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都说:有什么样的父母就有什么样的孩子,在今天看来,还真是无法否认。虽然说不能一棒子打死,但是从普遍现象来看,每个孩子多多少少都会受到父母的影响。言传身教就是这个道理,父母在教育孩子的时候应该给自己树立一个榜样,给孩子建立一个优异的成长环境。我看过许多单亲家庭的孩子在择偶的时候,往往会选择一个年龄比自己大许多的对象,这是为什么呢?我想大家都知道,因为从小缺少父爱。也有的孩子长大以后会出现再也不相信爱情的现象,因为父母离婚,父母之间的感情破裂使得他们再也不相信爱情,他们认为这样的爱情是不长久的,终究有一天还是会走向离婚的地步,在他们心里,哪怕最后没有离婚,婚姻也是两人最后的坟墓,岁月会把一切的深情一并带走。这样的事件也看过许许多多,但以前从未亲眼看到或者发生在我的身边,所以我以前也只是大概来了解,并没有觉得原生家庭对爱情的影响程度可以到达到这样的一个地步。但是直到今天我才真正有所感悟,因为我身边出现了这样的人和事。具体是怎么回事的,主要是因为我的一个同事的原因,我的这个同事是一位90年的小姐姐,我认识她到现在已经半年时间了,起初我很疑惑她为什么到了这个年龄也没有结婚,也还没有找男朋友的想法。在这半年的时间里,我和她身边的朋友也都在劝说她应该找个对象,应该考虑一下自己以后的日子应该要怎样过下去,应该要找一个对象陪伴自己的往后的日子,这样父母也不至于担心你今后日子。但是不管我们怎么劝说,亲戚家人怎么劝说,她依旧是无动于衷,因为她的爸爸妈妈经常吵架,爸爸妈妈之间早已没有了感情,但是因为孩子年龄都那么大了,就没有选择离婚这条路,但是她的爸爸却经常在外面和别的女人搂搂抱抱,这对于她来说影响深刻。在她看来,这个世界上不存在永恒不变的爱情,有的只是双方无尽的争吵和折磨。90年,现在也已经三十岁多了,但是她可以说是从来没有谈过一次恋爱,我真的没有想到一个人居然可以那么长时间都没有谈过一次恋爱。再说我的这个同事的外表其实还是很不错的,皮肤白皙、身材高挑、性格又好,所以说,这样的女生肯定是不缺男孩子追求的啊,据我的了解追她的男生也确实不少,但都被她一一拒绝了。在我看来,30多年了,这真的是不可思议、难以想象,但是却真真实实地发生在我的身边,无论你再怎么劝说她依旧无动于衷,现在谁有没有办法可以改变她的想法,她的母亲也因此感到着急,可是却也不敢多说什么。在线求,到底怎样才能改变我这位朋友的想法呢?有什么好方法可以在评论底下给我留言告诉我一下哦,我都会看的~

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关于对原生家庭的误解   我们时常听到一些人说:「我是焦虑型依赖,在一段关系中缺乏安全感,因为小时候父亲给的爱很少,所以长大了就会有点恋父情节,想在对方身上找到可以弥补缺失的父爱。」   我能理解每个人都渴望更彻底地了解自己,改变自己,可是这种对号入座式的理解实在是过于广泛,而且其中还包含着许多对于依恋理论和原生家庭的误解。   关于原生家庭的几个误解       随着心理知识的普及,原生家庭的概念被传播的越来越远,以及许多关于原生家庭如何影响一个人性格养成方面的文章也越来越为人所熟知。   其中,最广为认知的莫过于依恋理论,这个理论认为人在婴幼儿时期与自己的主要照顾人形成的依恋关系,会影响我们的人格的形成,也会对成年后的我们的潜意识深处带来或多或少的影响。       依恋理论将人的依恋方式分为四种:安全型、焦虑型、回避型和紊乱型。   许多人很自然的对号入座将自己归类为焦虑型或者回避型,这两种类型的产生都和再去在原生家庭中的创伤性体验有关。   焦虑型的人在人际关系中会体验到焦虑和依赖,他们有比较强的占有欲,同时表现为缺乏自信,过度关注对方对自己的看法。   而回避型的人格则比较强调独立和个人空间,压抑自己的情感,用疏远和回避来处理关系中的问题。   说到这里,你是不是已经开始对号入座了?   我猜,大部分人看到这里都会像聊天聊起星座时一样,开始将自己代入其中,给自己下定论贴标签,这种事情自然每个人或多或少都会有一点。   我们可以理解大家想要更彻底了解自己,改变自己的心情,可是这种对号入座式的理解过于空洞,大家简单地将自己代入于某一个标签中,不仅不能带来客观的自我认知,还反而会陷入「道理我都懂,但是依旧过不好这一生」这样子的窘境当中。   那今天,我们来聊一聊几个关于原生家庭常见的误解。   误解一:原生家庭是原罪   每个人回首自己的成长经历的时候,都无法避免的要涉及到原生家庭,而大部分人回首反思的时候,也会有这样的一个结果:「原来,我父母就是这样毁了我」的阶段。   特别是对于那些正在经历着人生苦恼的人而言,原生家庭和成长经历带来的问题与创伤则更不在少数。   依附理论提供了一个很好的视角,将过去与当下联系起来,已解释自己性格和情感上的一些问题,但是这种联系也会有一些副作用,有时候这会让我们对自己的父母产生血多怨恨,怪罪他们当初没有用正确的方式教导我们,从而影响到了自己在成年以后的亲密关系中举步维艰。   但是,你要明白,依附理论仅仅解释了社会化和情感发展的一个特定方面,他并不是一个可以推而广之的普遍性理论,这个理论关注的是我们处理亲密关系中的伤害,分离和威胁的方式。但是亲密关系中,并不仅仅只有这些消极的方面,它同时还包含着爱的表达与付出,修复关系,情感与合作。   这意味着依恋关系更像是一种描述性的理论,但从这个理论出发,我们并不太能得到太多指导性的建议,因此不建议大家过分依赖依恋理论来看待自己的原生家庭。   早期的依恋行为确实会在一定程度上影响我们在关系中的情感模式以及对他人的期待,但它并不是唯一的决定性因素。我们在人际关系中的表现会随着年龄和阅历的增长而发生变化。   比如,学生时代。我们在同辈关系中的体验,以及在注重成绩的校园大环境下经历的冲击,都会影响到我们人际行为和情绪模式。   婚恋时代,与伴侣的互动也会有可能重塑我们的依恋行为。   在对原生家庭的理解中,与其用一个固定的依恋行为来定义自己,不如以一种变化的视角来看待自己的成长与发展。我认为在这样的视角下,我们可以更少地纠结以往经验的局限,而更多着眼于未来对于新的体验和尝试。   虽然依恋行为相对稳定,但是我们在亲密关系中的行为是变化的,有人会觉得自己在恋爱中,时而像焦虑型,时而像回避型,甚至怀疑自己是紊乱型。   不同的依恋风格达标者不同的内在情感工作模式,外界资讯进入我们的情感工作模式之后,会引发相应的行为。然而针对各种特定的关系,场景和时间,我们又会展现出一些不同的行为。   比如一个回避型的人,在感到即将失去自己伴侣的时候,可能会乞求对方留下;一个焦虑型的人,在面对子女教育问题,也可能会表现出对伴侣的极大不信任。   一定程度上,寻找和激励这些不同缘由情感工作模式的新行为,新表达方式,正是我们成长过程中,克服和改善原生家庭影响的一个方向。   误解二:原生家庭关系差,就等于缺少关爱。   关于原生家庭到底是如何影响一个人的,许多人都会觉得自己的问题根源来自于缺少关爱,过于严厉的父亲,过于脆弱的母亲,家庭中的矛盾冲突,导致自己得不到正常的关爱,缺乏安全感,成年以后就不断地向伴侣寻求弥补。   其实,这种理解是对原生家庭影响的一种过于简化与肤浅的认知,而如果单纯把人际关系中的问题归结于爱的确实,我们就会永远停留在被动等待的心态中。   我在后台收到了很多人的私信,讲述着他们关于原生家庭的一些故事,也帮助了很多案例,越来越体会到依恋理论确实存在着一些局限性。   依恋理论关注的是亲自关系中,那些创伤,分离与威胁,并认为我们对于许多人际关系的情绪反应会受到这些体验的影响。   可是影响孩子心智发展和社会化的因素,远远不止这些。   原生家庭对我们的影响可以分成很多细节,比如:自我认知、自信、情感表达、界限感等等。   关注原生家庭或许并不能改变成长经历带来的影响,但是当我们明白影响是如何产生时,就会对这些影响有更多的认识,也就有了不同的选择。   误解三:我们应该具备安全型人格       安全型依恋关系其实是一种过于理想化的概念。   心理学研究发现,即使具备安全型人格的孩子,他们的父母也会有大约一半的时间犯各种错误。   生活并不是完美的,每个父母都有忙碌,疲倦,心情不好的时候,可是真正决定孩子是否养成依恋型人格的,是父母如何管理和修复那些关系中的错误和创伤。   这个观点的意义在于,它告诉我们依恋风格并不是一个决定性的分类,只要我们愿意修复关系中的列横,便能够在自己和伴侣以及未来的孩子建立良好的关系。   对于所谓的原生家庭不幸福,我更愿意将其视为原生家庭的学习能力和学习机会的缺失,把不幸转化成能力,才有改变的可能。   从另一个角度来说,许多人会认为成功改善与父母的关系,就意味着要让自己变成安全型人格,接纳和包容父母的一切,重新和他们变得无比亲密,这种幻想在很多人身上都存在,但实际上这种想法只会给你带来更多的压力。   理解原生家庭的影响,能够帮助你客观地评价与父母之间的关系,正确处理那些积压的情绪,让自己回归到一个相对平静和理性的状态。这种状态之下,你可以站在一个成年人的角度,重新决定和选择你希望与父母保持什么样的关系。   当然这个过程也有很多其他的意义,比如提升自我认知和自信,优化情绪模式和情绪管理,解锁亲密关系新的相处模式等等。   我想说的是,正确处理与原生家庭的关系的过程,也是一个很有积极意义的过程,与此同时也需要你投入时间和精力。   无论你最终将如何处理与原生家庭的关系,勇敢地踏出第一步才是一个好的开始。   原文链接:https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5OTgyMjkxOA==&mid=2651098886&idx=1&sn=74e309c49f5f924e03261e7c63a4f466&chksm=8b0c532fbc7bda39ad0d756cd64e81670f69712bf4031ac582d2e04859cef5ad13965327f4a2&scene=21#wechat_redirect

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点击上方关注“已婚少女陈老师” 这是陈老师的第28篇文章 “从小我就是在爸妈的打击中长大的,所以我特别脆弱,朋友说我是玻璃心。”“我爸妈一直感情不和,几乎每周都打架,我不相信感情,我想做个没有感情的社畜。”“我爸极度重男轻女,为了让他喜欢我,我从小就各种讨好父母,我不知道自己现在讨好性人格是不是和小时候的经历有关系。”  …...我遇到过一种私信,或是倾诉或是求助,都是跟我说童年的生活对自己成年后的影响。而我自己,其实也没有“逃开”这种影响。去年有段时间,我因为婚姻关系紧张而去找心理咨询师。她细细地问了我父母的相处模式,知道了我有一个较为强势的母亲,然后分析说:“你的处事方式有你母亲的影子,你和你爱人的相处模式深受你父母的影响。你的母亲习惯以养儿子的方式事无巨细地干涉你父亲的生活,现在你也是一样。”我恍然大悟。   没有人敢说自己完全没有受到父母及家庭潜移默化的影响。如果你在微博输入“原生家庭”关键词,就会看到很多树洞一样的内容,控诉着糟糕的原生家庭、讨厌的家族、不称职的父母给自己带来的伤害。小则对性格、为人处世有影响,大的则是一辈子也不能摆脱的阴影。   原生家庭能有这么大影响?看看这些书名:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》、《我们深陷泥潭》、《天生非此:家是如何影响我们一生的》...           很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,克服不了的性格障碍,过不了的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?生而为人,难道必须先克服父母这个难题吗?为什么说原生家庭很重要?原生家庭,指的是我们从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的婚姻家庭而言的——即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。   笼统地讲,我们的人格大约有40%受到遗传影响,60%受环境因素影响(人格是心理学命题,涉及因素较为复杂,这里不做展开讨论)。而原生家庭是我们接触这个世界的起点,我们会无意识地学习和模仿父母的很多技能、习惯、处事方式,如何与人沟通,如何处理我们的情绪、表达需求等等,这些都会潜移默化地成为我们的一部分。   简单来说,如果父母经常吵架,那么孩子会认为大吵大闹、宣泄情绪是正常的沟通方式。如果父母关注健康、经常锻炼,那么孩子大概率也会养成这样的习惯。所以我的心理咨询师才说:“真正影响下一代的传家宝不是金银珠宝,而是父母的性格,处事习惯等,会像基因一样深刻的影响自己的下一代。”除了性格,处事习惯等,家庭教育更影响我们对「自我」的认知。   心理学家们认为,那些总是被父母忽视或拒绝的孩子,很难通过模仿学习或是自我探索去认识自己,「自我」意识就容易变得脆弱和不稳定;而另一个极端,就是与父母关系过于亲密的孩子,他们不敢于挑战父母的权威,「自我」完全依附于父母的决定和认可,容易被他们掌控人生。比较良好的自我认知,来自父母互相尊重、有宽松的个人空间,这样的孩子能通过探索发展出坚强和稳定的「自我意识」。 原生家庭可能带来怎样的伤害?今年奥斯卡最佳外语片提名的《何以为家》(豆瓣评分9.1),讲述的就是年仅12岁的黎巴嫩难民赞恩,向法官状告他的亲生父母的故事。原因是,他们给了他生命。          在电影中,赞恩的父母在无力抚养和教育状况下依然不停生孩子,导致赞恩从小就不得不跟妹妹一起打工,赚取微薄的收入补贴家用,在混乱和肮脏的贫民窟街头挣扎求生。当妹妹像商品一样被强行卖给房东做妻子、用来补偿房租的时候,赞恩愤而离家出走,由于没有合法身份只能打黑工...得知妹妹的死讯之后,赞恩的世界崩塌了,他向法院提出了控诉:父母为什么要把自己带到人世间?        电影《何以为家》对白 这听起来是一个非常极端的虚构故事,但其实故事情节都保留了较高真实性。这样悲惨的事件每天在黎巴嫩贫民窟的收容所、拘留中心、少年犯监狱以及贫穷的社区上演,触目惊心。   回到我们的现实生活中,究竟原生家庭可能给我们带来多大的伤害呢?根据调查研究,以下是3个原生家庭带来的典型问题:   1.认为所有关系都脆弱、不可靠如果在混乱和充满冲突的家庭环境中长大,孩子会更容易焦虑,他们会认为家庭生活是不稳固的,所有的关系都是脆弱的和不可靠的。   我们熟悉的演员春夏就是其中的一个。   她曾经在采访中表示,她家所有的女性都离过婚,因为从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她总是担心,没有信心将一段婚姻经营好,“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。         比较幸运的是,她热爱生活,永远都在用她自己的方式与力量与这个世界抗争。在她24岁那年,春夏独有的忧郁气质和演技就让她凭借《踏雪寻梅》夺得金马奖影后。在没有经纪公司,没有团队,第一次主演电影的情况下,进入了大众视野。   2.过分完美主义和严苛要求   经历过情感创伤,或父母中的一方角色缺失,可能会让孩子认为是因为自己不够“好”或者不够“完美”,才无法得到父母的爱。久而久之,长大以后也很难对自己的伴侣敞开心扉,分享自己的感觉和想法,甚至可能会者变成完美主义,以离谱的标准来要求身边的人。我们熟悉的奇葩说辩手姜思达,也曾坦言自己是一个相当没有安全感的人。而且他变成这样,离不开父亲的影响。   姜思达小时候父亲经常不在家,常常应酬、喝酒、聚会,为了一些小事对他非打即骂,导致他长大后变得非常没有安全感,特别难相信别人,哪怕是最爱的人。         前阵子热映的电影《狗十三》,也借着少女李玩的故事,讲述了80后90后经历的、中国社会普遍的家庭关系。因为”时代不一样了“,巨大的代沟让父母和我们产生很多分歧,但父母只懂得简单粗暴的让孩子服从、低头。我们也就这样跌跌撞撞踏入成人的世界,开始面对自己的生活。           3.缺乏自信,没有主见   经常遭到父母的否定和忽视,会让孩子陷入跟“别人家孩子”比较的噩梦。如果父母一味用理想中的样子去要求孩子,而忽略他们真实的样子,那么孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见,经常需要别人告诉自己该怎么做。   如果告诉你,高晓松曾经缺乏自信、没有主见,你可能会大吃一惊吧!高晓松曾在一期节目中坦言,“(我)有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻的时候出现很多问题,讨厌别人干预自己,爱较劲。”          他本来以为自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没走出来。那么,我们该拿原生家庭怎么办?   如果你问我有没有完美的原生家庭?对不起,不存在的。   我相信大部分的父母,其实都是普通人。人无完人,他们也无法避免人性里的弱点。   拿我一个朋友的家庭举例,她是个很优秀的人,但是因为体型偏胖,于是从小到大都被妈妈盯着、灌输”你胖、你不好看“的思想。其实妈妈是好意,想要用这种方式让她注意保持身材,但是她却因此一度非常自卑,总是安静的呆在角落,羞于展示自己、引起关注。   那么她能怎么办呢,总是不能时光穿梭回去,纠正妈妈的错误吧?当然还是要”接纳自己“——保持自己认为美的、健康的身材,同时也让自己更自信一些。其实,真正聪明的人,都会选择与原生家庭和解。   毕竟,决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们自己呀!   前几天跟秋瓷炫和于晓光的婚礼得到了非常大关注,就是因为秋瓷炫曾经“被生父嫌被亲母咒”的经历。   追溯她的童年,爸爸一家重男轻女,奶奶很不喜欢她,妈妈在她的妹妹溺水去世后精神分裂,一度希望秋瓷炫去“死“。高中时父母离异后重组新家庭。          最终她只能一个人开始赚钱养活自己、半工半读,终于考入韩国的檀国大学戏剧系,从此开始做演员。   但是即使童年有这样不堪的遭遇,也并没有影响她成为一个正直、善良的人。直到现在,她赚了钱也会给去爸爸和奶奶。   独立坚强的秋瓷炫挣脱了原生家庭,拿回了人生的主动权,在遇到了于晓光之后组建自己的家庭,坚持做公益,事业爱情双丰收。所以,与其妖魔化原生家庭,不如利用它帮助我们更加了解自己,理解他人。只有我们有认识到自己个性中的缺陷,才能疗愈和战胜创伤。   具体要怎么做呢? 沟通,独立和有意识的自我修正。可以尝试多与父母对话,看到他们更真实的一面和他们的优点,不需要将父母的过错背负在自己的身上。例如,可以多了解父母在某些事情上的判断和观点是如何形成的,即使无法完全同意对方,也可以有意识地建立边界感,让父母明白哪些是你的“私事”。一定要自我独立。特别在走入社会、离开原生环境之后,努力进入更好的圈子,结交更多的良师益友。耳濡目染久了,自然会慢慢修正一些性格脾气和思维方式。当然要多读书,可以在书中寻找先进的思想理念、价值标准,学习作者的经验,调整自己的认知模式。比如前两天我在看《被讨厌的勇气》,有一段话印象深刻: “决定我们自己的并不是经验本身,而是赋予经验的意义。并不是说遭遇大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反,影响会很大。但关键是经历本身并不会决定什么。我们给过去的经历赋予了什么样的意义,这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择如何生活。” 我认为应该选择向前看的生活。   还有一段印象深刻的是《极限挑战》中的这一幕。2018年高考之前,在上海中学的操场上,黄渤、罗志祥,张艺兴等嘉宾分别问出6个关于原生家庭的问题。学生们站在统一的起点,回答“是”的学生,就可以往前走6步到下一条白线。          6个问题分别是: 你的父母是否都接受过大学以上的教育? 父母是否给你请过一对一的家教? 父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水准? 你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历? 父母是否承诺过要送你出国留学? 父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?   随着问题的增加,学生们距离渐渐拉开。最后一个问题之后,有的同学还留在最初的起跑线,有的同学已经遥遥领先。  综艺《极限挑战》片段你以为拉开差距了就结束了吗?当然不是。游戏规则是学生们站在自己目前的起跑线上,一起赛跑到学校的室内篮球场。最先到的20位,将有一份礼物等着他们。   发令枪响的那一刻,所有的孩子都在往前冲,但越是落在后面的,越是拼命往前跑。那些差距在一些人看来是致命伤,在另一些人眼里就是努力向前的决心。   要相信,解决问题,远比追究责任更重要。——还有20天就要生产,但是依然努力往前跑的陈老师
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开始听我碎碎念吧‍ ▽最近,《以家人之名》这部电视连续剧火了。许多人追剧,有许多人在讨论李海潮和李尖尖、凌霄这几个名字。这是一部关于家庭教育的电视连续剧,里面能给人们带来许多启示。小编从以下这几个角度来阐述一下,希望能给大家带来一些启发。 1 亲子关系贯穿一辈子,比血缘关系更重要。 电视剧的主人翁叫李海潮,开了一家面馆,他养了一个女儿,另外收留了两个男孩:凌霄和贺子秋,组成的一家4口的温馨环境。李海潮是一个充满父爱的人,无论对于李尖尖还是另外两个男孩都充满关爱。所以三个孩子对他的感情都非常深,以至于凌霄跟贺子秋的亲生妈妈和爸爸后来找上门来,想认回两个儿子,两个男孩都表示出对李爸的深深依恋。在现实中,许多父母觉得孩子是自己生养的,有血缘关系在,所以从小不注重亲子关系的培养。一心忙着赚钱或者事业,等有了成就,再想挽回亲子关系,却已经晚了。比如李尖尖的母亲在她很小的时候,因为怀弟弟而去世了。在李尖尖的眼里,我们似乎看不到失去至亲的伤痛,和缺少母爱的孤独。但她真的是对失去母亲不在意吗?其实不是。她若无其事其实是她装出来的,为的是不让父亲担心和难过。小时候有个场景,她把凌霄带到父亲的房间,给凌霄看母亲的遗物。她告诉凌霄,母亲的东西父亲都留着,但都藏起来了。他们父母俩谁都不提母亲,为的就是不让彼此担心难过。但他们彼此心里都清楚,他们都惦记着母亲,都想念母亲。长大后有一次三个孩子一起看流星雨,李尖尖对着流星大喊妈妈的场景感动了所有人。很难想象表面大大咧咧的她,其实内心无比的细腻。对于失去母亲这件事,也深深地烙印在她心里。她不把伤心难过表露出来,其实不是她不想妈妈,而且不想让关心她的爸爸担心。失去母爱的李尖尖能够这么开心的成长,离不开父亲李海潮的悉心呵护,让她即使有过不幸的遭遇,也能健康的成长。这部电视剧告诉我们:亲子关系最重要,就算是自己生的孩子也要用心经营,否则感情也不深,甚至比不上其他非血缘关系的陪伴。 2 对孩子的爱和关心比物质更重要。 在这部电视连续剧中,李海潮给孩子们提供的物质环境并不是很好,因为他开了一家面馆,要养大几个孩子,物质压力比较大。然而几个孩子却相亲相爱,性格活泼健康,成长得非常好。最主要的人是李海潮这个奶爸对孩子们提供了足够的爱和关心。他擅长厨艺,总是动手给孩子们做各种好吃的东西,而且关心孩子,对于三个人都视同己出,让孩子们感受到浓浓的父爱。比如贺子秋是三个孩子中,童年的遭遇最不幸的。他还没有出生父亲和母亲就离婚了,母亲一个人将他生下来。在他人夸赞他母亲伟大的时候,他母亲却说早知道这么辛苦当初就不生下他了。他的母亲和李海潮相亲,有一次他的外婆生病,他的母亲找李海潮借了钱,又把贺子秋托付给李爸,以后就就消失了。就这样年幼的他,本就没有父亲,这下又失去了母亲。当李爸到贺子秋外婆家看他时,年幼的他背着箩筐干着农活,不忍心的李爸决定收养这个跟他没有任何关系的孩子。视若己出是李爸对这个养子贺子秋的态度,但在贺子秋的二姨眼里,子秋就是个寄养的孩子,就是要低人一等。子秋的二姨时刻告诫子秋,要记住自己的身份。所以,子秋格外的懂事,他帮忙洗衣服,在面馆帮忙。没有李海潮很难想象贺子秋的生活会是怎么样的,或许就跟他二姨说得一样,小小年纪就出去打工。没有父母关爱的贺子秋,能遇到李海潮是他人生最大的幸运。反观我们周围的生活中,许多父母觉得自己的孩子提供了足够的物质,却没有提供足够的精神关心,所以孩子们对自己并不亲,性格也不好,可以说是本末倒置了。回想我们的父辈们,当初在物质环境很差的环境下,让我们茁壮成长,其实主要也是给予了我们足够的爱和关怀啊。 3 小时候不重视陪伴孩子,长大了很难弥补。 电视剧里面的凌霄,妈妈小时候抛弃了他,离开了家。等后来发迹了再回来找凌霄,却接二连三吃闭门羹。贺子秋的情况也一样,亲生爸爸有钱之后回来找他,同样遭到了他连续的拒绝。其实我们可以看出,如果在孩子小的时候没有陪伴他们,建立起足够深厚的感情,那么等长大之后想要弥补是非常难的。很多人不理解境遇的选择,但仔细去看他的性格会发现他是一个有责任温暖的人。虽然母亲在他很小的时候选择抛弃他,但在母亲需要他的时候他毅然选择照顾母亲。刚搬到李尖尖楼上的时候,他是一个极其冷漠的孩子。父亲说他以前很爱说话,自从妹妹的意外去世后,他就变得沉默寡言。但是,李海潮和李尖尖这对父女彻底改变了他,虽然他还是沉默,但他的内心有多很多温暖。李海潮和李尖尖的出现,不仅仅只是让他有饭吃,更重要的是让他在经历妹妹的意外去世,母亲的抛弃之后,内心依然能感受到家庭的温暖和温馨。作为父母一定要明白自己对孩子的影响,在小的时候要给予他们足够的陪伴和关心,这样才不至于等长大之后留下悔恨。因为现实中许多功成名就的父母,却有一个形同陌路的子女,那该是多大的悲哀呀。宸麻有话说 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。 END 别挂念,还会再见!感谢不厌其烦的听我的第42次碎碎念点个“在看”就当你喜欢

愿世间的美好与你如期而遇有一句话是这样说的:哪怕是亲如兄弟,也是分远近,只有在经过不断的相处之中,彼此之间的感情才会浓厚。 这句话同样适用于家庭当中。 作为子女而言,每个人都希望自己遇到一对疼爱自己的父母,哪怕是兄弟姐妹多一些,他们也不希望自己的父母偏心。 其实这个道理很好理解,身为子女而言,在面对偏心的父母时,她们一般只有两种选择,要么远离这个家庭,寻求属于自己的幸福生活,要么只能默默忍受。 然而不管身在何方,身处何地,家始终是每个人心中最温暖的地方,一旦这个地方没有了温度,对于任何人而言,无异于是十分凄凉的一件事。 尤其是作为女孩子,在出嫁之后,对于原生家庭的感情一直是十分复杂的,哪怕是婆家的生活才好,可是在她们心中,原生家庭中始终有一股莫名的亲切感。01结婚三年 时至今日,仔细算下来,小丽和丈夫已经结婚有三年的时间了。 在这三年期间,小丽回娘家的次数屈指可数。 “我并不是不想回娘家,只是因为我每次回去都感到父母对我有种漠视的感觉,这种感觉令我十分无奈,其实我自小就知道,我在父母心目中的地位并没有那么高,甚至还不及我弟弟的二分之一”。 对于妻子内心的感受,作为丈夫,他也是十分了解。 毕竟在当初二人结婚的时候,小丽的父母将小丽全部的彩礼都留在了家里,最后因为这些彩礼的事情,小丽和她的父母吵得不可开交。 毕竟在结婚之后,面对一穷二白的家庭,小丽的心中也十分不是滋味,这一场婚礼耗尽了丈夫以及婆婆两代人手里全部的积蓄。 而父母却拿着属于自己的彩礼,不管女儿婚后的幸福与否。 可是吵归吵闹归闹,面对父母的强词夺理,小丽终究没能将彩礼要回来,现在回想起那段艰苦的岁月,小丽都感到一阵阵的痛心,如果当初父母肯帮助自己,当时的生活条件一定会好很多。 因此在结婚三年以来,小丽几乎不怎么回娘家,尤其是孩子出生之后,小丽更是一次都没有回去过。 可作为小丽的父母,自从小丽出嫁之后,他们一次电话也没有给小丽打过,父母的这番行为,更是让小丽伤透了心。02回娘家 今年过节的时候,小丽本打算还是像往常一样去婆婆家中过节,不过在晚上丈夫下班回到家之后,却说这个节假日自己要加班,没有办法陪小丽一起回去了。 小丽的眼神瞬间暗淡了,虽然和丈夫结婚已经有三年了,可是她与婆婆之间并没有太多的共同话题,虽然每次过节都会回到家里,可每次都是丈夫从中寻找各种话题,小丽和婆婆之间才能和睦相处。 可以说丈夫是小丽与婆婆之间的润滑剂。 或许是注意到了小丽的眼神,丈夫突然说道:不然这次你回娘家一趟吧,毕竟结婚这么久了,你也没怎么回去过。 说实在的,小丽确实有想过回娘家,可是一想到自己父母做的那些事情,她就感到无比的寒心。可这次小丽却听丈夫主动提起,在看到身边不足两岁的儿子,小丽决定这次回娘家一趟吧! 小丽提前和自己的父母打去了电话,说明自己要回家,在电话中,小丽听不出父母是喜还是悲,语气十分平淡。03一桌子素菜 很快就到了过节那天,前一天晚上小丽去超市买了很多东西,打算第二天给自己父母带着,虽然父母曾经做错了很多事,可说到底,他们毕竟是自己的父母。 当小丽带着儿子和大包小包的东西回到家之后,正赶上母亲在厨房做饭,看到小丽回来,父亲忙着呼着小丽去里屋吃饭,当时小丽还莫名的一阵感动,毕竟父母这么热情还是头一次。 很快的,小丽的母亲将饭菜做好了,也端上了桌,小丽定睛一看,目前一共做了四个菜,可每一个菜都是素菜。 看到这小丽眉头一皱,不等小丽说话,小丽的母亲在一旁说道:女儿,我虽然知道你要回家,但是咱家的情况你也知道,我想给你做两个肉菜,但是家里没有积蓄了,不知道这些年你过的好不好,能不能帮爸妈一把? 听到母亲这样说,小丽直接站了起来,拉着孩子便准备开车回家,不管父母在一旁如何挽留,小丽头也不回地就走了。 在回家的路上小丽感到十分后悔,没想到这几年来母女之间第一次见面,母亲不想着关心自己的生活幸福与否,反而要自己救济他们。 在回去之后,小丽将这件事告诉了丈夫,丈夫听完之后也沉默了,之后丈夫只说了一句话:今后,关于你父母那边,还是你来做决定。结语:作为小丽而言,她是打心底想要和自己父母亲近,然而,父母的做法却令她感到十分寒心,从小丽的经历中,我们也应该得到一个教训,作为父母本应该为子女的幸福考虑,只有这样子女们才会反过来为父母着想,基于此前提下,整个家庭才会更加的幸福和睦。



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