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抗逆力的原生家庭 原生家庭的男孩子

1 抗逆力的原生家庭 原生家庭的男孩子 原生家庭对教育有什么影响

 01婚姻不是儿戏,任性必将付出代价。 男女在谈恋爱的时候,可以不考虑任何事情,只管花前月下的美好,可是一旦进入婚姻,就要面临着很多现实的问题。 夫妻双方的性格脾性,在家庭中的责任和担当,两个人对待彼此家人的态度,甚至是经济收入都会直接影响到婚姻生活的幸福感。 如果说影响婚姻的很多条件都是可以随着时间改变的,那么人的性格却是在原生家庭当中逐步形成的。 所以很多父母会告诫自己的儿女,考虑结婚对象的时候,一定要看一看他(她)的原生家庭是什么样子?很多人会认为原生家庭里男女主人公今天的样子,有可能就是新婚小夫妻将来的样子。 在这以前,我也不太相信原生家庭会影响一个人的婚姻观,但是直到看了一期小夫妻的离婚调解节目,令我感受颇深。 02张军从小就生活在一个吵吵闹闹的家庭里。 父亲老张脾气暴躁,经常当着张军的面和张军的母亲吵架。 从小张军就见惯了父亲打母亲,打姐姐,时不时的自己也要挨一顿打,好在他是个男孩子,挨的打要比姐姐少的多。 父亲老张爱玩,爱睡懒觉,从来不对家里的事情操心,家庭的重担就压到了张军母亲一个人的身上。 每次看到丈夫不上进的样子,张军的母亲都忍不住唠叨几句,结果换来的就是两个人吵架。 二十年前,张军的母亲好不容易攒下了8000元钱,却被老张偷偷拿去买了一辆摩托车,车买回来以后,还载着一个异性朋友到处去兜风,在村子里引来一片风言风语。 因为已经有了两个孩子,张军的母亲只好一忍再忍,没有好老张离婚。 为了让丈夫收心,张军的母亲只好带着全家人离开了山西到四川去闯荡。几年打拼下来,好不容易在四川站稳了脚跟,没想到老张这时候又出状况了。 2010年,张军的母亲鼓足勇气向亲戚借钱买下了一个门面房,拉下了一屁股饥荒。 眼瞅着就要过年了,张军的母亲为了能尽快地赚到钱把外债还上,就不打算回山西老家过年了,她跟丈夫商量说:“过年这段时间生意挺好的,孩子们也都在这边,咱今年就不回去了。” 老张却没有把妻子的话放在心里,依然我行我素地去超市里买了一箱和一箱香烟,还带上了一个大牦牛腿和10000元现金自己回老家过年去了。 年初四,张军的母亲就接了一单生意,她赶紧给丈夫老张打电话,让老张初六就回来,免得耽误了生意。 可是老张却根本不听妻子那一套,在老家领着一个女人到处去旅游去了。 遇到这么一个没有责任心的丈夫,也练就了张军母亲的强势性格,在家里变得越来越喜欢吵骂。 长大以后,张军也经常会劝父母不要再吵了,可是他的话在父母那里没有半点作用。每次看到父母争吵,他都有一种无力感,很想逃离这个家庭。 03在大二那年的假期,张军回老家的时候结识了一个叫蔡青的女孩子,两个人开始了长达三年的异地恋。 恋爱的美好的,但是毕竟两个人不在一处,一年也见不上几次面。 大学刚毕业,张军就迫不及待地想和蔡青成立自己的小家庭,也许在那个时候,他心里是急于逃离给他留下很深心理阴影的原生家庭。 老张对儿子的这段感情并不看好,一来,他认为张军和蔡青恋爱的时候,一个还在学校上学,一个已经踏上了社会,由于是异地,见面的机会少,感情基础不是特别牢靠。二来,张军才刚刚大学毕业,刚找了工作,一点经济基础也没有,婚后没有经济实力去支撑一个小家庭。 张军听了父亲的话,对结婚也开始犹豫起来,他对父亲说:“我感觉蔡青都不怎么喜欢我的样子。” 老张对儿子说:“我也有这个感觉,结不结婚你自己拿主意。” 可是张军的母亲却不这么看,她认为儿子只要结婚了,就完成了终身大事,她这个做母亲的就了却了一桩心事,于是她偷偷地去找蔡青的父母商量了结婚的事情。年轻的蔡青对两个人的感情也很迷茫,但是她觉得两个人已经谈了三年恋爱,是时候要结婚了。 就这样,刚满法定年龄的两个年轻人就这么稀里糊涂地结婚了。 事实证明,把婚姻当儿戏的人,必将吃到婚姻所带来的苦头。 婚后,蔡青跟随张军到了四川去生活,由于张军收入不稳定,两个人就吃住在张军父母家里。 对于公婆家里的情况,蔡青以前完全不了解。 婚后,她只是感受到了婆婆的强势,经常因为她做不好事情,就要被婆婆说一顿。 可是那个时候,家里暗藏的涌流她根本就没有弄清楚。 有一天她发现婆婆的鼻梁上有一道伤口,她很好奇地问婆婆:“你鼻子怎么受伤啦?” 婆婆轻描淡写地说:“不小心撞到了。” 接着婆婆告诉她,自己要到成都去看病,大概要去一些日子。 蔡青并没有当回事。婆婆刚走,公公老张就找她说:“你给你婆婆打电话,想办法让她赶紧回来。” 蔡青很奇怪:“她去看病了,那么快喊她回来干嘛?” 公公说:“你婆婆是被我打跑的。” 蔡青这才知道,婆婆鼻子上的伤是公公的杰作。 蔡青没有想到,一个家庭中,夫妻还有这样的相处模式,在她的家庭中,父母一直都相处得很和谐,从来没有吵过架。也就是从那天开始,蔡青才知道丈夫的原生家庭原来是这个样子。 04张军很讨厌父母的相处模式,他很想把自己的婚姻经营好。 可是他却对经营婚姻毫无章法,他和他父亲一样,脾气暴躁。刚开始结婚时,还能忍耐,渐渐地坏脾气就暴露出来。 两个人经常一言不合就吵架。 有了女儿后,吵架的次数也越来越频繁了。有时候为了避免像父母那样争吵,张军经常是一言不发地离家出走。 远嫁的蔡青每当无助的时候,就给远在山西的母亲打电话。蔡青的母亲总是在电话里劝女儿:“你忍一忍,好好地和他过日子。” 为了能让女儿过得好,蔡青的父母只能在经济上不断地支援女儿。 女儿告诉父母婆家给买了房子要装修了,差三万块钱,蔡青的父亲就毫不犹豫地给了蔡青4万,女儿说丈夫要买车钱不够,蔡青的父亲就立刻给女儿转了一万三。 可是就是这样,蔡青的母亲还是经常会收到女儿要钱的短信:“妈妈,给我200元钱,我没钱买洗发水了。”“妈妈我手上又没有钱了。” 母亲接到这样的短信,总是偷偷地转一点给蔡青。同样有个暴脾气老公的婆婆经常会传授经验给蔡青说:“你后他发脾气你就别说话,等这一阵过去了就好了。” 蔡青听了婆婆的话,在丈夫发脾气的时候变得越来越沉默了,这是这样的变化看在张军的眼中就是妻子不想和他沟通了,不想和他过下去了。 张军的脾气变得越来越偏执。 结婚的第四年,张军对未来越来越迷茫,父母依然吵架,自己和妻子除了多了一个女儿,过得越来越不舒心,他感觉这个地方越来越让他感到窒息。 他没跟妻子打一声招呼就不声不响到浙江打工去了。 蔡青在家里到处都找不到老公,感觉自己是被老公抛弃了,只能给远在山西的母亲打电话,告诉母亲自己要带着孩子回家。 张军的妈妈见儿媳要回去,以为儿媳这次肯定要和儿子离婚,坚决要求儿媳自己走可以,必须把孙女留下。 蔡青的母亲接到女儿的电话,就劝女儿:“你不要冲动哈,他去打工了,你可以去浙江找他嘛,和他待在一起。” 放下电话,岳母就给张军去了电话,询问了张军的具体地址。 05蔡青听了母亲的话,抱着孩子跑到浙江去找张军,两个人租了一个房子住了下来。 追到浙江的蔡青竟然没有和丈夫讨论为什么会一言不发地离家出走?两个人之间到底出了什么问题? 所以说问题不解决,早晚是后患。 到了浙江以后,蔡青就负责照顾张军的生活。 有一天,蔡青和张军说:“两个人一起打工是不是会赚得更多一点。” 有了这个想法,她就把女儿送回了四川给婆婆照顾,自己准备出去找一份工作。 蔡青在外边找了四天工作,张军就嫌弃她:“说好的去工作,到现在还赖在家里。” 有一次吃完饭,蔡青让他把碗洗了,张军又说:“这不都应该是你干的吗?为什么让我洗?你觉得委屈就从这个家里滚出去。” 以后,张军时不时地就挑刺、找茬,经常在半夜一两点和蔡青吵架。有一天早上对蔡青说:“我不想看到你,到今天下班以后,我再也不想看到你。” 那天晚上下班,蔡青就从出租屋搬了出去。没地方可去,蔡青只能给母亲打电话,让母亲给她转了6000元钱,自己租了一个房子。 蔡青搬出去一个星期,张军都没有找她,后来给她打电话,知道妻子租了房子,就跑过去问她:“你是想离婚还是想好好过?” 蔡青说:“我现在在这里挺好的,你那边房租到期了也可以到这边来住,咱俩还是要好好过日子,以后别吵了。”可是到了晚上,两个人又因为一言不合吵了起来,张军拖着蔡青说:“马上就去离婚,找个复印店把离婚协议打好。” 蔡青非常害怕,只能给母亲打电话,蔡青的母亲在电话里劝了张军一个小时,两个人才平息下来。 张军知道妻子租房子的钱是岳母给的,从那开始,不断地给岳父母发信息,威胁岳父母,要对两个小舅子怎么样怎么样,要让岳母对他的婚姻有一个说法,甚至威胁要弄死岳母。 但是无论女婿怎么闹,岳母都劝女儿快回到张军那里去,为了孩子要好好地生活。 蔡青虽然感到很委屈,但还是回到了张军那边,自己在这边的出租屋只好退掉。 由于是交了长期的房租,退房人家不给退租金,张军天天去闹中介,还对蔡青说:“你把头发弄乱一点,今天去了就闹到把钱要回来。” 06蔡青的教养让她接受不了张军要钱的方式,另外她觉得是自己违约在先,就劝丈夫说:“还是算了,你不要去要了。” 可是张军却固执地认为,妻子就是不想和她过了,想留着那个出租房。 从这件事情上,蔡青看到了丈夫变化多端的性格,内心越来越没办法接受。 后来好说歹说,这件事情总算过去了,蔡青也认为她和张军已经和好了。 有一天早上上班前,她还和张军说:“我们俩一定要好好地赚钱,把日子过好。” 到了晚上8点钟,蔡青就接到张军的电话:“你到派出所来一趟,我在这等你。” 还在上班的蔡青直到10点下了班才匆匆赶到派出所,这才知道,是丈夫到派出所告她花了他的钱,要和她离婚。 从派出所出来,蔡青就搬到了单位宿舍去了。 不料她前脚刚走,张军后脚就回四川把女儿接了过来。等到蔡青接到电话回家后,张军又玩起了失踪。无耐之下,蔡青只好抱着孩子回到了山西娘家,一住就是两个月。 两个月来,她把张军的电话也拉黑了,张军和蔡青都觉得婚姻走到了尽头,必须离婚了。 蔡青的婆婆为了儿子和儿媳的婚姻只能找到调解团队进行调解。 在调解现场,岳母愤怒地上台打了张军。 张军和蔡青纷纷指责对方的父母影响了自己的婚姻。 张军觉得都是岳母在无条件支持蔡青,蔡青才有离家出走的勇气,蔡青也觉得丈夫是受了原生家庭的影响,公公和婆婆的相处模式直接影响了丈夫的所做所谓。 纵观张军和蔡青的婚姻,两个人就如同小孩过家家一样,总把离婚挂在嘴边,闹了别扭说走就走,过了一阵子又稀里糊涂地和好住到了一起。 张军一边讨厌父母的相处模式,一边把自己的婚姻过程了父母的复版。 可以说,对家庭的责任和担当完全没有。 我也非常不赞同蔡青父母解决问题的方式,想要女儿过得幸福不是给点钱就可以了,有了问题的婚姻一定要找到问题出在哪里,不是一味地要求女儿不离婚。 多少让女儿忍一忍的父母最后都是害了女儿。 俗话说:“上梁不正下梁歪”。父母的言行都在潜移默化地对孩子做出影响,所以年轻的朋友们,找对象一定要看看他们的原生家庭是什么样的,你们说对吗?

抗逆力的原生家庭 原生家庭的男孩子

“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 幸福的童年生活,能给人带来更多的积极思维,哪怕后面经历了挫折,也能很快走出来。不幸的童年经历,会带给人很多沉重的枷锁和心理负担。有些人,终其一生,都走不出童年的阴影囚笼。大部分人,都多多少少,会受童年的影响;只有很少一部分人,能跳出童年的经历牢笼,获得新生。 童年的生长环境,塑造了人的性格;其经历,固化了人的思维模式和无意识的惯性回。很多人在其后续的社会环境的所为,都能在其童年经历中找到影子。拥有不幸童年的人,长期处在一个缺爱或压抑、放纵的环境,难以长出健全的灵魂,他往后的一生都会用在去努力修复治愈和填补童年的不幸。 这不幸包括对人际关系处理的影响、对工作抗压能力、事务处理的方式和态度的影响,甚至爱人和被爱的感知力、以及对下一代教育等答方方面面。有爱温暖的家庭可以培养出有安全感自信勇敢的孩子,而被忽视打压的孩子,很容易自卑怯懦,安全感不足。 我们就是父母的复印件,行为习惯,思维方式都有父母的影子。作为我们生命中最重要的人,他们也曾经带给我们很多伤害。 关于如何对待原生家庭,疗愈内心创伤,这里有三点建议: 第一,原生家庭可以不和解。很多人会在长大后努力与父母和解,证明自己被爱着,这不是不可以,而是很难我们想要的是父母的一个道歉,父母想要的是我们的感恩,我们仿佛在两条平行线上面行驶。 第二,我们可以责怪原生家庭,但成长的责任只能自己承担。我们当然可以找到父母过去犯过的错,然后举着正义大旗去理直气壮地责怪他们。可是这对我们的成长没有丝毫用处。如果一直沉浸在过往的伤痛中,不断地回味痛苦,就是在浪费生命,是对自己的不负责任。原生家庭对我们的影响是重要的,但不是决定性的。 第三,需要变得成熟,大家都在说想静静,每一个成熟的人要意识到生命是场自我修行,责怪家庭的人,并没有长大。唐僧取经的过程就是一个人自我修心的过程,要克服各种诱惑,和人性阴暗的一部分作斗争,并战胜它才能修得正果。我们每个人的生命都是一场自修的过程。无论是原生家庭还是生命中的其它痛苦,我们都只能靠自己去扛过去。 有一句话是这样说的,“成熟的重要标志之一就是意识到发生在我们身上百分之九十九的事情对他人来说都毫无意义。”想要变得越来越成熟,就需要意识到生命是一场自我修行。放下对原生家庭的执念,也是在放过自己。 尽管我们深深地受到原生家庭的影响,但那不是决定性的。跳出原生家庭的桎梏,疗愈自己,是我们每个人一生的功课。

2 抗逆力的原生家庭 原生家庭的男孩子 怎样疗愈原生家庭的伤害


原生家庭影响的案例一、弗洛伊德的理论——固着与焦虑 1、固着: (1)定义:一个人的心理和行为是由他的本能和经历共同塑造的,它们在这个人一生中会有一定程度的稳定性和持续性。 (2)根据弗洛伊德的理论,如果在性心理发展的某个阶段得到过分的满足或收到挫折会导致固着。这种情况不仅会给正常成年人发挥心理机能留下很少的能量,而且成人还会表现出其心理能量被固着阶段的行为特征。 (3)比如孩子的口欲期,阻止了口欲期安全感,会有抽烟吸毒等行为来满足口欲期的缺失,因为口欲期没有被满足。后期出现其他行为补偿或者继续未被满足的行为,会出现强迫症等,不适应长大后的情形。 2、焦虑 (1)在1926年之后,弗洛伊德修正了他的理论。在更多的方面他强调“焦虑”而非“固着”。 (2)它特定的指以下三个焦虑:现实焦虑(如考试,会随着事件消失而消失)、神经焦虑(如惊恐障碍、焦虑障碍,不会随着事件消失而消失)、道德焦虑(从道德角度考虑)。 (3)神经焦虑不会随着事件结束而消失,而变成一种症状。从道德的角度考虑,导致道德焦虑。 二、阿德勒的理论——归属感 1、归属感 (1)每个人在成长中都需要归属感,家庭的归属感和学校的归宿感,获得归宿感有助于他们的成长; (2)阿德勒认为出生后的前几年对人格发展形成具有重要地位,而不是弗洛伊德认为的力比多;没有归宿感很难获得很好的成长,提出父母在儿童成长中的作用,直接影响孩子的发展。 (3)父母的重要作用 ·父母在儿童成长过程中起着重要的作用; ·溺爱型父母会使孩子缺乏独立; ·忽视型父母会使孩子变得敏感多疑; ·这两种类型的父母培养出来的孩子在成年容易出现问题。 (4)出生顺序 ·出生顺序会对孩子的人格发展起重要作用; ·长子憨厚,有领导力,个性上值得依赖,照顾他人; ·中间的孩子对追求卓越的动机最强,最容易有高成就,但也可能相反,各种问题接连不断; ·最小的孩子往往被纵容,缺乏独立性。 三、霍妮的理论 1、父母和孩子的交互作用论 (1)霍妮认为一个人的心理问题起源于儿童与父母的交互关系。一个真正得到父母的关怀和肯定的孩子就会有安全感,这样的孩子长大后就有充分的能力适应外在的变化,否则长大后就会陷入早起形成的某种固定而僵化的模式不能自拔。没有弹性的性格 (2)基本焦虑 在不安全的情况下,人们就会产生基本焦虑。而面对制作焦虑感的父母,儿童就会对他们产生基本的敌意,但受到社会环境和文化影响,孩子会对自己的想法产生罪恶感,即基本罪恶。从而远离父母。 霍妮理论(3)“基本焦虑”后的应对策略 ·顺从型:这种类型的人具有的是无助感的基本焦虑,亲近他人是他最主要的防御手段。(讨好型) ·退避型:这类型的人具有的是孤独感的基本焦虑,逃避他人是他最主要的防御手段。(情绪内攻击) ·攻击型:这类型的人具有的是敌对性的基本焦虑,对抗他人是他最主要的防御手段。(情绪外攻击,对抗) 四、父母敏感性和回应性与孩子的发展 1、StillFaceExperiment(面无表情实验) (1)开始妈妈与婴儿互动很好。当妈妈变脸,面无表情,婴儿一下就吃惊,期间试图讨好妈妈,后来婴儿试图避开母亲面无表情的脸,没有回应宝宝,宝宝就大哭了。最后妈妈马上变脸回来后,很快婴儿又开心了。 (2)孩子的情绪和父母对待孩子的方式息息相关,面带微笑和积极的回应孩子是对孩子有很大促进作用,和安抚作用。父母如果不能敏锐的捕捉到孩子的情绪,容易出现问题。 2、父母敏感性和回应性与孩子的发展 (1)父母亲的敏感性与反应性是亲子依恋质量的决定性因素之一,也是儿童在认知与情绪发展以及身体发育方面表现个体差异的重要来源。 (2)生理需要VS心理需求的敏感性与反应性 依恋的质量决定了孩子的发展,对孩子的认知,身体发育都有影响。一个生理的需求性,一个是心理的,比如陪伴安抚等,高经济收入的家庭对孩子的心理需求反应更多,低收入的家庭以及祖父母对孩子的生理需求更满足。(不能光说经济因素,更多应该是说父母的受教育程度以及父母本身的人格,受教育程度又和经济因素挂钩。) 五、父母冲突对孩子的影响 (1)度的问题,程度有多激烈,还有孩子的年龄有关,父母冲突让青春期容易导致孩子的行为问题。父母冲突强烈,对年龄小的孩子带来不安全感。 (2)Minuchin的经典实验(结构派家庭治疗的创始人)。 (3)孩子单面玻璃观察父母交谈后,测其荷尔蒙分泌变化。可见,冲突时,孩子的荷尔蒙分泌就多。 (4)皮质醇是进行压力调节,如果过多,压力调节会失败,因此就会有各种情绪问题。孩子在面对父母冲突的时候,孩子会分泌皮质醇调节,但父母冲突过多,会导致皮质醇过多分泌,会导致调节失败,从而自我情绪调节能力下降,应对压力等能力都受影响。 (5)Schermerhorn,2018年的实验,来自高低冲突家庭的孩子区分三种图片(快乐、中性的、生气的)的情绪。如果人把中性的情绪理解为负性的会难以处理关系。 (6)差别易感性模型 Belsky(1997)提出了差别易感性模型,认为高易感性的个体所具备的“脆弱性”其实是“发展可塑性”,它一方面会使个体在易受消极环境的不利影响,另一方面也会易受到积极环境的积极影响。总之,环境是以一种更好或更差的方式在影响着个体的发展。(Belskyetal.2007) 差别易感性模型高敏感性儿童在积极环境里是发展是超过了低敏感性儿童,低敏感性儿童受环境影响相对比较小,如果高敏感性儿童来自消极环境受到的影响很大。父母和孩子有个互相影响的作用,孩子不好,父母对孩子不好,父母对孩子不好,孩子更加不好。 (7)敏感性与儿童的发展 高敏感性儿童对环境的敏感性较高,在消极环境下更容易表现出不良发展结果,在理想环境中非常出色,在不良环境中容易受挫。譬如兰花儿童,在不好的环境下是不长的,好的环境下是长得很好的。 低敏感性(弹性儿童)则无论在哪种环境中,自身的发展结果受到的影响很少,譬如蒲公英。 介于两者之间的就像郁金香。 (8)思考:父母为了孩子而不离婚吗?对孩子影响大的不是离婚本身,是父母的冲突和冷战影响了孩子,以及离婚之后的相处影响了孩子。 (9)情绪安全性理论 ·Davies和Cummings(1994),情绪安全起源于早起家庭经历,受到婚姻关系,亲子关系以及家庭功能的其他方面如父母的监管和训练等的直接影响,其中父母冲突是主要的影响因素。 ·该理论认为保持和增加情绪安全感是个体发起行动的主要目标,它突出强调了情绪在个体发展与适应中所发挥的重要作用。 ·重复暴路在刺激的,没有解决的冲突下可能会增加儿童面对压力和消极体验的情绪和行为反应,影响儿童的情绪安全。父母长期冲突,冲突激烈会造成孩子不安全感。情绪安全才能发起行为,内在不安全,情绪会影响行为。 ·该理论认为,父母冲突通过情绪,行为或认知过程影响儿童的情绪安全。 ·儿童调节自身情绪的能力可能由于重复暴露于破坏性的婚姻冲突中而收到干扰,因此面对冲突和其他威胁性刺激时,儿童反应会更加强烈,更容易悲伤。 ·情绪安全的需要可能促使儿童以某种方式活动,虽然这种方式最终可能是不适应的,但在短时间内却可以改变状况,调节他们的负性情绪。认知,表征发展会不好。和别人相处也会出现问题。 ·儿童目睹父母冲突的经历可能影响他们有关情绪安全的内部表征的发展,如父母关系的表征以及他们对于情绪环境的预测能力和控制能力。 六、“精神病”是怎么养成的 1、精神分裂症的旋转门事件:精神病患者住院好了后,回家,又发病住院,被称为“住院-回家-发病住院”旋转门。 2、电影《囚》,中国东北某精神病药的真实景象。 3、双重束缚的特征如下(怎么做都是错的): (1)两个或更多的人出在重要的关系之中 (2)此关系是进行中的而且此经验是重要的 (3)第一个指令是负向的,如你要做某事,否则我会处罚你或你不要做某事,否则我会处罚你。 (4)第二指令通常是更高或者是更抽象的层次上与第一指令相冲突,同时用惩罚和威胁的口气来强化,可能会以非言语的形式呈现;如:你要这样做,只是你想这样做。 (5)第三指令是禁止逃跑并要求回答,受害者会被限制在两难的情境中 (6)一旦受害者领悟到了双重束缚的模式,指令的出现与否不再重要了,但此过程中的任何一点小动静就足以引发当事人的愤怒或痛苦。 (7)双重束缚意味着做什么都是错,不管怎么错都会找来惩罚,即使对方错的,也会把错误归咎给你,情绪无法宣泄,形成精神病。 (8)特点 ·高负情绪表达 ·愤怒、敌对、歇斯底里等(表达出谩骂等行为) ·自我分化包括:三角关系,二元关系 现实案例:把孩子拉进自我冲突当中,冲突中容易形成二元关系,类似母子关系,同盟的关系,关系中你是我的依靠,这种依靠中形成缠绕的关系,他们就不太能和别人交往,男孩长大了后对妻子好会觉得背叛了妈妈,而对妈妈好,对妈妈好又觉得对不起妻子,而形成问题。
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3 抗逆力的原生家庭 原生家庭的男孩子 良好的原生家庭作用

最近的热播剧《都挺好》,不知道你有没有看。 估计就算没看,也会因为一些社交软件而看到一些相关的消息。 毕竟因为这部剧引起的关于原生家庭的讨论,还是很激烈的。 剧中姚晨饰演的苏家女儿,从小就不受家里人待见。 由于父母的重男轻女思想和行动的影响,导致苏家的儿子们对自己这个妹妹,也是漠视态度,更甚的,其二哥还总是非打即骂。 幸好,苏家三女儿,遇见了自己生命中的贵人。 在工作之后,成了一个独立自强且有本事的人。 但是这,并不能改变他们家人对她的态度。 改变不了苏家老二啃老的品性。 而在这样的家庭里长大,尽管苏家女儿后来长成了一个“成功人士”, 但是在她的内心深处,依旧还是一个没有安全感的人。 如果没有她的师傅,很难想象,她的后半生将是怎样的。 至少,绝对不是如今这样三观正的人,大多数这样原生家庭出来的人,都是偏激的。 只有那么一些少数,能够凭着自己的顽强,不被污染和吞噬。其实,原生家庭这个话题,很早前就有谈过,也有很多人在关注这个问题。 早些年,多得是因为被家长忽视,被原生家庭所附带的亲戚嘲笑,而最终酿成不可回头的惨案的例子。 这也是为什么,现在越来越多的人注重家庭教育,也是为什么越来越多的年轻,在没有准备好时,绝不轻易组织新家庭的原因。 因为很可能,在他们的原生家庭里,他们并没有感受到一个家庭应该带来的温馨和爱。 在一个不温馨,不被爱的家庭中长大的孩子,都会有苏家女儿的影子,他们都极其的缺乏安全感,长大之后,都对人之间的情感保留着一份疏离。 想要被爱,却又不敢轻易接受爱。 这使得,在感情这条路上,他们总要比别的人要更辛苦些。 那些成长的好的人儿,你在初入了解他们的时候,会觉得真是个坚强理性甚至有些寡淡的人,但是一旦你们靠近了些,你会发现,他们其实比你遇见过的大多都要温柔。 你会看见他们的脆弱,看见他们那些细小的却又不可侵犯的在意点, 这时候,有人会觉得这是一份真实,这是一份难得的珍贵,是一份需要细心呵护的。 就像苏家女儿遇见的那个人,但是并不是所有人都能有幸遇见这么一个人,对于一些人来说,这样的情绪只是敏感,只是没事找事,只是无理取闹。 所以他们最终选择离开,因为你和他们以为的不一样。 这时候,对于一直在不和谐不温馨,没有爱的原生家庭中,小心翼翼的人来说,可能是致命的。 都说人的三观有两次塑造的机会,一次是在原生家庭里,一次就是遇见人生贵人或者爱人的时候。 如果这两次机会,都不曾眷顾某个人的话,那么,无论他变成什么样子,我们都没有办法去责怪。 因为这个世界从来没有给过他爱,又怎么让他学着爱这个世界? 我曾遇见一个有幸的,在被爱之后整个人都开朗起来。 有一次聊天,谈到原生家庭的时候,她说过这样一句话:“我真羡慕那些在父母爱,老人疼,亲戚喜欢的,总是充满爱的家庭中长大的孩子,因为他们拥有着这个世界上最珍贵的东西,拥有着这个世界上最硬的底气——爱。在爱里长大的孩子,总是自信而又个性的。这一点,我从未感受过的啊。” 我当时听的时候,是真的很心疼她,不过她自己倒是满不在意的说,“不过我也不羡慕了,因为我现在也有爱我的人了。” 是啊,爱她的人,我见过,很稳重有很体贴的人。 真的替她感到开心,辛苦的了前半生,终于有人来爱她了。她也值得被爱。 好的原生家庭能够造就一个人,坏的原生家庭,则会毁掉一个人。 好坏的评判标准不再是否藏有金山银山,只是一点,是否彼此有爱。 真心希望,这个世界上,想苏家女儿那样的人能够遇见自己的贵人,能够成长为一个可以给自己安全感的人。 因为他们从来就不坏,为什么不值得呢? 但我也知道,希望只是希望,原生家庭这东西,是很难摆脱的。 可比起就此得过且过,我希望那些未曾感受过家庭温暖的人,不要放弃去爱人和被爱,因为,爱你的人,并不一定非要在原生家庭里。 我希望,你能坚持,能够好好长大,能够遇见那个爱你如生命的人。

心理学上普遍的观点是:与所爱的人建立亲密关系,进入新生家庭,要么是在重复原生家庭的模式,要么是想找到原生家缺失的东西。 在原生家庭里,我们是父母的女儿。在新生家庭里,我们是夫或妻,是女婿或儿媳妇,是将来孩子的母亲。 那么,什么阶段,我们,是我们自己呢? 原生家庭幸福的人,在充满爱的环境下长大,整个成长过程,都是很健康的。而原生家庭不幸的人,导致成长过程中出现很多的问题。这些问题,在进入一段新的关系之前还没有解决掉,就自然会对新的关系产生影响。 情况1,大概率是幸福的; 情况2和3,如果A或B能意识到问题,并且愿意去成长改变,将有可能幸福; 情况4,需要A和B两个人同时意识到问题,并且都愿意去成长改变。否则,任何一方不愿意改变,都可能不幸福。 近期来找我咨询的人,我发现存在一个普遍的问题。即使意识到原生家庭给自己造成的问题,也不愿意做出成长改变。反而有一些人,抱着幻想,只要离开原生家庭,马上恋爱结婚,也许就变好了呢?父母不够爱我,只要找到爱我的另一半,也许就变好了呢? 看了上面的表格,大家还会这样想吗? 苏珊·沃福德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里说: “要祛除过去和现在的妖魔鬼怪,正视问题是至关重要的一环。” 有的人,没有看到问题;有的人,看到了问题选择逃避;而只有一类人可以走出原生家庭带给自己的问题,那就是看到问题敢于正视问题的人。 而我,将这一步称之为“自我觉醒自我成长阶段”。 我们不是父母的女儿,也不是孩子的父母,我们就是我们自己。 原生家庭幸福的孩子,在人生的各个阶段,父母不会压抑孩子的自我成长,孩子自己也都有明确的自我成长意识。进入新生家庭,仍然保持自我成长,也越来越健康优秀。带进婚姻的模式也积极正面,容易获得幸福。 而原生家庭不幸的孩子,在自我觉醒之前,基本都是按照父母的安排生活。这也就是为什么,很多人在结婚后,仍然不敢违背父母的意愿。 当然,我还遇到这样一种咨询者,原生家庭里被父母保护的特别好,从小有任何要求,父母几乎都是满足。成年结婚后,所有要求另一半又都满足。遇到一点点问题,不能独自面对,感觉天要塌下来了。对自己的父母,另一半以及任何人都很依赖。这种人,以前有个好听的词叫“温室中的花朵”,现在简称“巨婴”。这种情况恰恰是最可怕的,表面上是被幸福包围,一旦遇到什么问题不能依赖任何人,心理承受能力会非常差。 因此,觉醒是第一步,觉醒到原生家庭带给自己的问题,然后再去改变去自我成长。 心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。” 也就是说,你就是你孩子的原生家庭,你现在所遇到的,将来孩子也可能遭遇。 所以,如果我们的父母没有给我们提供很好的原生家庭,为了能给我们将来的孩子提供很好的原生家庭,希望大家能做到,尽量在把孩子带到这个世界上之前,就先做到自我觉醒自我成长吧。 再次引用鲁迅先生的《我们如何做父亲》: “一面清结旧账,一面开辟新路。自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人。”



抗逆力的原生家庭 原生家庭的男孩子

抗逆力的原生家庭 原生家庭的男孩子 无论是男人还是女人,都得擦亮眼睛寻找另一半,要是找错了,找了一个眼里只有自己利益、把原生家庭看得比婚姻重要百倍千倍的人,你的婚姻会变成一地鸡毛,怎么样都过不好。

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