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作者/乌实原生家庭是个问题吗? 有一位朋友对我说:“给我介绍对象,我没别的要求,唯一的要求就是他的原生家庭要比较健康和睦,这样他心理健康的可能性比较大。” 可见,现在人们对原生家庭之于一个人的影响有着不同以往的认识,也特别重视。 同时也能感觉到这位当事人自己也对此有着深刻的体验,甚至可能隐藏着挥之不去的伤痛。 在寻找答案的旅途上,无论从心理层面寻找支持,还是从心灵成长层面向内探索,我们很容易发现: 一生中遇到的问题、困扰和挑战,有很大一部分的成因来自于原生家庭带来的创伤,以及影响。 我们下意识的自动化应对模式,大部分来自于原生家庭的关系模式、教育方式等等。 这些创伤的阴影、这些自动化的应对模式,给我们带来了大量的限制、束缚和挑战。 所以,很多人会从原生家庭着手,通过解决与父母的关系问题,解决自己所面临的挑战。 可是解决起来,我们又发现,问题不是那么好解决的。很多人处理与父母关系的问题,十年二十年甚至更久,依然无法摆脱自己遇到的困扰。Photoby张笛 有些人发现,自己也主动认怂了,也孝顺了,和父母曾经的冰封千尺,也开始变得一团和气。 但是眼前的现实问题却还是没改变,情绪上仍然大起大落,同时也没感受到与父母真正的能量连接,没感受到通过这个能量连接,带来的滋养和成长。 我们其实并未真正的“和解”。 尽管很多现实问题可以追溯到原生家庭问题,但当我们把原生家庭视作“问题”的时候,我们就已经走向分裂—— 不仅是已经存在的与原生家庭的分裂、与童年成长经历的分裂,还加深了自己内在的分裂和冲突。 所以当人们试图解决原生家庭问题,往往发现剪不断理还乱,自己的伤痛越翻越深。 父母更是觉得委屈难过,不但不能愈合伤口,还显现出了更多的矛盾和痛苦。 当我们把一件事视作“问题”,在心中往往自然升起抗拒,我们所抗拒的能量总是会变得强大,直到我们接纳,才会带来改变。PhotobyAdityaRomansaonUnsplash推开原生家庭问题的旋转门 人们感受心理困境的时候,往往会陷入一种迷茫,不知道自己为什么会这样痛苦,不知道自己怎么总是这么难。 而当他可以将遇到的困境、挫折和限制,归因于原生家庭时,他自然会有一种解脱感。 这是完全可以理解的。 但人们也会发现,这种如同摆脱了责任一般的解脱感,持续得非常短暂。 它并不能让你从根本上摆脱那些困境、挫折和限制。你可以解释困境,但不能解决困境。那些困境和痛苦,依然影响着自己的生活和工作。 毕竟,无论如何,只有我们自己才能为自己的幸福负责。 原生家庭的确深深的影响了你、塑造了你,事情确实是这样发生的,情况就是这么个情况,但是,相信这并不是这些家庭成员的本意。 一个人从小在家庭中成长,他会经历极其丰富的信息,这些信息是海量的、难以估算的。 就视觉信息来说,每秒会有上百亿比特的信息抵达视网膜,而通过视觉输出神经传向大脑的信息,每秒只有有六百万比特. 简单算一下,你最多只能选取5%的视觉信息进入大脑。 如果算上比例也许更小的听觉信息,以及其他感官信息,相对于你经历的信息量,进入你大脑的信息量比例极少。PhotobyAndreasHaslingeronUnsplash 在你成长中经历的海量信息里,你只会选取其中极少的某些信息,成为你未来的限制性信念、未来的情绪干扰和内在束缚。 或者说,你从中选择了这些比例极少的信息,作为未来需要突破的限制,从而得到生命的礼物。 比如,一个母亲以同样方式带大几个孩子,即使她对每个孩子的方式完全一样,但不同的孩子也会从中吸收到不同的信息,每个孩子未来遇到的心理挑战会有不同,获得的心理资源也会有不同。 在成长中,我们为什么会只吸收到自己“选择”吸收的那些信息呢? 我们选择了不同规格、不同型号的“茧”,只是为了让我们趋向于各自不同的生命目的,为了让我们体验这一生不同的灵魂使命。 如果从这个视角打开原生家庭的说明书,我们会发现,原生家庭看似让我们产生束缚和枷锁,但束缚和枷锁中却蕴藏着我们成长突破所需要的资源。 这种资源并不一定以我们所理解的方式呈现,它可能是一个反向的力量,让你通过找到钥匙,打开枷锁,从而找到你自己的力量。 就像如果没有地球引力的束缚,你也无法体验到,学会飞翔是一次何等美妙的经历。PhotobyAnteHamersmitonUnsplash地球引力中的飞行学校 在这扇隐藏的旋转门背后,原生家庭不再是一个问题,而是一所隐蔽的学校—— 这所学校并不是表面上我们看到的那样,教我们如何走路、如何刷牙洗脸、如何做人什么的。 它埋下了我们人生模式的线索,而隐藏在这个线索之下的,是要我们通过认识、接纳和超越曾经的模式,而获得内在的成长、内在频率的自我调整。 在成长的岁月里,我们从没意识到过这所隐蔽学校的存在—— 我们的父母也不知道他们竟扮演了学校中的重要角色,但他们无意间的尽力出演,埋下了一条看不见的线索。 这条线索助力我们可以在此生的地球旅行中,获得我们想要体验的成长。 而且,这所学校还是一所私立专属能量学校,只为我们自己而定制,甚至也许是我们来地球前亲自定制的,只是由于地球人的出厂设置,我们忘记了而已。 当重新推开这所学校隐蔽的旋转门,我们要学到的第一个要点就是,我们与父母的关系,不是一个外在的关系,而是我们内在的关系。 我们与父母的冲突,也不是外在的冲突,而是我们内在的冲突。 这意味着,我们与父母的和解,也是我们内在的和解。他们并不在我们之外,而是在我们之内。PhotobyJohnONolan-onUnsplash 在童年与父母的互动中,我们累积了很多“学习资料”—— 比如很多局限性的信念、印记,比如负面的感受和情绪能量,比如我们往往会感到自己不够好、不配得,感到不被认可,不被尊重和信任,比如感到委屈、愤怒、对分离的恐惧等等。 这些内在的印记,促使我们显化出外在的某些应对模式,并在这些模式中感到痛苦。 疗愈与父母关系的本质,并不是让关系看上去变得和谐,而是一个内在转化的过程。 转化内在的限制性信念、穿越并释放负面情绪,解决内在的对抗和冲突。 我们的内在冲突,一定会影响到我们所有外在的关系,影响到我们的生命品质,影响到我们对人生使命的清晰度。 所以我们通过在这所学校中疗愈与父母的关系,疗愈我们内在的冲突。 也就可以帮助我们改善外在所有关系,帮助我们自由的发展自己的热爱和天赋,体验无条件的喜悦,真正爱自己,真正自由的成为我们自己。 当我们不再把注意力放在“问题”上,放在支离破碎的片段上,而是把注意力放在生命的整体上。 我们将体验感激而非抱怨,体验宽恕而非评判,体验爱自己、爱他人,体验我们来此一生的真正目的。今日练习参考图片今日练习 这是一个小手指的手印练习。 可以帮助你活跃土元素的力量,带给你坚定、稳固的支撑感和安全感。也更能接受大地的丰盛赐予。 找一个安静的、不被打扰的时间和空间,舒服的坐着,背部直立而放松,不要靠在椅背上。做一个深深的呼吸,让自己的慢慢的放松下来。 然后,双手置于太阳神经丛脉轮的前方,就在你胃部的附近,肚脐的上方。手心向内。 然后,把两手的小手指之间轻轻的对在一起。其余手指放松的向手掌自然弯曲。 肩膀放松,手肘放松,脊椎直立,手臂前臂与地面平行。 自然的呼吸,感觉全身的频率与这个手印的频率慢慢的协调起来。 感觉你的呼吸,随着你和这个手印的感受的调和,慢慢的下沉,延伸到你身体的底部,给你一种支撑和稳定的感受。 感觉自己就像在向下扎根。 你的呼吸似乎变得缓慢而平静,你的整个人变得更加稳定而宁静。 任何时候,你都可以与大地丰饶的频率相和谐,你都可以得到完全的支持。 让自己停留在这个感觉中,停留30秒钟以上,也可以更长的时间。 当你觉得可以的时候,慢慢的把双手放下。 做几次深呼吸,让这种感受印在你的身体中。 慢慢睁开眼睛,结束这个练习。

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 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。 1 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。2 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 3 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。

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在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中,提到:“一个人的家庭关系对他未来的发展至关重要,这直接影响到了他所处的世界,同时也会对孩子产生深刻的影响。”由此可见,孩子在童年时期生活的原生家庭是影响到他未来一生中心理和行为成长的重要因素。在研究表明:孩子们在童年阶段是与父母长期互动并建立了关系的个体,他们在很大程度上会对他人产生一些影响;从他们成年后形成人格方面来看也会受到来自原生家庭有关方面的不良影响。那么我们身边有没有类似于这种关系呢?是否会对孩子起到一定的潜移默化地影响作用呢?父母又该如何避免自己成为孩子眼中的“问题爸爸”或“问题妈妈”呢?今天就来和大家聊一聊。一、什么情况下,孩子会与自己建立不好的关系? 曾看过这样一则新闻,说是有位妈妈带着6岁女儿到楼下玩耍,期间女儿被一辆电动自行车撞倒在地,于是妈妈便打了女儿,在地上哭泣。后来才知道原来妈妈和女儿只是打了一下,平时却经常吵架,对女儿采取暴力行为。女儿也跟着受了委屈,在妈妈打骂儿子后,一气之下离家出走。有一次女儿被送回娘家后便哭着跑了出来,并且说自己要去找爸爸的话就是找不到爸爸。看完新闻后,我是感到非常心寒,也为这样的父母感到惋惜。虽然这件事并没有发生在自己身上,但也能看到很多在父母身上折射出来的人性之伤:爱、自责、控制欲太强…我们常说“父母是孩子最好的老师”,那父母对子女有着什么样的影响呢?又有哪些行为会让他们对父母产生不好的影响呢?下面就结合生活与身边典型案例给大家分析一下吧。 1、孩子与自己的关系不好,孩子的童年往往被自己“破坏” 每个人的童年是很短暂的,但每个人都会有自己的童年,中经历着最美好的时光。我们总希望自己是一个好的,因为好我们要做一个让人佩服的人,如果自己和别人一样差劲,那我们就要反思一下了。就像马斯洛需求理论中所说“人”都有需求一样。童年对一个人来说是非常重要的一个阶段,但是对于一个人来说童年往往是最难熬的一段时光。人没有童年的话到现在都觉得不幸福,因为那是一个痛苦和遗憾,一个人是不可能承受一辈子孤独的! 2、经常对孩子实施暴力行为在孩子还小的时候,他们不懂得怎么去保护自己,如果他们受到了伤害,通常会采取简单粗暴的方式来解决。我曾经看到过一个小男孩在街上被一位老太太追了几圈后,实在追不上了,便选择了用脚踢了对方几脚,想把对方踹下去,结果却被踢中了额头,当时我就想问他这是怎么回事,他一直用脚踢我。但是妈妈就是管不了这些,把我打死了。他没有对我做过任何反思就打了我,后来有一次我也就没有再动手了。我就问他为什么要这样打我?他也不知道为什么,但是他就是控制不住了自己,一直哭,最后真的跑到了我爸妈那儿才结束了这场闹剧。这样暴力行为让他觉得只有挨打这件事才能让我开心,所以他就选择了继续和我相处。后来,他就会在潜意识里就把妈妈看成是最厉害的人。 3、总是“指责”而不是“批评”还有一些父母在孩子犯错后,首先是去批评,然后是指责。这两种方式不能说错,但却不能有效地解决问题,而且还会让孩子更自责,甚至觉得自责无能。因为这样容易让他们陷入自责中难以自拔,所以他们也就不会去关心你,对你来说他有什么感受呢?因此才会对你充满了恨意。而且没有任何人可以替代你对你小孩的关注和爱。因为你一直在犯错,你始终都得不到正确的引导和帮助,那么你就会很容易和别人建立不好关系。每个人都有犯错、改正错误的机会,而且父母也是给我们鼓励和成长,如果在成长中犯了错而不愿意去承认的话,那对于成年后的我们来说,是一个非常痛苦与挫折。所以不要总是指责他人或者是批评他们。他们在无形中就会去攻击他——那个人!从而使他对你产生信任和依赖,甚至可能认为你是错、做错了。 4、控制欲太强 这一类的父母会习惯性地对孩子进行控制和干涉,不管是对于孩子的陪伴,还是孩子自身都有自己选择的权利,如果没有得到满足,便会爆发争吵。这会让父母觉得自己是受害者,会认为孩子做得不对,然后对事情进行干预。这其实就是一种控制,让孩子对自己没有信心,从而对父母产生依赖性。这种方式会让孩子变得自我否定,认为自己无法成为完整生活,还会把父母与自己连接起来。但往往会让父母与孩子都变得矛盾和不信任,也导致了许多问题发生。父母控制欲太强,可能会导致对他们“管教不严”;甚至有时候可能会让他们产生自卑、抑郁等负面情绪,甚至会走上犯罪道路。 二、父母是不是孩子人生中成长最大的老师? 在美国心理学教授斯宾塞的《原生家庭》一书中提到:“一个人所能学习到的,除了父亲之外,所有人都会教授他!”当孩子能够接触到很多新鲜事物,了解很多知识和社会规范,而更多来自于原生家庭关系的影响。正如这句话所说:父母是孩子将来生活中最大的老师,因为我们都曾经与父母相处过。我们要有勇气接纳自己父母在婚姻中做出的一些消极行为,接纳自己的某些不足之处,然后与孩子共同成长。对于大多数父母而言,在原生家庭中所扮演的角色就是引导和示范,帮助孩子逐渐形成正确的三观并正确地对待自己生活中所遇到的问题,学会如何去处理一些关系与人际关系当中矛盾与冲突;同时也要培养出自我人格和良好的品质——独立自主积极乐观向上”等良好性格,形成正确价值观。 1、正确看待自己,接纳自己,给予孩子关爱父母和子女间的关系是一种双向的关系,就像医生给病人开出的药方一样:只有你认为对了药方才能治疗你的疾病。你能选择把药开到你最需要的部位吗?如果是的话,那你就要试着去接受和你之间这种关系是否需要调整,我们需要一个明确的答案,所以需要找到一种方式可以和我们身边所有人一起去了解你最想要帮助他们治疗什么地方。父母对待自己,才是健康快乐的。这样对我们以后的生活都会有所帮助。你会发现其实你已经有了一些积极或消极的东西,但是如果你能坦然地接受和接纳这些,并且加以利用并引导他,那么你就可以为之提供强有力的支持。我们每个人都会面临各种问题,不管是谁都无法逃避,即使在我们婚姻中也不例外。一个愿意去正视自己问题和情绪,并且积极改变过去努力改善亲子关系、处理婆媳关系的家庭,他们之间也会有一个良性竞争。但从这一点来说还远远不够。希望我们都能正确认识自己生活中所遇到许多不如意时,但当这些不如意成为我们努力前进的动力时,我们就能够更加轻松解决问题而不会使问题变得更加复杂和难以解决。 2、尊重孩子,做一个独立的人 许多家长在孩子面前扮演的都是“被孩子”的角色,这种角色需要家长去接受和尊重来实现。比如经常抱怨父母工作辛苦的朋友们如果不想再当全职妈妈,可以与孩子讨论一下你今天的工作和生活中,如果遇到困难,你想寻求帮助吗?还有哪些事情要自己做呢?父母不能干涉家庭生活,只能做到一些必要时给你带来帮助,也不能让你觉得你不是她女儿。但作为家长要知道这个世界是没有对与错之分的,做家长时我们做错事了没关系;也可以帮助大人;做个朋友。不需要给任何压力。 3、不过分溺爱孩子 有一句话说:“世界上最幸福的事,就是孩子能够吃饱穿暖”。当孩子能够吃饱穿暖、有书读、开心玩耍,能够做一些力所能及的事情等,这就是最好的教育方式了。但不能过分溺爱自己所爱,不过度保护,不然会给孩子造成不良情绪影响生活发展。让孩子成为独立的人,同时也让自己得到成长。有一句话说得好“你什么都可以包办代替,但是没有什么比父母对人更好!”作为父母不要过分溺爱孩子,因为他们会让你不能做任何事,当你和一个陌生人相处时,也要对你自己保持距离和尊重。如果想在人群中留下好印象,就把你所有应该做事情做好。 三、父母如何营造健康成长的家庭氛围,让孩子可以在温馨和睦的家庭环境中成长? 1和谐美满的家庭氛围:家庭和谐对孩子来说是很重要的,但并不是父母之间必须要有爱的表现。首先对于感情不忠的父母,他们在孩子心里的地位并没有达到理想,因而无法给孩子带来更多安全感、满足感、幸福感等。对孩子来说,情感交流中缺乏安全感使得孩子缺乏安全感并因此产生不良情绪。因为他永远没有体会到来自妈妈对自己足够爱,所以无法向其他小朋友表达自身;或是不够爱他人等等这种内心感受都会让他产生阴影和怨恨情绪。这种负面情绪将严重影响性格的形成与发展和人格塑造。而不健康行为很可能会造成孩子出现偏激、固执等不良心理状态。所以,如果想要给自己和孩子营造一个健康温暖的家庭环境,那么我们就必须首先懂得怎么营造这份爱!只有让我们可以从对方的身上找到自己缺失的那部分爱;在这个家庭环境中也要有更多积极向上阳光的性格;在遇到问题时勇敢地去解决……而这一切都会让家庭变得更加和谐美好。 1、父母双方在日常相处中要保持足够的沟通,但不要频繁说一些令人尴尬和难堪的话。 有个词叫“打骂式沟通”,这句话用来形容一个家庭关系很恰当。我们都知道孩子心里有一个“鬼屋”,但其实并不是所有孩子都喜欢“打骂式沟通”。因为这种相处方式很容易让孩子产生反感。如果我们只是因为一时气愤而对孩子说出一些不合适的话,那么长此以往下去,我们很可能会伤害到他:我们永远也无法在一起了。甚至我们也不知道何时何地何事而生气了?也许,是因为你们之间关系变得很陌生导致了父母之间不够亲密吗?但如果你们经常沟通,那么你们之间也会变得越来越亲密。相反这种亲密关系可能已经让很多父母不胜其烦;但即便如此,父母也应该懂得好好沟通,这才是对孩子最好的爱与陪伴。 2、教育孩子是一个循序渐进的过程,只有看到孩子愿意和你交流和分享才能使他们对你产生信任感。 这一点对父母来说至关重要。当然,在一些育儿的细节上也是需要注意的事项,比如:不要在饭后立刻教育孩子;在孩子没有表达出自己的想法时不要随意斥责孩子等。2互相尊重的关系相处:每个父母都希望自己的孩子能够拥有幸福美满的家庭,因此他们想要给自己留下足够多的爱来维持这个家庭稳定。然而这份稳固需要一个双方不断去努力达成共识并最终去实现双方心愿,所以作为父母如果想要孩子健康幸福地成长需要共同努力。而我们每个人都不希望自己的孩子成为别人眼中最坏的样子,所以给自己也给家庭带来一定程度上的伤害!所以在教育孩子方面我们一定要多多换位思考才能真正地做到互相尊重、相互尊重!3、对孩子来说,家庭的氛围也会影响孩子未来对他人以及事情的看法。 而父母关系的好坏直接影响着孩子未来的人际关系。对孩子来说,父母关系和谐,孩子很可能会在成长中产生自卑心理,害怕与人交往;或是缺乏安全感,所以做事没有计划性等等,这些行为都会影响他们的身心健康成长与发展;因为有父母在身边,所以孩子就能更好地感受到来自父母对自己的喜爱以及呵护。也会让自己显得更加有自信;有一个更和谐有爱的小家才是真正的家;才是最能促进我们与对方关系美好幸福的地方。从而产生良好地亲子关系。所以在生活中父母如果出现一些矛盾和冲突时,应该多加思考,站在对方立场考虑问题是不是能考虑周到? 4、夫妻之间互相理解,互相包容和理解才是家庭最好的相处模式。 很多父母在家庭中总是保持自己原有的情绪模式,对孩子也是如此。当我们要对另一半要求更多时,他就会变得不理解,就会表现出不高兴、不耐烦甚至拳脚相加;而当我们不想去表达或处理这个事情时,很可能会因为不满情绪而对对方大发雷霆,此时父母们应该懂得控制自己,该理解对方的难处并学会尊重对方,懂得去理解对方。只有我们能够明白对方所要表达出来的意思,而对方也能被理解到,我们才能获得满足,才会有和谐美好相处的可能!如果是这样,那对孩子来说是什么?在这里就不一一赘述了!父母相处时是有相处模式,互相理解是处理夫妻矛盾之道。我们要做对方坚强心灵最好的港湾;夫妻之间不要因为一点小事就爆发冲突,如果彼此都对对方有所不满和不理解时还要吵架,那么就没有什么感情可言了。 四、如何才能避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”呢? 首先,想要避免自己成为“问题爸爸”或“问题妈妈”,最简单有效的方法就是给自己积极地定位,让自己成为一个好爸爸,成为一个好妈妈。当我们成为一个好爸爸或者坏妈妈以后,我们会习惯性地将自己放在一个糟糕的位置来审视自己。我很害怕自己成为一个“问题爸爸”或“问题妈妈”,也会因为别人家的爸爸或妈妈对待自己的方式造成了自己心理上的伤害的时候。所以为了帮助到更多已经成为“问题爸爸”或“问题妈妈”的父母们一起反思一下自己吧! 最后
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3 大富大贵原生家庭 原生家庭女儿替娘还账 真正厉害的人原生家庭

 一、父母偏心很严重的家庭。 有些多子女的家庭,父母偏心很严重,大多数情况下重男轻女的比较多。 之前看过一位网友分享自己的原生家庭: 自己是女生,家中一个哥哥还有两个弟弟。她上学那会儿,初中之后学费就高了,想上高中求了父母好久,父母才答应让她继续上。 高中三年几乎没花家里什么钱,因为她自己读书很用功,也从来不跟同学们攀比什么物质。倒是她两个弟弟,成绩一塌糊涂!两个弟弟上高中,都交了择校费。 对于弟弟要用的钱,父母几万、几万的掏,眼都不眨一下。 而对于她这个女儿呢,上高中之后,任何花销哪怕是几块钱,她妈妈都要记账! 每次跟父母吵架,她妈妈就把小账本翻出来让她还钱。 妈妈还说,家里东西都是弟弟的,所有的钱都要留着给弟弟买房。家里四个孩子,女儿不能住在位置好的房间,只能住在卫生间旁边的一个小隔间,又臭又潮湿。 后来这个女生上大学去了很远的城市,一次暑假回家发现自己连那个又小又臭的房间也没了! 父母拿来堆杂物了,理由是:反正过不了几年她就嫁人了,家里没必要留她的房间。 这个女生后来的婚姻也不如意,因为她太想脱离原生家庭了,大学毕业之后就随便找个男的结婚,那男的没有任何优点还整天酗酒家暴。 这不得不说,是原生家庭给这名女子带来的悲哀。二、子女刚工作,父母就急着跟他要钱的家庭。 我公司有个新来的同事,年纪很小才22岁,大学毕业刚一年。 最近两年应届生很难找工作,找到了工作工资也普遍比较低。 同事月薪大约是五千多元,除了自己房租和生活开销之外,他还要每个月固定给家里两千。 可是他父母才四十多岁啊,就已经不上班不工作了,就等着儿子打钱给他们。 这个同事从来不参加任何公司活动,因为他没钱。 性格也越来越孤僻,这样下去对他将来谈恋爱、找对象、职场发展都是不利的。三、子女和父母之间很生疏,基本没什么话讲的家庭。 有些年轻人的家庭是这样的: 从小父母对他们很冷漠,对孩子的需求也基本是漠视的态度。 心情好了就说两句,心情不好要么不说话要么就是打骂。 后来孩子大了,父母老了,这个时候父母就要求孩子给他们情绪价值,经常打电话问候他们。 可是这么多年来,亲子关系都是很冷漠的状态,要孩子如何做出更好的态度呢? 很多年轻人,是在父母的情感疏离里长大的。漠不关心,很小的时候父母非但不保护他们,反而更多的是指责和贬低。 让孩子很早就被迫学会独立面对生活的难题,遇到不开心的事情只能自己消化。 父母让孩子这样长大,到了晚年又跟孩子索取关心和爱。 孩子从来都是有什么麻烦自己解决,家庭从来不是他们的避风港。所以这样家庭的孩子基本不会有太好的人际关系,因为他们从来就未曾学会过。 就像一位心理学家说的那样: 家庭常常将那些没有什么共同点的人强制性绑在一起。四、经常使用暴力来对话的家庭。 我有个闺蜜,从小就被爸爸打。 她爸爸脾气特别暴躁,经常看她不顺眼拿她撒气。 刷碗不小心打碎了要被打,早上起来有点困也要被打。 家里其他人,包括她妈妈和和她奶奶,心疼她但是又不敢劝,因为劝了的话会让她爸爸更加暴怒,连着别人一起打。现在她出来上班了,工作了,基本上两三年回一次家。 有一次她喝醉了之后说: 在那个家里,我不喜欢任何人。我爸,我妈,我奶奶我都是平等的恨。 我爸爸是暴力,但是我妈和我奶奶也是帮凶,因为她们选择了沉默,没有保护我。上一辈很多父母的逻辑是这样: 我生你养你,也可以打你骂你,不许问,问就是“爱的教育”。 做父母的怎么会有错?作为儿女你只需要感恩就行了,别的不要多想。 没有父母,哪来的你?还不感恩?还不跪下磕头? 给你吃,给你穿,还给出错了?你现在能长这么大都是谁的功劳,你还抑郁症?矫情!五、父母把自己的意志强加给子女的家庭。 有些做父母的他本身的事业和人际关系是非常失败的。 事业上永远都是底层小职员,人际关系上一个好朋友都没有,想求人帮忙谁都不帮他。 他自己本身是非常失败的,所以他无法从人生中其他地方找到存在感,只能去折磨下一代。 每个人都希望自己被认同,但是同龄人,以及这个社会没有义务配合他。 那怎么办,只能把自己的意志强加给子女身上,因为子女是弱小的,不能反抗。 在这种家庭里出来的年轻人,往往唯唯诺诺,不敢有自己的想法,讨好型人格,大概率会重复上一辈的失败,潦草度过一生。讨论 以上五种原生家庭的特点,你有中的吗? 欢迎在评论区分享。

 一位妈妈因难产去世,留下一双儿女。 妈妈的妹妹为了让外甥有完整的家庭,竟决定和姐夫重组家庭。 从此,外甥、外甥女改口叫她妈妈。 在她的精心呵护下,两个孩子的脸上也时常挂着笑容。这则新闻一出,很多网友震惊了,纷纷表示“理解,但没必要”。 看似是一场伟大的母爱接力,但总觉得哪里不太对。 让孩子健康快乐的方式有很多,为什么非得嫁给姐夫呢? 从妹妹的自述中,我们得知了背后的原因。 原来,她和姐姐十几岁时便没了父亲。 从小“生活在不完整的家庭”里的她,不希望“两个孩子也有一个不完整的童年”。 而她这样做,某种意义上来说其实是对自己原生家庭的变相补偿。 可以说,她此时此刻的选择,并不是为了拥抱明天,而是为了抚慰昨天。 01 原生家庭不幸 困扰孩子的一生 想起,曾看到一位网友讲述自己的故事。 她在父母的打骂声中长大,永远是家里的出气筒。 为了让父母满意,她考了警校,却被爸爸评价“屁都不是”。 或许看着父母都能随便羞辱她,她的舅舅也会因一点小事指责自己。 在这样的环境下成长,她是被霸凌的对象,也是朋友面前最先妥协的人。 被自卑喂大,她习惯性忍让,甚至选择多做家务,只为了换取片刻的安宁。想起《自我觉醒:给孩子最好的原生家庭》中的一段话: 人类心理的发展与身体的发展有一些差异,身体往往会随着年龄增长而愈渐成熟,但是心理的发展却可能因为受到某个创伤事件的阻碍而停滞下来。 即便孩子已经长大,即使他离开曾经的环境,换了社交圈,只要相似的场景再现,内心的创伤立刻就会被唤醒。 只要创伤未愈合,他依旧会复制童年时的情感、反应、行为。 因为那是他最熟悉的模式,哪怕伤痕累累,但却很难摆脱。 财经作家陈为曾在访谈中解释过: 一个人的人生,70%活在原生家庭的影响里,30%才能活出自我。孩子成长的过程就是参考家庭模式,写人生剧本的过程,五六岁之后,孩子的剧本大纲便已完成。 即便童年期、青年期也会有角色的修修补补,但“这个剧本会演一辈子”。 当然,也有部分活出自我的人。 他们在成长和学习中有幸觉察到角色的问题,有能力去改变和规划自己人生的“剧本”,不被固有模式影响,才能逐渐摆脱原生家庭的代际遗传。 02 创伤不愈合 孩子人格病态发展 心理学家胡慎之说:父母对待孩子的方式影响着孩子是否快乐,塑造着孩子对待世界的方式。 但这种塑造并非都是有益的,有些则是病态的。 电视剧《消失的孩子》中,许恩怀出生在一个冰冷的家庭。 父亲在情感上孤僻冷漠,母亲得不到丈夫爱的滋养,对女儿恩怀也毫无爱意。 在这样环境下成长的恩怀从小缺爱,虽内心极度渴望被爱,却延续了父母的冷漠与自私。 邻居夫妇看她可怜,邀请她和自家儿子一起学习、吃饭、旅游。 目睹着邻居一家其乐融融,恩怀却产生了取代他家儿子,将爱占为己有的想法。原著中,恩怀为了自己能被成功收养,陷害父亲,设计邻居儿子失踪……不择手段。 形成病态人格的孩子,会有强烈的自我主导意识,凡事以主观臆想来驱动自己的行为,进而来反击不幸童年的困扰。 可怕的是,这些方式大多数偏激、片面、臆断、讨好,非但于事无补,甚至把自己的人生搞得一团糟。 《金牌调解》有这样一名女性,从小被父母打骂,17岁便被父母嫁出去。 她逃离第一段失败的婚姻,又遭遇第二任丈夫的不断出轨。 她哭过、闹过,甚至自残自杀过,却无力挽回爱情和婚姻。 现场观察员一语中的:从小没被尊重过,不知道用什么方式维护做人的尊严。从心理动力学上说,每个孩子都在努力适应每种家庭环境。 有的孩子对不幸有了“适应性”,便渐渐形成不幸模式下的关系、行为、人格。 虽然经验未必正确,但这个模式至少是他熟悉的——哪怕是伤痛模式,适应之后也就习惯了。 03 如何抵御不幸 父母要做三件事 1、父母要意识到,何为原生家庭不幸 一些父母以为离异、去世、单亲才算是原生家庭不幸,才会对孩子造成心理创伤。 但家庭的死气沉沉,长期争吵,窒息的控制欲、父母爱的缺失……不知不觉都会伤害到孩子。 就像《突围原生家庭》书中所言:父母与孩子相处的方式,将成为孩子所有人生关系的蓝图。 他们如何对待自己、朋友、伴侣都取决原生家庭的版本是什么。 父母只有意识到我们的行为会影响孩子的一生,我们才会在反思和修正中让孩子健康地成长。 2、父母的责任,把可干预的不幸风险降到最低 8岁的女儿任性、懒惰,父母察觉到问题后,承认自己的确不知道该怎么教育孩子。 在专家的指导下,他们陪着孩子玩游戏、一起买菜做饭、坐下来倾听孩子心声。做完这些事,父母恍然大悟,原来陪伴、引导、语言方式……都能影响孩子性格发展。 孩子的状态是父母养育好坏的重要依据。 父母能将对孩子的伤害行为降到最低,就是在很好地履行父母责任。 除此之外,父母可以做些约定:不在孩子面前吵架,不相互诋毁,相互关心和赞美…… 情感的温暖是预防创造的良药,唯有安全感才能让孩子一生安心。 3、当不幸发生时,父母的解决方案很重要 还记得前段时间,那个一脸治愈笑容的21岁外卖员单亲妈妈吗? 丈夫在女儿5、6个月时去世,婆婆拿走丈夫的赔偿金,并将她们母女两人赶出家门。 为了照顾孩子,她背着女儿送外卖,不逃避、不抱怨,眼睛始终亮晶晶,充满着不屈服的力量。她拒绝了外界的帮助,坚信21岁吃点苦没什么,让孩子健康快乐就是幸福。 资深催眠心理咨询师黄仕明曾说:父母能为自己的创伤负责,就是给孩子最好的礼物。 当不可预料的不幸发生时,父母的回应是积极、乐观、正向决定孩子对人生的判断。 对孩子而言,不幸中的万幸是父母对待苦难的决心。 父母唯有亲手了结不幸,孩子才能真正理解不幸。 04 谴责父母永远不是一个好的方式,所以我们更想去提醒父母:养育重担关乎孩子一生。 我们创造了孩子的生命,也在无形中更改着孩子的生命状态。 不夸张地说,父母主宰着孩子精神世界的生杀大权。 我们对孩子投以温暖,孩子的人生处处阳光普照。 我们对孩子投以冷漠,孩子的世界从此不见天日。 父母给孩子生命最初的感受,也是孩子对待社会、人际的感受。 这不是要求父母处处完美,而是即便我们不完美,也可以在觉醒中改写孩子的命运。 我们不妨时刻提醒自己,生命中所有重要的人、事、物都值得我们付诸努力。 无论关系、情感、孩子、自我……趁一切都来得及,放下昨天才能拥抱明天。 曾经的不幸才能变成当下的幸运。 唯有治愈我们自己内心的小孩,才能挽救我们的小孩。



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大富大贵原生家庭 原生家庭女儿替娘还账 在这里还是需要强调一下,我们每个人都可以通过探索原生家庭,来更了解自己。但不要轻易把我们的父母定义为有毒的父母,更不要把自己人生的责任推卸给父母。

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