地下室里折磨。儿媳被人救走后,母亲爬上楼躺到儿子的尸体边自杀了。这是原生家庭对新生家庭的彻底毁灭,尽管初衷并不是恨。 割不断的原生家庭痕迹。 原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。原生家庭这个概念是萨提亚提出来的------萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 比如一个女孩的原生家庭是重男轻女的,这个女孩从小就和弟弟被父母区别对待,好吃的好玩的都是弟弟的,做家务照顾弟弟则是姐姐的责任,虽然在成长过程中女孩深深的背负着精神痛苦,也非常渴望得到父母平等的爱,但一直未能如愿,不管她怎么努力的讨父母欢心,都永远不能和弟弟相比,甚至经常遭到母亲的毒打,而父母之间也是战火不断。 女孩成年以后参加了工作,用自己的收入给父母和弟弟买个中衣服、电器、帮家里装修房子,包揽过节的全部开支,带父亲看病,帮弟弟上学、找工作等等,女孩付出的非常多,但父母依然认为这都是理所当然,弟弟也觉得理所当然。大比的金钱付出和情感付出如入无底深渊,父母依然把全部的爱给了弟弟,当然也包括全部的家庭财产。 这就是女孩的原生家庭。等女孩结婚怀孕以后,她居然也非常想要儿子,虽然自己很清楚儿子和女儿都一样是自己的骨肉,都是和丈夫爱情的结晶,但她依然主观盼望生个儿子。当后来实际出生的是女儿之后,在孩子成长过程中她努力的克制自己的情绪和心理倾向,她清楚自己可能被原生家庭的价值观和教育态度影响,所以尽力让自己善待女儿,可是在女儿不听话的时候却多次冲破理性的闸门,对孩子拳打脚踢,事后后悔非常。 这就是原生家庭的烙印,特别是每次带孩子见过老人回来,都莫名的怒火攻心,被压抑的情感和委屈在潜意识里积聚了巨大的能量,转而自己从当初的受害者变成今日的施害者。直到她决心和原生家庭拉开距离,减少接触的时间和机会,并在精神分析的帮助下打开对父母的心结,才逐渐接纳了曾经被排斥的自我,也懂得了尊重女儿珍惜家庭。与原生家庭之间要拉开适当距离。 很多年轻夫妻正是处理不好与各自原生家庭的关系和距离而导致了矛盾,甚至分手。而并不是所有的父母都能明智的理解,成年子女有自己判断的能力,也该独自去处理一些问题,夫妻之间的事情让他们自己去磨合解决。做父母的最多给些建议,但决定权还是要交给子女,因为他们已经是成年人,需要独立面对生活,而原生家庭的过分干涉只会削弱新生家庭的抗击打能力和免疫力。 有些原生家庭给新生家庭大量的经济帮助,不但导致新婚夫妻不思进取乐得啃老,而且也成为了新婚夫妻矛盾的新起点,谁的父母帮的多,谁的父母帮的少,争执起来就是战争。有些原生家庭的父母干涉儿女的婚姻自主权,以亲情威胁的方式:“如果你不和这个女的断,就别认我这个妈”“如果你敢嫁给这个没出息的小子,就永远别回来。” 有些年轻人觉得伴侣可以再找,父母却不能改变,所以屈从了父母的威胁,和恋人分手,甚至离婚。父母的出发点也许是为了爱自己的子女,殊不知这样绝对化要求的爱是感情绑架,并不是真正的爱。真正的爱是理智而宽容的,是给予充分的自由的,是你接受或者不接受都不改变爱的动机的。如果有一种爱说:“你接受你就是好人,不接受就是混蛋。”,那么这样的爱可能根本不是爱,提出邀约的人毫无疑问是爱自己,他以自己付出的爱能否被接纳为条件。 而父母爱子女亦然。就算子女在恋爱婚姻上受到些挫折,经历些痛苦,这也是他要亲自去尝试和体会的,也是一个人成长和成熟的代价,父母并不能永远把子女护在翅膀下,该放飞的石斛必须释然。 新生家庭是社会发展的新细胞,也是新生命的孕育之所。新生家庭犹如一个小圆,小圆以外才是原生家庭,亲戚朋友,工作事业,兴趣爱好等等,换言之,新生家庭本来就是以脱离原生家庭为代价的,如果在新生家庭和原生家庭之间因为种种问题摇摆不定,动不动“我妈说”,那么也就等于是做出了倒退的选择。 夫妻关系是新生家庭的核心关系,和与各自父母的关系是在核心关系以外的“其他关系”。 每个进入婚姻家庭的个体都要对此有清楚的认识和划分,否则就可能发生很多不必要的纠纷。 比如某个新婚妻子的母亲总是要求女儿女婿给钱四处旅游,而女婿认为给些生活费或赡养费是当然的,动不动几千几万去旅游不能接受,况且自己还要养活刚出生的孩子,还要供贷款,压力很大,难以承受。这时妻子却满腹狐疑的委屈起来,觉得丈夫是不爱自己了,否则怎么会舍不得给丈母娘钱?其实这完全不是一回事,和夫妻之间的爱不爱无关,而仅仅是处理新生家庭和原生家庭的合理距离的问题。 还有的人和伴侣发生了矛盾,第一时间回去对自己的父母诉苦,或者跑去找对方的父母请求声援,要求评理。其实夫妻之间的问题外人的参与只能越帮越忙,外人不了解情况,长辈更是心疼各自的儿女,前几次还能象征性的说说自己的孩子不对,时间久了无一例外都得帮住自己的孩子说对方的不是,结果把二人矛盾扩展到两个家族的矛盾。小夫妻已经一笑而过了,两家长辈却就此结下疙瘩,为后来的升级矛盾铺路搭桥。 不必把夫妻之间的问题扩大到原生家庭,也不要企图通过更多的外援给伴侣施加精神压力,那等于联合别人收拾爱人,被收拾的爱人即使暂时妥协,也不是心甘情愿的。在决心离婚之前还是要紧密的团结这个人,把他和你的共同的利益尊严结合在一起。原生家庭当然重要,但只能排第二。 如果为了原生家庭而解体夫妻关系,则是可笑的倒退。陆游离婚是受母亲的唆使,焦仲卿休妻然后听说妻子投水之后自己上吊则是彻底的失败。感谢原生家庭的养育之恩,给父母必要的情感关怀和经济帮助就够了,不必泛化成马首是瞻,更不必回归到小儿女乖乖听话的状态博取好孩子的名声。 两夫妻的问题最好尽量自己化解,如果自行划解不了,宁可一起请教些婚姻专家,自家隐私得到保护,专家也不会故意偏向任何一方,见多识广又有专业背景,提供的意见更中肯,更容易操作。 所有准备进入婚姻或者已经进入婚姻的男女都要了解,与伴侣之间的关系是核心关系,与原生家庭的关系已经退居第二,必要的赡养责任和孝心是当然的,但对自己实际生活的一切判断的出发点,则要回到新生家庭的核心利益来。正如一个人要能爱自己,才有能力爱别人。一个新婚家庭也是如此。

红楼梦袭人与小红原生家庭 原生家庭如何交流

01 有一位女士来向我发出求助,她面容姣好,却看上去非常的焦虑,坐在我面前,语速很快,手不停地抠自己的指甲,让我很快感受到了她内心强烈的冲突。 听她说话就知道她受过良好的教育,因为她的叙述非常清楚和有逻辑: 她从小生活在一个完整却不健康的家庭环境中: 她的母亲非常的强势,在家里经常为鸡毛蒜皮的小事责怪父亲,而父亲总是用冷暴力来回应,然后恶性循环; 她的母亲对她要求非常严格,但是用打压的方式来教育她,让她在恐惧中不敢有丝毫松懈; 母亲因为父亲的冷暴力,把情绪垃圾全部都发泄到她身上,一言不合就对她进行谩骂;认为所有的不幸都是为了她有个完整的家,强行让她买单负面情绪; 父亲生性冷僻,对她也没有很多的关心; 她很努力,考上了大学,找到了一份很体面的工作,过上了看上去很成功的人生,但是她知道自己内心非常的不安…… 听到这里,我就知道这是一个非常典型也非常普遍的中国式家庭,因为母亲的不正确的教养方式导致孩子缺爱,缺乏认同,找不到真实自我。 可是,这位女士接下来的叙述并非如此表面: 她说自己受过高等教育,知道应该学会自救,所以她读了很多心理学方面的书,不断调整自己,学着去和原生家庭和解,去尝试着去爱。她成功了,组建了新的家庭,并且也有了一个女儿,成为一名母亲。可是问题就发生在有了女儿之后,这位来访者说:自从有了女儿,我发誓不能让她重复我的悲剧,我一定要让她在爱的环境中长大,要健康快乐,可是,我却发现我做不到!当小孩子不乖做错事的时候,我就会像我妈一样进行冷嘲热讽,发脾气,过后我又非常的后悔,加倍用温柔和爱来弥补……但总是这样忍耐加爆发,循环往复,不只是我自己筋疲力尽,精神分裂,我发现女儿也像我一样变得无所适从和害怕……因为教育女儿的关系,我和老公也频繁争吵,我突然发现我对待老公的态度跟我妈妈对我爸爸的态度一模一样…… 讲到这里,她失声痛哭:我最终还是变成我妈那样的人,我所有的努力都是徒劳的,原生家庭的伤害根本就改变不了。这到底是为什么? 02 “原生家庭”是这些年心理学界一个很火的话题,似乎所有感到不幸的人都能从家庭中找到原因,同时,很多文章也告诉受伤长大的孩子,当你意识到原生家庭给你带来的创伤,造成的影响,你就能与它切割,治愈自己。 但是理想是丰满的,现实却很骨感,这位来访的女士已经是自救的佼佼者,她善于学习,并为之付出了努力,结果却让她更加的沮丧甚至失望,这到底问题出在哪里? 英国心理学家菲奥娜·默登在《镜映思维,人在社会中的自我形成》书中深刻探究了这一问题,作为一个人,我们的意识并不是孤立存在的,意识必须是以人的生物属性作为基础的。 首先,主管我们意识的大脑是被“镜映系统”所塑造的。 什么是“镜映系统”呢?从出生时起,我们大脑中的一部分神经元回路就开始被“激活,并且像镜子一样映出周围每一个人的每一个动作,以及自己每一次与他人的沟通交流。这些神经元负责大脑内部的沟通联系,彼此传送各种生化信号,让我们能够理解身边的事并做出反应。这些神经元连接为我们学习和记忆提供了基础。随着我们的长大一步步走向成熟。 其次,父母是我们天然的最主要的“角色楷模”。科学家通过研究发现,我们的大脑具有可塑性,但是过了幼年期之后,我们的大脑会越来越难改变。在幼年成长的过程中,孩子学的大部分内容是怎样与他人共存,怎样社交,而这一切都由镜像系统掌控。所以父母就天然成为我们最重要的角色楷模。 所以说父母塑造孩子的性格和观念是一种不宜意志为转移的客观存在。这既能对孩子产生积极的影响,也能对孩子产生消极的影响。原生家庭的不幸就是在于这种消极的镜映是孩子无法选择和拒绝的。最后,神经元回路的确定不是一朝一夕形成的。父母对待孩子的态度不断在孩子的脑海中进行镜映,孩子又一遍遍进行模仿,经过无数次的重复,神经元便得到了形成和巩固。就像一条泥泞的小沟壑,经水流不断冲刷,就会逐渐形成凹槽,出现一条“阻力最小”的水道。 就像来访的这位女士,虽然她长大在意识层面想极力控制自己的沟通方式,但是在她在情急之下面对老公和女儿,她的大脑回路必然会不经思考,直接走“阻力最小”的水道。也就是她年幼时候无数次镜映出母亲对待自己和父亲的方式态度。 03 我们要用成年后微弱的意识去对抗大脑已经经过千锤百炼形成的神经元回路,这个难度是很大的。 所以很多时候,明明我们知道自己该怎么做,却总是做不到。面对亲近的家人,明明想要和颜悦色,你的大脑却不假思索大发雷霆;面对重大挑战,明明想要迎难而上,可大脑却很诚实地先行一步给自己破了冷水。这样的战争,真的好辛苦。 那是不是我们就放弃挣扎,束手就擒呢?《镜映思维,人在社会中的自我形成》中给了我们这样的建议: 首先,要接纳自己。这个世界上没有完美的人,也当然没有完美的父母,更没有完美的家庭。没有缺点没有伤害的家庭是不存在的,在想着疗愈自己创伤的同时,也不要忽略自己得到的滋养。这些不同和得失才成就了世界上独一无二的自己。 要知道,没有人可以跳过童年直接来到成年,也没有人可以和自己的过去做彻底的切割,千万次形成的神经元回路不会因为瞬间的认知而发生改变,要顺应科学规律。所以才说“幸福的人用童年治愈一生,而不幸的人用一生治愈童年。”给自己多一点时间。 其次,寻找新的角色楷模。我们了解了大脑神经元回路的形成过程,就明白角色楷模对我们成长的重要性。如果自己的父母没有成为自己童年优秀的角色楷模,那么在我们有自主意识以后,可以重新有意识为自己寻找新的角色楷模。 你想成为什么样的人,就寻找具有这样特质的人成为你的角色楷模,他可以是你的配偶、师长、朋友等身边的人,也可以是你的偶像。镜映并模仿他们的说话方式、行为动作以及笑容。感谢现代媒体技术的发达,让一切都没有那么难。要相信与抽象的自我要求相比,镜映角色楷模的效果要好的多。 最后,当好他人的角色楷模。特别是我们孩子的角色楷模。 我们很难总是通过角色建模传递正确的行为观念。我们也有糟糕到勃然大怒却又无能为力的时候,我们也会说一些令自己后悔的话,我们应对艰难险阻的方式并不总能令我们感到自豪,但我们可以有意识地用积极正面的方式感染孩子:健康合理的饮食搭配运动,因为这能让他们身体健康;大量阅读,因为我们希望他们也这样做;关心体贴他人,努力工作,尽量控制自己的行为。即便我们的行为方式并不是最好的,但这也能让我们的孩子明白该怎么做,这样也能让他们变得谦逊明理。 你不需要完美,当你真实又坦诚地向孩子展露你的努力时,你们双方都会获得巨大的成长。 脱离原生家庭的影响,真的很难,但是,我们可以接受它成为自己人生的一部分,并且去改进他,给自己时间,给自己机会,当你努力去做这些事情,当你在孩子身上看到变化,这个过程就是疗愈自己创伤本身。

2 红楼梦袭人与小红原生家庭 原生家庭如何交流 原生家庭需要注意哪些


导读:重男轻女,并不是只有中国存在,但是重男轻女现象在中国长期普遍存在。而今很多家庭的长辈比较开明,又不是家中有皇位要继承,男孩女孩都还不是自己家的血脉。然而当今依旧有重男轻女的长辈,他们会对小辈的夫妻婚姻有着巨大的影响。01说起重男轻女这个话题,大家可能并不陌生。尤其是在国家还没有开放二胎三胎之前,大约在80年代、90年代的时候,很多家庭会因为女方生不出男孩而导致离婚。 生了男孩,在当时那个年代就是“母凭子贵”,爷爷奶奶会比较宠爱孙子、忽视孙女的现象经常出现。 其实翻开历史的相册,不仅我们国家,其他国家也重男轻女。像英国的都泽王朝中的亨利国王,历史上著名的斩杀几任王后的国王,他就很期待王后生下儿子,那是因为他真的有王位要继承。 但是在现在的很多家庭中,明明穷得不得了,但是为了生个儿子不惜违背计划生育政策,生四五个的并不罕见,甚至还有家庭生了八九个孩子,孩子生下来甚至没有正常的生活环境。这几年也有不少电视剧反映出重男轻女的家庭,以及重男轻女家庭观念对儿女的影响,甚至对女儿未来婚姻带来的影响,都是非常严重的。 重男轻女的家庭对子女婚姻的影响,比较普遍存在的就是小夫妻吵架,吵得多了感情散了,那就只有离婚了。甚至有些重男轻女的老一辈看着自己的儿子或孙子离婚,还认为这是应该的,因为儿孙要重新找个媳妇来传宗接代。 父母离婚,伤害最大的无疑是年幼的孩子,更何况还是一个不被父亲原生家庭所接纳的女孩子。 单亲家庭中的孩子成长过程中有很多困难,不仅是物质的,也包括心理的。此外,单亲家庭的父母一方也是有感情需求的,这个时候孩子会比较敏感。02根据社会现象以及身边乃至新闻中所见所闻的故事来分析,为什么有的家庭会有长辈极度的重男轻女,原因大约有两个方面。 第一个原因:长辈成长于重男轻女思想的生活环境,根深蒂固、不可改变。 很多长辈就是生活并成长于重男轻女的家庭中,尤其是在农村。 农村里资源向来有限,家里的小孩多的情况下,通常姐姐妹妹是不能读书的,要去挣钱供哥哥弟弟读书。这样的模式在80年代前,不是一个家庭才有的情况,而是普遍现象。 就是放在现在2021年,在个别一些偏远农村,依旧会嘲笑家里没有儿子的家庭,“绝户”是个恶毒的骂街名词。 长辈们的生活环境和思想根深蒂固,他们就是固执地认为女孩子都是别人家的,生出来的娃都要跟着别人姓,而儿子才是自己家的,生出来的娃就是延续香火的。要知道,在不少人眼里,生出来的孩子跟谁姓,这是个不可忽视的问题。第二个原因:养儿防老,女儿早晚要嫁人。 “嫁出去的女儿泼出去的水”这句话一直流传在坊间,虽然在当下新时代里,真的将嫁出去的女儿当作是“泼出去的水”的家庭很少见,但不乏也有一些地区存在这样的现象。认为女儿嫁出去之后,就是别人家的人,需要照顾的是男方家的父母。 在这种父母的眼里,儿子是不一样的,儿子是要留在身边的,是要给自己养老送终的。 这类长辈中以《欢乐颂》樊胜美的妈妈,表现得尤为出色,重男轻女,甚至要女儿帮儿子买房子、给生活费,连孙子出生的钱都要樊胜美出。03有些长辈特别看重面子,认为自己就是一家之主,神圣不可侵犯,小辈就必须要言听计从。这种感觉有点像古代家族的大家长那样,可是偏偏这样的长辈却只是普通人,没本事没能力,但要求小辈却是振振有词。 若是有小辈不听他们的话,就觉得自己的地位受到挑战,一定要斗赢才行。 这样的长辈也经常出现,尤其是婆媳之间的矛盾比较多时,婆婆就会觉得自己的“第一女主”地位遭到挑战,于是一定要和媳妇力争到底。 有的长辈内心深处对于重男轻女或许也不认同,但是就是不能让小辈觉得他们是被打动了,不能动摇长辈的家庭地位。 那么,生活在一个重男轻女的家庭中,尤其是父辈母辈、甚至是三代同堂、四代同堂的大家庭中,对小夫妻的婚姻有没有影响呢?其实肯定是有影响的,有时候甚至对小夫妻的婚姻也是一种考验。第一个影响:对待幼小新生命极其不尊重,直接影响小夫妻的感情、婚姻质量。 前几年有个电视剧《独生子女的婆婆妈妈》,有一幕就特别有意思,也引起很多女观众的强烈不满。 电视剧中女主李小曼身怀有孕、即将临盆,由于丈夫舒一乐是独生子,所以家里人都希望这一胎能“一举得男”。李小曼提前去找关系做了B超查出肚子里的孩子是个女孩子,看着丈夫的爷爷奶奶、姥姥姥爷、公公婆婆都乐呵呵地准备了男孩子的东西,就说出了实话。谁想到,丈夫的爷爷奶奶、姥姥姥爷脱口而出要打掉这个即将出生的孩子,“反正你们还年轻,还会再有孩子的。”甚至说“女人打掉孩子是正常的,我年轻时也打过几个孩子。” 李小曼一气之下回了娘家。回到娘家之后的李小曼,被找上门来的苏一乐母子劝说回家。李小曼就提出要求,要在生孩子之前让丈夫的爷爷奶奶、姥姥姥爷先搬出去,结果婆婆情绪激动得晕了过去。 李小曼也动了胎气,只有亲妈在身边陪伴生产,早产且难产。 孩子终于生出来了,但舒一乐一家人不闻不问,李小曼死了心,提出要离婚。电视剧虽然结局是好的,李小曼和舒一乐没有离婚,但是当舒一乐家的长辈们看到新生儿是个男孩时的激动和兴奋是骗不了人的。 现实生活中像女主李小曼这样的女人,一定会一辈子记住曾经家中长辈让她打掉快要出生的孩子,只因为这个孩子是个女婴。 而当时她的丈夫却没有完全站在自己的一边,这对今后的夫妻感情也是一种挑战。第二个影响:长辈过于偏爱和溺爱家中男孩,会带来一定的家庭隐患。 电视剧《都挺好》中,苏明玉的妈妈也是典型的重男轻女。 苏明玉学习成绩最好、是全家最有能力的孩子,但是苏母却让苏明玉去读个不怎么花钱的师范学校就行,苏明玉18岁之后基本和家庭脱离了关系。 而苏母本身是个重男轻女的实行者,她当年为了弟弟的工作嫁给了并不喜欢的男人苏大强,一辈子婚姻不幸。对待唯一的女儿足够心狠冷漠,对待大儿子和小儿子却疼爱有加。但是当得知大儿媳生了个孙女时,却拒绝大儿子的要求去国外照顾儿媳。因为她本身就看不上女孩子,认为女孩子就是别人家的人。 苏母长期的重男轻女并没有让两个儿子非常出众,尤其是小儿子极为不争气。后来由于小儿子的种种事情,给家里带来了不少麻烦,最后都是不得苏母喜欢的苏明玉出面解决,形成阴盛阳衰的家庭局面。04生在一个重男轻女的家庭里,对女人来说究竟有多残酷?有人说是抬不起的人生,也有人说是刻在骨子里的卑微,更多的是成年之后一而再再而三地被无情的压榨。这样的女人,她们渴望自由,却难以自由,哪怕独自攀岩也会付出比别的女孩子更多的努力。这样的女人,渴望婚姻,渴望有个人带自己远离这样糟糕的家庭。这样的女人,害怕婚姻,因为压根不知道自己背后这个糟糕的家庭,会给自己所爱的人甚至是孩子带来什么样的不堪人生。 嫁给一个重男轻女的家庭,对于女人来说究竟有多悲哀?有的人说,身为儿媳的自己是不被尊重的;也有的人说,母凭子贵的同时,更是战战兢兢,生怕自己怀的是女儿。 随着时代的进步,现代社会绝大多数的家庭已经不再重男轻女,因为他们深知,无论是儿子还是女儿,都是自己的孩子,这是任何事都无法斩断的血缘亲情。 甚至在当下社会,很多家庭认为生养女儿更好,因为女儿体贴细心。 事实上,无论是生儿子还是生女儿,其为人父母的注意点都不应该是在孩子的性别上,而是应该注重给予孩子的培养和教育。无论男孩子还是女孩子,都要教会他们独立自强、自尊自爱。而不是由于家庭长辈的偏心和喜爱,就任意妄为。 所以现在很多年轻的小夫妻宁愿自己辛苦带娃,宁愿不要二胎三胎,也要做到为人父母的责任。 让孩子成长在一个有爱的家庭,才是对孩子和家庭的最好期待。 End。 话题讨论:长辈重男轻女,对子女的婚姻影响大吗?欢迎留言讨论。
红楼梦袭人与小红原生家庭,原生家庭如何交流,原生家庭 无底洞

3 红楼梦袭人与小红原生家庭 原生家庭如何交流 原生家庭不好导致不想结婚

对于一个孩子来说,孩童时期所有的“幸福感”来源于自己的爸爸妈妈,然而如果家庭最终演变成了“爹没爹样,妈没妈样”的状况,在这样环境下成长的孩子会变成什么样子呢?一、调查表明,亲情错位下的孩子的幸福感会直线下降曾有这样的一个故事,小男孩的在一个“放养式”的家庭中成长,他的爸爸嗜赌成性,一旦在牌桌上输了钱,就会立刻急匆匆回到家,把家中比较值钱的东西拿去换钱,有的时候在家中找东西被妻子发现,还会对妻子拳脚相加,在男孩父亲的生命中只有赌博没有家,他对孩子的生活和学习从来也不关心,对孩子的身体及心理方面从来不在意,他没有一天尽到一个做父亲的责任;男孩的妈妈是一个酒鬼,当她被男孩的父亲打骂之后,每天都会用酒精麻痹自己,有的时候喝醉了还会会动手打男孩,有的时候男孩周围的邻居看不下去了会出手保护这个受伤的男孩。 日子一天天过去,男孩最终适应了这样的家庭环境,最后这个男孩长成了一个顶天立地的男人,但是他承袭了他爸爸妈妈的一些不良习惯和性格,他在为人处事方面吃了不少亏,好不容易找到一个能够谈婚论嫁的女朋友,结果因为自己种种不良的行为,活生生将这个女朋友气走,本以为一生都会无依无靠的他遇见了生命中的另一半,他的妻子用实际行动来抚平男孩曾经受到的伤害,陪伴男人一起走出那段不堪的童年往事,这个男人最终意识到童年的不幸不能转移到孩子的身上,因为孩子是无辜的。对于每一个孩子来说,幸福的源泉都来源于原生家庭,但如果“爹没爹样,妈没妈样!”这样环境下成长的孩子能好到哪里去呢?家长的不作为,家长的不负责造成家庭分工的混乱,给孩子造成永久性的伤害!那么原生家庭错位对孩子的成长会产生什么样的影响呢?二、亲情错位下孩子会产生哪些负面影响1、心中严重缺乏安全感 在孩童时期,孩子的安全感来源于爸爸妈妈,在爸爸妈妈的关心和呵护下,孩子能够茁壮的成长,但是一旦家长出现了“爹没爹样,妈没妈样”的情况,家庭就会缺乏明确的分工,孩子感受到不到家长的爱,心中会因为安全感的缺失而感到患得患失。2、产生心理上的疾病 为什么现如今的社会出现那么多的“问题少年”“问题少女”,归根结底是家长忽视了孩子的心理健康,所以家长对孩子的教育,不能只做到知识教育,家长还应该更加关注孩子的心理健康,像“爹没爹样,妈没妈样”的教育环境下成长的孩子很容易出现心理上的问题,所以家长需要担负起家长的使命和责任,除了孩子日常生活中的教育之外,还需要关注孩子的心理健康。3、阴晴不定的性格 好的性格是孩子打开社交圈的一把“金钥匙”,而孩子良好性格的形成与家长的行为息息相关,每个家长都是孩子成长的一面镜子,如果家长出现“爹没爹样,妈没妈样”的行为时,家长就不能很好地起到榜样的作用,不能引导孩子养成良好的性格,反而会让孩子学习到家长身上不好的缺点,对孩子的成长产生不利的影响。每一个家长都希望自己的孩子能够健康快乐的成长,为了避免孩子在“爹没爹样,妈没妈样”环境下成长,家长们要尽自己最大的可能给孩子更多的安全感、给孩子更多的爱。 注:图片来自网络,如有侵权请联系删除。

原生家庭影响的案例一、弗洛伊德的理论——固着与焦虑 1、固着: (1)定义:一个人的心理和行为是由他的本能和经历共同塑造的,它们在这个人一生中会有一定程度的稳定性和持续性。 (2)根据弗洛伊德的理论,如果在性心理发展的某个阶段得到过分的满足或收到挫折会导致固着。这种情况不仅会给正常成年人发挥心理机能留下很少的能量,而且成人还会表现出其心理能量被固着阶段的行为特征。 (3)比如孩子的口欲期,阻止了口欲期安全感,会有抽烟吸毒等行为来满足口欲期的缺失,因为口欲期没有被满足。后期出现其他行为补偿或者继续未被满足的行为,会出现强迫症等,不适应长大后的情形。 2、焦虑 (1)在1926年之后,弗洛伊德修正了他的理论。在更多的方面他强调“焦虑”而非“固着”。 (2)它特定的指以下三个焦虑:现实焦虑(如考试,会随着事件消失而消失)、神经焦虑(如惊恐障碍、焦虑障碍,不会随着事件消失而消失)、道德焦虑(从道德角度考虑)。 (3)神经焦虑不会随着事件结束而消失,而变成一种症状。从道德的角度考虑,导致道德焦虑。 二、阿德勒的理论——归属感 1、归属感 (1)每个人在成长中都需要归属感,家庭的归属感和学校的归宿感,获得归宿感有助于他们的成长; (2)阿德勒认为出生后的前几年对人格发展形成具有重要地位,而不是弗洛伊德认为的力比多;没有归宿感很难获得很好的成长,提出父母在儿童成长中的作用,直接影响孩子的发展。 (3)父母的重要作用 ·父母在儿童成长过程中起着重要的作用; ·溺爱型父母会使孩子缺乏独立; ·忽视型父母会使孩子变得敏感多疑; ·这两种类型的父母培养出来的孩子在成年容易出现问题。 (4)出生顺序 ·出生顺序会对孩子的人格发展起重要作用; ·长子憨厚,有领导力,个性上值得依赖,照顾他人; ·中间的孩子对追求卓越的动机最强,最容易有高成就,但也可能相反,各种问题接连不断; ·最小的孩子往往被纵容,缺乏独立性。 三、霍妮的理论 1、父母和孩子的交互作用论 (1)霍妮认为一个人的心理问题起源于儿童与父母的交互关系。一个真正得到父母的关怀和肯定的孩子就会有安全感,这样的孩子长大后就有充分的能力适应外在的变化,否则长大后就会陷入早起形成的某种固定而僵化的模式不能自拔。没有弹性的性格 (2)基本焦虑 在不安全的情况下,人们就会产生基本焦虑。而面对制作焦虑感的父母,儿童就会对他们产生基本的敌意,但受到社会环境和文化影响,孩子会对自己的想法产生罪恶感,即基本罪恶。从而远离父母。 霍妮理论(3)“基本焦虑”后的应对策略 ·顺从型:这种类型的人具有的是无助感的基本焦虑,亲近他人是他最主要的防御手段。(讨好型) ·退避型:这类型的人具有的是孤独感的基本焦虑,逃避他人是他最主要的防御手段。(情绪内攻击) ·攻击型:这类型的人具有的是敌对性的基本焦虑,对抗他人是他最主要的防御手段。(情绪外攻击,对抗) 四、父母敏感性和回应性与孩子的发展 1、StillFaceExperiment(面无表情实验) (1)开始妈妈与婴儿互动很好。当妈妈变脸,面无表情,婴儿一下就吃惊,期间试图讨好妈妈,后来婴儿试图避开母亲面无表情的脸,没有回应宝宝,宝宝就大哭了。最后妈妈马上变脸回来后,很快婴儿又开心了。 (2)孩子的情绪和父母对待孩子的方式息息相关,面带微笑和积极的回应孩子是对孩子有很大促进作用,和安抚作用。父母如果不能敏锐的捕捉到孩子的情绪,容易出现问题。 2、父母敏感性和回应性与孩子的发展 (1)父母亲的敏感性与反应性是亲子依恋质量的决定性因素之一,也是儿童在认知与情绪发展以及身体发育方面表现个体差异的重要来源。 (2)生理需要VS心理需求的敏感性与反应性 依恋的质量决定了孩子的发展,对孩子的认知,身体发育都有影响。一个生理的需求性,一个是心理的,比如陪伴安抚等,高经济收入的家庭对孩子的心理需求反应更多,低收入的家庭以及祖父母对孩子的生理需求更满足。(不能光说经济因素,更多应该是说父母的受教育程度以及父母本身的人格,受教育程度又和经济因素挂钩。) 五、父母冲突对孩子的影响 (1)度的问题,程度有多激烈,还有孩子的年龄有关,父母冲突让青春期容易导致孩子的行为问题。父母冲突强烈,对年龄小的孩子带来不安全感。 (2)Minuchin的经典实验(结构派家庭治疗的创始人)。 (3)孩子单面玻璃观察父母交谈后,测其荷尔蒙分泌变化。可见,冲突时,孩子的荷尔蒙分泌就多。 (4)皮质醇是进行压力调节,如果过多,压力调节会失败,因此就会有各种情绪问题。孩子在面对父母冲突的时候,孩子会分泌皮质醇调节,但父母冲突过多,会导致皮质醇过多分泌,会导致调节失败,从而自我情绪调节能力下降,应对压力等能力都受影响。 (5)Schermerhorn,2018年的实验,来自高低冲突家庭的孩子区分三种图片(快乐、中性的、生气的)的情绪。如果人把中性的情绪理解为负性的会难以处理关系。 (6)差别易感性模型 Belsky(1997)提出了差别易感性模型,认为高易感性的个体所具备的“脆弱性”其实是“发展可塑性”,它一方面会使个体在易受消极环境的不利影响,另一方面也会易受到积极环境的积极影响。总之,环境是以一种更好或更差的方式在影响着个体的发展。(Belskyetal.2007) 差别易感性模型高敏感性儿童在积极环境里是发展是超过了低敏感性儿童,低敏感性儿童受环境影响相对比较小,如果高敏感性儿童来自消极环境受到的影响很大。父母和孩子有个互相影响的作用,孩子不好,父母对孩子不好,父母对孩子不好,孩子更加不好。 (7)敏感性与儿童的发展 高敏感性儿童对环境的敏感性较高,在消极环境下更容易表现出不良发展结果,在理想环境中非常出色,在不良环境中容易受挫。譬如兰花儿童,在不好的环境下是不长的,好的环境下是长得很好的。 低敏感性(弹性儿童)则无论在哪种环境中,自身的发展结果受到的影响很少,譬如蒲公英。 介于两者之间的就像郁金香。 (8)思考:父母为了孩子而不离婚吗?对孩子影响大的不是离婚本身,是父母的冲突和冷战影响了孩子,以及离婚之后的相处影响了孩子。 (9)情绪安全性理论 ·Davies和Cummings(1994),情绪安全起源于早起家庭经历,受到婚姻关系,亲子关系以及家庭功能的其他方面如父母的监管和训练等的直接影响,其中父母冲突是主要的影响因素。 ·该理论认为保持和增加情绪安全感是个体发起行动的主要目标,它突出强调了情绪在个体发展与适应中所发挥的重要作用。 ·重复暴路在刺激的,没有解决的冲突下可能会增加儿童面对压力和消极体验的情绪和行为反应,影响儿童的情绪安全。父母长期冲突,冲突激烈会造成孩子不安全感。情绪安全才能发起行为,内在不安全,情绪会影响行为。 ·该理论认为,父母冲突通过情绪,行为或认知过程影响儿童的情绪安全。 ·儿童调节自身情绪的能力可能由于重复暴露于破坏性的婚姻冲突中而收到干扰,因此面对冲突和其他威胁性刺激时,儿童反应会更加强烈,更容易悲伤。 ·情绪安全的需要可能促使儿童以某种方式活动,虽然这种方式最终可能是不适应的,但在短时间内却可以改变状况,调节他们的负性情绪。认知,表征发展会不好。和别人相处也会出现问题。 ·儿童目睹父母冲突的经历可能影响他们有关情绪安全的内部表征的发展,如父母关系的表征以及他们对于情绪环境的预测能力和控制能力。 六、“精神病”是怎么养成的 1、精神分裂症的旋转门事件:精神病患者住院好了后,回家,又发病住院,被称为“住院-回家-发病住院”旋转门。 2、电影《囚》,中国东北某精神病药的真实景象。 3、双重束缚的特征如下(怎么做都是错的): (1)两个或更多的人出在重要的关系之中 (2)此关系是进行中的而且此经验是重要的 (3)第一个指令是负向的,如你要做某事,否则我会处罚你或你不要做某事,否则我会处罚你。 (4)第二指令通常是更高或者是更抽象的层次上与第一指令相冲突,同时用惩罚和威胁的口气来强化,可能会以非言语的形式呈现;如:你要这样做,只是你想这样做。 (5)第三指令是禁止逃跑并要求回答,受害者会被限制在两难的情境中 (6)一旦受害者领悟到了双重束缚的模式,指令的出现与否不再重要了,但此过程中的任何一点小动静就足以引发当事人的愤怒或痛苦。 (7)双重束缚意味着做什么都是错,不管怎么错都会找来惩罚,即使对方错的,也会把错误归咎给你,情绪无法宣泄,形成精神病。 (8)特点 ·高负情绪表达 ·愤怒、敌对、歇斯底里等(表达出谩骂等行为) ·自我分化包括:三角关系,二元关系 现实案例:把孩子拉进自我冲突当中,冲突中容易形成二元关系,类似母子关系,同盟的关系,关系中你是我的依靠,这种依靠中形成缠绕的关系,他们就不太能和别人交往,男孩长大了后对妻子好会觉得背叛了妈妈,而对妈妈好,对妈妈好又觉得对不起妻子,而形成问题。



红楼梦袭人与小红原生家庭 原生家庭如何交流

红楼梦袭人与小红原生家庭 原生家庭如何交流 每个人都来自不同的家庭,而原生家庭是我们不可选择的。作为一个重男轻女的家庭长大的女孩,如今已为人母,你对于原生家庭对自己的影响有深刻的认识,特别是负面的影响,让你担心那些不好的东西会通过代际传递到自己的孩子身上。

本文关键字:红楼梦袭人与小红原生家庭,原生家庭如何交流,原生家庭 无底洞

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处