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原生家庭真的很矛盾 家庭原生对一个人的影响日本电影

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我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 点击上面『关注』,你就是我的人了。原生家庭对孩子的影响,简单来说就是:好的原生家庭对孩子有好的影响,糟糕的原生家庭对孩子有极其不好的影响。 有些人很欣赏父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准就是自己的父亲,男孩子找女朋友的标准就是自己的母亲,觉得婚姻能像自己的父母那样,才是最靠谱的。 但有些人则很不看好父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准必须不能有父亲身上的缺点,男孩子找女朋友的标准必须不能有母亲身上的缺点,觉得自己的婚姻不能走父母的老路,不然注定不会幸福。 昨天有个读者留言说的有关原生家庭对自己的影响,就存在上面提到的那些问题:『我父母那个年代的人,对婚姻是一种“男大当婚,女大当嫁”的态度,到岁数就结婚生子。但这样的婚姻,并非全都是结婚生子之后就能安稳度日,很多都是在争吵厮打度过,我父母就是如此。 记得我姐姐跟我说过,我妈总是在外面说我爸这不好那不好,导致我爸很难跟我妈相处。后来因为爷爷的事,我爸妈更是闹得不可开交: 家里回迁之后,我爸是爷爷几个儿子里最疼的那个,所以就把爷爷接来跟我们一起住。因为爷爷爱打牌,以及偶尔有亲戚、朋友来回走动,家里弄得比较乱,导致我妈曾一度想将爷爷逐出门外。 我爸是孝子,看不惯我妈的做法,于是就吵开了,分居了,还一度要离婚。 我想说的是:父母一辈的婚姻对孩子的影响是深远持久的,原生家庭家和万事兴,子孙才能够兴旺发达。 我之前谈的一个女孩子,本来挺喜欢的,但谈了一段时间之后发现,她在恋爱中,总是让我感觉到她在不停地索取,而且不关心我的感受。在一起的时候,还总是有意无意提起同事的男朋友,一生气连人都找不到,很累。 后来想想,恋爱都那么累,真要结婚在一起过日子,得受多少委屈!我父母的婚姻一团糟,我不想我的婚姻也一团糟。我现在是想在提升自身自己的同时,严格对待自己的感情,这样于人于己才都是负责。』现实中,像他这样受原生家庭影响的人不在少数,曾经我有个朋友也跟我聊过她的原生家庭: 『我之所以三十多岁了还一直没结婚,不是不想结婚,也不是结不了婚,而是不敢结婚。 有人说我眼光高,有人说赚钱多了就看不起普通男人了,其实都不是。真正的原因来源于我的原生家庭,来源于我父母的婚姻。 从我记事开始,我父母的关系就一团糟,有家暴行为,我爸总是当着我和哥哥的面打我妈。 虽然我和哥哥渐渐长大之后,我爸没有再对我妈动过手,但是童年时期的阴影一直还在,而且父母的关系依旧不好,所以无形中我就滋生了恐婚的心理。 虽然说结婚后可以离婚,但是,结婚遇到了一个有家暴行为的男人,然后再离婚,折腾了一圈让自己遍体鳞伤,最终还是一个人,图什么呢?我真的不想走这条路! 有很多男人追过我,条件也都很好,人看起来也很好,但我依然不敢迈出那一步。知人知面不知心,这个词对我来说不是一般的词,我不想被辜负,不想失望,不想因为婚姻给我的人生留下污点和阴影,我宁愿选择不结婚。』​原生家庭对孩子的影响,分为两种!开头时我们提到了,糟糕的原生家庭,对孩子有极其不好的影响。具体来说,这种不好的影响可以分为两种: 第一种,明明父母自己的婚姻一团糟,不被孩子认可,但他们却还总是以过来人自居,干涉甚至阻挠子女的婚姻,凡事都要插一脚,动辄就说“我是你爸”“我是你妈”,这种行为会让子女极其厌烦。 第二种,就是上面提到的两个案例,父母的婚姻一团糟给子女留下了阴影,虽然他们没有盲目干涉子女的婚姻,但是子女却因为心里的阴影而不敢轻易开始一段感情。 不管是上面哪一种影响,我想说的是:别怨命运不公,别羡慕别人的原生家庭,你的原生家庭不好,已经成为事实,你需要先从内心接受这个事实,然后想办法管好自己的人生。 上面两个案例的当事人都还不错,前者懂得对感情负责,想到了要经营自己,这样很好,别着急,先把自己经营好,比什么都好;后者因为我比较熟悉,她现在虽然是大龄剩女,但堪称优秀,其实结不结婚,她都能让自己过得很好。 其他人,如果也存在原生家庭的问题,希望你能想明白:原生家庭不好,指望不上,那你这一生能指望的就只有你自己。不仅你要指望你自己,你的原生家庭今后也有可能指望你,所以你唯一能做的,就是趁着年轻,多经营自己,你变得强大了,可以掌控自己的人生了,其他问题才会相对弱化。 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 你的原生家庭,是一种什么样的环境?

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作者柚子 01 最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。 和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。 姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。 苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。被忽视到什么程度呢? 吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。 苏明玉呢? 要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。这样的落差,谁能不难受呢? 后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话—— 你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子? 又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 深以为然。 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。 02 有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。 曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。 姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面? 但他变成这样,离不开父亲的影响。 他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。 这些都让年幼的姜思达心生恐惧。姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。 长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。”都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合? 刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。 还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。 不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。 金像影后春夏,就是其中一个。 她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。 因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。 就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。 高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。 他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他......所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。 原生家庭就像是一个圈。 多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 03 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— 小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情 我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。 但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。 有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。 但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。 像是蔡少芬。 嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。再像是苏明玉。 虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻—— 你可以选择不原谅,也可以选择放下。 我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。 但还是希望,你的后半生,能为自己活。

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 很多看似婚姻中的问题,实质上并不是夫妻之间的问题,而大都是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题。夫妻俩以前在各自原生家庭中没有得到的满足,现在需要在自己的核心家庭里加倍得到。而过去在原生家庭中的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现~ 但是在中国文化背景下,核心家庭往往都是被原生家庭侵犯的,甚至是被控制的,因而核心家庭常常不能独立存在。 每个人都是带着其原生家庭的心理烙印,开始自己的成长历程的。 例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。) 可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续时间也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响很大 据调查显示,夫妻俩因为个性、价值观不同,是导致离婚的第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大的关系了,人的个性、价值观基本是在原生家庭中形成的,特别是我们中国人,有着其独特的传承。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻往往要背负着两个原生家庭、甚至两个原生家族利益的沉重包袱。其实,对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 婚姻冲突常常就是在两个原生家庭的影响下升级,夫妻双方各自成为了其所代表的的原生家庭,在两人的核心家庭擂台上争斗,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 核心家庭对父母婚姻模式的继承性 在中国的原生家庭中,父亲往往都是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,而母亲则对父亲俯首听命。 现今的年轻夫妻虽大多也受过高等教育,但是“原生情结”却总是要求自己去继承父母婚姻的模式。 比如:丈夫认为老婆就要一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。但是如果老婆却是来自父亲照顾母亲的家庭,她就不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 虽然是男女平等呼吁了很长久的时间,中国直到现在已然是父权至上的社会,如果老婆对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,那么,作为男人一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为来维权。 或者说,在核心家庭中,丈夫往往代表着传统父权观念,而妻子常常是改革派,努力争取男女平等的权利。如果老婆再是个女权主义者,那就会演变成一场大战...... 核心家庭对父母婚姻模式的排斥性 如果一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到Ta人欺侮,那等到她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,因为在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源。所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何要在核心家庭里避免这样的情况重复发生,于是,男人也就“难”做了,苦不堪言~ 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成年后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为,在婚姻中,表面上人们是在与自己的配偶相处,其实是在不断重新经历自己记忆中父母之间的关系,或是过去自己与父母的关系。婚姻关系,也可以说是夫妻俩在婚姻成长过程中,各自与父母互动模式的重现。原生家庭与核心家庭夫妻关系的解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭。如果夫妻双方没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,那婚姻中上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就是在不知不觉间复制着上一代的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的家庭死循环~这就需要人们要从潜意识主宰状态转变成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。 1运用“心灵回溯”,在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是很痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,夫妻俩可以认识到彼此内在的心理状态,也是婚姻中解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的重要一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历童年时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段时日或是现在)。 在深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使自己再度受伤。所以,在做心灵回溯时,一定要在安全的环境中,身旁最好有人关心、支持,懂得细心倾听,给自己以安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,但是,那得是多么强大的自我支撑。所以,最好是身边能有可信任的心理咨询师,来帮助自己一步步经历上述过程,将会更有效果。 2清理各自的原生家庭 夫妻双方各自会从自己生长的原生家庭里,带来不同的规则。 如何把两个原生家庭版本的规则变成一个核心家庭版本的约定,是婚姻中夫妻俩非做不可的必修功课! 夫妻俩要冷静下来,坐在一起,心平气和,坦诚分析各自原生家庭里的种种童年陷阱,充分利用好两口子现在拥有的成人化资源,共同制定出一个我(核心家庭)行我素、Ta(原生家庭)边走边退的双边合作协议,尽可能去清理掉各自的“原生情结”影响,最后夫妻携手实施双方达成的协议。 3觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,会有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,而这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。比如: 许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能就是背后掩藏着原生家庭里的“原生情结”。 这种自我觉察很重要,夫妻俩都要自觉主动地去做,否则就是伤人害己,毁了婚姻~ 4分清楚此刻和过去的界限 当难以控制,把一种强烈情绪宣泄出来后,冷静下来了,就要去留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。 不要把属于过去对原生家庭中父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受,那可真是在给自己的婚姻挖“坑”! 夫妻俩都要在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不要让各自过去的原生情结,再继续纠缠在现在的婚姻里。 5找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,每个家庭都有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。核心的小家庭缺什么就补上什么,多什么就去掉什么。 如果丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,那妻子就好心多给他一点,这就是事半功倍的大好机会。如果丈夫还想成为决策者,那妻子也就送他点权力,当然都是大事哦。如果他想成为父亲那样的权威者,那妻子就再多给他点“面子”(反正早晚也得还回来)……同理,妻子的某些小要求或矫情,丈夫也要配合给予。这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 每一个人从小生活的原生家庭,不仅塑造了各自的形象、性格,还给了彼此各种各样的生活模式。那些有反省能力的夫妻,就会对这些原生模式进行修改、取舍,如此婚姻的生活就会过得有滋有味。 另外,核心家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态,更要有边界。夫妻关系是“家庭的定海神针”,如果夫妻关系能始终成为家庭核心,拥有第一发言权,那么这个核心家庭就会稳如磐石,美满幸福。人们最深刻的改变是情感层面上的改变,夫妻俩学会觉察彼此的情感,主动寻找良性的情感互动,并能满足彼此的心理需求,也就不会再被动地复制原生家庭的婚姻模式了。 有了上述的认知后,婚姻中更应该警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,创造出天下独一无二的美好婚姻模式。 同时,也希望夫妻俩能留给下一代的“原生情结”是和谐美好的,并努力使各自家族传承下去的都是优秀的基因。喜欢本文的麻烦点个赞和关注,更多好文期待与您分享!~比心[心]
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3 原生家庭真的很矛盾 家庭原生对一个人的影响日本电影 唐顿二小姐原生家庭不幸福

#原生家庭那些事# 近几年,原生家庭这个概念逐渐进入到大众的视野。我们被一个个标题党刷屏,“原生家庭的伤害”、“如何走出原生家庭”、“怎样摆脱原生家庭”等等,于是原生家庭很自然地成为了“原罪”,个人的所有不幸以及失败都一股脑的被归结到原生家庭上。再加之越来越多的影视作品更是用一种夸张的手法将原生家庭这一话题继续升温,就像炸弹一样,只要一点火就着。比如去年的都市剧《都挺好》中苏明玉尽管事业有成,但是一直无法摆脱原生家庭的影响,使她内心极度痛苦。甚至很多人从中找到了自己以前的影子。那么我们究竟要不要把所有的不幸,不快乐,生活的负面一股脑的都抛给原生家庭背锅呢?如果是这样想,我觉得那就错了,这样不但不能救赎自己,还会将自己推向更加痛苦的深渊。 接下来我们从辩证的角度去客观的分析一下原生家庭。 我们先来看一下原生家庭对一个人的影响有哪些?首先,我们先了解一下原生家庭的概念,原生家庭是指未成年的子女和父母在一起组成的家庭。这个家庭里面每个人的亲密关系,父母对子女的教育理念,生活习惯等在生活中潜移默化的影响着一个人。 可见,原生家庭影响着一个人的生活习惯,饮食习惯,性格的养成,价值观的形成,以及对婚姻观的态度等。 记得大学时我们班的一个男生平时学习成绩特别的好,人长得也比较帅。当时班上有一个漂亮的女生主动追求他的时候,他却退缩了。大家不明白为啥?因为那个女生本来就是他暗恋的对象呀。后来从他同宿舍的同学那里得知,这个男生来自一个特别贫穷的农村,家里条件特别差,他觉得漂亮的女孩不可能爱上他,极度的自卑。 年少的我,当时对此非常不解,心想这年头还有这种想法的人,太可笑了。直到后来听到原生家庭这个概念以后,我终于理解了。 那原生家庭的影响就摆脱不掉了吗?记得《向往的生活》里面黄磊经常说的一句话,他说人这辈子有一件事是不能选择的,那就是谁是你的父母。所以生活在什么样的家庭,遇到什么样的父母,我们是不能选择的,也不需要选择。 东野圭吾说,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”有些事情既然无法逃避,那就想尽办法去优化它,改变它。 我们经常看到同样来自不够幸福的单亲家庭,有的人可能从此悲观、抗拒结婚,也有的人依旧满怀憧憬,甚至总结父母婚姻的失败之处,提高自己经营婚姻的能力,拥有快乐的再生家庭。高晓松在《奇葩说》中也说,他一直跟他的父亲不和,直到他的父亲去世后,有一天,他在给他的父亲扫墓的时候,一缕余晖洒下来,突然在画面中出现一个年轻的母亲推着一个满脸笑容的baby时,他才释然了,终于和他的父亲和解了。 原生家庭的影响会随着一个人的人生阅历的积累、生活环境的变化等慢慢改变。不要让原生家庭成为我们不去奋斗的借口奥地利AlfredAdler作为个体心理学的创始人,曾提出这样的观点:决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。 生活中我们有很多的无计可施、无能为力、无可奈何,又或是自己无论如何努力,无奈自己的水平有限,可能永远也达不到自己的目标。 当我们面对自己无奈,又不知所措的时候,也许原生家庭的痛苦回忆可以作为我们疗伤的一种慰藉,使我们自己找到的一种与现实的无奈和解的一个手段。给自己的能力不足或者是无计可施找一个可以逃避的合理的借口。没有考上理想的大学,我们可以不埋怨原生家庭没有足够的教育投入,爸妈没有给自己报补习班。反思一下自己,是不是贪睡、不够勤恳、复习的还是不够完美; 没有找到好工作,也不去惆怅原生家庭社会地位不够,不能帮助自己谋得一个好差事。反思一下自己,上学期间是不是少去图书馆的次数太少了、社会实践参与的不够; 工作不顺,不会为人处世,与不去纠结原生家庭父母对自己疏于关照,导致自己没有养成良好的性格。反思一下自己,是不是在工作中过多的关注了自己、别人在加班加点的时候自己是不是偷懒了。 不要让原生家庭成为我们不去奋斗,拒绝成长的理由。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。除了痛苦的回忆,原生家庭留给我们的更多的还是那些我们自己不曾留意过的美好 回头看看我们过往的生活,之所以我们每个个体都能够在这个社会里找到自己的位置,能够在不停的奋斗,这背后一定有从我们父母那里学来的优秀品质作为后盾。每个人的价值观和社会观的形成都离不开我们朝夕相处的原生家庭。 家庭的馈赠要比我们想象的要大得多,是什么让一个人不会迷失,是我们的价值观。那些隐藏在我们日常行为之下活动,我们那些竖起大拇指的行为,让人让人称赞事迹,铸就个人辉煌的高光时刻,星光璀璨的背后,是家庭潜移默化的影响。记得国民女神董卿有一次在节目中对原生家庭对自己的影响时说过,她在没有成年并形成自己完善的价值观的时候很不理解自己的父亲。作为家庭的独女,爸爸对董卿要求极其严格,不准化妆,不能穿漂亮的衣服,暑假里要去宾馆打工,尽管每天的收入只有一块钱,爸爸也要她去吃苦。 爸爸的教育理念一直也深深地影响着董卿,即使功成名就了,也不敢有一丝一毫的松懈,做事情的时候总是拼了命的要比别人很多心里才能够踏实。 董卿说她后来对于父亲的严厉释怀了,因为她长大以后发现自己和爸爸是一样的人,都是那样超级努力的一类人。与其说董卿是和爸爸一样的人,更好的解释是董卿从自己的原生家庭里一点一点的继承了爸爸拼搏的精神。给大家的小建议 1、正确看待原生家庭的理论 原生家庭这个词其实是一个舶来品,翻译自英文“FamilyofOrigin”,我们中国人有自己的表述,叫做“家风”。所以对于所谓的原生家庭的困惑,要看我们自己的文化,就能找到完美的解决办法。 苏轼在《三槐堂铭》说过“忠厚传家久,诗书继世长”,对于我们的子女教育,对于家族传承,重要的不是金钱,而是要有仁厚忠恕的德行,要有勤学读书的意识。 如果说财富是黄金,那么良好的“家风”就是一座金矿,父母不用刻意做什么,只要踏踏实实的努力做给孩子看,我们的孩子一定差不了。 2、对待自己的原生家庭要更多的去爱与感恩 作为一个成年人,我们要做的是感恩,感恩原生家庭和父母给予我们生命,就凭这一点就足以让我们感恩他们一辈子。父母真的是爱我们,他们一定尽了全力爱我们,只是很多时候他们不会爱而已,也因为初次为人父母没有人真正的告诉他们怎么去爱,也许他们曾经也是缺爱的孩子。 另外在感恩父母的同时,我们也要通过学习,修行和改变,去承担起自己快乐和幸福的责任,然后给予父母,爱人和孩子快乐和幸福。 每一个抱怨厌烦父母,怪罪指责爱人,控制要求孩子的成年人深层次讲都是“极不负责任”的人,他们把自己应该负的责任推卸给了别人,让别人满足自己开心、快乐、感觉好和生活幸福的需求。3、努力改变并给孩子创造更好的家庭环境 每位父母当下的小家就是我们孩子将来的原生家庭,构建一个和谐的小家就是给予我们子女最好的礼物。在孩子的培养上,传承给孩子的精神财富永远比给孩子留下物质财产更重要。

原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。 原生家庭的影响有多大 我们大部分人一生至少有两个家庭,一个是从小到大,有父母和兄弟姐妹的家庭,另一个是我们成人后,进入婚姻生活所建立的家。我们把自己从小到大成长的那个家庭叫做原生家庭。有的人可能从小在不同的家庭被不同的人照料,而拥有不只一个原生家庭。 原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长。亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。原生家庭是贬义词吗 原生家庭就是一个社会学的概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。并不是贬义。 只是说明衍生家庭和新生家庭的情况而已。所以我认为没有贬义的意思。 原生家庭有什么类型 1否定打压型,孩子做任何事情,家长都是不满意的,做到好大人觉得还有上升空间,孩子一直被打压着。 2.强势拍板型,(打着为你好,我比你有经验直接给孩子拍板任何事情,让孩子无排版无决定权,自以为自己的经验很丰富,给孩子讲方法带着自己的人生经验灌输给孩子的,抛下个人经验立规矩)没让孩子有参与感 3.唠叨对比型,给孩子完全没有的方法就是做比较,别人家的小孩子永远都比自己家孩子好,不要带着滤镜看孩子,不要一眼望穿别人家孩子的优点,看自己的孩子都是缺点。比较就算了,还喋喋不休的数落孩子,无用的管教方法,只是在释放自己的焦虑跟情绪。 4.河东狮吼型,孩子成了一个引爆器,孩子不知道那句话把爸妈引爆了,最后把孩子炸到了,5.要求严苛型,如孩子考了99家长会说努力下次考100分,当孩子考了100分家长会说不可骄傲。 原生家庭测试评估(专业版) 长按识别,立即测试原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 原生家庭心理测试、原生家庭影响评估、情感冷漠症测试、原生家庭测试免费、心理测试与父母的关系、10种原生家庭不能嫁、原生家庭缺爱的男孩、原生家庭伤痛评估测试免费、原生家庭阴影影响测试、童年阴影心理测试免费 原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 点击阅读原文,开始测试。



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原生家庭真的很矛盾 家庭原生对一个人的影响日本电影 原生家庭对我们的影响往往是伴随一生的,因此在结婚之前请务必了解对方的原生家庭是否健康,是否存在隐藏的问题(比如童年阴影),只有排除了这些潜在的风险,你们以后才能够对于婚姻当中对方的表现有一个基本的把握。

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