1 原生家庭影响深度思考 婚外情可以抛弃原生家庭 一个人超越原生家庭

#原生家庭那些事# 近几年，原生家庭这个概念逐渐进入到大众的视野。我们被一个个标题党刷屏，“原生家庭的伤害”、“如何走出原生家庭”、“怎样摆脱原生家庭”等等，于是原生家庭很自然地成为了“原罪”，个人的所有不幸以及失败都一股脑的被归结到原生家庭上。再加之越来越多的影视作品更是用一种夸张的手法将原生家庭这一话题继续升温，就像炸弹一样，只要一点火就着。比如去年的都市剧《都挺好》中苏明玉尽管事业有成，但是一直无法摆脱原生家庭的影响，使她内心极度痛苦。甚至很多人从中找到了自己以前的影子。那么我们究竟要不要把所有的不幸，不快乐，生活的负面一股脑的都抛给原生家庭背锅呢？如果是这样想，我觉得那就错了，这样不但不能救赎自己，还会将自己推向更加痛苦的深渊。 接下来我们从辩证的角度去客观的分析一下原生家庭。 我们先来看一下原生家庭对一个人的影响有哪些？首先，我们先了解一下原生家庭的概念，原生家庭是指未成年的子女和父母在一起组成的家庭。这个家庭里面每个人的亲密关系，父母对子女的教育理念，生活习惯等在生活中潜移默化的影响着一个人。 可见，原生家庭影响着一个人的生活习惯，饮食习惯，性格的养成，价值观的形成，以及对婚姻观的态度等。 记得大学时我们班的一个男生平时学习成绩特别的好，人长得也比较帅。当时班上有一个漂亮的女生主动追求他的时候，他却退缩了。大家不明白为啥？因为那个女生本来就是他暗恋的对象呀。后来从他同宿舍的同学那里得知，这个男生来自一个特别贫穷的农村，家里条件特别差，他觉得漂亮的女孩不可能爱上他，极度的自卑。 年少的我，当时对此非常不解，心想这年头还有这种想法的人，太可笑了。直到后来听到原生家庭这个概念以后，我终于理解了。 那原生家庭的影响就摆脱不掉了吗？记得《向往的生活》里面黄磊经常说的一句话，他说人这辈子有一件事是不能选择的，那就是谁是你的父母。所以生活在什么样的家庭，遇到什么样的父母，我们是不能选择的，也不需要选择。 东野圭吾说，“谁都想生在好人家，可无法决定父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”有些事情既然无法逃避，那就想尽办法去优化它，改变它。 我们经常看到同样来自不够幸福的单亲家庭，有的人可能从此悲观、抗拒结婚，也有的人依旧满怀憧憬，甚至总结父母婚姻的失败之处，提高自己经营婚姻的能力，拥有快乐的再生家庭。高晓松在《奇葩说》中也说，他一直跟他的父亲不和，直到他的父亲去世后，有一天，他在给他的父亲扫墓的时候，一缕余晖洒下来，突然在画面中出现一个年轻的母亲推着一个满脸笑容的baby时，他才释然了，终于和他的父亲和解了。 原生家庭的影响会随着一个人的人生阅历的积累、生活环境的变化等慢慢改变。不要让原生家庭成为我们不去奋斗的借口奥地利AlfredAdler作为个体心理学的创始人，曾提出这样的观点：决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。 生活中我们有很多的无计可施、无能为力、无可奈何，又或是自己无论如何努力，无奈自己的水平有限，可能永远也达不到自己的目标。 当我们面对自己无奈，又不知所措的时候，也许原生家庭的痛苦回忆可以作为我们疗伤的一种慰藉，使我们自己找到的一种与现实的无奈和解的一个手段。给自己的能力不足或者是无计可施找一个可以逃避的合理的借口。没有考上理想的大学，我们可以不埋怨原生家庭没有足够的教育投入，爸妈没有给自己报补习班。反思一下自己，是不是贪睡、不够勤恳、复习的还是不够完美； 没有找到好工作，也不去惆怅原生家庭社会地位不够，不能帮助自己谋得一个好差事。反思一下自己，上学期间是不是少去图书馆的次数太少了、社会实践参与的不够； 工作不顺，不会为人处世，与不去纠结原生家庭父母对自己疏于关照，导致自己没有养成良好的性格。反思一下自己，是不是在工作中过多的关注了自己、别人在加班加点的时候自己是不是偷懒了。 不要让原生家庭成为我们不去奋斗，拒绝成长的理由。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。除了痛苦的回忆，原生家庭留给我们的更多的还是那些我们自己不曾留意过的美好 回头看看我们过往的生活，之所以我们每个个体都能够在这个社会里找到自己的位置，能够在不停的奋斗，这背后一定有从我们父母那里学来的优秀品质作为后盾。每个人的价值观和社会观的形成都离不开我们朝夕相处的原生家庭。 家庭的馈赠要比我们想象的要大得多，是什么让一个人不会迷失，是我们的价值观。那些隐藏在我们日常行为之下活动，我们那些竖起大拇指的行为，让人让人称赞事迹，铸就个人辉煌的高光时刻，星光璀璨的背后，是家庭潜移默化的影响。记得国民女神董卿有一次在节目中对原生家庭对自己的影响时说过，她在没有成年并形成自己完善的价值观的时候很不理解自己的父亲。作为家庭的独女，爸爸对董卿要求极其严格，不准化妆，不能穿漂亮的衣服，暑假里要去宾馆打工，尽管每天的收入只有一块钱，爸爸也要她去吃苦。 爸爸的教育理念一直也深深地影响着董卿，即使功成名就了，也不敢有一丝一毫的松懈，做事情的时候总是拼了命的要比别人很多心里才能够踏实。 董卿说她后来对于父亲的严厉释怀了，因为她长大以后发现自己和爸爸是一样的人，都是那样超级努力的一类人。与其说董卿是和爸爸一样的人，更好的解释是董卿从自己的原生家庭里一点一点的继承了爸爸拼搏的精神。给大家的小建议 1、正确看待原生家庭的理论 原生家庭这个词其实是一个舶来品，翻译自英文“FamilyofOrigin”，我们中国人有自己的表述，叫做“家风”。所以对于所谓的原生家庭的困惑，要看我们自己的文化，就能找到完美的解决办法。 苏轼在《三槐堂铭》说过“忠厚传家久，诗书继世长”，对于我们的子女教育，对于家族传承，重要的不是金钱，而是要有仁厚忠恕的德行，要有勤学读书的意识。 如果说财富是黄金，那么良好的“家风”就是一座金矿，父母不用刻意做什么，只要踏踏实实的努力做给孩子看，我们的孩子一定差不了。 2、对待自己的原生家庭要更多的去爱与感恩 作为一个成年人，我们要做的是感恩，感恩原生家庭和父母给予我们生命，就凭这一点就足以让我们感恩他们一辈子。父母真的是爱我们，他们一定尽了全力爱我们，只是很多时候他们不会爱而已，也因为初次为人父母没有人真正的告诉他们怎么去爱，也许他们曾经也是缺爱的孩子。 另外在感恩父母的同时，我们也要通过学习，修行和改变，去承担起自己快乐和幸福的责任，然后给予父母，爱人和孩子快乐和幸福。 每一个抱怨厌烦父母，怪罪指责爱人，控制要求孩子的成年人深层次讲都是“极不负责任”的人，他们把自己应该负的责任推卸给了别人，让别人满足自己开心、快乐、感觉好和生活幸福的需求。3、努力改变并给孩子创造更好的家庭环境 每位父母当下的小家就是我们孩子将来的原生家庭，构建一个和谐的小家就是给予我们子女最好的礼物。在孩子的培养上，传承给孩子的精神财富永远比给孩子留下物质财产更重要。



 原生家庭是一个人从小到结婚生活的家庭。原生家庭对一个人的生活，工作，婚姻都有着非常大的影响。 每个人不可避免都带着原生家庭的影子，可以说原生家庭对一个人的影响无时不在，无时不有，生活中，工作中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起，受到父母潜移默化的影响，形成了一些固定的生活习惯，有些是很不好的习惯。然而导致不自信，自卑的性格也是在原生家庭中影响的，有的人从小生活在不被认可的家庭中，慢慢的会经常否定自己；有的人在父母的高度关注中成长，然后就会担心怕做不好什么事情，会被父母发现，然后没有自我，只是为了父母而活，慢慢的也会不自信，或者过分追求完美，怎样摆脱这样家庭带来的性格缺陷呢？明天告诉大家 大家好，我是小颖老师，3年专注人际沟通与公众演讲培训，心理咨询师，人际沟通师，解决紧张导师，致力于帮助在当众讲话方面有障碍的群体，紧张相信很多人都有，当众讲话，或上台演讲，或开会发言，或者站在台上讲文案，心理紧张，而且出现紧张脸红心慌，紧张手抖，心跳加速、腿抖，声音颤抖，这些现象很多人解决的办法就是针对问题去解决问题，往往很难改变，没有透过问题看本质。加入老师这边的学习吧！老师帮助你！

2 原生家庭影响深度思考 婚外情可以抛弃原生家庭 原生家庭的作文1500字

近期热播的电视剧《隐秘的角落》再次将“原生家庭”这个话题推向了人们的视野。剧中的每个角色都有着鲜明的人物设定，在他们的背后却满是说不出的伤。 小朋友们用他们的方式解决着问题，大人们以他们的理解处理着冲突。站在自己的第一视角来看，每个人做的每件事好像都情有可原，只是那些被压抑的情绪变成了心中的恶魔引导着人一步步变“坏”。记得豆瓣上曾经有过一个非常热门的小组叫做“父母皆祸害”，这是一个拥有10万多成员的网络讨论小组，“祸害”一词是80后子女用来形容50后父母。其实，不仅仅是80后，每一代的家庭关系中都会有着各式各样的矛盾冲突。 “理想的父母是人生的指导者，可惜你的父母不是——别难过，很多人的父母也不是。” 曾有心理学家说过：“对幸福的童年可以疗愈一生，不幸的童年要用一生来疗愈。”如果并非切身体会，你也许永远无法想象原生家庭对一个人的影响究竟有多大。 现如今，这批80后中绝大部分的人大概早已成家立业，变成了10后的家长，而那些未被疗愈的原生家庭的痛是否又会延续到新的家庭中？ 透过一组数据我们一起来看看，原生家庭对人们的一生会带来哪些影响。 “父母擅长打击乐，以打击孩子为乐。” 在一项名为《父母最让你不能忍受的行为……》的调研中，我们发现网友们最反感的前三项分别是：不少家长会把孩子当做是自己的附属品，会让他们“听”自己的话，按照自己的想法去做事。 作为独立存在的个体，随着年纪的增长，孩子慢慢有了自己的思维，会和父母“顶嘴”，这在某些父母眼中都会看作是“叛逆”的表现。 为了树立自己的权威，会不断通过打击的方式来让孩子屈服。仿佛他们做什么都是错的，在可怕的控制欲下，他们不知不觉地毒害着自己孩子的健康成长。“比起身体伤害，精神上带来的阴影更让人崩溃。” 在临床心理咨询中，原生家庭之伤可以简单归为以下几种类型：身体之伤、言语之伤、性之伤和情感之伤。 提到原生家庭的影响，不少人首先会想到肉体上的伤害，但其实可能绝大部分的孩子都在不经意之间承受过来自父母的情感之伤。情感忽视 -爸妈你们就不能关心我一下吗？我学习压力真的很大。 -我们还要怎样关心你？你成绩都这样了，还好意思跟我们提要求？ 过度控制 -你怎么还没对象，快回来相亲，今年必须要找到结婚对象，不然就嫁不出去了。 -周末跟父母报告自己准备去哪儿、和谁去、什么时候回来，父母就是不同意我搬出家门独居。 情感敲诈 -爸妈生你养你不容易，你怎么还不去这样那样做？ -要不是为了供你上学，爸爸妈妈早就过上好日子了，你还要这样对我们！ 被迫卷入父母婚姻 -要不然为了你，爸妈早离婚了！在豆瓣小组中讨论最热烈的并不是这些身体上的伤害，而是因为父母不当的教育方式所带来的精神上的阴影。 在《父母毁掉你心里最珍贵的东西是什么》一帖中，组员说自己被父母毁掉的是“与人交流的欲望”： 因为上学的时候，每次回家说自己在运动会上拿名次了，或者说学校里发生的趣事，父母都会不屑地说：“得了，把注意力放在学习上。”次数多了，他就形成了把什么事情都烂在肚子里、跟人疏远的个性。 而其他组员纷纷表示，父母常误认为打击子女可以促动其奋进，最终导致他们自信心缺失。“最大的影响并非物质的匮乏，而是精神的贫瘠。” 英国有一部纪录片叫《人生七年》，片中访问了12个来自不同阶层的7岁的小孩儿，每隔七年，他们还会重新回访。 事实证明，富人的小孩最后还是富人，穷人的小孩还是穷人，但是里面有个小孩叫尼克，他通过自己的努力，成了一名大学教授。 曾有一个著名的心理学实验，心理学家找来100多名大学生，把他们分成四类：富裕家庭的，高自尊的大学生；富裕家庭的，低自尊的大学生；贫困家庭的，高自尊的大学生；贫困家庭的，低自尊的大学生。 然后扫描他们的大脑结构，尤其是海马体（大脑学习、记忆、压力管理等多种功能的中枢）。 最后发现，来自贫困家庭大学生的海马体体积，平均值显著小于那些富裕家庭的大学生。但是，注意这个但是，贫穷家庭但高自尊的大学生，和富裕家庭高自尊大学生的海马体体积平均值，没有显著的差别。也就是说，就算在物质匮乏的条件下，只要父母给予的足够丰富的精神资源，孩子还是可以像高智商富二代一样，赢在人生的起跑线上。“优秀的家庭教育，会让孩子更优秀。” 常年霸居美国各大权威名校排名榜No.1的哈佛大学，在我们看来永远蒙着一层神秘的面纱。2023届哈佛新生的录取率仅仅为4.5%，43430名申请人中，1666名“幸运儿”被选中。 我们不禁好奇，究竟他们是一个怎样的群体？ 每年TheHavardCrimson都会对新入学的哈佛新生们，发起一项自愿的匿名调查。这项调查，由学生构成、学业情况、生活习惯这三个方面组成，对哈佛新生做一个全景式的呈现。调研结果发现，每6名学生，就有一名学生的父亲或母亲曾就读哈佛，与去年的比例大致相同；而26.9%的新生，其父母或亲戚，都曾是哈佛校友。 而精英的成功，从来不止是令自己受益。他会让整个家庭，都因他而正向发展。这个家庭里的孩子，会自然而然地模仿他，学习他，沿袭他的思维方式和处世方式去成长。 除了教育程度以外，经济的富足同样提供了孩子更好的教育。据统计，新录取的哈佛新生里，哈佛校友子女家庭年收入在4万以下的仅占0.7%，年收入超过50万的占到27%，而第一代大学生家庭年收入在4万以下的占到48.7%。“孩子是父母的影子，父母是孩子的镜子。” 我们常说：“有怎样的家长，就有怎样的孩子。”父母作为孩子接触世界的第一任老师，也是孩子生命早期最主要的模仿对象。 父母冲突时的言行举止、情绪反应方式都无可避免地会成为孩子的攻击性示范，父母的神态、姿势、情绪、语言会潜移默化地影响孩子的处事方式、生活态度以及自我认识。 如果在原生家庭中主要体会到的是父母之间冷漠、疏远、相互指责、互不信任的家庭氛围，孩子就容易变得刻薄、冷漠、退避、自私、怀疑和缺乏爱。 原生家庭对子女的处事方式也会有所影响，珍爱网一项调查显示，超过65%的人认为会有一些影响。原生家庭中除父母的个性与教育方式之外,家庭的气氛对个体的信任感、情绪稳定性和攻击性、语言能力、交往能力、爱的表达能力以及自我认同感等方面都有着十分重要的影响。 因为人格是在人与人交往的实践过程中形成的，父母婚姻关系的好坏、父母之间能否建立起良性的互动模式，很多为人处世之道通常会被孩子看在眼里记在心里，成为他们往后面对社会的方式，也会影响着子女人格的形成和发展。 因此，想要培养孩子的良好习惯，需要家长们以身作则，树立好榜样的作用。“那些未解的迷，藏在原生家庭里。” -为什么你总是容易情绪化，遇事不够理智？ -为什么你在感情和人际交往方面总是与他人纠缠不清？ -为什么你在面对压力情境时更容易产生焦虑和恐惧的情绪？ -为什么你感觉自己的婚姻不幸福？似乎走上了父母的旧路？ 原来这一切的一切都与“原生家庭”有着密不可分的联系。 依据家庭系统治疗理论的思想，每一个核心家庭的孩子心中都存在一个天生的梦想，就是期待父母之间充满爱、家庭充满爱。 一旦现实之中父母的婚姻关系出现问题，孩子就会不自觉地情感卷入，倾向于将主要责任归咎于自己，形成三角关系。基于三角关系，父母会将自己的情感困扰和压力投射给孩子。为了维持家庭系统的平衡，孩子会被迫以分心者、同盟者、退缩者、替罪羊羔等角色出现，或者以自我封闭或问题行为来转化矛盾、减轻冲突的压力。 而个体成长的过程，就是自我感情从其情感所依附和寄托的家庭系统中分化出来的过程，自我分化是个体成熟和心理健康的最关键个性变量。 在三角化家庭中，深度的情感卷入，会阻滞孩子正常地发展独立自主和平衡情感联结的能力，使之成为低自我分化水平的人。 自我分化水平低的人，容易被情感所驾驭，行为缺乏理智的判断，更多基于自动化的情绪反应，极容易受到外界环境的影响，在感情和人际交往方面与他人黏附和纠缠，面对压力情境时更容易表现出焦虑、偏执和恐惧......当这样低自我分化水平的孩子成年以后，又往往会选择与自己分化程度相似的人作为亲密伴侣，组建新的核心家庭、形成新的家庭情绪系统。 如此一来，家庭投射过程再次发生，即这样的父母会将自己的不成熟与缺乏分化的状态又投射到下一代的子女身上，从而继续影响孩子的自我分化过程。 这就如同蝴蝶效应般，在童年时萌芽，在成年后显现，追溯到最原始的原因竟来自于不健康的原生家庭关系。 如果为人父母需要考试的话，会有多少人不及格，甚至“不配”做家长？ 那就请做好准备再迎接新生命的到来吧。第一次做父母，第一次做子女，大家都是第一次，就别为难彼此了。

3 原生家庭影响深度思考 婚外情可以抛弃原生家庭 原生家庭疾病压力

不知从什么时候开始，婚姻和爱情仿佛成了奢侈品，原生家庭似乎成了亲密关系的原罪。很多人认为，原生家庭带来的与生俱来无法抉择的童年经历，导致自己没有能力发展并且拥有良好的亲密关系。作为一名心理咨询师，经常有人问我：罗老师，恐惧婚姻怎么办；童年缺爱，不敢恋爱怎么办；幼年被抛弃，很难相信别人怎么办；童年缺乏陪伴，恋爱当中有很大的性格缺陷又该怎么办。甚至很多人认为自己所有成长的不幸，都和原生家庭有关系。 今天我想谈谈，原生家庭不好的人，该如何摆脱原生家庭的困扰，拥有良好的亲密关系。 首先我先来讲两个故事。 第一个故事是一位37岁的王女士，从校园到职场，她谈过六段恋爱，其中有三段对方出轨，两段对方出柜，最后一段在举办婚礼的前夕，对方和她提了分手。不好的结果一次两次，我们可能会说是对方的问题，但是多次，我们不得不去反思是不是自己也有问题。在咨询的过程当中，我发现她的父亲脾气特别暴躁，经常打她的母亲，母亲也从来没有反抗，表现的特别懦弱。后来，父亲背叛了母亲，在她上初中的时候，父母离了婚。所以在她的意识当中，自己成年以后情感和婚姻的不好，都是因为我有一个不好的原生家庭。所以在原生家庭的阴影当中，直到37岁，她还没有能力，建立一个亲密的持久的关系。第二个故事来自我一个朋友，有一个非常爱她的老公，也有一个非常幸福美满的家庭，说到这，很多人可能会觉得，她的原生家庭得多么好。恰恰相反，她从小父母感情不好，而且她的父亲很少在家，她一岁半的时候就住进了托儿所，后来又住在了父亲同事的家里，一直属于没人照顾的孩子，后来还遭遇了抑郁症，厌食症，家的概念对她来说，就是颠沛流离，寄人篱下。 这两个故事，都是和原生家庭相关的故事，但是结局却完全不同。谈到原生家庭的时候，我们首先来谈谈，原生家庭到底会给我们带来什么呢? 首先原生家庭，指的是我们每个人最开始出生的家庭，家庭的环境，生活的方式，父母的态度，沟通的方式等等，都影响着这个孩子他将来要组成一个新的家庭，以及他未来在工作交流方面的一些表现。其次心理学上有一个概念，叫做“母婴关系”，说的是婴儿会把自己和母亲的关系，会变成自我和他人关系的模板，以后的人生将会装载这个模板，通俗一点说就是母婴关系，是我们和其他一切关系的基础。其实我们每个人，都是带着自己原生家庭的心理烙印，开始我们的成长经历。从小到大，父母会通过有声的语言，无声的行动，共同作用于子女，父母的种种表现，对子女婚恋观的形成特别重要，于是原生家庭，就形成了我们最早，持续时间最长的一个环境系统。这里面包括给了我们认知，思维方式，生活习惯，甚至是情绪情感的表达方式。 原生家庭的影响如此之深，但很多的成年人却没有意识，也没有能力去超越，相反在不自觉的过程当中，继承着原生家庭的负面影响。常见的对原生家庭的继承有以下五种。 第一种，父母婚姻模式的排斥。 还是那位37岁的王女士，她讨厌父亲暴力的同时，更加对母亲的软弱无能充满了厌恶。她觉得因为母亲的软弱无能，才导致了父亲打她，才导致了他们的婚姻不好。 因此在她的亲密关系当中，为了避免自己以后和妈妈一样软弱，在伴侣的选择上，一定要找臣服自己的听话的老公。于是她的恋爱模式就是强势、控制和要求，甚至有一种认知是只要伴侣不打我、不骂我、就是爱我。 在每一段感情当中，只要自己感觉到不舒服，就会让整个关系鸡飞狗跳。查男友的手机，要求男友随时汇报，经常让男友写下爱自己的承诺，和背叛自己的诅咒。就这样她凭实力，让身边的每一个男人望风而逃。 第二种，父母婚姻模式的复制。 王女士的咨询当中，她分享了这样一个故事。她一个前男友，看似软弱老实，本以为自己的强势会让对方服从。可是当确定这个恋爱关系以后，发现这个男人竟然是个大男子主义。 原来她这个前男友的原生家庭里，父亲是一个大男子主义，家庭当中大大小小的事情，都是由父亲说了算，母亲对父亲是俯首听命，这段关系里他母亲的功能，是压抑的、是被挤压的。而她前男友也成功地复制了，父母的这种婚姻的模式，继承了父亲的大男子主义，要求自己的女朋友，一切都要围着自己转。这就是现在很多人婚姻的不幸，不自觉的过程当中，和父母一模一样。 第三种，童年物质或精神缺失的补偿。 我们会发现有的人平时特别的独立，但是到了亲密关系当中，立马没有主见，特别粘人，陪伴需求增加，甚至会无理取闹。 就像刚才我们第二个故事当中，35岁的我那位朋友，分享过她曾经一段不太好的阶段。因为从小寄人篱下的生活，看着别的孩子有家长的陪伴和爱，心生羡慕的同时，自己也变得越来越安静。成年以后她特别期待感情，但是遇到爱情以后，总又想方设法把对方推开，陷入这样一个反复的纠葛当中。而这一切都源自于她童年对爱，对真实情感的缺乏。当在童年该有的阶段，没有得到回应的时候，长大以后就会不断地去寻找这种弥补。在这种弥补的过程当中，可能短期内能够满足双方的情感需要，但是时间长了以后发现，自己没有能力去回应对方的爱，也给不了对方爱。因此有的人的恋爱，根本不叫恋爱本身，而叫做弥补缺失。 第四种，亲密控制的反弹。 王女士的另外一个前男友小孙，父母管教严格，还充满很强的控制欲，导致他从小特别听话，自己虽然不乐意，但也无力反抗。后来如父母的期待那样，读了好的中学，上了好的大学，研究生毕业以后，在父母的安排下相亲。但是当进入一段恋爱关系以后，两个人经常吵架，面对恋人一点点的束缚，他都会有一个强烈地反抗，哪怕恋人只是想表达一句关心，都在他那里会被视为是对自己的控制，他会表现出来极度的歇斯底里。童年生活在压抑环境中的孩子，亲密关系可能会成为他突破的一个窗口。 第五种，原生家庭的正确性放大。 前几天我在出差，一个来访者从外地来找我，他很着急，说最近正在离婚，自己的妻子，触犯了自己的很多原则和底线。他说，我们家庭的原则和底线比较多，认为自己家庭里面传承下来的就是最好的，也是他们亲密关系的指导纲领。他说，在我们家庭，妻子是不能对老人发脾气的，一次都不行；妻子是不能让男人丢脸的，一次都不行；妻子吵架是必须要立马主动道歉的。听他说了一大堆的原则和纲领，我心想，这么多的条条框框，换任何一个女人都接受不了，毕竟一个原则太多的人，自我限制也很多，对别人的要求也不少。 有的人就在亲密关系当中，忘了我们来自于不同的家庭，忘记了那份天然的差异，亲密关系也从来不是，让对方来迎合并适应你一个人的习惯。它是一个相互携手，求同赏异，共同探索和创造的一个过程。 以上五种类型是我们对原生家庭残留心理情节的继承，带进亲密关系当中的残留情节越多，我们渡过亲密关系之河的危险性也就越高。了解了原生家庭的这五种类型，我们再来看看，原生家庭如此糟糕的我们，到底应该怎么做，才能获得良好的亲密关系呢?第一，觉察，是走向幸福的开始。 心理学家荣格说：“你没有觉察到的事情，就会变成你的命运”。 对原生家庭来说，之所以一直影响我们，甚至说很多人根本感受不到自己是被原生家庭操控，是因为我们从来没有觉察过，不知道为什么我会是这种性格，也没有考虑过，为什么我的情绪总来的莫名其妙，更没有想过明明相爱的两个人，为什么会互相伤害。 那么觉察是什么呢，如何做到真正的觉察呢？ 觉察就是不做谴责的观察，对事实进行观察，做自己内在的观察者，去觉察自己头脑中的念头，情绪的变化，以及身体的感受。比如当我们的伴侣抱怨我们的时候，你不妨先停一停、等一等、想一下对方抱怨的是你本身吗？还是你的这件事情背后让对方想起了，以前一件特别不开心的经历？或者他的抱怨背后，有可能针对的就不是你这个个体，而是他最近就是因为工作不好，就是因为他这种性格。 就像我们第二个故事当中，35岁的美少女，自己了解原生家庭的缺失，陪伴的不足，所以当她走进亲密关系以后，就特别重视去觉察自己在亲密关系当中的模式。在她和她老公沟通的时候，她会觉察到这种不开心是来自于我，还是因为我老公没做好，是因为我家庭带给我的，还是我老公的家庭带给他的。就像她说，曾经觉得自己的老公身上，有特别多的不成熟和孩子气，直到后来觉察以后，发现也特别可爱，甚至特别具有创造性。 所以说在亲密关系当中，带着一份觉察的时候，就会有一份觉知，觉察能让你认清楚事实以后，从态度到行为产生根本转变。带着觉察，我们会多一份对自己的理解，也会多一份对对方的理解，当理解多了的时候，我们宽容也会变多，我们的关系也会越来越好。那么对于我们大部分人来说，到底如何做到觉察呢？最便捷的方式就是，不断地问自己问题。大多数时候，我们总是向外去求答案，总是觉得别人的问题，别人做的不好。其实我们要做的是，这种问题要转向内，去向自己的潜意识要答案，这个感受是真实的吗？这个感受真的是对方给我的吗？为什么此刻我会有这种感受，当初恋爱之初的时候，我就会觉得是他爱我呢？当在问题面前，我们稍微等一等、停一停，多问几个为什么的时候，结果就会不一样。当我们坚持不断地这样的练习，觉察自然就会有，改变也会随之发生。与此同时，希望我们的这一份觉察，不只是我们自己去做，也要带着我们的伴侣一块，这对我们亲密关系的促进和改善，将大有好处。第二，有自我，才能够拥有好的关系。 自我这个词对很多人来说，既熟悉又陌生，虽然我们在生理上长大了，但是对家庭，对父母的依赖很深很深。在这种依赖下，我们的自我，严格意义上是没有发展起来的，所以我们有一个词叫做缺乏自我。 一个没有自我的人，是没有力量、也是没有意识，去突破原生的家庭，去获取自己力量的，他也没有能力，去获取一个很好的亲密关系。毕竟好的亲密关系，是属于独立且成熟的成年人。 因此一个人要想突破原生家庭的影响，就必须要有“我”的概念，“我”的这一部分越饱满，越来越独立的时候，我们就不再去依附原生家庭，就有了足够的力量，去遇见那个真实的、内心的自己，而不是原生家庭给我们什么，我们就来全盘接收什么。 我们35岁的美少女就是这样，20岁之后她开始了自我的探索之路，让自我越来越清晰、具体和饱满、不悲观、不抱怨，去滋养自己的心灵，饱满自己的人格，让自我的内心成为取之不尽，用之不竭的活水，进而她能够从容的面对关系。 当一个人有“我”的时候，才能够有更好的“我们”。所有亲密关系的本质其实都是一样的，就是只有足够的爱自己，活出自己的人，才有力量和能力去获得他人的爱。第三挖掘心资源，为自己配秘方。 每个人其实都会闪闪发光，也会有他的与众不同。就像我们故事当中35岁的朋友，她的成长当中，并没有一味的觉得自己缺爱而选择躺平。一方面努力挖掘童年世界的资源，虽然父母陪伴不足，但是锻炼了她独立的能力；虽然从小被分开，但是长大以后，却也能够更从容地去面对别离；虽然得过厌食症和抑郁症，但是也练就了她更好的共情能力。同样的一个事情，有人只看到了问题，有人却看到了资源。另一方面她不断地学习，请教别人问题，探索更多未知的空间，她不在原地等待结果，而是在路上去寻求突破的答案。她的丈夫就是在路上认识的，相识五天，与小自己十岁的男人原地闪婚，而且一直幸福到现在。最后，我们的伴侣也是我们的资源，不要总觉得伴侣就是猪队友，当我们把伴侣当作资源的时候，去审视他的闪光点，让他参与到我们彼此的成长，和我们家庭的建设当中。其实有一个真相是，在我们抱怨伴侣的时候，有可能我们伴侣的问题，就是我们创造的，最起码有你的一份贡献。毕竟关系是相互影响的，如果对方毫无优点、非常差劲、当初你们也不会相爱，更不会走进婚姻的殿堂。第四不妨找个人聊聊，直面困境。 有时候能困住我们的其实只有我们自己，当自己帮不到自己的时候，一定要找个人聊聊。 一个知心的朋友，可以倾听你的故事，给予理解和支持。 一个专业的心理咨询师，可以陪你体验潜意识的深处，剖析原生家庭的根源，探索你的内在模式。 还有别忘了，和自己的伴侣好好聊聊，伴侣才是最好的心理治疗师。也许你们谈话很多，却沟通很少，你们需要的是，更多的机会走进彼此的内心，敞开彼此的心扉，一些话说出来，听一听，聊一聊，我们要成为彼此生命当中的礼物，而不要成为最熟悉的陌生人。最后，希望我们更多的人，能够从原生家庭的枷锁当中突破出来。改变的意义，不只在于我们这一代人的幸福，毕竟我们当中的很多人，都会创造下一代的原生家庭。它的改变是对你自己原生家庭的一个梳理和改变，让你更幸福。同时也是对我们下一代，新家庭的开始，由我们创造的原生家庭，相信它会是一个，积极、健康、向上的原生家庭。

“父母是孩子最大的命运”，不管我们想不想承认，基因就像是刻在灵魂深处的烙印，先是影响性格，继而影响生活态度，到最后可能就影响了整个人生。有人说，子女是父母生命的延续，不管你多想挣脱，终其一生也无法摆脱父母的影子。记得说看到一篇杂志有位网友说到：当我发现我抱怨的内容，语气，神态和我的家人一模一样的时候；我感到一股寒意从脊背上窜上来，深深地无奈与悲哀，终生难忘。我们不得不承认，原生家庭对一个人三观的影响，实在太大了。 父母以为孩子就是白纸一张，什么都不懂，然而就是这种随意和无知才令白纸上多了那么多不美观的痕迹。 看过《老友记》的人都会被6位个性鲜明的主人公所吸引。三位女性角色中，我最羡慕瑞秋，最想成为菲比，但最像莫妮卡。莫妮卡的争强好胜、偏执和强迫症并不讨喜，但随着剧情的深入我们了解到不讨喜的罪魁祸首就是她的妈妈朱迪。 莫妮卡在与朱迪相处时，总免不了被一顿嘲讽和吹毛求疵，要不就是挑剔事业不成功，或者外形不靓丽，要不就是挑剔感情不顺利。莫妮卡是在被不断地否定与责怪中长大的，为了得到母亲的认可，她力求事事做到最好，甚至焦虑到追求极致。所以电视剧呈现给观众的莫妮卡：强势、偏执而又令人疼惜。 因为原生家庭的影响，莫妮卡缺乏自信与爱：她热情好客，用最周到的方式来招待朋友，甚至讨好他人以求得到他人的认可；她极度渴望婚姻，经常惶恐自己会孤独终老，甚至想过要借精生子。她将儿时缺乏的关爱寄托于友情和爱情，以求填满内心的空虚。 对生活态度的影响《无声告白》里有一段关于家庭的描写，印象很深：家庭，有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼，其恐怖在于，门上无锁，你却不敢推门而出。只能咆哮地接受一切爱的安排，直到最后溺亡其中，或是被时间所离散。是的，原生家庭对一个人的影响总是潜移默化的，等我们意识到的时候，那些影响早已深入骨髓。 要知道，几十年的耳濡目染，是比任何东西都要强大的力量。它就像雨滴，一滴一滴落在我们身上，开始时总是难以发觉，发现时早已湿了衣裳。“父母是孩子最大的命运”，不管我们想不想承认，基因就像是刻在灵魂深处的烙印。先是影响性格，继而影响生活态度，到最后可能就影响了整个人生。对人生格局的影响如果父母展现给孩子的，是温柔的世界，美丽的星空，善良的人群，那等他长大的时候，就有足够的胸怀忍受各种无趣的生活。如果父母展现给孩子的，是世俗的生活，灰暗的黑夜，残忍的同伴，那等他长大的时候，就会选择性忽视掉世界的美与善。你看，人与人起点真的不一样，不同原生家庭出来的人格局也会截然不同。 也许很多人都曾这样想过吧：也许很多人都曾这样想过吧： 如果当年能被更温柔地对待，如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些；如果当年能被更温柔地对待，如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些；如果面对生活能够更有个性和想法，如今是不是会活得更洒脱？如果面对生活能够更有个性和想法，如今是不是会活得更洒脱？ 对爱情和婚姻的影响幸福家庭里长大的孩子:他们见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。他们相信自己会拥有像父母一样长久又幸福的爱情。所以哪怕受过伤，也始终满怀着对爱情和婚姻的期待；在凑合的夫妻关系下长大的孩子:见过了争吵、暴虐和残酷，对爱情失望，对婚姻厌恶。他们不敢恋爱，不会结婚，更不愿意生孩子，因为害怕成为妈妈那样的女人，结婚后变得歇斯底里；更怕遇到爸爸那样的男人，婚前的誓言变成婚后的破口大骂和动手动脚。因为不知道什么是好的，所以要花很多力气踢开那些糟糕的，要碰壁很多年才知道哪条路是对的。 总以为原生家庭带给我们的影响仅仅存在于前半生，比如性格，比如思想。等长大了才知道，原生家庭也影响了我们的爱情观和婚姻观，影响了表达和接受爱的能力。正因为如此，原生家庭也影响了我们后半生的选择，比如如何爱一个人，如何经营婚姻，如何对待孩子。从这种意义上来讲，父母不光影响了我们这一代，也影响了我们下一代。 就像作家沈三废说的： 我的原生家庭没有给过我安全感，谈不上有精神后盾，这让我成年后很容易把情感寄托在别人身上，像是附在他人身上吸取养料的怪物。这世界能靠的除了自己还有谁呢，当务之急还是要快快成长，自己给自己安全感。 所以我想说啊，尽管原生家庭带来的影响是不可磨灭的，但是我们就可以像鲁迅先生说的，践行拿来主义，从他人（主要是父母）身上拿来好的习惯，有挑选的从他们身上摄取东西，而非被强加着不懂拒绝的在日常生活中被灌输了不好的习惯从而深刻的影响了你。世界够好，我们也一样。





原生家庭影响深度思考 婚外情可以抛弃原生家庭 好风凭借力，送我上青云。有一类男人雄心勃勃，壮志未酬，可是自己却能力有限，原生家庭也无法给予帮助，就想到利用婚姻的这条捷径来实现自己的抱负。

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