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讨厌原生家庭没钱花的说说 独生子原生家庭

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 1 自从有了孩子,是不是有时觉得真累。 比如孩子练琴,我躺床上,不开声音看手机,也会被老婆批评,然后自己反思。 孩子练琴我为什么不好好陪伴? 为什么还看手机啊,虽然没有开声音,也是不好的榜样啊。 得反思、改变。这样一看,是不是觉得太累,做父母一定要对自己这么苛刻吗? 因为有了孩子,妈妈们往往会主动加强自我学习。 面对还是我行我素的爸爸,会提出很多的要求。 所以爸爸就会有更多这样的反问,“有必要这样吗?”思索再三,我的答案是:真有必要。假如有了孩子还是不知收敛,还是去外边玩的不归家,不陪孩子。 回家就躺着玩手机,不陪孩子。 那为什么要生一个孩子呢?因为做了父母,就有了父母的责任。 改变就有必要了。 我们的一生,都要经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的家,还有一个是我们成年后自己组建的家,第一个家庭叫做原生家庭。而且只要反思一下我们自己,就能感受到。 原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的。 因为在这个家庭里,我们的行为习惯、价值观都受其影响形成。 我从两个孩子身上看到了:原生家庭怎么影响着孩子的?2先说一下第一个小男孩。 那天,他妈妈带着他来我们家,找我在村里做事的叔叔办事。 小男孩4岁左右的样子,小小的个头,有点消瘦。 不停地偏着头斜眼看人。 我刚开始以为他是眼睛不舒服,但过了很久才发现他这已经成为一个习惯。 可能在我们这个陌生的环境里,有压力会表现地更频繁。小小鱼一见到就喜欢,因为有一个能玩的小弟弟,所以就想去接近他。 可那个孩子一直躲在妈妈的背后,一声不吭地瞧着这个陌生的小哥哥。一见到这情形,小小鱼也不知道怎么做了。 就拿着玩具在旁边玩着,应该能吸引到他的注意力。可那个小家伙还是远远地看着,没有过来。 我还能听到他嘴里说着“我们家也有!我们家也有!” 她妈妈听到了,瞧了一眼这边,跟他说:“对,我们家有,不要去拿哥哥的啊。”可我看得出他很想过来玩,却就是迈出去脚。 我叫唤他过来。 他还是犹豫着。好不容易走过来一点,她妈妈就开始说了。“不要去搞破坏啊!我可不给你赔,要赔就把你赔给人家。” 孩子听到后又退了两步,回去抱着妈妈的腿。然后说:“我不跟你玩!”我就觉得奇怪,一般孩子见到自己喜欢的玩具和玩伴,会凑过来玩,或者看着。 但是他第一句话却是“我们家有!”还有他怯生生的眼神,却还要装着很强大的样子。 也跟一般的孩子不同,有一种“既自卑又强势的感觉”。像极了他妈妈。 他们家的条件不好,他妈妈是来申请贫困户名额的。 但是却生了三个孩子,上面有一个男孩和女孩,最后又生了这个孩子。 亲戚好意劝她:“不要生了,有两个就好,负担重!” 可她却说是亲戚瞧不起人,觉得她养不活一个孩子。可事实呢? 这个孩子骨瘦如柴,跟着她四处奔波。 还有那个应激反应一样的斜眼习惯。 其他的孩子已经上幼儿园了,而他还是在家里。 从这个孩子身上,就能看出这个家庭的问题。而家庭会影响着孩子对这个世界的态度。 他很难积极自信地面对这个世界。 所以他的脸上没有孩子那样纯真的笑容,而生活在自卑的阴影之中。 母亲总觉得别人瞧不起自己,没有得到善意,所以就无法产生善意。 在平常的交往中,为人处世就难免会出现封闭、刻薄的方式。 因为这样能保护自己,也能去赢得一种心理上的胜利。孩子也会这样,往往很难合群。 很多人成年后表现的性格暴躁,总是对人对社会充满怀疑和不信任,还极力地逃避社会,往往能追溯到三四岁时的性格特征和心理活动。3再说一个小女孩的故事。 第一次见她,应该还只有两岁多,那时她跟着爸爸来我们家做客。 她爸爸有时将她搂在怀里,非常宠爱。 可有一天晚上,她爸爸在跟亲戚玩牌,她在一旁拉着爸爸。 见爸爸不应,就开始大哭起来。 没想到她爸爸像突然被点燃了,一边抱起她,一边狠狠地打她屁股。 还伴随着怒吼。我能看到小家伙被吓到了,因为她当时就停止了哭。 然后温顺地听从爸爸安排了。这次见她,我带孩子们拍照。 她会站你相机镜头前面,希望你拍她。 你分食物,她第一时间冲过来,抓到手中。 总觉得有点不对,却说不出这种感觉。但是只要对她的原生家庭了解一点,就会明白了。 她一直是爷爷奶奶带着,爸爸妈妈几乎没有管她。 因为父母是组合家庭,上面已经有了哥哥姐姐,她原本应该是这个新家庭的核心。 可现实却是被忽视的那个孩子。所以她一直在找寻大家的关注,生怕自己被冷落。 一个4岁的女孩,就要努力去博得关注,会让人觉得心疼。 因为一个成年人为了讨生活不得不去博得关注,去讨好人,就要学着低头、妥协、顺从。但这不应该出现在一个天真无邪的孩子身上。阿德勒曾说:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 当家庭没有给孩子足够的关注和爱的时候,孩子就会自己去寻找。 就好像缺失了一个角,会努力去修补。 有时,耗费一生,一直在寻找。 4每个孩子的身上都会带着家庭的印记。 一位妈妈说要感谢老师和幼儿园。 因为孩子爱的能力是从这里开始的。其实我并不是很赞同,因为孩子爱的能力应是从家庭开始的。 而且孩子的人格发展都是从这里开始的。这些年,我原本以为自己跟自己的原生家庭渐渐走远。 可实际上还一直会在自己的行为上体现。 特别是跟那个影响着自己的人在一起时,就会不自觉地进入那个模式。我小时候是跟奶奶一起长大的。 那时家里很穷,什么东西都要节约。 说起来奇怪,前些年,我每次吃水果都会想起奶奶。 想着她有没有吃,她要能吃到这么好吃的水果就好了。回溯到童年,应该是那时候她总把东西留给我吃。 而我发现了,也想着留一些好的给她,回馈给她。到了这几年,我自己做了爸爸,也会不自觉的把好的留给儿子。 我明白了老人对我的心。 而如今我有足够的能力报答她,所以那些潜意识中的匮乏感和愧疚感开始消失。虽然我很爱她,可还是会忍不住跟她吵架。 有时那脾气来的很古怪,跟其他人我真的不会这样。 因为她是急脾气,在我小时候经常跟我发脾气。 也从来不会有管理情绪一说,所以如今也容易跟她急。每次发了脾气又后悔得不行。 觉得对不起,跟一个老人发脾气。 经过一些反思,也还是能改善。我觉得,我们有时的过度反应,实际是跟原生家庭中的那个自己在抗争。 而非针对自己的亲人。 我们会发现那些好的不好的,都刻印在了身上。 在一些特殊情境之下就被释放了出来,跟如今的自己左右互搏。所以我不希望自己将小小鱼也置身于这样的原生家庭之中。 虽然很爱,但情绪波动没有管理。 伤害来得很突然。我希望能努力给他满满的爱和关注,给他一个平和的自己,一个安静成长的环境。我们现在的家庭就是孩子的原生家庭,将会影响着孩子一生的幸福。 所以,我们有希望将过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去,于我终止。 我们可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。 将那些好的品格、经验,传承下去。 文:养育男孩

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 近年来,在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域,“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中,原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭(familyoforigin)”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确,精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑,同样,未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说,决定嫁给一个男人之前,了解他的家人是必要的,因为原生家庭对婚姻的影响,我们很有必须要去了解。原生家庭,可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童,再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中,很多时候我们没有选择和自主的权力,只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候,我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然,我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用,而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子,往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择,而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此,好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训,父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子,即便日后不能成才,也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人,在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候,往往能更好地保持理性,就事论事,既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式,影响一个人的婚姻观 01)、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在,父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现,在100个婚姻濒临崩溃的案例中,其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%,他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见,一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说,人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人,很容易走向两个极端:一种是极端的暴躁叛逆,一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02)、携带创伤的他们在成人之后,面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候,会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人,会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感,一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人,他的人格往往也比较健全,他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态,于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主,每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 01)、确实,一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”,需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程,何尝不是一种自我救赎?在爱与“罪恶”的较量中,重新厘清自我、坚定自我,这又何尝不是一个重塑自我的过程? 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌,站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02)、在自我救赎的过程中,首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解,原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样,我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋,这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物,在随机分发的、既定的牌局之中,认真走好每一步,是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻,但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以,我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭,并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说,希望人们在走进他的家庭的过程中,更深入地了解和理解对方,懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要,因为有句话说得好,选对老公,是女人这一生最好的投资。

2 讨厌原生家庭没钱花的说说 独生子原生家庭 原生家庭一书读后感


今日有在简书首页看见一篇推文,内容就是农村独生女,自己工作了但父母没有社保退休金一类的,但父母想买车等等,具体内容想看的可以去看贴子:农村独生女,刚工作两年,父母不工作,没有社保和退休金,上次问我买一辆十多万的车,我该怎么办?好像在各类推送里,这类家庭话题也是很多的,一般我是不太爱看这类话题的,但原生家庭父母农村啥的,我还是忍不住想看一看的,因为我曾经也是这样的家庭出来的。 我已经忘记了,当年我也是家人是农村的,啥养老金医疗之类的都是没有的,那个时候农村的医疗能够报销几个钱么?总之印象就是不要生病,生病是没有钱看的,小病是可以找村里的医生看的,总之这病要是要上县城了,就很多人负担不起了。现在虽然说医保报销的挺多了,但是病却越来越贵了,最后还是有很多人看不起这种大病的,这个就不具体展开了。 我那个时候似乎没有想那么多,只想着自己要赚钱,然后就是要负担家人的生活费,至于生啥病需要多少钱之类的完全不在考虑之类,没有实力然后遇上这类事就是天意么,不过我离陆家嘴近的优势,那里赚点钱负担农村的生活开支,觉得压力不怎么大。后来没有多少年后,就轮到拆迁,然后家里人就享受了养老金和医疗,也算是提前享受到国家的红利的一群人吧。 但是这个贴子里父母没有钱就算了,可能现在大家经济条件都好了,面子又想有的,于是不顾及刚刚工作的女儿才二年,就想到要她买十几万的车了。我是知道对于看重物质的长辈的想法的,农村里这类人也挺常见,而很不幸的,这个提问的题主就遇到了。 原生家庭是无法改变的,试图去让这样的父母去改变性格也是不太现实的,但是自己长大了已经独立了,可以表达自己的想法。既然父母那里指望不上有什么帮助,那就自己决定自己的人生方向,不能因为他们是父母,就让这样的错误想法一直在这个家庭里继续,这样就永远无法从这样的氛围里摆脱。 欲望是无止境的,但每一个人的生活是可以靠自己来规划的。我前面也有说过消费要在自己的能力之内,即每一个人的消费都是要按照自己的能力与计划一步步去实现,不要因为一时的欲望而让一切变成负担。 这位题主的情况显然不适合如其它家庭那样把钱花在这个车上,父母的生活和养老以及未来不可预计的疾病等等,她是需要将现有的资金用来预防风险,只有将生活的风险预防了然后积累基础,后面组建自己的小家庭,一步一步实现自己理想的生活,而不是在这个原生家庭里打转。 我不知道这位题主是如何选择的,可能自己心里有了想法,问问只是想知道别人怎么看的。但很多原生家庭不太好的,但凡有过思考,最后就能比同龄人有更理性的选择,我相信这位题主一定在正确的道路上前进。而如果同样有这样的疑问的,可以去看看这篇贴子的回答,还有我的建议。 自己想要生活样的生活,按照自己的想法前进,不要再被原生家庭那些不好的拉回去,尤其不是命运给的无法选择,人的欲望是需要理性选择的,祝早日拥有自己理想的生活!
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3 讨厌原生家庭没钱花的说说 独生子原生家庭 原生家庭夫妻伴侣文案简短

萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。  很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。萨提亚模式告诉你:原生家庭如何影响婚姻关系;原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。 第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

精神分析认为,我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。比如,有的女生会按照自己认可的爸爸样子,去寻找男朋友;有的男生会按照自己喜欢的妈妈样子,去寻找女朋友。这很正常,也容易理解。但有些人明明很讨厌自己的父母,为什么最后还是选择了和父母一样的伴侣?亦或自己明知不喜欢父母,却变成了父母的样子?为什么会这样?今天的文章,我们就从心理学角度来说说,为什么我们在婚姻中活成了自己讨厌的父母样子,以及原生家庭是怎样影响着我们的婚姻。01 爱情中的轮回, 可以修正童年的错误知名心理学者武志红老师说:“恋爱关系是我们童年时与父母以及其他重要亲人的关系模式的再现。对于所有人而已,恋爱都是童年关系的一次轮回。”对于轮回,武老师认为有两层含义,一是重温童年的美好,二是修正童年的错误。第一层含义不用过多解释,因为我们都渴望再次拥有美好的体验,而第二层含义就帮我们理解了,为什么有的人会选择自己讨厌的人作为伴侣,而且这个人和自己不喜欢的父母极为相似。比如,一个女生特别讨厌酗酒的爸爸,因为自她记事起,爸爸每次喝酒后都会打骂她,而她妈妈对此也无能为力,所以小时候的她会抱怨妈妈,为什么不去改变爸爸,或离开爸爸,但是,长大后的她却找了和父亲一样,喜欢喝酒的男人作为伴侣,为什么呢?其背后的原因很可能是,她想修正童年的错误。她希望通过自己的努力去改变喜欢喝酒的伴侣,以完成小时候想改变酗酒爸爸的心愿,只是她无力改变伴侣,就像当年妈妈没办法改变爸爸一样,于是她开始讨厌自己,犹如当年讨厌妈妈那样。可见,父母的婚姻状态,会悄悄地影响着我们的亲密关系。02父母对抗婚姻不幸的方式, 潜移默化地影响着我们一个人在亲密关系中展现出来的关系模式,和他内在的关系模式极为相似,而这个内在的关系模式,就和他的原生家庭有关。比如,一个女生小时候看到妈妈和爸爸的沟通方式,几乎都是冷漠、疏离的方式,那么她在自己的婚姻生活中,极有可能也会采用这种方式,哪怕她不喜欢父母的交流方式,因为她习得的只是这一种与人交往的方式。这就解释了为什么父母婚姻不幸福,孩子的婚姻也可能很糟糕的原因——孩子在父母那里没有看到过和谐相处的模式,自然很难与伴侣好好相处。其实,这样的孩子自己也很苦恼,因为他们一心想拥有幸福的婚姻,但他们做不到,于是讨厌自己、甚至否定自己。父母没有处理好自己的婚姻,孩子很可能成为不会爱的人,而这才是原生家庭最大的负面影响。03原生家庭影响我们的亲密关系, 在于人格独立一个人想拥有优质恋情,和其独立的人格息息相关,而一个人形成独立人格的过程,离不开原生家庭这一至关重要的部分。也就是说,我们经营好一段感情所需要的人格力量,有很大一部分与父母有关。比如,在一个重男轻女家庭长大的女孩子,小时候父母总是否定她,指责她,那么长大后,她就很难在婚姻中自信强大,很可能是卑微软弱,因为她在原生家庭中,没有完成自我价值的认同。而这份认同会让她在亲密关系中,总是缺少安全感,只要觉察到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕自己被抛弃。可见,原生家庭的负面影响,会导致一个人在亲密关系中无法体验到自我价值。当然,这样的低价值感,还会影响一个人的自我认同,而这也会影响到他在婚恋中的状态。04摆脱原生家庭的负面影响, 拥有经营亲密关系的能力阿德勒说: “幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”这句话说明了,原生家庭对一个人的深远影响,包括亲密关系。很多人活成了自己讨厌的样子,就是因为原生家庭的负面影响,那么如何才能摆脱原生家庭的困扰呢?首先,意识到问题,就是改变的开始。也就是说,那些在亲密关系中感受到痛苦的人,需要一次深度的自我反思,否则他们可能终其一生,还在试图修改童年的痛苦体验,渴望伴侣去“弥补”自己童年期父母的“错误”,而这是一项无法完成的工作,因为伴侣不是父母,也不可能是父母,童年渴望的需求,再也无法被满足。其次,改变与伴侣的相处模式,包括沟通方式。那些从父母身上习得的关系模式,只是一种熟悉的习惯,是可以改变的,所以,那些在婚恋中重复着父母“老路”的人,可以把父母不幸的婚姻作为一个反面教材,反其道而行之,这样就慢慢走出原生家庭对自己的困扰。再次,创造好的体验,感受婚姻的美好。当一个人体验到好的沟通模式,感受到婚姻中的温暖和爱后,就会渴望重温美好,所以,那些因原生家庭而无法快乐生活的人,需要用行动多多创造幸福时刻,才会真正拥有经营亲密关系的能力。因为爱的能力,是需要在实践中提升的。其实,我们想要走出原生家庭的伤害,就是在弥补其缺失的爱。每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失,这个爱,可以是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解,以及陪伴等等。所以,那些不幸福的人可以想想自己在婚恋中缺少什么,然后试着去寻找。最后我想说,这篇文章并不是在责怪父母,更不是把婚姻的不幸推给原生家庭,而是想通过分析原生家庭带给我们的负面影响,试着接受父母的不完美,以让自己超越原生家庭,变成更有力量的人。人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。



讨厌原生家庭没钱花的说说 独生子原生家庭

讨厌原生家庭没钱花的说说 独生子原生家庭 有人说,这个世界上,只有孩子对父母的爱才是真正的毫无保留。其实,父母对孩子又何尝不是如此呢?如今,“原生家庭”的概念被炒得火热,很多人都将自己如今生活的不如意归结到原生家庭上。

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