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如何修复原生家庭关系的书 原生家庭很差的女人

1 如何修复原生家庭关系的书 原生家庭很差的女人 有没有讲述原生家庭的电影

一个人从小到结婚生活的家叫原生家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 01.夫妻在原生家庭形成的不良习惯不可避免会伤害到亲密关系 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对婚姻的影响无时不在,无时不有,婚姻中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。! 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。这些不好的习惯在新生家庭里,不可避免使夫妻之间时时产生摩擦,对亲密关系会造成一定的伤害。 张女士结婚几年了,说起她和老公的一些因生活习惯而引发的摩擦,心里总是无可奈何。她说: 老公每次下班回到家,喜欢把皮鞋随脚一扔,换上拖鞋,脱下外套顺手甩到沙发上。他在家,家里总是杂乱的。我是个十分讲究家庭整洁的人,不允许家里有一丝杂乱和灰尘,为这事我很不看不惯他这个习惯,与他吵了无数次,可他总是不以为然,认为自己家里没必要讲究那么多。这可能是他受他父母家的影响,他父母家衣物也是扔得乱七八糟,进门处换的鞋子杂乱占满门口的地盘。 而在我父母那里,家里永远是干干净净,鞋子衣物都会是随手摆放得整整齐齐。 吃饭时,他反感我总是随意一个人吃,不喊喊孩子和他一起吃。 在他心里,吃饭必须是要一家人围桌在一起吃的,是要有仪式感的,他觉得这样家才温馨。 为这些小事,夫妻两发生过许多矛盾摩擦和争吵,对夫妻关系也产生了一些负面的影响。 张女士与老公矛盾,其实就是各自原生家庭养成的习惯惹的祸。 当然,夫妻间不仅仅习惯的不同,还有生活观念,对爱的表达方式等等都会引起夫妻矛盾。应该说原生家庭形成的不良习惯,对新生家庭会造成的不好影响。形成的这些夫妻的矛盾与隔阂,慢慢累积起来,对夫妻感情产生极大消极影响。02.一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年如果一个人只是生活习惯受原生家庭的影响对人还无关紧要,而一些在幼儿和童年时期受到的创伤的孩子,长大后则会产生严重心理的阴影和心理疾病,甚至烙下性格缺陷。 弗洛伊德认为人在婴幼儿及童年时期的经历和经验,对人格形成和发展起着重要作用。 按照弗洛伊德的观点,孩子成长过程中,受过的每一个伤、得到的每一分爱,都是被深深植入潜意识,被投射到成年人的生活里和关系中。 小王今年都24岁了,可一提到童年,他都会心有余悸,在他心理,童年有的只是痛苦。他说: 我母亲是脾气不好的人。小时候,父母每天都会发生争吵,他们争吵后总是拿我出气。只要在家我就开始变得焦虑,听见父母争吵,又害怕又紧张,我会下意识调大电视机的声音,强迫自己不去听。每天放学回家,只有见到父母不开心的脸,神经就蹦的紧紧的,后来我每次遇到很开心惬意的事的时候,潜意识里总觉得我不应该这么开心,而且大脑里莫名其妙会有一些家里的不开心的事情冒出来,好像痛苦忧愁才应该是我应该有的常态。 现在我和别人相处的时候,非常敏感又脆弱,战战兢兢,大脑中总会浮现母亲暴怒的影子,我有时候努力想去除这些影子,可又驱除不了,我很焦虑。 这是由于小王原生家庭长时间生活的状态,使他的心理思维和神经系统已经习惯了这种痛苦忧愁和焦虑的生活模式。 除此之外,我们常会发觉,那些从小在父母包办中长大的孩子,长大后,则自私和享乐,缺少道德和责任,没有独立能力。而那些从小生活在温馨,宽容和尊重中成长起来的孩子一定是充满爱心,热情,独立的孩子。 从小生活在父母高期望的家庭里,内心缺少父母的鼓励和夸奖,在父母的压力、责备和焦虑中长大的孩子,成年后内心缺少价值感和成就感,没有自信心。而在一个充满鼓励,关怀和爱的原生家庭里长大的孩,会自信,阳光,乐观。 原生家庭影响每一个人的性格和心理,是抑郁自卑还是开朗自信,是热情主动还是被动退缩,不同的原生家庭,造就不同的性格。 可以这么说:一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年,他长大后的样子,或多或少的是他许多童年生活的原生家庭瞬间堆积而成! 03.原生家庭经历的强烈痛苦的经验感受,影响成年后的人际关系的交往 原生家庭经历的非常强烈痛苦的经验感受,不知不觉地影响成年后人的人际关系的交往。 凯瑟琳•凯利-莱内曾说过这样一句话:为什么童年的记忆特别真切,那是因为那是最初的人主体验,带着某种特殊的味道。 父母在日常生活中对孩子的指责或赞扬,说的话,做过的事,都会在孩子的潜意识中形成一个信念,这个信念在人生的许多重要关键时候,就会冒出来影响人际关系的交往。 有这样一位美女,三十岁了,还沒有把自己嫁出去,她压力很大,很着急。她嫁不出去不是她自身条件不好,也不是沒人追,更不是她太挑剔。在她的生活中,遇到过几个情投意合的男孩,可每当男孩向她求婚时,她都会感到恐惧害怕,她在内心的折磨中最后都是选择逃离。为什么每到恋爱的关键时刻他都会感到恐惧害怕呢? 原来在她只有三岁的时候,她爸爸出轨了,在外边有了女人。有一次她看到她的妈妈当着她的面还狠狠地打她妈妈,并扇了她妈妈几个巴掌。那一次,这个小女孩因为惊悸,在家哭了几天。当然最后她爸爸还是抛弃了她妈妈。她妈妈带着她活得很累,很苦。就经常在她面前痛骂她爸爸是个一无是处旳坏男人,骂所有的男人都不是好东西,没有一个是可信的。于是在女孩的潜意识里就形成了这样一个信念:男人都不是好东西,男人都是可信的。 因此每当恋爱的关键时刻,男孩向她求爱时,她的潜意识里就想起妈妈对她说过过的话,她就会怀疑眼前的男朋友会不会像她爸爸那样会抛弃她?她会不会也像她妈妈一样受苦? 就是这些潜意识中的信念,影响了她对婚姻的抉择!让她在一关键时刻逃离爱情! 原生家庭的经历,影响一个人的人际关系。因为自卑没有安全感,使你不敢去追求你爱的人;因为心中缺少爱,你会习惯于牺牲自己取悦他人;因为不相信爱情,甚至恐惧,于是你害怕结婚…… 原生家庭的影响,对一个人的人际交往会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。 04.正确看待原生家庭,天下没有完美的父母,人生靠自己 原生家庭对人的影响不可否认在心理层面给人带来巨大消极的影响,给人的生活造成许多的无奈和痛苦。于是就有很多人把人生的所有一切不如意的责任都推给原生家庭,对父母产生怨恨,不满,愤怒,敌意,甚至把父母当成仇人。 我们应怎么正确看待原生家庭? 人都会有错,都会不完美。父母们不完美,你和我也不是完美的。这世界上沒有完美的婚姻,没有完美的原生家庭,每个人都有自己的局限性,原来是这样,现在是这样,将来你也还会是这样,除非是智能机器人。 再说决定一个人发展的决定因素永远是自己,原生家庭影响固然重要,但只要你有决心,想改变自己,疗愈自己原生家庭带来的创伤,一定会有美好的人生。 05.放下怨恨,与父母和解,找回父母曾经给予你的爱 原生家庭给孩子造成的伤害,一定不是父母的本意。 没有一个父母对孩子的伤害是有意的,他每一次对孩子伤害的背后,动机一定是善良的,每一个父母都是想给孩子力所能及的爱,他给孩子最好的爱受制于他的眼界,知识,能力和环境的限制,他不知道这样做是错的,是对孩子的伤害。因此,我们就常听到父母这样抱怨,我都是为你好,你怎么还会这样恨我呢? 知道了这一点,或许,我们都能放下一点点对父母对原生家庭的憎恨责备及苛求。无论原生家庭对你多么大的伤害,都已经造成,不可更改。就算你把原生家庭对你的伤害归罪父母,讨伐父母,除了为自己寻找逃避责任和借口,还有什么用呢?你如果一次又一次在恨他们的同时,也是再一次又一次伤害着自己! 与其一次又一次恨父母,倒不如放下怨恨!与父母和解! 原生家庭对人生的影响虽然大,但是决定人生命运的永远是自己,取决于你成年后是被动地屈从命运,还是疗愈创伤,积极向上主动适应环境! 05.疗愈自己创伤,感恩父母,从而获得爱的能量!当我们认识到原生家庭给我们带来生活的创伤时,大脑中总是会浮现原生家庭伤害你情形时,总是会有怨恨,不满,从而发泄这种愤怒的情绪! 可是这种情绪发泄过后呢? 冷静下来,你应该闭上眼睛,深刻反思:一路走来,父母给过你爱吗?哪怕一丝一点。父母伤害你是在什么情况下做出的?你能找到父母对你伤害时的事情原本的动机吗? 人的记忆往往是选择性的遗忘,有可能你只记得父母对自己的伤害,却选择忘记父母对你的爱。 当你闭上眼晴回忆那些一直认为父母不爱你的画面时,那一些事情的背面你总可以找到了一些父母的爱的痕迹。这时候在你的记忆长廊里便会浮现出被你遗忘的父母对你的爱,在你的时光隧道里父母伤害你的表面,深藏着他当时难以言状的他对你无尽的爱!当你回忆到这些,就会发觉父母是对你是有爱的!在他那个环境下,她努力做到了她该做的! 找回了那些被你遗忘或忽略了的爱,你会感恩你的父母,你的内心有了满满的父母的爱,你的生命里也有了无穷的爱的活力! 如果你只有恨,你会永远生活在痛苦中,永远得不到爱的能量。 06.不要将自己没被疗愈的原生家庭的创伤传递给孩子 心理学上有个观点,一切未经疗愈的创伤都会传递给子女。疗愈原生家庭给你的创伤要走过漫长的路,在此期间不要把未经疗愈的曾经自己受到的伤传播到子女身上。怎么做到呢? 当我们有孩子时,面对孩子,千万不要认为孩子小不懂事,其实孩子再小,也只能感知到父母是不是相爱的,你别以为骗得了孩子,孩子什么都知道。爱孩子不仅仅是给他经济上的援助,更要给他尊重,陪伴,沟通,理解和爱! 爱孩子,就要建立和谐恩爱彼此尊重的夫妻关系,这是父母送给孩子最好的礼物。即使夫妻离婚了,也不要在他面前说他爸妈的不好听的话,那毕竟是孩子的亲爹亲妈!要维护他爸或妈在他心目中的崇高地位! 如果你真正做到了这些,你会发现,原生家庭的创伤也在对孩子的爱中得到疗愈。

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一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭的关系模式决定了我们人际关系,特别是婚姻关系。今天我们从心理咨询的角度,一起感受一下这5个婚姻心理咨询的小故事。 故事一:为什么和老公总吵架? 李女士结婚5年,这5年来不断地和老公吵架,工作中人际关系也不好。很多时候,李女士怀疑自己是否有心理问题,但自己也不知道问题出在了哪里。 有一次,下了班回娘家吃饭,看到父母因为一些生活琐事相互指责,李女士突然觉得自己和老公的相处真的和自己父母的相处模式好像啊。 自己在结婚前,担心遇到父母那样的婚姻,对另一半也是千挑万选过的。可是为什么现在自己的婚姻又像极了父母的呢? 工作中,有时候也会不由自主的去指责别人。 这些不是她想要的生活! 但是有没有办法改变! 李女士像是被神秘力量召唤了,没错,这种力量就来自与原生家庭。当我们聊到原生家庭时,我们可以思考几个问题: (1)你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么? (2)你小时候常常会产生怎样的情绪? (3)你成长经历中印象最深的事情是什么? (4)你们的家庭规则和生活习惯是怎样的? 一定要认真想一下哦,因为这些问题的答案或许会影响我们一生的幸福快乐。原生家庭可能在这些方面鬼使神差的支配着我们,看看你有没有? 在人际互动中,我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式,或者会反其道而行之。同样,原生家庭中父母一方的某些恶习,会在孩子身上强迫性重复。故事二:最讨厌出轨,为什么自己还出轨了? 小美小时候因为母亲外遇导致父母离婚。离婚后她跟着父亲生活。因为自卑和对婚姻的恐惧,她嫁的老公远不如自己。婚后,她发现老公与别的女人暧昧。小美受到很大打击。她担心老公离开自己,可是又无法原谅老公。于是小美产生报复心理,在外面找了一个小年轻当情人。但是她陷入了更大的纠结:自己明明知道,妈妈出轨给自己带来很多不幸,为什么自己也会成为自己痛恨的那种人呢?原生家庭会让我们形成一些心理情结或心理按钮。每个家庭都不是完美的,小时候没有满足的愿望、父母有意或无意给我们造成的心理创伤等,都会成为我们长大后的心理情结。当遇到类似场景或相似事物刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当时事件不相称的痛苦体验。 就像: 经常听母亲抱怨父亲无能的孩子,会受不了丈夫的老好人脾气; 自己小时候爱哭、被嘲笑的孩子,对妻子的眼泪不但不为所动,还大动肝火; 心里情结还包括:怕不公平、怕被忽视、害怕被批评、怕与人关系太近等。原生家庭影响我们对婚姻的选择每个家庭都有不同的教育方式和相处模式,给孩子营造了不同的成长环境,这就造成了孩子长大后在爱情选择和处理情感问题上会有所不同。 如果父母过度溺爱孩子,就会让孩子形成以自我为中心的性格特点,过于自恋,掌控欲望强。他们在婚恋中会比较任性刁蛮、不讲道理、爱生气,需要爱人哄着自己。一旦遭遇感情挫折和婚姻失败,他们比旁人产生更大的痛苦,因为在他们内心,失去的不仅是爱人,在潜意识里是在与自己的母亲决裂,这是他们无法割舍的痛。如果从小在父母吵架的环境中长大的孩子,会非常缺乏安全感。 故事三:你们别吵了,我不闹了,我乖! 一对夫妻争吵,三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了,我不闹了,我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来,以此阻止父母吵架。 父母经常争吵的家庭的孩子,觉得自己的家随时都会散掉,自己随时都可能被抛弃,内心极度缺乏安全感。一般会形成两种极端个性: 一种是攻击性强,沿袭父母的行为方式,用暴力来解决问题,容易形成冲动型人格; 一种是极度自卑懦弱,没有主见,很怕被抛弃,猜疑敏感,过度黏着对方,对方会感到窒息而逃离。如果父母没有与孩子生活在一起,包括离异家庭的孩子,孩子就难以形成归属感,会有很强烈的被抛弃的感觉。结婚后,不懂得如何去爱,难以与人建立亲密关系,会患得患失。 故事四:与单亲家庭的女朋友,谈恋爱真的心累! 吴先生和女朋友在相处两个月之后,突然被甩了!在心理咨询中分析得知,吴先生的女友是来自单亲家庭。这个女孩儿过于敏感多疑,很悲观。当她感到一点点不如意,就会立即中断关系。因为她怕关系亲密之后会受到更大的伤害。女友也不会表达情感,吴先生全靠猜。如果吴先生猜不中,她就觉得吴先生不懂自己,没有必要再延续感情,然后把自己包裹起来,成为拒绝融化的冰。如果父母过于在意别人的看法,就会压抑孩子的自我。 故事五:不懂拒绝,让我变得抑郁了! 齐先生结婚后患上了抑郁。齐先生大学毕业后,遇到一个女孩,偶然原因两个人在一起。但是他对女孩并不满意,怕别人说自己不负责任等,最终没有提出分手。结婚之后就更加抑郁了。那我们先看看一个健全的家庭会是什么样子的吧。我觉得首先要满足以下三条: (1)提供生存所需和生长空间。 (2)满足成员的心理需求,心理与行为平衡等。 (3)家庭应该是让人建立自尊和自我认同的地方。 怎么走出原生家庭的困局呢?第一,清理原生家庭的负面影响。夫妻双方把自己的家庭习惯和规则摆出来,慢慢地调整融合,变成新生家庭的习惯和规则,同时必须是夫妻双方都能接受的。 第二,觉察心里情结的根源。夫妻创造一个放松的环境,觉察自己的心理情结,看看是否有心理创伤一直没有疗愈。 第三,与过去划清界限。在原生家庭与新生家庭之间设立一道防火墙。 第四,培养出新的应对方式。每个家庭都会建立新的规则,这是新的家庭成长的基础。夫妻不仅要统一教育理念,还要进行自我提升,培养新的应对方式。作为新生家庭的成员,不能简单地复制原生家庭的婚姻模式,而要察觉彼此的情感,进行良性的情感互动,恰当满足彼此的内心需求,营造新的婚姻模式。 如果夫妻之间发生矛盾,也许这是调整夫妻关系的一个转机。夫妻双方不如静下心来,回顾自己和对方的心理感受和体验。也可以觉察在成长经历中发生过哪些类似事件和情绪体验。用客观和成熟的思维去审视当时的事件,理性剖析当时的心理感受和创伤,接纳、理解、安抚对方,走出原生家庭的阴影,帮助彼此成长。 如果感觉自己或者对方的问题自我调节存在困难,还是建议进行专业心理疏导,防患于未然。

2 如何修复原生家庭关系的书 原生家庭很差的女人 当自己原生家庭是富养


对于一个孩子来说,孩童时期所有的“幸福感”来源于自己的爸爸妈妈,然而如果家庭最终演变成了“爹没爹样,妈没妈样”的状况,在这样环境下成长的孩子会变成什么样子呢?一、调查表明,亲情错位下的孩子的幸福感会直线下降曾有这样的一个故事,小男孩的在一个“放养式”的家庭中成长,他的爸爸嗜赌成性,一旦在牌桌上输了钱,就会立刻急匆匆回到家,把家中比较值钱的东西拿去换钱,有的时候在家中找东西被妻子发现,还会对妻子拳脚相加,在男孩父亲的生命中只有赌博没有家,他对孩子的生活和学习从来也不关心,对孩子的身体及心理方面从来不在意,他没有一天尽到一个做父亲的责任;男孩的妈妈是一个酒鬼,当她被男孩的父亲打骂之后,每天都会用酒精麻痹自己,有的时候喝醉了还会会动手打男孩,有的时候男孩周围的邻居看不下去了会出手保护这个受伤的男孩。 日子一天天过去,男孩最终适应了这样的家庭环境,最后这个男孩长成了一个顶天立地的男人,但是他承袭了他爸爸妈妈的一些不良习惯和性格,他在为人处事方面吃了不少亏,好不容易找到一个能够谈婚论嫁的女朋友,结果因为自己种种不良的行为,活生生将这个女朋友气走,本以为一生都会无依无靠的他遇见了生命中的另一半,他的妻子用实际行动来抚平男孩曾经受到的伤害,陪伴男人一起走出那段不堪的童年往事,这个男人最终意识到童年的不幸不能转移到孩子的身上,因为孩子是无辜的。对于每一个孩子来说,幸福的源泉都来源于原生家庭,但如果“爹没爹样,妈没妈样!”这样环境下成长的孩子能好到哪里去呢?家长的不作为,家长的不负责造成家庭分工的混乱,给孩子造成永久性的伤害!那么原生家庭错位对孩子的成长会产生什么样的影响呢?二、亲情错位下孩子会产生哪些负面影响1、心中严重缺乏安全感 在孩童时期,孩子的安全感来源于爸爸妈妈,在爸爸妈妈的关心和呵护下,孩子能够茁壮的成长,但是一旦家长出现了“爹没爹样,妈没妈样”的情况,家庭就会缺乏明确的分工,孩子感受到不到家长的爱,心中会因为安全感的缺失而感到患得患失。2、产生心理上的疾病 为什么现如今的社会出现那么多的“问题少年”“问题少女”,归根结底是家长忽视了孩子的心理健康,所以家长对孩子的教育,不能只做到知识教育,家长还应该更加关注孩子的心理健康,像“爹没爹样,妈没妈样”的教育环境下成长的孩子很容易出现心理上的问题,所以家长需要担负起家长的使命和责任,除了孩子日常生活中的教育之外,还需要关注孩子的心理健康。3、阴晴不定的性格 好的性格是孩子打开社交圈的一把“金钥匙”,而孩子良好性格的形成与家长的行为息息相关,每个家长都是孩子成长的一面镜子,如果家长出现“爹没爹样,妈没妈样”的行为时,家长就不能很好地起到榜样的作用,不能引导孩子养成良好的性格,反而会让孩子学习到家长身上不好的缺点,对孩子的成长产生不利的影响。每一个家长都希望自己的孩子能够健康快乐的成长,为了避免孩子在“爹没爹样,妈没妈样”环境下成长,家长们要尽自己最大的可能给孩子更多的安全感、给孩子更多的爱。 注:图片来自网络,如有侵权请联系删除。
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3 如何修复原生家庭关系的书 原生家庭很差的女人 原生家庭父母又爱又不爱

 最近,再次刷了《我的前半生》,这一次的观看和曾经不同,以前看到的时候,只会觉得罗子君可怜,觉得陈俊生没人性。 可是这次重看的时候,却发现罗子君能有这样的婚姻状态,和她的原生家庭是分不开的。 罗子君的妈妈独自一人养大了两个女人,她养得很不容易,很辛苦,也因此,她明白金钱的重要性,从小她就给罗子君传递一种观点,就是要找个有钱人,以后的生活就不愁了。 虽然罗子君很优秀,毕业于名校,可是在陈俊生说出我养你的时候,罗子君就取消了要上班的打算,开始做起了全职太太,对她来说,这就是人生的成功。 家里的条件越来越好,陈俊生赚的钱越来越多,而她似乎也忘记了,自己好像是名校的学生,也忘记了自己的梦想,于是甘心于做一个全职妈妈,每天操心家里,照顾孩子。而这样的生活她很满意,甚至觉得可以过一辈子。 可是后来陈俊生喜欢了凌玲,要和她离婚的那一刻,她才发现,这些年,自己错得有多离谱,但若是时间倒流回从前,她依然会做这样的决定,因为对她来说,人生就该是这样,在妈妈的影响下,在她看来找到一个有钱的老公就够了,一辈子就什么都不愁了。 有人说罗子君的问题是她自己太傻了,但其实,并不是她傻,而是在一个这样的原生家庭下,她的思想早就被妈妈所影响了。 所以说,我们每个人在婚姻中遇到的问题,归根结底其实都是我们原生家庭的问题。 原生家庭对我们的影响有多大?原生家庭是什么呢?其实就是我们每个人成长的环境,最初成长的环境,有人说三岁看大,7岁看老。 为何会这样说呢,其实就是在说原生家庭给我们的教育。 因为我们每个人孩子从出生开始,接触到的第一个人是家父母,而我们的所思,所想都是父母传递过来的,也就是我们在无形中,被父母的思想所影响。 而这种思想在我们不知道的时候,就形成了我们的潜意识,当我们想要去做一件事的时候,就会被潜意识所影响,就比如我们在纠结要买贵一点的化妆品,还是便宜一点的时候,有个声音就会告诉我们,没必要浪费钱,要省钱,而这个声音就是我们的潜意识,是从小的生活环境带给我们的。 而这样的潜意识,会影响我们做任何一件事,不管是在工作中说的话,做的决定,还是在婚姻中说的话,做的决定。 《家庭情绪管理心理学》一书中作者鞠强说:一个人的原生家庭,对一个人的影响是一生。 原生家庭是如何影响我们婚姻的?在书中,作者说了原生家庭对我们的影响,作者说西方经典的心理学认为:人至少在婚姻中的三个方面70%拷贝自同性别的家长,或者是通过对父母的观察,扩散到对整个社会的认知,认为全社会的人都和父母一样。 而特别是我们每个人的沟通方式,都是拷贝父母的沟通方式,70%女孩会拷贝妈妈的沟通方式,70%男孩会拷贝爸爸的沟通方式。 比如说妈妈是指责型的沟通方式,那么女孩长大后,很多程度也会是指责型的沟通方式,比如爸爸是乐观型的沟通方式,男孩就会拷贝爸爸的沟通方式。 比如一个人生活的原生家庭中,父母的关系不好,经常很厉害的吵架,那么这个孩子长大后也会很厉害地去吵架,在他的潜意识中,很厉害的吵架是一件很正常的事。 比如爸爸有家暴的倾向,从小男孩总看着爸爸打妈妈,那么孩子从小的潜意识中,就会觉得男人打女人是应该的,这是很正常的一件事。 原生家庭就像是一个模版一样,让孩子在步入婚姻后,套用,在步入婚姻后,被原生家庭带来的潜意识所影响自己的婚姻生活。 想要逃离原生家庭的伤害,我们就要学会自愈其实,一旦我们的原生家庭给了我们不好的潜意识,那么我们即便是遇到一个多么爱的人,也会在感情中出现问题,导致婚姻最终出现问题。 那么想要逃离原生家庭对我们带来的伤害,我们就要学会自愈,那么我们可以这样去做: 改变习惯性的行为其实对我们来说要改变潜意识几乎是不可能的,可是我们若是想要婚姻更幸福,那么有些不好的习惯就要去改变。 比如我们喜欢性的指责,我们习惯性的埋怨等这种只会伤害感情的话,就要收起来。 可是我们明白要收起来这样的话其实是不容易的,所以我们要先做的并不是改变自己,而是在说出习惯性话语之前,先控制住自己。 比如看到对方的行为,我们想要指责的时候,压下自己指责的心,然后尝试转移注意力,不说出指责的话语。 也就是改变我们的习惯性的行为,慢慢时间久了我们就会习惯新的方式,婚姻关系就会越来越好。 努力改变我们遇见事物时的第一反应相信我们每个人在遇见一件事的时候,都有不同的第一反应,有些人想到的是积极的一面,而有些人则想到的是消极的一面。 比如说同样遇到伴侣要加班,有些人想到的是,伴侣有要加班,会很辛苦,于是他们会说出心疼的话语,而些人想到的是,怎么一直加班,不知道是真的加班,还是故意的,此时说出的话语也就会表现出自己的不满和麦云。而我们的第一反应也决定了伴侣的态度,是开心还是不开心。 所以若是我们和伴侣因为一件事经常闹得不愉快时,就努力去改变遇见这件事时,自己的态度,只有这样,我们才能和伴侣和谐的相处。 遇事学会沟通,不用自己的潜意识做出判断我们的潜意识其实就是一把双刃剑,有时候可以让敌人远离,有时候又会伤害自己。 因为很多时候,潜意识出现的时候,我们都没有意识到,就已经做了决定,等意识到之后,才发现已经晚了。 特别是夫妻两人相处的时候,若是关系不好,每一次沟通的时候,总会吵架,必然是我们的潜意识在作怪,有时候对方在说一件事的时候,还没有说完,我们的潜意识就会告诉我们结果,从而打断对方,甚至两人之间出现误会和矛盾。所以,真正想要夫妻之间关系好,就不要去轻易地打断对方,而是在和对方沟通的时候,试着站在对方的角度去思考,试着站在对方的李婵去想,只有这样,我们和伴侣之间的沟通才是顺畅的,我们的关系也才会越来越好。 婚姻关系,其实说白了,就是我们原生家庭的映射,原生家庭如何,我们的婚姻关系就如何,所以想要真正摆脱原生家庭的束缚,我们就要学会自愈,摆脱父母带给我们的一些不好的影响。 唯有这样,婚姻关系才会越走越好。-END- 作者简介: 晴风,理性看世界,暖性看爱情,愿我的文字能够感动你,给你带来温暖。

无意间看到了一个节目上,女生说自己小时候父母离婚,身上只有十块钱了,想去吃碗面,可最便宜的面香菇肉丝面,要16元,女生本来自尊心就强,给老板说她的钱包丢了,自己只剩10块钱了,说自己不吃肉,想要一碗不要肉的香菇面,给他10元钱,老板最后还是上了一碗香菇肉丝面,她连肉都不敢吃,因为自己少给了6块钱。边吃饭边给父母打电话,两个人都没有给她钱。 原生家庭的带来的痛苦真的是要用一生来治愈的,她吃那碗面的时候就知道没有人爱她了。不知道我算不算是原声家庭的影响,有时候觉得挺幸福挺好的,但有时候觉得他们都不爱我。 记忆中小时候我很怕我妈妈,她总是对我很凶,导致我小时候一直是跟奶奶睡的。有一次,奶奶回来的太晚了,不得不和他们将就睡一晚,但是我一点都不想,他们总是对我很凶,所以我一直睡不安稳,半睡半醒的时候听见门响了,我忽然就清醒了,我说我想去洗手间,其实我想去找奶奶,我出去看见奶奶我就哇的一声哭了,他们俩就出来吵我,我清楚的记得我妈妈说我在家里就是多余的,尽管当时还不明白是什么意思,但是每次想起来我都特别伤心。小时候很多事情记不太清楚了,只记得妈妈很凶,爸爸还好,有点冷淡,但是有一次,一些不可控的事情,而且我当时挺小的,不太懂,他就凶我吵我,特别凶,我当时挺要强的,就不说话,我觉得我没错,眼泪止不住的流,我又不想让他看见,我就用碗挡住脸,一口气连汤带眼泪一起喝了下去。 家里条件一般,也不怎么吃榴莲,一般是我们三个孩子都在家,才买的,后来无意见听妹妹说他们买了两个大榴莲,我听都没听说过,真的伤心了好久,原来我不在也可以吃榴莲的。一天早上,我起床看见客厅桌子上放了四个山竹,我之前也没吃过,也没想着吃,就问妈妈这是谁买的,她拿过去就说是给我妹妹买的,说上次买了很多,都被妹妹吃完了,这次她又要吃,就买了几个,刚转身好像突然想起了什么,回头问我吃不吃,我不吃。 那天我就故意去妹妹屋里,妹妹拿出来给我一个,教我怎么剥开,酸酸甜甜的,但是我再也没吃过。 妹妹小时候和我小时候似乎不是一个父母,为什么她小时候无微不至,和蔼可亲,亲力亲为。亲戚们都说我勤快懂事,吃苦耐劳,会办事,洗衣做饭,干农活,还会照顾人,我也想像妹妹一样什么都不用干呀,但是我从小就被他们贴上勤快懂事的标签。 我无数次都在他们爱我和不爱我之间徘徊,无数次给自己洗脑,甚至一度怀疑是不是自己太敏感。 好像也不算原生家庭不幸,似乎也还好,我也有无数次在治愈自己



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