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名人的原生家庭不好 被原生家庭拖下水怎么办

1 名人的原生家庭不好 被原生家庭拖下水怎么办 自卑源于原生家庭

今天给大家推荐一本书——《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。我有个朋友和我说,刚开始读这本书时,他还能划一划书中的重点,但后来不划了,因为他是哭着读完的。 (文章较长,但很有用。) 这本书原名为《中毒的父母》,是一部家庭心理疗伤经典之作。作者苏珊·福沃德通过工作中接触到的大量真实素材,分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及这些行为如何伤害了子女并特续影响子女成年后的生活。我总结为如下几条: 1、反复提起子女曾经犯下的错误,喋喋不休地数落子女的劣行为,并把子女往后的失败和不如意都归结到当初犯的错误上。比如“你当初要不是怎样怎样,你现在也不会这个鬼样子”“我就说当初不应该那样做,现在好了吧”之类的言语攻击。 2、从来不对孩子说“很棒”“加油”“你真优秀”之类的鼓励,不分任何场合和地点,对孩子进行责骂。无情地践踏孩子的自尊和自我价值感,拿孩子的身体缺陷或者其它缺点攻击孩子,比如经常会说“你怎么这么矮””你怎么这么笨”。 这种攻击有的父母是简单粗暴的,有的父母则打着“幽默”“玩笑”的幌子,如果当事人因此感到不快,他们就会说“你怎么这么小气,我只是开个玩笑”,或者“你怎么没点儿幽默感”。 4、操纵和掌控欲很强,即便是在子女成年之后。时常以各种方式威胁子女,例如“按我说的做,不然我就再也不理你”“如果不听话,你就滚出去”“你这么做等于杀了我”。 5、将子女的配偶视为感情的竞争对手,与之发生激烈的矛盾,而子女为了兼顾两边的关系,往往腹背受敌。或者批评讽刺子女的婚姻,并预言其必然失败。 6、许多有毒的父母会把孩子与其他人作比较,以突显其不足。例如“你看谁家的谁谁谁多好啊”“你就不能学学人家吗”。这就促使孩子不顾一切去迎合父母的想法,以得到他们的认同和喜爱。 7、父母其中一方经常酗酒,对孩子不闻不问,孩子反而要承担起“父母”的职责。可怕的是,酗酒伴随着严重的暴力行为,在这本书的案例中,父亲酗酒,孩子和母亲都会被殴打。其中一个人为了不挨打,十岁便成了父亲的“酒友”,因为这样做能讨父亲欢心。 8、很多父母对孩子动手,尤其是在孩子不停地哭泣、烦扰他们甚至挑战他们权威的时候,与其说这是孩子的行为所致,倒不如说是来自于父母自身的疲惫、压力、焦虑或不快。简单说,很多父母打孩子,并不是真的为了教育孩子,而是将自己在其它地方所受的压力和愤怒转移到孩子身上。 9、虐待子女之后祈求孩子的谅解,并把罪责推脱到别人身上,又或者为这样的虐待冠以“我都是为你好”“这样你才能长记性”的美名。许多家长仍持有这样的观念:体罚是让孩子更加恪守道德或行为准则的有效手段。 10、一方父母会将孩子作为自己的知己或盟友来共同对抗另一方父母。孩子被迫要在父母之间选择自己的立场,内心充满压力和痛苦。 11、对孩子进行性虐待,这也是最最严重的一种伤害。即使孩子尚且年幼,也明白自己受到了侵犯。但他们会对此守口如瓶,产生严重的负罪感。孩子不愿意看到自己信任的人竟然是坏人,总要有人为这些可耻、屈辱又可怕的行为负责,既然父母不可能是坏人,那坏人就一定是自己了。 父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。 这本书的后半部分讲述的是被父母伤害之后如何进修修复,书主旨并不在于控诉这样的父母,而在于传授具体的对策,使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量,从与父母的负面关系模式中解脱,恢复自信和力量,得到自由和幸福。 我大致总结如下: 1、不要替父母开脱。很多人讲起父母给自己造成的伤害,总会说“他其实也是想帮我”“他也没有办法”“他平时对我挺好的,只是……”“我觉得他们本来不想伤害我”之类的。书里有一个孩子被父亲殴打,母亲只是在旁边看着,后来他告诉医生“她也是受害者,你要她怎么帮我呢”,但事实是不管出于什么情况,父母不能放置自己的孩子被人殴打,不然就是沉默的帮凶。 2、不要神化父母,也不要轻易原谅他们。很多人从小被教育“父母永远是对的”,孩子要无条件听从父母安排,稍有异议,便会被扣上不孝的帽子。也会经常被劝“他是你爸爸,难道你要恨他一辈子吗”,告诉你,该恨就要恨,你不恨他,那你就只能恨自己,一辈子活在这种痛苦中。 我们可以原谅伤害过自己的父母,但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事,而不是在之前。而且,只有当父母努力去求得我们的原谅时,这种原谅才有意义。很多暴虐的父母,根本不会反省自己,你原谅他干啥? 3、不要以父母的期待作为生活标准,维护自己的权利不等于自私自利。也许你经常会想“让父母伤心是我的错”“这么做我很内疚”“我没办法丢下他们不管”,对父母过度的责任感,只会导致自己永远以父母的标准生活。 4、使用非辩护性回应。简单来说,就是不要直接对抗和冲突,比如你妈突然说要搬来跟你一起,你可以说“我考虑一下”,你妈可能有点懵了。但是你说“不行,你不要打扰我的私生活”,你俩就直接干起来了,双方都气鼓鼓。很对人认为,如果不在冲突中为自己辩护,他们的对手便会认为他们软弱好欺负。其实现实中恰恰相反,只有沉着冷静、临危不乱,才能让你保留实力。 5、与父母对峙,表明立场。如果说非辩护性回应是一种谈话技巧,那么表明立场便是一种态度上的对峙,告诉他们你的真实感受(写信,面对面),克服面对他们时的恐惧,只要能做到这个,可以一劳永逸。而且,就就算父母已经离世,也可以和他们对峙。记住,在对峙时要坚决,不要觉得“我不能这样,会伤害他们”,参考第3条。 6、或许有的伤害能够自愈,但对于严重的(比如暴力、骚扰),可以寻求专业心理医生的帮助,他们有更好的办法帮你。

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原生家庭对我们人生的影响是近来大众甚感兴趣的热门心理学议题。曾经为弗洛伊德(SigmundFreud)同事的奥地利心理学家阿德勒(AlfredAdler)曾说:「幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。」童年的回忆或阴影总是让我们一生难以抹去的印记。那么心理学是如何解释原生家庭的影响呢?我们又如何应对原生家庭为我们带来的影响呢?弗洛伊德的性心理发展理论 相比起以讨论未来方向、强调人类独有的能力为主的正向心理学,弗洛伊德的理论强调人的过去。弗洛伊德认为一个人早期的经历决定了人的性格,他强调人五岁之前的经历对日后发展的影响。在他著名的性心理发展(Psychosexualstage)的理论中,他提出儿童需要经过五个阶段,包括口腔期、肛门期、性器期、潜伏期和生殖期。 在每一个阶段,儿童会专注在某一个部分的感官发展,例如在口腔期,婴儿会乐于尝试把各种东西放进口中;这段时期也是婴儿与母亲的关系发展的重要阶段。弗洛伊德提出若婴儿在这个时期的口腔活动受到限制,例如母亲照顾不足,没有及时喂哺,婴儿的口腔感官得不到满足,便会在日后的人生养成口腔性格(OralPersonality)。拥有口腔性格的人因为小时候的口腔期发展不顺利,长大后会倒退到或停留在口腔期,在行为上追求口部的快感,例如咬指甲、吸烟、贪吃等,都是一些口腔性格的特征。 弗洛伊德甚至提出厌食症和口腔期的发展不良有关:厌食症的患者因为在口腔期没有得到很好的照顾,害怕被照顾者抛弃,所以之后容易发展出与口部活动有关的疾病。而在性器期,儿童会亲近异性父母,与同性父母产生敌对的关系,解决的办法是儿童应该放弃取替自己的同性父母,而应该向同性父母学习,长大后去追求和异性父母相似的恋人。约翰.鲍比的依附理论 精神分析学家约翰.鲍比(JohnBowlby)则提出了依附理论(AttachmentTheory),指出儿童在小时候和照顾者的关系会影响他以后与他人的关系模式,尤其是与伴侣的依附关系。依附理论中的依附类型包括了安全型依附、焦虑矛盾型依附、逃避型依附和混乱型依附,而安全型依附占的人口的大多数。 多项有关依附理论的心理学研究发现患上心理疾病的男患者大多数在小时候拥有不健康的依附关系。 另外,一项研究观察了机场裡分别的情侣,发现逃避型依附女性在与恋人分离的时候出现抗拒性的行为,例如眼睛看向其他地方,停止拥抱等的亲密接触。 但是当逃避性依附女性和恋人没有分离而是一起出游的时候,这个情况并没有出现。这个研究反映了幼年时的依附关系影响了成年后的恋爱中的依附关系。博域的家庭关系 现代心理学家博域(MurrayBowen)提出了有关家庭关系的理论,他视家庭为一个情绪系统,他提出了八个连锁概念,三角关系(Triangles)为其中之一。有别于我们认识中三角恋的那种三角关系,博域的三角关系是指当两个人的关系脆弱的时候,便把第三方牵连入两人之间的关系。 例如对子女数落伴侣的不足,家庭中父母子的组合便是一个常见的三角关系。博域也提出了自我分化(Differentiationofself)这个概念,自我分化高的家庭成员,在家庭系统里比较独立,他们相对不受家庭不良功能的影响,而自我分化低的家庭成员容易受到家庭冲突影响。针对父母子这种三角关系,当两人的夫妻关系出现问题,某一方可能会通过第三方来降低焦虑感,例如寄情工作,或是过分关注孩子发展。 在父母子的三角关係中,孩子是被三角化的一方,在三角关系裡担当了阻隔夫妻关系冲突的第三方。孩子为了阻隔夫妻两人的冲突可能会用各种方法,例如在学校闹事等,分散父母在夫妻冲突上的焦虑。这种家庭中的三角关系妨碍了孩子的发展,也增加了孩子在成长中的压力,孩子长大后可能用不同方法逃离原生家庭的情绪压力。结语 我们都不免受到原生家庭的影响,那我们应如何应对那些不良的影响呢? 我们在日常生活中可以应用心理分析治疗的原则改善原生家庭冲突为我们带来的一些惯性思维,例如在遇到类似的一些冲突中,可以以开放的思维观察他人的态度,以及注意自己当下的情绪可能是受到以往经历所影响,而不是对事情本身。 虽然生活中有不少不可控制的因素,但是有了这个自觉我们就可以加深对情绪的认识,和自己和解。至于博域的三角关系中,博域提出家庭成员应该先认清自己处于家庭中的三角关系,然后被三角的一方应该保持情绪中立,而不应该「靠边站」,鼓励其他家庭成员在发生衝突时直接与对方沟通等。 总而言之,要减低原生家庭的不良影响,先要意识到自己身处的不健康关係,并尝试跳出原生家庭的框框,不要受以往的经历所困。

2 名人的原生家庭不好 被原生家庭拖下水怎么办 自虐型人格的原生家庭特征


原生家庭是相对新生家庭的概念,指一个人出生和成长的家庭。 而新生家庭是一个人成家后组建的新家庭,不包括双方父母。原生家庭的家庭氛围,互动方式,生活习惯等,会从小影响一个人,这种影响有好有坏,并延续到长大后人的性格,行为、思想,会被无意识地带入成年的生活中。 原生家庭常出现的问题:1、未被满足的情感需要。如:安全感。择偶时,会带着这种需求选择配偶,并希望在新生家庭中得到解决。2、在原生家庭积累的不满和积怨。如:父母的偏心。可能会带入到自己对待子女的态度中。 3、一些不良行为习惯或认知。如:家暴或被家暴。认为家暴是每个家庭都会出现的,虽然自己不喜欢,但还是会无意识的家暴或挑衅伴侣,引发被家暴。这些来自原生家庭的影响,可能一生都难以改变,有些人一辈子困在这些问题里,无法解脱。有些人虽然意识到自己的问题,学习并积极寻求方法,但江山易改本性难移,都不是一件容易的事。 有些人用童年治愈一生,有些人用一生去治愈童年。原生家庭问题是从小被灌输熏陶的结果,常年累积,因此也需要长期的努力去逐步解开原生家庭的枷锁。其实,没有一个家庭是完美的,每个人都或多或少带有原生家庭的“坏影响”。埋怨归咎起不到积极作用,正视并尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖和影响中走出来,避免同样的元素发生在新生家庭中,才能让新生家庭的成员不再出现相同的遗憾,而自己也才能逐步解脱出来。你觉得原生家庭给你带来了什么影响?欢迎留言分享,说说你的想法。 想了解更多精彩内容,快来关注玥姑娘麻麻。 (图片来自网络,如有侵权,请联系删除。)
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3 名人的原生家庭不好 被原生家庭拖下水怎么办 原生家庭这本书真的有用吗

作者:不离 如果大家对悬疑剧或者对家庭伦理剧感兴趣的话,不妨可以看看《八角亭迷雾》这部剧,看完之后相信你也会有诸多感慨和对原生家庭的思考。 《八角亭迷雾》讲述的是十七年前,玄家小妹玄珍离奇被杀,案件搁置多年,不知真凶是何人。玄珍的双胞胎姐姐玄珠远走他乡。十七年后,玄梁的女儿玄念玫长得很像死去的玄珍,小镇的又一宗凶杀案与玄家扯上关系,玄珍的哥哥玄梁成了嫌疑人对象,玄母命悬一线,四分五裂的家人在故乡重聚。剧情开篇缓慢且沉闷,不似其他悬疑剧一般,铺陈开来的不是案件,而是家庭琐事,很奇特的手法。 玄珍也就是被害者是玄家最小的孩子,长得又漂亮,一直被妈妈姐姐哥哥无条件地宠爱,她被保护得太好了,这种溺爱给她形成了一种畸形的世界观:“我想要的都要得到,我天生就应该得到最好的,我得不到的东西别人也不能得到”。即便这个“别人”是她的双胞胎姐姐,她也是充满恶意的、刻薄的,而且她是不自知的,她并不觉着自己这种做法有错,这才是最可怕的地方。一开始看,玄珍的性格是活泼开朗的,是大胆的,是让人喜爱的性格。而反观她的双胞胎姐姐玄珠的性格就刚好相反的,是孤僻的,不合群的,是表面上有点冷漠的。但是玄珍在看似活泼的性格外表下,却是藏着无知与自私,而姐姐玄珠乖巧懂事,成绩优秀,在孤僻清冷的外表下却是有一颗大方、善良的心。玄念玫是一个自卑又压抑的孩子,因为她越长大就越像她的姑姑玄珍,这就导致了她的爸爸玄梁对她病态的关心和保护,整天接送她上下学,跟踪她。这就导致了念玫性格敏感,自我压抑重以及对自己的不自信感。若说念玫是被家庭管束太过的人,那么木格就是被家庭管束太松的人。木格父亲在外挣钱,母亲天天在家打牌,对于女儿根本不关心。这也导致了木格十八岁便充满社会气息,也是后来误入非法组织的一个重要原因。 丁桡烈患有精神分裂症,小时候表现出爱穿女装的癖好,他的父母以及姐姐在得知了他有这种癖好后,没有选择正确引导,而是各种打骂侮辱。当被亲姐姐叫做“二刈子”时,对于年幼的他来说,是很大的伤害,造成了他后来的心理扭曲以及执着和杀害玄珍的悲剧。以上每个人物或多或少都是受了原生家庭的影响,这部剧里的几个家庭都有不同程度的教育的缺失,可以说,他们的不幸,都跟原生家庭有关,跟父母的教育理念有关,跟在原生家庭中形成的性格有关……我想,如果原生家庭能够好好引导孩子,父母能理解和尊重孩子,是不是这一切不幸就可以避免发生?原来,童年时塑造的很多观念,大概率是会影响一个人一辈子的。 亲爱的不离: 不愧是你,你总是做出非常精致的作品,棒!我也看过这部剧,也有跟你同样慨叹,世界上没有无缘无故的爱与恨啊!追溯任何犯罪之前的动机,都可能发现一些被扭曲的未被满足的渴望。追根溯源,谁人在源初时不是渴望爱与被爱呢,结果认知和情感的偏离做出匪夷所思的事情。另外,也看到两姐妹人前人后的反差,表明人们刻板印象的根深蒂固,某种程度上,这也加深了人们之间的芥蒂与误解。

 原生家庭的影响之所以会在成年后的新生家庭中延续,是因为父母的价值观、人生观、爱情观,潜移默化的在一个人成长过程中深入脑海,刻入人心,最后成为基因里的一部分。也许,长大后,你会刻意避免重演他们的生活,想要重塑一种新的人生,但是宿命般,不知不觉就变成了父母生活的完美复刻。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为“每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系将会影响他的一生”。一、对于这样的观点,怎么看?1、首先,我不同意“婚姻不幸是常态”的观点。 因为人生从来没有固定的答案,婚姻是一个动态的事情,中间充满了无限的变数,而每一次你所做出的选择和决定,都可能影响着这个结果的走向。 毫无疑问,结婚之前,大多数人都是因为爱情走到一起,那么,未来两个人能磨合、忍让、包容到什么程度,既要看你的努力,也要看他的让步,还要看你们在婚姻里相处的智慧。 而爱与被爱的能力,又因人而异,因情况而异,所以才有那句话“有些人,不管跟谁结婚都会幸福,因为她本身就具备强大的爱的能力。”2、其次,关于对于婚姻的态度。 一个人之所以会认为“婚姻不幸才是正常”,或许是因为她从小就没看过幸福的婚姻、健康的亲密关系是什么样的。 如果一个人在成年之前,就先入为主的代入“爱情不值得相信、婚姻不值得长久”的观念,那么,在这种心理暗示下,她也只会看到自己想看到的,比如婚姻不美好、不和谐的一面,而自动屏蔽了那些婚姻美好幸福的一面。 这在心理学上被称为“不值得定律”,指的是“不值得做的事情,就不值得做好”。 有句经典台词恰好能形容这种现象:“一道菜烧得好坏,原料不重要,调料不重要,火候也不重要,最重要的,是烧菜人的那颗心。当你怀着一颗‘不值得’的心去烧菜,你的菜里就被添加了苦味。”二、原生家庭对于亲密关系的影响?1、父母婚姻模式的重演、背离。 萨提亚心理学说“童年时,我们与父母的相处模式,必会重现于成年生活”。也即是婚姻中,你与爱人相处的方式,其实就是你与父母关系的重现。 在我以往的咨询案例里,原生家庭不幸的来访者,婚姻通常都面临以下两种困境: l无形中延续父母的婚姻模式。比如,在家暴环境长大的女孩,更容易习惯家暴,嫁给有暴力倾向的丈夫;在家暴环境长大的男孩,更容易习得暴力,成为有暴力倾向的丈夫。 l试图彻底背离父母的婚姻模式。还有些人,为了逃离原生家庭的影响,走了一条截然相反的道路。比如,在离异家庭长大的孩子,非常渴望稳定的亲密关系,所以结婚后不管伴侣多么渣,都不肯主动离开。 以上两种模式看起来不同,却不过是“殊途同归”,最终都走上了婚姻不幸福的道路。2、为什么他们处理不好亲密关系? 亲密关系究竟是什么?罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出:“亲密关系与泛泛之交至少在六个方面存在差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。” 同时,亲密关系还包含人的归属需要,尤其是婚姻里的夫妻,幸福的家庭关系能让他们感到满满的安全感与归属感。 可是,原生家庭不幸的孩子,从小对亲密关系的理解和习得就出现了错误的认知,他们觉得亲密带来的不是依赖、信任和联系,反而是截然相反的负面体验。这就导致了他们成年后对亲密关系的态度是,既渴望、又害怕;既向往、又恐惧。1、渴望亲密关系。 说白了就是“缺爱”,需要很多很多的爱,以填补儿时内心的缺憾,用一生对爱的追逐,来满足和滋养那个自卑、敏感、胆怯的小孩。 思文就是个很好的例子,她看起来独立坚强,但当主持人提到“过年”话题时,她却突然哽咽了。她回忆说,父母离婚后,就不知道去哪里过年,当朋友提议去她家时,瞬间就戳到了泪点,非常感动。 一个没有家可以回的孩子,一生都在寻找爱的出口、家的归属。她们其实特别渴望那种稳定、安全、被理解、被懂得的感觉。所以思文说,她希望能找个懂她的人。 只是后来,程璐看到了她的坚强,却忽略了她的脆弱;看到了她的独立洒脱,却忘记了她比别的女孩更敏感、孤单、渴望家的归属。而也许这段亲密关系出现裂隙的关键也正在于此。2、抗拒亲密关系。 没有体会过真正的爱、健康的爱,也就无法给予和输出正确的爱、毫无保留的爱。 一个没有健康亲密关系习得和训练的孩子,他们通常会对异性的亲近,带着天生的敌意、抗拒和回避。 缺少关爱的成长过程,会让一个人潜意识认为这个世界不友好,充满负面情绪,而为了保护自己,避免伤害,他们宁愿从一开始就不相信爱情、不投入感情。 思文如此,《都挺好》里的苏明玉也如此,她们认定了婚姻的破碎和不美好,所以骨子里都坚韧刚烈,独立自由,冷静疏离,看似很好的经营着自己的人生,实则却在生命里孤独过冬。 当你需要爱时,你感到痛时,却不说出来,其实伴侣不会懂你,世界不会懂你,因为大家都以为你可以。 “面对脆弱,变得柔软,不是向别人示弱,而是真正心疼自己。”3、假性亲密关系。 假性亲密关系,“是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态,然后又处于不作为的状态”。 这种假性亲密关系,看起来很亲密,实则很疏离;看起来很了解,实则很陌生;看起来互相陪伴,实则寂寞孤单。 思文说“健康的婚姻关系是,你是你,我是我,我们在一起,而我和程璐只做到了前半句。”这就是假性亲密关系。当一对夫妻,长期处于一种互不干涉、互不打扰、互不侵犯的状态,表面上自由和谐,实则底色是孤独,是结婚和单身无异的感觉,两个人根本没有产生亲密的情感联结。 而假性亲密关系的产生,一方面是因为两个人缺少沟通,彼此都没有坦诚自己内心的需求;另一方面是其中一方的疏忽和不重视。 感情无法流动起来,那么,心就无法流动起来,两个人的关系也无法真正亲密起来。三、原生家庭一定能影响亲密关系吗?当然不一定!原生家庭只是我们成长的一部分,人生漫长,每个人都有很好的内在成长力,只要放下过往,通过努力和学习,就会在新生家庭中建立健康、良好的亲密关系。 记住,关键在于以下三个方面: 1、放下过去,告别伤痛,与父母和解; 2、在感情中,找到适合自己的伴侣,完整自己的情感需求; 3、寻求心理疗愈,直面自己,忘掉内心那个孤独缺爱的小孩,渐渐爱上现在不完美却勇敢的自己。我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。



名人的原生家庭不好 被原生家庭拖下水怎么办

名人的原生家庭不好 被原生家庭拖下水怎么办 国家对家庭教育的介入,其现实基础是当前的家庭教育出现了问题,即很多父母怠于或者无力承担教育职责,而家庭教育的缺失或扭曲,直接影响了孩子的健康成长和全面发展。事实上,在孩子的教育中,除了学校之外,家庭的地位至关重要,家庭的价值不可替代。良好的家庭教育,会赋予孩子全面发展所需的各种能力。

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