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原生家庭父母不吵架了怎么说 原生家庭糟糕的人的忠告

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每个人都有自己的原生家庭,原生家庭概念的提出,并不是为了让我们把自己的问题都抛给父母和家庭,毕竟我们也有一部分责任。 更重要的是,面对这个确实会对人产生影响的家庭,我们如何解决这些带给我们的,或多或少的不好的影响和困扰。 原生家庭的一些负面影响,是很多人长大后也难逃脱的桎梏,甚至是一生的烙印。 但总有些人,似乎能够很好的摆脱原生家庭的困扰,他们可以拥有更加自信,美好的生活与人生,他们是值得羡慕的人。同样,我相信,这里面有个人先天的性格、个性原因。 但是更有可以复制的,通过个人努力可以去改变的方法和观念。 以下是一份原生家庭的超越指南,可供参考。 01学会课题分离与建立边界在《被讨厌的勇气》一书中有这样的概念:课题分离。 课题分离理论是个体心理学创始人阿德勒提出的,指你要能够分清楚哪些是别人的事情和感情,哪些是自己的事情和感情。 应用在原生家庭里就是,你要区分出父母的事情和感情,与自己的事情和感情。 中国社会,家庭观念往往都是比较重的,尤其是父母和子女经常在一起生活,过着过着往往就是父母和子女的事情,分不清你我。 尤其是离婚,父母经常争吵等很多事情,明明是父母的事情,但对在一旁的子女,常常都是无奈的受害者,尤其是在子女还不是很大的时候,影响就更大。 但是,长大后的自己,应该十分的清楚认识到,父母的情感不和,是他们自己的事,和自己没有太大的关系,更不是自己的责任。 千万不要把父母的关系,带到个人的关注中,这其实是一种错误的将父母的关系投射到自己关系的错误的做法。 你就是你,父母就是父母,即使他们是你的父母,你也要清楚,不等同于他们怎样,你就要怎样。 父母还经常把自己的事情,强加给子女,经常这样是对子女是一种伤害,父母也经常把子女的事当作自己的事,替子女做决定和控制子女,子女没有隐私,这些都是没有边界的行为。 长大后的我们,应该和父母好好的树立边界,良好的边界是信任感,安全感建立的基本条件,也是一个人应该有的基本的原则和底线。 你不是父母的附属品,该进行必要的沟通,就进行必要的沟通,行为上该怎么做,就要怎么做。 子女需要捍卫自己的边界,而不是一味的只会懦弱的顺从和妥协。 02学会接纳与理解家庭,同时引以为戒,求同存异。很多家庭确实对子女造成了很大的伤害,子女会比较怨恨原生家庭,尤其是酗酒,打骂子女,语言攻击子女的家庭, 但子女自己也不清楚,是应该原谅父母还是憎恨。 好像原谅吧,也做不到,憎恨吧,也只会越来越痛苦。 其实也许不需要原谅和憎恨,需要的是接纳和理解。 父母有父母的不足,可能是从父母自身的原生家庭带来的,也可能是为人父母确实不擅长,不管怎样,都是有一定的根源的。我们作为子女,也确实需要理解父母的不容易。 学会一丝丝的宽容就好,但是父母的行为,确实对自己造成了影响,你就要学会客观看待问题,引以为戒。 那些超越原生家庭的人,你会发现,他们很清楚的知道,家庭里面哪些父母做的不对,哪些行为不好,尽量选择共同话题交流,求同存异。 比如父母经常指责子女,他们自己痛过就知道,以后自己不能像父母一样指责子女,也知道即使是在人际交往中,也不应当随意指责抱怨别人,他们以此为戒,告诉自己不该怎么样。 同时在与父母的交往中,也知道应该说些共同的话题,尽量避免不必要的争吵与矛盾。 03学会不断滋养强大自我,同时进入新的圈层那些超越原生家庭的人,很重要的一点,就是相信自己可以不受原生家庭的影响,他们自己可以建立更好的亲密关系,家庭,同样拥有美好的生活,这种信念感很重要。 他们知道,自己年纪小的时候,也许不行,但是随着不断自我滋养和强大,他们可以做到,经济地位,某种程度上也是家庭地位。 对于那些原生家庭确实让人忍受不了,子女无法沟通,并且父母也不愿意改正,进入新的圈层也许是好的选择。 那些能够超越原生家庭的人,很多都是,在家的时间相对较少,或者经常在外面打拼,因为毕竟物理上脱离家庭,其实心理上也很容易不受家庭的负面影响。 脱离父母的圈层,进入一个真的积极向上,给人能量的圈层,多接触家庭美满家庭的人,让社会更好的塑造自己,这种强大的社会力量,甚至远远高于家庭的影响。 04对自己负责,学会放手和释怀讲到最后,原生家庭的一切矛盾和痛,都是因为子女和父母双方权力,经济,心理位置的不平等,再加上社会传统的力量,多多少少都会有很多问题。 家庭应当是一个给人爱,关怀,在困难的时候,给人理解和支持,解决矛盾和焦虑,在有所作为的时候,给予快乐与赞扬,一起共患难,同享乐的地方。 作为子女,不管父母曾经如何,让你不断的反抗和憎恨,还是让你妥协和挣扎,让你想要证明自己,当你过分纠结和父母的关系,和家庭的关系的时候,你就永远难以逃脱家庭的影响。 唯有对自己负责,真的不再纠结家庭关系,对关系放手和释怀,让所有的一切,都随着时间慢慢的走过,最后时间也终将给你答案,也终将塑造一个更好的自己。 希望每个人都能有一个属于自己的美好的家庭。 喜欢的小伙伴,不要忘了点赞关注和转发呦,你的支持是我持续创作的动力。

原生家庭父母不吵架了怎么说 原生家庭糟糕的人的忠告

来源:国馆(ID:guoguan5000) 作者:国馆 01 原生家庭 /真的这么凶残吗?/ 某著名网络作家,向来以“下半身写作”闻名于世。 她生活作风放荡不羁,敢于在文章中,直接暴露自己的性爱体验。 2003年,她在网络上公开自己的性爱日记。日记里写了和一名乐手上床的大量细节,还对这名乐手的技巧和能力,进行了用户点评。非常香艳劲爆。 如此大尺度的写作,让她一夜成名。 成名多年以来,她一直保持这种生活作风,据说已经和300多个男人上过床,还写文盘点过全国各省男人床上的表现。 如此泼辣大胆,难怪争议挺大。多少人骂她“荡妇”,但她依然故我。 有学了半吊子的心理学爱好者,去分析她“放荡”的原因:“这是她原生家庭的锅。” 说她母亲从小重男轻女,偏爱哥哥,导致她太缺爱了。所以成年以后如此放荡,这都是心理补偿,是在追寻幼年缺失的爱。所谓原生家庭,可能是近些年来,大家最熟悉的心理学名词。 很多人知道这个名词以后,如获至宝。 内心自卑,不够自信,怪小时候父母给的关爱不够,错在原生家庭; 没勇气谈恋爱,一直母胎单身,或者婚姻不幸,这要怪父母婚姻出问题,错还在原生家庭; 连长大以后混得差,也要怪小时候父母教育方法不对,反正还是原生家庭的错。 有半吊子的心理专家大声疾呼:“你的原生家庭,就是你的命。”甚至还有人在网络上怒吼:“父母皆祸害。” 好像原生家庭是人生的万能毒药。好像所有人成年以后的性格缺陷、行为问题,都能从原生家庭里找到根源。然而,原生家庭,真的有那么凶残吗?02 原生家庭 /正在成为你失败人生的背锅侠/ 大学时的好哥们霄哥,如今30岁的人了,还是母胎单身的老光棍; 再加上工作辛苦,工资微薄,月薪也才3000块,在爹妈面前都抬不起头来。 他身边朋友,要么有车有房有老婆,要么远赴日本做起了高薪工作,还拿到了日本“绿卡”。 哪怕混得最差的,可能都比他要强上一点。人比人,肯定气死人。 前段时间,霄哥打电话来找我闲聊。 说他最近细细反思了一下自己的人生,终于想明白,为什么他大学之前,人生顺风顺水,但读大学之后,一直到现在,始终流年不利。 他找来背锅的,你肯定熟悉——原生家庭! 按他的说法:是因为他出身教师家庭,从小父母对他要求严格,让他没学会自律,所以现在混得不好。不过反过来一想,要是他父母对他进行“放羊式教育”,他现在混得不好,可能有同样的说辞: 就是当年父母管得少,导致我现在没混好。 但其实呢,所有的问题,全出在霄哥他自己身上。 成天念叨说要好好挣钱,但每天都在各种微信群里,和别人瞎扯淡、吹牛逼,正事不做; 热情来了,说要学日语、学吹笛子,都是三分钟的热度,根本坚持不下去。 没恒心、没毅力、白白浪费了自己的时间。怎么看都是他自己的问题,完全赖不上父母。 父母供你吃供你住,生你养你,到头来自己不努力,还抱怨起父母来了? 如果你以为霄哥这样的人,是个例,那你就太天真了。 在豆瓣网上,甚至有一个“父母皆祸害”的讨论小组,成员甚至多达十多万。 在这些把父母视作祸害的年轻人眼里,连“没有好好鼓励孩子”“自以为是不懂装懂”,这些不适当的教育方法、一般的人性弱点,都成了“大祸害”的罪状。 于是乎,自身存在的问题、都可以归结到“原生家庭”头上。原生家庭,已经成为很多年轻人,人生失败的背锅侠。03 原生家庭 /对你的影响真没那么大/ 虽然原生家庭这个词语,已经火遍整个互联网,但其实,这个词专业心理学界很少提。 反倒是部分心理流派很喜欢用这个词。 比如,著名心理咨询师萨提亚就说: n“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。” n“很多成年以后出现的问题,都不是成年所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。” n n听起来很有道理。但很可惜,当今专业心理学讲究实验验证,不是拍脑袋说道理。 n n这套咨询理论的说法,早就被更专业的心理实验驳斥。 n n1979年起,美国明尼苏达大学的心理学家,对56对被分开抚养的同卵双胞胎,进行了细致的研究。 n n大家知道,同卵双胞胎基因几乎完全一致;但他们被不同家庭抚养,所以他们的“原生家庭”则大不相同。 n n如果原生家庭真的那么重要,对孩子的影响非常大的话,那么这些双胞胎,无论智商、性格、兴趣,按理说应该也有很大不同。 n n结果却出人意料:虽然被分开抚养,在不同环境中长大,但经过测量,这些双胞胎在智商、人格、社会态度、兴趣等诸多方面,都高度相似。 n n也就是说,先天的遗传因素,要比后天环境因素,对你重要得多。 n n哪怕在所有后天环境因素之中,原生家庭的影响,作用也没那么大。 n n美国心理学家哈里斯,也在《教养的迷思》中指出:在孩子成长过程中,父母的影响力其实很小,儿童人格的塑造,主要是受同辈小伙伴,还有家庭之外的经验影响。 n n总结起来,就是:遗传因素和家庭之外的环境,可能比父母的教养方式影响大。 n n父母如何待你,你的原生家庭如何,对你的影响,真没有你想象的那么大。 n n可见,木子美变得那么放荡不羁,霄哥没有混得出人头地,原生家庭可不背这些锅。 n n n04 n抱怨原生家庭 n/只是年轻人怨妇化的开始/ n n可能有人会说,既然遗传因素这么重要,我不怪“原生家庭”,我怪父母给我的基因不好,总可以了吧? n n得了,这样看来,你父母压根就不应该生你,早些年就应该把你人流掉。 n n你基因再劣质,你能换掉自己的基因吗? n n哪怕你爹妈真是人渣,你能再投胎转世,换个好爹妈吗?都不能吧? n n既然不能,抱怨这些,有什么用呢? n n不得不说,现在的年轻人,越来越“怨妇化”。 n n而抱怨自己的“原生家庭”,仅仅只是“怨妇化”的开始。 n n在某个读书群认识一个哥们老彪。因为曾经和我住得近,老爱找我喝酒。 n n每次三杯酒下肚,酒精一上头,就要开始抱怨这、抱怨那。 n n不出意外,他肯定会抱怨自己的父母: n n“我爸又穷又爱显摆,死要面子活受罪,还没啥远见; n n“我妈没文化,对我也不怎么关心。 n n“生在这样的家庭,不仅没从他们那里得到什么帮助,反而被拉了后腿……” n n而且,他的抱怨对象,还会逐渐扩大。 n n他抱怨前女友“丑人多作怪”,抱怨公司领导“都是傻逼”,抱怨同事“最会作秀”…… n n他已经活成了成色十足的“怨妇”。 n n n网上那么多宣扬“父母皆祸害”论调的,你真的觉得,他们的父母,都是十恶不赦、穷凶极恶的歹徒,幼年时候虐待他们了? n n还有那么多痛骂前男友渣男、前女友渣女的,你也真觉得,他们运气不好,都遇到了渣男渣女,还是中国渣男渣女太多了? n n都不是,也都不可能。这世界上没那么多人渣父母,也没那么多渣男渣女。 n n国家级心理咨询师肥猫曾经说过:“抱怨的本质,其实是把自己的问题,甩锅给别人。” n n在心理学上,这叫做“外归因”。 n n用人话来说,就是错的不是我,是整个世界。 n n这是在如今很多年轻人中间,常见的怨妇心态: n n不从自己身上找原因,把所有的问题都推脱得一干二净,然后永远陷在抱怨之中,从一次失败走向另一次失败,永远走不出人生失败的阴影。 n n n05 n与其当个怨妇 n/不如努力正视自己、改变自己/ n要说原生家庭很糟心,有谁又比得过蔡少芬呢? n n蔡少芬小时候,父亲早逝,只能和母亲相依为命。 n n但母亲不是省油的灯,嗜赌成性,在外输掉几千万,欠下一屁股赌债。 n n童年的时候,蔡少芬就跟着母亲四处躲债,没过什么安生的日子。 n n蔡少芬17岁踏足娱乐圈,拼命挣钱,也就是为了帮母亲填补欠债的烂窟窿。 n n最艰难的时候,她还一度考虑过自杀。 n来源拾文化、三七娱乐等 n n出身在这样稀烂的原生家庭,按照很多人那套原生家庭的论调,蔡少芬的人生,应该就此废掉了吧?性格应该变得很阴郁、很奇怪吧?婚姻也应该很不幸福吧? n n然而并没有。 n n经过多年的打拼,她已经在娱乐圈打出了一片天地; n n她和张晋结婚,婚姻幸福美满,还生了两个孩子,一家人和和美美、十分温馨; n n甚至受她的鼓励、支持,丈夫张晋的事业,也跟着节节攀升。 n n2014年,张晋拿到了香港电影金像奖“最佳男配角”。 n n他在颁奖舞台上直言:“有人说我一辈子都要靠我的太太蔡少芬,是的,我一辈子的幸福都要靠她!” n来源“娱乐加油站”转引自“阿呀妈呀” n n△蔡少芬家庭照 n原生家庭这么烂,她没有怨天尤人,没有去喋喋不休指责父母,只有努力奋进,一点一滴先自我改变。 n n三毛曾说:“习惯性的抱怨而不谋求改变,是不聪明的人。” n n爱因斯坦也说过:“不要抱怨生活,那只能说明你的无能。强者从来不抱怨生活。” n n同样,没必要抱怨原生家庭、抱怨那些你没办法改变的外界环境。 n n怨天尤人者,只能坐以待毙,和千疮百孔的生活,同归于尽; n n但强者的喊声,却总是振聋发聩: nn“我之命运,操之我手。n”nn别说出身在稀烂的原生家庭了,哪怕就是身处十八层地狱,也照样能逆天改命。 n n让“原生家庭论”滚一边去吧! n n别学人家当怨妇了,学学这些强者,正视自己存在的问题,积极改变,不好吗? n:国馆,用文化温暖人心,让好书滋养心灵,以好物点缀生活。每天8点,分享有深度的好文,品味有内涵的好书,遇见精致有品的美物。 n n n n n

2 原生家庭父母不吵架了怎么说 原生家庭糟糕的人的忠告 原生家庭分析的意义


导读:近年来,原生家庭的问题得到大家的广泛关注,大家对原生家庭的重视是件好事,好的原生家庭有利于孩子的成长,那么就以为着原生家庭差的孩子就没希望、没救了吗?答案当然是不!原生家庭差的孩子处于劣势,但是有很多成功的人给我们展示了他们生于差的原生家庭却绝地反击的正确示范。孩子有一个良好的原生家庭是最美满的情况,但是,孩子的出身是注定了的,他们没办法去选择优秀的家庭。所以,他们只能从出生开始就处于劣势,但是这样环境下能够成功战胜环境的人,注定不平凡。电视剧《都挺好》的女主角就出于一个非常差劲的原生家庭,他的成长是孤立无援的,但是她成功演示了浴火重生,过上了比两个在爱中长大的哥哥更优质的生活。她的绝地反击是脱离原生家庭,越挫越勇,不原生家庭所影响,不活在父权母权的阴影下。她和不喜欢她的母亲决裂,远离欺负他的哥哥,不怕苦,不怕累,努力学习,改变原有命运。她的反抗成就了她,处于劣势,她不是接受命运,抱怨哭泣,而是反抗。童年凄惨的秦岚上升成了女强人,她的生活看似一帆风顺,其实不然,她的原生家庭并不好。她现在婚姻幸福,孩子健康,事业有成,活成了和父母相反的人生。她从小经历了病痛的折磨,还有一个不负责的父母,十八岁被自己的父母卖了,十八岁之前的命运不属于她自己,十八岁之后命运就掌握在他自己的手中了。她利用自己美丽、独特的外貌在娱乐圈如鱼得水。她在娱乐圈展示了非凡的能力,她不但拥有美丽的外貌,还有智慧,当时的她有很多的追求者,他们都是家财万贯的富豪,但是她却选择了当时各项都平平的向华强。事实证明她眼力很好,他们夫妻二人一路打拼,成了娱乐圈的大佬,谁都敬她三分。她通过自己的努力成功摆脱了原生家庭的阴影。同样出身悲惨,有一个不靠谱的父母的梅兰芳,他的一生都充满了传奇。当别的孩子还在母亲的怀抱的时候,他就已经开始了自己艰辛的一生,当别人家庭、事业达到顶峰的时候,他却早早地结束了一生。他那不负责地父母,把他当成了挣钱地工具,他为了摆脱这样地原生家庭,不再成为母亲地复制品,他努力混进了娱乐圈,唱歌、演戏她什么都不差。他凭自己地努力搬出了那个龌龊地、贪婪地地狱,如果不是英年早逝,他的人生会很美好,而不是像她母亲地那个样子。他为人仗义,对待朋友很大方,他的朋友待她如亲人,一点也没有受到他那个吝啬母亲地影响。现在过得非常幸福,和丈夫非常恩爱,孩子也非常可爱懂事的蔡少芬,也许很多人都不知道她那臭名远扬的母亲。他的母亲嗜赌如命,挥霍掉了所有的钱财,女儿为了替她还债不得不进入娱乐圈,然而不知悔改的母亲,简直把女儿往死里坑,她为了钱,竟然将女儿介绍给风流成性的富豪大刘。命运被母亲紧紧抓住的她最后反抗了母亲,与她断绝关系,离开了富豪,开始了自己的生活。后来,她婚姻幸福,看似一点也没有受到母亲的影响。其实,那些原生家庭差的孩子,后来之所以能够活出了希望,主要是他们自己的努力,劣势的环境意味着他们需要比别人更加努力。也正是因为他们处于深渊之中,见过真正的邪恶,所以对于邪恶更加厌恶,坚决不会成为那样的人。原生家庭给了他们一手烂牌,他们却用这手烂牌打出了精彩人生。 你认为人是可以与原生家庭对抗的吗?欢迎留言。 作者:橘子(图片均来源于网络,如有侵权,请联系作者删除或在下方评论区留言)
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3 原生家庭父母不吵架了怎么说 原生家庭糟糕的人的忠告 为什么不喜欢原生家庭呢男生

《都挺好》是正午阳光继《欢乐颂》《大江大河》之后,第三次将阿耐的小说进行影视化呈现。该剧开播不久,便迅速在互联网上引起广泛讨论。澎湃有戏刊发的《 <都挺好>:揭开原生家庭中的疮疤 》,从类型剧的角度为我们揭示这部剧出圈的重要原因——切中这两年互联网上广泛关注的“原生家庭”议题,让观众看到并思考亲子关系的另一面。假若我们将《都挺好》当做一个原生家庭的样本,那么它很值得我们说道说道。比如原生家庭是如何具体影响剧中人物的个性的?剧集伊始就将所有矛盾全部摊开,阿耐的小说原著是如何圆回来的,剧集会怎么处理?《都挺好》海报 这是“都挺不好”的一个家庭 原生家庭是一个人最初认知和感受的世界,你的原生家庭是怎么样的,你对世界的认知可能就是什么样的。原生家庭的重要性毋庸置疑,相关的心理学著作汗牛充栋。也有不少名人有过现身说法,比如高晓松曾在一档节目中说:“我一辈子没问过父亲问题,我有长达20年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是与父亲之间极为不好的关系,导致我年轻时候出现很多问题。” 《都挺好》中,剧中每一个人物的奇葩个性,都可以从原生家庭中找到原因。 电视剧从苏母(苏瑾饰)的去世开始。这是小说和影视剧中都经常出现的设定,通过一场葬礼,让各路人马登场,并揭开主要矛盾。《都挺好》也是如此,苏母去世,苏家老大苏明哲(高鑫饰)从美国匆匆赶回,内心暗暗埋怨弟弟妹妹没有照顾好母亲——倒没有想过他自己都10年没回过国了;苏家二儿子苏明成(郭京飞饰)与苏家小女儿苏明玉(姚晨饰)互看不顺眼,如果不是苏母去世,倒有“老死不相往来”的阵势;苏明成嘴上厉害,口口声声尽孝,实际上母亲去世一分钱没出,之前也是变着法子“啃老”;苏明玉看似感情单薄冷漠,却默默操持母亲葬礼;而苏父苏大强(倪大红饰)伤心归伤心,但借着这回大儿子回国,一心想着跟明哲到美国去…… 一场葬礼,将这个看似风光无限的家庭隐藏的内在矛盾和盘托出;而家庭成员的个性形成,又不约而同地指向了苏母——苏母个性强势、说一不二、爱面子、重男轻女、溺爱男孩;虽然苏母已经去世,但她象征的原生家庭对其他家庭成员都有着根深蒂固的影响。强势的苏母影响着苏家所有人的性格 苏母去世后,苏父的赡养会成为牵扯仨兄妹的最大矛盾点。苏父平生都是“妻管严”,在妻子的强势下,他个性懦弱、唯唯诺诺、缺乏主见,也因为长期压抑变得小气而自私。妻子去世后,他的个性反弹,想抓紧弥补早些年失去的自由,因此对子女过度索取,做作、不讲理,对子女的困境也不闻不问。苏父懦弱自私 苏明哲作为家庭长子,清华毕业后一心出国,考了两年考上斯坦福,因为拿的是“半奖”,家里砸锅卖铁供他读书。加上毕业后他就定居美国工作生活,一直没能反哺家里,所以他对这个家庭既感激又愧疚。长子的身份加剧了这一心理。母亲去世后,对于父亲的需求,他都尽力满足,甚至不惜牺牲“小家”、牺牲妻女的幸福来成全父亲,从而导致了自己的小家庭出现危机。高鑫饰演的苏明哲 苏明成是典型的“妈宝男”,从小被苏母各种溺爱,以至于苏明成成年之后精神上始终没有“断奶”,无论是物质还是精神都高度依赖苏母。他虽然也有孝顺的一面,但因为没有独立、缺乏主见、责任感不强,生活渐渐乱了方寸。小说中的苏明成好歹是复旦大学毕业生,剧版做了改动,苏明成成绩很差,能上二本学校都是父母砸钱买的。剧版的改动以及郭京飞出色的演绎,让很多观众对苏明成恨得牙痒痒的。郭京飞饰演的苏明成“苏明成出来挨打”上了热搜。郭京飞微博截图 苏明玉是受原生家庭伤害最大的人。因为苏母严重的重男轻女,她从小极少得到父母的关怀。剧版前几集就密集呈现,凸显出苏明玉与苏母的矛盾。像全家为了供苏明哲上斯坦福,就把明玉的房间卖了,也不管明玉在高三复习的冲刺期;苏明成工作前去旅游向父母要2000元,苏母爽快答应了,但明玉要1000元的高考冲刺班学费,苏母不答应;明玉成绩极好,有望上清华,但苏母为了省学费要她报考本地免费师范……总之,为了两个儿子,苏母牺牲了女儿的一切资源,明玉是翻版的“樊胜美”。苏母严重的重男轻女 明玉始终憋着一口气,考上大学后就和家人断绝经济往来;她也非常争气,大学期间各种勤工俭学,跟对了师傅,凭借自己出色的能力,很快成为“明总”,是苏家仨兄妹里最出色的一个。当下的苏明玉有魄力、有能力,她以为独立了就可以摆脱糟糕的原生家庭。但苏母的去世还是将她搅和进来,她刀子嘴豆腐心、无法狠心割裂一切,而之后她也会慢慢发现原生家庭打在她身上的烙印:比如她跟母亲一样强势,比如她对亲密关系带有恐惧,比如她始终意难平——因为她想得到母亲的道歉,却等不到了…… 经由这几个典型人物的刻画,《都挺好》进入了对原生家庭的深入剖析。不少女性观众对苏明玉这个角色有强烈的情感共鸣,有些男性观众也从苏明哲、苏明成的性格悲剧里看到自己的影子。像苏家这样的原生家庭其实并不鲜见。问题是,我们该如何摆脱原生家庭可能带给我们的负面影响? “不寄予厚望,也不恨之入骨” 应该事先说明的是,追溯原生家庭对我们的影响,不是为自己的性格缺陷和人生悲剧“甩锅”,而是只有找到潜在的问题并解决它,我们才能成为更好的人,生活亦能更幸福。女儿与妻子一吵架,苏大强就躲到一旁看报纸 这个世界上有着太多过于懂事的父母,也有太多太不懂事的父母。比如重男轻女的家庭里,往往会有“樊胜美”“苏明玉”,自然也会有“苏明成”;而有的原生家庭也不和谐,比如父母并不相爱、家暴、父母出轨甚至是虐待儿童……投胎是一个随机的活儿,假设你不幸地成为“苏明玉”,该怎么办? 苏明玉为我们做的一个极好示范是——赶紧断奶,尽快实现经济独立、人格独立;只有这样,才能早日从原生家庭解脱出来。苏明玉比樊胜美做对的一点是,苏明玉不像樊胜美那样将希望寄托于嫁给某个富豪,她将这些精力用于自我提升,因此最后她成了“富豪”——哪怕她不是富豪,人格上的独立也让她比樊胜美“洒脱”。姚晨饰演苏明玉 但经济独立了,是否意味着我们就可以割裂与原生家庭的关系?无论是樊胜美还是苏明玉的遭遇,都引起观众的不平,很多人留言说:这样的原生家庭干吗还联系啊,切断关系得了,他们要死要活是他们的事,不必理会。 狠话是这么说,但绝大多数人无法做到。这恰恰是血缘和家人的玄妙之处,就像有人形容的:“血缘关系实在是非常奇怪的一件事,就因为共享着部分相同的基因,我们隐忍,缄默,甚至放纵着那些难以承受的血泪史,坏脾气,怪性格;我们大声抱怨,指责,甚至有时候大打出手,可到头来终又和解,哪怕是表面上的客客气气。” 血缘就是如此说不清道不明,偶尔有勾心斗角,偶尔恨得咬牙切齿,偶尔相互攀比,但对方一示弱或者遭遇什么困境,你又无法置身事外,又开始于心不忍。 这时就像李安在《饮食男女》中说的那样,“其实一家人,住在一个屋檐下,照样可以各过各的日子,可以从心底产生的那种顾忌,才是一个家之所以为家的意义。”顾忌里,固然有妒忌有猜忌,却始终也有顾虑、照顾。于是樊胜美只能一次次地接济家里;苏明玉最恨母亲,母亲去世后还是由她出钱出力来操持丧礼…… 我们难以与原生家庭割裂——物质上的割裂可能还更容易,精神上的割裂更困难。就比如苏母的性格,深刻影响着家庭成员中的每一个人;阿耐的小说中也有对苏母性格的追溯,同样来自于她的原生家庭。她对原生家庭的伤害不自知,于是将这种伤害延续。 可见,想要摆脱原生家庭的负面影响,一个至关重要的前提是:我们得对原生家庭的影响有一种清醒和自觉。每个人都有必要自我反省:我们的原生家庭是什么样的,我们的某些性格缺陷是否与之有关?追本溯源,不是要以此来责怪我们的父母,而是避免伤害在我们身上延续,甚至向下一代蔓延。所以《都挺好》编剧王三毛说得挺好的:“原生家庭欠你的,你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难,找回来就‘都挺好’。” 《都挺好》中苏母、苏父、苏明哲等人就是没有意识到伤害,只能伤人伤己。在小说里,苏明玉意识到了,她最终决定放弃仇恨,以防把自己搭进去了;在石天冬的爱、包容与理解之下,她也敞开自己,接受了这一段亲密关系。杨祐宁饰演的石天冬 这是大团圆吗?这不是大团圆,圆满不了。这是阿耐小说的可贵之处,她没有采取以往涉及家庭关系小说的惯用模式:两代人结尾抱头痛哭,错的人幡然醒悟,对的人宽容大量,皆大欢喜。这种和解其实是一种“和稀泥”。苏明玉的和解是无奈之下的不得不,就像小说里她想的,“这辈子再强,那也强不过老天了……这个父亲,她无法推脱,她只能背上”。 小说结尾,一家人之间关系有所缓和,但依旧充满顾忌。大年除夕夜,苏父自己一个人过,却意外晕倒送急诊。苏明哲远在美国,苏明成自身难保,只得苏明玉陪床。苏明玉想开了:“与苏家其他人的关系,也别避之唯恐不及了,既然都是姓苏,怎么能避得开去。亲情是捡不回来了,大家淡淡如水地交往吧,她不寄予厚望,也不恨之入骨,该怎么样就怎么样,她和石天冬幸福就行了。”小说中,苏明玉最终对原生家庭“不寄予厚望,也不恨之入骨” 因为无法割舍,只能担着;因为有过怨恨,所以不寄予厚望;因为要放过自己,所以不恨之入骨;因为在痊愈,所以现在自己幸福就行了。如果你不巧有一个糟糕的原生家庭,苏明玉的遭遇和态度或许能够给你启发。 最后回到剧版《都挺好》上来。目前播出了几集,剧本、制作、质感、表演等方方面面,“都挺好”。这部剧无疑是值得追的,只是希望剧集能够还原出小说的精髓,直面中国式家庭内部的矛盾和龃龉,不要遮遮掩掩来个“和稀泥”的大团圆,就像观众警告的,“如果结局是‘皆大欢喜’,我就永远唾弃这部剧”。

投胎是门技术活,好的原生家庭可以给孩子一个健全的人格,反之则会留下心理阴影和创伤。 那么,当你不幸降生在恶劣的原生家庭后,该如何改变自己的命运呢?什么是原生家庭? 原生家庭是我们出生和成长的家庭,原生家庭的生活经历对我们的一生都有巨大的影响。 家庭是我们每个人都逃不开的话题。 无论你有没有结婚并且组建自己的家庭,我们每个人都必须是从自己的原生家庭中成长起来的。这种生活经历的影响和作用,不仅仅是在我们的童年时期,我们对自己的认识、对待他人的方式,以及我们的整个世界观,都由原生家庭的环境所塑造。 在原生家庭中习得的各种观念也会伴随并影响我们一生。 但有时面对复杂的家庭问题,人就像是热锅上的蚂蚁,备受煎熬又找不到出路。原生家庭和婚姻 心理学普及之后,大家都爱拿原生家庭说事儿。好像我们今天走到这一步,都是命运的随机放下的棋子。 一个阴影可以笼罩好久:缺少陪伴的、自尊受挫的、生活窘迫的、不懂表达的、长期以来被忽视和贬损的…… 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投射板,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。 最大的婚姻危机,是你把对方当成了爸妈 这几年原生家庭提得很多,很多人都意识到了原生家庭对自己的影响。 我们获得的人生第一份亲密关系,来自于家庭,同时,我们获得的第一次伤害,也是来自于家庭。 但也许你还没意识到的是,当你进入亲密关系当中,原生家庭的伤痛会放大很多倍,你和伴侣关系就是小时候和养育者模式的复制。原生家庭对人格有着巨大影响,但每个人都应该是自己生活的承担者和主宰者。 前几天,伊能静再谈“原生家庭”上了热搜。视频中,伊能静向鲁豫谈起了自己的情感之路: 其实我前一段婚姻我应该要很有安全感,可是我那时候没有把自己修炼好,我还太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛,跟妈妈的没有和解,然后很紧绷的状态,我自己没有那样的智慧。 伊能静曾在一次节目中讲到,因为我的出生,让妈妈常常说一句话“如果没有你,妈妈可能就会过得好一点。” 一声埋怨,让伊能静从小就有一种罪恶感,她认为自己不应该来到这个世界上,让妈妈受苦。 随后,妈妈改嫁去了日本。伊能静在初中毕业之后,也来到了母亲身边。 成年后,她一直想要证明,自己的出生是有意义的,自己的存在是有价值的。在中国的传统文化中,“家长”在一定程度上就代表着权威,我们从小受的美德教育就是“父母之命不可违”“不听老人言,吃亏在眼前”,当遵循中国传统长幼尊卑制度的父母,和渴望西方自由平等的孩子相处时,产生冲突无疑是在所难免的。豆瓣网上曾经有一个“父母皆祸害”小组,组员一度达到12万人,年轻的一代开始挑战父母的权威,争取自己的话语权; 湖南卫视今年也推出了《少年说》节目,很多青少年公开控诉自己的父母; 我们发微信朋友圈时,常常会默默设置,不让父母看到我们充满负能量的动态更新…… 我们终究要脱离原生家庭,在社会上闯荡,一路上,我们会碰上各种优秀的人,也会碰上各种渣人,如果我们悉心研究别人的得失,汲取教训,完善自己,那么,原生家庭的影响会越来越小。 真正可怕的不是原生家庭,而是拒绝自我成长。 当然,自我成长是要付出很多代价的,也不可避免会走很多弯路,甚至可能会跌得头破血流。 所以,很多人退缩了。 他们宁愿缩在自小形成的认知里,一旦出事,就将锅甩给原生家庭。 其实,18岁会成人。一般而言,18岁(农村孩子往往入学晚一年)要么上大学,要么走上社会,也就是说,18岁左右,就会长时间离开原生家庭,迎来自己成长和生活的天地。这,就是你自我成长的机会。 我见过强大到说什么都可以不要、一个人也可以过得特别好的姑娘,也见过充满依赖感,随时需要陪伴来填满空虚的女孩子。 就好像童年没有拥有过的那只布娃娃,长大以后你可能就再也不想要了,也可能会买来堆满整个房间补偿。(还有一种说法是,娇生惯养的孩子喜欢芭比,而独立自主的孩子喜欢各种丑公仔,因为当爱不够的时候,需要有趣来填补)世界上没有那么多极端可恶的父母,他们也只是有着各种局限的普通人而已。 要和家庭磨合,首先得学会独立,勇敢地走出去,才能够掌握话语权。 村上春树说,从今天开始,你要成为一个不动声色的大人了,不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。这是关于长大很美好的说法,我曾经很喜欢。 但是其实长大是更加真实的事情,不是你18岁就长大了,不是你工作了就长大了,有的人已经30岁却还是像个巨婴。我最不想嫁的,就是我爸那样的男人 “人一生有三次出生。第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命; 第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统; 而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。” 独独忽略岁月静长,没有人会一直单向付出,再爱你的忠犬,也会有疲惫的一天。 你的内心缺乏什么,就会一直失去什么。 这个原理,在童年时期就开始运转了。 心理学家荣格曾经说过,在童年里,藏着你整个人生的模型。 童年的经历,一定程度上决定了成年后要面对的命运。也就是说,你的宿命在童年就被注定了。同样来自于不幸福的原生家庭,有人可能从此对爱情失望,对生活绝望。 真正的长大时刻是,当你选择的结婚对象和你爸妈的期待不一样时,你要怎么办? 意味着当你的父母期待你能够选择更稳定的工作,而你想要出去闯一闯时,你要怎么选择? 所谓长大,是意识到自己存在问题,同时有信心。 自己能够面对并且能够解决这些问题,成为更好的自己,过得更幸福。 关于原生家庭的悲观论调有千千万万,掉进深坑里的你,也只能自己走出来。作者简介:小贤老师 国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。 体会爱的老灵魂,人生路的探索者。 以有限文字,写无限可能! 倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意! 我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学 如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作,请私信!



原生家庭父母不吵架了怎么说 原生家庭糟糕的人的忠告

原生家庭父母不吵架了怎么说 原生家庭糟糕的人的忠告 在感情和婚姻当中,女人如此,男人也同样如此。女人在一个家庭里要守妇德,男人在一个婚姻里也同样要管住自己的下半身。

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