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什么跨过原生家庭的 原生家庭问题的多样性表现

1 什么跨过原生家庭的 原生家庭问题的多样性表现 如何克服原生家庭的自卑感和内向

萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。  很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。萨提亚模式告诉你:原生家庭如何影响婚姻关系;原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。 第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

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我们在很多地方见过“原生家庭”这个词。其实它的概念很简单,指的就是我们出生和成长的家庭,其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。这种影响的好与坏,取决于我们与父母的关系。如果父母给予孩子的是爱、尊重和独立,那么孩子将获得茁壮的成长。而如果父母给予孩子的是恐惧、责任和负罪感,那么孩子将接收到满满的负能量,自身的性格也会存在明显的缺陷。 就拿“家暴”来说。“家暴”这倆个字眼让我们愤恨,对施暴者更是极致地厌恶,恨不得将施暴者“碎尸万段”。都说打女人的男人都没出息,可是对于当今社会来说是越来越频繁发生。看到原本貌美的女子被家暴得遍体鳞伤,让多少人心痛,又让多少人为之呐喊。图片来源于网络 家暴只有零次和无数次,家暴散了多少家庭,害死了多少女人,更伤害了多少孩子的心灵,这恐怕是孩子一生也无法弥补的伤害,而孩子在那样的家庭环境中成长,心里的阴影可想而知。可能他会害怕与人交往,害怕在公共场所,害怕独自面对自己父亲,害怕自己会像妈妈一样被打,孩子害怕家里的种种…他会觉得家里到处都是爸爸打妈妈的痕迹。在这个环境中成长的孩子心理素质会低下,容易受刺激,心惊胆颤。家暴对孩子的影响是终其一生的!孩子拒绝交流,甚至作出极端行为并不是叛逆,只是因为家暴带来的绝望啊! 图片来源于网络 童年中遭受家庭暴力的孩子,心理发展上也更容易形成讨好型或者暴躁型人格,存在着抑郁症或者暴躁症的倾向,更影响到一个孩子心理的健康发展。不良情绪状态会影响到人体的健康水平,更重要的是会影响到一个人健康的生活状态。 今日话题:对于“家庭家暴”事件对于女人和孩子的伤害你是什么样的看法呢?欢迎留言讨论。

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当父母或许不需要门槛,但是成为优秀父母的能力却不是天生的。父母由着自己的性子去养育孩子,往往养出了满身创伤。 前不久《都挺好》的热播,让许多网友联想到了自己的原生家庭。苏母重男轻女,无条件偏袒两个儿子;苏父软弱无能,面对家庭矛盾只会选择逃避;兄妹间的相处模式更是一团糟。 在这种家庭氛围中长大的三个孩子,都暴露出了各自的不幸福: 大儿子从小事事如意,因此抗挫折能力极低,在面临事业和家庭矛盾的双重打击时束手无策。 老二因为母亲的去世失去了经济支柱,生活频频遭受危机,成了精神上未断奶的巨婴男。 小女儿事业成功,可在外人眼中就是一个不择手段、心狠手辣的大龄剩女。她无法与家人好好相处,甚至在爱情中也无法投入。 许多人在后台留言,提到自己的原生家庭。他们无法忘记自己在原生家庭中遭受的痛苦,无法忘记父母的教训: “你再这样我就不要你了” “你是哥哥/姐姐,就该让着弟弟妹妹” “怎么又打架,说了让你不要去招惹Ta” 了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 野马青年联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评能够帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 原生家庭模式评估 01你的心理分离程度 02你对父亲的分离程度 03你对母亲的分离程度 【开始测试】 原生家庭模式评估 *温馨提醒: 本测评为付费测试。 我们都知道原生家庭对自己的影响,先了解自己,不要让一些不好的“家庭遗传”再影响自己的孩子!
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分享情感和孕育亲子知识 提供情感咨询、内容、课程、测评服务 定制恋爱婚姻及亲子问题解决方案 帮助女性提升幸福指数 01 伊能静在一次访谈中谈到了自己事业上的一个遗憾,她说自己很想当一个好演员,对表演也有眷恋,但这么多年自己作品并不多。回忆起自己初入行的时候,她曾有过很多好的机会,香港导演文隽、成龙都邀请她去香港发展,但她去了一段时间就觉得太孤单了,很想念和男友窝在台北小屋里的时光。 她说自己那时太想谈恋爱了,她以为那是她唯一的追求。现在回头看她很后悔,她发现婚姻和爱情不是人生唯一追求。 她年轻时忽略了自己的整个人生蓝图,只将目标锁定在感情上,失去了很多在演艺道路上发展的机会。 为什么那时她如此专注于感情? 伊能静说,她的生命中一直有缺失——缺失一个完整的家庭,缺失父母的关爱,尤其是父亲的关怀。02 伊能静的父亲是军人,与伊能静母亲结婚后一直希望能生个儿子,但伊能静母亲生了5个孩子全部都是女儿,父亲对这个情况感到很失望,在伊能静很小的时候就与她母亲离婚了。伊能静心里一直有个想法,要向父亲证明,女孩可以比男孩有用。父母离婚后,伊能静的生活一直处于动荡状态。 伊能静母亲嫁给了一个日本人后,去了日本生活,伊能静最初跟着养父母生活。 小学三年级的时候,她被母亲带到香港,不久之后母亲返回了日本,她又与大姐、姐夫一起生活。姐夫患有躁郁症,有时会虐待伊能静,还给她吃过狗食。 读中学以后,伊能静才去到日本投靠母亲与继父。 但伊能静很难适应日本的生活,读书期间还遭到同学欺负,16岁那年,伊能静决定离开日本,进入台湾演艺圈。 伊能静的母亲是一位歌手,她深知演艺圈的复杂与多变,坚决反对女儿进入这个圈子,伊能静为此还与母亲闹到几乎决裂的地步。某天她给母亲留下了一封信,就义无反顾地去了台湾。到了台湾以后她找到了父亲,虽然父女两人多年未见已经变得生疏,但父亲还是支持她进入歌坛。 就在她和父亲关系日益亲近的时候,父亲突然出车祸去世了。 父亲突然去世给伊能静带来了巨大的伤痛。17岁那年,伊能静认识了大自己8岁的庾澄庆。那时她只是一个小艺人,而庾澄庆已经是一名当红歌手。 两人不仅在职业上存在悬殊,家庭背景差异也很大。据说庾澄庆家里一直很反对两人恋爱,两人恋爱12年才秘密在美国结婚。没有浪漫的婚礼,伊能静家人也没到场参加,甚至连戒指都没准备好。 他们结婚后两年有了一个儿子,还合作写了《春泥》这首歌,这首歌一出来就大火,两人的爱情故事也成为了娱乐圈的传奇。2008年,伊能静与黄维德牵手的照片被人拍到,越来越多媒体爆料她与黄维德的婚外情。 有人说伊能静与庾澄庆婚姻早已经出了问题,两人工作太忙,经常不能见面,已经越来越疏远,甚至已经分居。照片曝光后4个月,伊能静与庾澄庆离婚,伊能静正在冉冉上升的事业也遭遇重创。 03 看见网上有人说,伊能静一手好牌被自己打得稀烂。 她年少成名,人美歌甜,会演戏又有人肯提携,虽然影视作品少,但是很多部都被大奖提名。她名气一直不低,与庾澄庆结婚后名声越来越高。她很有才华,擅长写作,那首脍炙人口的《春泥》就是她填词的作品。她写的小说成了畅销书,她发表了美容宝典被奉为“美丽教主”,她与庾澄庆婚后还有一个可爱的儿子。 她也直接表达过对庾澄庆的爱,她说: 我生命里最美好的东西就是我先生,因为从我17岁就认识这个人,我的17岁里面有他,我的22岁里面有他,我的30岁里有他,拿不走,就是这样子。 这样完美的婚姻与生活,为何她要选择背叛,亲手将幸福打碎? 伊能静说: 其实我前一段婚姻我应该要很有安全感,可是我那时候没有把自己修炼好,我还太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛,跟妈妈的没有和解,然后很紧绷的状态,我自己没有那样的智慧。04 很多人在开始一段感情的时候,没有分清自己是真的渴望爱情,还是在借着一段亲密关系寻求安全感,希望对方做自己生命的主要支柱。 当分不清楚的时候,就会带着不切实际的期待与对方发展关系。如果对方是一个很独立、很成熟、人格也很健全的人,或许能够承担得起这样厚重的期待,但更可能的情况是,不成熟的人会与另一个不成熟的人相互吸引。 他们借着这段亲密关系寻找替代原生家庭安全感的东西,借着这段关系逃避孤独感,却不知道原生家庭中的挫折和痛苦也会随之转移到这段关系中。 随着时间积累,他们的矛盾会越来越多,曾经激烈的爱情也会被生活中不断出现的挫折给消磨殆尽。伊能静对庾澄庆的爱可能曾经也非常真诚,否则两人不可能在一起20多年,人生最美好的年华都只有彼此。 但伊能静或许带着太多原生家庭的伤痛进入这段关系里,她很需要陪伴,很需要关怀,很需要一个支柱,她对另一半某些期待或许太高,要求对方替代父母给与自己一些东西,对方给不了的时候,她会很失落,去寻找一个能暂时满足自己这些需要的人…… 离婚后,伊能静的人生一度艰难。 她说很感谢那些骂她的人,若没有他们的指责,她不会开始探索自己内心,不会去面对那些痛苦的过去。 在遇到秦昊以前,伊能静经历了整整5年的空白,她不得不每天面对自己,面对自己的问题,她终于发现她个人的问题就是原生家庭给她的问题。 当一个人想要开始认真对待一段关系的时候,尤其是进入到婚姻中的时候,确实应该清理一下自己与原生家庭的关系,了解自己的缺失在哪里,渴望是什么,才能在与伴侣相处过程中,不将自己对父母的期待转移到伴侣身上,也才可能避免将自己原生家庭的问题带入新的家庭中。

原生家庭对一个人的影响当然是非常大的,可以说一个人的上半生都在受着原生家庭对自己的影响,但如果我们不断学习成长,不断觉察修正,我们就可以调整自己的思维模式,把控好自己的后半生。01为什么原生家庭对我们的影响这么大心理学家Ainsworth从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式,每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式,这是她对依恋理论最重要的贡献。她的研究表明了:我们小时候怎样被养育,怎么被照顾,就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略,是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引?为什么同样的问题会一而再再而三地出现?这些都和你的依恋类型有关。当一个孩子在小的时候得不到父母在生理和心理上及时的照料,甚至被虐待、忽视,那么,就会形成不安全依恋的类型,就会在成年后的亲密关系中重复小时候的依恋模式,对亲密关系不够信任,没有安全感。所以,有一句话叫“幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要用一生去治愈。”童年时期的我们特别容易受到创伤,也是因为我们在那个时候,不得不依赖我们的父母,这种生存的本能,让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了,在我们的能力还没发展好之前,我们会十分依赖重要抚养者,自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害,这是人类的共性。理解了这一点,我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。 02原生家庭对我们的影响是有限的尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害,但这些伤害是有限的,更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳,最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为,“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统,但并不是唯一的,除了原生家庭,还有学校、社会等等。而且,不管哪个子系统,对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了,除了原生家庭这个子系统外,我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子,也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢,我们的内心还拥有很大的心理复原力,这是属于我们自身的力量,它能让我们更好地自我修复和成长。 因此,原生家庭的影响不是绝对的,只要你后期不断去成长,不断调整自己的思维模式,不断完善自己,你还是可以成为一个幸福的人。 03养育孩子,要注重早期的生理和心理需求正是由于原生家庭对于孩子的影响很大,因此,真的要非常注重孩子早期的生理和生理需求。尤其是一岁以内,要对孩子进行无微不至的照顾。有的家长担心,这样会不会把孩子给宠坏了。其实不会的,根据发展心理学的理论,孩子在一岁以前的发展需求是:建立安全感。每一个孩子从出生起的第一声啼哭开始,他们对世间的一切都是胆小陌生的,很多新生儿一被妈妈抱起来就瞬间止哭,这种止哭不是偶然性的、而是属于安全感的感情深厚,新生儿对母亲的情感依赖也是从胚胎发育那一刻便逐渐积累,别看小小身板咿咿呀呀、他们对安全感的渴望却特别深,一看到爸爸妈妈或平时依赖的人突然离开就哇哇大哭个不停。孩子这种以哭留人的情感需求,就是企图通过哭闹让安全感一直都停留在自己的身边,如果孩子从幼时起安全感不够充足,到了儿童、青春乃至成人时期,所表现出来的特征通常是自卑、喜欢一个人独处,甚至与人交谈的时候还不敢直视别人的眼睛,这种性格不论从儿时、还是成人角度分析都不利于心理健康,也从社交能力方面影响着与外界的联系和机会把握。那么,安全感怎么建立呢?就是对于宝宝的需求要及时敏锐地发现,并及时满足他的需求,比如他饿了、渴了、尿了、拉了或者需要抱抱等,都要及时满足他,这在一岁以前特别重要。当孩子到了两岁多,再给他建立规则,培养孩子的独立性,这样孩子就会在每个阶段得到心理需求的满足,为日后的生活打下好的心理发展基础。 04成人如何建立安全感如果我们的原生家庭的确比较糟糕,那么,我们就需要学会帮助自己建立起安全感,弥补原生家庭的缺失。安全感来自内在,来自于自己有没有在成长。如果我们一直等待着别人给我们安全感,就是充满了不安全感。当别人不愿意这样做,那么你会感到更不安全。当你的安全感依赖于别人的时候,你就会把自己所有的力量都投给了别人。这就是被拒绝、被忽视或被背叛时,会感到没有安全感的原因。因此,只有我们自己才能给自己真正的安全感。我们需要经常给自己积极的心理暗示,并用行动不断地去提升自己的能力,成长自己,不断向前。 也许你在小的时候觉得自己被拒绝,或者在你之前的关系中,别人让你觉得自己不重要或者不尊重你。他们没有反映出你的自我价值。那么,当你感到不安全时,你往往会把注意力放在你觉得自己缺乏的东西上。例如,当你对自己的内心感觉不好时,完全可以自然而然地从自己的外部寻找验证。但这并不是保持自给自足的好方法。相反,做一些让自己感觉良好、有安全感的事情,你就不会再向外界寻求确认。去运动,去看一本书,去做一些家务,去听一会儿音乐,去做自己擅长的事情。我们掌控不了别人的行为和想法,我们能掌控的只有我们自己的行为和想法。当你把自己能掌控的都掌控好了,而不把精力耗费在对自己无法掌控的事情上,不去纠结别人的评价以及那些无法改变的事情,你的内心将会轻松和稳定很多。如此,你就可以集中精力去成长你自己,而成长就是建立安全感最好的方式。我在做全职妈妈的那几年,在外人看来,我是非常幸福的,只要在家带带孩子,做做家务,其他时间就可以刷剧,逛街,旅行……好像无忧无虑,没有压力,老公也的确把我保护得很好,不让我操心任何事情,也不让我去工作,就包括我要去考个驾照,他都觉得没必要,说会有人为我开车…但是,我的内心是抑郁的,是没有力量的,是自卑敏感的,因为没有成长,就很没有安全感,这种安全感不是外在的财富和物质,而是内在对自己是否有信心,而我那段时间,只是觉得自己除了带孩子,做家务,什么都不会……但是,我的确有一颗求知的心,在孩子上幼儿园之后,我坚持去考驾照,考心理咨询师,老公也支持我了,当我通过自己的努力拿到了驾照,拿到了二级咨询师的证书,还拿到了教师资格证,我渐渐地找回了自信,找回了那个充满安全感的自己,因为,我一直在成长,我的内在一直有力量。所以,我现在不惧怕挑战,我会一直坚持成长,因为只有不断成长,才会让我的内心感到安全,感到有力量,而生活也更加丰富充实,有活力!最后,我想说,我们的确决定不了我们的童年,但我们可以决定我们现在的生活。不管是原生家庭也好,还是其他的外在环境,都不是约束的障碍,能够束缚你的,从来只有你自己!



什么跨过原生家庭的 原生家庭问题的多样性表现

什么跨过原生家庭的 原生家庭问题的多样性表现 家庭教育指导按照教育实施主体划分,主要存在三种形式:幼儿园家庭教育指导模式、中小学家庭教育指导模式、社区家庭教育指导模式。当今家庭教育水平的底下,专业人员的匮乏,无法满足每个家庭、每位父母成长的需要和对孩子教育问题的有效解决。家庭教育的优劣对孩子一生的学和发展有着决定性的影响,而75%的家庭在孩子的教育上存在问题,90%的家长对孩子的心理不了解。孩子在成长过程当中出现的种种问题,很多时候是由于家长的问题而造成的,家庭成员应当处理好婚恋关系、亲子关系,科学地认识和开展学,而不是单方面地对孩子进行教育。

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