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老师说原生家庭好不好怎么回答 摆脱原生家庭的感悟

1 老师说原生家庭好不好怎么回答 摆脱原生家庭的感悟 屠呦呦原生家庭

她,24岁获全额奖金去哈佛访学,28岁拿下剑桥博士,32岁出版自传,被选为《时代周刊》“年度影响人物”。 她,来自虔诚的摩门教家庭(注:摩门教的创始人宣扬一夫多妻,其教义反对女权,甚至反对咖啡、酒精和婚前性行为),母亲重男轻女、唯夫是从;父亲偏执、控制、精神障碍,痛恨政府、学校、医院,孩子们脑震荡、腿着火、脑袋开花都拒绝送医院,幻想世界末日、热衷在地下挖坑储存食物、汽油、弹药;哥哥暴力成瘾、仇视女性,天生PUA,多次将妹妹的头摁进马桶毒打,扬言杀掉她,父母却充耳不闻、从未给予保护。 她,17岁前没户口、没上过一天学。7个兄弟姐妹,3个有博士学位、走出大山;4个却几乎文盲,经济、情感上受父母控制。一家人两极分化,裂痕越来越深。 她就是塔拉,出生于充满控制、暴力、洗脑的原生家庭,童年天天帮父亲分拣金属垃圾,承受家人随时抛出的精神垃圾,所以自称“垃圾堆里爬出来的女孩”。现在,她是作家、历史学家,学术成就斐然,精神心理状况基本健康。 ▲塔拉和《你当像鸟飞往你的山》书籍封面 原生家庭糟糕成这样,塔拉究竟如何成为了现在的她?一家人里既有博士,又有文盲,导致这种状况的根源,到底在哪里?对于一开始没能拿到“好牌”的普通人,塔拉的故事有什么启示?今天,在读过2遍塔拉自传《你当像鸟飞往你的山》之后,笔者将与大家分享她“浴火涅槃”的痛苦历程。希望每一个曾对原生家庭失望、被原生家庭伤害的人,都能从她的故事中,找到自我蜕变的路径。 *以下以作者第一人称的口吻讲述 ▲塔拉的童年时期(图片来自:BBC.com) 没有正常生活的童年车祸、烧伤、被控制我用学习逃避混乱我的母亲叫法耶,在城镇里长大,我外公是邮递员,外婆是当地最好的裁缝,所以母亲从小的生活体面而优渥。有剪裁最得体、最漂亮的衣服,天鹅绒夹克、羊毛套装穿都穿不完;去教堂做礼拜,在学校和社区做活动,家庭出身再好不过。 但在选择婚姻时,母亲似乎一定要逃离这种生活,嫁给了一个几乎来自另一个世界的年轻人,我的父亲吉恩。他从小没上过学,在山上的农场长大,叛逆,强烈反对女人工作,绝不允许女儿穿有女性特质的衣服,否则就是“妓女”,男权思想登峰造极。但在我母亲的眼里,他却是“活力四射、身体健壮、神气十足,身上有股超越同龄人的严肃认真劲儿,富有主见”。 外婆全家都不喜欢父亲,竭力反对婚事,认为他太粗鲁,门不当户不对。为了嫁给父亲,母亲和自己的家人渐渐疏离,彻底逃离了原来的世界,和父亲定居在山上。 自从他们结婚,事情就开始朝奇怪的方向发展而去。父亲成为家庭的主宰者,扔掉了电话,驾照到期也不去更换,不给汽车购买保险,而母亲成了他的追随者,把自己隔绝在父亲的幻觉、偏执中,我们一家人逐渐与主流世界划分界限。 ▲塔拉的一家(图片来自塔拉的自传) 1、不信任医院 第一步,生孩子不去医院。7个孩子里有6个都是在家里由民间助产士接生,而且父亲不给我们申请出生证明,从小到大没打过疫苗。 第二步,家人生病不能去医院。只能用母亲的草药和精油,以及祈祷。因为“医生和药片不会救你,只会害死你”、“药是一种特殊的毒药,永远不会被排出身体,会在余生慢慢腐蚀你,十年后生孩子也会是畸形”,而与医生预约看病的奶奶,也被父亲斥责为“撒旦计划的知情参与者”,就连我上大学以后吃药,母亲也连夜寄来草药,要求我坚持服下,“排出体内的抗生素”。 第三步,严重外伤不能去医院。我们经历了两次严重车祸,都是因为父亲执意深夜开快车。一次车直接撞断了高压电线,孩子们断了鼻子、碎了牙齿、身上裂了大口子,母亲因为严重的颅脑损伤变成黑眼圈,父亲却说“反正医生也帮不上什么忙,她的生死掌控在上帝手中”;另一次车祸,我的脖子受了伤,几乎要瘫痪,母亲却打电话叫来一个“能量专家”,我被要求每天“花几小时想象一个能量泡泡,想象自己被治愈”。 我给父亲干活分拣废料,被长钉子扎入膝盖、划出一个大口子,父亲让我一瘸一拐自己回家找母亲止血,母亲给我涂了植物精油,用独创的“顺势疗法”,闭上眼睛,左手搁在伤口上、右手手指啪嗒啪嗒轻点,治疗结束。 哥哥卢克帮父亲焊铁皮,结果因为牛仔裤沾了汽油、突然着火,腿的一部分烧成死肉,父亲独自在山上扑灭被引燃的干草,把哥哥放进汽车,让他自己开车下山找母亲处理伤口。当时母亲不在家,10岁的我只好把垃圾桶清空,倒满冰水、放上冰块,让哥哥把腿放进去(顾不得感染)。整个晚上,母亲用“顺势疗法”问上帝伤口是否感染,接着用刀割掉损坏的皮肤。父亲警告所有孩子,不准让哥哥烧伤的事情被政府知道,否则所有孩子会被带走,哥哥会被送进医院“感染而死”。 几乎所有人都受过严重的伤,但所幸没有人死去。而母亲也因为用草药、精油和顺势疗法“治好”了父亲的严重烧伤,被周边不信任医院的人拥戴为神,赚了大笔的钱,成了方圆几十里的富商。 ▲塔拉的家人被形容为爱达荷州的“自由战士”(图片来自塔拉的自传) 2、不信任学校、政府 我的几个哥哥在学校上过学,但后来被父亲接回了家,我更是一天学校也没去过,因为“学校只会洗脑”。我的哥哥泰勒爱看书、喜静,却每天被父亲赶去金属废料厂工作,他想上大学,去征求同意,父亲却说: “大学就是给那些太过蠢笨,在第一轮学不会的人额外开设的学校。” “大学教授有两种,一种知道自己在说谎,另一种认为自己在说真话……一种知道自己拿的是魔鬼的工资,另一种甚是傲慢,自认为比上帝更有智慧。” “一个男人不可能靠书本和废纸为生,你以后会成为一家之主,靠书本怎么养活老婆孩子呢?” 但母亲倒没有完全拒绝我们学习,她在家教育孩子,让我们读药草学、数学、历史和科学书,有时候带我们去图书馆读书,在家只要干完了活,也可以去学习。而身在中产家庭的外婆,也支持我们学习,她会鼓励我和哥哥“去上大学”。 泰勒对学校的热爱,超过对家人的爱。他找各种时间看书,拿出攒的全部钱买三角学、微积分课本自学,而父亲却千方百计不让他学习,一看到他没有在干活,就大声质问“你在干什么”,然后给泰勒布置两倍的活儿,但泰勒不为所动,坚持要看完书再去。 在我10岁的时候,泰勒真的离开家、离开大山,去上大学了。再到后来,泰勒成为了家里3个博士中的一员。 泰勒离开以后,父亲开始指挥我干废料厂的活儿,但这些活又重又无聊,我“也想上学”的念头越发强烈,尤其是在家里严重受伤又得不到有效治疗的时候。我总是在设想泰勒的学校生活,于是也见缝插针找时间读书。害怕我“被知识、被学校洗脑”的父亲,同样也千方百计阻挠我读书,不停给我活干,试图让我分心,并告诉我“一个女人的位置,应该在家里。” 但我依然没停下学习的节奏,一遍遍研读仅有的宗教书和抽象的文章。 回首往事,我发现这就是我的教育,将产生重要影响的自我教育。我在学习的这个技能至关重要,那就是对不懂的东西耐心阅读。这个技能也帮助我在17岁进入杨百翰大学时,慢慢学会了原本一窍不通的数学、历史,从不及格拿到了优秀的成绩。 ▲在剑桥大学里的塔拉 15岁时哥哥成为大学生我第一次决定逃离家庭泰勒上了大学以后,一直和我有电话联系,而我15岁开始去镇上的商店打工。泰勒鼓励我: “只要你住在爸爸的屋檐下,他不允许,你就很难离开,一年年拖下去,这辈子就去不成了。我觉得对你来说,这儿是最糟糕的地方……去上大学吧,杨百翰大学接受那些在家里受教育的孩子。外面有一个世界,一旦爸爸不再在你耳边灌输他的观点,世界就会看起来大不一样。” 不让孩子上学,是因为更容易被控制,父亲不让我们上学的意图,泰勒是第一个看穿的人。 于是,我一边打工,一边买了大学入学指南,准备ACT考试。我第一次学习解方程,第一次明白字母也可以代表数字,第一次学习三角函数。因为实在无法理解正弦、余弦,我求助母亲,她认为有义务教我,但花了三小时解出一道答案错误的题目后,她承认“学习过的知识全都忘得一干二净。”我想,完了,大学肯定进不去了。 无奈,我抱着最后希望求助了泰勒,他正要去普渡大学读博士,他一遍遍耐心教我数学原理。这时候,我似乎看到大学为我开了一点点门。 ACT考试我考了两次,第一次考试时,我根本不知如何使用答题纸,也因为沙沙翻页声和铅笔写字的声音无法集中精力(因为这是我第一次坐进课堂考试),我拿了22分。看到这个成绩,父亲烦躁不安,大声叫着我该搬出去住,执意要我缴纳房租,并成功拿走了我打工攒的三分之一学费,试图用经济制裁的方式控制我。 第二次ACT考试,我拿到了28分,成功被杨百翰大学录取,终于可以离开家。母亲拥抱了我,父亲摆出一副开心的样子:“这至少证明一件事,我们的家庭教育和公共教育一样好。”但这样的“温柔”只是昙花一现,很快他又开始对我咆哮、暴怒,这才是真实的他。 也只有我知道,我能进入大学,根本不能证明“不去上学是正确的”,幼年时母亲培养的阅读习惯、哥哥对我的鼓励、我顶着压力对自己的教育,才是其中的关键。要说有一点点和父亲有关系,那就是小时候的车祸、腿受伤事件,如果继续听命于父亲的疯狂支配,我可能真的会死。 ▲塔拉在杨百翰大学(图片来自:criticsatlarge.ca) 17岁从文盲变成大学生我发现了可怕的家庭烙印来到杨百翰大学,我以为真正摆脱了家庭,却经常在上课、社交的过程中,发现自己身上早已成形的家庭烙印。和在正常家庭长大的同学相比,每一天我都在不停意识到:我不属于这里。 1、父亲和哥哥男权洗脑:穿女性特质的衣服,是不检点、轻佻、异教徒 我穿着宽松的外套和大号的男士牛仔裤,而我的室友穿着白色紧身吊带背心,裤子上印着“juicy”(多汁的,英语俚语中指女子妖冶性感),这显然超出我的承受范围。看到她的第一刻,我会下意识地远离她们,因为父亲说过她们是“异教徒”,“不道德”的行为会传染给我。我根本没有意识到,她们这样的穿着,是再正常不过的美国女孩打扮。 2、没上过高中,根本不知道选课为何物 第一节课,我进错教室,闯入了大四的课程,也根本听不懂老师说“senior”(大四学生)是什么意思,还反问她“还有老年人(senior)的课?”后来走了大半个校园,才看懂课程表上的数字,原来这代表的是教室门牌号。而这时候,我该选的新生课程早已经全部满员。 3、严重缺乏常识,人文基础知识几乎为零,闹了天大笑话 我有一门《美国历史》。我原以为这门课会很容易,因为父亲讲过开国元勋的事迹,但教授对这些人只字未提,而是谈论“哲学基础”,以及西塞罗和休谟的作品,这些名字我闻所未闻。在下节课的阅读测验中,我所看到的“公民人文主义”、“苏格兰启蒙运动”全都如天书一般,毫无疑问,我一个问题都没答对。 最难堪的是一节《西方艺术》课,教授在展示一幅画,下面有一行小小的斜体字,我看不懂,便像其他学生一样举手,问老师这个词是什么意思。我话音刚落,班里一片令人窒息的寂静,教授抿紧嘴唇,只说“谢谢你问了这个问题”,没有作答。我像个木头人一样,低头一动不敢动,直到下课,我的室友对我说:“你不该拿那个词开玩笑,它可不是个笑话”。 我等到所有人都离开,径直去机房查阅“Holocaust”的意思(专指二战期间纳粹对犹太人展开的大屠杀),震惊不已,为自己的无知而震惊,也为这段可怕的历史而震惊,显然我从小到大根本没有了解过。600万犹太人惨遭厄运,父亲给我讲的故事,却是6个人。 我的无知,甚至还让我几次考试没有通过。因为我根本不知道,考前复习应该读课本,直到室友提醒我“必须读教科书”。所以我每天学习到凌晨3点,像十几岁时那样,耐心阅读自己不懂的东西,成绩开始从C提高到B,最后到A,终于有希望拿到奖学金了,我真的太穷了。 ▲在校园的塔拉(图片来自:BBC.com) 在剑桥、哈佛读硕博被家人孤立,27岁我终于勇敢做自己我在大学学会了一件重要的事:寻求外援,然后靠自己的努力,去抓住一切受教育的机会。 我不断遇到帮助我的“贵人”、拿到贫困生补贴,后来得到去剑桥、哈佛深造的机会,继而27岁在剑桥获得硕士、博士学位,我相信都与此相关。 然而与此同时,拿政府补贴、去大洋彼岸上学、获得高学历,甚至开始主动在生病时吃药,在我偏执、控制的父亲看来,等同于“被政府拉拢、洗脑”,简直是大逆不道,甚至应该被驱逐出家庭,而始终作为追随者的母亲,也一改从前对我的支持,站到了父亲的一边,拉拢我其他几个没上学、给父母打工的兄弟姐妹,希望我承认自己“被恶魔占据心智”,并接受他们的改造。 刚开始,因为已经在这个家庭被父母灌输思想17年,我的内心深深植根了他们的思想,我因为“背叛”家庭、“背叛”摩门教义而充满愧疚和自责,甚至一回到山上的家,就会不由自主顺从父亲的控制,变回小时候怯懦无主见的自己。 但是后来,我终于反抗,我说:“我爱你,但我不能听你的,对不起,爸爸”。 我相信,获得反抗的意识、能力,是因为我学习了越来越多知识。亲自通过阅读书籍、查阅资料,我一点点明白,父亲的种种偏执、狂躁、不可理喻,除了因为他是摩门教徒,还有一个原因,他有双相情感障碍:总是把信念置于安全之前,永远偏执地相信自己是对的。哪怕在经历差点害死全家的两次车祸,以及孩子们接二连三的烧伤、摔伤事件之后,依然坚持相信自己是对的。哪怕偶然对孩子表露出一点爱,也是转瞬即逝。 了解这些知识也许会让我对父亲产生同情,但更多的是愤怒,伤痕累累的孩子们,才是付出代价的人。 而这种代价,不仅仅是身体的伤害,还有精神的让步。作为一个女孩,我曾经从不相信自己,从没有过自尊感,被哥哥暴力相待、打断牙齿也没有人保护,我能做的只有用笑来掩饰疼痛和尴尬,假装这是普通的兄妹玩笑。受到别人的赞美我会恐慌,反而被残忍对待才更习惯。 而我现在所有的奋斗,我多年来的学习,一直是为了让自己得到这样一种特权:见识和体验超越父亲的真理,并用真理构建我自己的思想,抵抗父母的精神控制。我开始相信,评价多种思想、多种历史和多种观点的能力,是自我创造力的核心。如果我让步,我失去的不仅仅是一次争论,我会失去对自己思想的掌控权。 我将自己从小到大的成长经历整理出来,修正那些被我美化的残酷回忆,将自我怀疑、自我贬低的历史记录下来,将父母有过的冷酷、不可理喻,和我终其一生寻找的一点点关爱记录下来,写成一本叫做《Educated(中文名:你当像鸟飞往你的山)》的书。 ▲塔拉与大家分享她的自传 我想用这本书与过去的自己、与原生家庭划个界限——我坦然接受了“和父亲永远有裂痕”这件事,不再因为亲情牵绊而服从迎合。我现在是全新的自我,学会了为自己做决定,追求学术高峰,喝咖啡、看病吃药、穿漂亮裙子,和朋友旅行,相信自己是发光的金子。 更重要的是,我更加坚定地确定: 只有教育,只有坚持不懈的自我教育,才是冲破家庭桎梏、精神牢笼的唯一路径,才让我像鸟一样拥有了自由,飞往只属于我的那座山。

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演员黄奕,曾在参加《星空演讲》剖析了自己两段婚姻失败时,提到是自己的生长环境,让她失去了爱与被爱的能力。演员刘玉翠,受家庭的影响,直言只相信爱情不相信婚姻,面对与自己相恋长达20年男友的求婚,她还是无法战胜内心的恐惧,如今五十多岁的她仍是单身一人。原生家庭究竟是有怎样的毒,腐蚀了孩子获得幸福的本能,在《原生家庭》中我找到了答案。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。全书分为两部分,第一部分列举了“有毒的家庭模式”及分析有毒家长的行为是如何伤害子女,并持续影响子女成年后的生活,第二部分是传授具体的对策,从与父母的负面关系模式中解脱,得到自由和幸福,成为自己的主人。这本书有两位作者,一位是苏珊.富沃德,她是国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她的著名有《情感勒索》《执迷:如何正常地爱与被爱》等。目前,她的作品已被翻译成15种文字,在全球发行。她经常出现在媒体访谈节目中,曾在美国广播公司主持访谈节目长达6年,并在美国加州成立了私人性虐诊疗中心。另一位作者是克雷格.巴克,影视编剧兼制片人,他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题,他曾与苏珊.富沃德合著过许多部作品。什么是有毒的家庭模式? 什么是有毒的家庭模式,书中列举了5种有毒的家庭行为模式。操控型父母,操控不一定是个贬义词,适度的操控对孩子而言是必要的,就像一个母亲控制自己蹒跚学走路的孩子,不让他走到街道上,这完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。但如果这位父母十年后还这样做,这种控制就变质了,适度的控制转变成过度的控制,因为这时候的孩子早已可独立过马路了。面对长期的操控,孩子往往会有两种极端的举动:顺从或叛逆。有些孩子需要从令人窒息的禁锢中解放出来,只能选择叛逆,跟父母对着干。有些孩子不敢反抗父母的命令,选择顺从,让父母成为了他生活中的主宰,过着父母想要的生活。尽管叛逆看起来比顺从更洒脱些,但其实选择叛逆和屈服是一样的,都忽视了自己内心的需求,过着不是那么开心的生活。酗酒型父母,有些家庭是双亲酗酒,有些是一位家长酗酒,无论哪种情况,酗酒者酗酒后情绪的变幻无常,孩子永远不知道自己做哪件事是对、哪件事是错,生活像是失去了对错的标准。这让孩子无法信任别人,因为在孩子脑海中,人是非常难以捉摸的。在这种有毒的家庭行为模式中,就存在着角色倒置的情况,孩子承担着一个家长的责任,因为孩子需要照顾喝得醉醺醺的父母,在这种情况下,孩子就会被遗忘,孩子的情感得不到倾诉与支持。身体虐待型父母,多数父母都会不时地产生打孩子的冲动,特别是在孩子不停地哭泣、烦扰甚至挑战权威的时候,这种冲动会更加强烈。身体虐待型的父母都极度缺乏对冲动的控制力,只要有负面情绪,他们就会选择对孩子动粗,而且他们往往生长在充满暴力的家庭,带着严重的情感缺陷和需求不满成年,一旦子女无法满足他们的需求时,就会被激怒,这时候暴力就是他们学会解决问题和发泄情绪的唯一手段。被虐待者的孩子通常会有两种表现:一种是把愤怒藏在心里,不敢表达,时间长了,这些愤怒就通过一些身体和情绪反应得以呈现,比如头痛、胃疼、抑郁症等。另一种是步入了他们父母的后尘,毕竟虐待者看起来强大而且无懈可击,被虐待者的孩子幻想拥有这些素质之后,就可以保护自己。言语虐待型父母,大多数家长都会偶尔对孩子说些贬损的话,这未必是言语虐待,但如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击,那就属于虐待了。最常见的就是“你怎么那么蠢”“要是你从未出生就好了”,很多父母以为孩子幼小,听过的话如同风吹过一般,不会对孩子产生不好的影响,但其实孩子就像是一块海绵吸水般——完全不加选择地全盘吸收,父母说的话都深深地烙在心里。过度语言攻击孩子,久而久之,负面的评价会“内化”,把“你是”转变为“我是”,从而形成自卑的心理。在这种家庭长大的孩子,过度敏感,经常会怀疑别人是不是不喜欢自己,是不是自己做了什么让对方不开心的事,别人的不悦会影响到他的情绪,把正面的感觉建立在别人的看法上,相当于把自尊交到别人手上。性虐待型父母,这类型的父母丧尽天良、毫无人性,让自己的子女成为他们的性工具,采用强迫、威胁的方式逼迫子女妥协。这类性侵也称之为乱伦,乱伦或许是最残酷、最令人难以启齿的经历了。作为乱伦受害者(被性侵者)大多不懂得如何应对成年后的恋爱关系,性欲被剥夺,“性”会让他产生罪恶感,觉得自己很肮脏。还有一种最常见的表现就是——抑郁,无法从阴影中走出,活成了一具行尸走肉的傀儡。有毒的家庭模式,带来的影响是巨大的,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传,你的不幸,不是因为你不够优秀,而是你没有找对源头。 如何拯救受伤的自己,重获自由与幸福 通过前面的了解,我们知道有毒的原生家庭给小孩造成了很多心理与身体上的伤害,如何解救自我,如何走出原生家庭的禁锢,如何活成真正的自我,书中给了三个方法。1:观念、感受、行为——改变从观念开始我所做的一切都是为了你好我是你妈,我不管你谁管你酗酒是因为你不好爸爸和你做的事,你不能说,说了别人都会说你脏 有毒的父母会向孩子传递许多扭曲的观念,长久的熏陶下,会让孩子全盘接受,将父母的感受都看作是自己的责任。一旦你认同了这些错误的观念,你的情绪永远被父母牵连着,他们的感受将影响到你,你就无法做一个真正的自己。例如:你不想父母控制着你,你想反抗,但你又觉得父母所做的一切都是为了你好,自然就不会反抗。你一想到反抗后,父母会说你是个白眼狼、不孝子,你就会很内疚。所以,正确的观念很重要,清晰认知正确的观念,才是解救自我的开端。很多人认为,我们的感受是我们对外界事物的反应,但事实上,所有的感受,甚至那些强烈的恐惧、快乐或痛苦,都来自于我们的内心观念。就好比:你很勇敢很父母反抗,他听着大吼大叫,说你是个不孝子、白眼狼,你可能就会觉得很内疚,不该让父母气愤。这就是错误观念,带给你内疚的感受。观念衍生出规矩,内心的感受令你必须遵守这些规矩,于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为,你就要根据这个公式倒推回去,改变自己的观念和感受,从而改变规矩。当你意识到这一点,你就可以抛开父母情绪对你的影响,也就在一定程度上成为真正的自我。 2:自我界定与非辩护回应有了正确的认知,抛开了父母对你的影响,但你仍可以自由地拥有你的信念、情感和行为,那么,你就要进行“自我界定”了。自我界定简单而言就是清楚你与父母都是一个独立的个体,你可以做自己,你的父母也可以做自己。在与父母有不同的立场、观念时,少不了争得面红耳赤的时候,一旦陷入争吵,往往的结果就是,这个问题还没解决,下一个问题又来了。书中给出了一个很好的解决方法——非辩护性回应,非辩护性回应指用一种有节制而温和的方式坚定地表明自己的立场。以下是一些可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子: 哦!这样啊!恩,我明白了。你当然有权利坚持你的意见。很遗传,我不能赞同你这一点。很抱歉,让你伤心了。 采用自我辩护回应也是保持自我界定的一种方式,当采用非辩护性回应,除了可以防止与父母产生新矛盾,也能让你保持自己的观点,又不会伤害彼此之间的关系。3:不自责、不背锅、直面父母的恐惧——对峙有毒的家长都给孩子身体、心灵遭受了许多伤害,这些伤害伴随着孩子成长,虽然身体在一天天茁壮成长,但遗留的伤害并没有一点点减少。心病还需心药医,解铃还须系铃人,原生家庭的毒,还需施毒的父母来解,这种解毒的方法就是与父母对峙。与父母对峙简单来说就是,直面内心的恐惧,把自己所受的伤害告诉父母。对峙有两种方式,写信和面对面对峙。对峙应该涵盖以下四个要点:这就是你曾经对我做的这就是我当时的感受她就是这样影响了我的生活这是我现在对你的要求对峙的过程会让你很痛苦,你的伤口正在一点点撕开,这种连皮带肉的撕扯是痛疼的,而且对峙后的结果为未必如你所愿,很多父母往往会否认你的感受、撇清与他们的关系。记住,我们对峙的结果是为了自己,而不是为了父母的回应,对峙的过程就是把错误归还于父母,因为没有归还的,便会转移,只要有勇气面对父母,不管结果如何,对峙都是成功的。总结 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨也伤害的传递通道,但孝道让我们只看到前者,而否认了后者的存在。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》能让你明白,你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。原生家庭我们无法选择,曾经受过的伤害,,不可否认也无法改变。我们唯一能改变的就是自己,学会与自己和解,学会与原生家庭和解,跟着书中给予的方法练习,排除体内残留原生家庭的毒,重获自由与幸福。

2 老师说原生家庭好不好怎么回答 摆脱原生家庭的感悟 原生家庭心理重建方案


透彻解析六种类型原生家庭,教你趟过原生家庭的“坑”   原生家庭,   指的是父母的家庭,   即我们从小长大生活的那个家庭。   幸福的家庭都是相似的,   不幸的原生家庭,各有各的不幸。   原生家庭对每一个人的一生都非常重要,   如果我们在原生家庭里受了伤,   倘若缺乏自我觉知能力,   不但自己受困一生,   这些伤痕很可能会复制到自己的家庭,   “遗传”给下一代。   图片来源 | 全景网   我们作为成年人,   即使原生家庭真的带给我们缺失或者伤痕,   也不应该再去抱怨原生家庭。   我们要学会自我疗愈。   从我们这里,   阻断伤痕的代际复制,   成为一个人格健全、精神愉悦明亮的人。   1、完美主义型   ▷表现   这一类型的家庭,   父母用完美主义的眼光,   一直要求孩子做超出自己能力的事情。   比如说,   要求考试必须要第一名,双百分,   或者某项特长必须要达到什么水平。   如果做不到,   就是“不合格”的孩子,   就会被指责,甚至打骂、羞辱。   ▷后遗症   在这种家庭中长大的人,   情绪时常焦虑,行为容易强迫,   语言是“必须要……应该要……”,   即使做得到,也是焦虑的紧张的;   如果做不到,则会自卑沮丧。   而且,很可能会对亲密关系伴侣非常苛刻,   总是挑剔指责,很少鼓励肯定对方。   对方会因感觉不到接纳和爱而非常痛苦,   甚至会造成关系的破裂。       ▷疗愈   要对自己说几句话:   第一,我是可以犯错的;   第二,我足够好了;   第三,我正在越来越好。   图片来源 | 全景网   2、粗暴独裁型   ▷表现   这是一类过度高压的家庭。   孩子在这个家庭里,   地位是远低于家长的。   任何话不允许你说,只有他们说。   允许孩子有自己的想法,   更不允许反抗。   ▷后遗症   在这样的家庭模式下,   孩子在小的时候,   一般都会有相对乖巧的表现。   如果孩子天性偏外向,   到了青春期,   孩子会出现逆反的情况,   会和家长有比较“惨烈”的斗争。   如果父母继续高压,   孩子一味逆反,长大后可能会行为偏差,   用固执来保护自己,用来对抗,   在独立自主方面会过度反应。   如果孩子性格偏内向,   会退缩在自己的保护壳里面,   严重的,甚至容易失去亲密交往的能力。   ▷疗愈   告诉自己说:   第一,我有得选择。   我长大了,可以自我做主。   第二,即使害怕也要尝试。我对自己有信心。   第三,我为自己的生命负责。   图片来源 | 全景网   3、过度溺爱型   武志红说,   一般而言,看不得孩子“受苦”的父母,   是自己的童年比较苦,   他们对此很不甘心,   于是有了孩子后,   就拼命照顾孩子,发誓不让孩子吃苦。   看起来,他们是不让自己现实的孩子吃苦,   其实是不想让自己“内在的小孩”吃苦。   溺爱中长大的人容易有一个连环反应:   一是挫折商低,   一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为,   譬如躲在家中不出门;   二是躲在家中后,他们的脾气很大,   很容易对着父母发脾气,   严重的还会对父母拳脚相加。      最著名的溺爱的例子是刘德华的狂热追星族杨丽娟,   但杨丽娟的行为也并不算最疯狂。   很多被过度溺爱的人,   成了不孝子,常常对父母进行索取,   甚至如果父母不答应就拳脚相加。   过度溺爱又分为两种。       一是包办型溺爱。   父母事事包办代替,   不舍得孩子承受一点辛苦。   父母总是过分担心、过度焦虑,   什么事都不让你做,要帮你做。   这样的环境培养出来的孩子,   尊重父母、尊重别人,   也遵守法律和伦理道德,   具备爱一个人的情感能力,   通常与他人可以建立起亲密的感情连接。   但是他们容易缺乏自信心和价值感,   认为自己是个没用的人,   丧失了自我。   二是放纵型溺爱。   会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”,   他们的心中只有自己,   他们不尊重父母,轻视别人,   也无视法律和伦理道德,   他们只想肆意而为。   武志红说:   包办型溺爱中,   父母将孩子当成了“自我的延伸”,   孩子成了父母僵化的复制品,   而在放纵型溺爱中,   父母自愿做孩子的“自我的延伸”,   他们是孩子的手和脚,   心甘情愿地去接受孩子的指挥。   在放纵型溺爱的家庭中,孩子是一家之主,   而父母却要惟命是从。   被过度溺爱的孩子,   是任性的、以自我为中心的,   从自己的角度看问题。   被溺爱的小孩,内心是空洞的。   他们经常用愤怒来控制别人的,   所以愤怒很多。   而且,被过度溺爱的孩子,很多缺乏自制力,   成家之后也很难有角色意识,   容易成为“巨婴”。   ▷疗愈   包办型溺爱   对自己说:   我可以。   我是有价值的。   我不会,我可以学习。什么时候开始学习都不晚。   给我一点时间,我可以做到。   我要多尝试,慢慢来,都会好的。   放纵型溺爱   对自己说:这个世界并不是我的,   不是跟着我转的。   人与人之间是有界限的,   试着换位思考,   培养同理心,   多去体验他人的感受。   图片来源 | 全景网   4、过度惩罚型   ▷表现   父母对孩子十分严苛,   尤其是当孩子犯错的时候,惩罚无度。   甚至会有虐待性的表现。   爸妈一般笃信“棍棒底下出孝子”,   他们自己也是被打过来的。   父母都不是坏人,但无法控制自己的情绪。   为了给打孩子找理由,   他一定会同时否定、指责孩子:   是你错了,你不好。   挨打的时候,   孩子必须做出内心抉择:   对于这些挨打的理由,   我相信还是不相信。   生命力强的,   他们不相信,   忍受着身体所受的痛苦,   心想爸妈是大坏蛋,太狠毒,   会全盘否定父母做的。   同时又要接受他们的抚养,   于是内心会有复杂分裂的情感。   大部分的孩子   挨打的时候,会选择“我相信”,   即使被打,也比较能够忍受,   认为这样可以消除我已经犯的错。   相信了,   我就要吸收我爸妈的所有指责,   告诉自己,我确实是不好的,   我是错的,我是罪有应得的。   这样会伤害到孩子整个的生命力,   会觉得自己是个糟糕的人。   长大后,这样的人容易自贬,   要他肯定自己、肯定别人,是很难的。   这样的孩子其实潜力非常大,   他有一股非常强大的生命力,   长大后只要把它激发出来,   这个人可以成长得很快。   ▷疗愈   对自己说:   第一,要对自己仁慈。   第二,做自己的好父母。接纳自己无条件接纳自己的部分。我足够好。   第三,学着肯定自己,赞美他人。   图片来源 | 全景网   5、缺爱疏离型   ▷表现   父母太过忙碌,顾不得关心孩子;   还有一种情况,   家里不止一个孩子,   而我们关注的,   是兄弟姐妹中被忽视的那一个。   ▷后遗症   常常被忽略的话,   竞争心是强大的,   容易过分争强好胜,   以此寻求存在感。   外向的人,   有时候会说话大声或行为上过头,   用这些行为来“被看见”;   做些不恰当或不符合情境的行为,   来唤起别人的注意力。   尤其是父母中与孩子异性的一方,   男孩的母亲、女孩的父亲,   对孩子未来的婚恋影响更大。   比如,女孩子在原生家庭里     感受到的爱不足的话,   容易轻易被感动,   长大后对不合适的爱缺乏辨别和抵御能力,   “一块糖就能哄走”,   甚至陷入与渣男的恋爱。   ▷疗愈   我要对自己说:   第一,我是足够重要的。   第二,我可以爱自己。   第三,我是这世上古往今来独一无二生命的展现(萨提亚语言)。   第四,我有自己的美丽(萨提亚语言)。   图片来源 | 全景网   6、父母关系恶劣型   ▷表现   父母关系恶劣,   时常争吵指责,甚至家暴。   这里要澄清一个观点。   很多人认为,   父母离婚对孩子的影响特别不好,   甚至会毁掉孩子一生。   科学家综合分析了67项   关于离婚对孩子影响的研究,   结果发现:影响确实有,但并不大。   离婚本身对孩子行为和心理的影响都比较小,   对成绩影响更小。   相反,离婚家庭的孩子之所以易有心理问题,   不是因为离婚本身,   而是因为家庭中无休止的争吵。   科学家还发现,   如果离婚前父母能跟孩子好好谈谈,   孩子更容易面对这件事。   ▷后遗症   对孩子影响最大的是     亲密感、责任感、安全感。   孩子容易走极端。   而这些,   都将直接阻碍孩子成年之后     建立良好的亲密关系。   ▷疗愈   对自己说:   第一,爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的,不是我的错,我不是拯救者。   第二,我不做受害者。我可以重建自己爱的能力。   图片来源 | 全景网   六种典型的原生家庭已经逐一剖析,   你的家庭是哪种呢?   我当然希望你生在一个完美的幸福家庭,   但是,即便我们的原生家庭有各种问题,   也不要抱怨父母,父母也是被困住的。   正如东野圭吾所说:   谁都想生在好人家,   可无法选择父母。   发给你什么样的牌,   你就只能尽量打好它。   愿你接纳所有,   逢山开路,   遇水搭桥,   做自己的好父母,   为子女创造完美原生家庭。   参考文献:   1、萨提亚:《新家庭如何塑造人》   2、武志红:《放纵型溺爱:最懒惰的爱》   3、林文采老师授课笔记
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原生家庭究竟会导致什么   自卑敏感多疑   缺爱没有安全感   我爸小时候经常家暴我妈妈,随着我慢慢长大他不敢了,但是那些伤痛在我妈妈心理无法抹去,所以我妈妈在恋爱观等方面对我的教育都是扭曲的,庆幸我接触互联网较早接触到的也都是正向引导,所以我三观是正的。   接下来就是我妈妈长期家庭主妇 用现在流行的话来说就是被PUA多年 已经失去了自信等能力,她对我的教育一直是扭曲的,对于成绩对于我的关怀。   记忆里常有的画面就是我一个小姑娘在一个小屋子里抱着被子蒙着头哭,饿的前胸贴后背也做不了饭,然后就是客厅里我妈不断的骂声,特别刺耳。   那时候中午我得坐四五十分钟公交回家,回家我来不及做饭只能靠我妈提前做好饭 那时候我没有钱自己买饭,所以我妈常由于成绩的原因一饿饿两三天我,记忆最清的就是一次我一天半没吃饭,上午跑操,是冬天,我穿着高跟的靴子,跑到最后一圈眼前是黑的,是抓着旁边的人跑下来的。   但是那时候我的成绩并不差,班里前五六名,年级前一百,上了初三常常第一第二。   但是那时候我妈妈的认知就是你为什么不是第一。   我妈妈经常会给我买练习册,强迫我跳级上辅导班。   前段时间当时一直在辅导班上的学姐高考完了,我祝福了她,她说“你妈妈知道辅导班对你没用了吗?”   说没用但不听,她只按自己的方式强加于我,那些钱加起来上万,甚至更多更多,在小时候吃个肉吃个鸡蛋都奢侈的家里,我妈妈只把钱花在她认为有用的地方,但对我而言我很清楚,练习册是我抄的,辅导班我听不懂。   这些我并不是没有说过,甚至我重复强调过很多次,但她甚至会说“你现在的成绩就是靠这些辅导班靠这些资料摞出来的,你以为自己可以?没有这些你就是倒数!”   可是啊每天作业都得写到将近十点,她每科都有练习册,每天好几页,不是按照学校的进度不是按着学习的进度,是她划到哪做到哪,怎么可能自己写的完呢,当然是抄的。   跳级上的辅导班怎么可能有用呢,真正上到那个年级那些东西早就忘却,没有到那个年级的时候怎么可能听的懂课呢   从小到大听过最脏的话都出自于他们之口,从小到大挨过最痛的打出自于他们之手,从小到大受过最深的折磨出自于他们   明明都是大人,他们之间的事情从小到大都需要我的介入,小时候劝架,长大后说理护着我妈,而我妈因为小时候的家暴早就变得易怒不像她自己,我都感觉很陌生很可怕,到现在他们离婚的事情也要我全部接管,离婚协议书财产分配找律师咨询,都是我一个人。   听我妈说我奶奶是被我爷爷打死的,我爸爸那时候家暴也是家庭氛围导致的吧,可是说什么都挡不了伤害。   而我无法替我妈妈原谅我爸爸对她造成的伤害,与我而言他这个父亲对我确实没做过什么。但是他的没有担当没有责任感这些年我体会的淋漓尽致,作为家里唯一的收入来源,不让我妈妈上班,一上班就威胁不给钱,当然现在在我的制止下我妈妈在上班,虽然工资不高。   他经常到处借钱,他的手里留不住钱,作为一位农民工,与他一起工作的工友都会省吃俭用寄回家里,但他经常大手大脚这里请一顿那里请一顿,他的钱他的自由,但是他有没有想过背后有一个家。   现在家里是我在朝我爸爸要钱,每次要钱她都只能说出来“我没钱,怎么办”“怎么办啊我没钱”这种话。   我很气又无奈,他现在想好好过日子,他和我聊天字里行间都体现着,他在尽力弥补,但是我妈妈不可能原谅,我也不可能原谅十多年来没有父亲陪伴的春节。   凭什么你想开心的有一个温馨的家庭的时候,一个千疮百孔被你伤害的无法维持的家庭就要回来?   这里说一下不要像我妈一样傻,家暴只有一次和无数次,不要为了孩子维持摇坠的感情,这样只会让孩子的生长环境更不幸带来更大的坏处。   也要知道家暴一定要报警,尽量留证据,不像现在我还要找他们之间家暴的证据也找不到。   而我的妈妈我理解,是她的经历导致她很激进,但我无法原谅。   我无法原谅她曾经翻遍我手机删除了我留存六年的QQ聊天记录,无法原谅她删除我近五千张照片,无法原谅那一天天饿的不行吃不上饭只因她觉得我不争气其实还不错的成绩,这种情况不是一天两天,初中三年,每月基本半月我都是饿过来的,有时候闺蜜可怜我会给我带吃的 但是能弥补多少呢。   我的体质是班里最虚的,初中是高中是,就这么一顿顿饿出来的,也无法原谅一页一页被她看过的日记被她质问的明明是我受伤害的经历,无法原谅她触碰我隐私但毫无所谓的态度,也无法原谅她说的白眼狼说的你肯定考不上说的我指望你指望不上,骂过的脏话打过的架,当然是我单方面被打。   无法原谅她说的成绩不好不配活着   无法原谅她在成绩相对不好时恨不得我没活在这世上成绩好时马上摆出笑脸的她   可能确实是她陪我这么多年我能挑出的错越多   但伤害是真实存在的。   我也会报答她   有一个家暴的家庭导致的连环后果就是父亲伤害母亲母亲伤害孩子,孩子受伤害最大。   甚至我的爱都是卑微的,因为缺爱   现在在一步步走出来但是骨子里的伤害会跟随一辈子。   每天支撑我的念头只有我忍受不了自己没有顺顺利利这条路走下去会有什么结果 ,只有我想告诉他们俩你们是错的。   对于自己的打算也只是挣更多的钱过更好的生活   而我身边有一个父母离婚跟着母亲的女孩,她的恋爱观都是错的,她就是所谓的绿茶,但其实不怨她,没有被教育过的孩子不会懂的。   所以我的原生家庭啊贫穷会导致我每天惴惴不安,伤害会导致我自卑敏感,缺爱会导致我的感情卑微多疑。   真的希望天下的父母在生孩子前考虑好你能给他什么样的家庭,你种的因不要让孩子承受更大的果   我见过自信的人,他的背后是一个强大的互尊互爱的家庭,见过温柔的人,他的背后是一个温馨的互相爱到骨子里的家庭,我也见过像我一样糟糕的人,她的背后就是一个支离破碎甚至要靠她自己的家庭。   我无路可退我只有一路前进。   我不怨命运,这些受过的伤都将成为我的勋章,也是我宝贵的经历,毕竟我一路长大的路上就见过最差劲的人,没有责任感大男子主义,触碰隐私无所谓,按照自己想法颐气指使。   将来遇到什么样的人我都会笑以面对。   遇到什么样的挫折我都会想我小时候遇到的伤害比这大多了,会轻松度过   独立,会全心付出爱一个人也是我的优点   但是我也不可能去感谢这些经历,因为这原本不会是一个十几岁的姑娘甚至几岁的小女孩所承受的。   劝不住架眼睁睁看到亲近的人被打,一个人度过的春节,外面在放烟花家里在吵架打架的元旦,哭着度过耳边是客厅里妈刺耳的骂声的一个个夜晚,被打出鼻血的那个下午    没有安全感孤独缺爱的自己,虽然现在摆脱不了 ,但我仍然可以试着拥抱自己   感谢不了也不会怨恨的过往   祝福大家的家庭幸福美满   得不到爱的人记得爱自己   不被拥抱记得自己给自己   希望支离破碎的家庭可以少一点   很喜欢我们老师给我们听的一首歌里的一句话   多想一家人/心朝着/同一个方向   多项一路上/包容着/温暖的体谅

如何摆脱原生家庭的控制与伤害?   版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。 作者:庆平(来自豆瓣) 来源:   过去写的文章,移植过来。   记得刚到精神科时,就经常被问类似问题:医生,我原生家庭太烂了,不仅对我没帮助,还拖累我,甚至毁了我,我该怎么办啊! 我起初不知如何回答,让一个情绪不稳,社会功能严重受损的人去“自立自强”并不现实,所以只能劝他们“别想那么多,安心治病最重要。”其实这是废话,除了打发患者外并没什么实质性的帮助。患者在医院里治得再好,一回家,受了刺激,又发病了。很多人就是这样:在家受刺激—生病住院—康复回家—在家受刺激—病情复发—住院治疗。患者和家属都陷入了这个死循环,在疾病的反反复复中消耗了大量的人力物力和财力。因病致贫,因病致残的例子比比皆是。 为了打破这个循环,我曾想过从家属身上下手,试图通过改变他们的认知模式来降低患者在家受刺激的概率。可收效甚微,因为他们家的固有模式已经持续多年甚至数代了,有些东西已深入骨髓刻入基因,基本无法改变了。通过住院谈话、家庭治疗、心理治疗那点时间,能改变的话简直是奇迹。况且大部分家属并不觉得自己有过错,他们已经习惯把问题统统归结到孩子身上。他们会列举出如“哪家不是这样教育孩子的”“我爸妈也是那么教我的,为什么我好好的”“现在的小孩就是矫情”“做了父母就知道了”“整个社会大环境都是这样,我有什么办法”“这是民族文化传统”等理由。有时甚至会把医生也绕进去。故从家庭模式方面下手很困难,且长期心理治疗的花费也不是每个家庭都负担得起的。 所以,为了减少患者的复发率,我决定换个思路,从相对简单的地方入手——既然不能改变家族,那就改变自己吧。 我自己也有个不那么美好的“原生家庭”,我曾是家里“最弱小”的那个,家里老人等其他亲属对我的“控制、打压与剥削”差点毁了我的精神。为了“活下去”,我用尽各种方法,直到接触了心理学自己的境况才有所改善。为了帮助更多被家庭伤害的人,我干脆以此为业。在医院里,我接触到了更多因“原生家庭”问题导致精神异常来住院的患者,他们为了保护自己,或抑郁焦虑,或躁狂,或癔症,或主动将精神与现实分离开来,变成“精神分裂症”。他们用“精神疾病”向原生家庭宣战,其结果往往是双方都不讨好,甚至毁了一个家庭。 我想,人都会有“好好活下去”的愿望的,只是有时候不知道该怎么办罢了。所以,我通过观察分析,查阅了相关资料,总结出如下几条“摆脱原生家庭的迫害”的方法: 1.尊重内心感受,接受父母/亲人“并不会无私地爱你”的现实。 有句话叫“强扭的瓜不甜”。若你心里不想做某件事,哪怕给你再大的甜头,你也不会那么乐意的。即使那件事你做得很成功很完美,你内心深处也总有种失落的感觉。敏感点的人甚至会识别出你口头上的喜欢,勉强的笑容,你强压着的反感。 举个例子,你相中的人你父母看不中,强迫你和你不爱但他们满意的人结婚,你是什么感受?会好好爱自己的配偶经营自己的家庭吗?即使你表现得如同模范丈夫/妻子,但你的配偶还是感觉得到你并不爱他/她。同样,父母打着“为你好”的名义强迫你做许多你并不喜欢的事情,你的感觉如何?有时候,父母并没有看到孩子本来的存在,他们只是在心目中想象出一个“我理想中的孩子”的模型,并把你强行塞到那个模型里。他们对你的好,对你的爱并不是像他们说的那样“父母天生爱孩子”“父母的爱是无私的”,他们的爱是有企图的,要么是为了养老,要么是为了面子,要么是希望提升社会阶层,有可能也单单是为了“情怀”——我深受某事的折磨,我不想让孩子也这样。世界上也有无私地爱孩子的父母,但遇上的概率如同彩票中五百万一样。所以,别抱侥幸心理,觉得自己的父母会变得无私地、别无所求地爱你。 2.保证身体健康,坚持完成学业,学习生存本领。 “身体是革命的本钱”“健康是1,其他是0”“知识改变命运”“文凭是敲门砖”。这些都很熟悉吧。试想,一个低学历病弱没有任何生存经验的人,离开父母能活吗?!没有独自生存的能力,就不得不寄人篱下了。所以,吃饭别挑嘴,有空多锻炼,咬咬牙把读书读完拿到文凭,学会自己洗衣做饭记账买东西看病坐车,多学点生活常识、安全常识、法律知识,平时多关注物价变化和房屋信息,多看看社会新闻,有余力的话再看点“沟通技巧”“交友常识”。这样,才能保证有力气离开父母,离开父母后能找到工作养活自己,减少上当受骗被侵害的概率,被伤害后也能拿法律武器保护自己。离群的狮子无依无靠,就得学会自己捕猎,若能加入新的狮群,那是再好不过的啦。 3.把握自己的经济命脉、捍卫自己的身心主权。 如果你工作了好几年还每月工资上交父母,那真是太次了,我嘲笑你都来不及。这样的你,活该被祸害。不好意思,情绪激动了。 “经济基础决定上层建筑”“没钱是万万不能的”“一分钱难倒英雄汉”,社会就是这么现实,手里有钱行走天下,没钱寸步难行。所以,工作了,就把钱拿在自己手里吧。可能你父母会说“你不会理财,我们帮你存着免得你乱花”。不会理财?笑话!谁生下来就会理财?把“学习”二字抄个一百遍。现在网络这么发达,随便百度下就有无数种关于理财的知识。不过,那些“投资”“股票”“贷款”等信息要注意了,千万别乱来,没挣到钱还背一屁股债就划不来了。为人不要贪婪,也别胡乱攀比,凡事量力而行。理财的话先从简单的每月有余钱做起,别整天想着挣大钱。 以前看过一个广告,说“好酒要自己品才香”。是的,有些事非得自己亲做才行。“自己的事情自己做,自己的担子自己扛”,这对我来说就像吃饭排泄一样,别人无法代替,得亲力亲为。我非常反感父母对孩子“大包大揽”,似乎对他们而言,不论孩子多大都是个什么都不会、需要时刻照顾的婴儿。别忘了,人总归要独立生活。如果你不喜欢自己父母的过分干涉,那就反抗,学会表达自己的观点,自己的事情自己决定,并承担相应的责任。如果父母实在太强大,无法反抗,而你也不愿被“控制”,那就“走为上计”。惹不起躲得起,在物理空间上扩大与他们的距离,如到外地读书外地工作。如果现在的你还没能力离开父母,那就“君子报仇十年不晚”,先忍着,等到自己羽翼丰满再做离开的打算。不过“离开”不是让你和父母反目成仇永不相见,而是在心理上“断奶”,摆脱父母的控制,独立起来。如果你觉得父母给你把所有事都办了让你很舒服,不愿意离开父母独立生活,那也随意。倘若你被整病了,就当是为我国医疗事业作贡献吧。 4.别轻言放弃,别丧失活下去的欲望 有个糟糕的“原生家庭”非常痛苦,且它带来的痛苦几乎是终身的。这份痛苦实实在在,不论你怎么看待它,是积极向上还是消极悲观,它都在那里。要摆脱它的阴影,你注定要付出很多。生命可贵,希望珍惜。 这就是我总结出的摆脱原生家庭的祸害的方法:1.尊重自己的内心感受,接受事实;2.锻炼身体,保持健康,学习不能停;3.把握经济命脉,捍卫主权。若有不足,欢迎指出。 注意!!!受害者的几个误区: 1.羞耻感,认为这是自己的错。“是不是我不够优秀/听话/对他们不够好,他们才这样对我的”。 很负责的告诉你,你没有错。他们就是不喜欢你,把你当出气筒摇钱树,你优秀与否和他们是否喜欢你无关,不重视就是不重视。请正视这个现实!你若要用“孝顺”换“关注”,那就接受被“吸干”的命运吧。狼吃羊是本能,想要避免被狼吃,就别主动去接近狼讨好狼,离狼远远的才是王道。 2.自卑自责,把伤害合理化。“这是我的命运,我生来就是被嫌弃的”。 投胎是随机的,你是不能选择自己的家庭。但你可以选择自己的人生。记住,任何人都没有伤害你的权力。从脐带剪断的那一刻起你就自由了。你是个独立的人,你能做的事情很多,自卑的话请多看几遍《摇摇晃晃的人间》。 3.成为帮凶,把伤害转嫁到他人身上。“既然自己摆脱不了,干脆向他们认同吧,我也生个孩子来折磨。” 你要是这么想的话,我就不同情你了。不仅不同情你,还要骂你“活该”。你没有伤害任何人的权力,特别是最最无辜的孩子。如果你选择成为“加害者”,任你有再多的“苦衷”我都不会同情。没有什么“你弱你有理”,害人特别是害孩子就是不对。积点德吧,别让你的孩子再来吐槽“我的父母是祸害”。



老师说原生家庭好不好怎么回答 摆脱原生家庭的感悟

老师说原生家庭好不好怎么回答 摆脱原生家庭的感悟 原生家庭不一样也会导致两个人的价值观不一样,很多人以为爱情可以战胜一切,等结婚后才发现,面对现实自己是多么的无能为力。要是对方连自己的父母也不用心去对待,那这一段婚姻也免谈了。

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