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原生家庭真的很伤人吗英语 悲伤逆流成河易遥原生家庭

1 原生家庭真的很伤人吗英语 悲伤逆流成河易遥原生家庭 见识原生家庭的句子

电影《何以为家》里有一句非常触动人心的台词:“我希望大人听我说,我希望无力抚养孩子的人,别再生了!我只记得暴力、侮辱和殴打!生活是一堆狗屎,并不比我的鞋子更值钱!”这句话,出自只有十二岁大的小主人公之口。电影中他不仅受尽了父母的折磨,甚至还亲眼目睹了父母对妹妹的伤害。后来,当得知这部电影竟是根据小主人公的真实生活改编时,我不禁陷入了深深的沉思:父母伤害孩子,这就是我们所谓的家吗?我们的原生家庭,真的是个充满爱的地方吗?尽管不愿意承认,但在看了《原生家庭》这本书之后,我不得不说,原生家庭,并不是一个完全充满爱的地方,父母对我们的伤害,也是真实存在的。但可怕的是,一直以来,我们都把父母当作神一样的存在,所以我们并没有看清楚父母真实的样子。 那么你了解你的原生家庭和父母吗?你知道该如何化解原生家庭带给你的伤害吗?如果你的答案是否定的,那就一起来看看这本《原生家庭》吧。《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的作者苏珊·福沃德博士是一名享有国际盛名的心理医师和畅销书作者。书中她通过分析大量自己在工作中接触到的有关原生家庭的素材,帮助许多人走出了原生家庭的牢笼,从而让他们的生活前进了一大步。书中有许多观念都非常精彩,非常值得一读。 父母并不完美在我们的眼中,总是把父母当作神一样的存在。事实上,父母也是人,他们也会犯错,有时他们甚至还会做出伤害我们的事情。 就拿学习来说吧,现在的孩子普遍都承受着巨大的学习压力,但这些压力不仅仅来自课业上,很大一部分更是来自父母。对于很多父母来说,学习就是衡量孩子好坏的标准,所以他们的观念也给了孩子这样的念头:学习不好自己就是坏孩子,考不好也是对不起父母。而对于一些极端的孩子来说,正是因为父母对于自己的期待太高了,于是考不好就会有自杀的念头。 如若父母能够一开始就对孩子放低期待,并告诉孩子,无论你学习怎样,你都是好孩子,也许一些悲剧就不会发生了。 所以父母并不完美,他们做的事情也并非都正确,只有将父母拉下神坛,才能真正摆脱来自父母的伤害。父母的过度控制对于许多父母来说,很容易越过正常的管教边界,过度控制孩子。那么为什么父母总想控制孩子呢?这和他们的心理有关。 对孩子过度控制的父母,他们都非常害怕被孩子遗弃,并且他们很可能患有严重的“空巢综合症”。所谓空巢综合症,指的是孩子离家后,父母都会经历一段时间的失落感,这种失落感是非常正常的,但对于过度控制的父母来说,他们却会把这种失落感无限放大,他们认为远离孩子就意味着无法控制孩子,所以这也是为什么有些家长要求孩子上大学必须留在离家近的地方,有很大一部分心理不过就是为了保持孩子在他们的控制范围内罢了。 父母必须学会放手,你不能要求孩子按你的想法过生活,他们有权选择自己想要的生活。摆脱控制父母的过度控制,有时候会让人喘不过气来,甚至变成一种负担,那么有没有什么方法可以摆脱父母的控制呢? 当然有,书中讲到,摆脱父母的关键是不再寻求父母对你的认同感,不再害怕让父母失望。每个孩子都害怕让父母失望,但前面说了,父母并不总是对的,他们也可能做错事,当父母对你的要求是不符合你内心的,或者根本就是错的,而你为了怕父母失望而一再听从父母,那么未来所有的一切后果也都是你自己承担。所以,要想过自己的生活,必须不再害怕让父母失望。 除此之外,让父母失望则很可能意味着会让父母伤心,但作者讲到,其实你并没有必要对父母的感受负责,也许你的选择影响到了他们的感受,但他们才是对自己感受负责的人,他们有义务去平复自己的心情。而父母的感受也并不应该成为影响你做决定的主要因素。性格缺陷一个家庭对孩子影响最大的,就是孩子的性格养成。在一个不健康的家庭中,比如父母离婚,就可能会让孩子自卑,而有家庭暴力的家庭,则会让孩子变得孤僻少言。 对于父母来说,想要孩子的性格健康,就要多关注孩子的情绪和心理,比如孩子说自己很悲伤,父母就应该立刻询问孩子怎么例如,而不是说小孩子有什么可悲伤的。 在一个家庭中,父母对孩子的真正用心付出,才是对孩子健康最好的保证,而这也是作为一对称职的父母必须做的。 原生家庭给了我们许多爱,但也不可避免的可能给我们带来伤害。只有真正了解自己的原生家庭,才有可能真正消化以往的伤害,并避免在未来可能发生的伤害。而《原生家庭》也是一本非常经典的关于家庭常识的书籍,如果对于原书有兴趣,可自行阅读原书。

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hi,我是头趣知识,点击右上角关注,每天为你分享〔自媒体运营〕和日常干货。你想看的这里都有前几天,一个小视频冲上了热搜。 广西一位小女孩过生日,全家人一起帮她庆祝。本来就是一件很欢乐的时刻,不料穿牛仔裙的女子突然把蛋糕放到凳子上。 头一次见这么无语的行为,蛋糕不放桌子上竟然放在小凳子上? 而且,在场的人又有点多,秩序还是有点乱的,我当时就想这蛋糕就算不被坐扁也会被翻倒的!刚好那个凳子是小女孩的姑姑一直坐着,因为要拍照姑姑当时就站了起来。 拍完之后,姑姑没注意到凳子上已经放着蛋糕,就原地坐下,不料悲剧发生了。原本漂亮的蛋糕被姑姑坐扁了,还发反应过来就听到了侄女嚎嚎大哭声,姑姑一时不知所措,反应过来第一时间安慰侄女。不管姑姑怎么安慰侄女,侄女依旧哭得很大声,还用力狠狠地推开姑姑,脾气差得很。 这一点就能看出,孩子都被父母惯坏成什么样子了! 更令人悲催的是,全家人毫不留情的责怪姑姑,个个的表情都透露着重重怨气。 本来就是一次充满欢乐的时刻,结果闹成这样不但生日还没过好,姑姑还受到了全家人的指责。 本来她就不是故意的,她全程都没想到蛋糕会放在凳子上,而且,蛋糕坏了再买一个或者拿其它东西代替不就行了吗。 对此,网友们纷纷评论道: “全家都哄着小女孩最看不惯这种的” “不能怪姑姑,要怪就怪那个放蛋糕的,本来蛋糕就放在那个桌子上,她硬是要放到凳板上,应该是故意的” “再买一个有多难,一家里的素质看出来了,可怜美女也不是她的错”“又不是故意的。小孩子闹情绪可以理解别的大人也别指责” “后面那婆娘的表情真是绝了人心险恶”是的,既然坐碎了,也就意味着岁岁平安呀。 不得不承认,这一家庭格局真比蛋糕还要小了。 在《父母的格局》一书中,有这样一段话:“父母的格局是有高度的视野,有广度的胸怀,有厚度的理想。 有格局的父母往往会更在意儿女的未来,并且他们会通过自己的言行为孩子做一个好的榜样。 父母的眼界和格局,对于孩子的影响力来说,是至关重要的。 一个小蛋糕,只因姑姑不小心坐坏蛋糕就遭全家痛骂,直接道出了原生家庭最大的灾难!某乎上,曾经有个一个热门话题: “原生家庭很糟糕是种什么体验?” 评论区里有上万条评论,每一条都心如刀割。 有人说:“我用尽一生的努力,只为了摆脱原生家庭的影响” 有人说:“人家懂的道理都是父母教的,你懂的道理,都是自己头破血流撞出来的。” 可想而知,一个不幸的原生家庭毁掉的不仅仅是三代人。 让我们一起来看看那些受原生家庭影响的人的评论: “感觉原生家庭对女孩子影响好大,我小时候爸妈经常吵架打架,导致我小时候很唯唯诺诺,被欺负也不敢说...”“前天跟朋友聊天聊到原生家庭的影响她说她受家庭的影响到现在都跟她妈一样对钱特别抠尤其是小钱遇到小事打乱计划也会特别焦虑...”“我是不相信爱情了,更不相信婚姻。”“到底怎么样才能彻底摆脱原生家庭呢,我花了150块修车结果被骂了一早晨,而我却哭了一早上...”“原生家庭带给一个人的影响,真是一辈子无法改变的。我开始恐惧,以后的自己是否配为人母,是否会让我的小孩再受到和我一样的痛苦。然后开始恐惧婚姻,恐惧一切,我觉得我不会再变好了,真的不会了。”阿德勒曾说: “幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。” 我们终其一生,很大一部分的努力,是在试图治愈自己的童年,弥补自己儿时受原生家庭影响造成的性格缺陷。 如果原生家庭的不幸,是每个人坠落的开端,那么通往深渊的路上是否人满为患?说一个95后女卡车司机琳宝的故事。 琳宝是从云南乡村拼了命地逃离了这个令她痛苦不已的地方。 她逃出来的时候才刚满20岁,20岁以前的她过得并不幸福,可以说是很惨。 她的家庭条件不好,父母还重男轻女,甚至连哥哥都欺负她。 这个家庭没人爱她,没有人尊重她。 她呢没能好好读书,每天都是干活、割猪草、砍柴,而哥哥安逸的上学,放学回家就是看电视。令她真正对这个家庭绝望的是,父母贪财,让才15岁的她嫁了人。 她嫁的那个人,不但没给她幸福,也让她遭遇同样的待遇。 月子期间一人照顾小孩,还有去干农活。 丈夫好吃懒做,还有家暴行为,她为了孩子忍着。 后来啊,她实在受不了像娘家救助,娘家人就跟她说“没什么大不了的,忍着就行了”,甚至连偷偷逃回家,还被哥哥无情地送回。受够了娘家人的不公平对待,也受够了丈夫的折磨,她狠下心来,一定要逃出去。 拿了打工攒的500块钱,坐上了开往杭州的火车。 彻底远离了这个地方,重获新生。 来到杭州,做过服务员,做过销售,进过工厂干流水线。 最后,她发觉她很有开车的天赋,于是专门去考了卡车驾驶证。女性开车不稀奇,但是开大卡车的却不多见。数据显示,100个卡车司机里,最多只有4个是女人。 而25岁的张琳就是其中之一。 不仅如此,她也是被奥斯卡导演柯文思选中的女主角笑眼弯弯,一口娃娃音,面前的琳宝化着精致妆容,阳光开朗。 很难想象,她曾经历过怎样的噩梦。 她说: “我生来有思想有情感,不愿做提线木偶;我生来自尊独立,绝不肯任人欺辱。” 过去的种种折磨她从未忘记,但她学会了和自己和解,跟悲惨的过去说再见,重新开始。 某乎上有过一个问题: “你会和你的原生家庭和解吗?” 评论区的想法一致:不会。 有很多书和电影在告诉我们,要加油,要跟过去和解,要学会放下。 但是我们都得承认的是,没有那么多醍醐灌顶和豁然开朗,不是所有人都可以跟过去和解的。 但你可以走出去,通过另一个环境,重塑自己的人生。 原生家庭的错,是源于父母。但有一点,是父母也受困于他们的原生家庭。 所以,我们可以选择不去原谅他们,但我们要学会与自己和解。 欢迎在下方评论区发表自己的高见! 共勉! —END— 我是头趣知识,点个关注,每天为你更新头趣新知识。 图片源于网络,侵权请告知必删!

2 原生家庭真的很伤人吗英语 悲伤逆流成河易遥原生家庭 原生家庭对你的好的影响


 你的原生家庭是什么样的? 你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭。 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 01 原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家: 一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。 另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。02 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是,那些我们不记得的事情,对我们的影响更大。 人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面,是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 03 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。 妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”04 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。 妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。 也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。 有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。 从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。 只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。 即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。 若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 05 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。 去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。06 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏? 你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。 最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。 因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。 但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 07 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 而尊重,是最深层次的爱。 孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老? 因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。 那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢? 如同前面提到的,就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。 因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。 当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。 为什么? 因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀? 不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。 简单地说就是: 当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢? 既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。 要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接: 如果你像你爸爸,我会很高兴。 如果你像你妈妈,我会很高兴。 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。 他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。 这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。 来源:读史 作者:丁钦峰 【声明:本号为“全民阅读推广”官方公益账号,转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或涉嫌侵犯您的合法权益,请联系我们。我们将及时更正、删除,谢谢。】
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3 原生家庭真的很伤人吗英语 悲伤逆流成河易遥原生家庭 原生家庭是孩子的一面镜子

人就是环境的产物一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 我现在就处于这样一个阶段,与自己和解还有好多性格弱点需要完善,继续努力中,真的,只要意识到问题,什么时候开始都不晚,反正我是永远不会放弃自己的,来世界走一趟不容易,一定要幸福啊。, 可慢慢地通过他我看到了自己的一些想法和行为是那么的幼稚冲动,自我,情绪化,经历了发现原生家庭对自己许多负面影响,进而愤怒的想去摆脱而不得,而后逐渐明白这些根深蒂固的影响,当五年后第一次听到原生家庭这个词后,突然就愿意去选择和解,当不再带着认为所有都是不好的想法再去观察,发现父母忽然有很多的不合适,但还好也有许多好的。 不断告诫自己不能成为父母那样的人,但是自己清楚,很多时候自己都表现得跟母亲一样的个性,潜移默化已经很严重了……原生家庭不好加上父母严重重男轻女,长此以往培养的孩子性格看上去很好,有时候又很暴躁,思想偏激,敏感,自卑,没安全感,人际交往障碍难于与异性相处,对美好的事情感觉迟钝。虽然如此很多人会以为这样的人生应该会有转折原生家庭的不和谐让我的性格很消极并且暴戾,与人交往更是有一种自然的抵触,不相信别人的善意也不相信有真正的情谊。并且这种消极暴躁的性格就好像根深蒂固,刻在骨子里了,想改变却无能为力。 有的时候也会恨自己的家庭,恨命运,可是我还是很感谢我的父母,虽然他们没有给我好的生活,却在努力地爱我,对我造成的伤害都只是他们的不经意。原生家庭对人的影响可能会到一辈子,有的人会有意或无意间发现并自己意识到原生家庭带给自己的不好,有的人可能根本意识不到,并且继续给下一代造就存在同样问题的原生家庭!但是意识到的人,怎么去改正呢?那种渗入骨髓的东西,已经成为性格、以及待人处事的一部分,它们会在每个人不经意间出现。 原生家庭是一个人的成长环境,不管你的原生家庭如不如意,也不管你的原生家庭给你带来的是痛苦还是幸福,我们都永远脱离不了自己的原生家庭。如果你的原生家庭很幸福,那么说明你很幸运。如果你的原生家庭不幸福,或者说你对原生家庭失望至极,想努力摆脱原生家庭的影响,但道德绑架会把你死死地钉在原生家庭里面。因此,不管这个家庭待你怎么样,你根本不可能彻底地脱离原生家庭。 子女能够在很健全的家庭中长大,在这种家庭中成长的孩子会充满自信,并且积极阳光。而且,因为是健全的原生家庭,父母给子女无私的爱不用受任何人影响,父母会把力往一处使,会尽全力支持子女的学业,事业以及婚姻,这种家庭总体上是在往更好的方向发展。如果父母很上进,那么子女也会比较勤快,但如果父母生活懒散,子女也会慢慢变懒散。为什么说原生家庭对子女的影响大,最根本的原因就在于原生家庭是子女成长的环境。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 用了一些时间和精力认真思考我的原生家庭给我带来了这些影响,让我慢慢地明白了原来有些模式是源于非常认同父母,认同他们的为人处事模式,所以延续了他们的行为和思考模式。值得庆幸的是,我看到了原生家庭带给我好的与不好的影响。人生来就有学习与模仿的天性和能力。孩子会自觉或不自觉模仿周围人的一言一行,而在幼生期,孩子的活动范围几乎局限于家,接触最多的人便是父母,在长期的影响下,孩子与父母的习惯相近,性格相近也便可以理解。 我们永远无法选择生于什么样的世界。如果有幸遇上好的,那就一边感恩,一边努力;如果遇上不够好的,那就在不幸中学会慈悲,在寂寞中学会宽容。面对原生家庭的种种问题,我们要学会接纳自己的情绪,给自己时间表达悲伤或者愤怒,写日记或者找朋友倾诉,都是不错的选择。同时,要放下受害者的幻想,不要把生活一切的苦难都归咎于父母身上,选择止损。试着去理解父母,毕竟,我们一生都在等着父母说句对不起,父母一生都在等着我们说句谢谢。

即使我们长大远离了曾经的家,也无法摆脱原生家庭对我们的影响。 ——青玖情感 描述自己的童年在给来访者做咨询时,我时常做同一件事。那就是,引导他们去回想自己的童年。乍看之下,他们找到我,是为了解决眼下的问题。而我却在引导他们回想曾经。但我们要明白,所有的现在,都在受着曾经的影响。 如果要描述自己的童年,你会用怎样的词汇?如果要描绘童年中,你的父母的样子,你会如何形容呢? 当我们来到这个世界上,我们彼此之间在心理认知的层面上都是相同的。我们都是一张白纸。而原生家庭成了我们最初接触这个世界,感受人情冷暖的地方。 我们从父母的身上,了解到什么情感,什么是婚姻,什么又是家庭。这种影响不是一蹴而就,而是潜移默化的。这种缓慢的渗透,是我们自己无法拒绝的。 或许你曾经年少叛逆,一口咬定自己不会活成父母的样子。但事实上,心理层面上的影响早已开始,不论你是否愿意接受,你都在慢慢的“活成了他们的样子“。 让我们回到最初的问题,你的童年是什么样的?是充满欢乐,还是缺乏关心。你认为你的父母的婚姻是幸福的吗?你认为他们在婚姻中扮演了怎样的角色? 这一系列问题的答案,都是你早在儿时,就通过观察慢慢构建起来的。不会有人教给你,你这样想是对是错。那是你受到原生家庭影响后的心中所想,而你的这些答案,也必将影响你未来的婚姻观和择偶观。 “邻里效应”和“投射效应”如果要详细介绍原生家庭,对于我们婚姻观和择偶观的影响,那么可以通过两个心理学效应来阐释。 麻省理工的心理学家发现,高犯罪率的社区里,入住该社区的居民犯罪率也会得到相应的提升。 这是因为他们受到了邻里潜移默化的影响。 这种对身边人造成印象的现象,叫作“邻里效应”,指的是地方社会环境的特点可以影响人们的思想和行为的方式。 而所谓的投射效应,《入门心理学》中的定义是:“人在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人,即推己及人的认知障碍。” 如果用邻里效应来解读,原生家庭对我们的影响。那么可以这样举例,假如我们的原生家庭中,父母一方存在着赌博的行为,而另一方选择了包容。虽然表面上,我们知道赌博是错误的。但因为长期生活在这样的家庭中,我们就很可能对于赌博这件事表现出接受的态度。而我们后续在寻找伴侣时,也就很可能因为这样畸形的包容度,而选择一个赌鬼。 而投射效应,则会影响我们面对婚姻时的态度。如果我们原生家庭中,父母的婚姻生活并不幸福,甚至出现了离异。那么我们就很容易将这种对于婚姻的不信任和畏惧,投射到自己的婚姻观中。我们会认定自己的婚姻注定也将是不幸福的。 减少原生家庭的影响我们注定是无法选择自己的出生的,但是我们仍旧可以决定自己的未来。原生家庭的影响无法完全规避,但我们可以去调整。 想要规避原生家庭带给我们的负面影响,我们可以从两个方面去做,一治愈自己的童年,二坚定自己的未来。 治愈自己的童年。如果你认定自己的童年是灰暗的、悲惨的、不被爱的,那么这种想法将会伴随你的一生。过去的事已经无法改变,所以你要学会自己治愈自己。你可以回忆一个童年最受伤的场景,尝试再一次的代入进去。感受那时你的情绪,然后以成年人的身份,给予儿时的自己以安慰和包容。在想象中告诉自己,你已经足够强大,可以爱自己,保护自己。多去做这样的练习,你会变得越来越坚强、自信。 坚定自己的未来。人的认知会随着人的经历所改变。当你不断地经历各种事情,不断地学习时,你固有的认知也在不断的被调整。所以如果你想要摆脱原生家庭的影响,就要更多的去经历,去学习。将自己的经验和理解总结起来,肯定自己的感受和了解,给予自己支持。这样你不会被动的走上父母的老路。曾经会影响我们,但不会决定我们的。我们的未来,仍旧由我们自己掌握。婚姻幸福的钥匙,正握在自己的手上。 #情感# 「婚姻挽回」大S婚变:不禁感慨婚姻远比想象难得多 从未想过离婚,可还是不自觉地走到了这一步|拯救婚姻 为什么相爱的人,也难有好婚姻?



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原生家庭真的很伤人吗英语 悲伤逆流成河易遥原生家庭 对原生家庭研究比较有影响的著作之一是美国作家苏珊·福沃德和克雷格·巴克合著的ToxicParents(有毒的父母亲),译成中文时书名意译成《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。但是序作者的导读使原生家庭的父母成了十恶不赦的罪人。

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