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原生家庭对另一半说 出生在原生家庭是什么意思

1 原生家庭对另一半说 出生在原生家庭是什么意思 走出原生家庭创伤的阶段

原生家庭,对一个人的一生是影响相当大的,好的原生家庭是来成就我们的,不好的原生家庭是来毁灭我们的,但是,有些不好的原生家庭也有成就我们的,这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同,命:是生长在怎样的原生家庭,这个是我们每一个人无法改变的,运:是可以改变的,由我们自己正确的认知,加入我们自己正确的人生轨道,然后,努力的奋斗就是了,不过要是有天赋更好,有了天赋,已经就成功的百分之九十九了,那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀,就是抱怨,尤其是那些原生家庭不好的人,抱怨原生家庭这个不好,那个不好呀,可是你的爹妈把你生下来,就是对你最大的恩赐了,生下你来,你做一个怎样的人,那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福,如若再加上一副好的皮囊,更是锦上添花,还有好的家庭呀,好的学历,好的智商等等。你要是有一个健全的身体,还要抱怨你的原生家庭不好,那么你真的是大错特错了,那么那些身残志坚的人们该怎么办呢?难道抱怨他们的父母多余生下他们吗?可是那些身残志坚的人们,也有很多人,通过自己的努力,过上很好的生活的比比皆是,还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事:人比人,气死人,这是毋庸置疑的,大家都知道孟母三迁吧,孟子小的时候,住的地方离坟墓很近,孟子就学了一些祭奠之事,玩起来办理丧事的游戏,孟母看到自己的孩子这样,不能在这居住,于是家搬到了集市旁边,孟子学了一些买卖的东西,孟母想这也不适合孩子,又一次搬家,这次搬到了学宫旁边,孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节,孟母一看,这才是孩子居住的地方,就在这定居下来了,等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事,很能启发我们,是的,孟子,要不是有一个伟大的母亲,也没有孟子后来的大儒名望。但是,我们可以细分一下,假如说,我们的原生家庭不好,那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己,可以把孟母去掉,因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲,我们可以在自己的能力范围之内,可以给自己设定一个好的环境,然后,正确的按照自己的人生轨道,发奋图强就行了呀。当然了,我们有可能再怎样发奋图强,也不可能成为孟子那样了不起的人物,最起码我们全力以赴就可以了呀,结果肯定不会太差的,也许会很励志的。尤其是现在这个社会,只要你稍微努力一下,生计是没有问题的,基层工作,看那些工地搬砖的、清洁工什么的,难道他们个人生计有问题吗?肯定是没有问题的,如果你不想搬砖或者做清洁工,就学习提升自己,让自己学一门技术,成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾:别说什么你年龄大了呀,什么时候开始都不晚,只要你肯学习提升自己,九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢!难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗?有些人,确实总是拿年龄大来说事,年龄大有年龄大的好处呀,毕竟有一定的阅历呀,虽然不如年轻一点学东西快,可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀,人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美,30岁的人是成熟有气质的美,到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美,没有一个人永远是20岁,每一个人都会老去,但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了,你生长在怎样一个原生家庭,不妨说来听一听。谢谢大家!共勉!

原生家庭对另一半说 出生在原生家庭是什么意思

只要提到原生家庭,大家可能就会联想到“这是我和父母的家庭”“原生家庭给我造成了很多伤害”等。可以说影响一个人的行为、性格……因素很多,也很复杂,所以说,原生家庭——家庭的环境因素对一个人的影响比较大。苹果酱汁问:我该如何克服曾经受到的伤害,母亲去世以后姥姥和舅舅把我赶出去,我问父亲他爱我嘛,他说你姥姥对你不好嘛,怎么不想想人家孤儿怎么过的,我很受伤,该如何克惧被家人抛弃的恐惧,这确实是一个难过的经历,人生就是这样,有可能就是会受过很多的伤害,过去无法改变,我们要学会试着放下恨,才能拾起爱。 那自我的疗愈过程呢,其实有办法,就是你要学会感谢这些人。你可能会觉得很奇怪,为什么要去感谢这些人?他们这样伤害我。但是他们把你养大了啊,给了你生活的机会,所以我们心中如果总是饱含着一种亏欠的感觉,那你永远会觉得恐惧。永远担心失去,担心被人排斥,假如你意识到你自身是一个成年人,这就已经本自具足了。已经相当有力量,他们能给你力量让你还能继续读书,能够学习,愿意向他们提问,相信你是有过思考这样的一个问题。所以你能够学会感受他们在那么艰苦环境之下,没有别人伸出援助之手的情况下,愿意抚养你,不管大人之间发生什么样的矛盾,把你赶出家门还是怎么样,他们都努力尽力。假如你能够想到这一点的话,你就能够发自内心地感谢一些人,当你能够感谢一些人,你就能够真的感受到自己被爱。 原生家庭只是先天环境中的一部分,原生家庭给我们带来很大负面影响,我们可以通过成长在后天的环境之下,家庭以外的人际关系,朋友、同学、伴侣、老师、同事、寻找积极正面的能量,毕竟你的一生是在你手里,是你决定的,而不是父母决定的,我们的态度是可以改变的,要想改变行为就一定得改变态度。有一段很有逻辑的话(包括恋爱情感也一样)——一个人要能感受到自己被爱的前提,是你能够发自内心地感受别人,假如你觉得别人都是亏欠你的,那你永远觉得自己不会被爱,没有被爱过,所以你永远会受伤,所以要想走出来,说难也不难,说难也难,核心就在你的思维,态度方式,你是不是可以感激他。

2 原生家庭对另一半说 出生在原生家庭是什么意思 被原生家庭拖累的文案


原生家庭带来的影响,可能消失吗? - 「这份羁绊我不需要了,我想离开家里!」 价值观的冲突、情绪勒索、关系期待上的差异 常是导致与家人关系疏离的原因 甚至有人打从心底认定 为了追求自由,所以跟家人疏离是必须的 但真的是如此吗? - 原生家庭的影响,对我们是相当深远的 可能造成你情绪容易不稳定、无法判别内心需求 自我价值感低落、或者很难与人建立信任感 但这些议题并不会随着我们离开家就自动消失 甚至影响着我们与其他人的互动 也形塑了我们如何看待这个社会 幸运的话,有一天 也许你能找到愿意包容自己的人 学习正向稳定的互动习惯 但反之,你将重演与家人的关系 走向更多的疏离与寂寞 - 所以发现了这些议题,然后呢? 你可以试着先与原生家庭保持一段距离 但除了实际的距离,我们的心也需要学会拉开距离 假如你只是离开家,整颗心却还是围绕在家中 执着要改变父母,愤怒没办法与父母和平共处 当你还无法认同自我,独立生活的用意就不大了 - 那心要如何拉开距离呢? 我认为解答就是自我觉察 觉察代表能更客观地看待自己 并且了解自身的情绪与需求 奠基在觉察之上 终于看见家没办法完全地定义自己 我们还能主动创造其他的希望与可能性 不论是工作、兴趣、友谊、感情 只要那是我们想要去发展的 都能为生命带来丰沛的能量 重新感受到生存的美好与价值 - 最后,随着学习和眼界开拓,我们会渐渐明白 没有人是不会有议题的,也没有人是完美的 那些人也包括了我们的父母 当你能用慈悲与怜惜的角度看待父母时 或许你也能发现他们竭尽全力却依旧无力的模样 不是说要马上原谅家人 而是那会让你知道 原来自己还是有家 跟其他人一样拥有个不是那么完美的家
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现代科技日新月异,我们的生活水平有了质的提升,而家庭教育跟过去几十年相比,也有了翻天覆地的变化。以前只要把孩子养大成人,就算是很成功的教育了,可是现在是情况不一样了,我们已经解决了温饱问题,把小孩子养大已经不是什么困难的事情。以前孩子不听话无非就是一顿打骂,我们大部分人自己都是这样过来的,当然一味打骂肯定是不对的。大家都非常重视孩子的教育问题和亲子关系,比如如何教育孩子,孩子不听话怎么办,如何改善和孩子的关系?怎么让孩子变得更优秀?为什么大家这么重视教育问题和亲子关系,反而会有这么多的社会悲剧呢?亲子关系之所以成为一个让大部分人都头疼的社会难题,一方面是我们进入了信息时代,孩子能接触到不属于他们这个年龄该接触到的东西;另外一个更重要的原因是,我们在家庭教育和亲子关系中,都是以经济社会价值观为基础,以结果为导向,重点都在关注孩子身体的发育和学习成绩,至于孩子将来真的会幸福吗?或者只是我们认为的幸福?我们有关心过孩子真正想要的是什么吗?这些问题我们从来都没认真思考过。 首先我认为,你的孩子必须要在你的教育之下才能更好地成长,这个想法本身就十分的荒谬。几乎所有家长和老师嘴里孩子的问题,归根结底都是父母的问题,孩子所呈现出来的生命状态是果,父母的生命状态才是因。千万不要认为孩子只能依赖于父母的教导,需要父母用他们自己的认知、三观、习惯甚至信仰,才可以让孩子变得更好,这是一个十分自大而又愚蠢的错误。试问一个自己都无法获得长久的平静、安住和喜悦,甚至情绪都无法长期保持稳定的人,又有什么资格去教导你的孩子呢?你只是在一次又一次地把你自己的失败、办不到、你想要、不甘心都投射到你的孩子身上罢了。正是因为你自己就是在这样一个原生家庭中长大,自己的父母就是如此对待你的,于是你也在无形之中选择了让这个剧情在你和你的子女之间继续上演。 孩子本身就应该是幸福、快乐,并且安住当下的,只是因为他们在后天甚至从他们还在妈妈肚子里的时候,就已经开始不断地受到了各种来自于外部世界的污染和影响,所以他们才会呈现出来各种各样的反应。有一个我们不得不面对的事实,我们本该是孩子最亲密的朋友和人生最重要的导师,但是大部分人成为了对孩子污染和影响最大的人。几乎在每一个不快乐的孩子背后,都有一个或者一对自以为是的造作而不自知的家长。父母强势盲目而又想当然的教育,从本质上来说是一种造作;与此同时,不去履行做父母的责任和义务,作为一个父母角色的严重缺失,同样也是另一种造作。 那么面对我们的子女,中庸之道到底在哪里呢?作为父母这个重要的人生角色,我们到底应该做些什么呢?我们在这个位置上的使命到底应该是什么呢?对孩子来说,我们最应该做的不是一味地打骂和训斥,也不是放纵和无条件的包容。我们对孩子最好的教育就是言传身教,使其耳濡目染,这就叫做“大爱无言”。在我们的孩子成年以前,尽我们最大的可能为其创造出一个充满爱与支持,安全并且积极的生活环境,让他尽量少地感受到我们自己的负面情绪和无意识行为,尽可能多地在孩子面前展示出自己美好的生命状态。这是为人父母面对自己的子女要做的最重要的事情,没有之一,这也是生而为人,我们在父母这个位置上所能交出的最完美的答卷,这就是之于教养之道的“无为而为”、“为而不有”,这才是最接近于道的状态。所谓的家庭教育和亲子关系,通通都是梦幻泡影,在这些的背后,其实就只有“为己”和修身而已。你根本就不用担心自己的孩子不会学习,事实上每一个正常的孩子天生都是学习的高手,而在他们的人生当中,最先学到的就是自己父母身上的习气。 为何会有那么多自己一事无成、好吃懒做、情绪不稳定、完全无法知行合一的人,在那里大言不惭、一身正气地教育和训斥自己的孩子应该如何?不觉得这很荒唐吗?凭什么你自己都做不到不知道的事情,你却一边给孩子做着反面的榜样,一边要求孩子一定要怎么去做?你不仅没有这个资格,同时也没有这个权利。父母的一言一行,面对生活的态度,平时所呈现出来的生命状态,以及内在能量场域的频率,其实早就已经在无形之中对你的孩子形成了根深蒂固的影响。一个在焦虑、暴躁、嘶吼、压抑、对抗、愤怒等这些负面情绪和行为围绕的环境中生长的孩子,一定也是一个内在能量与此同频的孩子,不要指望一个整天生活在如此恶劣环境中的孩子,会呈现出多么地积极、阳光和快乐。在你的家庭中,处理好你自己亲密关系的重要性要远远高于处理你的亲子关系,因为夫妻关系是否稳定、和谐、友爱,往往决定了你的亲子关系是否健康,这才是你真正应该去操心的东西。 如果父母在孩子面前呈现的一直都是:意识独立而完整,情绪稳定而平和,内心通透且光明,永远都以满满的爱对待他人和这个世界,对生命也永远都充满了好奇和希望。那么你的孩子大概率就会是快乐、阳光的,可以积极地面对生活中的各种无常和挑战且充满爱的,并且无论你的孩子在外部环境中遇到了多么糟糕的事情,他们都会知道如何去分辨和摆脱,因为父母给他们提供了爱和信心,力量和安全感。反观今天的社会现状,又有多少父母会真正在自己身上下功夫呢?在他们的眼里,大多数人只执着于一件事,那就是要想方设法把自己的孩子培养教育成他们自己所希望的样子。有一个虚伪的假象,那就是当这些父母在声称自己有多么爱他们的孩子,为自己的孩子付出了多少的时候,大多数情况这都只是他们在进行自我感动,仅仅是他们正在无意识地以“爱”之名来实现控制孩子的目的。这些以对孩子的爱和付出为名而进行的种种行为,都不是爱也不是付出,只是他们自己的某种欲望和念头,凭借着自己作为父母的身份和权利,在孩子身上的无意识投射而已,从本质上来说这是一种禁锢与索取。当任何的“我希望”超越了祝福的范畴,变为了单方面带有强迫性的行为,那就已经与爱无关了。我爱你,为你付出了很多,所以你必须要如何做,必须要成为我希望你成为的样子,必须要实现我对你的期待。从本质上来说这并不是爱,更像是一种交易与投资,这样的爱是要求回报的,并不配被冠以“伟大”二字。因为真正的爱是要以尊重每一个独立的生命个体作为前提,是没有任何附加条件的。 你当初把孩子带来到这个世界的时候,也并没有事先征得他的同意。当初我们孕育自己的下一代最原始的动机,难道不是因为我们自己的各种私人需求和目的吗?试问有几个人真正单纯地只是为了想要去成就一个生命而让自己怀孕的呢?既然当初你孕育下一代最根本的动机,还是因为你自己想要一个孩子。是寂寞的陪伴也好,是传宗接代继承家业也好,是老有所依也好,是要给老人一个交代也好,是要完成自己的人生任务也好,是不想被别人议论也好,这些无一例外都是基于你自己的个人欲望或社会需求,不是吗?所以作为父母的我们,首先就应该拿掉一个根深蒂固的,我们对孩子有恩这个传统的社会观念。无论是父母之于子女,还是子女之于父母,讲的永远都应该是爱、是感情、是责任、是义务,而不是任何需要偿还和报答的所谓恩情。 因此在孩子的原生家庭时期,给他提供饱满的、无条件的、不需要任何回报的、不需要承载任何父母期望的爱,让你的孩子健康、自由、安全、快乐地长到成年,然后再选择从孩子的生活当中体面地淡出,让他们开始一个和父母分化的,自己独立而又完整的、崭新的人生,并且永远送给孩子你的支持和祝福,这是你在父母这个位置上,基于你当初选择生下你的孩子所要承担的责任,所要履行的义务,所要完成的使命。无论将来你孩子的生命之花会绽放出怎样的色彩,最后会走出哪一条人生道路,只要他自己是快乐的、健康的、自由的,那么你就应该对此满足而又愉悦的心存感恩;相反如果你的孩子没有从你作为父母这个位置和角色上获得足够的力量和爱,导致他现在无法快乐而有安全感的生活,甚至正在痛苦中煎熬,虽然此时你依然应该选择接纳这个现实的发生,但是你要觉知到孩子的现状都是源自你,不管是家族基因的记忆,还是你自己种种不开悟的无意识行为的造就,孩子都只是一个被父母影响、被摧残的最无辜的受害者。是你最初单方面地带他来到了这个世界,而他此刻正在受苦,你必须要对此抱有意识,并且现在就要开始对此进行修正。 无论是对爱人、父母还是子女,一个人到底能不能真正地去爱,这是一种能力,是他觉悟程度的体现。请不要说什么我很爱他,只是方式上有些不对诸如此类的话为自己开脱,这个世界永远都只有爱或者无意识地摧残,根本就不存在所谓方式不对的爱。对于那些暂时还未合格、未开悟的父母,只是因为他们自己本身也并没有从曾经的原生家庭和外部世界中获得足够的爱,才导致了他们自己也无法去体会爱、给予爱,让自己最终成为了那个想爱孩子,却又在大部分时间里都处在一种无意识的状态下,去摧残孩子而不自知的、爱无能的父母,他们自己也不想这样子。 难道作为父母就应该什么都不做,什么都不管,完全地放养,任由孩子随意自由地生长吗?要是万一孩子将来学坏,成为了危害社会的人渣该怎么办呢?我不是在告诉你什么也不要做,这正是在提醒和引导你,有很多你平时应该提起觉知,应该去做但是却从来没有觉察而没有去做的事情。你是否已经习惯了站在一个所谓的高处去指责别人、管理别人、教育别人?尤其是当你拥有了一个可以凌驾于孩子之上的“父母”这个独特的身份和特权以后,就更加会把这种“为人不为己”的习气发挥到了极致?这就是为什么孔子会说“古之学者为己,今之学为人”。试问一个一身浩然正气、良知光明、积极阳光、健康向上的人,又怎么会影响和熏陶出一个人性泯灭、兽性仅存、良知暗淡的畜生来呢?这并不符合天道规律。 如果你自己情绪稳定、与人为善、家庭和睦温馨、充满爱与关怀、夫妻之间相敬如宾,那么你的孩子怎么可能被激动、暴躁、歇斯底里、情绪负面,阴暗消极呢?如果你自己对待自己的事业、工作和爱好的时候,可以全然地投入、不怕麻烦、迎难而上、不拖延、不抱怨、乐观积极、努力进取,那么你的孩子又怎么可能会厌学、不想写作业、做事马虎应付、不专心呢?如果你自己言行温文尔雅、待人彬彬有礼、生活健康规律,那么你的孩子又怎么可能会言行粗鄙低俗、白天不起、晚上不睡、张嘴就骂人、抬手就打人、动不动就歇斯底里、怒吼喊叫呢?如果你自己不是整天躺在沙发上刷手机、打游戏、好吃懒做,而是每天积极的健身、运动,学习、提升,对这个世界充满了热情和好奇,那么你的孩子又怎么可能会每天只抱着电子产品和零食、什么也不想干、哪儿也不想去、对什么也提不起兴趣呢?如果你自己从来都不去抱着恶意揣度别人,总是以爱与关怀的眼光去看待一切生命和事物,那么你的孩子又怎么可能会动不动就与同学、朋友以及这个世界交恶呢?如果你生命的状态是自信洒脱、诚实勇敢的,那么你的孩子又怎么可能会自卑、社恐、虚伪、懦弱呢? 在每一个如果的背后,其实都是我们自己需要进行深刻的内在审视,你到底以自己的身体力行教给了孩子什么呢?你对孩子的言传和身教,这两者之间到底是互相矛盾的,还是完全统一的呢?千万不要忽视孩子的感知力,当你嘴里讲出的那些道理和你要求孩子做到的事情与你自己的状态、言行根本就不匹配的时候,那么在孩子的眼里,你这种所谓的教育就是扭曲的、变态的,根本无法让人理解和接受的,所能换来的最终就只有对抗、愤怒和逃离。有一种最不开化、最无耻的所谓教育方式:那就是我自己这辈子反正是做不到了,已经放弃了,但是你必须要做到。这是一种附着在光辉人性上的“恶”,是一种遮蔽着良知的肮脏。你面对你一切的问题,包括你的亲子关系问题,其实都是一面镜子,它足以找出你的内在世界和你自己的生命状态。人的一生,原本就应该是一条孤独的体验和修行之路,你是你所有问题的原因,修正你自己,是你所有问题的解决之道,众生皆苦,唯有自渡。 如果最终你都无法对如何为人父母提起觉知,那么你注定将会承受和面对一个糟糕而又失败的亲子关系,并且还会有一个对你失望,饱受着负面影响和精神摧残的“可怜”的子女。如果你能够重新唤醒一部分被欲望和习惯遮蔽的意识和良知,那么你一定会在往后面对自己的孩子时,对自己的自动化反应模式保持警惕和觉察,会在如何做一个父母这件事情上提起觉知。忘记对子女的教育,把它变成你自身内在提升的功课,忘记如何改善和修正你的亲子关系,因为你真正需要改善和修正的,只有你自己的习气。 父母对你的影响有多大?原生家庭魔咒,很多人终其一生都在治愈 唯有“慈悲心”,才可以让你破解原生家庭的魔咒,获得更好的人生

 原生家庭对人的影响到底有多大?这个问题曾在各种作品中被翻来覆去地讨论过多次。但无论以何种形式去探讨,结论不外乎如此——想要看懂一个人,要先读懂这个人的过去。追《相逢时节》时,我脑海中一直盘旋着这句话。 阿耐原著,正午制作,雷佳音和袁泉领衔主演,情节横跨数年,角色关系错综复杂到可以塞满一整张图。整部剧的可看度和信息量都很足。但是,剧播过半,随着诸多细节逐一浮出水面,有一条细微的线索,为剧中人物的性格成因与行为动因做出了很生动的注解。那就是原生家庭。 一地鸡毛的生活背后,是这群中年人始终难以跨越的原生家庭。温柔也好,执拗也罢,当下的问题似乎都能从过去的时光中找到答案。这才是《相逢时节》最有意思的部分。 01以“柔”克刚在原生家庭中受过委屈的人,往往会产生一些应激反应。比如抗拒类似的事情在自己的小家庭中再次上演。宁宥就是一个很典型的例子。 宁宥虽然说话温温柔柔的,但是骨子里很有主见。丈夫郝青林涉嫌贪污,她快速判断形势,交出家庭账单与小三顾维维的姓名,切断郝青林拖累家庭的可能。顾维维找上门理论,她转头就打电话给检察院。 但就是这样一个冷静果断的人,在与郝青林数年的婚姻中,面对种种矛盾,却总倾向于采用一种迂回的、克制的处理方式。两人吵架,郝青林把分居归咎于宁宥“看不起他”,接着硬说宁宥不让他养家也是“看不起他”。宁宥解释说这是为他的面子着想,他不听,继续强词夺理。几轮拉扯下来,宁宥被郝青林气得不轻。但她所做的,也只是扭过头去,低喃一句“白眼狼”。 后来闹到要离婚的地步,郝青林咄咄逼人,要钱又要房,甚至要求离婚“越快越好”。宁宥眼皮微颤,气息不稳,内心想必是五味杂陈。但她最终还是平静地与郝青林约了离婚时间。 只是,在听到儿子灰灰的安慰后,宁宥那一瞬间的失控泪崩,显示出她远没有自己表现出来的那么平静。 这桩桩件件似乎与宁宥的风格不太相符。但很久之后,宁宥与母亲宁惠的一次争吵揭示了一种可能。原来,当年父亲崔浩冲动之下去找简志国理论,竟是因为宁惠在争吵中激怒了他。于是才有了后面简家和宁家势同水火的结果。 清楚这一缘故的宁宥,或许因此产生了极大的阴影。这也就不难理解她为什么不愿意与郝青林起正面冲突、不愿意去逼迫他。因为她害怕郝青林也会走向一个无可挽回的极端。 崔浩去世之后,宁家母子三人艰难求生,中间想必经历了不少心酸,这段岁月也在宁宥身上留下了不可磨灭的印记——她格外在乎家庭的完整和孩子的身心健康。与郝青林之间问题不断,但还是尽量维系婚姻关系。到了婚姻即将破碎的那一天,面对认定郝青林再次出轨的灰灰,她还是搬出二次青春叛逆期的白色谎言,消除灰灰对郝青林的猜疑,保护孩子尚年幼的心灵。 后来两人离婚板上钉钉。看着努力装作淡定的灰灰,她决定来一场坦白局,正视孩子的疑问。她先是把问题揽到双方大人的身上,接着引导灰灰记住郝青林的优点和好处,最后进一步打消灰灰对郝青林日后生活状态的担心。既讲明白了道理,也兼顾了情理。 平等沟通,循循善诱,宁宥努力保护着灰灰的小世界。与此同时,灰灰也在用自己微小的力量去守护妈妈。郝青林出事,他的母亲一时情急,出言指责宁宥不够关心郝青林和家庭,让人失望。灰灰却直接站出来为宁宥说话,“让人失望的一直都是爸爸。”如此懂事、坚强、聪明的灰灰,亦没有辜负宁宥对他的悉心教导。 宁宥在原生家庭中受过的伤,转化为了一种温柔但强大的力量。她没办法也不可能做到尽善尽美,但她还是尽力给予家庭中的每个人尊重。尽力给大家,包括她自己,一个体面的交代。这种对待原生家庭的态度,是反思,更是一种生活的智慧。 02以“暴”制暴面对原生家庭的影响,有一部分人会像宁宥一样,以柔来克刚。但也有一部分人,比如宁恕和简敏敏,会选择另一种更激烈的方式——进攻与反抗。先看宁恕。 宁恕是这部剧里动线最为明晰的角色,他的故事就围绕一件事展开,那便是不惜一切向简家讨回公道。与复仇的执念纠缠不休,整个人都散发着一种执拗。但是,随着剧情的深入,那些散落在回忆与争吵中的旧日往事,却很好地解释了宁恕偏执性格的由来。就像他自己说的那样——“我什么都没有,我凭什么宽恕。” 与宁宥不同,当时年纪还小的宁恕,对这场事故的认知非常直接,即简家就是造成所有悲惨的根源。简家,需要负全责。当张立新试图以崔浩伤人在先为理由,“劝”宁恕得饶人处且饶人时……他当场就爆发了。 是简家,扣人工资、逼人辞职,使得崔浩一步步走向极端。是简家,不依不饶去打、砸、骂,造成了宁家母子三人在外颠沛流离二十年。家人的遭遇被宁恕看在眼里,仇恨的种子从小就已经埋下。 但宁恕的苦难还没有结束。命运对宁恕最残酷的地方是,这场事故,给他带来了一个终生都无法摆脱的疾病。宁恕搞垮了立新集团,但也惹上了才哥。宁宥为宁恕着想,希望他去找简宏成道歉,让简宏成出面求情,以免宁恕被才哥报复。宁恕当然不肯。 怒从中来的他揭开了自己最深的伤疤。当年,简敏敏的打,让他落下了癫痫的病根。长大后,因为这个毛病,根本没有公司愿意要他。好不容易找到的女朋友知道此事后,立刻与他划清界限。他丧失了健康和幸福的权利。 虽然宁惠给两个孩子改名“宽宥、宽恕”,但实际上,她从未真正从过去中走出来。时隔多年,面对简家时依旧反应激烈。这或许对宁恕起到了潜移默化的影响。记忆中的苦难、眼前随时会因简家而惶恐的母亲、伴随自己一生的病痛……这些东西堆叠在一起,宁恕怎能不怨不恨。 简家就像扎在他心头的一根刺,稍有风吹草动,就会狠狠刺痛他本就敏感的神经,令他在面对简家相关的事情时屡屡失控。而宁恕寻求报仇的过程,其实就是试图拯救那个陷在痛苦中的自己的过程。但创造新仇恨并不能化解旧仇恨。宁恕究竟要如何与过往、与自己和解,恐怕要到后面才能知晓了。 而影响了宁恕一生的简敏敏,某种程度上来讲,和宁恕其实有些相似。她也是一个因为创伤而走向极端的人。简敏敏能有今天这样被动的处境,或许也与她的原生性格有关,但可以肯定的是,她的家庭在其中起到了非常重要的作用。用扮演者罗海琼的话来讲——“是你们一个一个把我伤害了,我才到了今天。” 家里没人能挑大梁了,于是安排简敏敏辍学进厂。出院后的简志国身体吃不消了,就安排简敏敏嫁给她不喜欢的张立新,让张立新把厂子维持下去。结果到头来,还是简敏敏吃尽苦头,四处打欠条,才给厂子拉来了资金。后来,厂子好不容易被救回来了,父亲简志国的遗言却是要把厂子留给大儿子简宏成。她一直是被要求“懂事”的那一个。没有人在乎她想不想这么“懂事”。 在这种环境下长大的简敏敏,自然就会格外在意自身利益的得失。这无疑加剧了她的攻击性和杀伤力。于是在对待简宏成、张立新、宁家等一切与她有利益冲突的人时,她才会采取种种蛮横且过激的举动。说到底,就是缺少安全感。 对简敏敏而言,始终强势,把持财产和命运,是她对抗原生家庭的“唯一”方式。但很显然,真正能带她从阴影中走出来的,是来自亲人的尊重与认可。简宏成当面给她道歉,承认她的付出,给她最多的股份。她嘴上不饶人,却在门后放声痛哭。 后来她别扭地邀请简宏成来家里吃饭。电话里说着“爱来不来”,实际上打算亲自给简宏成做他最喜欢吃的红焖排骨。 随着简家姐弟关系逐渐回归正轨,简敏敏的心结或许会慢慢消弭。不过,一码归一码,简敏敏是有苦衷。可她终归做错过事。与家庭和解之余,简敏敏仍旧要去面对她的错误。 《相逢时节》里的人和事,都不是能被简单定义的。随着细节的不断填充,观众对角色和情节的感知也会愈发立体。以任何一个角色的视角切入,都能看到这个故事的一个全新侧面。越看,越有味道。爱恨情仇一念间,唯有岁月不回头。这种由生活缔造的复杂性和命运感,非常值得去细细品阅。现在这部剧正在浙江卫视、东方卫视和优酷同步播出,感兴趣的话,大家不妨去剧中亲自感受一番。



原生家庭对另一半说 出生在原生家庭是什么意思

原生家庭对另一半说 出生在原生家庭是什么意思 我很认真地反思了自己的原生家庭。是的,它对我的确有一定影响,因为我母亲是家庭主妇,她一生对我父亲最大的控诉,就是父亲否定她在家庭内部的付出,认为养育儿女、料理家务是没有价值的事情,并认为钱是他一个人挣的,与母亲无关。

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