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文|肖寒若 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。 ——武志红 高中那会儿,曾经在家乡听到村里的人讨论那家的母亲或者父亲又把自己的孩子打得呱呱作响。每次到早中晚吃饭的时间,总是能够听到那家的孩子的叫喊声。 后来出去打工回来,又听到别人说起那家的孩子总是动不动就发脾气,都吓跑了媳妇了。 那时,只是当作偶尔听到的一个故事,直到看了美国心理学家苏珊.福沃德的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》才明白,那孩子是受到了原生家庭的影响。那是他对父母亲的愤怒的发泄,因为父母亲所犯的错,苦了他和他身边的人。 我们在小时候多多少少都受到过来自父母的伤害:打骂、训斥、被嘲笑无用,笨。每当这个时候,我们的自尊心会受挫。长大后的我们,性格也会有所缺陷。 当然,并不是所有的父母都是这样的,也有一些父母给予孩子足够的爱与尊重。这就需要我们去分清楚怎样的父母才是“有毒”的父母。 一、“有毒”父母的行为模式什么样的父母才算是有毒的父母呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书中提到:很多父母的负面行为模式是持续存在的,始终支配着孩子的生活,这些就是“有毒”的父母。 “有毒”的父母带给孩子的伤害都是一样的,在这本书中,我们可以看到“有毒”的父母分为几种类型。 第一种是“天下无不是的父母”,这一类的父母在儿女面前制造了一个“完美”的假象,让儿女们认为他们的所作所为都是“为了自己好”。 第二种是“不称职的父母”,这一类的父母只关心自己的感受,忽略孩子的真实感受。而且他们对孩子造成的影响是不易察觉且难以界定的,孩子感受不到他们的关爱。 第三种是“操控型父母”,这一类的父母有两类,一类是直接控制,一类是巧妙控制。直接控制的父母是简单粗暴的去恐吓、威胁孩子,巧妙控制的父母会对孩子在生活中的事情指手画脚,安排得明明白白。 第四种是“酗酒型父母”,这一类的父母大家应该都是知道的,就是喜欢喝酒。在酗酒者生活的成员会有三种现象:酗酒者否认自己酗酒,酗酒者的配偶否认问题的存在,家庭成员维护酗酒者,做出家里没有人酗酒的假象。 第五种是“身体虐待型父母”,这一类的父母,有些是认为孩子一生下来就是为了给自己虐待的,有些是自己心智还没有成熟,喜欢和孩子较真。有些是受到自己父母的影响,把自己父母对待自己的方式去对待自己的孩子。 第六种是“言语虐待型父母”,这一类的父母有两种,一种是公开直接地贬损孩子,骂孩子笨。一种是间接贬损孩子,取笑孩子。这一类的父母都喜欢与别人争强好胜,忽略孩子的感受,只为了满足自己的虚荣心。 第七种是“性虐待型父母”,这一类的父母并不多,但不代表没有。 还有一种就是“有毒的家庭体系”,这一种父母都是从先辈那里继承的一种观念,要求家里的成员的观念必须一致。在了解了“有毒”父母的模式之后,我们再来了解这些父母对孩子都有哪些影响! 二、有毒父母对孩子的伤害“无不是的父母”的孩子会认为自己的父母虐待自己是理所应当的,会把所有的过错都揽上身。觉得是自己的错才导致父母去伤害自己,但父母是无心的,都是为了自己好。这类父母的孩子会特别容易自责,总感觉对不起父母,在生活中丧失自信。 “不称职的父母”的孩子在生活中会显得孤僻,不懂得表达自己的情感。这类孩子会特别在乎别人的感受,忽略自己的需求。 “操控型的父母”的孩子容易叛逆,这类孩子会做出与父母观念相反的事情。“酗酒型父母”的孩子,长大后也会有酗酒的现象,又或者所找的另一半也是酗酒的。这类子女长大后很难相信别人。 “身体虐待型父母”和“性虐待型父母”的孩子,在长大后很难与别人相处。他们对外界没有安全感,无法对别人产生信任,总是用戒备的心去与别人相处。 “言语虐待型父母”的孩子长大后会变得做事拖延,有些孩子还会变得越来越自暴自弃,无所作为,下意识的给自己设定限制。还会经常因为一些无关紧要的事惊慌失措,无法建立起自信。 在这个世界上唯有父母这个职业不用考证照,可对孩子影响最大的偏偏是父母。父母也是第一次做父母,所以长大后的我们要想摆脱原生家庭带给我们的影响,唯有让自己成为一个独立的个体。 三、摆脱原生家庭的负面影响我们需要回望过去,不逃避,看清并认识原生家庭带给自己的影响。并努力去克服这些影响。 第一、摆脱父母的纠缠美国心理学家苏珊.福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书说到:当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。 父母与子女之间建立起一定的情感联系是可以的,但不能过度,不能把父母的需求放在自己的前头。如果过度地在意父母的需求,父母依然可以在情感上控制着我们。 书中就提到一个例子:卡罗尔,小时候受到父亲的言语虐待。她已经五十二岁了,在情感上却还是与父母纠缠在一起,父母依然在控制着她。 这是她对父母一味的顺从造成的,即便知道父母亲不会做出任何的改变,她却忽视这些,继续顺从父母亲的需求。 所以我们要学会从观念、感受和行为上去摆脱和父母的纠缠,在情绪激动时,避免与父母接触。 第二、不再自我惩罚我们需要按照自己的节奏来生活,学会卸下童年不幸遭遇而承担的责任,把这些责任归还给父母。我们可以拿着一张童年的照片,找一处安静的地方,对着照片上那个弱小的孩子说:“你不需要对……负责!”这句话的中间加上你曾经所受到的伤害。 接着,我们要重复刚才所说的句子,只是把句子改成“我的父母应该为……负责”,要改变心里的想法并不容易,我们可以多练习几次,直到接受自己的感受,不再认为什么事情都是自己的错。 我们总是喜欢压抑自己的愤怒,这是被“有毒”的父母所影响,觉得可以发泄愤怒的只有父母。为了防止自己把这些愤怒发泄给别人,我们需要学会处理自己的愤怒。 允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 表达出你的愤怒:用力捶打枕头。 增加运动量,将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪,你可以选择自己喜欢的运动。 不要让愤怒加深你心中消极的自我形象,大声说:“我很生气”! 把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 只有我们感受和表达出愤怒,才能释放内心里的那个小孩,才能正视自己,不再自我惩罚。 第三、与父母对峙勇敢地去面对父母吧!我们需要知道的一点就是,与父母的对峙不是为了报复他们,也不是为了惩罚他们,更不是为了向他们发泄自己的愤怒。而是为了直面他们,克服面对他们的恐惧。 与父母的对峙肯定会遇到父母对自己曾经所犯下的错误的否认,甚至还会受到父母的指责。我们需要知道我们为什么要与父母对峙: 第一,对峙对改变自己有很好的效果;第二,没有归还的,便会转移,这受伤害的最大可能者就是子女和配偶。在与父母对峙之前,我们要看看自己是否满足四个基本条件: 我们坚强到足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。 我们要有充分的支持体系来帮助我们度过“期待对峙”、“对峙本身”、“对峙的后果”这三个不同的阶段。 我们要将想说的内容事先写成信件或加以演练,练习使用非辩护性回应。 我们要改变观念,不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。 当我们具备了这四个基本条件,我们就可以与父母对峙,对峙的方法有两个,第一是写信,第二个是面谈。 写信可以让我们减少面对父母时,再次受到父母的言语,甚至是暴力的伤害,还能把自己所说的话修改到满意为止。写信还有另一种好处就是,当父母不在了,可以把写的信对着父母的照片念给父母听。 当我们选择面谈的时候,我们得先要选好地点,这个地点必须是可以让我们感到轻松的。对峙之前要有心理准备接受对峙时,父母亲的各种反应。 其次,我们还需要对自己想说的内容做好准备。不管如何,我们需要记住一点:父母的反应不是最重要的,我们的回应才是最重要的。 失败的对峙是不存在,只要我们迈出了这一步就意味着我们获得了成长。 当我们与父母的关系比以前变得更好的时候,我们会发现与身边的人的人际关系也会开始变好。我们也会比以前过得更加开心,我们便也开始获得了自由的人生。

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最近,姚晨在新剧《都挺好》里的一段哭戏上了热搜。 因为她委屈,心酸的经历触碰到了很多人的痛点。而她成长的那个家庭,给了她太多的伤痛记忆和终身难抹去的烙印。 何为原生家庭? 那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的家,就是原生家庭。 原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的。 因为在这个家庭里,我们的行为习惯、价值观都受其影响形成。 当我们成年后,会不自觉地模仿自己在原生家庭中的一些行为,或者做一些恰恰相反的行为。教育家苏霍姆林斯基说:“我能一眼认出这样的孩子,他的父母是深深地、热烈地、忠诚地、相依为命地相亲相爱着。在这样环境中长大的孩子,心地温和善良、宁静、心灵健康、真诚地相信人的美好,听信教师的讲话,对影响人们心灵的细微事务能敏锐感受。”生下了孩子就自然成为父母了吗? 有了孩子,父母不要忘记成长。 Na一直认为,为人父母在教养孩子的过程中也在共同成长,并不是谁天生就是优秀的父母。 Na坚信,为孩子提供一个温暖健康的成长环境。这比什么都重要。 家里的两小只很友爱,哥哥有担当、弟弟也不会恃宠而骄,更会懂得分享,偶尔会有矛盾摩擦,但很快哥俩就会和好。以前总有人会问是怎么对待两个孩子的?会不会有所偏爱?Na的回答会很坚定,对他们就像是和大人一样去沟通,遵从他们想法的同时,也教会他们承担选择的后果。更不会因为谁大、谁小而区别对待。两个孩子或者多个孩子,父母如何做才能公平呢? 关注孩子的程度: 好多父母都会觉得大点的孩子是哥哥姐姐,该独立了,让他自己去玩,自己去看电视,然后只照顾小点的孩子,老大稍微吵了点,父母便教训老大吵到弟弟或妹妹了,于是老大很委屈,爸爸妈妈不陪我玩了,不陪我看电视了,不问我想要做什么了,不看我就算了,还为了弟弟妹妹骂我。所有的孩子都是希望得到父母的关心和关注,希望父母能看着自己做什么,夸奖自己真棒。所以父母注意哦,用同样的爱去关注两个孩子,给予同等的关爱。 两孩子争吵时: 两个孩子吵架了,一般作为父母的都会先去关心处于弱势的孩子,关怀倍切的,会指责处于优势的孩子。可是,为什么不问问发生了什么,到底是谁先不对的,若是处于优势的孩子是对的,那父母就错大了,既伤害了对的孩子,又骄纵了错的孩子。所以父母必须做到先问原因,分辨对错再进行教育,赏罚分明、让孩子学会有错就要承认,要改、让孩子学会宽容对待他人。 建立孩子间的感情:   孩子之间是有感情的,很多时候是无所谓公平不公平的,只要兄弟姐妹之间感情深厚,事情往往很容易处理,不会引发矛盾和冲突。承认孩子个体差异:   世界上没有完全相同的两个孩子,每个孩子都有属于自己的个性和气质特点,虽然是同一父母所生,却不是完全相同,根据每个孩子不同的特点进行区别化教养。 写在最后: 在原生家庭里,留下来的童年记忆是最宝贵的。   妈妈的敦厚善良,待人热情,孩子往往会感觉到善良温和。 那些温暖的记忆,真的会温暖孩子的一生。   而那些痛苦的记忆呢? 也会伴随孩子一生。   父母的尖酸刻薄,勾心斗角,孩子也会变得冷漠自私。 比如家庭给予孩子忽视和冷漠,那孩子成年后也往往会回报以冷漠无情。愿所有父母都能给以宝宝良好的成长环境,让宝宝健康成长! (注:图片来源于网络,如有侵权请联系删除) 卡丁妈妈 卡丁妈,两个宝贝的妈妈, 多年来专注于结合中外的育儿理念及方式进行科学育儿,是资深的育儿达人以及童装穿搭达人。 个人微信:luosixiaoding2 新浪微博:@卡洛斯的小青蛙 长按识别下方二维码即可关注

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结婚到底是什么意思?该怎么理解?何为结婚?下面我们就来探讨一下关于结婚的意思。结婚从字面上的意思大概就是说两个人因为两个人相互爱慕,真心相爱而后举行仪式约定相伴终身的一个仪式。 结婚更深层次的意思其实是两个人为了结伴,成为对方能够依靠的支柱,这种结伴的意义比朋友之间的那种意义更加深层次一些。结婚这个看似幸福快乐的结局,实则是所有考验的刚刚开始。结婚有人说是两个家庭的事,也有人说结婚是两个人的事。但现在看来,我觉得结婚是两个人的事,毕竟你结婚以后又不是跟你爹妈生活。而我们国家老一辈的封建思想依然是非常的严重!我们无法正面反抗,却以自己的方式进行着抗争!当然这是我个人的观点。结婚!结婚!就是和自己的另一半组建一个家庭,都是需要脱离自己的原生家庭的。只有脱离了自己的原生家庭组建的新家,才是属于你们自己真正的家庭。结婚也不是一个家庭去扶贫另一个家庭! 结婚的意义,是给爱的人一个承诺,彼此扶持相伴到老,这就是爱情千万年以来最好的模样,也是夫妻相处最佳的模式。爱情假如脱离了形式,就会变得容易流失与不稳定。 每一个人、每一个家庭、每一对夫妇都有自己的处理方式。只要结果是幸福的,其实形式上不完美也是可以接受的。
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每个人一生中都会拥有2个家,一个是从小长大的家,家里有父母和兄弟姐妹,另外一个是我们长大以后,自己重建的家。我们把第一个家庭叫做原生家庭,把后来组建的家庭叫做再生家庭。 一位非常有名的心理学家荣格研究得出过一个结论: “一个人终其一生的努力,就是在整合童年时代就已经形成的性格。” 如果这句话很难理解,换言之,我们可以这么来理解: “一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时期就已经形成的性格缺陷和问题。”无论男女,都逃不过这个定律。 1、每个人一生的成长,都会伴随着原生家庭的烙印“原生家庭”指的是自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭的影响期限可能是一辈子。” 这样的影响要如何被证明呢? 作家张爱玲就是一个很好的例子,张爱玲自小父母离异,与继母的关系更是十分紧张,一度被父亲软禁起来,可以说,张爱玲的童年对于爱是很匮乏的。从家中逃跑后,张爱玲陷入了极度的经济困顿中,一直看亲生母亲的眼色,后来没办法,还是主动伸手跟家里要了学费才勉强完成了学业,她的一生,无论是对金钱还是爱,都有着极大的诉求。 在她的三段感情中,对方都比她年长,并且有两段双方年龄差距悬殊,比如,她爱胡兰成,却卑微到了骨子里,却也逃不过被辜负的结局。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说里,都有体现。 她在多篇小说里,都刻画了经济窘迫,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象,如长篇小说《半生缘》里的顾曼璐,《倾城之恋》里的白流苏,《金锁记》里的曹七巧等等。 纵使张爱玲在文学上的艺术成就很高,也是现代文学史上的一座高峰,但你会发现,她眼底所看见的世界,依旧是悲苦的一生。 那么,一个完美的原生家庭,到底是什么模样? 01、正向的原生家庭 一个好的原生家庭培养出来的孩子,往往会开朗活泼,这样的孩子一般比较敢作敢为,也不畏惧别人的眼光,做事认真负责,抗挫折能力也很强。 因为从小在爱里长大,所以,更倾向于按自己的意愿去生活,比较会关心他人,与他人相处也会很舒服。 02、负向的原生家庭 一个不好的原生家庭,培养出来的孩子,内心多伴有影响,常常表现为自卑、敏感,无助,容易情绪化,做事也缺乏信心与勇气。 在面对失败的时候,总是不能坦然以对,对自己也常常感到不满意。 这样的孩子容易悲观,喜欢独处,缺乏安全感,对世界很疏离,很难与人建立长期稳定的亲密关系。2、原生家庭带来的创伤又是如何形成的?01、缺乏父母真正的爱 家庭是一个稳定的系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则也有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 在影响原生家庭幸福的指数里,缺爱是造成原生家庭成员心理创伤的首要原因。 比如,《欢乐颂》里的樊胜美,她自幼生长在一个贫穷、重男轻女的家庭里,哥哥不争气到处惹事,母亲则只知道跟樊胜美要钱,甚至就连哥哥自己生的孩子也要樊胜美养着。 哪怕樊胜美月薪过万,已经是资深HR,但她依旧没有存款。 到了30岁,想嫁个好的家庭,但迫于自己的原生家庭是一个无底洞,只能把自己带回最尴尬的境地,有一个在身边很好的王柏川她看不上,身边条件好的又看不上她。 最后,她只能无奈的说一句: “一个人的家庭就是一个人的宿命。”这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,在理想与现实之中痛苦的挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局里,她仍旧单身一人,她的悲剧命运除了来自家庭,也来自她自己,真正能够改变命运的,其实只有自己。02、父母离异或者单亲 美国前总统奥巴马的原生家庭也不完美,奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间,奥巴马的母亲与一位来到夏威夷大学留学的黑人相恋,但那个时候,白人与黑人通婚并不合法。 所以,这样的感情,势必会遭到奥巴马外祖母的强烈反对,可意想不到的是,奥巴马的母亲未婚先孕并随之辍学,在她18岁那年诞下了奥巴马。 不久之后,奥巴马的父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居导致两人的婚姻的失败,奥巴马的母亲也是在事后得知,奥巴马的父亲不仅结过婚并且还有2个孩子。 奥巴马的母亲不得不带着奥巴马过上了穷苦的生活,不得已之下,甚至嫁到了印度尼西亚,幸运的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时何地,都未曾放弃过对他的教育。 奥巴马的母亲对他影响深远,也培养了他坚定的自信心以及美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但奥巴马从不缺爱,同时还养成了富有同理心,认准方向就勇往直前的性格,这也是后来为什么奥巴马能凭借自身努力毕业于哥伦比亚大学和哈佛大学,并在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国总统,并且连任的重要原因之一。03、物质上的极度匮乏 在一个人的成长的过程中,贫富差距对所有人的影响都很大。比如,曹雪芹,从小在王府里长大,后来家道中落,到了晚年时期,更是穷困潦倒。 但他从来没有把赚钱当作他的人生追求,因为童年的他什么都不缺,所以,他无法把赚钱当成他一生的追求,而是专心于创作。 很多富商,小时候的家庭都比较普通,所以他们才会有一直赚钱的动力,反过来,他们的孩子,因为从小衣食无忧,所以一般喜欢追求艺术,追求人生理想,对于接管家族生意一般没有太大的兴趣。 所以,我们会听到这样一句话“穷养儿子,富养女儿。” 因为被富养过的孩子,对于金钱的诱惑会更加淡定。3、有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人?01、好孩子。好孩子就是在学业、事业上能够取得优秀的成绩,表面上很强大,但却有一颗孤独的灵魂。 02、失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上,内向孤独敏感。 03、问题孩子。这样的孩子往往会成为家庭矛盾的中心,他们常常被指责,得不到支持,内心无助。 04、吉祥物。这样的孩子就像是小丑一样,为了应付家庭,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,往往是难以言喻的伤。 但我们要知道,人的性格是由先天因素和后天因素共同决定的,并非不能改变。 《超越原生家庭》一书里就指出: “原生家庭的一个重要任务是,让我们发现自己,做自己,并保持亲密关系。” 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响。 也就是,成功“分化”的人,拥有这两个特质: 目标指向性:能够认识到自己的价值,知道什么对自己是最重要的,知道真实的表达自己,不被他人所影响。在对外人表现“真我”的时刻,往往比较容易拥有深刻、愉悦的人际关系。能够区分思考与感受:不容易把主观感受当真客观事实,不轻易钻牛角尖,有自己的立场,同时也愿意倾听别人的意见,愿意接受各种信息,但又不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不一样的人。 4、写在最后有人说:父母说孩子最大的命运。 不管我们想不想承认,基因的烙印就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 也有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。 但我们每个人都是经由父母才来到这个世界上,我们最先接触的世界,也是父母为我们打造的小世界,我们永远无法决定自己的出生,但我们有选择,可以去决定自己怎样去奋斗。其实,原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 如果你真的遇见不够好的,那么,你要学会在不幸中学会慈悲,学会在挫折中,乘风破浪,逆风飞翔。

听说,只有1%真正热爱学习的人关注了 飞行万里逾越冬季的候鸟,总有一日要归巢 【从原生家庭到新生家庭-归巢训练营】温情招生中“十年前所有人都在抱怨制度,就像今天所有人都在抱怨原生家庭,原生家庭已经和房价、上升通道一样成为公众号十万加的必然话题。” ——@知乎用户南妹妹 你是否困扰: -与父母情感疏离,不知如何寻求支持 -父母控制欲过强,令人感觉窒息 -父母婚姻不幸福,影响了你对婚姻和恋爱的信任度 -自己成为“坏“父母的翻版,对孩子的心理健康造成不良影响 在组建新家庭的过程中,人很容易走向与原生家庭关系重复或者完全相反的两个极端之中: 要么极端对抗从原生家庭的一切经验,变得不敢“回家”; 要么默默承受原生家庭的负面影响,成为家庭生活的牺牲品。 也许,是时候开始改变了。 为了帮助更多有需要的人探索自我,更好成长,顺利完成婚恋与育儿的发展任务。我们特别推出了《从原生家庭到新生家庭——归巢训练营》 利用14天的业余时间,每天30分钟,和专业家庭治疗师一起在线上互动,共同成长。 归巢训练营是什么?归巢训练营是基于萨提亚家庭治疗和客体关系理论,为28-35岁的成熟女性而设计,专门聚焦原生家庭探索的体验式线上训练营。 归巢训练营精选了十余个与原生家庭探索有关的精华知识点,并配合6个自我探索辅助成长工具。 我们希望通过有效、深刻的学习体验,帮助你开始摆脱内心束缚,走出原生家庭的阴影,建立自己真正想要的新生家庭。 具体课程内容 (仅供参考,可能会实时根据学员需求调整,以实际当天公布的内容为准) 课程形式 线上授课 开营和结营时间 2018年3月12日(周一)——3月25日(周日) 归巢训练营的特点 √充分利用碎片时间学习,学习体验更佳 √14天内结营,帮你不再拖延,告别虎头蛇尾 √精准剖析原生家庭相关心理学知识点 √知识密度强,节奏合理 √每天提供一个明确的成长工具 √个人探索程度深,告别填鸭式学习 √配合成长工具进行互动答疑,保障学习效果 √社群互动氛围佳,在学习研讨中共同成长 参与归巢训练营,你可以获得什么成长? 通过参与式学习,你将获得如下成长: √觉察自身一再重复的情感模式,比如缺乏安全感、不够自信、讨好伴侣等 √觉察原生家庭对自身育儿理念、亲子关系和孩子行为的影响 √学习妥善处理亲子和家庭冲突的沟通技能 为何要参与归巢训练营? 谁将带领我们学习? 导师说: “世界没有完美的父母,因此也没有人在童年不受伤,探索原生家庭跟过去的童年连结,有机会再次为自己疗伤,不让自己或下一代复制或重演过去的伤痛。” ——写在开课前傅诗茜 台湾注册咨商心理师台湾心理与咨商硕士 中美精神分析联盟(CAPA)初级组在读 曾参与长达两年的婴儿观察训练 “我是两个年幼男孩的妈妈,也是一个少儿心理咨询师。学习萨提亚家庭治疗,让我看到家庭互动,是怎样影响人的自我体验和生命价值的。 希望我能在这14天陪伴你,对原生家庭展开新的探索。” ——写在开课前邦丽娟 中国人民大学心理学硕士 二级心理咨询师萨提亚家庭治疗师少儿心理咨询师我适合参与归巢训练营吗? 归巢训练营是为以下人士设计的 原生家庭训练营: √对原生家庭探索感兴趣的已婚已育女性 √有志于入门婚姻家庭咨询工作的新手咨询师 √对家庭生活、婚恋、育儿等议题深感困扰的女性 如果你不符合以上身份标签,仍然可以参与听课、个人探索和打卡作业; 只是社群中的某些针对性讨论话题也许并不适合你,可以适当减少参与。 入营以后,如何完成学习? 1.入学评估: 缴纳学费后,需要进行入营评估,澄清个人探索和成长目标(自陈式量表+开放式问题)。 2.收听音频: 第一周,每天早晨更新当日教学音频,导师将结合实际家庭生活/婚姻恋爱/亲子教育场景,为你精讲3-4个与原生家庭相关的心理学知识点,平均教学时长15-30分钟。 3.作业打卡: 第一周,每日更新的教学内容中,包括当日需要完成的家庭作业和自我训练工具,学员需要在下一周对应的教学答疑时间前完成,以进行和老师的互动。 4.进一步阅读: 每日更新的教学内容中,会整理总结语音内容的图文精华稿,并根据当日内容推荐进一步阅读书单,方便学员进深学习。 5.圆桌讨论: 第二周开始,随着大家陆续完成作业打卡,我们会在每天的学员互动中放出围绕原生家庭概念的精彩讨论话题,进一步探讨不同场景下原生家庭对个人的影响。 6.课程答疑: 第二周开始,每天晚间进行集中课程答疑。导师将回复作业过程中遇到的问题,鼓励并评价学员的自我体验经历。 7.申请毕业 14天结营后,在一周内提交毕业评估(自陈式量表+开放式问题);以递交毕业评估之日为节点,累积家庭作业打卡次数超过3次,可获得训练营毕业证书(电子版)。(样式仅供参考,以最终实际发放版本为准) 课程费用: 首期体验价189元/人,两人团报优惠价169元/人 第二期开始恢复原价399元/人 【扫码报名】 【报名之后如何入营】



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抑郁症来源于原生家庭 威金斯原生家庭 现实婚姻确实产生了“门当户对”迭代,这样更能够接近互相生活观念一致,在家庭生活中扮演着重要的社会中坚力量和家庭份子。

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