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天津摆脱原生家庭负面影响 原生家庭家人生病怎么安慰

1 天津摆脱原生家庭负面影响 原生家庭家人生病怎么安慰 类似于原生家庭的故事

我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。

天津摆脱原生家庭负面影响 原生家庭家人生病怎么安慰

 01 原生家庭塑造了如今怎样的你 前一段时间电视剧《都挺好》热播,关于原生家庭的话题引发热议:原来,不是所有人都配当父母。 剧中的明玉成长在一个重男轻女的家庭,父亲懦弱自私,母亲重男轻女又极度偏心。 明玉每天都要做完家务才能去上学,两个哥哥却什么也不用做; 两个哥哥早餐吃的是牛奶加鸡蛋,她只能吃米饭泡汤; 二哥想去旅游,母亲出钱赞助,而她想报补习班母亲却舍不得钱; 甚至后来为了供大哥出国留学,卖了她的房间,让她没地方住……被区别对待,被忽视,被辱骂……原生家庭给明玉带来的痛苦,深深烙印在她的记忆里,每次回想起来都会失声痛哭。 幸好,明玉够坚强也够幸运,早早离家独立,遇到老蒙这样亦师亦友的贵人,一心奉献事业,弥补了自己的情感缺失。 然而,不是每个人都和明玉一样幸运,单靠自己的力量就能摆脱牢笼。很多被原生家庭伤害的人,身上背着枷锁,负重前行。 成年后的他们,往往会出现自卑、孤独、无助、暴躁、懦弱等不良性格,也会出于内在的恐惧和不安,容易将他人的互动和回应敌意化,高筑心墙,导致亲密关系的紧张与问题。 02 认识过去,是为了不再让伤痛延续 原本想摆脱原生家庭的人,不自觉活成了父母的样子。剧中的明玉,也曾被她爸评价“你和你妈一模一样”。 特殊的成长经历,让他们并未建立起对亲情的信任,也不知道该如何去表达爱。 心理学上有个词,叫“镜映”,可以描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。 我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。在长期缺少父母镜映下成长的人,他们很难理解自己的情感,更不信任自己的内在感受。 成年后的他们在亲密关系中患得患失,没有安全感,甚至不敢开展亲密关系。还有的人会以父母的错误行为作为范例和标准,在新的亲密关系中不自觉地模仿父母。 没有认识到伤痛的人,也无法感知伤痛的存在,但它却一直隐藏在内心深处,隐藏在潜意识中,如果没有被治愈,会一直在复制和延续。 也许有些人会问:原生家庭塑造现在的我,可是成长在不好的家庭就注定是悲剧吗? 其实不是,你看,剧中的明玉不正是依靠自己的力量走出来了吗,正如同她所说一样: “原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。 翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。 认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。 03 《重塑原生家庭》工作坊 现场组建团队,通过团队建设,多角度的认识自己,通过练习修复自己成长过程中小的创伤,学会沟通的7项技能,能够更好的和他人、自己的沟通,通过练习:双维理论、四心一力、习惯与成长、练习沟通的基本技能;夫妻关系的有哪五个阶段,夫妻关系又有哪三个偏离,看看你是否存在偏离……

2 天津摆脱原生家庭负面影响 原生家庭家人生病怎么安慰 凤凰男对原生家庭的愧疚


原生家庭到底指什么   原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成度婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。正确衡量原生家庭和新生家庭的关系是十分重要的,当还是处于原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的合一,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。
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3 天津摆脱原生家庭负面影响 原生家庭家人生病怎么安慰 扶弟魔和原生家庭

 从古到今,很多人歌颂父母之爱,古代政治家陈宏谋说:凡为父母的,莫不爱其子。但是如今总有些人,身体力行去证明这些话的错误。 南方都市报爆料了一个小区内发生的事情:一对夫妻因为吵架闹矛盾,丈夫尽然把亲生女儿倒吊在窗户上,单手抓着孩子的脚,扬言要扔下去。丈夫情绪很激动,赶到的警方安抚了好久才趁他放松警惕的时候救下3岁的小女孩。3岁的小女孩已经懂事,这件事会对孩子内心造成不可逆的伤害。可能大家会觉得男的就是会心狠点,如果是女的,绝对不会,可惜又有女同胞站出来啪啪打脸:重庆的一对夫妻,又是赌气吵架,妈妈在气氛情绪之下和外婆一起把还不会走路的孩子独自扔在电梯里不管。都说年轻人容易冲动做错事,这里真的不知道到底多大仇多大怨,外婆也帮着女儿干了蠢事。还好没有碰到坏人,孩子被好心的业主抱给了保安,保安又好心的抱到了公安局。 类似这样的事件多的让人震惊,总是一次又一次刷新人的三观。两个素不相干的人因为各种机缘巧合,组合成了家庭,其实真的很难能可贵。但是从来没有人教过我们在新家庭里,乃至有了小宝宝之后,如何处理婚姻关系,如何育人。有的夫妻,在经历柴米油盐之后,仍旧相亲相爱。这样家庭成长的孩子,也会心中充满爱,拥有健全的人格与安全感,在人际交往过程中表露大方与自信,面对苦难与挑战会拥有无限的动力与激情。 最近刚收尾的家庭剧《小欢喜》,我最喜欢里面黄磊饰演的方圆一家,海清饰演的妻子童文洁虽然脾气急,性格燥,但是在丈夫的宽厚包容下,一家仍旧其乐融融,面对各种生活的问题,也总能展现包容与沟通,关爱与理解。不是由完美的几个人组成家庭,而导致家庭完美,而是不完美的几个人在一起,相互理解互补,从而成全了彼此。所以最后,他们一起度过高三难关以及这个过程中碰到的种种困难。 展现在我们面前的方一凡(方圆与文洁的儿子),虽然是个调皮捣蛋的学渣,但是他在生活中积极向上,爱交朋友,大方自信,充满幸福感,甚至能够给学霸们指点迷津。而前段时间很火的电视剧《都挺好》,则由姚晨塑造了一名深受不公平原生家庭对待的女白领——苏明玉,从小妈妈便重男轻女,明明很优秀,有能力考取名牌大学,但被以女孩读书无用为理由不被家里支持,爸爸虽然心疼明玉,但是唯唯诺诺,不敢为明玉出头。类似总总,让明玉最终变成一个表面雷厉风行、果断强硬的女强人,但是内心却充满不自信,不敢轻易付出爱的人。童年失去的爱,需要在成年后去寻找弥补,所以总会让人有莫名的失落感。你是否这样?在生活的琐碎中开始和另一半拌嘴斗舌,怨天尤人,相互越看越不顺眼,往往这样的负面情绪被带到了孩子身上,孩子成为最终的受害对象。 我是一名教育工作者,事业有追求,生活虽然有压力但应对的过来,自认为和先生感情也不错,我们从认识到现在已经12年,有了三名可爱的宝宝,顺利度过七年之痒直到现在,感情也觉得算的上相亲相爱了。我想:我们的孩子绝对是最幸福的,不可能落入所谓“糟糕的原生家庭”陷阱里。但是我错了。 从今年上半年开始,老大离开奶奶家来到我们身边读幼儿园。首当其冲的便是吃饭问题,在老家一直都是爷爷奶奶喂的,我们设想的是坚决不喂,让孩子自己吃,到点了收碗。但是并没有那么顺利,看着孩子坐在那里,半天不动一下,首先我就急了,刚开始是好说歹说,后面我自己都没发现自己音调开始变大。紧接着,还在睡觉的爸爸也出来,爸爸刚开始还对我的方式不屑一顾,但是几次之后,他也开始暴躁起来,比我还不淡定,看着爸爸生气到要把他拎到门外去,孩子也哇哇大哭,我也开始心烦意乱,内心觉得要干涉,可一开口,便成了我们俩关于孩子教育问题的争论。 类似的还有:按电梯事件。大宝上楼一定要自己按电梯,突然有一次,被别人按了,一路哭闹到家,非要再去按一遍,这件事情先是让我恼怒生气,接着又把爸爸激怒,后面成功的变成了我们之间的口角。事后想想,孩子不就想简单的去按下电梯吗?来回也就1分钟不到的时间,却让我们一整天陷入了不愉快的情绪中。 而生活中的种种争吵,对于孩子来说,都构成了一个不健康的原生家庭,我开始反思了。温格朱莉在《幸福婚姻法则》里说过一句话:再恩爱的夫妻,一生中都有200次想离婚的念头、以及50次想掐死对方的冲动。我想,有了孩子之后更是如此吧。我们为了孩子,还是需要修炼啊! 那么我们需要如何给孩子一个积极正面的原生家庭呢? 1遇事良性沟通很多人都会发现,明明自己平时是一个知书达理、善解人意的人,但是面对另一半的时候,总是会发生各种冷战,争吵,原因在于婚姻之中,尤其是女方,心理上会觉得我需要人安慰,就算我是错误的一方。 明明是通过坐下来好好沟通就可以解决的事情,变成了过不去的坎,非要对方先低下姿态。而我们的处事方式,都会一点一滴影响着孩子的情绪以及今后的处事方式,还有内在的安全感。先生有一次故意开玩笑,当着大宝的面,压在我身上,大宝顿时惊慌失措,大声哭起来,他不知道该怎么办。而若是真正的吵架面前,孩子内心该如何惊恐。 今年网络上传了一个视频,被家暴的妈妈偷偷放置手机拍摄取证,视频里,妈妈被爸爸拳打脚踢,而一边的孩子已经麻木,呆若木鸡,不哭也不闹。这样的家庭相处方式让孩子内心失落无比,但是更难过的是,这种处事方式会不知不觉被孩子习得,长大之后,发现自己变成了最憎恨的人的样子。 如何良性沟通,其实我们遇事,想想对方如果是自己的同事,或者老板,你是否会很客气的去交流,这样说不定谈话就会愉快很多。 2永远以积极平和的态度面对孩子生活中肯定会有不如意,没有哪个人是没有情绪的,真正没有情绪的估计是圣人,但是我们大部分人都是平凡的,若是以消极情绪面对孩子肯定会讲出一些不该讲的话来。那么陷入不良情绪中怎么办呢? 最简单的方法是,先别说话,心里默数数字,数到自己看清了自己的情绪,数到自己清楚应该如何面对孩子再开口。一定要学会与自己的内心面对面,感知自己处于何种情绪,然后再回到现实,那么就可以很好的调节自己了。3生活中要有仪式感我们希望孩子成为有爱的人,但是我们难得碰到这样的机会去教孩子。那么其实我们可以在日常生活中创设这样的场景,让孩子感受。比如我们可以在每天出门之前,给家人一个大大的拥抱,说句简单的“我爱你”; 重视每一个节日,不用大张旗鼓,但是一定要一家人聚在一起,吃点好吃的,相互祝福;教孩子在爷爷奶奶生日的时候制作贺卡等。 通过以上种种,孩子爱的心灵会一点点发芽、成长,以后,他也便会如此对待身边的人。 4不给孩子未来设限很多父母会把自己想象的美好强加在孩子身上,但是发现孩子并不买账。小到最近几天孩子要穿什么衣服,远到孩子要从事什么行业、交往什么样的对象,这会让孩子失去自我,失去生活的动力,反而变成一个妥协于生活的人。 《小欢喜》里陶虹饰演的离异母亲宋倩,对待自己的女儿英子,便是如此,万事都替孩子想好了,希望女儿沿着自己设计好的轨迹一路顺利考上清华,因为往常她也是这么带学生的。但是最终,这种压迫下,英子得了抑郁症,险些跳江自杀。 其实每个人在内心充满想法与梦想的时候,做事情是最有动力的,如果未来的目标不是自己想要的,那么这条路方向不对,会让自己走的很痛苦,因为心里有个声音会一直提醒:这不是我想要的。久而久之,子女便也会对父母心生怨恨。《小欢喜》里,高材生丁一顺利考上名牌大学,进入金融领域,但是却在试卷上写下无数个“我恨”,最后这名高材生跳楼自杀,给了宋倩警示,及时悬崖勒马。 5夫妻之间实在没有良性婚姻,请不要凑合有多少凑合婚姻下的孩子,在懂事之后想对父母说一句:你们还是离婚吧!我想,这是发自内心的。给孩子最大的伤害,莫过于父母婚姻的失败,因为他没有做错什么,但是却要面对每天无休止的貌合神离,或者直接的暴力争吵。当然,真正走到离婚一步,也必须心平气和,彼此祝福,不给孩子带来离婚的伤害。 朋友们,你们的原生家庭如何呢?你们的新生家庭如何呢?是否有哪些地方需要调整改变的?为人父母不易,且行且珍惜。 我是般若菠萝,三名男孩的妈妈,混迹教育圈多年哦,请关注我@般若菠萝,一起交流育儿问题吧。

▼疗愈与走出原生家庭的创伤, 是每一个成年人都需做的事。 一篇文章, 让你读懂疗愈原生家庭创伤, 需要的七个步骤。 伴你前路成长与蜕变! 「原生家庭」 指的是父母的家庭,即我们从小长大, 生活的那个家庭。 疗愈原生家庭的创伤并不是一件容易的事。 很多人即使上了很多心理学、身心疗愈课程、参加了工作坊、找心理咨询师做了很久的个案,仍然还会在原生家庭的问题中兜兜转转,在痛苦中反复。 虽然每个人的原生家庭都不一样,所面临的问题和所受的创伤不同,但疗愈原生家庭所受的创伤,都会经历几个相似的模式和阶段。 如果你仍然在疗愈原生家庭创伤的阶段,或者你想要开始了解或疗愈原生家庭的创伤,那么你需要了解“疗愈原生家庭创伤”所要经历的七个阶段。 了解了这七个所需的阶段,更好的理解自己、理解原生家庭,更好的为自己的疗愈提供心理支持。 01.第一阶段第一个阶段的状态是:不知道原生家庭的问题是什么,只是觉得痛苦。 见不到家人的时候想念,见到了家人,过不了多长时间又开始发生矛盾和冲突,无法和睦相处。 有的家庭只能做浅层次的沟通,大家相敬如“冰”,不能谈及深层次的内容,感情也无法流动。 有的人会选择逃离,但是即使离开家人以后,仍然会遇到与家人模式相似的朋友或者同事、上司、伴侣,继续重复熟悉的痛苦。02.第二阶段第二个阶段的状态是:开始明白原生家庭的一些问题,尝试开始重建自己的界限,开始学习划界限。 这时会遇到家庭的激烈反对和攻击,会比第一个阶段更加痛苦纠结。 处在这个阶段的人,常常面临非常挣扎的局面: 因为暂时还没有办法,或者暂时没有能力离开家庭,有的人就退缩回去以前的家庭互动模式,因为“熟悉的痛苦”还是比“未知的痛苦”更好受一点。 但是有的人已经痛够了,选择继续脱离家庭、活出自己,离开家庭的模式。 03.第三阶段第三个阶段的状态是:开始可以划界限,可以离开家庭,找一个相对安全的环境开始医治。 开始找到相对安全的“替代父母”来得到滋润,但是还没有勇气尝试回家。 在这个阶段的末期,开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面,也有好的一面。 有很多的传统、习惯都是今天仍然可以给我们带来祝福的,开始对原生家庭“去妖魔化”,开始有“盼望”。04.第四阶段第四个阶段的状态是:医治到了一个程度的时候,觉得自己有了一点力量,情绪相对比较稳定,可以开始回家了。 但是回到家,很快就会“败下阵来”,受到新的伤害,也会反击,也会给家人造成新的伤害,不得不再次逃离。 经过一段时间的医治,再回去,再逃离,如此反复,这个阶段会持续很长的一段时间。 因为医治是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的其他各个方面的。 一直到这些问题我们都已经有了比较成熟稳定的认识,我们才能不那么容易被“戳破”。 05.第五阶段第五个阶段的状态是:能够保护自己,基本可以和家人稳定的相处了。 虽然偶尔还是有被“戳破”的时候,但是对自己可以不再回到原来原生家庭的循环模式,已经有了很大的信心。 可以允许自己有被“戳破”的时候,可以迅速的调整回来。 至少当受到家人攻击的时候,可以不攻击回去,不造成新的伤害。06.第六阶段第六个阶段的状态是:能够稳定在自己的内部,形成自己的保护膜,不仅在情绪上、心态上,或者行为习惯上都已经可以保持稳定和中正。 好像一层宇宙服一样,不管家人如何攻击和控制,都不会再受到真正的伤害。 甚至可以在家人伤害自己的时候,帮助对方疏导情绪,或者表达爱意等,来使对方得到医治。 从这个阶段开始,我们的自我疗愈就可以使家人开始移动了。 我们看待同一件事情的观点改变了、我们对待家人的方式开始改变了,我们开始使整个家庭甚至家族都得到疗愈了。 因为我们自己开始成为了一个“稳定剂”,当家人消沉、暴躁、抑郁、苦毒、愁烦、绝望的时候,你开始对他们有医治性,你开始成为一个有“疗愈性”的人了。 07.第七阶段第七个阶段的状态是:察觉细化筛选阶段。我喜欢叫这个阶段叫做“筛子”阶段。 在前面的阶段里面,我们都是防护的状态,我们和家人之间的关系,就好像隔了一层膜,风和日丽的时候,我们就出来享受一点天伦之乐,天气一变,我们就赶紧把自己保护起来了。 有紧张、有抵抗、有连接,也有防护。到了筛子的阶段,自己好像变成了一个“净化机”。 即使是在家人暴跳如雷的时候,依然可以在当下时时察觉,将自己的情绪与对方的动机细分开来。 当我们能够很好的疗愈自己, 去掉自己内部的制约性信念 和创伤按钮后,再回到原生家庭的时候, 我们就能带着理解、包容、慈悲去看待 每一个人、每一件事物, 也就能了解事情的全貌。 真正的疗愈来自于理解, 真正的理解来自于充分的了解。 在这个阶段里面,我们可以将发生在身边的事件和情绪做过滤筛选,滤除有毒有害的部分,看到事物和家人话语背后的真相。 原生家庭就像一个提供我们生命所需的商场: 当你有足够的能力可以筛选和辨别,你就可以自由的选择你喜欢的、你需要的带走,你也可以选择不喜欢的、不需要的放下。 你也可以很放松的享受家人的爱意和关怀,可以很自在的在他们需要的时候给他们一些爱的浇灌。 当我们越来越富有觉察,越来越能够活出自己,就可以在爱的关系里面,变得更加自由。大家也能体会到,这七个阶段的疗愈之路,是艰难的,每一个步骤、每一种状态都需要我们勇敢的突破自己的界限,直面自己心中的痛苦,才能一步步的成长。 坚持下来的人,能走到最后,终于脱离了原生家庭的痛苦控制,能够为自己的人生负责。 而大多数的人,终其一生没能走出枷锁,要么是没有勇气踏出第一步,要么是中途遇到抵抗而半途而废。 放弃的情况是很常见的,80%人会因为不知道怎样面对原生家庭的问题与麻烦,在疗愈过程中得过且过,混混沌沌的度过一生。 所以在疗愈自己的路上,方法、心态、以及精神力量的支持是非常必要的。



天津摆脱原生家庭负面影响 原生家庭家人生病怎么安慰

天津摆脱原生家庭负面影响 原生家庭家人生病怎么安慰 因为此时的你,不再是一个单独的个体,你需要面对的是三个家庭的并存,一个是你刚成立的新家,一个是的原生家庭,另外一个是你伴侣的家庭。

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