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点击蓝字关注我们  我和我的原生家庭 圆桌热议(二)写在前面的话 我们每天听见很多观点,我们每天听见很多声音,我们听见专家说,大咖说,达人说。但是我们有想过年轻人怎样看世界吗?他们是社会的未来,如果年轻人不敢说话,或他们的声音被忽视、被淹没,这会是一种悲哀。应该有一个平台的出现,向大家展示年轻人的看法,即使现在还略显稚嫩、不甚周密,但将他们思想的流动与碰撞,他们观点的勇敢与鲜活展现在大家面前,本身就是价值所在了。 我们的“圆桌热议”栏目将在每期抛出一个话题,收集大家的观点,通过实名或匿名的方式整合成篇发出,让大家听一听,我们年轻人的声音。 这一期 我们的话题是“我和我的原生家庭” 你和你的原生家庭之间 有怎样的故事呢? 你认为讨论原生家庭的影响是解决问题还是逃避问题呢? 原生家庭对人的影响是否被夸大? 一起听大家聊一聊 原生家庭的故事 和对原生家庭影响的看法吧 在这一期的话题里 光明和阴影相互碰撞 有被爱浇灌的向阳者 也有身处逆境寻找光明的勇敢者 大家似乎一致表示 原生家庭的影响不容小觑 我是来自杭州一个小县城。那个小县城很美,如同我的家庭一样,很美满。我有时候会羡慕那些钱财自由,行动自由的同学。但怎么说,回过头来想,我的家庭不是更好嘛?父母爷爷奶奶外婆都很爱我,没有经历过生离死别,从小到大都平平安安健健康康。但我想说的是原生家庭对人是有影响,可我身边也有些不是美满的家庭。他们性格也很好,生活也很开心。我更多的觉得取决于你自己,取决于你上学后的环境。因为那个同学说过小时候大家不是很喜欢他,但后来上了初中,长大了,大家也就知道了不会不喜欢他。也会去慢慢和他靠近成为朋友。同时,我也是他很好的朋友。真的很喜欢能成为一辈子的朋友。 ——晚夏几望 我的原生家庭还蛮好的,父母都挺关心我,虽然偶尔也会有矛盾,但最亲密的人之间怎么可能没有摩擦呢?我认为原生家庭对一个人的影响还是比较大的。比如说我自己,可能现在就还比较依赖父母,不是说“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”吗,我觉得假如一个人童年很幸福,有爱他的父母,和家里人关系很融洽,那么哪怕他在外面受了委屈,他也能及时和父母倾诉,合理、及时地宣泄负面情绪。但是假如一个人原生家庭不是很美好,他应该是不会习惯性向父母倾诉,如果幸运的话,拥有一个可以倾诉负面情绪的朋友,如果没有,还是很有可能造成心理上的一些不舒适吧。而且,如果原生家庭环境非常不好,那可能还会造成一些更严重的后果。 ——宁ning 许多孩子留下原生家庭的创伤 他们被迫选择暂时妥协、逃避、默默承受 我身处在双亲健在的家庭,确实也算美满。但是家族环境不好,我也无法改变。对于早就意识到自己是百万负翁的我而言,就算父母再怎么充满信心,我都不会对他们抱有期望。无论是以前,又或者未来。他们的存在仅仅就只是父母而已,作为孩子的我无权抱怨。生活的责任就这么压在身上,迫使穷苦的孩子早当家。早熟的最大的好处是自卑,最大的坏处也是。一次又一次被拖延的承诺,一回又一回费用的缓交……都在刺痛幼小的我的自尊。 每每看到他人的家庭,说不羡慕是不可能的。看到各司其职的父母,说不羡慕也是不可能的。我很感谢他们养育了我,不过也只是仅此而已。从未对未来抱有过期望,只把目标放到现在。要说未来的话,不过就是淋过雨的孩子在雨中行走而已。跑什么?反正前面也是雨。不过要是能给人撑伞的话,我一定不会和我父母一样吧。 残缺的家庭,让人感觉坚强;完好的家庭,让人拥有爱的能力;像我这种的,或许只有挣扎。 ——熙雅 我自己的原生家庭就如同世界上所有的普通家庭一样,有幸福快乐的时候,也有争吵不休的时候。但我曾因同学由于原生家庭被迫放弃梦想而很是唏嘘过。在某一次乘公交车的时候我看见同学顶着红红的眼圈上车,一副刚哭过还没来得及修饰一下自己就匆忙要上学的样子,我靠近去关心她,可她也支支吾吾不愿多说,后来遇见的次数多了,我们熟悉起来,她告诉我,原来她是重组家庭,她的父亲为她找了一个继母,而那个继母刚生下一个男孩,继母对她并不好,在她父亲面前的时候会表现得对她很好,可一旦只有她和继母一起的时候,继母就对她非打即骂,她也向父亲求助过,原先她的父亲还起码愿意听她的诉说。自从她的继母生下孩子,并且是个男孩,她的父亲就再也不愿相信她,甚至还站在继母一边指责她,令她觉得孤立无援,家里并没有属于她的位置,从她的话中,我也能感受到她父亲和继母的荒唐。其实早在之前,我就注意过她,她与我同是学校合唱队的,她的声音条件非常好,连老师都注意到她想大力培养,可她家里人却不同意,只因为家里已帮她安排好路,不愿她走上艺术,为此老师还专门找她谈过心,可不管是她自己还是老师,都在这件事上无力挽回,我对她最后的印象是她哭着被家人从合唱队领走,而她最后也被家人安排进技术学校,只因为她是个女生。 ——沉默的根号三 也有一些同学分析创伤产生的原因 试图向受过伤害的孩子们施以援手 让他们被更多光照耀其实我觉得原生家庭也是小孩性格最重要的因素之一。分几种情况,第一是父母关系好且都有分寸的爱自己的孩子,这种情况的小孩会比较有安全感,幸福指数较高,热爱生活。第二是父母离异但其中一方能给予孩子较好的影响,这种情况下的小孩的心理不会有太大问题,也会热爱生活,但是很容易缺乏安全感。第三是父母未离异但感情不好,且父母对孩子之前存在偏心行为,这种情况下的孩子通常是一个因过分溺爱而自我主义比较强,一个因常被忽略而及其缺乏安全感,这显然对两个孩子的健康成长都是坏处。第四是父母离异且孩子跟随的一方未给予较好的影响,这种情况下孩子通常比较自卑,自身的性格改变几乎需要靠外界的朋友,不确定因素很大,通常是一念天堂一念地狱。 ——即刻 个人觉得,还是要直面问题,不要逃避,去解决,积极地寻求朋友、心理医生等外援。毕竟要是逃避一辈子,可能这个问题就存在一辈子。我不久前看了一篇小说《我只喜欢你的人设》,里面的男主人公原生家庭就不太幸福,但是他积极地想要寻求光明,也幸运地遇见了一个愿意把他拉出黑暗的人,所以,最后他成功了。希望大家还是愿意相信光,因为每个人都有黑暗的时刻,总会有人把你拉出深渊,如果没有,你就自己去做那个人。 ——宁ning 原生家庭可以对人的自我认知、感情观、人格等方面产生极大影响。这些影响伴随人的一生,一些早期的错误影响甚至要用整个余生去修正,可以参考《24个比利》,经典的的人格分裂。 如果从社会和文化层面来看,原生家庭也是是社会环境和文化的一部分。父母对待小孩的方式,除了自己性格的因素,还有文化和社会时代的因素,像中国数千年来的儒家父权文化和封建思想现在仍有影响。 当然现在网上对原生家庭的抱怨不满增多,可能并不是夸大了其影响,而是网络让原本无处发声的人有了能发出微弱的呼声的平台。这种影响伴随着互联网进一步放大了焦虑和无助情绪,使得我们常常只关注影响而忽视了如何改变。 个人方法的话,只是认为尽量地去沟通,弥合彼此的心理距离,当然这个在时代文化代沟等种种差异下不能完全奏效,可能走向真正独立自主才是时代要求的出路。有时候血缘这东西真的没必要太纠结,再要具体一点的话,首先多读书,最好心理学方面的书,全面理解自己,慢慢让内心强大。然后断舍离,从小事开始,而后就有勇气离开父母,他们说的不对你可以不听而且也不觉得愧疚。最后是有自己的人际圈,有自己的一方世界,可以说这也算是原生走向新生家庭的一个不得不经历的过程。 ——柏鹏 也许许多朋友都在与自己进行斗争 不断寻找破局的方法和出路 有的时候 我们并不只有被伤痛选择的命运 我们也可以有去选择的权力 主观能动地尽量降低 原生家庭对我们的伤害 未来掌握在我们手中的 只要我们坚定的向光明迈出 就一定足够幸运可以到达彼岸 下期预告 今年“双十一”又一次轰轰烈烈地开始 大家的购物清单想必也已近尘埃落定 每年“双十一”都成为一场消费的狂欢 可是我们的消费欲望缘何被催发? 我们的生活是否被消费定义了? 你的消费观又是什么样的呢? 一起来聊一聊你的看法吧请有想法的朋友们 将你的观点粘贴于邮件正文 发送至邮箱:1848737401@qq.com 让大家听见你的声音 往期回顾1 素质拓展丨这样的桂秋团辅,你慕了么?2 新生始业教育之书记话成长——大学理想与精神成人 3 实施制造强市战略,构建现代化产业体系讲座成功举办 左侧扫码关注  湖州学院学工部 编辑 王照远 排版 崔琛丰伊    责编 慎  芬    终审  湖州学院学工部

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原生家庭,对一个人的一生是影响相当大的,好的原生家庭是来成就我们的,不好的原生家庭是来毁灭我们的,但是,有些不好的原生家庭也有成就我们的,这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同,命:是生长在怎样的原生家庭,这个是我们每一个人无法改变的,运:是可以改变的,由我们自己正确的认知,加入我们自己正确的人生轨道,然后,努力的奋斗就是了,不过要是有天赋更好,有了天赋,已经就成功的百分之九十九了,那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀,就是抱怨,尤其是那些原生家庭不好的人,抱怨原生家庭这个不好,那个不好呀,可是你的爹妈把你生下来,就是对你最大的恩赐了,生下你来,你做一个怎样的人,那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福,如若再加上一副好的皮囊,更是锦上添花,还有好的家庭呀,好的学历,好的智商等等。你要是有一个健全的身体,还要抱怨你的原生家庭不好,那么你真的是大错特错了,那么那些身残志坚的人们该怎么办呢?难道抱怨他们的父母多余生下他们吗?可是那些身残志坚的人们,也有很多人,通过自己的努力,过上很好的生活的比比皆是,还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事:人比人,气死人,这是毋庸置疑的,大家都知道孟母三迁吧,孟子小的时候,住的地方离坟墓很近,孟子就学了一些祭奠之事,玩起来办理丧事的游戏,孟母看到自己的孩子这样,不能在这居住,于是家搬到了集市旁边,孟子学了一些买卖的东西,孟母想这也不适合孩子,又一次搬家,这次搬到了学宫旁边,孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节,孟母一看,这才是孩子居住的地方,就在这定居下来了,等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事,很能启发我们,是的,孟子,要不是有一个伟大的母亲,也没有孟子后来的大儒名望。但是,我们可以细分一下,假如说,我们的原生家庭不好,那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己,可以把孟母去掉,因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲,我们可以在自己的能力范围之内,可以给自己设定一个好的环境,然后,正确的按照自己的人生轨道,发奋图强就行了呀。当然了,我们有可能再怎样发奋图强,也不可能成为孟子那样了不起的人物,最起码我们全力以赴就可以了呀,结果肯定不会太差的,也许会很励志的。尤其是现在这个社会,只要你稍微努力一下,生计是没有问题的,基层工作,看那些工地搬砖的、清洁工什么的,难道他们个人生计有问题吗?肯定是没有问题的,如果你不想搬砖或者做清洁工,就学习提升自己,让自己学一门技术,成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾:别说什么你年龄大了呀,什么时候开始都不晚,只要你肯学习提升自己,九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢!难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗?有些人,确实总是拿年龄大来说事,年龄大有年龄大的好处呀,毕竟有一定的阅历呀,虽然不如年轻一点学东西快,可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀,人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美,30岁的人是成熟有气质的美,到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美,没有一个人永远是20岁,每一个人都会老去,但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了,你生长在怎样一个原生家庭,不妨说来听一听。谢谢大家!共勉!

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【董卿谈原生家庭原生家庭带来的影响究竟多大?】董卿谈原生家庭影响,没有完美的父母,也没有完美的小孩。很多人自卑、不自信都是受原生家庭影响。近日一段董卿谈原生家庭的视频曝光,视频中,董卿说父亲对自己的苛刻超出想象:“不要我照镜子,不让妈妈给我买新衣服,不能有任何的文体活动。”。这种教育方式让她到现在还会出现自卑情绪,“我要做的比别人好很多很多,我才觉得踏实”。 董卿还谈了谈自己的高中生活,在父亲的苛刻要求下,从高一到高三,董卿每个寒暑假必须要打工挣钱。一般会去宾馆当清洁工,每天收入只有一块钱,一个月才能挣到三十块钱。在父亲的这种教育方式下,以至于让她到现在还经常会出现一些自卑情绪。即使现在在工作领域已经小有成就,但还是时不时会自卑。
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 这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视。而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者也可以成为治愈孩子的契机!本文作者:吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通。来源:公众号“第一教育”(id:diyijiaoyu)。如果您喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!........................................ 家庭PK校园:哪一种环境对孩子影响更大? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图:  由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室。当然,这样的寝室经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗?答案是肯定的! 广西大学的学霸寝室,6名女生都被保研/吕依蓉摄 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果:这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说:你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心!你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验——瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景:把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 你对孩子的影响,随着他们长大会越来越小! 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷?因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做?大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。比如:父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?她们会去学校看! 但学校也不让看呢?这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。”《隐秘的角落》讲述的就是一个乖且内向的孩子,在同伴的帮助下一步步做错的故事 孩子结交了“塑料姐妹花”父母并非无能为力!我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的:她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,坏的关系总胜过没有关系—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。所以,这个时候家长要做的是:一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:关系先于改变。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 意犹未尽........................................【蓝橡树家长圈】家长的圈子决定孩子的人生高度!和数万家长一起,学习最新最全教育理念和方法;与数百位牛爸牛妈畅聊教育;线上线下家长沙龙提前占座。长按复制ID, 添加好友,申请加入出国留学导师微信号:guanjia333 学龄前群管家微信号:guanjia0022 小学群管家微信号:guanjia0038 初中群管家微信号:guanjia0031 高中群管家微信号:guanjia0033

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理



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感觉原生家庭拖累自己 原生家庭救赎歌曲 如今的小王已经三十出头,但却丝毫没有结婚的打算,他条件不错,有房有车,收入颇高,但就是对婚姻没有任何向往,这一切都是因为原生家庭的罪过。

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