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原生家庭最穷的孩子几岁 每天因为原生家庭吵架

1 原生家庭最穷的孩子几岁 每天因为原生家庭吵架 原生家庭受伤害怎样走出来

每个人的原生家庭都对这个人的成长有着很大的影响,自己从小长大的家庭对于自己的性格养成和习惯都有着很大的作用。如果是出生在非常幸福的家庭中,从小在父母的呵护下长大,就会从里到外散发出一种阳光乐观的气质。如果生在父母不和,日日吵架的家庭,孩子也不会幸福的长大,性格上就会有缺陷,做事情就会有些偏激。就拿去年大火的一部电影“悲伤逆流成河”来说,我们都知道其中的男主齐铭从小生活在父母的呵护下,是学校所有女孩子心目中的‘白马王子’。而易遥也是从小生活在父母的关怀下,可是后来父母离异,她与母亲生活在一起,母亲天天对她,小则骂,大则打。慢慢的,她就变得敏感又小心翼翼,心中羡慕着齐铭所拥有的美好家庭,而自己内心又夹杂着自卑与难过。后来就爆发了校园欺凌,幸而,最后又心中怀抱着希望活着。这就是原生家庭对于人的影响,一点点的渗入你的生活中,最后深入骨髓。 6种原生家庭会对孩子造成一辈子的伤害。 第一种:完美主义式家庭 这样的家庭会对孩子有很高的期望与要求,一旦孩子达不到自己的要求,就会有很严厉的惩罚措施,这样的孩子,时间久了,就会变得焦虑,畏惧强权。以后进入社会,一旦工作上犯了一点错,就会认为全部是自己的错。进而失去再次尝试的勇气。家长应当用稍微缓和一点的方式去对待自己的孩子,鼓励孩子尝试,并从错误中学到新的知识。第二种:过于严厉式家庭 很多家长认为严厉的教育孩子,孩子才会听自己的话。殊不知,这样的孩子一旦脱离父母的管教就会放纵的无法无天,也最容易有叛逆心理。他们表面上看起来“很乖“,但他们很难有担当力,也最容易遇到一点问题就退缩。家长应该用正确的方式去教育孩子,该温柔的时候温柔,该严厉的时候严厉。 第三种:过于溺爱式家庭 这样的家庭养出来的孩子,是父母无原则性惯出来的。他们不懂得“适可而止”,认为父母给予给他们的东西,都是他们应得的,就不会对父母怀有一颗感恩的心。他们思考问题考虑的永远都只是他们自己,永远不会考虑别人。学不会”将心比心“。家长要让孩子体会到当家长的艰辛,以及生活的艰辛,让孩子学会在站在别人的角度去体谅别人。第四种:过度保护式家庭 在父母过度的保护下长大的孩子,没有经历一点挫折,处理起人际关系时,也会有些吃力。心理承受压力的能力也会比较弱。所以,父母应当适当的让孩子吃吃苦,受一些挫折。 第五种:严格惩罚式家庭 很多父母很难去控制他们的情绪,就会去打骂孩子,孩子在这样的长期打骂下,内心就会变得敏感自卑,又爱撒谎,没有自我的价值感。父母应当把犯错看作是一种孩子成长的机会,用正确的方式去鼓励引导孩子改正错误。第六种:争吵频繁的家庭 孩子经常目睹父母之间的争吵,就会使孩子缺乏人与人相处的亲密感,处理问题容易走向极端,不懂得控制情绪,对生活中的小事斤斤计较。所以家长尽量在家中维持着和睦的家庭环境,为孩子的健康成长营造温暖的家庭气氛。 家长们要尽量给孩子的成长营造一个温馨的环境,夫妻之间的不和与争吵少表现在孩子面前,教育与引导也不要过于严格和温和,也要给孩子树立一个良好的榜样,孩子就会成为一个乐观开朗的人。

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马赛尔·杜尚说“作品的著名程度,取决于被谈论的次数”,其实社会热点也是一样,谈论的多了,就成了热点。也就受到了更多的关注,进而也会发现更多的现实问题,进一步促进了讨论,如此反复而已。 原生家庭的问题也是如此。 原生家庭的问题,是这几年讨论比较多的,也许是因为互联网的普及,越来越多的人可以参与讨论,不妨说有时候看到的些许内容,确实是扎心般的疼痛。原生家庭的影响刚看到《欢乐颂》中的樊胜美时,不免会唏嘘几句,这是不是好多北漂人士的真实写照,为了努力融进那个大都会,需要付出更多的努力与辛苦,才能稍稍的站稳脚跟。 当看到樊胜美的妈妈对她的指责“白眼狼”,只顾自己,不顾亲人,而樊胜美一味的委曲求全时,我很心疼,生活本不该这样的,不是吗? 一家人,不是应该和和美美的才对吗?当看到《完美关系》中邦尼身影倩丽,妙语连珠,精通8国语言的时候,我深感佩服,女子当如是,活得潇洒自由。 但编剧笔锋一转,邦尼的妈妈竟对她说“一个女孩子,读书有什么用?上个技校,早点工作帮衬家里,嫁人过日子才对”。 这样的家庭也严重影响着邦尼的三观,本以为完美的人设竟然也逃不开原生家庭带来的魔障,当见到母亲和弟弟那一刻,自信的邦尼也失了魂。也许有人会说,没办法,刚好处在了重男轻女的时代。 不好意思,原生家庭的设置其实不分男女,只是女性讨论的比较多罢了。这不,余欢水的故事继续将原生家庭推上了热点,而余欢水是位男士。 《我是余欢水》中的余欢水,他爸找了位后妈,后妈的儿子要结婚,竟然逼余欢水他爸来找余欢水要钱?并且每个月还要按时打生活费...... 请问这都是些什么神操作?人生如此艰难,为何还要雪上加霜。 本来后妈抢走了亲人不够,还要来抢走自己辛辛苦苦工作赚的钱吗? 那对于原生家庭,我们应该怎样做,才是好的选择呢? 避无可避,勇往直前我们每个人都来自于家庭,都离不开家庭,而原生家庭的一切跟我们每个人息息相关,不论是好还是坏,都有其固有的背景存在。 所以,无可避免,我们都会受到原生家庭的影响。 “家家都有本难念的经”这句老话说的不无道理。《红楼梦》中黛玉与湘云聊天,黛玉引用古人的话“事若求全何所乐”。 湘云回复“得陇望蜀,人之常情。可知那些老人家说的不错。说贫穷之家自为富贵之家事事顺心,告诉他说竟不能遂心,他们不肯信的;必得亲历其境,他方知觉了”。 黛玉亦回到“无论事大事小,有理无理,其不能各遂其心者,同一理也”。 可能很多人会说,那我宁愿在富贵的家庭里操心,也不愿在贫穷的世界里烦恼。毕竟好多事情都是因为没钱惹的祸。但是不好意思,人生不如意事十之八九,我们大多数人,只是平常人而已,上着普通的班,过着普通的生活,或许运气好点,能力强点,赚了点钱,让自己的装备、战袍比其余人更好了一点,而已。 心态决定了处世态度,也决定了未来的路。 首先有勇气的承认,让自己做着最坏的打算,用乐观的心态积极的做事。毕竟避无可避,勇往直前才是正确的选择,不是吗? 学会积累,丰满自己的羽翼人们常说,人微言轻,只有自己强大了,说出的话,才更有说服力与震慑力。 在家庭中亦如是。 可能有些人会觉得,原生家庭带来的折磨就够让人难受、无语甚至是生不如死了,那么压抑,应付这一切也心力交瘁,哪里还有过多的精力去做这做那。 但一时和一世相比,你会选择哪一个呢? 如果是我,我会选择一时。有个朋友小丽(化名),刚刚办完婚礼,在婚礼致辞中,她流着泪说:“感激生活赋予的一切挑战,让我在各种艰难困苦中学会充实自己,学会积累财富,一步步学会拒绝,一点点寻找幸福,而今天站在这里,我感激过往一切,让自己成为了更好的自己,对于未来,我会充满信心的去走”。 小丽就如《安家》中的房似锦一样,从小在一个重男轻女的家庭长大,好不容易考上大学,还不让去读,自己坚持着申请助学贷款,打工兼职,一步步完成学业。 工作后又在父母的不断勒索中拼命工作,前几年确实生无可恋,也尝尝怀疑自己到底为什么而活着。 看着身边一个个都买房买车,小丽不知道自己该怎么做才好。 朋友说了无数次让小丽学会攒钱,以备不时之需也是好的,不要一味的只顾贴补家里。小丽自觉狠不下心来,直到生了一场重病,药到病除之后,仿佛醍醐灌顶一般醒悟了的小丽,依旧补贴家里,但这次她学会了攒钱,一天天攒一点,每个月固定攒一笔,慢慢积累下来,钱包竟不可思议的充盈起来。 除了攒钱,小丽也学着投资自己,化妆、读书、交流会、电影、徒步等等,一点点扩宽自己的眼界,一点点打开自己的心胸。 昔日没有想过的徒步,竟成为了小丽缓解压力的有效方式,也成为了小丽打开世界、交友的新方式。一月、一年、两年,慢慢的,小丽摆脱了过去的阴郁,变得活泼开朗起来,人也更加自信与健谈。 慢慢的,原生家庭对小丽的影响也小了许多,更甚者,现在的小丽会换着法子的跟家人沟通,一家人竟然变得和睦起来。 学会积累多重要呀。 不光是积累自己的财富,也是积累自身的才能,让自己有更多的话语权,让自己活得更自如、更自在。沟通是桥梁,拒绝是前提不论是家庭生活还是工作,沟通都占据着重要的地位。 海明威曾说“每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇,但他也可能十分孤独”。 在家庭中的一切悲伤源头,是否都有源头?通过沟通,找到源头,解开心结,一起迈过原生家庭这个坎,让大家的生活都变得轻松一点。 如果一次、两次,甚至多次沟通之后,依旧无法解决,抑或一点改善都没有,那请你坚决的学会拒绝。 拒绝家人不容易,如果一刚开始很难,那请从小事做起,一点点练习,就如同刻意练习一般,多试几次,你会发现容易很多。 拒绝是代表你的一个态度,你可以予取予求,那是责任心的体现,对家人的负责;你也可以拒绝的彻底,这是对自己负责的表现,也是对生活的追求,更是想要改变现状的决心。你会很好的那个有人说“最理想的朋友,是气质上互相倾慕,心灵上互相沟通,世界观上互相合拍,事业上目标一致的人”。 其实家人也是这样的。 小丽通过自己的积累、改变,让自己成为了那个最好的自己,这一切不得不说是她努力的结果。 人生很长,困难很多,也许比西游记中的九九八十一难还多,但努力过的人生,总比没努力过的要舒心得多,对吧? 毕竟努力过后,到达西天,取到真经的机会还是有的,不是吗? 学会积累,充实自己;让沟通和善家庭,让拒绝表明态度。 走出原生家庭,活得潇洒自在,希望我们每个人都能成长为那个最好的自己。

2 原生家庭最穷的孩子几岁 每天因为原生家庭吵架 女生嫌弃我的原生家庭不好


 软肋过往 熹里话:今天这篇文章来自柒月小鱼,这是我们熹望如你系列主题征文“我和原生家庭”采用的第1篇文章。当我们不再视过往如洪水猛兽,而是勇敢面对曾经的伤口,在那上面开出花来时,我们就真的长大了。也欢迎亲爱的你与我分享你的原生家庭,以“我与原生家庭”为主题,1500-2000字以内,从未在任何平台发表过。请投稿到邮箱guniang2017@163.com,邮件标题请注明“原生家庭投稿”字样,邮件正文须附微信ID,无截止日期。你也可以与我分享好书,每个推荐不超过500字,也请发送至邮箱guniang2017@163.com,题目中标注“荐书”二字,邮件内写明“推荐人”(即推荐被选用后,你想呈现出来的名字)。每周六我们精选出好书,发布在【请尊重一个姑娘的努力】平台上。期待你的来稿! 在《女儿们的男朋友》中,作为父亲的秦沛,对儿女非常包容和理解,为了让女儿不要因为外界压力而匆忙结婚,曾对女儿说,“千万不要为了生孩子而结婚。”女儿姜丽文从小在这种有爱的家庭氛围中长大,非常活泼开朗,她的笑容更是非常有感染力,讨论年龄的时候会大大方方地称:“我是骄傲的33岁。”   王子文作为观察员,表示非常羡慕这样温暖的家庭氛围,谈及自己的原生家庭时显露心酸:过早的单亲生活让自己“学会察言观色、很敏感”,自己“跟爸妈没事从来不联系”,“独立都是被逼出来的,因为没有人关心”。王子文5岁时,父母离异,十四岁一个人只身闯荡北京,凡事都要靠自己,不得不逼着自己独立。   我对那种“凡事只能靠自己”的无力感深有体会。因为计划生育,刚出生后我被寄养在南方的亲戚家里,父母和姐姐每年春节时回来看我。4岁那年,父母最终还是决定带我来到北方的城市生活。然而小时候与父母的疏离始终让我难以融入新的生活,我无法像姐姐一样跟父母撒娇,从不敢主动要求父母给我买东西,如果考试如果没有考到100分我会非常害怕回到家里,担心父母的责骂,让父母签字前都会先观察父母的心情,然后再借机拿出试卷让他们签字。   父母并不曾察觉到我内心的敏感、脆弱、惧怕,有时直言要再次送我回老家生活。听到这样的话后,我表面若无其事,却一个人窝在被窝里流泪。八九岁的年纪,本应幸福地享受无忧无虑的童年时光,我却过得小心翼翼。   10岁时,父亲因病逝世。独自抚养两个孩子的母亲,非常辛苦。生活的压力让母亲的性格变得易怒,我只要稍有犯错,便会挨骂,母亲常说,“女孩子不如男孩子有用”,所以我打心眼里觉得,母亲是不喜欢我的,我是累赘。遇到事情无人求助时,母亲常说“靠人不如靠自己”,也加深了我“凡事都要靠自己”的信念。   敏感自卑让我的学校生活,过得不那么顺遂。初中时,如果有其他同学盯着我看,然后跟其他同学窃窃私语,我总会误认为他们在讨论我的家庭,生怕大家知道我是单亲家庭,然后疏远我。因为是学习委员,每到学期末会跟其他班委一起填写成绩单,成绩单是跟学生档案放在一起的,所以每次我都第一个来到办公室挑出自己的档案,生怕其他同学看到我的资料。平时只要谈论到与家庭父母有关的话题,我就变得沉默。即使面对最好的朋友,我也难以启齿,我总是担心着什么,或许是害怕吐露“秘密”后,我会失去这些好朋友。    高考报考学校,我选择了一个离家很远的南方城市,我想在一个没有家人的城市里生活,以为这样就能够褪去身上的敏感自卑。记得有次跟舍友买麦当劳,那天外面下雨,我便问服务员有塑料袋吗?舍友听到后,非常吃惊的看着我,“你以前没吃过麦当劳?”我并非第一次吃麦当劳,但也不是经常吃。我尴尬地笑了笑,然后一路都沉默不语地看车窗外的街景,其实内心沮丧自卑到了极点,明明可以开个玩笑自嘲一下,可是我连自嘲的勇气都没有了。遇到跟我表白的男生,我的本能想法是,为什么会喜欢我?估计是在跟我开个玩笑吧?原来,即使换一座城,内心的敏感自卑并不会随之消逝。   所以我一直以为单亲家庭的孩子都是如此敏感,自卑。直到遇见乐乐,才发现并非如此。乐乐是一个太阳般的女孩,活泼可爱,然而高三那年父母离婚了。自此之后,乐乐和母亲一起生活,只要母亲休息,母女俩就会一起唱K,看电影,购物,尝美食,她们之间就像闺蜜一样,畅所欲言。每次看到朋友圈中她和母亲一起的场景,我都羡慕极了,原来并非每个单亲家庭的小孩都过得不幸福。   反观自己,我基本不跟母亲说自己的事情,无论开心与否。大学时,每周末跟母亲通次电话更像是履行义务,每次都是,“吃了吗?”“今天你出去了吗?”“注意身体!”一般父母关心的恋爱、学业、找工作等问题,母亲也不过问。其实我知道,即使她问了,我会更不习惯,更不会说。我甚至可以跟一个陌生人畅所欲言,却无法跟母亲分享内心的任何想法。手机里上千张照片都是跟朋友一起的照片,却连和母亲的合照都没有,甚至连母亲单独的照片都没有。 工作后,我的自信心终于逐步地提升,我也意识到即使自己身上原生家庭的弱点无法轻易抹去,但是我可以一步步改变自己,让自己重获幸福的能力。   进入职场后,一份培训师的工作摆在面前,如果换作以前的我一定会拒绝,但是当我被告知的那一刻,我没有丝毫犹豫就接下来了,连领导都劝我,“可以回去认真考虑下”,我坚定地说,“不用了!”   这份工作对我来说不存在准备时间长的问题,而是自卑缺乏自信的我,是否有足够的勇气完成这份工作。我花费了很多的精力制作课件,反复在家里面练习,甚至课堂上的一些互动小游戏我都精心地做了准备。最后顺利地完成了工作,这件事也带给了我很大的自信心,我开始慢慢相信,原来我能够克服自卑,获得自信。学生时代,我一直认为自己是不完美的小孩,而我周围都是完美的小孩,并不是他们学业多么优异,而是他们有父母的陪伴和爱。实习去参加面试,面试官问自身的优缺点,我习惯性地先说缺点,优点总是想半天,在我看来,自己是不完美的,没有优点可言。后来明白,世界上哪有完美的人,每个人都有自己的幸与不幸。活着幸福,首先要接纳不完美的自己。现在参加面试,我会先说几个优点然后再说缺点;遇到喜欢的人,我会主动示好,而不是远远观望;朋友介绍了相亲对象,对方问及家庭情况时,我不会遮遮掩掩,而是如实相告。接纳不完美的自己,坦然自信地活着就是一种幸福。从小到大,我始终觉得这个世界充满悲观的色彩,或许这就是成长带给我的烙印,泪水多过于欢乐,这是深入骨髓伴随一生的。当我抑郁悲观到极点,我会独自到一个小城市旅行,然后在旅途中认识陌生的人,不聊过往,只聊这趟旅行的见闻,最后挥一挥手告别。回到原点的我,已是全然不一样的心情,看待世界的方式也温柔很多。一场旅行,一部电影,一场谈心,甚至一份美食都可以改变我们忧伤的心境,治愈受伤的心灵。   我时刻提醒自己要保持空杯心态,看问题的角度会不一样。如果问原生家庭带给我最大的影响,以前的答案是,敏感自卑。现在想想,是读书带给我的求知欲。记忆中,爸爸喜欢看书,家里的两个书架上是满满当当的书。每次出差回来,爸爸都会带书给我。书也成了我儿时最重要的玩伴。遗憾的是,近几年读的书真是少的可怜,但是儿时读书带给我对新事物的求知欲并没有被时间抹去。上一家公司,我凭借绩效的突出,获得了轮岗的机会,在合作部门工作半年。轮岗结束,我又积极参加公司的培训,参与国际项目的合作。内部有培训师的推荐资格,我第一时间申请并通过了。在这3年半的时间里,其他同事都在安于当前的工作或者忙于晋升、跳槽,而我去到不同的部门,不同的岗位上工作,每一份工作我都格外珍惜,每次都全力以赴。相比较晋升跳槽,我更珍惜学习的机会。每次收获新的技能,哪怕是做出一道全新的菜或者朋友给我科普了一项小知识我都非常开心。   长大之后发现,原生家庭带给我并非都是伤痛,也有面对这个世界积极前进的动力。虽然我还无法做到完全坦然面对有关家庭的问题,但是如果被问到,我会如实回答。海明威说,生活总是让我们遍体鳞伤,可是后来,那些受过的伤终将长成我们最强壮的地方。我不再认为原生家庭是我的软肋,它是我的过往,也是使我强大的过往。 作者 柒月小鱼P.S. “熹望如你”系列主题征文活动正在进行中,来稿一经采用,会在公众号【杨熹文】(ID:yangxiwen30)首次刊发,并支付相应稿酬,根据读者反馈,我们将选取来稿在拥有数十万粉丝的公众号【请尊重一个姑娘的努力】(ID:neversaynever30)转载,并追加稿酬,且依据读者欢迎程度再次追加护肤奖励——奖励由新西兰知名护肤品牌Linden Leaves(琳登丽诗)提供。手指点一点,不要和熹文走散~杨熹文女性丨励志丨成长丨情感关注商务合作请联系微信 Xi13403112727
原生家庭最穷的孩子几岁,每天因为原生家庭吵架,原生家庭文化的价值取向

3 原生家庭最穷的孩子几岁 每天因为原生家庭吵架 原生家庭中的爱

苏珊·福沃德在《原生家庭》中曾这样说:“有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年”其实原生家庭对一个人的影响真的很大,最明显的就是他们很难好好谈恋爱并走进婚姻。 有机构曾调查过100个婚姻濒临崩溃的案例。受到原生家庭影响的53%,其中50%以上的人来自父母常年吵架,酗酒,有外遇,有家暴的经历的家庭。 每一个人都是带着原生家庭的心里烙印开始自己成长历程的。而我,也正是如此。高中时,父母关系日益紧张,亲眼目睹了他们的争吵,而等待我的,是一个更大的打击:父亲出轨了,出轨对象是我的高中家教老师。那一刻,对于一个十六七的孩子而言,造成影响无疑是最大的。总以为随着时间流逝,我会拥有甜甜的恋爱,幸福的婚姻,可当我走进婚姻时,强烈的不安又让我把原生家庭的痛带入了生活。我不相信他是爱我的,无论他怎么表示,我都无法相信,甚至不惜用极端的手段来测试他对婚姻的忠诚。但很幸运的是,他用自己的行动,多年不变的关心,化解了我心中的不安,焦虑和担心。 通过自己的事情,也让我明白了,原生家庭对婚姻的影响真的很大,但我们可以学着去慢慢化解治愈。当发现自己情绪开始有很大波动时,一定要告诉他,我需要冷静一下,我们等会再谈,适当控制;时刻分清此刻和过去的界限,不要让过去的伤痛纠缠在当下的婚姻中;在感情中,学会寻找良性的情感互动,解决问题的根本。现在,我们也有了自己的宝宝,但我却没有延续父辈婚姻的不幸。和老公早早达成了默契。“不把工作情绪带入家中;不当着孩子的面儿吵架争执;大胆表达自己的想法;时常对对方说我爱你”同时,也向孩子释放:你的家庭很幸福,爸爸妈妈很相爱,也都非常爱你的信号。 最后。愿大家都可以勇敢的走出原生家庭的束缚,努力创造属于自己的婚姻幸福之路!

这些年,李嫣这个小丫头,越来越藏不住了。 不仅是因为父母的光环,更多的是因为她自己本身就是个光芒万丈的姑娘。 6岁办画展。李嫣画的马儿 11岁巴黎走秀,自信潇洒,霸气侧漏。她有着这个年纪特有的臭美,声称“菲姐的时尚只有我跟得上。” 直播卸妆,告诉大家“这个世界上只有懒女人,没有丑女人”,还在视频里自信地说,“我觉得我是完美的”。 大家看到的只有自信和淡然。 用李亚鹏的话来讲,我要让她的缺陷变成她的荣耀。 王菲接受采访时坦言,“在孩子这个成长阶段,家长的心态会影响她,我真觉得她很美,很漂亮,一点都没有问题。”作为父母,虽然王菲和李亚鹏已离婚了,但双方关系健康,给了女儿李嫣爱和认同,这便是李嫣自信心和安全感的来源。 带着怨和恨的爱 让孩子只想逃离 “小龙女”吴卓林的新闻时不时登上头版头条,但很多都是负面。 妈妈吴绮莉曾在宣传新剧时,称已经和吴卓林有5个月没有联系。 对着镜头,吴绮莉喊话吴卓林: 妈妈愿意为你改变,改掉坏脾气,希望早日回家,妈妈爱你。视频采访截图 但吴卓林并未作出回应。 作为成龙一直不愿承认的私生女,人称“小龙女”,从小由妈妈吴绮莉抚养长大。 2017年4月,年仅18岁的吴卓林自杀入院,在此之前已自杀过。 2017年10月6日,吴卓林宣告“I'mgay(我是同性恋)”,次年与女友Andi订婚。图片来源于网络,右为吴卓林 事情的发生并非偶然,这些都跟吴绮莉自己所言“我承认自己脾气一向亦比较大”有关。 吴卓林小的时候,吴绮莉一遇到不开心的事,就会把脾气发泄在女儿身上。 吴卓林一旦做错事,就会被妈妈用皮鞭抽打,而且还要被罚举着《辞海》站两个小时,如果放下来就要继续挨打。图片来源于网络 吴绮莉规定她晚上11点必须睡觉,如果不听,就索性不准睡。 不准睡,干吗呢? 吴绮莉会拿出很厚很厚的纸让孩子写字,一直要写到第二天早上5点才能停笔。 恐吓威胁、毒打虐待时常有,吴绮莉也因此被女儿报警逮捕过几次。 吴绮莉的坏脾气也是有因可追溯的。吴绮莉妈妈在吴绮莉年幼时便常常打骂她。很多人,因为自己原生家庭的阴影,童年就充满了委屈、愤怒和恨意,成年后没得到疗愈、释放,就会生活得很痛苦,若婚姻生活再不幸福,一旦有了孩子,那就极容易将心里的怒和恨,都发泄在孩子身上。 它的根,在家庭 它的因,在父母 《奇葩说》有一期节目里,马东问武志红: “很多人把长大以后的所有不顺心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?” 武志红很肯定地说:“有”。左为马东,右为武志红 那些看似遥远无关的事儿,追根溯源起来,都可以找见它的起点——原生家庭。 所以你给孩子的是幸福还是不幸,将很大程度决定孩子一生的走向。 因为,你,就是孩子的原生家庭。 幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 它的根,在家庭。它的因,在父母。 你 就是孩子的原生家庭 孩子天生是向上向善的,但若原生家庭没有足够的能量支撑孩子成长,那孩子长大后即使在很多方面都很优秀,但心灵上被车辙压过的地方,会留下一道疤。 这道疤随时可能在某一天,被某一句话,或者某一件小事所揭开,也许就会带来不可挽回的局面。比如,北大的弑母者——吴谢宇。 父母若不走出原生家庭和不幸的婚姻生活,那在里面受的伤害,将像车轮一样滚到孩子身上,甚至滚到孩子的孩子身上。身为父母,相信没有人是不爱自己的孩子的,却会经常或偶尔地因为孩子犯的一些错误,因为孩子的不听话,而控制不住地对孩子发脾气,甚至打骂孩子。 但其实,这“控制不住的脾气和打骂”并不是简单地因为孩子的问题而起,也不是简单地归因于“我就是个暴脾气的人”,这一切都是原生家庭或不幸婚姻带来的。 所以只有父母自己先走出自己的原生家庭和不幸的婚姻,成长自己,才能有力量成就孩子,引导孩子成长为阳光、优秀的人。我们深知要斩断原生家庭和不幸婚姻带来的影响和伤害很难,毕竟在这么多年里,它已经深入到我们的血液和骨髓里。



原生家庭最穷的孩子几岁 每天因为原生家庭吵架

原生家庭最穷的孩子几岁 每天因为原生家庭吵架 以我个人作为独立的成年人角度来说,结婚门当户对很重要。古代的门当户对仅限于家庭,而现代人婚姻自由、爱情自由、配偶自由,门当户对不仅只限于家庭,还着重在双方个人。

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