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女人,该如何摆脱原生家庭的束缚?   01.   粉丝来信:   涛子哥你好,有一个心事一直困扰着我,我不知道我这个问题凯哥是否会帮我解答。这个关于我和我爸之间的矛盾,我现在很迷茫。   我是家里的老大,还有一个妹妹,我们就姐妹俩,我们都已成家。而我爸就是那种很要面子,又没有能力改变的人,所以他的怨气都在我和妹妹这里发泄。   每年过年我们都回去陪他们,办年货的钱都是我们给,可是他又会和邻居家的比,总是说人家家有儿子多好多好,女儿多没给他长脸,总也不知足。   然后每年回去都会吵架,每一次吵架真的伤得特别深,心特别痛。   从小家就穷,我很小为了家里放弃了上学,出来打工替他还了外债,还盖了楼房,至今也没有装修。   他从来不去想这些事,出去打工也好不了几个月,就惦记着回来待着,目前他就觉得我们该养他,他就该安享晚年,让我们每月给他钱养老。   他从来不会关心我和妹妹的生活有多么不容易,只会向我们索取,他就不靠自己努力。   我真的很无奈,凯哥你说我该怎么面对这样的父亲。希望涛子哥给我一个建议,感谢。   涛子回答:   姑娘你好,我特别能理解你的感受,你的问题其实也是很多中国人的问题,被一个孝字约束,明明这个孝让自己很痛苦,但是却没有摆脱的勇气。   你爸爸的这种行为是典型的情绪勒索,因为我是你爸,所以我理所当然的以曾经养育过你的名义来约束你,控制你。   首先你要有一个明确的意识,就是你根本不可能改变你爸。   其次你要明白,你和你妹妹有你们的生活,而你爸有你爸的生活。   如果你们姐妹俩一直背负这种亲情的负担,那么恐怕永远也不可能改变现在的局面。   而一个人真正成熟的标志就是,能够和原生家庭划清界限。   所谓的划清界限就是,你可以承担作为子女的责任,但却没有让你爸爸满足的义务。   也就是说,你挣了钱,给一部分你爸合情合理,但却不是为了你爸挣钱,把所有的钱都给他,这两者间有巨大的区别。   你必须要意识到努力永远只是为了你自己,为了让你自己过得好。而不是为了在你爸面前证明自己,让你爸能过得有多少好,多有面子。   毕竟,让自己过得好,是你的事,而让你爸过得好,是他自己的事。每个人都必须要为自己负责,无论彼此间是什么关系。   你爸之所以在你面前总念叨别人好,你可以有两种理解。   1、你无论做什么,他都不领情,只会觉得是应该的。   2、激将法,让你们姐妹俩永远为了他而活。   你看,无论是哪个原因,你都可以看出来,他其实并不是真的关心你,爱你,他爱的人只是自己罢了。   儒家思想一代代传递孝的概念,本身就是教人要服从、听话。   子女对父母是敬,而不是爱。所谓的敬就是听话,而不是发自内心的爱,相互理解和尊重。   这本身对子女而言,就很不公平,只不过,我说的这些,多数人听起来都会觉得大逆不道,更别谈可以做到了。   所以想要怎么面对这样的父亲,最好的办法,其实就是不面对。   02.   粉丝来信:   涛子哥你好,再次来信,之前是向您咨询如何让家里人同意和男朋友的事。   现在,家里人已同意我们交往,但是关于结婚问题,虽然他们没有强烈反对,我姑姑他们也都跟我说:觉得远了,我爸以后一个人不成个事(单亲家庭,我爸只有我一个孩子),以后回来一趟不容易。   我不知道该如何抉择,我们是临省,从我们县到他那边五百公里。他说的就是在我们县城买个房子,我爸老了可以来县城住。   其次,他为了更近,选择考我们市挨着的他们的省的市,之前跟您说过他的具体情况,您说他是值得把握住的人。   我们在一起几乎没有发生什么矛盾,如果不是他我也不会当老师,因为今年毕业急着找工作,是他坚持要我等到教师招聘。   我现在在我们县乡镇工作,服务期三年,也可以随时考走,我们目标是慢慢到一个城市。   他家就他一个孩子,他说他不会来当上门女婿那样挺丢脸,这个我可以理解,不是所有人都可以接受,他愿意选择一个居中的城市。   如果我放弃也就是等于重新找个人,奔着结婚去结婚,离家近,我家里人都满意但我不知道能否像跟他在一起有默契。   如果跟他在一起,就意味着我们要一起努力去克服很多困难。   涛子回答:姑娘你好,你们才刚刚学校毕业,想起来你爸爸的年纪应该也不大,大概也就50岁左右吧,这个年龄的男人,还只算是中年人,关于养老的事情,现在想似乎有点早,谁知道将来会发生什么呢?   虽然要未雨绸缪没错,但如果有的事情想得太多,也容易束缚住手脚,限制了自己的未来。   我建议你现在先考虑自己的发展,哪里对自己将来有利就选哪里,现在交通这么方便,以后自己工作有条件后再买了车,想回去见爸爸,也未必就很不方便。   而且一旦发展好了,买得起房子,无论是接爸爸一起住,还是给爸爸在附近租房子都可以,只不过前提也要有足够的收入,那足够的收入,就是要有好的工作对不对。   另外更重要的是,你爸爸也有他的生活,不能因为他希望有人养老,或者是你姑姑怕你离开后把你爸爸将来作为负担丢给她,就成为反对你结婚的理由。   如果他们每个人都只为自己着想,那你为什么不也为自己的幸福多想一想呢,毕竟你的婚姻,还是要自己做主才是。

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提纲: 一、原生家庭图表 二、影响轮 三、家庭规条 四、家庭中的三角关系 亲爱的家人朋友们,大家好!我是你们的老朋友王志衡,前几次,我分享的是萨提亚家庭治疗模式中的沟通姿态,今天我来聊一聊原生家庭。 在聊原生家庭之前,我们先说一说健康家庭的特征有哪些? 健康家庭有以下特性:所有成员都在平等价值的基础上被接纳。必有信任,诚实和开放。拥有一致性的沟通模式。所有成员都支持彼此。所有成员都分享责任。家庭成员在一起享受乐趣与欢笑。重视家庭传统和仪式。所有成员都接纳彼此的不同,庆祝每个人的独特性。所有成员都尊重彼此的隐私。所有的感受都被接纳并得到修通。所有成员都被鼓励去冒险,从失败中成长。父母都允许另一方按其独特的方式教养孩子带着爱与信任形成教养,团队彼此支持。 一、原生家庭图18岁之前生活的家庭就是原生家庭,原生家庭影响着一个人的言行举止,生活习惯,性格特征,互动模式。探索原生家庭,就是探索我们成长的环境,更多的认识性格、习惯形成的原因。画三代家庭图,了解家庭的结构特点。我们将从两个角度来看家庭图:事实上的现在,提供家庭的情境。观点中的过去,提供家庭对个人的冲击。 第1阶段,事实上的现在。从成长的原生家庭开始,按下列提示,先提供事实上的材料,包括所有家庭成员或自你本人出生至今,在你原生家庭中同住的人。包括你的父母亲,父母亲的其他配偶,你自己,你的手足,同父异母,同母异父,继父母及养父母所生的手足,未出生及死亡的,夭折或堕胎的,成长过程中曾与你同住的其他重要人士。 画一个圆圈代表女性,画一个圆圈外加一个方形代表男性。把每一个孩子按照出生次序排列在家庭图上,若其中有人已去世,便在圆内画一个“X”,表示他们已不再与我们同住了。 填写个人的资料,包括姓名,出生日期,出生地点,现在的年龄或去世的年龄,宗教信仰职业,籍贯,种族背景,教育程度,重大疾病,嗜好及兴趣。民法上的关系包括结婚或开始同居的日期,如果一发生加上分居离婚的日期。如果成长过程中你有过不止一个家庭,请分别画出每个图来。如果你是被收养的,请画出亲生和收养两个家庭图。若没有任何事实资料便依据你曾经听过或想过,而你相信或认为是真实的信息来写。 再进入你的家庭图的第2个阶段之前,请先用些时间回顾你所看、所感及你所了解的。请对来自你的三人小组成员的澄清问题保持开发。 第2个阶段是观点中的过去。这一阶段,加上你以内化的提供你关于家庭的主观事实的资料。把自己带回到过去,在18岁以前,你是怎样惊艳到你的家庭的,让自己进入当时的心情。你现在可能对你的家庭有不同的体验,请把自己带回到当时,你是怎样体验到他们的。 家庭成员的个性形容词。依你还是儿童青少年时对每个家庭成员的体验为,他们分别加上三个正向的个性形容词,及三个负向的个性形容词。请记住没有,人是完全好或完全坏的,每个人都同时具有正向及负向的个性特质。 完成后,再看一看你的原生家庭图。你看到些什么?有何感受?有何回忆?与你的三人小组成员分享你的经历。 在原生家庭图上,画上家庭关系。选取一个在你18岁前发生的特定状况,当时在你的家庭里有压力或者有重大的分歧。归纳出处在压力之下家庭成员间的关系。粗而实的直线,代表纠缠不清的关系。曲折线代表风暴的、骚动的或憎恨的关系。细而实的直线,代表即使在压力之下也是普通的、接纳的、少冲突及正向的关系。虚线代表疏离的、退缩的、负向的或冷淡的关系。 如果在某两个人之间不只有一种明显的关系,则同时加上第2种关系线。按照线的不同含义,在家庭成员间划上关系线。 家庭成员之间的应对姿态。根据你对18岁以前的记忆,为每位家庭成员,加上他们在压力之下的主要应对姿态。如果有另一个压力之下,明显的次要应对姿态,也将它加在主要应对姿态之下。 用一些时间,与你的三人小组成员回顾家庭图内的关系线及应对姿态。你自己看到些什么?你的三人小组成员看到些什么?你有何感受?分享并进行讨论。 如果你有一个现在的家庭,有配偶有子女,就用一些时间画出你现在的家庭图。按照你自己的原生家庭图的绘制方法绘制你自己现在的家庭图。 比较一下你现在的家庭图和你自己的原生家庭,你看见哪些熟悉的模式?相似的是什么?不同的又是什么?家庭的教育观、金钱观、交友原则,有什么相同或不同的地方?家庭有怎样的秘密?每幅家庭图的主题及命名各是什么?家庭法则有什么相似或不同之处? 我在绘制原生家庭图的时候,让我对父母有了更多的认识和理解,能真切的感受到他们的不容易。虽然我们已长大,但是我们对父母的认识往往还停留在小时候对他们的认知上。 我一直对父亲暴躁的脾气耿耿于怀,认为父亲的暴脾气伤害了我,给我的成长带来了影响。在绘制原生家庭图的时候,我看到了父亲的不容易,因为他的坏脾气,使得他的伴侣和子女远离他。从原生家庭图中,我还看到了,我们姊妹5个和母亲是一个团伙的,我们合伙对付父亲。几年过去了,我还清楚的记得,我第1次绘制家庭图的时候,竟然想不起父亲的优点,在我的脑海中父亲浑身都是缺点,在伙伴的提示下,我终于找到父亲几个优点,做事灵活,生命力强,会爱自己。在我眼中没有责任心,没有耐心,简单粗暴的父亲,竟然还有优点,这个细节让我欣喜若狂。 小时候对父亲的评价,就是幼儿决断,也是生命的脚本。脚本是一个人在早期对于外界事物的理解、反应而做成的决定,一个人的早期受父母影响,是因为他无法真正了解周围所发生的事,依靠父母的判断,他的知识有限应对能力不足,他依靠父母才能生存。 孩子虽然小,也未必能完全了解父母的行为的意义,但是他会做出若干决定来回应,这些早期决定便决定了他的脚本,也就是他的生存法则,同时也是他内心对于外在世界的参考架构。 脚本起源于早期的家庭规条,经由一个孩子为了要继续生存而对周围所有面对的人和事所做的决定而来的,他所经验到的压力是父母的权威。 记得5岁时,外出玩耍,没有听到父亲的呼唤,回到家时,我被父亲狠狠的打了一顿。记得父亲打我的理由是:没记性,没完成他交代的任务就出去玩了,所以就要挨打。这个事件,幼小的我心中出现这样的决断:贪玩是不好的,人不能玩耍,玩耍是会挨训斥的,挨打的。在我的记忆中,童年的我,特别懂事,每天帮父母干家务活,干田地的活,极少去玩耍。长大后参加了工作,每天全身心的投入到工作中,不会休闲,不会娱乐。直到现在,学习玩耍、娱乐,还是我的功课。看,童年的一个人生脚本,就影响了我40多年。 请父母记住,每一个孩子在成长过程中都需要得到父母的允许,允许爱,允许孩子的生存,允许孩子可以有感觉,有思想,发表意见,提出需求。 长大后,第1个我们想改变的人是父母,因为孩子常以为他们知道怎样才能使父母开心一点。失败之后,会想找相同行为的伴侣结婚,再度尝试改变对方,再失败以后,再找孩子。如果始终无法转化他人,便会充满挫折感。 其实对于过去,对于原生家庭,如果以“学习”的眼光重新看一次,便会为自己的付出、挣扎和努力感到骄傲,因为我们已经走过,可以为自己庆幸,也可以对生命感恩。 二、影响轮影响轮就是在18岁以前,任何在生育上或在生理上、情感上支持你的人。影响轮也显示那些曾经有利于你成长或者不利于你成长的那些人,他们都给你某些事物,让你对此有些反应,同时对他们彼此互动也有所反应,你也永远是他们彼此互动之中的人。在你发展为个人的过程中,越多的人你的影响轮中,你就有越多可以依赖和越丰富的资源。 在你周围的支持网络,也就是所谓的照顾,但是这个知识可能是有利于你的,也可能是不利于你的。影响轮中包括家庭成员住在你家的其他人或你的同住着,特殊的老师朋友想象中的游伴宠物和玩具等等。 在画自己影响力的时候,可以这样做,把自己放在圈的中间央画圈,代表曾经影响过你的人,或事或物,画在外围加上线,让它像轮子的轮幅用线的粗细长短来代表不同的关系,比如是亲密的,疏远的,他们给你的感觉是什么呢?在每个人加上三个形容词,有正向的,负向的。 关于影响轮,能体验性的重塑童年的记忆。告诉我童年你最爱的食物。你最喜欢唱的一首歌,最喜欢玩的一个游戏。回忆起你很爱或很恨的一位老师之间的体验。回忆起你童年认识的一个动物。回忆起你童年的一位老人。告诉我你童年认识的一个比你小的男孩和女孩。回忆起你童年的一次度假或者旅行。回忆起你第1次恋爱或迷恋上某个人。回忆起到目前为止,你生活中过得最好的日子当中的一天。回顾你的体验,了解这些对生命的影响。在成长年轮中,有一个人的行为对我产生了比较大的影响,下面我讲一讲这个故事。 印象中我10岁多一点儿,某个夏天中午,我拉着一车粪,向玉米地里前进,母亲交代要把粪拉到玉米地里,给每颗玉米施肥,当时的玉米地比较松软,我用上了全身的力气,也无法让架子车前行。正在我进退不得,左右为难的时候,远处一位中年人,他正在干农活儿,看到我这种情形就过来帮我推架子车,当时我内心特别的感动。他助人行为一直温暖着我,激励我,40多年过去了,每当想起这件事,依旧感动、温暖。现在我也是一个喜欢成就别人,帮助他人的人。 每当想起帮助我的那个中年农民,内心无比温暖、感动。他帮助我是主动的、自愿的,我想他的心情是快乐的。如果他在我的面前,我要当面对他说:特别感谢您,40多年前,您帮我在玉米地里推车,帮我解决了困难,您助人的举动温暖了我几十年,每当想起你,都特别的温暖和感激,谢谢您。如果对他说过这一番话后,内心就释然了,埋藏在心底的话说出来,让他知道我内心的真实想法和感受,帮助一个人的行为会温暖一个人几十年,助人是可贵的品质。我们两个人的助人方式不同,他帮助我的是体力上的,我帮助别人的大多是精神上的、心灵上的。我从他身上学到了,帮助别人快乐自己。在别人苦难时主动帮一把,就会给别人带去希望和快乐。在生活中遇到助人为乐的人,心存感激,他们的爱心给人间带来了温暖和快乐。 三、探索家庭规条每个家庭都有自己的价值观、文化、规定,这些影响并约束着家庭成员。有的家庭规条可能就是暗示,并没有明文规定。 规条有什么重要,对孩子来说,那攸关生死,因此具有强制性,不遵守规条的后果是:害怕失去被爱,害怕被遗弃,害怕自身立即死亡。下面我谈一谈家庭规条,对我自己的影响。 比方说,小时候奶奶教导我们节约粮食。他常说:吃了不搭,扔了搭,糟蹋粮食,老天爷会惩罚的。四五十年前,物质条件很差,连温饱问题也解决不了,奶奶让我们节约粮食,这没有错。可是现在生活条件好了,餐桌上不是不够吃,而是多的吃不完,扔掉怪可惜的。两个孩子只要吃饱了,再好的东西都不吃。我看到吃不完的饭菜扔掉怪可惜的,就算是吃饱了也会继续吃完,奶奶的教条就像利剑在头顶悬着,让我不敢浪费一粒粮食。女儿常劝我:如果把这些多余的食物吃掉,对身体健康不好,减肥也不容易,女儿认为吃掉不如扔掉。我知道吃饱,胃不舒服,对身体健康也没有好处,但是每顿饭不自觉的会吃饱。 现在我要改变吃饭的规条,他已经不再适合现在的饮食习惯了。节约粮食是必须的,每顿饭尽可能的少做一些,多样化而不是大量化。吃饭的时候多问问胃,问他吃饱了吗?而不是强制性的把饭菜塞给他。尊重胃的感受,尊重身体,也节约了粮食,这是我以后吃饭的原则。 母亲一直教导我们:宁可舍怀中的亲生子,不舍娘家的后代人,他还给我们讲古代出嫁姑娘保护娘家后代人的故事。在社会上有很多伏地魔,大家听说过吧。一些出嫁的姑娘,帮娘家的弟弟不惜代价。因为从小母亲就在我耳边唠叨这样的规条,所以为了孝敬父母,我要帮弟弟,帮弟弟上学,帮弟弟结婚,帮弟弟还债,帮弟弟渡过难关,不单帮弟弟,还要帮弟弟的孩子。现在越来越发现,帮弟弟越多他的能力越弱,从某种方面来说剥夺了他成长的机会。从此刻起,我决定帮助弟弟成长,不是给他多少钱,帮他解决多少问题,要让弟弟成长、成熟起来,让他有更多的责任担当。从人性的角度上来看,我们不可能不管自己的孩子,专管娘家的子孙。从法律的角度上来看,不管自己的孩子是违法的,不管娘家的子孙不违法。看清这一点,我们要与时俱进,不能刻舟求剑停留在陈旧的观念中。 母亲常说:好男不吃分家饭,好女不挣嫁时衣”。母亲这样说的目的是让我们自食其力,不要争陪嫁的物品。现实的情况是,我作为家中的老大,结婚的时候几乎没有陪嫁的物品,按照习俗,男方送的见面礼、订婚钱都补贴了家用。但是兄弟结婚的时候,全部由父母操办,他没有拿出来一分钱。在父母的观念中,男孩女孩是不一样的,他们的骨子里重男轻女。这个规条让我受益的是,女孩也要自力更生,自食其力。到现在我也认可这个观点,女人不能完全依靠男人,要有自己的事业,要能够独立自主。 母亲还常常教导我们:穿衣要朴素大方,不能描眉画眼,不让穿裙子,否则就是不正经。母亲是传统的农村妇女,他看到电影上很多坏女人大多是穿着时尚,而好女人大多是穿着朴素大方。母亲的初衷是让我做一个好女孩,好女人吧,他要求我穿着朴素大方,干净整洁。从小到大,我都是穿着朴素大方,从我记事起到我18岁都是短发,没有扎过辫子,没有穿过裙子。到现在,我依旧保持着朴素大方的传统,没有审美的能力,没有穿搭的理念,我的同事和朋友常常说我不会穿搭衣服。这怪我吗?现在我要出去买衣服,都会约上有审美能力的朋友,让他们帮我选衣服,穿搭衣服。 母亲经常教育我们:知识改变命运,只有读书才有出路。在30年前,很多的父母不愿意让孩子上学,因为供养孩子上学,家里会更穷。母亲跟其他的父母不一样,全力支持我们读书上学,母亲认为只有读书才可以改变我们的命运,才会有好的出路。在母亲的支持和鼓励下,我们姊妹5个都上过中专中师,在当时那个年代,我们算是有文化的读书人吧。长大参加工作之后,我们姊妹5个都继续学习,都爱学习,这都是受母亲的影响。小时候家里有20多亩地,农活特别多,劳力少,每天干活累死累活的,觉得上学才是一天中最美好的时光。我当时上学的目标很明确,就是一定是好好学习,再不干面朝黄土背朝天的体力活了。一次我跟久别重逢的初中同学谈论我的求学经历,他这样自嘲:怪不得我考不上学,原来我没有受过干活的苦呀,所以学习动力不强。 我经常被父母教导:作为家中老大,要照顾弟弟妹妹。我们姊妹5个,我作为家中的老大,要负责照看弟弟妹妹,帮助他们成长。三个妹妹一个弟弟,我从给他们喂奶,到扶他们走路,再到他们上学、长大、成家,我一直照看,几多辛苦。小时候要照顾他们的吃喝拉撒,长大后要照顾他们的学习生活,成家后要照顾他们家庭的和睦和谐。人多事多,操心多,让我疲惫。兄弟妹妹长大了成家了,他们有自己的生活,有自己的处事方式,我的辛苦付出对他们来说不再那么急需,也不再那么重要。有时候他们会抱怨我管的事情太多,或者埋怨我不够尊重他们的选择。几年前,因为患了一场疾病,我彻底放手了,弟弟妹妹都已经长大了,他们都已为人父母,能照顾好孩子,也能照顾好自己。我老了,该歇歇了,主要把自己照顾好。 父亲常叹息:女孩不如男孩好,男孩能顶天立地,能执掌门户。父亲是个独生子,他希望第1个孩子是男孩,遗憾的是第1个孩子是女孩儿,第2个孩子还是女孩儿。小时候父亲不止一次的对我说:如果我是个男孩,那该多好,就可以做他的左膀右臂,为他支撑门户,和他一起打天下。从父亲的话中,我知道父亲不喜欢女孩,我要像男孩坚强,要让父亲知道女孩不比男孩差。小时候我不穿裙子,也不留长发,做事吃苦耐劳,凡是男孩做的事,我都要做,都会做,我想得到父亲的认可,所以在同学、朋友的眼中,我就是一个假小子。现在我的性格中有很多男性的特征,比如豪爽,豪放,热情,大方,好客,爱交友,坚强,勇敢,吃苦耐劳,责任心强。我是一位女性,以后要注意发展女性的特质,我希望以后的我既有男性的特质,也有女性的特质,还有中性的特质,我认为这样会更加的完整。 家庭规条在我们的成长过程中,确实起到过积极的作用,有的规条还继续起着积极的作用,有的规条已经过时了,需要我们更改。现在我想对这些规条说:谢谢你们,亲爱的朋友,你们曾经让我受用,帮我成长,适合我的会继续留下来继续使用,不适合我的会进行调整。我相信我的生活会越来越自由,越来越和谐,越来越幸福。 四、家庭中的基本三角关系孩子与父母形成三角关系,什么样的三角关系最稳定了?正三角形,也就是父母关系融洽,父亲与孩子关系融洽,母亲与孩子关系融洽。正三角形的家庭关系最融洽、最稳定,一家人其乐融融,和睦和谐。爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,妈妈爱孩子,孩子爱妈妈,爸爸爱孩子,孩子爱爸爸。正三角形的三边,关系是融洽的,爱是流动的。这就是典型的相亲相爱的一家人。 现实生活中会出现一些不稳定的家庭,要么离异,要么重组,要么争吵。在三角关系中,如果一个人与两个人关系好,另两个人的关系却不好,相当于三角形的两边正常,另一条边断裂,如果不进行修补,另一个人会逃离三角关系,导致家庭的解体。如果对一天的关系进行修补,就会形成稳定的家庭。比如说一个孩子和妈妈关系好,和爸爸关系好,但是爸爸妈妈关系不好,这个家庭也会解体。再比如爸爸与孩子关系好,与妈妈关系好,但是妈妈与孩子关系不好,如果不进行改变,孩子可能会逃离这个家庭。还有一种情况就是妈妈与孩子关系好,与爸爸关系好,但是孩子与爸爸关系不好,这个孩子也会逃离这个家庭。就是说在家庭三角关系中,只拥有两边,家是不够稳定的。有不少单亲家庭就是这样的状态,有的是妈妈与孩子一起生活;有的是爸爸与孩子一起生活;还有的是爸爸妈妈一起生活,把孩子丢给老人抚养。 次稳定的家庭状态是只有两个人关系好,只拥有一条边。要么是爸妈关系好,要么是爸爸与孩子关系好,要么是妈妈与孩子关系好,两点成一线,这形成了一个不够完整的家。 最惨不忍睹的现状就是三角关系解体,三点各不相连,各自过各自的,在这个关系中,孩子是最大的受害者。这种关系在农村的留守儿童中比较常见,有不少家庭,父母离异后重新组建自己的家庭,把孩子丢给了老人,他们对孩子的生活、学习不管不问。 在三角关系中,既有夫妻关系也有亲子关系,如果父母能够处好夫妻关系又能处好亲子关系,那么这就是相亲相爱的一家人。如果家庭关系出现裂痕,需要我们做出改变,修补关系。温馨和睦的家是每个人的心灵栖息地,需要家庭的每个成员共同维护。 修补关系的主要途径是共同参与一项活动,在活动中链接、陪伴、尊重,如果每个家庭成员感受到家的归属感,自己的价值是不可替代的,那么这个家就是一个稳定的,牢不可破的温馨之家。孩子与父母互动的模式,就是他走向社会与他人的互动模式。一个人的童年生活影响着他的一生。阿德勒有句经典名言:幸运的人用童年疗愈一生,不幸的人用一生疗愈童年。 最后分享一首萨提亚的小诗《我和你的目标》 我想爱你而不用抓住你, 欣赏你而不须批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你亦无须言歉疚 批评你但并非责备你 并且 帮助你而没有半点看低你 那么 我俩的相会就是真诚的 而且能彼此润泽

2 原生家庭猴子的故事 原生家庭的卑微 祭樱花原生家庭的影响


如何摆脱原生家庭的控制(男女通用)——原生家庭06   凡人都有一死,凡人皆需侍奉,凡人渴望陪伴。这些是我们每个人的真实处境以及需求。父母如此,我们亦然。只是不同的人,面对相同的处境,采取的应对方式和策略不一样罢了。   通过前文《如何摆脱原生家庭的盘剥(女性篇)——原生家庭05》的描述,你应该不难发现,父母对女儿采取盘剥的方式,其实相当不明智,有破坏性开采资源的嫌疑。但请你记住,一个社会现象之所以发生,那么其背后也一定有它发生的理由。水准高一点,吃相好看一点的父母,则采取控制的手段,这样的方式对儿子女儿都通吃,而且比盘剥更不易察觉和摆脱。   80,90后因为特殊的历史原因,使得这其中一大批人成为中国历史上空前的独生子女一代。你很少能听说父母盘剥家中唯一的孩子——女儿,这从根本上就不符合父母的最大利益。毕竟,养老送终,嘘寒问暖都由这一个女儿来完成,此时女儿和儿子无异,而且大概率上,独生女儿比独生儿子更加靠谱。这笔账,谁都能算的过来。   相对于只有一个孩子的家庭来说,控制显然就比盘剥来的更有智慧。但这也带来了较为严重的负面影响,父母与成年子女之间的纠缠不休。控制的本质是对话语权的抢夺,是一个到底谁说了算的问题。一般来说,控制有两种形式,一种是直接命令;另一种则是情感绑架。一硬一软,最高明的控制显然是软硬兼施。但是控制本身不是目的,控制只是用来达成目的的手段。   父母爱子女的真相:   哺乳动物都有守护(爱)自己幼崽的行为表现,这里面的主要原因是,怀孕周期和哺乳期较长,而且这这些阶段,尤其是雌性动物,需要承担太大的风险以及耗费巨量的资源。这也是幼崽常常吃定自己母亲的原因。这不难理解,就像我们为一件事投入的时间多了,自然难以割舍。   但即使如此,动物妈妈们在孩子成年后一般都会将自己的孩子赶出家门。之所以将孩子赶出家门,是因为食物资源有限,成年孩子还留在家中,会和父母争夺资源,不利于父母抚养幼小的弟弟妹妹。动物母亲是从让自己基因更多的传递和繁衍下去的角度来考虑问题,人类的母亲也会这么算账。   请一定相信,母爱绝非无私,更非无脑,相信母爱伟大和无私,才是对母亲最大的亵渎和侮辱。这就好像我说你是好人,然后我再来拼命吸干你,敲诈你一样,很不厚道。我自己有一个观察,那就是凡是我们将一类人神圣化,那么这类人的处境往往就堪忧,将一个行业神圣化,那么这个行业往往就很黑暗。   一般来说,在饥饿年代,很多母亲会优先放弃自己病弱孩子,最小的孩子,以保证更大的孩子的存活。比如在之前的三年自然灾害时期。另外,农村里的母亲,如果在孩子年幼时丧偶,那么她们会优先考虑将孩子留给公婆,然后自己改嫁。但假如孩子快要成年了,那她们一般不会抛下自己的孩子,因为再熬一段时间,孩子就是成熟的劳动力了。面对这种情况,城里人或许会在道德上谴责。其实这完全是“何不食肉糜”的瞎矫情。熟不知,一位城里的母亲,假如有稳定的工作和收入,丧偶后独自养大一个孩子其实没农村那么艰难。   这些背后都是非常现实的利益考量,也就是说,母爱是要算账的。   父母控制子女的真相:   具体父母为何会选择控制自己的子女呢?一般有如下两种考量:   1、出于对自己晚年安全的考虑。   养儿防老,这是我们很多中国父母根深蒂固的观念。而且事实上,老年人身体往往都不太好,常常能感受到安全的威胁,故而他们对于安全的诉求是我们这些做子女的难以体会到的。一个有力的佐证就是老年人保健品市场的火热,即使保健品就是个幌子。   不知道你有没有发现,一般控制性的父母会事无巨细的照顾成年孩子的方方面面。尤其是孩子的身体健康方面。别饿了,别冻了,别熬夜……这些都是妈妈们常常挂在嘴边的话。这是因为健康的子女才能更好地照顾老人,而且不会成为家庭的负担。同样这样的方式,也是训练孩子服从的一种潜移默化的手段。   除了管理孩子的健康外,父母更加热衷管理孩子的婚恋。显然一个听话懂事的儿媳妇是母亲们的最爱。无他,听话懂事的儿媳妇更容易驯化。但很遗憾,通常选择伴侣这件事上,儿子的利益和母亲的利益不一致。因为一个听话懂事的女人往往家庭条件更差,受教育程度也更低。而一个上进的男人,应该追求更加优秀的女人,至少双方得要实力相当。   不过,无论是儿子还是女儿,选择和谁结婚这件事,听自己的母亲的,还不如自己去庙里算命求卦。因为,父母很难给出建设性的建议。时代的变化,让他们自己都自顾不暇,哪有什么见识去指导年轻人的婚姻。   2、出于自己的精神需求。   中老年人群体是抑郁症的高发群体。这里面一个关键因素在于,我们的父母大多没有丰富的精神世界。但人的精神总得有个归属,因此,控制子女会让他们感到上瘾。说白了,闲着也是闲着,心理总得琢磨点事,然后再做点事,日子才好过。   一言以蔽之,父母控制自己的子女,一方面出于晚年安全的考虑,一方面则是精神上的需求。懂得这两点,聪明的你也就能抓住父母的真实需求了。接下来应对控制也就有了清晰明确的方向而不至于抓狂和焦虑。   一般来说,父母控制子女时有如下常见表现:   a、影响成年子女的人际交往。   b、管理成年子女的生活习惯。   c、干涉子女的婚姻和感情。   d、和成年子女同吃同住。   ……   总之,缺乏边界感和分寸感。这通常是父母与子女之间共同拎不清的结果。如果一个人爱别人超过爱自己,也就是跨越边界的时候,他的行为就叫控制或者侵犯。控制狂的父母就是这样产生的。而父母最常见的控制子女的手段则是——单方面的情感绑架。   常见的情感绑架是,父母把自己过的可怜兮兮。比如,你花钱孝敬父母的东西,她一概不要,不用。她用把自己弄得极其疲惫和劳累的方式来实现对你的情感绑架。不动声色,但是效果极佳。你愧疚,你生气,但是你又挑不出毛病。   除了软性的情感绑架外,强硬的命令式控制,常常发生在子女本身太弱的情况下。这就很麻烦了,实力是我们在人际关系中直起腰杆的基本筹码。面对这一类强势的父母,想要摆脱控制,就先从自己的独立做起吧。   我们该如何应对父母对我们的控制?   显然,这又是一笔感情债。既然是债,那就得还。小的时候,我们吃定父母,长大后,父母吃定我们。可谓是一报还一报。但是,请记住一句话,还债报恩,我们得量力而行。不然的话,就是作死,而且弄得双方都尴尬。   受父母控制绝非是偿还感情债的方式,因为做人做事,得要讲究基本的公平原则。什么意思呢?显然,父母从来没有让我们去控制他们的人生,自然,我们也不该让父母来控制我们的人生。至于其它的,你能做到基本的赡养也就够了,你想做的更多,也是你自己的选择。   至于,如何应对父母的控制,我们的建议是:   1、钱总是个好东西。   因为控制的真相是安全感的缺失,你越是独立,越是富有,父母其实越是没必要控制你,也控制不了你。那些被自己父母控制死死的人,往往都是和父母生活在一起,而且在一定程度上占父母便宜的人。这样,他们不控制你控制谁呢?如果你已经成年了,一定要搬出来,别和自己的父母住在一起。一个未曾离开过家的人,以后也未必能建构好属于自己的家。   我说过,情感绑架这种东西,看上去挺唬人的,但是一个独立的人,一年能和父母打几次照面,他们又如何对你进行情感绑架?所以,乘着年轻,把精力放在工作、挣钱和自我提升上。要知道,你越是强大,就越是能庇护自己的父母。当然,也不是任何一个父母都值得我们认真对待。不过,我不建议你直接和自己的父母对抗,这对你没多大好处。实在不想和他们有瓜葛,走的远远的就是。   2、不含敌意的拒绝   对于父母的控制,直接拒绝,但是态度上可以温和。没必要嚷嚷,弄得剑拔弩张。这样与你与父母都有好处。   3、对抗单方面的情感绑架。   要么你完全可以置之不理,眼不见,心不烦。   要么你是实在过意不去的话,可以采取定期安抚的策略。就是主动为父母做点什么,在一些无关痛痒的小事上,做些让步。你越是能读懂父母,你就越有足够多的应对控制的策略。   4、像渣男一样对待自己的父母。   嘴甜,死皮赖脸,多哄,给钱,嘴上一套,背地里一套。可以死不悔改。《都挺好》中,苏明成对待自己母亲的就是很好的教学模板。   最后我想说的是,控制是两个人的事,主动控制的人,和别动顺从的人。之所以父母能控制成年的我们,责任还是在我们自己身上,所以,经常琢磨琢磨,自己是不是一些事情没看明白?是不是自己欠缺些什么,所以才被对方死死拿住。想要挣脱,可以做哪些具体的事……   别着急,如果你有心想要摆脱控制,你总能做的到的。   参考文章:   1、《如何摆脱原生家庭的盘剥(女性篇)——原生家庭05》   2、《成年的我们,为何还与原生家庭纠缠不清——原生家庭04》   3、《逆天改命——原生家庭03》   4、《为什么总是重蹈覆辙——原生家庭02》   5、《《都挺好》,其实没有想的那么好——原生家庭01》   冥想时刻:   请相信,我所说的都是错的。   上次我听有人说,“没有父母就没有我”。这话一听,我自己吓了一跳。因为当时是清明节。据我所知,以中华5000年的文明来计算,20年一代人,我至少有250代祖宗,缺了他们其中任何一个就没有我的存在。那我该怎么办呢?难道挨个把他们的名字都弄清楚,然后供上排位,最后每天早中晚各三炷香?   但我想我是做不到了。
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3 原生家庭猴子的故事 原生家庭的卑微 原生家庭的短文

原生家庭到底对人生的影响有多大威力,它又是如何影响着我们的婚姻及事业生命的两大版块的。 很多人都听说过原生家庭这个词,甚至还有些人把原生家庭误说成原生态家庭,但很少有人知道它对我们的影响到底有多大,大到什么程度,以及影响我们人生的心理运作原理? 首先,大家多数听过“孩子是父母的复印件”这个概念,很多不专业的人不以为然,虽然事情没有绝对的,但原生家庭对人生的影响就是如此的厉害!下面我们来看看原生家庭是如此影响(甚至可以说掌控)着你的人生的。 人生中有两件最重要的事情就是婚姻与事业,原生家庭在这两个方面都在悄无声息的影响着你的人生,且让你在全然无知的情况下进行着,如果你不好好的用心觉察或者专业人士的指导下你自己在局里面很难意识的到。 原生家庭从三个方面在悄无声息的打造着你人生的命运模式: 一、在我们早年特别是婴幼儿时期,父母的关系如果经常争吵不休;或者早年因种种原因有过不跟父母住一起的经历,如跟爷爷奶奶姥姥姥爷成长的经历;或者单身家庭长大的孩子;或者父母之间经常因种种原因分居两地工作长时间不见面;或者自己小时候惧怕父母或其中一位父母或跟其中一位父母之间心与心有很远的距离感;或者自己父母其中一方没有尽到父母的职责,如父亲在自己小时候经常赌博或其它的不务正业或出轨等等情况,都会导致孩子会缺乏安全感。 在孩子时期缺乏安全感就等于缺乏爱的感觉,这个亏欠的爱的缺口期待着从婚后的最爱的伴侣身上获取补偿,但这种补偿一般是很难得到满足的,如此就会变成对伴侣的不满意进而发展成牢骚、指责、抱怨、争吵、冷战等多种让夫妻不和谐的展现形式,如此这些不和谐的因素就在慢慢的吞噬着你们的感情,慢慢的由量变到质变的婚姻危机就产生了……(注:还有一种特殊的情况就是父母感情没有问题,但是对孩子从小娇生惯养过于溺爱了,长大后在婚姻里也会容易生产缺乏爱的表现而在婚姻总是不满意对方而经常发生争吵破坏夫妻感情——在心理学里就相当于缺少了“延迟满足训练”)。 二、不管你的学历有多高,离开父母有多远多久,但是当你用心觉察你会发现很多为人处事待人接物的形式方式方法及很多方面的价值观等都有父母的影子,那是因为小时候自己的大脑相对稚嫩空白时期,父母的一言一行,一举一动全都被我们看到听到感受到并输入到相对空白的记忆深刻的大脑里了,并成为了原始价值观的素材与模式。原生家庭模式的不断循环上演在每个家庭(家族)里面,其实这本身也是一种轮回。 三、我们跟父亲或者母亲分别相处的关系是否和谐同时影响着我们的婚姻与事业。首先它是如何影响着我们的婚姻的呢?如果我们跟父母任何一方的关系因种种原因相处的不好,或者对抗、讨厌父或母的话,就代表着我们跟父或母的亲密关系不好,潜意识就很容易把这种不和谐的亲密关系感受及模式转移到与伴侣的亲密关系上来破坏着我们的婚姻感情,因为潜意识分不清是与父母的亲密关系还是与伴侣的亲密关系。 那它又是如何影响着我们的事业呢?大家都知道人脉就是钱脉,朋友多了路好走,说明了人际关系能力的重要性。其实,人生的好坏就是我们能否很好的融入外界,外界主要指的是人际关系,也就是说我们这一生的好坏及财富的能力主要取决于自己与外界一切人际关系的好坏。 既然人际关系如此重要,请问人际关系能力的雏形来自哪里——原生家庭,父亲、母亲与我的这个三个人的关系。在我们很小的时候父母亲相处关系的和谐与否及我们分别与父亲及母亲的关系的和谐与否所组成的这个三角形的关系模式。我们人际关系的能力基本上在早年的原生家庭里各成员之间的关系和谐与否的影响下就已经形成了,并且一直影响着我们以后与小朋友的关系,同学的关系,同事的关系,上下级的关系等。最终影响着我们的人际关系从而影响着我们的事业。 例如,一个家庭中,父母经常争吵,自己与父母其中一方关系不好,如此父亲母亲与自己形成的三角形,三分之二的关系多数是不和谐的,三分之一少数是和谐的,这样我们的人际关系多数是不大好的,人际相处能力比较差的。这是模式的影响,一种心理上与人相处的不自在的感觉,潜意识层面的东西,不是你下定决心要改变人际关系就能改变好的。 需要做系统性的心理方面的咨询指导改变与人相处内在的感觉,和解与父母的对抗情绪,后期按照一定的方式修炼才能最终解决人际关系能力。而且你会发现如果你对抗父亲或者讨厌父亲的话,这种人比较容易在社会上表现出来自负,很容易影响与自己上司的关系,从而更严重的影响着自己的工作事业。和解与父亲的关系会大大改变你的工作事业的顺利程度及财富能力。 相信到这里,你应该彻底地理解为何说“家和万事兴了”! 对于原生家庭的影响你已经发现了它首当其冲的是严重的影响着你的婚姻家庭,其次它也在潜移默化的影响你的工作或事业。 其实,所谓的命运就是人生的规律而已,你有没有发现原生家庭在很大程度上影响着你的命运!但是原生家庭心理模式的影响确实一般意义上来说是很难改变与突破的。 原生家庭问题是我们早年形成的原始深刻的心理模式问题,所以解决起来是很困难的,对于很多的心理咨询师来说原生家庭的心理问题是很棘手的问题,但婚姻挽回心理咨询专家崔永福老师在六年多的大量的成功解决原生家庭问题从而稳步挽回婚姻案例的经验可以帮助你打破“原生家庭问题几乎不可改变的魔咒”般的影响,帮你找回原本就应该属于你的丰盛强大有力量幸福和谐的自己。

文/好爸爸陶功财 最近热播的电视剧《都挺好》,让“原生家庭”又被大家热议起来。剧中苏妈妈重男轻女,很强势,而爸爸只会逃避,窝囊软弱,三个孩子性格迥异,老大明哲爱死撑、死要面子;老二明成是个长不大的妈宝男,一直被苏妈妈溺爱着,过着啃老的日子,直到苏妈妈去世;而女儿苏明玉与妈妈一直不被妈妈待见,后与家庭决裂,十年未归家,直到苏妈妈死去也未回过家。 这样的家庭确实很奇葩,但却警醒这我们,原生家庭对孩子的影响尤其重要,它可以影响孩子一生,甚至决定孩子一生。心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有绝对完美的原生家庭,原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。 家庭教育、家庭氛围,影响和决定着孩子一生的性格。家对于我们每个人来说,都很重要,家庭的影响,父母的影响,对孩子极为关键。“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞”说的就是这样的道理。 原生家庭是我们每个人生下来的第一个平台,家庭对孩子的影响也无外乎这些因素:父母的文化素养和素质,家庭的氛围,家庭生活方式,父母的教育方式,家庭成员的性格等等。 每个孩子也都想出生在好的家庭,过着衣食无忧的生活,要什么有什么,当然物质生活只是一方面,良好的原生家庭,除了物质的充裕,还需要精神生活的满足,在这样的家庭中成长的孩子,也的确充满的自信,做起什么来都顺风顺水的,他们是幸运的。 然而,那些生长在糟糕原生家庭的孩子,在人生道路上,却总少不了磕磕绊绊,性格也会很自卑、内向。现在很多家庭的孩子都是留守儿童,父母为了家庭经济条件外出打工,孩子交给爷爷奶奶带着,长期缺少父爱、母爱的滋润,这样的孩子往往学习成绩也不太好,性格也不好,儿子班上几个成绩靠后的学生,经常不做作业,被老师批评,都是因为爷爷奶奶带着,没能力辅导孩子作业,对孩子自然也管的少。 原生家庭环境好的,家庭营造着一种良好的氛围,对孩子的习惯、性格的培养都是潜移默化的,孩子的优秀也是水到渠成的。 相反,另外的家庭,爱的缺失、安全感的缺失,有的家庭甚至父母离异,这会让孩子对婚姻和爱情缺乏信心。孩童时期的伤害很容易变成一个深渊,影响着孩子一生。身边有位朋友是个不婚主义者,就是因为她妈妈经历了三段失败的婚姻,这让她对婚姻极其恐惧。 家庭背景很重要,怪不得有人调侃,人家有背景,我却只有背影。背景是强有力的垫脚石,这也确实让孩子“高人一等”。有垫脚石的孩子,摘果实自然容易些,而那些没有垫脚石的孩子,就必须更加努力的跳起来才能摘到。 曾记得看过一期极限挑战节目,是一期关于知识改变命运的节目,邀请了一群高三的学生,在运动场上模拟人生起跑线的位置,然后提了留个问题“父母是否接受过高等教育?父母是否给你请过家教?父母是否让你学过一门特长?是否有过出国旅行?父母是否承诺你出国留学?父母是否一致视你为骄傲?”每满足一个问题就可以前进一格,问完问题后,孩子们就拉开了差距,有的孩子还是原地不动。后来黄渤鼓励孩子们,说现在的起跑线并不意味着后面的同学不能超越自己,现在所站的位置和你们之间的努力并没有什么关系,以后的努力才是自己的。 后来,大家同时奔跑,暂时靠后的同学就只有使劲地奔跑,很现实,也很扎心。的确起跑线不一样,有的孩子是一出生就被保护着,而有的孩子们却不一样,这就必须努力地奔跑。人生是一场马拉松,赢在起跑线不算赢,坚持到最后,最终赢才叫赢。作为在原生家庭里的父母,我们能做的就是给孩子创造一个良好的原生家庭,用积极向上的正能量去潜移默化地影响孩子。 如果家庭条件优越,能给孩子提供足够丰裕的物资生活条件,那是最好不过了,但更重要的是要让孩子精神生活也富裕。当然如果家庭经济条件有限,我们至少也应该做到让孩子精神生活丰富。这就需要我们给孩子创造好的条件,做“五好家庭”。 首先,父母要善于和孩子进行有效的沟通。遇到问题不要只是批评责骂,给孩子营造轻松愉快的氛围。 其次,要让孩子感到家庭的温暖、安全、舒适。无论孩子在哪里,只要想到家,都会充满了无穷的力量和斗志,而不是畏惧和不安,甚至害怕回家。 第三,要多对孩子进行鼓励和表扬。善于发现孩子身上的潜质,适时的进行表扬和鼓励。 第四,言传身教,父母要以身作则。为孩子做出积极的表率,做孩子最好的榜样,不要只说不做,用行动去影响孩子。 第五,父母要舍得时间,给孩子高质量的陪伴。不要因为工作或者其他原因而忽视了对孩子的陪伴。另一方面,作为原生家庭中的孩子来说,最重要的就是努力。谁都想生在好人家,这世界也没有完美的父母,可我们无法选择父母。就像大牌一样,发给你什么样的牌,你只能尽量打好它,不管好牌坏牌,你都必须努力的去打好它。 有时候,家庭实力不错的孩子,可能不需要做什么,就赢在起跑线了,这是因为父母的支持,其实和自身的努力并没有任何关系,一旦发令枪响起,努力的奔跑才是王道。不管家庭条件如何,是否优待,努力奔跑才能到达终点。只是没有家庭条件优待的孩子,跑起来会更加费劲一些,这也需要足够的努力。这就像打游戏一样,充值玩家与普通玩家的区别吧。 只想说,原生家庭的确对孩子有着莫大的影响,有时候甚至是一生的,作为父母一定要记住,你现在是你子女的原生家庭的主导,过多的事情就让它过去,不要让不好的事情影响和延续下去,过去好的经验,就要把他传承下去,因为你会影响孩子未来的幸福生活。 而作为孩子,一定要记住,努力拼搏是排在第一位的,父母给你的家庭条件优待与否只是暂时的,只是一块垫脚石,你的努力拼搏才是最重要的,有垫脚石,你可以轻松一点,没有垫脚石,就努力跳起来吧。 (作者系著名作家、家庭教育专家,著有《好爸爸缔造孩子一生》)



原生家庭猴子的故事 原生家庭的卑微

原生家庭猴子的故事 原生家庭的卑微 她看不见婆婆一辈子都是这样省吃俭用,只看见了婆婆对她的忽视、冷漠和照顾不周,这与她早年原生家庭的创伤有关。

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