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什么事叫原生家庭 原生家庭幸福影响孩子上学吗

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原生家庭对一个人的影响极大,甚至还会影响到对下一代的态度,如果在原生家庭里受到了伤害,那么这种伤害可能会传递给孩子。近年来,有一个反复提及的概念:原生家庭。这是指养育一个人长大的家庭。 原生家庭如此重要,是因为它是一个人最开始学习情感交流、人际互动的地方,这对未来一个人如何去认知、对待这个世界有很深的影响。 而那些在原生家庭里受的伤,或是情感忽视,或是自卑受挫,往往会一直延续下去。有这样一个故事:一个女孩,在她小时候,父亲给所有的关爱都给了体弱多病的妹妹,父亲的礼物、陪伴全都属于妹妹,女孩得不到一点父亲的笑容。 女孩长大后,以优秀的成绩从大学毕业,有稳定的职业,有帅气的追求者。 但这一切都不能填补那份缺失的父爱,女孩总是本能般地讨好喜欢的男人,把他们当做童年的父亲,一直黏着他们来弥补缺失的父爱。 为了留住爱情,女孩总是无底线地牺牲自己,哪怕送命也在所不惜。这是《被嫌弃的松子的一生》里的故事,年幼时受到情感上的忽视,让松子一生都在别人身上寻求这份爱。 在现实生活中,像这样受到原生家庭的伤害的情况并不少见,在网络上,总有人吐露自己的心声。 原生家庭为什么会有如此之大的影响呢? 一个孩子会成为什么样的人,一半看先天基因,另一半要看后天环境。 研究者们通过对比“被不同家庭收养的双胞胎”和“同一家庭养育的亲生孩子和养子”,发现在各种人格特质和成就指标中,基因占据了一半的作用。 而剩下的一半,则来自后天环境,包括一般性的环境(家庭氛围、学校氛围)和孩子个人的独特经历。 是这些因素,塑造了孩子们的特质,决定了孩子能成为什么样的人。人格心理学家也认为,家庭养育环境能影响一个人的态度、政治立场、宗教信仰,甚至是抑郁症、反社会行为等。 总的来说,原生家庭里的总体氛围,能影响到孩子对万事万物的态度,以及孩子如何和这个世界来互动。 简单的说,孩子是外向、内向,有没有打篮球的天赋,都不是父母能决定的。 但是,父母能影响孩子对篮球的态度,对他人的态度。心理学家认为,婴儿和父母的关系,是他长大后和他人关系的模板。 如果婴儿因为长时间饥饿而哭泣,却没有人理他,并且经常发生这样的事件,那么婴儿就会觉得:我对世界的需求,是不会得到满足的。 那么他长大之后,在与人接触的过程中,也不会相信自己能得到其他人的回应,那么他在人际关系中就会退缩、迷惑,总是想自我保护,不敢尝试,但又想追求认同感。 这是婴儿时期的情况,在童年期,父母对孩子、对世界的态度,仍会影响到孩子。很多家庭都有这样的问题: 过度关注孩子的生理,却忽视了孩子的心理;过度关注孩子的学习,却忽视了孩子的情绪;过度关注自己的想法,却忽视了孩子的需要;由此引发的一系列暴力冲突、情感忽视、父母争吵、亲子分离等负面事件,都会给孩子造成持久的创伤。 因此,原生家庭会对一个人产生深远的影响;如果造成了伤害,那么这伤害,也常常会伴随他的往后余生。 当心悲剧再重演 当一个人在原生家庭受到伤害,那么他一定会想:“绝对不能成为父母那样的人,对孩子造成伤害。” 但有时候,现实却是这样的: 孩子问题多多,自己用尽了办法也拿他没辙,耐心用完,忍不了了就打孩子出气; 被孩子折磨地不成人形,另一半却躺在沙发上玩手机,两口子总是为了孩子吵架,婚姻都不牢固了;很多人都发现,到了最后,自己对待孩子的方式,就像小时候父母对待自己一样。那些在原生家庭中受到的创伤,在你养育孩子的时候传递下去了。 要么是你都想让孩子能避免你所经历的一切,从而忽视了孩子真实的需要,演变成一种父母专制; 要么是过去父母和你的关系,在你和孩子身上再现了。 但是,原生家庭带来的悲剧,就一定要再次重演吗?答案是否定的。 如果你发现身上的创伤影响着你,那么你就需要作出改变了。这件事情并不容易,也许你需要在平等的状态下,和原生家庭进行沟通、交流、并进行和解。 在之前热播的《都挺好》中,苏明玉在原生家庭里受到的伤害绝不小,年幼时,被家人欺负、漠视,给她留下了极大的创伤。 在最后,苏明玉才和父亲、哥哥和解,得到了家人的道歉,也算放下了心中的痛苦。也许你需要去学习了解相关的心理知识,进行深入的自我探索,重建自己的心灵。 但无论如何,当你意识到原生家庭对你的影响,那这就是改变的开始了。 最后兜妈再提一句,想要给孩子一定好的成长环境,不被你的原生家庭所影响,一定要是安全的,稳定的,和谐的,没有暴力,家庭和睦。

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 前段时间热播的都市家庭剧《加油!妈妈》中,有位年轻妈妈何晓涵在婚姻里颇受困扰,一度患上抑郁症。她的家庭里有着控制欲极强的婆婆,和懦弱不管事的丈夫,甚至连二胎什么时间怀都要听婆婆的,忍无可忍与婆婆起争执时被推流产,最后差点离婚收场。像电视剧中的控制欲极强的伴侣父母,在现实生活中也不会少见,复杂的家庭关系犹如迷雾一般,让人看不清、摸不透。但在这本《原生家庭·婚恋版》中,我们可以学习揭开迷雾的法宝,摆脱控制欲强的伴侣父母,一切都将不再是问题。《原生家庭·婚恋版》的作者是苏珊·福沃德,她是美国著名心理治疗师和畅销书作家,拥有二十多年的心理治疗经验,在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问,解除了无数人心灵方面的困扰。 01何为控制型父母   剧里,何晓涵是全职妈妈,原来的职业是护士,而她的老公是医生,婆婆一直看不上她,更因为没有抱到孙子而对她们的生活指手画脚。她对婆婆则是多加忍让,甚至想要讨好。而她的老公则是愚孝的妈宝男,在家庭里一直充当缩头乌龟的角色。因为婆婆的重男轻女,导致何晓涵的女儿优优得了性别认知障碍,总把自己当男孩子。控制型伴侣父母不是在子女婚后才显露的,而是长期盘踞在食物链顶端,就算孩子已经长大,但他们还是认为孩子永远需要依赖自己。他们并不看重常人向行注并为之努力的平等和独立,用或大或小的方式洗脑你的伴侣,而后者缺乏足够的胆量和资源去脱离家庭的怀抱,实现独立成长。拿何晓涵婆婆来说,其实她的本意也不是想要把儿子儿媳妇的生活搅混破坏,但是她的价值观就是凌驾于小辈之上来获得秩序感、满足感和优越感。小辈的生活在她的掌控范围内她便觉得满意,一旦有可能危及她的权力会失衡,她就一定会采取行动。这种父母哪怕是威胁也好,大发脾气也罢,甚至是会用更隐晦的方式对子女进行控制。用他们的心里活动来总结就是:你的人生应该由我做主。 02明确行动方针   虽说“忍一时风平浪静”,但真的能忍一辈子吗?控制欲强的伴侣父母不会自己改变,我们再害怕也只能靠自己走出来。一味地纠结过去伴侣父母对你有多不好,伴侣有多不作为,是没有任何意义的,因为我们将转换一个新的思路,去改变这一切。 首先,我们需要明确我们合法合理的权益,这样是为我们后续的改变做一个明确的行动方针。条款一:作为人的权利 你有以下权利:·保障自己的身心健康 ·受到尊重 ·表达自己的信仰、感受、观点、信念、价值观和传统 ·感到愤怒 ·抚养子女对不受他人干涉 ·犯错 ·改变想法 ·不受伴侣父母影响,与自己的父母、伴侣和子女单独相处 ·受到认真对待条款二:和伴侣相处时的权利 你有以下权利:·与伴侣共同订立并维护家中的规矩 ·和伴侣父母之间出现问题时,向伴侣寻求帮助和支持 ·出现伴侣父母让你感到难过或对你挑剔、苛刻、控制欲很强等情况时,向伴侣表示抗议。 ·希望伴侣把你放在第一位 ·当你和伴侣的问题严重到一定程度时,要求对方和你一起接受咨询条款三:和伴侣父母相处时的权利 你有以下权利:·说“不” ·表达异议 ·不爱他们 ·在他们伤害、冒犯了你或是待你不公平时告诉他们。拒绝他们干涉你和伴侣之间的事务 ·对他们提出合理的要求 ·定好和他们相处的时长上限 ·在计划节假日和其他特殊日期的活动时有发言权请用心去感受这些权利,甚至是大声朗读出来,一旦你学会争取这些权利,便会迎来积极变化。03三个沟通技巧   明确了我们的正当权利还不够,因为实践起来时,总会避免不了与对方交涉,所以还需要一些制胜法宝。设定界限 明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线,如同国家都有边界,我们也有任何人都不可侵犯的界线。如同剧中一样,何晓涵在后面因为捍卫自己的权利跟婆婆争执时不幸流产,即便如此,她的婆婆还是不懂得退出,频频打扰,她才向丈夫提出离婚,以便彻底摆脱被控制的人生。虽然此举是断尾求生,但反而让她那执迷不悟的丈夫立刻清醒,拿出行动决心与自己的妈妈划清界限,也不让姐姐再多管一句。明确立场 清晰、不带歧义地表明立场,意味着告诉别人你愿意与不愿意接受和做的事。和伴侣及其父母相处时,表明立场能赋予你更多的力量。明确立场最有效的方式就是做到简单和具体,切忌长篇大论的解释和模糊不清。非防御性沟通 非防御性沟通,是为了让我们避免争论、解释、摆大道理或试图改变别人想法的行为。在可能会面对对方的质疑时,我们需要做到不辩解,不反抗也不动摇自己的信念,温和而坚定的回应对方,让对方无计可施。在被攻击、批评或是陷入混战时,你还可以利用以下回应方法进行非防御性沟通:·你和我说这些是因为……? ·你有权发表你的观点。 ·我得想一想你的提议。 ·这点挺有意思的。 ·等你冷静下来,我很乐意和你谈谈这件事。 ·我很抱歉你不同意这点。以上回应的价值在于,它们能帮你在面对几乎任何攻击时都更好地坚守阵地,效果往往好得出乎你的意料。04最后   俗话说,婚姻是女人的第二次投胎。其实无论男女,都理应在婚姻里获得第二次生命力,让自己的人生更加丰富多彩。大部分人选择结婚,都是想要创造一个温馨的港湾。 但就算我们遇到了控制欲极强的伴侣父母,在看过这本书之后,难题一定能够迎刃而解。愿你我都有勇气和正确的认知,勇敢地捍卫自己的婚姻生活。

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 “世界上唯一不需要培训就能上岗的职业,就是做父母。” 这句话,深以为然。 有太多人,还没有学会爱自己,没有学会掌控自己的人生,没有学会控制自己的情绪,然后就成为了父母。 成为父母后,他们连自己糟糕的一面,都展现在孩子面前。 自私,暴躁,掌控,虐待,各种不称职的行为表现在一些父母身上。 我们将一个人童年所经历的种种不幸,成长过程中被父母的各种伤害,称之为“糟糕的原生家庭”。 而原生家庭不幸福的人,一生都活在父母的阴影之中。 父母对于他们而言,并不是亲情之间的爱,而是潜意识的恐惧和焦虑。 那些原生家庭不幸的人,需要用一生去追寻爱,去寻找自信心,将被打碎的自己,一点点拼起来。-01 糟糕的原生家庭中,父母是怎样的? 1、不称职的父母 网上有个段子: 孩子上小学了,父亲还去幼儿园门口接孩子放学。 这说明了什么?说明父亲很少参与到教育孩子这件事上,缺少了家庭参与感。 而更多的担子与责任,都落到了妻子身上。 实际上,有不少父母都属于“不称职型父母”。 他们忽略了对孩子的关心与陪伴,更忽略了子女情感上的教育。 学不会感受孩子的情绪波动,甚至不愿意走进孩子的内心,更不愿意跟子女沟通。 或许开始时是这样: 孩子遇到了烦心事,想要跟父母沟通。 但父母的敷衍和冷漠的态度,打消了孩子分享的诉求和沟通的积极性。 下一次,孩子再有什么事情,都不愿意向父母沟通了。 不称职的父母,包括情感以及物质上的不称职。 长时间缺少父母情感上的关怀,总是不被父母在意; 父母承诺过的事情,给予过的希望,最后总是落空。 久而久之,孩子对父母就不抱期待了。2、掌控型父母 最令人感到窒息的关系,莫过于“掌控型”。 掌控型的父母,有多可怕? 在我的咨询案例中,有这样一个男生: 他的母亲掌控欲极强,从小到大,他的学习、社交,穿衣,都要被母亲掌控着。 就连他考大学填报志愿,也没能逃脱父母的掌控。 他本来打算报外省的一所学校,就为了能逃离父母身边;可最后,还是被母亲干涉,报考了本市的一所大学。 读了大学,母亲也不允许他谈恋爱,不允许他喝酒,限制他每个月的生活费。 毕业之后,他才有勇气逃离父母;独自离开父母,逃到了大城市工作。 有不少人都生活在相似的原生家庭中。 无论是自己的感情经历还是生活,都被父母严苛的态度掌控着。 他们就像生活在笼子里的鸟,渴望外面的世界,但自由却受到了束缚。3、酗酒型和家暴型父母 将这两类父母放在一起,是因为酗酒的家庭中,往往存在着家暴行为。 父母一方或两个人都有酗酒的行为,常常喝得烂醉如泥。 这种行为,会给孩子的潜意识造成伤害。 “他又喝酒了,喝酒之后就会发脾气,发脾气就会打我”。 于是,在成长的过程中,孩子看到有人喝酒,就会产生强烈的抵抗心理。 情绪不适,焦虑紧张。 即使在亲密关系中,他们也会刻意地远离喝酒的人,因为每当看到酗酒的人,他们都会想到自己糟糕的家庭氛围。 而家暴型父母,只会培养出两类孩子:自卑怯弱或情绪极度不稳定。 总是被父母家暴,他就会养成自卑的性格,在人际关系里,内心总是怯弱,并且以讨好的姿态来换取别人好的态度。 或者,变成了另一种极端,同样情绪不稳定,同样暴躁,同样会用暴力的方式解决问题。4、言语虐待型父母 “你太笨了,我怎么生出你这样的孩子。” 父母习惯嘲讽,贬低,打压,咒骂子女。 成绩好,父母会说:“也没有得到第一名,别骄傲。” 成绩不好,父母会说:“考不好不许吃饭,猪脑子。” 习惯用言语虐待子女的父母,并没有意识到语言的杀伤力有多大。 拥有脾气暴躁的父母,也会让子女的情绪不可控,并且无法处理好成年后自己的亲密关系。-02 原生家庭不幸的人,会给一个人带来哪些影响? 1、抗压能力差,总是以逃避的方式解决问题 遇到了难题和麻烦,他们的潜意识并不是想如何去解决问题,而是下意识地逃避; 在亲密关系中,跟伴侣产生了矛盾,他们不会争吵,而是习惯冷战; 一旦遇到了让他们感受到压力的人或事,他就会选择逃避。 2、复制原生家庭或成为另外一个极端 多数人,都会下意识地复制原生家庭中父母的相处模式,重复着家庭里的悲剧; 尽管他们的潜意识想要改变,但最终会发现,无论如何逃脱,身上都有着父母的影子。 只不过,有些人会刻意地压制,有些人则完全复制父母的行为以及性格。 少部分人,会成为另外一个极端。 因为讨厌父母的性格和行为,所以他们逼着自己走向相反的路。 比如在择偶过程中,他们会要求自己:“一定不要找我父亲(母亲)这类人。”3、感情观矛盾 渴望爱,但也害怕爱; 一生都在寻找爱,可爱就在眼前,他们却选择后退。 别人越靠近,他越是逃避。 他们的内心是矛盾的,想要获得别人的爱,想要向别人证明自己;可是在亲密关系里,他又充满怀疑和不自信。 4、缺乏安全感,对钱充满执念 原生家庭不幸的人,内心必定是缺乏安全感的。 不信任任何人,即使别人向他表现出了善意。 这份安全感,需要很多很多钱才能填满。 所以他们对待钱的态度,有种近乎执念的追求,只有赚钱才能给自己足够的安全感。-03 如何跟不幸的原生家庭相处? 1、模仿修正 人会不断模仿父母的行为,模仿亲密的人的行为。 这种模仿,有时候是不受控的,比如情绪、性格,行为方式等。 当你意识到自己跟父母如此相似时,说明你走在了复制父母行为的道路上。 这个时候,想要改变,就需要及时“修正自己的模仿行为”。 比如: 拆分父母的缺点,然后对照自己的行为。 把父母的缺点,你讨厌的行为写在一张纸上; 把父母的优点,能够带给你一些温暖的行为,记录在另外一张纸上; 最后,再对照自身的性格行为,逐一进行修正。2、对峙的目的:要求父母认错 父母很难承认自己的错误,即使他们心中意识到了自己的错误,但他也不会轻易向子女服软。 因为在父母的观念里,一旦认错,就意味着他失去了对家庭的掌控权和主导权。 如果你在原生家庭的经历,已经让你无法忍受;这个时候,你就需要跟父母来一场对峙。 这场对峙,只关乎到一件事:对与错。 向父母坦白你对他们的不满以及他们对你造成的伤害,并告诉他们:你只需要一个迟来的道歉。 对峙,是改变我们潜意识里对父母的恐惧,告诉自己: 下一次遇到了类似的行为,要及时地拒绝。 父母的身份,并不是“强权”,而是一个榜样的存在;如果他们将自己当成了“强权”,你就需要去打破这种关系。 任何关系,都应该建立在尊重和理解的基础上,即使是父母与子女的关系。 血缘关系从来都不是“掌控”,而是爱的延续。 逃离,永远都不是好的选择。 因为无论你逃得多远,最终都要“回去”;唯有面对,才会降低你的精神内耗。今日话题:原生家庭有没有伤害过你? (文章配图来源网络)
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我们来自同一个深渊,然而人人都在奔向自己的目的地,试图跃出深渊。我们可以彼此理解,然而能解读自己的人只有自己。 ——黑塞《德米安》 凡是有关系的地方,就会有伤害。父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而让孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。 伤害是爱的缺失。当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重;当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做:应该认真写作业应该准时到学校应该少玩手机应该有礼貌应该……从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。 我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅?父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是:父母自己也不会。爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点:原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。 说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。你可以使用2个人来帮你:1、心理咨询师2、自己心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调:心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。重要的是自己。我在大量案例中会发现:一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。比如说:一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。 所以原生家庭伤害人吗?伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。哲学家曾说:人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说:过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。PS:单篇稿费1000元征稿,大家在后台回复:“征稿”即可看到相关需求。 推荐阅读:    杀马特家族兴衰史史上最虐情色片

相亲是结婚的一个方法,相亲的目的就是结婚。那么相亲成功之后的重要的目的就是结婚,那么相亲成功多久结婚呢?相亲成功后要尽快结婚吗?接下来长沙婚介所就来为大家解答相关的问题,一起跟着这篇文章来了解一下。 关于这个问题,大家仍然是看法不一,有人认为,既然相亲就是奔着结婚去的,那么自然也是应该速战速决。也有人认为相处还是要相处的,只是这个相处的时间,应该是不会太长了,毕竟需要相亲、愿意参加相亲的人大多数都是大龄单身青年,没有太多的时间可以耽误。当然,仍然有一部分人,坚持自己可以参加相亲,但是过早结婚,还是让自己感觉有些草率。相亲成功后,就要很快结婚吗?两个人的答案,句句在理。 不少单身朋友非常抗拒相亲,因为在相亲成功之后,家长就会开始进一步的催促,也就是开始“逼婚”。这让不少的单身都感到很不适应,同时也抱有一个疑惑。在网上交友成功后,真的应该尽快结婚吗?毕竟大多数参加相亲的单身,都是奔着同一个目的去的,那么在目的相同的情况下,自然也应该提高效率、速战速决。参加相亲可以,但一定不要急着结婚。 结婚是建立在有一定的了解,和有深厚的感情基础之上的。如果只是认为自己在相亲找到了“合适”的对象,就急着结婚,婚姻往往很难保持长久。即便在相亲成功找到一个中意的对象之后,也是需要一定的时间去了解相亲对象的。 因为在相亲的过程中,男女双方都会下意识地将自己最好的一面展示给对方。如果只看到对方好的一面,那么对方身上存在着你不能接受的缺点,将会对你的婚姻生活产生更大的影响。在相亲交友成功后,不要急着结婚,给双方一点时间,在相处的过程中去了解这个人的性格、脾气、生活习惯和为人处事方式等等情况。 这些情况意味着未来组建家庭之后,会过着怎样的生活。不要只看到对方好的一面,多看看对方有什么不足,是否有什么自己不能接受的缺点。更是要确定双方的三观一致,能够做到相互包容和相互尊重。只有考察了这些情况之后,才能真正地决定对方是不是合适你,而这个人是不是一个值得结婚的对象。大家也一定要明白,婚姻是为了让自己更加幸福的,不是为了找一个人凑合的。 我们参加相亲,大概率相到的都会是之前不认识的人,所以说我们必然要与这个人,有一定的接触和了解后,才会考虑,对方是否适合和自己结婚这个问题。毕竟闪婚,不适用于大多数人,而且闪离,也不是所有人,都能够承担的后果。所以说,无论是自由恋爱也好,相亲也罢,结婚都是建立在一定的了解,和深厚感的感情基础之上的,毕竟这样的婚姻会更加牢靠,也更为长久。 相亲成功后要尽快结婚吗?相亲中熟人介绍和婚恋机构介绍在这篇文章都有了解,希望对大家有所帮助。通过以上的介绍,相信大家对这方面有所了解。只有了解一个人,我们才能够体会出他的性格、人品、处事态度,惊鸿一瞥、一见倾心对于婚姻来说,稍微有些冒险。



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什么事叫原生家庭 原生家庭幸福影响孩子上学吗 所以在选择婚姻的时候,一定要看清楚对方的家庭。很多时候,我们不需要对方的家庭有多优越,而是看他们之间的相处,这直接决定了你们未来婚姻的样子。

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