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破解原生家庭魔咒 对付原生家庭伤害的方法

1 破解原生家庭魔咒 对付原生家庭伤害的方法 如何修复原生家庭创伤的书

当一个人的婚姻或感情不幸福的时候,总会有千千万万条的原因。但有一点,一定起着决定作用的,那就是原生家庭的影响。 你有没有想过自己的择偶标准是什么?又是什么在影响着你的择偶标准? 其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。 01原生家庭影响着我们每个人 我们都有属于自己的原生家庭,也正因为我们每个人的家庭不同,所以我们的思维、行为、教育、三观等都会与别人不同。 原生家庭所带给我们的一切会一直伴随着我们,因为在我们成年步入社会后仍然会用固有的模式来应对这个世界。 直到我们去经历后才会知道,原来这些痛苦创伤,都是原生家庭所欠的债。这一点,同样适用于婚姻中,一般婚姻关系出现问题的时候,我们更多的是责怪于对方。可在我们冷静之后就会发现,其实我们自身有很多不足。 很多婚姻矛盾看似是夫妻之间的问题,其实则不是,大多都是彼此原生家庭所带来的心理问题。 02婚姻,是两个家庭的交融与碰撞 在网络上曾有这样一个理论:个性、价值观不同,是导致离婚的主要原因。 所谓价值观不同,与我们的原生家庭有很大关系。因为人的个性、价值观大多数都是在我们的原生家庭形成的基础。 婚姻,很多时候不只是男女双方两个人的事,一桩婚姻的背后往往背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。原生家庭对我们每个人形成的“原生情结”会在成年后的夫妻相处中不受意识控制地重复出现。 从而使很多夫妻在一定程度上“重复”了父母的婚姻模式,以至于夫妻双方在婚姻中的行为、认知、情绪等也起了连锁反应。 从某个角度来看,婚姻就是两个原生家庭遗留下的致命性格的交融与碰撞。 我们口口声声的说自己不要成为像父母那样的人,但却不知不觉地活成了他们的翻版。 03有能力反省,才能更好的生活 不同的原生家庭有着不同的相处模式,所以在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然都有不同。 当两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭往往需要很长时间的磨合。 如果两个人没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,就是心力交瘁的生活剧。 面对无法逃脱的原生家庭,大多数人都在不知不觉间复制着家长的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环。 为了避免原生家庭带给我们的影响和伤害,我们一定要不断地检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,不断完善自身成为更好的自己。 有反省能力的人,才会把生活会过得有滋有味。

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原生家庭对人成长的九大影响   原标题:原生家庭对人成长的九大影响   原生家庭对人成长的九大影响   一、原生家庭我们人的一生中有两个家。   一个家是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。   二、哪些事情影响你比较大   到底是你记得的事情对你的人生影响比较大呢,还是你不记得的事情对你的影响比较大?是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们不是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,就是反其道而行之。   三、别随便划“等号”   由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。比如一个原生家庭家教严格,亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼,妻子感到非常受伤,以致哭泣。等到丈夫回妻子家的时候,大早初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害。但是,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样。当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。   四、一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定。   童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。相处一段时间,又很难勉强自己,又分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。   从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。   五、环环相扣的心理情结。   当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。   六、了解“强迫性重复”   生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要,却未能得偿的一些心理需求。   七、值得思考的问题   你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?   你从小常常有的一些负性情绪是什么?3.你在哪一方面特别有情感过敏?   你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?   八、每一个人要学习为自己的心理情绪与心理按钮负责。   你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。   九、结语   不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你的子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去。过去好的祝福,你要把它传承下去。   责任编辑:

2 破解原生家庭魔咒 对付原生家庭伤害的方法 回到原生家庭就感觉很压抑


从前两年的《都挺好》《安家》,到近期的《小舍得》,近年来导演们让原生家庭这个词持续出现我们的视野中。无论是苏明玉还是房似锦,亦或是田雨岚,无论她们当下有着多么令人羡慕的对方,但在生活中却始终无法摆脱原生家庭的影子。诚然,这些年我们逐渐开始认识到原生家庭,但它的重要性,对我们能产生怎样的影响,以及如何控制不好的影响,这些却始终困惑着不少人。心理学家荣格说过:“原生家庭对子女的影响越深刻,子女长大之后,就越倾向于按照幼年时的世界观来观察和感受成年人。”也就是说,父母给我们的或好或坏,都有可能伴随着我们一生,并“遗传”给我们的后代。如果我们在原生家庭中有一个很安全且被关照的环境,那么在成年后的亲密关系或新生家庭中,我们会同样地去关爱和被关爱;反之,如果小时候从父母那里感受到的是冷漠或不安,那么当我们长大后,便很有可能会选择回避一段属于自己的亲密关系。了解自己的原生家庭,并不意味着要去埋怨甚至责备父母们没有给我们带来一个完美的原生家庭,也不是去逃避现有的原生家庭。因为从来就不存在完美的原生家庭,哪怕是再优秀的父母,也无法做到对孩子零伤害。很多时候在原生家庭中父母带给我们的那些影响,往往是他们自己的原生家庭,也就是祖父辈带给他们的或好或坏。我们无法选择父母,但可以选择成为什么样的父母。我们的父母构成了我们的原生家庭,而我们也会成为自己孩子的原生家庭。只有当让那些伤害在我们的身上终止,才有可能给我们的下一代构建一个更好的原生家庭。人生之路漫长,我们不能一直活在伤痛之中,只有自我觉知,学会成长与和解才能让自己过得更幸福。那么,如何才能很好的接纳父母、与自己和解、构建美好的新生家庭呢?关键在于,我们需要充分认识自己的原生家庭模式。在此,青杏熟了联合国内专业测评团队DiggMind特别献上《原生家庭模式评估》。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人来说,充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的,该测试已得到17.63万人好评反馈测评,专业品质保证。01你的心理分离程度 ▼ 02你对父亲的分离程度 ▼ 03你对母亲的分离程度 ▼[报告查看途径]:每次付费享有一次测试机会。如需再次查看报告,请返回测试原购买页面,点击“查看报告”。 青杏酱宠粉福利扫描测试二维码领取专属6折优惠券▼▼↓↓戳阅读原文,获取你的自我探索解读
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3 破解原生家庭魔咒 对付原生家庭伤害的方法 看破原生家庭的思维

 看看这人模狗样儿的渣男 大家好,我是大仙儿。 关注戛纳电影节的朋友应该都知道,昨天戛纳电影节宣布了官方单元的第二批名单,昆汀·塔伦蒂诺与阿布戴·柯西胥的新作入选主竞赛单元。 这样本届主竞赛一下子就凑齐了五位金棕榈得主,马力克、达内兄弟、肯·洛奇、塔伦蒂诺、柯西胥,其中达内兄弟与肯·洛奇还是双金棕。如果今年这五位里任何一位拿到金棕榈的话,就会产生第一位三金棕榈或第八位双金棕榈获得者。 说到双金棕榈俱乐部的成员,你们都知道么? 有弗朗西斯·福特·科波拉、今村昌平、埃米尔·库斯图里卡、比利·奥古斯特、达内兄弟、迈克尔·哈内克以及肯·洛奇。 今天要介绍的电影,其导演就来自双金棕榈俱乐部——比利·奥古斯特。 《幸运儿彼尔》说到比利·奥古斯特,他这几年都成了中国影迷的熟脸了。 那部不知道为什么要拍出来的《烽火芳菲》就是比利老先生的作品,这片子的经历还是蛮奇特。 本来是2016年北影节的开幕片,中途突然消失不见,一转眼,又入围了2017年上影节的主竞赛单元。 今年,当听说他的新片入围北影节主竞赛的时候,大仙儿心头一紧,难不成又是一部廉颇老矣的烂片吧? 当真正看完本片之后,大仙儿觉得《幸运儿彼尔》能拿天坛奖,还真不是因为“幸运”。要说拿本片跟比利·奥古斯特的其他作品比较的话,大仙儿觉得应该是低配版《征服者佩尔》+《善意的谎言》。 如果用一句话概括本片剧情的话,大仙儿想了想,应该叫渣男彼尔的南柯一梦。 如果再加上一段注解的话,“论原生家庭的影响,是如何毁了他的一生”。 豆瓣的讨论区,有这么一个帖子,“到底是什么毁了他?童年的不幸、贫穷or自尊? 看完这篇文章,你就会明白。 来自于原生家庭的影响,贯穿了彼尔的一辈子。终其一生,他都想摆脱父亲、宗教对于他的影响。 彼尔出生在一个牧师家庭,严苛冷酷的父亲让他从没感受过童年的快乐,他和他父亲一直以来关系就不好。没有获得过父亲的肯定,造成他的自卑;父亲对于他的管教,让他绝不容忍任何人的干预。 他的身体里一直住着两个自己,一个他极度自卑,一个他视尊严如生命。 一个这样的矛盾混合体,注定会把他引向失败。 真是由于早年的经历,在他以后的人生经历中注入了两个字“反抗”。 当他得知自己被高级技术学院录取的时候,他迫不及待地跟父亲决裂。这是他第一次对于父权的反抗,他个人意志的第一次“胜利”,尝试着摆脱父亲施于他身上的阴影。 他与父亲直接的裂痕,一直到他父亲去世都没有弥补。 这只是第一重反抗,他的第二重反抗来得更为彻底,他拒绝自己的基督教出身,他选择与一位犹太教的女人通婚,一次来完成对于自己牧师父亲的最大复仇。 本片是改编自诺奖得主亨里克·蓬托皮丹的同名小说,小说的时代背景是在19世纪末的丹麦。反犹在那个时代可不是说说而已,就连小说的原作者蓬托皮丹都是一个反犹主义者。 我们现在看到的各种版本的该小说,其实都是删减版,因为书中对于犹太人非常不友好。 电影版本的《幸运儿彼尔》已经尽可能地回避那个时代在欧洲的反犹主义。 但还是可以从人物造型上看出对比。 男主人公彼尔,虽然很渣,但是颜值不低,打扮起来还是帅的,要不然也不会迷倒萨洛蒙家的大小姐&二小姐。再看看他的情敌,萨洛蒙家大小姐雅格贝的前未婚夫。 体态臃肿、颜值低下,还很有钱,这绝对符合以前欧洲人对于犹太人的刻板印象。一个来自基督教家庭的穷小子倒插门“嫁”入了一个非常富有的犹太上流阶层。 就算大仙儿没看过原小说,都能体会到原作者对于犹太人的恶意。 一个为了自己前程走投无门的乡下白人小子,不惜引诱一位信奉犹太教的富家千金,最后差一点登上人生巅峰的故事。 好了,这里就不讨论原作者的恶意了。 回到彼尔身上。这小子可不是什么善茬,他基本算是一个真正意义上的渣男。 为了成功,不择手段。 这点可以从他是如何对待身边的四个女人上看出来。 第一个女人,是镇上高级餐厅里的女招待。当时,彼尔身无分文,去这家餐馆刷碗,他俩就这么认识了。 为了糊口,他只能暂时跟她凑合过着,吃着从餐厅顺回家的残羹冷炙。 当他结识到萨洛蒙家族成员的时候,他迅速跟这位女招待划清了界限。第二个女人,萨洛蒙家的二小姐。 在萨洛蒙家族额餐桌上,彼尔对于自己的计划侃侃而谈,不费吹灰之力,就迷倒了二小姐。而作为镇上最漂亮的女孩,她不缺追求者,但她还是喜欢上了彼尔。 那会儿,彼尔也是喜欢她的。 好像彼尔也并没有利用她啊,请往下看。 这就涉及到了第三个女人,萨洛蒙家的大小姐雅格贝。当彼尔得知雅格贝是萨洛蒙家的财产继承人的时候,他马上替换了目标。 开始对雅格贝猛烈追求。 当然,雅格贝就要理智得多,一开始她对于彼尔是拒绝的。 甚至,当面拒绝了彼尔。但是,彼尔的表现都可以写一本如何教人倒插门的教程了。 第1步,显示高价值,在餐桌上讲了自己的项目,并且博得了萨洛蒙家族的赞许,展示了自己虽然出身一般,但,是潜力股啊。 第2步,主动示弱,暗示自己行为的粗鄙,都是家庭原因,博取女主的同情。第3步,通过引起二小姐的嫉妒,获得女主的进一步注意。 并且,在与女主前未婚夫的正面比较中获得上风,告诉女主,自己才是她所爱。第4步,在女主犹豫不决的时候,一锤定音突破女主的心理防线,帮女主做出选择。 “你想成为我的人”,这招他使了不止一次。 看着催眠洗脑的能力,他自己弄一个邪教都绰绰有余。第四个人,妻子英格。 其实彼尔最对不起的人,是英格,为什么这么说呢? 因为他是在知道自己的项目最终失败以后,深知自己与雅格贝的社会阶层已经没有缩短的可能。 还有一个更主要的原因,就是他父母的死,让他明白,即便是他想反抗,最终他的个人意志还是输了。不过,他在片中唯一做对的一点,就是跟雅格贝解除了婚约。 他爱国雅格贝呗,相信他在某些瞬间是爱过的,只不过他更爱的是自己。 在影片的前半程,他是幸运的,幸运的好像童话故事一般。 获得一个大家族的认可,这个家族还把自己的大女儿嫁给了他,他从童年就魂牵梦萦魂牵梦萦的理想马上就可以实现。 他用一种十分利己功利的手段,一步步走向了成功。 但他最终还是失败了,败给了自己的自尊/自卑。因为自己童年受尽了父亲的专制,再加上他出身贫寒,他只能用极度的自尊来掩饰自卑。 他一度认为只要自己的项目成功了,他就可以飞黄腾达,跟雅格贝平起平坐。 但是他忍受不了自己的尊严受到侵犯,就像他拒绝向那个建筑部的工程师道歉一样。 这一切的一切都是源于童年经历对他的影响。 有一场戏,他父亲去世后,母亲搬出来牧师宿舍去跟他的哥哥一块住。 他跟母亲见面,母亲还是指责他当时的离家出走,当初没有服从父亲的意志。如果当初,他的父亲可以接受他的选择,可能彼尔就不会用一种流放自己的方式独孤终老。 想起了最近正在上映的《何以为家》,片中的小男孩状告自己的父母。 如果家不是家的时候,哪里才能给家的感觉。 现在“原生家庭”成为了解释各种社会先生的钥匙,父母为人处世的方式,会影响子女待人接物的方式。 子女对于原生家庭的不满所造成的心理问题,可能会移植到子女们所组建的家庭中。 为什么《幸运儿彼尔》中彼尔,最后会选择流放自己,因为他在与不听话的儿子的接触当中,发现自己慢慢成为当初那个所憎恨的父亲的模样。 一个人的童年经历可能会随着时间渐渐被遗忘,但其实它早已藏在潜意识中,时不时出来作怪。 -FIN-

“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”--奥地利著名心理学家阿尔弗蕾德-阿德勒 原生家庭的话题这几年一直盛行,最近汇聚周迅、惠英红和赵雅芝三大女神的热播剧《不完美的她》,其中有一个畸形的例子,讲述的是一个7岁的小女孩穆莲生,长期被沉迷游戏的母亲男朋友尚武虐待。 每个我们看着异常懂事的小孩,他肯定是经历过同龄人不可能经历的事情。 《不完美的她》剧中的穆莲生只有7岁,在她还没出生前,她的父亲突然患上白血病不到三个月就去世了。她的妈妈穆静为了养活她拼命的打了几份工,但是对于穆静来说最大的痛苦并不是工作的辛劳,而是别人对于她作为单亲妈妈的异样目光。 所以当穆静遇到不嫌弃她带着小女儿并且愿意跟她在一起的尚武,就像拿到救命稻草一样。 穆静甚至任由尚武各种拿小莲生来娱乐玩耍。 小莲生似乎很懂母亲的艰辛,她尽力地配合着让尚武以虐待她为乐趣。 当尚武打瞄准游戏的时候,她被要求站在屏幕前假装被击中、倒下,只要倒下的姿势和方向不符合尚武射击的方位或者尚武不满意,她就得站起重来。 除此之外,尚武还经常把穆莲生绑起来装在箱子里,让她生母去猜藏在哪个箱子了,还威胁猜不中就要伤害她。 后面还有很多变本加厉的行为,小女孩都被伤害得身心俱损了。但是只要穆莲生的生母穆静稍微乞求或者阻止尚武的行为,尚武就用冷暴力回应,她的生母穆静为了不被尚武抛弃,只能假装对女儿的受虐视而不见。现实生活中,我们也经常听到很多受到父母精神和身体虐待的家庭悲剧。 但对于小孩的成长来说,这种有毒父母给他们更多的伤害还是心灵上的,甚至会伴随终身。 小时候还没有听过原生家庭这个词的时候,总是很多跟父母的矛盾久久不能释怀,甚至长大以后还脱离不了父母的“魔掌”。 现在通过读书看电视等认知分析,开始慢慢了解原生家庭不仅影响着我们的童年生活、直接造就了我们的性格形成,而且还影响到我们成年以后的婚恋心理。 美国著名心理治疗师、作家苏珊.福沃德把她多年来为深受原生家庭影响的咨询案例编写成书,这本初版译作《有毒父母》的名著,已经畅销全球十多年了。 后来再版就是现在我们看到的这本《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。一直很喜欢苏珊老师的书,在这部《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里,她通过工作中接触到的大量真实素材,分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。 而且重点是,作者并没有想控诉这样的父母,她只是希望通过传授具体的对策,让那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量,从与父母的负面关系模式中解脱,恢复自信和力量,得到自由和幸福。 01有毒父母最常用的手段是操控子女,子女成年以后也不例外“由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并希望它永不消失。”--《原生家庭:如何修补自己性格的缺陷》 由于文化习惯,国内不少朋友成年以后只要还没成家,一般跟父母住在一起,但是很多朋友却发现只要跟父母生活在一起,或者即使不住在一起,只要生活在同一个城市,父母还是会想方设法插手我们的正常生活。 “为什么不能让我过自己的生活?”这是很多成年子女的控诉。 作为成年子女,我们时常有这样跟父母对峙的场景: “为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚又和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?” 以前我也不懂为什么母亲总是舍不得放手,并且她还会说:“等你当了妈妈就会懂我了。” 但苏珊老师把这类操控型母亲的心态总结了一下,原来他们心中是这样想的: “当你想挣脱我时,我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害,我的心就好像被撕裂了。我宁愿死,也不愿意面对身为失败的母亲的感受。” 真相有点令人诧异,但又是那么地真实。我妈也不止一次说过:“这世上唯一可以无条件爱你的就是父母了,我们不会害你的,无论我们做什么都是为你好。” 苏珊老师在《情感勒索》中强调,情感勒索者的惯用手法是:“我做这些都是因为爱你啊。” 而在《原生家庭》里,她总结操控型父母最常说的措辞也是:“这都是为了你好”、“我这样做都是为了你。”“正因为我这么爱你”... 其实表达的都是同一个意思:“我这样做是因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦中。” 有趣的是,很多受操控型父母控制的成年子女,也是离不开父母去独立生活的。 所以有些父母,不断用金钱作为诱饵来控制子女听他们的话,不断为了取悦他们而作出努力。 像前文提到《不完美的她》剧中也有很多这样的例子。林绪之的二妹亦之未婚先孕,她的男朋友在跟妈妈提出要结婚的时候,那位母亲因为不满意儿子的女朋友,就想着切断儿子的经济来源,把他的银行卡全部停了,希望他在失去经济来源以后不得不回来求自己。 结果亦之的男朋友在被母亲截断经济来源后一段时间果然动摇了跟亦之结婚的决心,而且还对已经怀孕的亦之没有太上心。如果用心去观察身边的例子,我们会发现自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。 但有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。子女的独立让他们觉得仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长,他们对子女的控制也愈演愈烈,因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子,他们便可以维持对子女的掌控。 所以我们会发现很多父母年纪大了要么越来越强势,要么越来越“作”。最明显的例子就是《都挺好》里的苏大强,他在强势的老伴突然离世之后,希望子女能按他的要求给到他想要的生活。 先是要求在美国的大儿子接他出国享福,后来大儿子失业经济出现问题不能实现他的愿望,他又要求子女们给他买房子、请保姆,还经常整各种事儿折磨几个子女。 因此,操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。02有毒的家庭体系是代代相传的,能否解决取决于你的独立程度“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继续的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”--《原生家庭》 健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立,鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里,家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清,为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。 不可否认,原生家庭对每个人都有着非常重大的影响,甚至不少人一辈子都无法逃离。 从心理学的角度来讲,我们每个人都是原生家庭的复印件。所以有毒的家庭体系一代一代地影响着我们成长以后的行为、说话方式甚至选择工作和选择婚姻的各种人生大事的判断。 但话又说回来,为什么原生家庭会对我们影响这么大呢? 那是因为当我们还没有判断能力的时候,我们的基本认知都是来自家庭的。 所以每个小孩都会崇拜父亲,依赖母亲。 像《不完美的她》剧中在畸形家庭环境成长的小女孩穆莲生,前文已经说到她还没出生父亲就去世了,及后不断地被母亲的男朋友尚武折磨她都因为害怕被母亲抛弃而非常懂事并没有反抗。 直到后来尚武把小女孩用绳子捆绑全身并且用胶布封着嘴巴装进笼子里,并打开天然气开关和用微波炉过度加热引爆房子企图烧死莲生。 小女孩被周迅饰演的林绪之救出以后,才下决心要离开有毒的未来继父和母亲,希望周迅收养她让她重获新生。 但被抛弃过一次的小女孩穆莲生本来就没什么安全感,加上经历过差点被害死,她变得更加小心翼翼了。 跟了新妈妈以后,观众会发现这个自己改名为“林小鸥”的小女孩变得更懂事了,她一直讨好着新母亲和其他新的家人。 《不完美的她》剧中周迅饰演的林绪之本身就是一个被收养的女儿,同样的敏感独立让她也意识到自己收养的林小鸥太懂事了,失去了同龄小孩的童真,所以她后来也一步一步地引导小女孩释放自己本来的天性。作家田志刚说过:“原生家庭对你影响程度的高低,和一个人的独立能力有关。如果自己独立的力量越大,家庭的影响就越小;如果自己独立的力量越小,家庭的影响就越大。” “物竞天择,适者生存。”其实每个人为了生存都会有超强的适应能力,原生家庭确实带给我们无尽的困扰和痛苦,但也可以靠自己的力量改变的。 下一段我们进一步分析如何释放从原生家庭中经历的痛苦和愤怒。03无论在原生家庭中经历多大的痛苦,先拥抱你内在的小孩“人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感,一触即发。这种敏感反应会出现在他们的每一段关系中--与恋人、与上司、与孩子或与朋友。但是,在与父母的关系中,这种反应最强烈。”--《原生家庭》 中毒的子女成年后常常不知道该如何处理自己的愤怒,因为在成长的环境里,他们需要压抑自己的情绪。发泄愤怒是只有父母才能享有的特权。 很多时候我们都会莫名其妙地跟自己至亲的人生气,而且有些父母不可理喻的要求我们既无法听从,又无力拒绝。 有时候愤怒是因为我们害怕的事情会发生;但我们不愤怒,那些事情同样极有可能发生。 例如一般家庭的父母最常唠叨的就是希望子女听话,按他们的意愿找工作、找对象,一旦子女没有听从他们的安排,或者没有如他们所愿找到安稳的工作和他们眼中适合结婚过日子的对象,父母就会不停地唠叨。 在这样家庭长大的孩子,总是很想逃脱父母的掌控,但又害怕按自己的选择走没有得到理想的结果不仅让父母失望,继而还得到更多更深入的唠叨和埋怨。 正如之前微博上点赞转发奇高的那句话说的:“做孩子最失败的,就是既厌恶父母设计的人生,又怕走错路辜负了父母的期望。” 那么跟父母的斗争中怎样释放自己的情绪、安抚自己的愤怒呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》提供了几个技巧让我们去应付愤怒: 1、允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 愤怒,和喜悦、恐惧一样,无关对错,只是一种感受。愤怒是一个信号,给你传递重要的信息,比如你的权力正在被践踏、你正在被侮辱和利用、没有人关心你的需求等等。愤怒意味着你需要做出改变。 2、表达出你的愤怒。 用力捶打枕头;对着惹你生气的人的照片大吼大叫;独自在车里或家里时,假装和生气的对象圣诞。你不必去为发泄愤怒去暴力伤害或者言语侮辱任何人,和你信任的人聊聊你有多生气。你必须要发泄出怒火,否则你将无法应对愤怒。 3、增加运动量。 将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。体育运动会增加内啡肽(大脑分泌的化合物,能促进愉悦情绪产生)的分泌。你会发现,直面愤怒会增加你的能量、提升你的生产力。压抑的愤怒最让人心力交瘁。 4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。 你没有因生气而变得卑劣。由于自己的怒火而对父母有愧疚感很常见。请你大声说:“我很生气。我有权利生气。如果只有这样做才能应对愤怒,那么我只能为自己的愤怒而感到愧疚。这样的感觉既没有错,也没有使我变得卑劣!” 5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 你的愤怒可以帮助你认清自己在亲子关系中愿意接受什么、不愿意接受什么,帮助你定义自己的边界和极限。这样一来,你可以很大程度地从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧的关系模式中解放出来。 要想从原生家庭的束缚中挣脱并重获新生,关键还是要学会拥抱自己内在的小孩,用自我认可让自己重获新生。结语:如果问任何有毒的父母是否爱自己的孩子,他们大多都会强调说他们很爱孩子。然而,他们的孩子大多没有感觉到被爱。有毒父母认为的爱,并不是我们通常意义的抚育和安慰行为。很多来自有毒家庭的孩子长大以后都对爱的含义和感受感到困惑。他们的父母打着爱的旗号,实际上并没有赋予他们真正的爱,反而令他们觉得爱是一种混乱的、戏剧性的、令人困惑甚至痛苦的情感。他们必须要牺牲自己的心愿和梦想才能成全爱。--《原生家庭》 很明显,这样的家庭环境下长大的孩子感受到的并不是爱。 爱的行为并不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害,爱是一种令人幸福的感觉。 不过呢,我们的父母很多也是第一次做父母,他们大多遗传了有毒家庭体系的那一套教育方式并代代相传下来。所以有时候也不要把自己所有的不幸都归疚于原生家庭和有毒父母。 而且我们都是有思想有辨识能力的成年人了,如果想摆脱原生家庭的控制,还是得靠自己。 正如国内著名心理学家武志红老师说的:“也许,我们无力改变我们的上一代,但其实我们可以选择接受,可以看清,可以选择尽量不受影响。” 原生家庭的伤痛、有毒父母的控制,你得靠自己治愈。或者像《都挺好》剧中说的,“你可以选择不原谅,但你可以放下。”参考书目:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》 图片来源:互联网



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破解原生家庭魔咒 对付原生家庭伤害的方法 所谓的两头婚就是夫妻在结婚后依然与原生家庭保持一定“黏性”,婚后可以住在男方家里或住在女方家里,这样轮流住,也相当于是“两家拼”。

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