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原生家庭双向情感障碍 原生家庭给过你的苦

1 原生家庭双向情感障碍 原生家庭给过你的苦 原生家庭而自卑的女人怎么办

当父母或许不需要门槛,但是成为优秀父母的能力却不是天生的。父母由着自己的性子去养育孩子,往往养出了满身创伤。 前不久《都挺好》的热播,让许多网友联想到了自己的原生家庭。苏母重男轻女,无条件偏袒两个儿子;苏父软弱无能,面对家庭矛盾只会选择逃避;兄妹间的相处模式更是一团糟。 在这种家庭氛围中长大的三个孩子,都暴露出了各自的不幸福: 大儿子从小事事如意,因此抗挫折能力极低,在面临事业和家庭矛盾的双重打击时束手无策。 老二因为母亲的去世失去了经济支柱,生活频频遭受危机,成了精神上未断奶的巨婴男。 小女儿事业成功,可在外人眼中就是一个不择手段、心狠手辣的大龄剩女。她无法与家人好好相处,甚至在爱情中也无法投入。 许多人在后台留言,提到自己的原生家庭。他们无法忘记自己在原生家庭中遭受的痛苦,无法忘记父母的教训: “你再这样我就不要你了” “你是哥哥/姐姐,就该让着弟弟妹妹” “怎么又打架,说了让你不要去招惹Ta” 了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 野马青年联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评能够帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 原生家庭模式评估 01你的心理分离程度 02你对父亲的分离程度 03你对母亲的分离程度 【开始测试】 原生家庭模式评估 *温馨提醒: 本测评为付费测试。 我们都知道原生家庭对自己的影响,先了解自己,不要让一些不好的“家庭遗传”再影响自己的孩子!

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一生中,对我们影响最早、最大、最久的就是原生家庭。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。当我们一出生,就开始受原生家庭系统成员的影响,特别是父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系、教养方式等更是潜移默化地影响着我们。    当我们长大成人,建立了自己的新家庭时, 原生家庭的影响就有可能不知不觉进入新家庭, 影响到新家庭的方方面面,特别是夫妻感情。 婚姻是否幸福,通常在成长的家庭和童年经历中已埋下种子。 2019年12月13日下午,和睦家婚姻家庭纠纷调解服务中心邀请国家婚姻咨询师、二级心理咨询师秋水老师将带大家一起解读原生家庭对婚姻的影响,解读如何清理各自的原生家庭的模式、观念,分析各自原生家庭所带来的冲突,认识彼此内在心理状态,更好的让婚姻走向幸福。 【活动时间】 2019年12月13日 15:00——17:00 【活动地点】 南坪街道办事处政务大厅三楼会议室  【报名联系】 和睦家中心-筱蝶(微信号:hemujiahtc) 联系电话:17300728772  扫码报名了解详情和睦家 温馨爱专业咨询+辅导服务 秋水老师常德羽翼心理情商训练机构创始人   资深青少年儿童情绪导师   儿童青少年心理辅导老师  国家二级心理咨询师   国家婚姻咨询师    从事教育工作十二年,在儿童青少年情商教育上有丰富的教学经验,她的课堂生动、有趣,引人入胜,深受孩子们的欢迎。在家庭教育问题上,曾帮助很多家庭走出教育的困惑,协助青少年解决心理困扰。 常德市美好社会工作服务中心    常德市美好社会工作服务中心是在市民政局成立的非营利性社会工作服务组织。作为一家专业社会工作机构,中心将联合有志于推动社会工作发展的团体、组织及个人等其他社会资源,借鉴上海,北京、香港等地先进社会工作经验,促进社会工作向本土化、规范化、机制化方向发展,在推动社会工作人才队伍培养和成长的同时,进一步探索社会工作理论与实践的统一。   “和睦家”婚姻家庭纠纷调解与幸福促进公益服务项目是由常德市武陵区妇女联合会主导,常德市美好社会工作服务中心承接的探索现代婚姻家庭纠纷干预的新方法、新策略的公益性项目。依托区民政局婚姻登记处设立婚姻辅导室、婚姻家庭纠纷人民调解室,配备专业社工师、婚姻家庭咨询师、法律工作者、心理咨询师等为前来离婚的夫妻提供婚前辅导、冲突解决、婚姻挽救、心理辅导等服务,使婚姻家庭纠纷得到及时化解,促进家庭和睦、社区和谐、社会稳定。同时,建立常德首个婚姻家庭纠纷调解与幸福促进示范模板,建立常德市首家婚姻家庭纠纷调解员培育基地,为专业婚姻调解员提供培训、实践平台。

2 原生家庭双向情感障碍 原生家庭给过你的苦 假如一个人没有原生的家庭


复旦中文系梁永安教授说,很多情侣的互相喜欢,不是发自内心,其实是由资本所决定的。 一瞬间,我恍然大悟。 男生与女生在谈感情之前,会不自觉地搜索两个人的共同点,营造命定恋人的氛围。 两个人共同喜欢的穿衣风格,喜欢的食物,喜欢的电影,喜欢的音乐等等,都是资本筛选之后呈现给他们的选择,所以轻而易举地“撞衫”。 梁永安教授又说,感情能否继续下去,完全由两个人的差异性决定。 差异性中,有没有信心共同发展,能不能坚持共同发展,深受两个人的原生家庭影响。 梁永安:差异性才是灵魂伴侣 因为原生家庭,对婚姻缺乏信念感脱口秀太后思文离婚后,最受不了别人的同情和安慰。 一个采访中,她说,她甚至期待离婚。 她说,她从小就认为,自己第一次结婚肯定要离(婚)的。 思文坦承自己的婚姻观 原生家庭下,女孩子对婚姻缺少信心,潜意识里会认为自己不会拥有幸福的婚姻,甚至不配拥有幸福的婚姻。 在这种潜意识作祟下,一旦婚姻出现问题时,她们就不知道如何去解决问题。 有的人会选择面对问题听之任之。 越来越严重的问题,又会勾起她们幼时对原生家庭的不好回忆,陷入回忆,日益焦虑,最终离婚收场。 另外一种情况,女孩子没有耐心解决问题,所以直来直往。 缺乏耐心的沟通,又用爆裂的态度解决问题,往往双方最后不欢而散。 与其说,对婚姻缺少信念感,不如说是对自己能够拥有幸福婚姻的信念感的缺失。 抱着这样的认知,单身,或是恋而不婚,反而让她们觉得安全和舒适。 因为原生家庭,对婚姻缺乏坚持感面对原生家庭缺爱、缺少安全感的问题,也有人选择很早组建家庭,弥补自己的缺憾。 众所周知,伊能静深受原生家庭影响,还没成年就出道,挣钱养家。 她说,自己第一个梦想,是想结婚,组建一个属于自己的幸福家庭。 伊能静的第一个梦想 可惜,这段婚姻不是她的良药。幸亏,她没有放弃,后来遇到了秦昊。 有的女孩,就像伊能静一样,还有持续追求幸福婚姻的坚持,怀有屡败屡战的坚持。 追求幸福是人类本能,切断自己追求幸福的念头是反人性的。 孩子对父母的婚姻状态都会有继承性,会延续父母的婚姻中的好与不好。 如果父母的婚姻留下的更多的是不好的示范,那么更多女孩会直接选择拒绝婚姻,所谓的恐婚。 不要用婚姻治愈自己缺什么,补什么。 有的女孩子在没有想清楚自己的问题的时候,希望伴侣能成为自己的药。 治愈自己在原生家庭的苦痛,抚平自己在原生家庭的心伤,弥补自己在原生家庭的缺憾。 可是,这样的做法治标不治本。 没有人可以长期为别人消化负面情绪,也没有人能真正感同身受。 真正的治愈良方是自洽,允许一切发生。 每个人都会有自己的原生家庭,它不应该成为心理的负累。 看山是山,看水是水 z时代给予我们更多的自由,不再要求我们必须按照所谓的年龄节奏而去恋爱和结婚。 恐婚,可以不用马上结婚,什么时候想明白了,什么时候再结婚。 早婚,可以一到法定年龄就去相亲,遇到感觉对的,立刻结婚也好。 不想结婚,可以享受单身,保持高质量的单身生活成为奋斗目标也很好。 允许一切发生,不违背公序良俗,不违背自己的本心,接受自己身上发生的一切。 不放大原生家庭带来的痛苦,也不压抑原生家庭带来的负面情绪。 可以用一辈子去建立对婚姻的信念感和坚持感。
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3 原生家庭双向情感障碍 原生家庭给过你的苦 原生家庭伤害了你怎么办

原生家庭对一个人的影响当然是非常大的,可以说一个人的上半生都在受着原生家庭对自己的影响,但如果我们不断学习成长,不断觉察修正,我们就可以调整自己的思维模式,把控好自己的后半生。01为什么原生家庭对我们的影响这么大心理学家Ainsworth从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式,每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式,这是她对依恋理论最重要的贡献。她的研究表明了:我们小时候怎样被养育,怎么被照顾,就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略,是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引?为什么同样的问题会一而再再而三地出现?这些都和你的依恋类型有关。当一个孩子在小的时候得不到父母在生理和心理上及时的照料,甚至被虐待、忽视,那么,就会形成不安全依恋的类型,就会在成年后的亲密关系中重复小时候的依恋模式,对亲密关系不够信任,没有安全感。所以,有一句话叫“幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要用一生去治愈。”童年时期的我们特别容易受到创伤,也是因为我们在那个时候,不得不依赖我们的父母,这种生存的本能,让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了,在我们的能力还没发展好之前,我们会十分依赖重要抚养者,自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害,这是人类的共性。理解了这一点,我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。 02原生家庭对我们的影响是有限的尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害,但这些伤害是有限的,更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳,最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为,“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统,但并不是唯一的,除了原生家庭,还有学校、社会等等。而且,不管哪个子系统,对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了,除了原生家庭这个子系统外,我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子,也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢,我们的内心还拥有很大的心理复原力,这是属于我们自身的力量,它能让我们更好地自我修复和成长。 因此,原生家庭的影响不是绝对的,只要你后期不断去成长,不断调整自己的思维模式,不断完善自己,你还是可以成为一个幸福的人。 03养育孩子,要注重早期的生理和心理需求正是由于原生家庭对于孩子的影响很大,因此,真的要非常注重孩子早期的生理和生理需求。尤其是一岁以内,要对孩子进行无微不至的照顾。有的家长担心,这样会不会把孩子给宠坏了。其实不会的,根据发展心理学的理论,孩子在一岁以前的发展需求是:建立安全感。每一个孩子从出生起的第一声啼哭开始,他们对世间的一切都是胆小陌生的,很多新生儿一被妈妈抱起来就瞬间止哭,这种止哭不是偶然性的、而是属于安全感的感情深厚,新生儿对母亲的情感依赖也是从胚胎发育那一刻便逐渐积累,别看小小身板咿咿呀呀、他们对安全感的渴望却特别深,一看到爸爸妈妈或平时依赖的人突然离开就哇哇大哭个不停。孩子这种以哭留人的情感需求,就是企图通过哭闹让安全感一直都停留在自己的身边,如果孩子从幼时起安全感不够充足,到了儿童、青春乃至成人时期,所表现出来的特征通常是自卑、喜欢一个人独处,甚至与人交谈的时候还不敢直视别人的眼睛,这种性格不论从儿时、还是成人角度分析都不利于心理健康,也从社交能力方面影响着与外界的联系和机会把握。那么,安全感怎么建立呢?就是对于宝宝的需求要及时敏锐地发现,并及时满足他的需求,比如他饿了、渴了、尿了、拉了或者需要抱抱等,都要及时满足他,这在一岁以前特别重要。当孩子到了两岁多,再给他建立规则,培养孩子的独立性,这样孩子就会在每个阶段得到心理需求的满足,为日后的生活打下好的心理发展基础。 04成人如何建立安全感如果我们的原生家庭的确比较糟糕,那么,我们就需要学会帮助自己建立起安全感,弥补原生家庭的缺失。安全感来自内在,来自于自己有没有在成长。如果我们一直等待着别人给我们安全感,就是充满了不安全感。当别人不愿意这样做,那么你会感到更不安全。当你的安全感依赖于别人的时候,你就会把自己所有的力量都投给了别人。这就是被拒绝、被忽视或被背叛时,会感到没有安全感的原因。因此,只有我们自己才能给自己真正的安全感。我们需要经常给自己积极的心理暗示,并用行动不断地去提升自己的能力,成长自己,不断向前。 也许你在小的时候觉得自己被拒绝,或者在你之前的关系中,别人让你觉得自己不重要或者不尊重你。他们没有反映出你的自我价值。那么,当你感到不安全时,你往往会把注意力放在你觉得自己缺乏的东西上。例如,当你对自己的内心感觉不好时,完全可以自然而然地从自己的外部寻找验证。但这并不是保持自给自足的好方法。相反,做一些让自己感觉良好、有安全感的事情,你就不会再向外界寻求确认。去运动,去看一本书,去做一些家务,去听一会儿音乐,去做自己擅长的事情。我们掌控不了别人的行为和想法,我们能掌控的只有我们自己的行为和想法。当你把自己能掌控的都掌控好了,而不把精力耗费在对自己无法掌控的事情上,不去纠结别人的评价以及那些无法改变的事情,你的内心将会轻松和稳定很多。如此,你就可以集中精力去成长你自己,而成长就是建立安全感最好的方式。我在做全职妈妈的那几年,在外人看来,我是非常幸福的,只要在家带带孩子,做做家务,其他时间就可以刷剧,逛街,旅行……好像无忧无虑,没有压力,老公也的确把我保护得很好,不让我操心任何事情,也不让我去工作,就包括我要去考个驾照,他都觉得没必要,说会有人为我开车…但是,我的内心是抑郁的,是没有力量的,是自卑敏感的,因为没有成长,就很没有安全感,这种安全感不是外在的财富和物质,而是内在对自己是否有信心,而我那段时间,只是觉得自己除了带孩子,做家务,什么都不会……但是,我的确有一颗求知的心,在孩子上幼儿园之后,我坚持去考驾照,考心理咨询师,老公也支持我了,当我通过自己的努力拿到了驾照,拿到了二级咨询师的证书,还拿到了教师资格证,我渐渐地找回了自信,找回了那个充满安全感的自己,因为,我一直在成长,我的内在一直有力量。所以,我现在不惧怕挑战,我会一直坚持成长,因为只有不断成长,才会让我的内心感到安全,感到有力量,而生活也更加丰富充实,有活力!最后,我想说,我们的确决定不了我们的童年,但我们可以决定我们现在的生活。不管是原生家庭也好,还是其他的外在环境,都不是约束的障碍,能够束缚你的,从来只有你自己!

 都市情感剧《都挺好》近期热播,让“原生家庭”一词迅速成为看剧人茶余饭后的谈资,似乎大家都在交流着自己的原生家庭,回想起原生家庭的种种,有的人感到幸福,有的人觉得不堪回首,有的人选择释怀,更多的人是满怀感激,不管在好的方面,还是坏的方面,原生家庭一定影响着人的一生,你呢?觉得原生家庭哪方面对你影响最深刻?谈谈我自己吧,我的原生家庭对我性格方面影响最大,一般小朋友都希望爸爸妈妈陪伴在自己身边,而小时候我最大的愿望就是希望他们能出去打工,我不喜欢和他们经常见面,因为我妈对小时候的我太有控制欲了,我妈是一个性格强势的人,连我爸也听她的。还记得小时候的暑假,爸妈白天上班去了,我总是一个人在家,很渴望和楼下小区的小朋友玩,但我妈就是不让我跟别的小朋友接触,怕我打架受伤,也怕我乱跑丢失了,久而久之,我的玩伴都疏远我了,自己性格也慢慢变内向了,虽然现在我很理解我妈,但长大成人后,一些人际关系的交往与处理,一直是我的弱点。小时候的我很自卑,不自信,其实很大一部分原因是我爸妈的打压式教育,他们以大人的身份一直在否定我,数学考99分,会被责怪粗心大意考不到满分,跟他们分享一件开心的事情,会训斥我心思不在学习上,好不容易鼓起勇气说出自己的一些想法,最后也被无视或者反对,他们总是一意孤行,从来都没有商量的余地,习惯一刀切,慢慢的,我自己的事也从来不会跟父母说了,即便是长大后,我知道他们一直爱着我,但真的很难主动去分享自己的生活,而更多的是在同龄人身上寻找曾未得到关爱。如今的我,早已经有了独立人格,也能分辨是非,也懂得善解人意,也更爱自己的父母,但说实话,原生家庭带给我的影响始终都无法磨灭,也将伴随着我的一生,当我遇到人生的挫折时,那种自卑和不自信还是会刻在我心里最隐蔽的位置,即使我明明知道会过去的,也试图激励自己应该乐观一点,但存在就是存在,无法否定,也从未消逝。我们从原生家庭来,总有一天我们会离开原生家庭,建立一个新的家庭,希望大家把优点留下,缺点也不要带给自己的孩子,毕竟,父母是孩子建立三观的第一层阶梯,多一些沟通,多一些温情,更有利于孩子心理成长。



原生家庭双向情感障碍 原生家庭给过你的苦

原生家庭双向情感障碍 原生家庭给过你的苦 “还有部分小夫妻,因为自幼是被原生家庭庞大的独生子女,原生家庭条件也相对较好,独立生活能力差,所以对原生家庭有非常大的依赖性。”杨慧丽补充说。

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