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原生家庭的传记 看什么书怎样跳出原生家庭

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原生家庭对我的影响   原生家庭对我的影响   我的家庭是一个原生家庭,从小父母感情不合,老是吵架,有时候在我熟睡的时候他们甚至会动手打架。我会在熟睡中渐渐醒来,心里惊胆战。心砰砰砰跳的不停。印象最深的一次是妈妈用碗伤到了爸爸的耳朵,血流不止,我吓坏了,家里来了很多人,都在指责我妈的不是。从来没有见过那么多人,黑压压的一片,不知道他们是听到动静还是什么。我哥叫了医生过来。缝了40多针。渐渐的经历了一些事情,我的性格养成了,自卑胆小,懦弱的性格。   在学校我经常被同学欺负,我从来不敢和他们主动说话。印象最深的一次是在放学路上。有的同学嘻笑打闹,碰了我一下,揪我的头发。甚至动手打我,我心里难受极了,哭了起来。有很多人在看着。我的脸火辣辣的,红透了。眼泪,乱糟糟的头发,红透的脸,狼狈极了。回到家中,却不敢和爸妈说,我害怕他们。他们会对我的学习成绩特别上心,如果考的不好,爸爸会劈头盖脸的骂我,会打我。现在回想起来,只知道爸爸把我丢来丢去,扇耳光。我当时想一头撞si,万念俱灰,但是求生欲让我住手。他们已经离婚了,也许这是一个好的结果,各自解脱。我没有一个美好的家庭。我的童年就是这么过来的。   慢慢的,到了初中,虽然我的性格依然是这样,但是好在我有两个非常好的朋友,和他们在一起我很开心。不会觉得孤独。我们互帮互助,虽然会有很多矛盾,吵架,但最后还会和好如初。初中三年,基本都是在欢声笑语中度过。   因为我的家庭条件不富裕,我想以后有一个好的生活,我就开始好好学习,不知道是不是我天生愚钝,还是假努力,我的成绩还是不理想。我有些尴尬,很多人都知道我是一个特别努力的人,放学回来,到宿舍也会学习,有时候甚至深夜会去卫生间学习,难免我会觉得别人心里会对我嗤之以鼻。高中的自己也被人经常欺负,就是因为自己这样胆小懦弱的性格,后来,被欺负惯了。我竟也想反抗,我和他们对着干,但是身边没有朋友。自己孤立无援,每当夜幕降临,会偷偷在被窝里哭。每天我的脸上很少有笑脸,死气沉沉。有时候会装起来很开心的样子,但是自己也能感受到那种样子有多难看   我想说自己现在可能经历的事情多了,成熟了一些,对于感情我不敢奢求太多。不得不说原生家庭对人的影响很大,可能会伴随你的一生,需要自我调节。路还是一直要走下去,活着不容易。不如努力让自己活的快乐一些,质量高一些。   我刚大专毕业,在学校期间,我努力学习,别人玩的时候我在学,别人学的时候我还在学。希望可以考上本科,工作机会多一些。后来我参加了专接本考试,到考试那天我停下笔的那一刻,眼泪掉下来,不知道是不是自我感动被保定学院录取,不是名校,是一个二本。自己的努力没有白费。突然就有一种成就感,开学时间还没有说,预计是,九月上旬。下一个目标考公,考初级, 能有一个好的生活。

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价值观是每种文化的核心特征,而家庭是文化价值观形成的最初环境,家庭成员的行为、观念等都受其影响,因而家庭价值观已成为文化价值观研究的核心。但由于人们的时代、阶层、教育背景等其它因素的不同而形成的对其它文化刻板印象往往是危险的。中国文化是东方文明的典型代表;西方作为一个“大熔炉”,其文化则是各种文化的综合体。因此,中西的文化代表着两种截然不同的文化价值观……今天,小编就来和大家聊一聊中西家庭价值观的差异。泛泛的中国文化价值观的核心是集体主义,在这种文化价值观下,个人利益需服从集体的利益。相较下,西方文化的核心是个人主义,在西方人的观念中,个人利益凌驾于一切之上。人人为自己,上帝为大家”是欧美西方人的全民信念,“个人”是西方家庭价值观的出发点。西方家庭高度赞扬个人主义,运用理性原则对待家庭成员,处理家庭事务。他们尊重彼此的隐私,很少干涉对方的私事。而在中国,夫妻关系与血亲关系相交织是一个典型现象,这表明在中国集体的人际关系是最主要的,家庭成员会尽一切努力维持这种关系。因此,中西的家庭处在不同的文化环境中,这样的价值观差异也必然导致家庭成员的言语行为也必然不同。 中国人最重视的生活集体,父母对孩子倍加珍惜,恨不能一切都为孩子想到,以致于当孩子长大成人,结婚时要给孩子大操大办,当孩子有了孩子后,还要牺牲自己的晚年来照顾自己的孙子,即把自己的全部希望寄托在孩子身上,又过分地照顾孩子,结果使孩子的自理能力较差,甚至于在中国今天在计划经济向市场经济转轨过程中,国有企业职工极不情愿丢掉铁饭碗,这种倚赖性是中国传统文化的遗产,对现代人的文化观念影响深远。而西方家庭的概念可能跟我们不一样。在欧洲人的观念里,核心家庭不仅仅是伴侣和孩子,父母长辈亲戚也算家庭,但他们相对较少让父母影响自己的小家庭,界限会更清晰一些。结婚后,主流文化觉得是两个年轻人,脱离原生家庭,共同建设一个新家庭。 中国家庭等级观念强烈,无论是在组织里,还是在家庭里,忽略等级、地位就是非礼。尽管传统理智中等级制度已被消除,但等级观念至今仍对东方文化产生影响,爸爸是一个辈分、儿子是一个辈分,辈分和辈分之间有着鲜明的规矩,这些规矩都是中国家庭千年传承下来的。 而在西方国家,除了英国等少数国家有着世袭贵族和森严的制度外,大多数西方国家都提倡平等观念。在家庭中,美国人不讲等级,只要彼此尊重,父母子女可直呼其名。他们家庭观念淡薄,不愿为家庭做出太大的牺牲。东西方文化都非常重视人际交往,但在交往的观念,交往的方式上都有着明显的差别。中国人热情好客,对于朋友没什么可保留的,对于了解有关年龄、职业、收入、婚姻、子女等隐私问题,觉得都理所当然。 而西方国家特别重视隐私权,他们一般不愿意干涉别人的隐私和私生活,也不愿被人干涉。比如中国人会直接询问别人所买物品的价格,在中国人的眼里,物品的贵贱只是表示物品的价值;而在西方人的眼里,如果询问物品的价格,就可能是探问对方的经济状况,也是属于隐私,这种行为是不行的。 中西方家庭的差异,受文化、道德、传统等诸多因素的影响,其实还有很多的不同。但随着全球经济的快速发展以及电子媒介将地球缩小为“村落”,中西方的家庭差异在不断地变小,很多家庭已经开始有意识地将中西家庭里好的文化、道德和传统相互学习,相互共融,产生更为先进的家庭文化体系,这是我们很多生活在国外的华侨应该学习的,也是我们此次讨论的目的之一。想让孩子从小接受纯正的西方教育吗?欢迎咨询汉德欧移民顾问Cindy,获取您的专属移民方案!

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 原生家庭对人的影响到底有多大?这个问题曾在各种作品中被翻来覆去地讨论过多次。但无论以何种形式去探讨,结论不外乎如此——想要看懂一个人,要先读懂这个人的过去。追《相逢时节》时,我脑海中一直盘旋着这句话。 阿耐原著,正午制作,雷佳音和袁泉领衔主演,情节横跨数年,角色关系错综复杂到可以塞满一整张图。整部剧的可看度和信息量都很足。但是,剧播过半,随着诸多细节逐一浮出水面,有一条细微的线索,为剧中人物的性格成因与行为动因做出了很生动的注解。那就是原生家庭。 一地鸡毛的生活背后,是这群中年人始终难以跨越的原生家庭。温柔也好,执拗也罢,当下的问题似乎都能从过去的时光中找到答案。这才是《相逢时节》最有意思的部分。 01以“柔”克刚在原生家庭中受过委屈的人,往往会产生一些应激反应。比如抗拒类似的事情在自己的小家庭中再次上演。宁宥就是一个很典型的例子。 宁宥虽然说话温温柔柔的,但是骨子里很有主见。丈夫郝青林涉嫌贪污,她快速判断形势,交出家庭账单与小三顾维维的姓名,切断郝青林拖累家庭的可能。顾维维找上门理论,她转头就打电话给检察院。 但就是这样一个冷静果断的人,在与郝青林数年的婚姻中,面对种种矛盾,却总倾向于采用一种迂回的、克制的处理方式。两人吵架,郝青林把分居归咎于宁宥“看不起他”,接着硬说宁宥不让他养家也是“看不起他”。宁宥解释说这是为他的面子着想,他不听,继续强词夺理。几轮拉扯下来,宁宥被郝青林气得不轻。但她所做的,也只是扭过头去,低喃一句“白眼狼”。 后来闹到要离婚的地步,郝青林咄咄逼人,要钱又要房,甚至要求离婚“越快越好”。宁宥眼皮微颤,气息不稳,内心想必是五味杂陈。但她最终还是平静地与郝青林约了离婚时间。 只是,在听到儿子灰灰的安慰后,宁宥那一瞬间的失控泪崩,显示出她远没有自己表现出来的那么平静。 这桩桩件件似乎与宁宥的风格不太相符。但很久之后,宁宥与母亲宁惠的一次争吵揭示了一种可能。原来,当年父亲崔浩冲动之下去找简志国理论,竟是因为宁惠在争吵中激怒了他。于是才有了后面简家和宁家势同水火的结果。 清楚这一缘故的宁宥,或许因此产生了极大的阴影。这也就不难理解她为什么不愿意与郝青林起正面冲突、不愿意去逼迫他。因为她害怕郝青林也会走向一个无可挽回的极端。 崔浩去世之后,宁家母子三人艰难求生,中间想必经历了不少心酸,这段岁月也在宁宥身上留下了不可磨灭的印记——她格外在乎家庭的完整和孩子的身心健康。与郝青林之间问题不断,但还是尽量维系婚姻关系。到了婚姻即将破碎的那一天,面对认定郝青林再次出轨的灰灰,她还是搬出二次青春叛逆期的白色谎言,消除灰灰对郝青林的猜疑,保护孩子尚年幼的心灵。 后来两人离婚板上钉钉。看着努力装作淡定的灰灰,她决定来一场坦白局,正视孩子的疑问。她先是把问题揽到双方大人的身上,接着引导灰灰记住郝青林的优点和好处,最后进一步打消灰灰对郝青林日后生活状态的担心。既讲明白了道理,也兼顾了情理。 平等沟通,循循善诱,宁宥努力保护着灰灰的小世界。与此同时,灰灰也在用自己微小的力量去守护妈妈。郝青林出事,他的母亲一时情急,出言指责宁宥不够关心郝青林和家庭,让人失望。灰灰却直接站出来为宁宥说话,“让人失望的一直都是爸爸。”如此懂事、坚强、聪明的灰灰,亦没有辜负宁宥对他的悉心教导。 宁宥在原生家庭中受过的伤,转化为了一种温柔但强大的力量。她没办法也不可能做到尽善尽美,但她还是尽力给予家庭中的每个人尊重。尽力给大家,包括她自己,一个体面的交代。这种对待原生家庭的态度,是反思,更是一种生活的智慧。 02以“暴”制暴面对原生家庭的影响,有一部分人会像宁宥一样,以柔来克刚。但也有一部分人,比如宁恕和简敏敏,会选择另一种更激烈的方式——进攻与反抗。先看宁恕。 宁恕是这部剧里动线最为明晰的角色,他的故事就围绕一件事展开,那便是不惜一切向简家讨回公道。与复仇的执念纠缠不休,整个人都散发着一种执拗。但是,随着剧情的深入,那些散落在回忆与争吵中的旧日往事,却很好地解释了宁恕偏执性格的由来。就像他自己说的那样——“我什么都没有,我凭什么宽恕。” 与宁宥不同,当时年纪还小的宁恕,对这场事故的认知非常直接,即简家就是造成所有悲惨的根源。简家,需要负全责。当张立新试图以崔浩伤人在先为理由,“劝”宁恕得饶人处且饶人时……他当场就爆发了。 是简家,扣人工资、逼人辞职,使得崔浩一步步走向极端。是简家,不依不饶去打、砸、骂,造成了宁家母子三人在外颠沛流离二十年。家人的遭遇被宁恕看在眼里,仇恨的种子从小就已经埋下。 但宁恕的苦难还没有结束。命运对宁恕最残酷的地方是,这场事故,给他带来了一个终生都无法摆脱的疾病。宁恕搞垮了立新集团,但也惹上了才哥。宁宥为宁恕着想,希望他去找简宏成道歉,让简宏成出面求情,以免宁恕被才哥报复。宁恕当然不肯。 怒从中来的他揭开了自己最深的伤疤。当年,简敏敏的打,让他落下了癫痫的病根。长大后,因为这个毛病,根本没有公司愿意要他。好不容易找到的女朋友知道此事后,立刻与他划清界限。他丧失了健康和幸福的权利。 虽然宁惠给两个孩子改名“宽宥、宽恕”,但实际上,她从未真正从过去中走出来。时隔多年,面对简家时依旧反应激烈。这或许对宁恕起到了潜移默化的影响。记忆中的苦难、眼前随时会因简家而惶恐的母亲、伴随自己一生的病痛……这些东西堆叠在一起,宁恕怎能不怨不恨。 简家就像扎在他心头的一根刺,稍有风吹草动,就会狠狠刺痛他本就敏感的神经,令他在面对简家相关的事情时屡屡失控。而宁恕寻求报仇的过程,其实就是试图拯救那个陷在痛苦中的自己的过程。但创造新仇恨并不能化解旧仇恨。宁恕究竟要如何与过往、与自己和解,恐怕要到后面才能知晓了。 而影响了宁恕一生的简敏敏,某种程度上来讲,和宁恕其实有些相似。她也是一个因为创伤而走向极端的人。简敏敏能有今天这样被动的处境,或许也与她的原生性格有关,但可以肯定的是,她的家庭在其中起到了非常重要的作用。用扮演者罗海琼的话来讲——“是你们一个一个把我伤害了,我才到了今天。” 家里没人能挑大梁了,于是安排简敏敏辍学进厂。出院后的简志国身体吃不消了,就安排简敏敏嫁给她不喜欢的张立新,让张立新把厂子维持下去。结果到头来,还是简敏敏吃尽苦头,四处打欠条,才给厂子拉来了资金。后来,厂子好不容易被救回来了,父亲简志国的遗言却是要把厂子留给大儿子简宏成。她一直是被要求“懂事”的那一个。没有人在乎她想不想这么“懂事”。 在这种环境下长大的简敏敏,自然就会格外在意自身利益的得失。这无疑加剧了她的攻击性和杀伤力。于是在对待简宏成、张立新、宁家等一切与她有利益冲突的人时,她才会采取种种蛮横且过激的举动。说到底,就是缺少安全感。 对简敏敏而言,始终强势,把持财产和命运,是她对抗原生家庭的“唯一”方式。但很显然,真正能带她从阴影中走出来的,是来自亲人的尊重与认可。简宏成当面给她道歉,承认她的付出,给她最多的股份。她嘴上不饶人,却在门后放声痛哭。 后来她别扭地邀请简宏成来家里吃饭。电话里说着“爱来不来”,实际上打算亲自给简宏成做他最喜欢吃的红焖排骨。 随着简家姐弟关系逐渐回归正轨,简敏敏的心结或许会慢慢消弭。不过,一码归一码,简敏敏是有苦衷。可她终归做错过事。与家庭和解之余,简敏敏仍旧要去面对她的错误。 《相逢时节》里的人和事,都不是能被简单定义的。随着细节的不断填充,观众对角色和情节的感知也会愈发立体。以任何一个角色的视角切入,都能看到这个故事的一个全新侧面。越看,越有味道。爱恨情仇一念间,唯有岁月不回头。这种由生活缔造的复杂性和命运感,非常值得去细细品阅。现在这部剧正在浙江卫视、东方卫视和优酷同步播出,感兴趣的话,大家不妨去剧中亲自感受一番。
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3 原生家庭的传记 看什么书怎样跳出原生家庭 一直觉得自己原生家庭不幸

 一个在原生家庭没见过幸福模样的人,在这个人的脑海里有的只是从言情剧里看到的昙花一现。 原生家庭非常幸福,究竟是怎样的体验? 在这种家庭长大的孩子,到底有什么特点? 我记得有这么一句有趣的话,叫做:“饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。” 当自己长大成年后,爸妈的爱成了自己飞翔的推进器。 文章很有深度,值得您去看,这样能明白自己家庭中为什么会存在一些问题,自己为什么会存在一些问题,而又是为何,这些问题又在孩子身上重复出现了。 你的原生家庭是什么样的? 你的原生家庭,给你带来了什么样的影响?你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子?在节目《极限挑战》的6个问题,又引发了一轮关于原生家庭的思考。 在节目里,站在同一起跑线上的孩子们被问了6个问题,如果问题的答案是肯定的,就往前走两步。 这6个问题是这样的: 1.你的父母是否都接受过大学以上的教育? 2.父母是否给你请过一对一的家教? 3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水准? 4.你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历? 5.父母是否承诺过要送你出国留学? 6.父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?6个问题之后,孩子们站的位置不同了。 其实,这何尝不是我们每一个人的人生起跑线的缩影? 除此之外,还有更多因素影响着一个人的原生家庭,例如父母格局、家庭氛围、情感教育、生命教育,等等,所以要更完整地复盘自己的原生家庭,还应该包括这6个问题: 1.你认为你的父母是否深爱对方并相互尊重? 2.你是否经常被父母打打骂骂? 3.父母除了关心你学习,是否关心你是否开心,有没有小伙伴? 4.父母为你做决定时是否征询你的意见? 5.父母是否是你的榜样或者朋友? 6.你和父母是否经常交流各自的想法? 如果你的答案大部分都是正向的,那么恭喜你,你拥有了很多人渴望而不可得的东西,这些东西会在你人生的若干个艰难瞬间给你巨大的支撑力,让你被爱和心安。因为这6个问题主要是涉及: 夫妻关系:感情基础是否牢固、家庭里的爱能否顺畅地流动; 家人之间的沟通方式:家人之间能否有情感上的联结; 陪伴孩子的质量:父母是否有高质量的陪伴并积极回应孩子的合理需求; 父母自身的力量感:父母是否在努力争取自己想要的人生,给孩子以榜样。 当然,我们理想中的原生家庭是爱、陪伴、沟通和平等,但以上12个问题能得到全部正向反馈的人少之又少。 从现实中来看,我们每个人或多或少,都会发现自己原生家庭的不足之处。 有人说:婚姻中的许多问题,大多是由原生家庭复制衍生而来。 过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,以前没有得到的满足,现在要加倍得到。 一项调查显示:在150个婚姻濒临崩溃的案例中,受到原生家庭影响的有78例,占52%。 原生家庭幸福的人,拥有爱的能力,带进婚姻的模式也积极正面,容易获得幸福。 原生家庭中,没有感受过父母的关爱,缺乏安全感和价值感,在婚姻中要么对伴侣要求过高,希望对方履行父母缺失的角色,要么觉得自己不配得到爱,在婚姻中小心翼翼、百般讨好。 没有见过好的夫妻关系,结婚后也容易延伸父母对待伴侣的方式。才华横溢的三毛,然而三毛的父亲却对她十分苛责,也不喜欢她的作品。 三毛曾直言,她和父亲之间的矛盾是她一生的战役。 后来父亲看到了三毛发表的《朝阳为谁升起》,父亲读后,留下了一纸赞言:深为有这样一枝小草而骄傲。 三毛看了留言感慨万千,回应道: 等你这一句话,等了一生一世,只等你——我的父亲,亲口说出来,肯定了我在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。 心理学家威廉·杰姆士曾说:“人性最深层的需要,就是渴望得到别人欣赏和赞美。” 无论孩子多大,最能治愈他们的,还是父母的认可! 所有的经历必然在身上留下了烙印: 从小父母或者重要养育者对我们的态度、眼神、语言、是和善或粗暴,这当中都有继承的规律。 家庭中厌恶父亲打妈妈的儿子最后也会打妻子及孩子,厌恶打妈妈的女儿会找一个同父亲一样的人打自己。 家庭中父母冷战、无端争吵或毫无预兆的发火,都会导致孩子性格怪癖,或内心、孤独,或粗暴跋扈,我发现他们的每一代似乎都在“继承”上一辈的创伤。 都是养育者将自己幼年的创伤传承给自己的孩子。 很多童年受到伤害的孩子会去虐待小猫小狗也是这种心理。 如果一个家族中代际间不断重复向加害者认同这一过程,家庭创伤就会以很简单粗暴的方式传递下去。 爱来自父母,令人悲哀的是,伤害也往往来自父母亲,而这爱与伤害,总会被孩子继承下来。在心理学发展的过程中,有一个基本的发现,就是原生家庭的传承: 受害者往往成了施虐者。 有许多父母把上一代加害于己的东西继承下来,用以加害后一代,而这种传传承,总是在无意识的状态下进行。 电视剧《欢乐颂》中,饱受父母重男轻女伤害的樊胜美就曾经说过这样一句话: 一个人的家庭,就是她的宿命。 宿命这个词,充满了无力感,好像我们都无法挣脱。 受伤的人去伤害更弱小的人,这在心理学中可以被称为“加害者认同”。 当一个人受到伤害,变成受害者,他可能会将加害者的心理表现内化,形成“加害者面具”,或将自己的心理表现的内化,形成“受害者面具”。 一旦向加害者认同,人们会像加害者那样行事,去加害别人,而原来的主体面具(即受害者面具)则退居幕后,或者被投射到别人身上。没有和原生家庭和解,就不会真正地活着。 当学业不良、人际关系不良、事业不顺、家庭关系、两性关系问题频发,就已经在提醒你,你在原生家庭的影响中,你依然愚忠重复于原生家庭。 在中国有多少家庭,牺牲女儿,成全家庭,甚至有的农村家庭让女儿出去打工挣钱,挣钱回来给儿子盖楼娶妻,更有甚者为儿子换亲,搭上女儿一生的幸福。 有的女人心甘情愿牺牲自己的幸福,来成全哥哥或者弟弟,这种现实版樊胜美过得并不开心,即便努力奉献,有时还会遭无情抱怨,人生是自己的,女孩到底欠家庭什么? 手足亲情相互帮助相互支撑,是一种美德,但绝对牺牲一方成全另一方就不可取。 原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。 美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”,包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等,这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。当然,也有人觉得,“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。 小偷家庭里,照样可以成长出警察;文盲家庭里,照样可以成长出高级知识分子。 因此,也需要看到,原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。 原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。 它是一面镜子,可以映照出优劣;还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。 每个人的成长都伴随着原生家庭的影响。 可是亲爱的,你不必一直背着原生家庭过载的责任,也不必一直怀抱怨恨前行。 父母只能决定你的上半生,下半生永远在你自己手中。我们每个人都有局限,但也正是局限带给我们做人的意义。 如果人没有生命长度的局限,我们便没有必要探索生命的意义。 除了生命本身的局限,我们每个人又都各自有自己不同的局限,但也因为这种局限,每个人才有了不同的人生故事。 倘若生而完美,生命又有什么意义呢? 当我们知道原生家庭的作用力时,又如何在养育下一代时扬长避短呢? 我们常说,原生家庭影响的是一个人的价值观。 价值观到底是什么? 是圆的还是方的? 原生家庭的意义不是我们如何苦口婆心地教导孩子。 我们不必对孩子说,你以后长大一定要重视你的家庭,爱护你的妻子。 事实上,这种大道理,你说了也没用,这只是父母的一厢情愿。 如果我们在家和爱人互相拥抱,尊重彼此,那孩子自然便会懂得家庭的意义。 我们也不必通过各种思想品德课来教育孩子将来要做个正直的人,如果我们自己总爱顺了公司的一点东西,回家还为了这点小便宜而沾沾自喜,那再多的正直教育都是空谈。 无论你是怎样的一个父母或者你未来想要成为一个怎样的父母,你都不必太过焦虑。 试着接纳自己,接纳自己在原生家庭里受到的创伤,同时也接纳自己的不完美。 因为每个孩子从出生的瞬间开始,就已经拥有了自我疗愈、自我成长的力量,就像一颗小小的种子幼苗,不需要太过细心的呵护,只要给予充足的阳光、空气与养分,就可以蓬勃生长。 在原生家庭里受过的伤,会带给我们难以磨灭的痛苦,如果我们能正视这种影响,并从中获得成长,那么就一定可以成为恰当的父母。 你要相信自己,也要相信孩子。 作者简介:贤弘老师 心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。 陋室倾听人冷暖,情卷情舒皆是缘。 红尘来去散无痕,烹煮文字疗人心。 我遇见你,然后遇见我自己,命运如刀,让我和你,一起领教。——实用心理学

 点击音频,即可聆听 本期主播精灵郑渊洁在他的著作《智齿》中,写到一个小女孩被同学冤枉偷钱,她的第一反应就是“我要喊父母来”,老师大吃一惊。记得当时读到这个故事的时候,我还在上学,觉得很神奇,因为大多数孩子遇到什么不好的事情,第一反应都是:不要让大人们知道。结果一个宿舍的同学说,很正常啊,我从小到大有什么问题就会去找我爸妈,我现在都会经常和他们聊我平常生活遇到的事情,他们也会很温柔而且耐心地听我说,给我提建议,就像朋友相处那样。难怪我这个女朋友总是给人以阳光开朗的印象,班上男生背地里都封她为“正能量女神”,为人仗义又招人喜欢,和同性的关系也处得很好。后来听说她在婚姻上不太顺,以为她会受到影响有所变化,结果在同学会上见到她,还是那种大气爽快的模样,提到前夫只是说事随境迁,时移世易,有的人走啊走的就散了。当一个人从小得到的爱足够让他的底气充沛,即使他在以后的人生中遇到挫败,也会各方面总结原因,找到根源,而不会一味地自怨自艾。阿德勒曾说过:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人生,一生都在治愈童年。原生家庭对我们的影响中国传统文化观念中对“家”一致都很重视,家对中国人来说,是很重要的存在,自古就有“家和万事兴”的说法。但是另一方面,因为中国传统家文化中的五伦五常四维八德,“天地君亲师”,使得家族长辈有着至高的权威。在成长过程中,人们常常遇到自我独立意识与权威感很重的父母意识的冲突,这也就是萨提亚关于“原生家庭”的概念一引入国内,就受到大家认同和接受的缘故。萨提亚提到过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系有可能影响他的一生,一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待。不健康的家庭关系中,沟通是隐晦的、猜测的、不核对的,不一致的。正如心理学家武志红的著作《为何家会伤人》中说到,声称最重视孩子的中国父母,实际上是最容易忽略孩子的。那些口口声声说爱我们的人,往往伤我们最深,还无处辩白。张爱玲在《倾城之恋》中有句名言:“我们最怕的不是身处的环境怎样,遇见的人多么可耻,而是久而久之,我们已经无法将自己与他们界定开了”。因为身在其中,无法绕开又纠缠其中,对原生家庭离不开又逃不掉,那种无能为力的愤怒感,会让我们对父母怨气十足,认为自己所遇到的挫折都是原生家庭造成的结果,甚至在豆瓣上有一个“父母皆是祸害”的小组。这种归因模式,导致原生家庭在我们心里,成为我们不幸或者痛苦的来源,很多人会认为阻断自己和父母的情感联结,不再认可父母的行为模式,就能够开始自己新的人生模式了。实际上,这是一种假性脱离,我们的行为模式仍旧深深烙印着原生家庭的影响,在关键时刻左右着我们的行为模式,那么是否一生都无法摆脱原生家庭带给我们的创伤了呢?从意识层面与原生家庭剥离《庆余年》中男主角范闲的扮演者张若昀,为人低调有内涵,很少有人能从他淡定自若的外表看出这个孩子曾经在童年时候受过那么多创伤:父母离异,母亲出国,父亲再婚,从小跟着爷爷奶奶长大,母亲七八年才见一次面,而父亲更像一个浪荡在外的游子很少有时间来关注自己这个儿子。幸而爷爷奶奶的全心抚育让张若昀不缺爱,可是他还是心心念念着父母的关怀,曾在凌晨写了给父亲的微博又秒删:“我从前总有一个幻想,什么时候我长大了有了自己的家有了自己的世界,邀请你来;寒冬腊月的外面下着雪,咱们把着窗子涮着锅,几分辛苦几分运气,我们说说这生活~~然后你咂着杯酒,笑说那些老故事,当年也是如何如何~~你人品如何如何~~”小时候的张若昀曾因为家庭的缘故,内心十分孤独,他后来成名接受采访说:“孤独就是孤独,过去了也就接受了,不要老去想它就好像在责怪某件事。”即使受到这么多来来自原生家庭的伤害,张若昀还是长成了一个开朗通透的男人,他和妻子唐艺昕的爱情是娱乐圈难得一见的清流,并没有因为父母的缘故变得偏激,对婚姻的认知走到一个极端。当他谈及父母曾经的婚姻,云淡风轻地说出:“我的父母在一起时,也没觉得将来要分开”。或许只有当一个人意识到,我们无法改变那些既成事实的因素,才能去自我反省:我该如何摆脱原生家庭中那些不好的影响。认知行为疗法认为:人的情绪来自己人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观念,而非来自事情本身。用认知疗法代表人物贝克的话说,就是“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。要想改变我们的人生,就要提升自我的认知能力,将自己的意识与原生家庭剥离开来。从行为模式上与原生家庭的剥离我们的原生家庭塑造了我们的个性,以及人格成长、人际关系还有管理情绪的能力,我们总在不知觉的情况下,带着原生家庭的烙印,在自己的人生总是反复遇到相同的问题和难关。有的人发誓绝不要活成自己父母的样子,长大之后绝望地发现自己的思维方式,行为模式,由于长期的潜移默化和耳濡目染已经和父母一模一样,更可悲的是,即使意识到这个问题,还是不知道从何改变。我们说认识到问题存在的时候,是好的开端,可是仅仅只是认知到,行为赶不上意识时,那种无力感和信念崩塌甚至会毁掉一个人的意志。所以常常听到有心理咨询者感叹:我原生家庭太糟糕了,我走不出来。首先,我们必须要有经济上的独立,只有经济上的独立才能成就人格的独立。想要自己不受别人思想的控制,就要从根本上去解决问题,当一个人为自己的未来奋斗并且能养活自己的时候,他的内心世界是很坚定的,同时不再自怜自艾困于以往的情绪沮丧中。我们在追求经济独立的同时,就是与社会生产关系相联结的过程,不再仅仅囿于原生家庭的影响,外界很多新鲜的理念,能够帮助我们重建感情观,价值观,人生观。其次,自我成长的第一步是接受原生家庭的现状。阿德勒说过:“决定我们现在的不是过去的那些创伤,而是经历创伤后自己对自己的诠释。”如果父母没有给你做个好的榜样,你要告诉自己,不是自己的错,不是自己做得不够好,是这世上不存在完美的人和关系,自然也就不会存在完美的原生家庭,父母有父母的不得已,他们也有他们的需求缺乏造成的心灵黑洞。他们没有足够的心理能量来为自己建构一个好的人生,以至于也没有给予你正面的影响。事物也分成两面性,那些对我们造成创伤的原生家庭问题,如果拿来当做反面教材,父母做得不好的地方,我们尤其要注意。暂时将自己抽离出来,不要用他们孩子的身份去看待父母,而是用一种局外人的眼光,客观地分析自己原生家庭中的问题,他们是如何一步一步深陷到这种恶循环的家庭关系中的。只要这样,你才能在自己以后的人生中,避免进入到同一个恶循环中。第三,真正成熟的人有着明确的心理界限,无论社交还是婚姻家庭,都要把握自己的尺度,就算再亲密的关系,也不意味你能代替他们帮他们解决所有的问题。有的人即使经济独立,在工作生活上表面上也能独立了,还有自己的爱人家庭,可是原生家庭中那些不好的影响仍旧在暗流涌动。只有当自己建立起清晰的心理界限,才能明白我们无法去当自己原生家庭的救世主,不要反复将自己已经清醒的意识又重回那种让你窒息的状态中。成长的最关键的问题,就在于能够建立明确的自我意识,不再畏惧长辈的权威,可以坚定地表达自己的意愿,更重要的是,不再试图去解决父母之间的历史遗留问题,父母之间的情绪问题和矛盾冲突是他们之间的事。生命的最大意义在于我们有着自己的思想,自己的意识,从现在开始,你未来的人生走成什么样,需要我们自己对自己负责。而你所需要的一切力量都在你的心中,找到属于自己的那个清晰的方向,坚定地走下去。参考文献:《儿童的人格教育》,【奥】阿尔弗雷德.阿德勒,彭正梅翻译,上海人民出版社,2017年《自卑与超越》,【奥】阿尔弗雷德.阿德勒,曹晚红翻译,汕头大学出版社,2010年《萨提亚家庭治疗模式》,【美】维吉尼亚.萨提亚,世界图书出版公司北京公司出版,2007年《认知疗法基础与应用》,【美】朱迪.S.贝克,张怡等翻译,中国轻工业出版社,2013年《倾城之恋》,张爱玲,北京十月文艺出版社,2006年-end- 主播 精灵,电台主持人,yy情感咨询师。公众号:精灵的格格巫。 图片电视剧《亲密姐妹》 编辑 刘德滑------618年中大促点击图片即可参与618活动价格直降到底,最高立减600元,85折优惠券无限抢还可以邀请好友瓜分优惠红包~今日话题你的原生家庭是怎样的?你是怎样自我成长的?



原生家庭的传记 看什么书怎样跳出原生家庭

原生家庭的传记 看什么书怎样跳出原生家庭 看完《何以为家》才知道,原来人世间还有这样的疾苦,原生家庭带给孩子的影响可谓是一生的,这部影片的最大意义就是向我们抛出了一个残酷的现实问题:生而不养,何以为家?

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