1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭影响 >

原生家庭幸福的说说 原生家庭非常差的女孩

1 原生家庭幸福的说说 原生家庭非常差的女孩 对原生家庭的依赖感是什么

黄磊的教育方式“火”了,好的原生家庭,应该给予孩子什么?黄磊作为父亲,已经有了三个孩子,很多人都觉得他的教育方法很成功,多次上了热搜。而孩子的经历和成长也再一次证明了原生家庭的重要性。 前段时间黄多多又再一次拿下了钢琴界的国际大奖,这一项成就对于多多来说十分重要,只不过这一切都离不开父母的教育。 正是因为黄磊和妻子的用心栽培,所以女儿才可以成长的如此快乐,不仅多项才艺,在别人面前也可以展露自信。原生家庭这4个字其实非常沉重,每个小孩在没有成年之前,其实都在父母身边,而家长的性格、做法会影响孩子之后的人生。 有些家长可能不知道该如何教育孩子,因为品德高尚,做事有毅力,所以孩子多多少少受到了一定的影响。 宝贝长大之后,也成为了和父母差不多的人。同样如果父母是一个品德非常差,有很多不良习惯的人。 那么孩子在平时生活当中就会去模仿家长,在不知道该如何引导的情况下,宝贝就会拥有一个极其错误的人生,就算是明事理之后,孩子想要摆正自己身上的恶习,也并不是那么的容易。原生家庭应该给宝贝带来什么?每个小朋友想要快乐健康的成长,原生家庭的氛围要和谐,很多父母都不知道,应该给他们带来什么,才能让宝贝们长大之后,拥有一个快乐且自在的人生。 让孩子感受到自由 这一点其实非常重要,但是很多家长都做不到保持良好的习惯,经常强迫宝贝做他们自己不喜欢的事,明明不喜欢弹钢琴,却非要把他们按在椅子上,天天练习几个小时。 喜欢去画画、家长却觉得那是无用的行为,长大会成为画家,还不如将那么多的事情都放在学习上。所以说父母能做的是,让宝贝们感受到充分的自由,可以给孩子设限。在家里也可以利用规则,但是要告诉宝贝什么事情能做,什么事情不能做。 如果孩子没有触犯规则的话,就放手让他们自己去尝试吧,或许在探索的过程当中,孩子能够做到的比你想象的要出色得多。 培养孩子的阅读爱好 这一点其实很关键,愿意读书才可以学到更多的知识,这样在长大之后才会有别人没有的气质,而且读书读多了,也可以丰富自己的大脑和知识。 在处理问题的过程当中,就有更多的方法,可以让他们多看一些绘本,让他们自己去探索知识,或许孩子就会爱上阅读。一定要去丰富孩子的精神世界 现如今的电子产品虽然很多,但是大多对孩子来说都没有意义,外面有很多的事情,值得去探索。 而且孩子小的时候,如果能够多见一些世面,或许就会更成熟更理智一些,多多因为父亲是演员的原因,接触到了很多娱乐圈的人。 而且爸妈也会带他们去看话剧。这样孩子的精神世界丰富了,或许就会更成熟一些。一定要让孩子的性格和心态正确 有些孩子天生自尊心很强,在遇到了挫折之后,不知道该如何调整自己,所以就很怕失败,实际上在生活当中会失败很正常,家长应该做的是让他们有一个良好的性格。 无论是碰到了什么,都不会被打倒,会更加努力的坚持下去,而且性格好对孩子来说其实很重要,能够收获更好的人缘。总而言之原生家庭应该教育孩子或者给带孩子带来的,应该是正面积极的影响,不要给孩子灌输太多的压力和负面情绪,不知道大家对于这样的事情是怎样看待的呢?欢迎在评论区留言。

原生家庭幸福的说说 原生家庭非常差的女孩

你真的懂“原生家庭”吗?   原谅父母,不代表他们过去做的就是对的,而是不追究,把关注点放在今天的幸福快乐上。这是身为儿女的情义。   ■本报记者 胡珉琦   如果你已经成年,有了自己的家庭、孩子,是否会在跟另一半相处或者在陪伴孩子成长过程中的某一刻,突然发现自己跟过去的父母一模一样,而这些相像的部分正是你意识中错误的行为。然后,你开始恐慌,埋怨,甚至有些绝望。   近年来,美国家庭治疗师萨提亚提出的“原生家庭”这一概念在中国广为流传。网络上,无数专业、非专业人士撰写的文章,都在告诉人们一个道理,原生家庭是如何塑造人的情绪、人格、行为模式的。   于是,许多年轻人开始关注和重视为自己的行为寻找过去的根源。他们似乎找到了一个出口,认为这种回溯可以从根本上解决当下所面临的困境,避免自己的下一代受错误教养方式的伤害。   这样的自我觉察无疑是一种进步。但是,任何一个新的理念出现在生活中,都需要磨合。当你错误地或者过度地使用它,一定得不到你真正想要的结果!   原生家庭的印记   过去的经历对于个体当下产生影响究竟可以追溯多远?   根据发展心理学的解释,可以追溯到婴儿期。事实上,成年人是不存在对自己婴儿期的记忆的,但是个体在长大后的情感模式,却无意识地深受那段时期的影响。   美国精神分析医生埃里克森认为,在婴儿时期,个体的主要任务是满足生理上的需要、发展信任感、克服不信任感、体验希望的实现。而这一切,都是在婴儿与其照看者(主要指母亲)之间形成最初亲密关系的过程中获得的。   “如果母亲很好地满足了婴儿的需要,对他足够关爱和认可,他就可以获得人与人之间最深切的可依靠可信赖的情感连结,而不会感到疏离和恐惧。他所感受到来自别人的照顾,也是产生自我价值感最初的来源。”中科院心理所教授龙迪告诉《中国科学报》记者,原生家庭对人最根本的心理影响,其实就是满足这种依附需要。   有了这个安全的港湾,个体才能发展社交需要,开始懂得照顾别人的需要。因为,除了父母,他也可以信任别人,而无须惧怕。并且,对方的回应可以让自己进一步提升自信。她说,当孩子有了信任和自信的基础,才有勇气向外探索世界,去完成生命的成长、发展。   原生家庭帮助人们学会与自己、与他人、与世界建立连结,懂得如何处理“关系”,这对人的影响非常大。   但龙迪坦言,原生家庭容易给孩子造成的最根本的问题在于,“人际暴力”对孩子造成的心理创伤。表现为否定、拒绝、忽视孩子的感受和需要的言行,并且不顾给孩子造成痛苦。它的内在逻辑是:我要你做我想要你做的事;如果你不做,我就惩罚你;你别无选择。   她表示,在这种家庭成长起来的孩子,容易缺乏安全感,觉得自己或者他人是不值得信任的,同时,也不会清晰地知道自己的需要是什么,因为难以理解别人的需要。   典型的影响就体现在亲密关系的建立上。对于成年人来说,与伴侣建立的关系是一种非常重要的亲密关系,而建立的过程与婴儿在幼年时期与双亲建立情感连接的过程非常相似。   华夏心理网资深心理咨询师荀炎告诉《中国科学报》记者,健康的原生家庭能够为孩子提供安全感,使他能够在恋爱、婚姻中形成安全型关系。孩子会认为自己是值得被爱的,他人也是值得爱和信任的,懂得保护自己的需要,也照顾别人的需要。相反,则有可能对自己和他人的态度都是消极的。   “临床研究发现,有一部分遭受过家庭暴力的女性,其情感模式的特点是,认为自己是一个没有资格获得爱的人,她们总是努力讨好对方,甚至在受到虐待后依然不顾自己真实的感受,以此来支持消极的自我表象。”荀炎说,她们并非不懂得什么才是幸福的生活,但却受困于她们早年已经习惯了的成长环境,无法自觉。   机械的决定论   尽管原生家庭对个体的成长和发展会产生重要影响,龙迪认为,如果人们用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。“因为生命不可能只由一个条件来决定!”   发展心理学分析,人的心理发展首先是有生物前提的,也就是受遗传因素的影响。这就是我们所说的,人是先天因素和后天环境相互作用所塑造的,家庭环境也只是后天环境的一部分。而最容易被人们忽视的还有个体的主观意志,以及家外环境的影响。   “实际上,哪怕是孩子,也没有人们想象的那样脆弱。”荀炎表示。美国发展心理学家加梅齐和鲁特通过对儿童抗逆力的追踪研究发现,大多数儿童,尽管生活在高危的环境中,仍然发展为健康的,符合传统意义上“成功”的年轻人。所以,即便是儿童,也具有自我矫正的倾向,即使在逆境中,仍然能够发展出能力、自信和照顾等技能。   当人们开始意识到原生家庭的问题时,一般已经进入了成年期。实际上,从青年期开始,个体就会注意到,自己的内心世界还存在一个“我”,并开始将注意力集中到发现自我、关心自我的存在上来。到了成年早期,个体的自我意识会得到迅速发展,这才是决定个体终生发展方向的重要时期。   发展心理学特别强调,由于青年人的自主性和独立性越来越强,过去的家庭教养、学校教育的经验直接强化或者其他外来影响而形成的对自我价值、对世界的认识越来越少,自我调节的作用越来越大。   日本心理学家加藤隆胜曾经对影响价值观形成的社会因素进行过研究,结果发现,随年龄的增长个体自然形成的因素占据了绝对地位,家庭生活因素只能排在其后。   这也意味着,由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的自我才最有可能是未来的我。   因此,龙迪强调,一味地用直线因果的分析方式,向自己的原生家庭追责、讨伐,是非常不公平,也是无效的做法。家庭治疗并不止支持这种做法。   讨伐父母的子女   不需要否认,思考、探讨原生家庭的问题对于解决人们现在生活中面临的困境,是有意义的。这代表一种对自我的觉察,有觉察才可能带来改变。   实际上,早在“原生家庭”这一专业名词传入中国大陆之前,还在媒体从事心理督导工作的龙迪就发现,人们在个人成长和发展的关键时期,比如离家求学、毕业工作、结婚、怀孕、开始抚育自己的孩子等节点,都会激起对过去家庭的感受,这是自然而然就会发生的,并不是人们刻意为之的。   “尤其当年轻的父母有了自己的孩子,当他们在跟另一半相处或者在陪伴孩子成长的过程中,发现自己跟自己的父母一模一样的时候,会开始感到绝望。因为,他们是不容许自己伤害孩子和爱人的,但却无法控制自己做出错误的行为。”   于是,当原生家庭的理论开始被传播并借助网络迅速流行起来的时候,人们发现自己找到了一个出口,原来这一切不是自己的错。她所看到的现状变成,人们开始把所有的账都算在原生家庭头上,好似自己掌握了一种话语权,可以分析父母、埋怨父母,甚至修理父母。   荀炎认为,这是一种过度关注的表现,过度关注了伤痛。“值得提醒的是,所有的家庭治疗都不会让你去谴责自己的父母,因为在现实层面,所谓的完美的父母从来都是不存在的。”   “更何况,受到谴责的父母并没有变成你想要的样子。他们必定会反击,双方都可能再次受到伤害。而年轻人也没有因此变得更好,只是让自己生生变成了一个火药桶。这样循环往复。”   在龙迪看来,许多人抓错了目标。分析原因、追究责任并不是最终目的,转化过去带来的伤痛才是。事实上,这是有可能做到的,只是很多人并不懂得正确的方法。   我们如何理解父母   让转化发生的关键在于,我们是如何理解父母的!   父母过去可能对我们造成过伤害,这是真的!但我们真的能够与父母一刀两断吗?当然不可能!那么,跟父母和解,是必须的!   前提是,你真的了解你的父母吗?就好像我们经常质问他们,“你们真的了解我吗”一样。   龙迪回忆,自己刚做母亲时,也对父母有许多抱怨。但在接受中德班家庭治疗培训的个人体验时,德国老师询问了她三个问题,深深地改变了她与父母的关系。   你父母像你这么大的时候,他们的生活是什么样的?   也许你会回答,特殊的历史发展时期,社会比现在动荡,经济条件比现在匮乏,对个体家庭的支持几乎没有,没有人教会父母应该怎样养育孩子。那么,你知道他们在那个发展远比今天落后的年代,是怎样尽最大努力让孩子过上更好的生活的吗?他们做不到的地方,他们也会有内疚和自责,但那不是他们的错,是他们当时面临的困境得不到有效的帮助。   你身上哪些美好的品质是从父母身上继承下来的?   尽管你发现,身上的毛病可能跟父母一模一样,但是,那些你引以为傲的优点,难道跟父母毫无关系吗?当你发现,那些成就了我们今天的品质,也是继承于父母,你一定会心存感激。   今天的你做父母和你的父母相比有什么进步?   此时此刻,你探讨原生家庭,意识到家庭教养的重要性,难道不正是一大进步吗?你已经在改变了。事实上,变化才是不变的真理。你不可能完全成为你父母的复制版,你的孩子也不可能完全复制你的童年。只要你放下怨恨、停止责备,最重要的是学习创造和平、喜悦的生活氛围,家庭生活是可以得到进化的。所以,不要惊慌,不要着急。   “当人们能发自内心地体会和感受父母所经历的生活困境的时候,内心升起的就不再是责备了。如果还能想到他们的好,更能够融化很多过去对他们的怨恨,放下伤痛。”   龙迪说,到了父母的年龄,他们正面临衰老、生死的威胁,无论是身体还是内心都是很脆弱的,老人是需要支持、原谅和善待的。“原谅父母,不代表他们过去做的就是对的,而是不追究,把关注点放在今天的幸福快乐上。这是身为儿女的情义。”   同时,我们又能做些什么,让彼此促进理解,也能转变他们过去的一些错误的想法和行为?   在她看来,就是通过一切可能的途径去学习如何更好地生活。大多数人的痛苦是因为现在生活得不好,因此,转化痛苦,就是去建设快乐的生活,而不是讨伐别人的过错,或者把心理咨询作为唯一的依靠。我们可以去学习生活健康的人在做什么,进行一些心理训练,听听朋友的经验,甚至一段特别的工作经历等等。   “关键是年轻人得有这个意愿和能力,先做出改变。再用获得和平喜悦滋养的内心去浇灌父母内心中美善的种子,帮助他们补充他们在成长中缺失的部分,而不是用所谓的知识和技术去修理老人。”   《中国科学报》 (2016-12-16 第1版 要闻)

2 原生家庭幸福的说说 原生家庭非常差的女孩 人要想挣脱原生家庭的束缚


原生家庭,对一个人的一生是影响相当大的,好的原生家庭是来成就我们的,不好的原生家庭是来毁灭我们的,但是,有些不好的原生家庭也有成就我们的,这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同,命:是生长在怎样的原生家庭,这个是我们每一个人无法改变的,运:是可以改变的,由我们自己正确的认知,加入我们自己正确的人生轨道,然后,努力的奋斗就是了,不过要是有天赋更好,有了天赋,已经就成功的百分之九十九了,那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀,就是抱怨,尤其是那些原生家庭不好的人,抱怨原生家庭这个不好,那个不好呀,可是你的爹妈把你生下来,就是对你最大的恩赐了,生下你来,你做一个怎样的人,那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福,如若再加上一副好的皮囊,更是锦上添花,还有好的家庭呀,好的学历,好的智商等等。你要是有一个健全的身体,还要抱怨你的原生家庭不好,那么你真的是大错特错了,那么那些身残志坚的人们该怎么办呢?难道抱怨他们的父母多余生下他们吗?可是那些身残志坚的人们,也有很多人,通过自己的努力,过上很好的生活的比比皆是,还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事:人比人,气死人,这是毋庸置疑的,大家都知道孟母三迁吧,孟子小的时候,住的地方离坟墓很近,孟子就学了一些祭奠之事,玩起来办理丧事的游戏,孟母看到自己的孩子这样,不能在这居住,于是家搬到了集市旁边,孟子学了一些买卖的东西,孟母想这也不适合孩子,又一次搬家,这次搬到了学宫旁边,孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节,孟母一看,这才是孩子居住的地方,就在这定居下来了,等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事,很能启发我们,是的,孟子,要不是有一个伟大的母亲,也没有孟子后来的大儒名望。但是,我们可以细分一下,假如说,我们的原生家庭不好,那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己,可以把孟母去掉,因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲,我们可以在自己的能力范围之内,可以给自己设定一个好的环境,然后,正确的按照自己的人生轨道,发奋图强就行了呀。当然了,我们有可能再怎样发奋图强,也不可能成为孟子那样了不起的人物,最起码我们全力以赴就可以了呀,结果肯定不会太差的,也许会很励志的。尤其是现在这个社会,只要你稍微努力一下,生计是没有问题的,基层工作,看那些工地搬砖的、清洁工什么的,难道他们个人生计有问题吗?肯定是没有问题的,如果你不想搬砖或者做清洁工,就学习提升自己,让自己学一门技术,成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾:别说什么你年龄大了呀,什么时候开始都不晚,只要你肯学习提升自己,九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢!难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗?有些人,确实总是拿年龄大来说事,年龄大有年龄大的好处呀,毕竟有一定的阅历呀,虽然不如年轻一点学东西快,可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀,人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美,30岁的人是成熟有气质的美,到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美,没有一个人永远是20岁,每一个人都会老去,但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了,你生长在怎样一个原生家庭,不妨说来听一听。谢谢大家!共勉!
原生家庭幸福的说说,原生家庭非常差的女孩,总是被原生家庭父母拖累

3 原生家庭幸福的说说 原生家庭非常差的女孩 原生家庭的重生

 文/愈姑娘,一支笔写尽爱情和婚姻百态。导语: 婚姻不是两个人结合,而是两个家庭的结合。你和一个人结婚,同时还要接纳对方的家庭。 而原生家庭或多或少会影响到两个人的婚姻,尤其是原生家庭差距较大的夫妻,不仅夫妻之间的处事方式不同,而且双方父母的观念也会有所差异。 那么,原生家庭相差很大的夫妻,婚姻能长久吗?这3对夫妻,实话实说。01 婚前恩爱,婚后一地鸡毛 @李先生28岁结婚3年我和我老婆原生家庭差距比较大,我家是做生意的,算是家族企业,在我们这边也算是很小康的家庭了。我老婆出生农村,父母都是农民,下面还有弟妹,家里算是比较困难的。 结婚前,我和老婆很恩爱,当然如果不相爱,我也不会娶她。 当时我父母是不同意的,觉得老婆家里穷,以后结婚了肯定会有很多矛盾。当时我不信,我觉得我愿意接纳老婆的一切,也愿意帮助她家人。 结婚3年了,才发现我和老婆的原生家庭,相差的不只是金钱,而是三观。老婆总是要贴补娘家,岳父岳母也觉得我家有钱,给他们一些没什么。我不介意钱,但是我介意他们理所当然的样子。 除了这些,老婆家那些穷亲戚,动不动就要来借钱或者帮忙找工作,我有时候不愿意帮忙,但是老婆狠不下心。在这些方面,我们存在很多矛盾。 真的很想回到结婚前,我们两个简单生活的样子。如果能重来,我应该会找一个门当户对的老婆吧,但是现在结婚了,也没有后悔药了。02 结婚5年,离婚了 @王芳菲30岁结婚5年离婚1年我和前夫原生家庭相差很大,我家里算挺富裕的,有很多套房子,吃喝不愁,我毕业的时候,父母就给我买了车。而前夫家里是山沟沟,家里非常穷。 那时候,前夫每个月还要给他父母寄生活费。当时我父母死活不同意我和他在一起,为了拆散我们,父母也花费了很多精力,但还是没有拆散。 我和前夫的坚持,我们最后还是结婚了。刚结婚的时候,日子很甜蜜,前夫对我很好,虽然他没有多少物质,但是我也不介意,我甚至可以在经济上帮助他。 结婚没多久,我们矛盾就开始出现了。先是在消费观上,我是从小吃喝不愁的那种,所以买东西也大手大脚,而前夫从小家境困顿,所以养成了节衣缩食的习惯,自然看不得我的消费观。 我每次要买什么,前夫都要说我乱花钱。其次在人生观上,我觉得活着要有追求也要享受生活,而前夫讲究的是吃得苦中苦方为人上人。 这些在结婚前没有暴露出来,但是在同一个屋檐下的时候,分分钟钟让你们的感情受到考验。 这段婚姻坚持了5年,最后因为这些七七八八的事情离婚了,我带着孩子过,他现在也再婚了,娶了一个跟自己家庭差不多的女人,那个女人会更适合他吧。03 原生家庭没有阻碍我们的幸福 @李婷35岁结婚7年我算是幸运的,遇到我老公,他是个富二代,而我家里也是穷,但是我自己还算有能力。当初结婚的时候,我父母是反对的,认为我们家庭差距太大,怕我嫁过去吃苦。 还好没有,我公婆通情达理,老公体贴有加。我怀孕的时候,婆婆还专门来照顾我,生完孩子,也给我请了月嫂。我从小吃了很多苦,感觉这段婚姻似乎在弥补我那些年的缺失。 我老公也很懂事,虽然有钱,但是没有花花心思,也不会娇气,对我父母也尊重和爱护,时常给我父母买东西寄钱,比我做得还好。 现在我们结婚7年了,孩子也6岁了,我感觉很幸福。我们原生家庭虽然相差大,但是我们能互相体谅和理解,这是很重要的。再者,我自己也有能力,完全不需要老公养,也不会让他们看不起我。 很多原生家庭相差大的夫妻,在婚后矛盾多,一个原因是两个人的能力相差大,比如一个人总是依靠家境好的那一方,这样时间久了,夫妻之间就不对等了,出现问题是很正常的。 原生家庭我们没办法改变,但是我们可以改变自己,让自己和对方更加匹配。 看了以上三对夫妻的答案,我们从中也可以看出,原生家庭差距大的不仅是物质,更是三观。如果两个人在三观上差异较大,想要走下去是很难的。 相反,如果原生家庭只是物质差距大,而三观接近,加上两方父母都通情达理,那么幸福的可能也很大。 总的来说,原生家庭相距不大的夫妻,幸福的概率会更高。毕竟原生家庭决定一个人的思想和格局,夫妻双方会更加合适,当然这也不绝对。 END. 今日话题:你认为原生家庭相差较大的夫妻,婚姻能长久吗? 欢迎留言讨论。

今日有在简书首页看见一篇推文,内容就是农村独生女,自己工作了但父母没有社保退休金一类的,但父母想买车等等,具体内容想看的可以去看贴子:农村独生女,刚工作两年,父母不工作,没有社保和退休金,上次问我买一辆十多万的车,我该怎么办?好像在各类推送里,这类家庭话题也是很多的,一般我是不太爱看这类话题的,但原生家庭父母农村啥的,我还是忍不住想看一看的,因为我曾经也是这样的家庭出来的。 我已经忘记了,当年我也是家人是农村的,啥养老金医疗之类的都是没有的,那个时候农村的医疗能够报销几个钱么?总之印象就是不要生病,生病是没有钱看的,小病是可以找村里的医生看的,总之这病要是要上县城了,就很多人负担不起了。现在虽然说医保报销的挺多了,但是病却越来越贵了,最后还是有很多人看不起这种大病的,这个就不具体展开了。 我那个时候似乎没有想那么多,只想着自己要赚钱,然后就是要负担家人的生活费,至于生啥病需要多少钱之类的完全不在考虑之类,没有实力然后遇上这类事就是天意么,不过我离陆家嘴近的优势,那里赚点钱负担农村的生活开支,觉得压力不怎么大。后来没有多少年后,就轮到拆迁,然后家里人就享受了养老金和医疗,也算是提前享受到国家的红利的一群人吧。 但是这个贴子里父母没有钱就算了,可能现在大家经济条件都好了,面子又想有的,于是不顾及刚刚工作的女儿才二年,就想到要她买十几万的车了。我是知道对于看重物质的长辈的想法的,农村里这类人也挺常见,而很不幸的,这个提问的题主就遇到了。 原生家庭是无法改变的,试图去让这样的父母去改变性格也是不太现实的,但是自己长大了已经独立了,可以表达自己的想法。既然父母那里指望不上有什么帮助,那就自己决定自己的人生方向,不能因为他们是父母,就让这样的错误想法一直在这个家庭里继续,这样就永远无法从这样的氛围里摆脱。 欲望是无止境的,但每一个人的生活是可以靠自己来规划的。我前面也有说过消费要在自己的能力之内,即每一个人的消费都是要按照自己的能力与计划一步步去实现,不要因为一时的欲望而让一切变成负担。 这位题主的情况显然不适合如其它家庭那样把钱花在这个车上,父母的生活和养老以及未来不可预计的疾病等等,她是需要将现有的资金用来预防风险,只有将生活的风险预防了然后积累基础,后面组建自己的小家庭,一步一步实现自己理想的生活,而不是在这个原生家庭里打转。 我不知道这位题主是如何选择的,可能自己心里有了想法,问问只是想知道别人怎么看的。但很多原生家庭不太好的,但凡有过思考,最后就能比同龄人有更理性的选择,我相信这位题主一定在正确的道路上前进。而如果同样有这样的疑问的,可以去看看这篇贴子的回答,还有我的建议。 自己想要生活样的生活,按照自己的想法前进,不要再被原生家庭那些不好的拉回去,尤其不是命运给的无法选择,人的欲望是需要理性选择的,祝早日拥有自己理想的生活!



原生家庭幸福的说说 原生家庭非常差的女孩

原生家庭幸福的说说 原生家庭非常差的女孩 对于家长们来说,这无疑是一个必答课题,家庭教育不再仅仅是家事了,以往都是家长们为了孩子和家庭的未来在“鸡娃”,这回guo家也要“鸡一鸡”家长们了。

本文关键字:原生家庭幸福的说说,原生家庭非常差的女孩,总是被原生家庭父母拖累

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处