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因为原生家庭不上学 在原生家庭父亲比较势力

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原生家庭对人生的影响? 我们先来看看什么是原生家庭? 简单来说它就是指我们未成婚前和爸妈在一起组成的家庭,也就是你的童年到成婚前所处的阶段。知道了这个,是不是突然有一种恍然的感觉,那正是一个人最关键的成长阶段,从呱呱落地,到性格养成,从牙牙学语到饱读诗书,原生家庭绝对扮演了一个最重要的角色,不对,应该说是扮演了一个绝对最重要的角色。心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说过:“幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生在治愈童年。”如果一个人在童年被父母给予了更多的关爱,那么在他成年后,即使他遇到了困难和坎坷,也会用温暖和爱去面对;相反,如果他在童年遭受过创伤,那么终其一生,他可能都活在这种创伤的修复中,而生活也将处于这种创伤的阴影之下。 家,它最基本的定义应该是一个让人处处感到温暖和放松的地方。 通过观察我们不难发现,如果家庭成员中一个人的情绪不好,那么其他家庭成员也必将深受影响,冷战,争执,甚至于发展成家庭暴力;如果一个孩子性格孤僻,情绪不稳定容易暴躁,那么大概率他的家庭父母关系非常紧张。 说到这里,我们脑海中可能会显现出这些标题: 原生家庭带给我们的伤害; 童年挥之不去的阴影; 甚至于“父母皆祸害”的著名言论......记得有一年高考,北京市高考状元在被记者采访时说到: 我的家庭属于中产阶级,衣食无忧,而且在北京这种大城市,我可以获得更多的优质教育资源,很多农村的孩子是完全享受不到的,这也决定了我的起跑线就比别人要高。 这番话,看起来好像很有道理。 我们大部分的父母都把最好的资源给了我们,这当中包括教育的,但因为家庭情况的不同,所能给予的也千差万别,像这个高考状元,我相信,他的原生家庭带给他的将更多。 但结局早已注定吗? 那些家庭条件差的,接受农村教育的是不是就一定达不到他们所处的层次? 当然不是! 父母也同样教育我们知书达礼,助人为乐,什么是善,什么是恶,原生家庭给予我们的只是一个敲门砖,我们经过自己的努力,也能达到同样的高度,甚至于有过之而无不及。 原来,原生家庭带给我们那些负面的,不好的因素,我们可以慢慢地丢掉,改变,那些可以锤炼我们,让我们更加强大,更加优秀的东西早已经慢慢地融入了我们的生命。 而恰恰是这种原生家庭的恩赐,最不易觉察的,却在潜移默化地影响着我们,影响着我们的一生。 正如《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中所说的那样:“当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时,也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物,你是在塑造未来。” 原生家庭带给我们的完美和谐我们要留下,发扬,而那些坏的恶的,我们要学会丢弃,改变,让原生家庭越来越完美,越来越和谐!

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如何摆脱原生家庭对孩子的影响?(深度好文)   原标题:如何摆脱原生家庭对孩子的影响?(深度好文)   我们为什么越长大越在性情、处世方面和父母越来越像?很多人认为这是遗传的作用,但事实并非如此。   人类基因组计划的最新研究证明,基因并非是心理特征在家族中世代相传的原因。   英国作家奥利弗·詹姆斯有一本很有影响力的书《天生非此:家是如何影响我们一生的》。这本书告诉我们,后天培养的模式才是让我们与父母或祖父母相似的真正原因,你最终会成为什么样的人,在极大程度上都取决于你受到的养育方式。 这个观点可以说颠覆了很多人的认知,我们明白了这一点对于自身发展和养育孩子来说非常重要。如果我们仍然认为我们性格上的一些缺陷是遗传于父母,我们将无力去改变现状。   当我们知道,我们并非天生如此,这就会促使我们积极地去改变自己。而且,当我们了解事情的真相后,我们可以避免错误的养育方式对孩子的伤害,让孩子摆脱原生家庭中负面因素的影响。   为什么我们总和父母一样呢?这是由三种行为机制决定的,即言传、身教、身份认同。   言传 父母会用直接或者间接的方式教育子女什么是“正确”的言行方式。比如,有的父母会鼓励孩子要努力,当孩子面临考试时,父母会告诉他:“好好考试,争取考第一名哦!”孩子一般就会有上进心。而认为上学没什么用的父母也会把上学无用的观点不自觉地传给孩子。   身教 孩子从很小的时候就开始认真模仿父母的行为了。养育过孩子的人都会惊讶于孩子天才般的模仿能力。随着孩子渐渐长大,他们仍会模仿父母的言行,有时孩子甚至会完全复制父母的某些行为。   身份认同 身份认同就是孩子通过代入父母的而角色来体验他们的某些方面。身份认同产生的根源是爱意或恐惧。   《红楼梦》中有两个孩子的性格、为人处世很明显地受到他们母亲言传身教的影响。他们就是贾环和贾兰。   贾环的母亲是赵姨娘,赵姨娘这个人嫉妒心强、自私自利,有点便宜就想占。在她的影响下,贾环也是个处处惹人嫌的孩子。贾环跟小丫头赌钱输了就耍赖,嫉妒丫鬟们跟宝玉关系比较好,竟然把热蜡油故意打翻在宝玉脸上。   李纨虽然青年守寡,但是她为人处世颇得大家的喜欢,从来不惹是生非,没事就跟大观园里的姑娘们说说笑笑。她教育出的孩子跟她很像,与他人无争,默默发奋图强。   贾兰并不是比贾环的基因好,而是他的母亲在品德上、言行举止上,胜赵姨娘一筹。   “小恶魔”是如何养成呢?这都是环境惹的“祸”,是各种因素综合作用的结果。其中包括早期的照料、幼年时期的经历、出生前经历的影响、还有我们在家中的排行、性别等。   我们该如何让孩子受到良好的影响,健康快乐地成长呢?以下是几条非常实用的建议。   一、 怀孕期间避免压力,尤其是孕期最后三个月   二、 满足婴儿需要,享受小孩子的欢乐   三、对孩子设定正确期望   四、爱的炸弹   奥利弗·詹姆斯研发这种爱的炸弹的方法,希望能重设3岁到青春期的儿童的情绪调节器。   这种方法需要父母同孩子有一段独处时间。爱的炸弹与一般的亲子时光是不同的,规则也是全新的。   首先,要向孩子说明,你们很快就要共度一段很开心的时间。孩子要决定自己想干什么,以及什么时候干。让孩子列出清单,关键让孩子做选择。   在这段时间里,要给孩子一种感觉,让他们决得“不论我想要什么,都能得到”。这时一种十分独特的掌控感和满足感,孩子会感受到被父母的关爱笼罩。   这种爱的炸弹对孩子的很多常规问题都有效,不论是暴力反抗或害羞内向,无法入睡还是在学校表现不良。   我觉得如果是多子女家庭,父母更应该试一试这种方法。通过这种方法,让孩子感受到父母的爱,感受到自己的重要性。   ——End——   责任编辑:

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1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响他一生。”生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了我们与父母的关系,所有关系都会真实反映我们与父母之间所发生的事。 在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响:亲密关系 在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响:性格特质 李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。” 短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。 所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响:亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!” 原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。 父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响:金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有…… 通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。 还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量? 原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。 所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。
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一个人受过的伤,真的能被治愈吗? 一个家庭对一个人的影响,又能否被抹掉? 本周来辩话题:人能否真正摆脱原生家庭的影响? 正方 Jason——原生家庭的影响,其实只占三成据我所知,国际影星小唐尼的原生家庭十分糟糕,但一定不影响他如今的成功;许多嫁给王子的平民皇后,原生家庭也并没有达官贵人。哪怕举个特立独行的例子,邓文迪现在这个强势的女人,原生家庭一点也不知道她未来会走上这条道路啊,而且基本上影响不到吧! 我一直坚信,原生家庭对人对影响可能只限于童年和受教育的那十来年,一旦出来工作以后,很多人都靠自身改变了人生,而原生家庭对影响微乎其微。俗语不是说“师父领进门,修行靠个人”么,其实原生家庭对于个人的影响,也有点类似这个样子,不需要刻意的强调家庭的左右,其实更多还是看个人的能力问题,还有个人的观念和去努力的方向。 所以,自己不努力怪原生家庭、怪水逆这些得了吧,如果自己不努力,原生家庭哪怕是富豪,也会败光的,同理,只要你有才华,总有一天闪闪发光。Grace 人也许很难摆脱原生家庭的影响,但能不能真正摆脱? 我想应该是可以的。哪怕是一件非常小的小概率事件,但它确实是存在的。过去俞敏洪谈到,中国许多真正做得大且好的企业家,往往有一个特点,就是他们能够摆脱父辈在农村深深扎根许久的小家子气或是狭窄的胸怀,能够真正做到大方地、开放地去对待企业的员工、客户甚至是家庭。 但凡做到这点,企业一般都不会经营得太差。俞敏洪这里谈到的“父辈农村”的小家子气或是狭窄的心胸,我认为这就是原生环境或是原生家庭给予的根本影响。举例,一百个老板如果小时候身处农村,看着父母是如何勤俭节约的不舍得穿不舍得用,几乎到了创业阶段或是小有所成的时候,九十个老板一般都会对员工抠抠嗖嗖,这是本身的“基因”里的“血液”决定了。如果一个老板要真正变成一位企业家,那么他不仅需要强有力的业务技巧、盈利能力以外,他还需要更加全面的能力,如他所做的事情是否对社会,对人类带来一些良性的改变,甚至改变中国,改变世界,这就是需要真正摆脱本身原生家庭所带给他的影响,我认为在全球许多出色的企业家或是在某个领域做出杰出贡献的人,他们肯定是经常长期煎熬与痛苦的改变,才能成为现在我们所认知的那个人。 也许就像古人谈的“故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”才能摆脱吧。 Jamie 或许我们生来就不是完整的人,而是通过不断相遇,塑造某种程度上的圆满。原生家庭是我们的第一次遇见,但不能代表我们的全部人生。 原生家庭塑造了我们的过去,却不能束缚住我们的现在和未来。想要逃离,不妨去一个新的地方,去遇见各种各样形形色色的人,创建新的人生经验和依恋关系,成为朋友、成为恋人,然后慢慢有了他们的影子,一路上采撷、变好,去填补那些人生的空缺。 一旦我们有了逃脱原生家庭的想法,就要去正视这种意识。如果我们想逃离,一定是原生家庭无法给予我们某种东西,这种强烈的想要某种东西的欲望,会给我们强大的意志力,去摆脱依赖,完成我们独立的重生。 一切靠自己的努力,为了不被原生家庭牵绊、拖垮,唯有将自己变得强大。我们初生,学习来自家庭,往后,就是学校的教育。很多道理、认知可以颠覆,世界不是一成不变的,人心也没那么坚定不移,阅历足够,就变得成熟起来吧。 即使原生家庭与我们同行了一段路,但往后的精彩就靠自己创造吧。 反方 Jay——逃离原生家庭,不如去超越原生家庭 试问:如果人生真的去除了原生家庭的烙印,那不同家庭培养出来的孩子还有差别吗? 不一样的的家庭,培养出来的孩子自然也不同。我们不可否认,在一个缺乏温情的家庭长大的孩子,家庭里爱的缺失容易在其心里覆上阴影,并可能造就其孤僻内向的性格;而在书香世家里生长的孩子,在家庭耳濡目染的熏陶下,大抵会练就一番知书达理,文质彬彬的模样。人是环境的产物,在潜移默化中自是脱离不开来自原生家庭的影响。 大到一个家庭所属地域根深蒂固的生活方式,生活理念,小到家庭中微妙的生活规则,生活习惯,对一个孩子的性格,人生观,价值观的塑造都有着极大的影响。北方家庭培养的孩子豪迈,南方育成的孩子婉约;开放的父母和保守的父母在冥冥之中为孩子提供的榜样示范也直接关系到他们价值观的形成和为人处世的方式。原生家庭中父母的一言一语和孩子的一言一行有着千丝万缕联系,而这种联系有可能影响他的一生。 除却生活习惯,家庭观念,家庭氛围和父母的引导,原生家庭的经历同样对一个人有着挥之不去的影响。在一个离异的家庭,孩子在亲眼目睹婚姻悲剧后,来自家庭的创伤自然而然会导致其对爱情产生怀疑,甚至恐惧的心理。我们无法去选择出生在一个怎样的家庭,正如我们都无法忽视家庭经历给我们留下的不可磨灭的印记。 但是又怎么样呢,无法逃离的原生家庭影响再强大,命运始终都是掌握在自己手中的啊!逃离原生家庭,不如去超越原生家庭。有人说,“原生家庭是一个人的宿命”,而我想再补充一句,“原生家庭是我的宿命,但未来,它握在我手里。”Ada 在你的记忆里印象最深的事情是什么,小时候的事情你还记得多少,你忘得了你的童年吗。 我们摆脱不了父母,摆脱不了老家,更摆脱不了记忆。走的再远,你也记得小时候的日子。下河摸鱼,爬树摘果,一群小伙伴玩耍;也会记得小时候最好看的同学,印象深刻的老师;当然你更会记得小时候爸妈对你的好以及不好。这些东西深深刻在你的脑海里,我们对这些记忆总是难以忘怀,不断的从记忆之海里翻出来,时常回忆一下。 说到底影响就是来自于记忆,小孩会有样学样的模仿父母,接受父母的价值观人生观世界观。在潜移默化中,这些东西已经深深的影响了你的一言一行了。自己也会发现,在某些时刻你不经意间做出来的一些事,一些选择,会让你想起来父母,他们也会这么做,也会这么选。由不得你否认,这种一脉相承的印记早已经影响到你了。 说的小是原生家庭对你的影响,说的大,你的身上还有整个民族对你的影响,还有五千年的中华文明对你的影响。无论你身在何处,在你身上总有中国人的印记。最简单的说起来,那一抹乡味,你都没法忘记。 你无法把记忆割裂出去,也就无法摆脱原生家庭的影响。除非脑部受伤或类似生理性办法,但这不在本次讨论内吧。 我们无法摆脱原生家庭的影响,我们也不必摆脱影响。跟自己的记忆共存,与自己达成和解。不要为难自己,这样也一样能过的很棒吧。 -END- ■编辑排版|Jay,我想好好养老。 ■图片|来自互联网,版权归原作者所有,如有侵权,请后台联系。 独立思考的人自会懂

每个人一辈子都有两家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大后自己结婚建的房子。我们把一个家叫做原生家庭,后来形成的家庭叫做再生家庭。原始家庭确实会在一定程度上影响孩子的亲密关系。很多研究表明,原生家庭不幸福的孩子在未来的婚姻中确实会表现出较低的感情管理能力、较低的婚姻适应能力、对婚姻的负面感觉和较低的满意度。与其谈论原生家庭对一个人的影响,不如谈谈原生家庭对一个人的成长有多重要。因为在成长环境中,不同年龄段的原生家庭会产生不同的影响。 童年和母亲的过度分离会影响我们今后的智力发展、个性和社会适应性。少年时期,受到原生家庭的影响,我们可以直接让孩子自杀。因此,原生家庭的重要性不言而喻。原生家庭对一个人性格形成、结婚、处事的影响有多大?性格发展:美国著名心理学家托马斯戈登认为家庭教育的无条件服从模式往往会导致孩子软弱、胆小、紧张,生命力顽强的孩子会与父母的教育模式作斗争。亲密关系:不幸的原生家庭给孩子带来的最大损失是ta对任何亲密关系都感到慢性不安。社交关系:在社交关系中,害怕被拒绝,避免社交关系,形成孤僻的性格,容易被周围的人孤立。在人际交往中,我们经常模仿自己在原始家庭不知不觉中学到的一些行为,有时反其道而行之。童年经历的非常强烈和痛苦的经历往往会让当事人不知不觉地做出影响如何一辈子待人的重大决定。每个人都要学会对自己的心理感情负责。你没有办法不刮风,但你可以调整帆,使你的船到达目的地。最没有影响力的人往往是绝对不接受别人影响的人,不要把原始家庭当成拒绝增长和变化的借口。因为你的幸福和幸福掌握在你的手中。过去原生家庭中发生的一些事,你不必负责。但是从今天开始,你做的所有选择都要由你负责。你现在是你孩子的原始家庭!你在重新创造文化。不要继续做过去的错事。过去的好经验要继承它。



因为原生家庭不上学 在原生家庭父亲比较势力

因为原生家庭不上学 在原生家庭父亲比较势力 “妈宝男”的表现是极为孝顺,对自己的母亲,可能还会有母亲要求他照顾的人,比如兄弟姐妹等原生家庭成员极为关心,对自己的小家庭不关心,或者对自己原生家庭的关心超过了对自己妻子和孩子的关心,而且妻子不能说母亲一点儿不好。

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