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关于原生家庭和解的书籍 原生家庭描绘关系图范例

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其实很不想写关于原生家庭的话题,可是今天跟朋友聊天不得不又被翻出我童年的历史,虽然我的童年没有那么凄惨,没有遭受家庭武力地的暴力,可是语言暴力是很重的,还有就是父母的一碗水端不平,可能这种现象更多吧。 上午跟我聊天的这个朋友,她家里是严重的重男轻女,奶奶因为她是女孩,所以从小就没有看过她。妈妈因为怀孕遭受很多身体和精神上的折磨,才怀了她,可等生下来的时候,知道是女孩,从小就没有个妈妈的态度对待过她,终于在2年后她妈妈又怀孕了,生了个儿子,这下我这位朋友从此在没有好日子过。 上大学都是求着爸爸妈妈给交学费,据她不止一次的说过:大学报志愿,本科最便宜的学费4000,只在4千的专业里找学校。因为父母就给4000.可是她家里是不缺钱的,其他的钱都留个儿子了,就像我这位朋友所说:她的前30年人生唯一的目标就是逃离原生家庭,逃离她妈妈的魔咒,即使现在她父母都去世了,好像也没有完全逃离,因为她没有找到自我,不知道下一个30年的人生目标是什么,没有爱好,没有梦想,没有目标,不知道自己为何而活。 其实我这位朋友比我强太多了,靠着自己的努力自己买了房子,现在在北京工作,也是月入过万的,虽然有贷款压力,可是她自己的工作能力很强。跟她比起来,我这全职妈妈简直是个职场菜鸟,可能就是跟她从小很要强有关系,因为妈妈总是夸儿子,顺带还要贬低女儿,我朋友为了不被贬低,一路使劲儿。 就现在情况而言,我朋友自己背着房贷,还有买房子时候借的外债(当时她买房子爸爸还没去世,可是爸爸一点钱也没给她,反而在当时还灰偷偷给儿子零花钱,这件事也是我朋友后来才知道的),可是她弟弟,房子有一套,没有任何贷款(父母在世全款给买的),车子也是父母在世时候资助给买的,虽然不是全部,也给了很多。 想想他弟弟,有房有车有存款,父母不在,还没有孩子,没有任何负担,可是我朋友房贷几十万,还有要养孩子,你们说可笑么? 正巧我昨天看了《妈妈!》这部电影,还有同一个妈妈的题材电影《你好,李焕英》,说实话,我是拒绝看这种以妈妈为题材的电影的,因为越看越觉得自己委屈呀,可是如果真的想走出原生家庭,还是要靠自己内心强大,与自己的过去和解,所以我去看了。电影里那些感动的让人落泪的电影,我是无感的,真的体会不到。 我就记得初三时候,我妈说:你也考不上高中,考上也没钱给你上。结果我就真的没有考试,因为她每天会跟你说这样的话,导致我根本无心学习,其实我之前在班里是前5名的,当时班里40多个学生,我记得后来初三的下班学期,我被老师安排在了最后一桌(我个子不高,正常应该是第二桌的)连老师都放弃我了,可想而知当时我是怎么学习的,其实我真的不记得自己为什么越来越差,导致真的没有考上高中。我对这句话:我妈说:你也考不上高中,考上也没钱给你上。现在都印象深刻,我现在已经30多岁,已经过去快20年了。 后来在微博上看过杨幂的这段话:不管你原生家庭好与不好,其实都有缺失,原生家庭不好,那你会缺少爱。 我想把这段话送给自己和我的那位朋友,还有那些被原生家庭影响的朋友——与君共勉! 祝朋友早点完全脱离原生家庭的影响

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有一个积极向上的原生家庭给孩子的影响 我们都无法改变自己的童年,因为是它让我们成为今天的我们。很多人喜欢回忆重温童年美好的时光,而有的人却选择忘记,不愿追忆!我有个好朋友就是这样,他并不是在一个积极的家庭氛围里长大的。他说其他人回忆童年的家庭都是美好幸福的,而在他的脑海里却是那些令他厌恶、恐惧的片段:父母喋喋不休的争吵声;即使他关上了房门,用枕头蒙住头,仍然听见父母踹门向他咆哮;母亲会残酷地评论他的体重或厌恶地看着他。 他清楚地记得他极其渴望早点毕业,离开那个家。他告诉我们,在这种消极的家庭里成已经影响到他的自我认知以及他的生活方式,尽管他现在已经35岁了。 正因为他生活在这样的一个家庭,所以他深知父母友善、有耐心并尊重和爱护孩子,给他营造一个积极的家庭氛围,对孩子的一生会是多么的重要。因为孩子的自我形象和自尊与两件事有关系——家庭生活和同龄人。导致一个孩子对自己的形象不自信、低自尊的罪魁祸首就是不良的生活环境。

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作者柚子 01 最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。 和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。 姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。 苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。被忽视到什么程度呢? 吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。 苏明玉呢? 要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。这样的落差,谁能不难受呢? 后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话—— 你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子? 又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 深以为然。 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。 02 有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。 曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。 姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面? 但他变成这样,离不开父亲的影响。 他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。 这些都让年幼的姜思达心生恐惧。姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。 长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。”都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合? 刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。 还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。 不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。 金像影后春夏,就是其中一个。 她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。 因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。 就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。 高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。 他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他......所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。 原生家庭就像是一个圈。 多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 03 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— 小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情 我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。 但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。 有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。 但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。 像是蔡少芬。 嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。再像是苏明玉。 虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻—— 你可以选择不原谅,也可以选择放下。 我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。 但还是希望,你的后半生,能为自己活。
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特别喜欢这句话:家是出发地,但自己才是归属地。它出自心理学家胡慎之老师的《走出原生家庭,胡慎之的49堂心理课》 原生家庭是心理学家庭治疗流派绕不过去的重要概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭,对个人来说就是自己出生和成长的家庭。其和新生家庭是一组相对的概念。在原生家庭中父母人格养育方式留给个体的独特印记,如同基因血脉一样,烙印在每个人的身上,影响着人的自我价值认同、人生姿态以及关系模式。 不健全的原生家庭总会带来成长中所遭遇的初始创伤。《走出原生家庭》详细解读了冲突背后的真相,让人穿破迷雾,看到问题的实质。 为什么家人之间会互相?原来攻击家人相对安全。 夫妻之间的吵架,有时是一种情绪释放,家庭总是承载了情绪价值。 太懂事的孩子也许价值感更低,长大后可能会有小大人变成大小人,这是一种补偿心理。 父母的赞许给了孩子最初的自我价值认同。 压抑是家庭危机的信号。动力不足、动力涣散、动力崩溃的家庭,功能需要完善… 不可否认的是,原生家庭以原生态的方式塑造着我们。“你被对待的方式,会成为你对待世界的方式”,会无意识地在自己的性格行为模式中重复并延续父母给了我们生命,也给了我们成长的模板。当有一天自我的内在需求与原生家庭资源配置不协调时,也许会选择本能的应对姿态——在战斗中愤怒逃离。但也许这种对父母的“背叛”,或许会成为成就自己并实现家庭代际成长的内驱力。 《走出原生家庭》的封面有这样一句话:“原生家庭是伤痛还是礼物,取决于你的选择”。它给我们传递了一种积极的认知态度:那就是直面原生家庭的情绪阴影,疗愈创伤体验,力争以让自己与原生家庭和解来活出更有力量感的人生。 在本书中明显看到了萨提亚家庭治疗流派的影响。受其冰山理论和应对姿态理论影响,作者再次告诉我们要采取一致性的沟通,对原生家庭的问题不美化、不猜测、不表演,内外一致,在尊重与接纳中去接受现实检验,让爱在家人之间流动,就能让原生家庭成为滋养每一个人成长的动力源泉。 其实对于原生家庭的相关理论,更多的心理学者把研究的重点放到了创伤性体验方面,这也许能够让人们更清晰地跳出原生家庭关系的羁绊来看待问题,并寻求解决问题的措施。此书中可以看到更多这样的分析。 原生家庭是无法选择的,但人生方向掌握在自己手里。走出原生家庭的困局,此书值得一看。

 写在前面 一般来说,超级英雄电影都拥有这异常强大的粉丝群体,票房大多都非常火爆。但也不可否认,现如今真的是一个“英雄”已经“泛滥”的时代,什么蝙蝠侠、超人等等,各式各样应有尽有,但昨天看过DC的《雷霆沙赞!》后,却仍然让我眼前一亮。 电影的主题是家庭,但并非是那种传统家庭模式,而是一个重组的寄养家庭,而这在美国其实是一个很常见的社会现象。 抛开关于魔法的部分,影片主要展示了两位少年的人生,一位从阴影中走出来,成就了自己,另一位则走入暗黑成为反派。电影围绕“找回原生家庭”还是“融入新的寄养家庭”两个角度,探讨的“家庭”问题。 确实,原生家庭对一个人的性格养成和三观养成有很大的关系,甚至会影响一生。好的家庭环境可以塑造完善的人格,希望所有的父母都能够给孩子美好的童年和幸福的家庭环境。01.走出原生家庭负面影响的少年 比利小时候与母亲在游乐园走散,之后始终在不同寄养家庭中辗转,但他从未放弃寻找妈妈的愿望。比利拒绝接受现实,始终拿着走散时的指南针,相信找到母亲之后会再次有一个家。他也不愿意接受领养机构和寄养家庭的善意,不断出走,想各种办法找亲妈。心心念念就是找到妈妈回到自己真正的家。比利的观念是“寄养家庭不算是真正的家”,从他对同样被收养的姐姐和妹妹的说词与态度中,我能深切地感受到他的怨念。 然而,真正让我担心的却是知道真相后,比利该将如何面对。 电影前半段,我一直在想“要怎样才能说圆这个故事”,亲妈跟儿子在游乐园走散,然后就不找了?后来,答案终于揭晓,亲妈因为自己年纪小,加之丈夫在监狱,觉得别人能更好的照顾比利,于是把亲生儿子遗弃了。为了不被找到,还改回了自己之前的名字,找到了新的伴侣。 真相到来的那一刻,比利并没有崩溃,甚至对亲妈生出些许怜悯,还把指南针留给她,说:“我想你比我更需要”。 这个时候,比利真正走出了自己的“原生家庭”。值得庆幸,母亲的自私与没有担当并未遗传给儿子。 02.家庭对我们有积极与正向的影响 虽然比利被亲生母亲遗弃,但却被寄养的家庭所接纳,其中充满了相互支持与关爱,这让比利没有被黑暗侵蚀。比利开始也有抗拒,可家人真诚的关爱融化了抗拒之心。 剧中有个细节让我印象深刻,卡车尾部贴着:“我是一位寄养妈妈,而你的超能力是什么?”说明很多问题。生恩没有养恩大,如果不能正确对待孩子,让他们感受到爱,伴随他们不断成长,那么即便是亲生父母也只能叫不称职。 电影结尾,正反两派的对决安排在游乐园,这刚好回应了开始“比利在游乐园走失”的情节,在哪儿丢的就在哪儿找回来。 此时此刻,没有血缘关系的兄弟姐妹团结一致击败反派。 03.坠入原生家庭黑暗面的少年 除了比利之外,影片中还有一位少年,后来的大反派“希瓦纳博士”。 电影开篇详细描述了父亲和哥哥如何蔑视他,类似“你最终会一事无成,你就是个废物、垃圾”的形容深深地伤害了他。长大之后他的性格完全扭曲,他的人生信条是“谁不让我好过,我就让谁过不好!” 获得超级能力之后,他做的第一件事就是干掉自己的哥哥和父亲,从而向他们证明自己的能力。“你们都错了!呵呵呵呵!代价就是得去死!即便咱们是亲戚。” 虽然衣食无忧,人也不笨,但希瓦纳博士没有走出原生家庭给他的伤害,走向了黑暗。 亲情会让人变得勇敢,有的时候也会让人变成恶魔。 04.身为父母的必要反思 剧中,希瓦纳博士的父亲和哥哥明显缺乏反思,付出的代价是被拥有法力的希瓦纳博士除掉。 以“我为你好”为借口伤害孩子的家长和老师并不少见,他们这么说时,心中不免会生出一些施虐的快感,很少考虑孩子的感受。那作为父母该应该怎么办呢?解决方案分为三步。 第一步,无论是事前还是事后,拥有“反思意识”。见过一些父母总是对孩子发脾气,这是缺乏反思的表现。智力在线时,他们明白“有理不在声高”,等发起疯来则奉行前后明显矛盾的“我是你爹,你就得听我的”。第二步,能承认错误并找出解决问题的方法。在育儿当中,得过且过的态度是最要不得的,能承认错误只是开始,与爱人和孩子一起找到解决问题的策略更为重要。第三步,不让自己所受的伤害在下一代身上重复。能做到“不再继续传递伤害”并不容易,可是值得努力。05.接受不能改变的,改变能改变的 很多人会把自己的失败、所存在的性格缺陷等等,全都归结于自己的父母。尽管我们都会受到原生家庭的塑造和影响,但原生家庭只能是人生的来处,而决定人生好坏的,除了家庭,还有你自己。 我们无法选择在哪儿出生,却能在能力所及的情况下选择自己所受的影响,以及成年之后自己的生活。 第一,尽力调整环境。环境决定着很多东西,甚至是我们的结局,好消息是我们不但可以拒绝、对抗环境,还能主动选择环境。比利的寄养家庭就是环境调整后的产物,比他的原生家庭提供了更多温暖与支持。第二,对负面影响,不必怨恨。请注意是“不必”而非“不要”。“我有个暴躁的爹”并不能成为我性格暴躁的原因。不必让负面循环继续,认识到父辈的缺点,我们更应该尽力克服并做就好。电影中,比利得知真相之后,对母亲的怜悯就是很好的体现。第三,始终相信“主动权在握”。除了自己,没人能决定我们的未来,亲爹亲妈也不行。18岁之后,我们应该始终相信主动权在握,这也就是独立自主的意思。我命由我不由天。那我们到底要付出多少代价才能摆脱原生家庭的负面影响,保持积极乐观呢? 答案是“取决于自己的选择”。有些事情虽然不看仍然会存在,除了不看之外,我们还可以选择忽略从而降低其影响。也许这是我们对待原生家庭负面影响的一种,毕竟,主动权在我们手中。 点击“阅读原文”,收听《罗马人的故事》系列讲书!



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关于原生家庭和解的书籍 原生家庭描绘关系图范例 我父亲在婚外期间有一个私生子,我丈夫也是一样。重复发生这样的事实,表示那件事在你的原生家庭中并未解决,以某种系统的方式而言,你重复了你母亲的经历。

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