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原生家庭好的人特点是什么 原生家庭 遗传

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原生家庭对你的影响有多大? ~ 胡慎之的《走出原生家庭》告诉你,你不但遗传了父母的身高、相貌、智力和性格,连你对待世界的方式和人际关系都与原生家庭息息相关。 ~ 胡慎之,关系心理学家,拥有20余年咨询实践经验,曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾。~ 在书中,作者从现象到本质,深入挖掘原生家庭的种种关系,引导读者逐步进入修复重塑之旅。 ~ 01客体内化 ~ 老王是一名上世纪九十年代的大学生,在单位技术能力一流,凡是解决不了的技术难题,只要找到老王,都能迎刃而解,但在单位年度考评和职称评定中却经常排位在末次。原因都归结于老王经常失控、愤怒,无论在工作和生活中,只要稍微有点不符合他的意图,他就大发雷霆,但事后却后悔不已。 ~ 老王为什么控制不了自己的愤怒?看到他的父母,你就完全明白了。 ~ 老王的父母懦弱无能,在七十年代,吃穿困难是平常的事情,最重要的是经常被同村人欺负。为了保护自己和父母,老王(当时是小王)用本能的方式去对待这个世界。本能的方式就是以战斗的状态,遇到伤害时,他的第一反应是愤怒,然后用攻击的方式回应一切。 ~ 《走出原生家庭》告诉你,失控、愤怒其实是在表达自己的无能,说明父母对待世界的方式已经内化为他的一部分。 ~ 02修复与重塑 ~ 老王之所以会形成这样的性格,是因为他没有在父母那里形成一个稳定的自我,导致他没有能力去跟这个世界相处。 ~ 如何矫正自己的失控愤怒状态?这本书告诉你要从以下几个方面来调整自己: ~ 首先,不要责怪父母,或者责怪自己。 ~ 因为父母的思维和心理结构已经稳定,难以改变,责怪他们也不会产生什么效果,也不能改变他们的生存状态,同时,也不要责怪自己,因为这一切也不是你造成的,要时刻告诉自己,愤怒没有用,解决问题的办法很多。 ~ 其次,要相信自己有能力保护自己。 ~ 你已经成年,要相信自己有能力保护自己,不会被任何人随意伤害,而且世界是有规则的,在万不得已的时候,我们可以拿起法律的武器。 ~ 再次,纠正自己对世界的认知偏差。 ~ 无能父母通常带给我们的认知是有偏差的,往往比较极端,感觉这个世界缺乏公平公正,如果被不公平对待,就认定对方是坏人。我们要做的是重新调整自己的认知,认同社会中的公平公正是相对的。 ~ 03最后 ~ 《走出原生家庭》中针对原生家庭中存在的很多问题(比如过度依赖的人与完美的父母、破坏性孩子与惩罚性的父母等等),进行了追根溯源,并提出了解决办法。相信你存在的问题都可以在这里找到答案。

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_澎湃新闻   开播半个月的《都挺好》,向我们投掷了一枚名叫“原生家庭”的闪光弹,电视剧将一个中国式家庭的现实裂痕全数剖开,引发全民共情。一个从骨子里就有问题的原生家庭,是否真的会给孩子的成长带来伤害?有哪些伤害?   我是沈家宏,广州中医药大学副教授、研究生导师,广州白云心理医院首席心理专家。在我30余年的研究生涯中,原生家庭对人生的影响始终是我关注的重点。我曾出版《原生家庭:影响人一生的心理动力》一书,试图通过对原生家庭内部心理动力的研究和探索,帮助大家找到影响人生成长的因素。   为什么有些父子、母女水火不容,无法好好相处?为什么有些人憎恶父母的某些行为,却又不知不觉向他们的行为靠拢?为什么在强势父母家庭长大的孩子大都性格软弱或特别叛逆?为什么我们对父母的依恋会影响长大成人后的爱情?欢迎和我一起讨论。

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美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾经说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”父母的印记或多或少隐藏在孩子身上,人们经常在不知不觉中重复父母的婚姻模式,不管是好是坏。父母如何沟通,是我们未来与爱人相处的模板。婚前要观察对方父母的相处方式,因为这很可能是你未来婚姻的样子。所以,结婚前要见父母,看看家人是怎么相处的。一个人会有什么样的婚姻,也许早已经注定了。能否改变,摆脱出身家庭对自己的潜在影响,还是要靠自己。1.原生家庭影响着我们每个人父母相处和谐的家庭,孩子长大后才能学会照顾和珍惜伴侣。父母整天吵架,没有爱的家庭,孩子长大后很可能会对另一半苛刻冷漠,延续上一代的悲剧...当婚姻关系出现问题时,我们更责怪对方。但在我们冷静下来之后,我们会发现我们自己也有很多缺点。许多婚姻矛盾似乎是夫妻之间的问题,但事实并非如此。多是出身家庭带来的心理问题。2.婚姻是两个家庭的融合和碰撞很多时候,婚姻不仅仅是男人和女人的事。婚姻背后往往承担着两个家庭甚至两个家庭利益的沉重负担。说到结婚,一定要看看对方的家境,无一例外都会提到“门当户对”这个词。家庭背景不仅指两个家庭的经济条件,还包括原生家庭带来的生活方式、思维方式、个人素质和三观。3.与原生家庭和解,与自己和解这句话很有道理,但并不是每个人都能冲出自己的出身家庭。对于更多的人来说,这是一生的创伤。王子文曾经就表示:原生家庭的创伤,她一辈子都带着。她也生活在一个破碎的家庭里,所以养成了谨慎细微的性格。一个人会一个人会和什么样的人结婚,一个人会有什么样的婚姻是他自己决定的。只有当你足够优秀的时候,身边才会有更好的人来搭配。我们应该接受原生家庭带来的影响,努力接受父母的不完美,让自己超越原生家庭,成为更强大的人。如果您在婚姻中有一些疑惑,联系凌听心理咨询老师,帮您答疑解惑。我是杨海凌,用心理学,帮助你成为你自己,拥有一个你说了算的人生!
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刚刚发生了一件让我很生气的事,当然,我现在已经冷静下来了,可以静心敲文了。 刚刚我在房间哄老三睡觉,刚睡着的时候,老二就在房间门口使劲敲门找妈妈,因为他会自己开门了,所以我把门锁了,不然他一开门进来就马上把老三吵醒了。 当时我妈在做饭,我希望我妈先把老二带走,然后我把老三放下再出去带着老二。可是我妈完全无动于衷,老二在门外哭得上气不接下气,就是不来,最后我只能放下老三,老三一放下就醒了在哭,但没办法,只能先开门抱抱老二,我跟老二说,你可以先去外婆那里,妈妈等一下就过来了,我妈马上就回应我说,她叫了他过去了,他自己不过而已。 一个两岁的小孩,在闹着情绪的时候,哪里是你叫他干嘛就干嘛的,过来先把他抱走了我再出来就好了啊。就是这样我当时是真的挺生我妈气的。 虽然孩子是我生的,这些都应该我自己承担并处理,但现在不是只有我一个人啊,这个时候我需要你来搭把手,为什么就不可以呢?平时所有事情我都是能自己搞定就自己搞定,能不麻烦就不麻烦的。中午哄完老二睡,就去另一个房间哄老三睡。老三白天睡不稳,大部分要抱着,放下很快就醒,又要重新哄,哪怕这样,我觉得也没事。 既然我选择生下他们,我就已经预料到是这样难,也愿意接受这样。 所以我一般情况下,不管在哪里都是能自己处理的事都自己处理,我唯一会依赖的人就是我老公,我唯一可以卸下盔甲面对的人就只有他,而他很多时候都会理解我这样,也会为我做很多事。 我爸跟我妈已经离婚了的,因为我爸以前投资失败,欠下了很多债务,家里能卖的都卖了,也填不上那个洞。因为还接了很多民间高利贷,所以那段时间是很恐怖的,为了不让我们姐弟几个受牵连,当时我爸和我妈就离婚了。这样债务上我们不会受太多牵连,但我们一直在尽我们的努力帮爸爸去还债。到现在快10年时间了吧,前两年终于还完了,虽然什么都没有了。 但最起码我们可以重头再来了。 这件事我跟我老公结婚前就坦白了的,我说婚后我可能还得继续帮助他们还债,我始终是他们女儿,这个家有我一份责任。如果你不能接受的话,我们可以分开的。因为我和我老公本来就是闪婚的,也没什么感情基础,所以这个事也没有那么难面对。 我虽然跟我老公是同村的,而且走路也就10钟就能到的距离,但因为我们家从小就搬出去城市住了,而我老公一直在村里生活,所以我们的成长是完全没有任何交集,原生家庭也是相差甚远。 我们是在结婚前两个月在线上偶然认识的,我当时做微商加的他,聊天才发现我们是同村的,而且我们还有一个共同的好朋友,而且我们分别跟那个好朋友关系非常好的那种,但我和我老公就是从没认识过彼此。不过我老公说他一直知道我们一家人,因为当时在在村里面,我们家属于比较有钱的,他说她小时候见过我,而且对那个时候的我长什么样都记得一清二楚,那一幕一直在他脑海里,只是至始至终,他从没想过会跟我认识,并且跟我结婚是想都没想过。 我认识我老公这个人却真的就只是在我加他好友后的事,一聊天发现这个男孩真的很不错,聊天聊了一个月,趁着七夕节,我连蒙带骗地让他向我表白了。没错,就是我先动的心。他表白后我们就在一起了,因为他从来没有拍过拖,他是很老实那种人,也不会说话,所以他父母当时也很着急,想在哪里给他介绍女孩子了。所以当知道他拍拖了,第一反应肯定是赶紧结婚了,一个月后,我们领证结婚。 唯一一张记录下我们领证的照片 我是在领证前跟他坦白我们家的事的,从没打算隐瞒他,两个人相处,坦诚相待是非常重要的。 当时结婚就是裸婚的,因为他们家很穷,也没什么钱,我妈说不要彩礼了,她只是嫁女儿不是卖女儿,然后我老公天真地说,原来结婚娶媳妇这么简单的啊,当场被两个妈妈翻白眼。我妈说,我不要彩礼,但我要你一直好好对我女儿。这比你掏钱出来更难。我们的结婚照也是孕妇照(孕5个月) 那时候没结婚的我们很思想也很简单,也预想不到婚后的复杂,当然,现在的我,在经历了中间的种种事情之后,我并不认可我妈这个观点,但是人生没有重来,已经既定的事实纠结也没用。 领证结婚一个月之后,我就怀孕了,怀上了姐姐,那时候除开了前几个月的难受,后面胃口一直很好,经常馋这馋那,我老公都无条件满足我,我想吃什么半夜都给我去买,买不到就半夜起来给我煮,导致我整个孕期长了有50斤。 可能我这个人一直都知道自己想做什么能做什么,也知道自己身上的优缺点,所以从怀孕后,我就跟我老公商量说,以后我们自己带孩子吧,这是我们自己的责任,我们应该自己承担起来,而且因为两代人的观念不一样,很容易在养育小孩的过程中产生矛盾的,对大家都不好,作为中间人的你更难做。我老公当时也没想那么多,欣然答应了我,但因为他从小生活的环境,都是孩子生下来后就是爷爷奶奶带的,每个人都把这个事当成理所当然的存在。当时我们都没有意识到我们之间的思想差异是那么大的。女儿三个月 直到后面爆发出来的一系列事情是真的是把我们两个人两个家庭的既定认知给震碎了,而且我们本来也没有太多感情基础,可以说是头脑一热就结婚了的程度吧。所以前面几年在磨合的过程中是相当难,不只是我们难,父母也难。大家都在适应自己的新身份,重组一下认知。 幸好现在已经过去了。 在养育几个孩子过程中,我们不断地学习,反省自身,准确说是我在想这些为主,我老公就是等着我告诉他怎么做那样。这也无所谓,每个人擅长的事不一样,我们只需要把自己擅长的事做好,发挥自己最大的价值,那么对家庭来说就是最好的了,不需要彼此都样样精通,样样都做得十全十美。 当然这些说得简单,做起来是真的很困难,需要我们都要不停地妥协,接纳。 因为我妈就是那种完美主义者,非常强势的人,所以这对我影响非常大。我一直不喜欢我妈这样,太咄咄逼人了,所以我一直想摆脱这个,我一直告诉自己不能成为我妈那样的人,太让人窒息了。然而结果是怎样,大家应该也能想到。 我最终还是成为了“我妈那样的女人”。 所以当我那样对我老公的时候,我是知道的,可我控制不了自己,也很难做到不这样,我那种时候真的觉得我老公遇上我这样的人很可怜的。 所以原生家庭对一个人的影响真的是根深蒂固的。 而我老公这边呢,也并不好受。他妈妈是典型的讨好型人格,从来不敢跟人说不,哪怕自己很难受,他爸爸就是典型的窝里横的大男子主义,所以我老公把这两个是强强联合了。 你知道讨好型人格的人有多难受吗?哪怕自己再难受,明明心里面一点不想这么做,但就是害怕拒绝别人,害怕别人认为他是个不好的人。所以他活得真的很累。 那他心里气没地方出啊,只能都倒到我身上了。我是外面要强,但内心却是相反的,我需要的是理解呵护。可以说,我们都给不了彼此最想要的那种状态。 所以我们能坚持下来,真的就凭我们双方对家庭对孩子对婚姻的责任感在支撑着。 所以在育儿路上,我一直在反省自己,因为孩子就是我们的影子,我们什么样孩子就什么样。我会想,我自己现在不好的地方是原因导致的,那么我们尽量可以的话就规避这种不好的传递。因为孩子的成长是不能等待的,他们一天天在长大,我们的成长需要跟他们同步,一些明显不好的言行举止,哪怕再难,都尽量尽自己最大努力去先改变自己,自己做好了,孩子自然就好了,说教是很难的,因为我们自己做不到的事去要求孩子做到,孩子小的时候反抗不了可能有用,但孩子长大了,有能力反抗了,那反抗就非常厉害了。 因为我们自己就是这样过来的。爸爸就是女儿的底气(哪怕后面发生那么多变故,依然改变不了我爸给我内心带来的强大力量) 我老公说,那我们应该怎么做呢?他是真的不懂。我说我也不懂,我也是第一次当妈妈,每一件事对我来说都是从来没有发生过的,我也是摸着石头过河,多想多做。做不对了,就想想哪里做错了再改正。如果不知道怎么教了,就想如果我是他,我会希望被怎样对待。 我一直跟我的孩子说,没有人是绝对正确的,任何人都有犯错的可能,只要你认为这样不对,那就提出来,我们一起讨论商量,一起想出更好的解决方案。 但是啊,人并不是机器,不是设定了什么模式就怎样运转的,还会受很多因素影响的。天生的气质,性格,接触的人事物,所见所思所想都是时刻在变化的,我们做不到时时都做到很好,情绪控制很好,有情绪就发泄出来,不要憋着,家跟外面的社会不一样的地方就在于,家里有爱,对彼此的包容无限大。 成长就是个不停试错的过程,只有错过才能真正明白什么才是对的。犯错不可怕,情绪失控不可怕,只要我们知道错在哪里,就一定能一天比一天过得好。 面对复杂多变的世界,我们要做的是以不变应万变。不管怎么变,我们内心的那个信念不变,不管发生什么事,我们都能有勇气去面对,不管有什么困难,我们都能找到解决的办法,一个人做不到,我们就抱团取暖,一起面对。 我想说,可能父母身上有很多做得不好的地方,但有一点,可以肯定的是,他们不会希望我们不好,很多时候只是不懂得怎么表达,也可能真的不知道怎么做。所以闹矛盾没关系,没有不吵架的一家人,过后冷静下来了就换位思考一下,很多问题就迎刃而解了。 与其埋怨,不如塑造自己。 事情可以过去,但烙印是永远都存在的。就好像,我理解我妈的种种言行举止,但我没办法跟她敞开心扉聊任何事,一来怕她上来就打击我,二来我心里有个认知,不管我说什么,她都不可能会听的,她只会坚持他自己的一套,我们所有人的都是错的。这个就是我心里对我妈的烙在心里的认知。所以我们现在的关系之所以和谐,很多时候其实是我们都不跟对方说太多了。其实我觉得这样的母女关系真的是挺可悲的。 我不希望我跟我的孩子也这样。 我一直都在逃离那种不好的关系,希望我和我的孩子是平等的关系,他们不用害怕跟我说话,有什么事我们都可以拿出来说,商量,可能不是每件事都能如自己所愿,但我们可以沟通,协商。 因为出来社会,不可能所有事都如你所愿,如果你不明白这一点,那遇上困难就真的天都塌了。 理解每个人的不一样,尊重每个人的选择,如果做不到,那就和自己和解,不要拿这些事惩罚自己。 承认自己的不足,才能容纳更大的世界。希望女儿会因为有你这个爸爸而自豪 人,有了底气,才会有勇气。 希望我们能成为孩子们勇往直前的底气。

每个人都无法选择自己出生在一个怎么样的家庭,拥有什么样的父母也算是一种缘分,但在一个家庭中父母与子女之间的矛盾往往是不可避免的。现在有越来越多的人控诉原生家庭给自己带来的伤害,而这种伤害是难以治愈的。给大家分享五种会给孩子带来伤害的原生家庭,如果父母发现自己的家庭属于其中一类,那么请为了孩子的健康成长,一定要及时改变现在的家庭状态。 过于严苛的家庭 有一些父母受到“棍棒底下出孝子”的影响,对孩子十分苛刻,孩子犯了错不是打就是骂,认为不打孩子就难以成大器。这样的教育方式大错特错,对孩子来说这是一种无法弥补的伤害。 过于严苛的家庭会让孩子感受不到家庭的温暖和父母的爱,孩子还会养成撒谎的习惯,表面上答应父母,实则并不会那样做,变得越来越叛逆。父母应该以沟通交流的方式与孩子和睦相处,适当地向孩子表达自己的爱意,不管在什么样的情况下,都得控制住自己的脾气,千万不要动手打孩子。 过于溺爱孩子的家庭 有的家庭是以孩子为中心,孩子想要什么,父母都会无条件地满足。 被父母长期宠溺下的孩子,往往都会变得自私自利,不懂得尊重和理解别人,并且还不知道感恩,以为别人对他好是天经地义的事情。 长大以后容易变成“啃老族”,因为他们无法独自解决问题,自私的性格也没有人愿意与他们交往,在社会上很难生存下去。孩子可以“宠”,但是绝对不能“溺”,犯了错误家长一定要加以教育,让孩子明白对与错,有是非观,不能敷衍了事。 父母要明白:能护着孩子一时但是不能护着一世,终究有一天孩子要学会独自生活的,过分的宠溺只会害了孩子一辈子。 经常吵架的家庭 对于夫妻之间的经常争吵,其实最受伤害的人是孩子,长期处于这样的环境中,孩子性格会有缺陷,容易缺乏安全感,还可能会产生极端的想法。 有些父母吵架还会把情绪发泄在孩子的身上,孩子莫名其妙地被父母骂,甚至是打,让幼小的心灵受到了伤害。 孩子的自信心也因此被父母一点一点的摧毁,最后会变得胆小懦弱,不敢主动与人交往。重男轻女的家庭 重男轻女的思想是绝对不可取的,对孩子的伤害特别大,并且这种伤害还可能会一直延续下去。 之前热播的电视剧《都挺好》,女主角苏明玉从小就受到了原生家庭带来的伤害,她的母亲有严重的重男轻女思想,父亲又比较懦弱。 所以,苏明玉在小时候基本上没有得到过父母的关怀,她恨母亲,一直想要摆脱原生家庭。但等苏明玉成年之后,她发现无论如何都无法真正摆脱原生家庭,甚至发现自己身上有母亲的影子。不民主的家庭 现在普遍有很多家庭都是“虎妈猫爸”的模式,孩子没有发言权,没有讨论权,更没有决定权,妈妈过于强势,什么事情都要按照自己的想法和决定来为孩子做打算。 孩子不想一下子报很多兴趣班,可妈妈的严格坚持下,孩子只能硬着头皮走; 孩子不喜欢穿运动装,妈妈却要强行穿,孩子求救爸爸,爸爸要不避而不见,要不就是敷衍了事。 慢慢孩子终于变成了一部机器人,听从服从父母的命令即可,不用思考,父母包办一切。 民主的家庭可以养出尊重他人意见,动脑思考,独当一面的孩子。作为新时代的父母,应该了解原生家庭对孩子成长和性格的影响,尽自己最大的努力去给孩子营造一个良好的成长环境,这样才有利于孩子的身心健康发展。



原生家庭好的人特点是什么 原生家庭 遗传

原生家庭好的人特点是什么 原生家庭 遗传 有的时候,想要知道一个人是什么样的人,就要看他的原生家庭,而原生家庭往往会影响到个人的成长方式和生活模式。原生家庭有问题,比如缺乏爱和感怀,孩子长大了就会像一个有缺口的碗,不管往里加多少水都会是漏的。

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