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原生家庭性格之殇 原生家庭励志的文案图片

1 原生家庭性格之殇 原生家庭励志的文案图片 我们一直活在原生家庭里

 美国著名的家庭治疗大师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。 而我想补充的是,成年后的亲密关系能不能幸福,也要追溯到原生家庭来说。 今天我就想来跟大家聊聊"原生家庭",其实,这个词对于我们来说,很熟悉,又很陌生,熟悉的是,它离我们很近,一出生,我们便生活在原生家庭中;可是又陌生,是因为,我们从未真正了解过原生家庭。 也许在我这儿咨询过的小伙伴都知道,在咨询正式之前,我都会先询问你们的原生家庭,幸福或者不幸福,父母关系如何,父母的脾气性格是怎样的,甚至我会问到,父母的相处模式是怎样的一种状态。 那是因为,原生家庭对我们的影响真的很重要,它在潜移默化的改变我们、引导我们,都说父母是孩子最好的老师,这句话一点都没有错,我这么说并不是要推卸责任,而是我们自身存在的很多问题,都是因为原生家庭带来的投射。阿德勒曾说:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。 可能有很多小伙伴说,父母生你养你不容易,为什么要把错归咎给父母,其实并不是这样,"百善孝为先",爱父母永远是我们作为儿女的课题,但是,成长中被父母影响出来的带有"缺陷"的性格,也是真实存在的,也就是说,父母的恩情和父母带来的影响是不冲突的。▶原生家庭和亲密关系到底有什么联结呢? ↘回避型人格:"不是我故意要回避问题,而是我害怕争吵"。在原生家庭中,经常得不到父母的肯定和关注,用打压式的教育不停地压迫你,并且在相处中,很少关心孩子的内心世界,于是在成长过程中,让孩子不得不学会"自我独处",父母在不在身边,都对孩子没有什么大的影响。 例如,童年的时候,我们因为写错一道题,你想解释,这道题很难,或者你马虎了,可是父母全完听不进去,在他们的认知中,只是觉得你错了,然后开始下意识的批评你,久而久之,只要你犯了错,就会选择默默的接受父母的指责和批评,不再解释,因为你知道,解释也没用。 这种原生家庭成长起来的孩子,大多数是缺爱的、自卑的、又有很强的自尊心,在成年后的亲密关系中,一旦出现跟伴侣出现矛盾和摩擦,就会下意识的选择回避的态度,来规避问题,因为在他们心里,只有这种方式才是拯救自尊心的最后一根稻草。 因为,我不解释,矛盾就不会激化,争吵才会停止,但是这样真的好吗?答案是,NO。 时间久了,亲密关系中,就会出现冷暴力,施暴者只是不想争吵,而受虐者却因为承受冷暴力,身心俱疲,最后一段好好的恋爱,就会无疾而终。 亲密关系中错过模式: 在情绪上的表现是:压抑情绪,回避内心的真实情感。 在沟通上的表现是:拒绝沟通。↘讨好型人格:"对不起,都是我的错"。 什么是讨好型人格(Pleasantpersonality)? 简单来说,在亲密关系中,通过不停的讨好对方,来使关系更加稳定,更加安全,总是卑微的一方,即使是自己受了委屈,也会不停的跟对方道歉,主动让步,以此来结束冲突,可以说,讨好型人格是毫无边界感的人格。 在原生家庭中,有的父母会经常吵架,甚至有的父母一生气就会摔东西,甚至是语言暴力,在这种环境成长起来的孩子,性格多数都比较软弱,并且很自卑。 当父母吵架的时候,也许他们的内心是难过的,但是还要强忍着泪水,劝说父母不要吵了,不要再动手了。 还有的父母动不动就打孩子,或者只要你犯了错,就会劈头盖脸的指责你,我不知道大家有没有经历过这样的场景,就是童年时期,你犯了错,然后你就会很胆怯的跟父母说,"别生气了,我以后再也不敢了,以后我都听你们的,这次就不要打我了"。 对孩子来说,害怕父母的责打,会用这种讨好式的方式,试图躲避父母对自己的责骂,那么在成年后,这种人格会延伸到亲密关系中,简单来说,不管伴侣说什么,都是对的,即使不是你的问题,你也会大包大揽的说"都是我的错,你别生气,你别离开我"等等。 因为,你害怕失去这段关系,你害怕对方生气,你害怕对方因此不爱你了,不懂拒绝,更不懂得怎么平衡亲密关系,只知道满足对方的需求,丝毫忽略了自己也是有情感需求的。 可是现实是,你可以喜欢一个人而低到尘埃里,但没有人会喜欢低到尘埃的你,所以,亲密关系中的讨好型人格,往往受不到伴侣的重视,这也是让亲密关系分崩离析的原因之一。 亲密关系中错过模式: 在情绪上的表现是:委曲求全,在乎别人的情绪多过自己。 在沟通上的表现是:把道歉当成沟通方式,归因于自己。↘焦虑型人格:"你是不是不爱我了?"。 什么是焦虑型人格(Anxietypersonality)? 简单来说,焦虑依恋型人格,非常渴望亲密关系,也非常在意别人对自己的关注程度,在性格上是极度缺乏安全感的一类人,在亲密关系中,对伴侣信任感不足,经常出现患得患失的状态。 在原生家庭中,没有得到父母足够的爱,或者是父母经常忽略自己的情感需求,甚至母亲就是焦虑型人格,这都会让孩子埋下焦虑的种子。 比如,你受伤了,需要父母的关心和照顾,但是父母却告诉你,这点小伤没什么问题,一次次的情感需求,却换来一次次的失望,时间久了,你会觉得是不是自己不值得被爱?是不是自己做的不够好?在这种焦虑下成长起来的你,成长后进入一段亲密关系中后,当初被埋下的种子,开了花。 只要伴侣对自己有所忽略,就觉得对方是不是变心了,或者不爱了,一旦触发了焦虑型人格的这种不安全心理,就会用作、闹得形式,来引起伴侣的关注,想伴侣安抚自己的焦虑情绪,以此来确定对方是爱自己的情感需求。 而亲密关系中的"小作精"就是焦虑型人格下的产物,因为她们缺乏安全感,伴侣不接电话,或者不像从前一样对待自己,就会产生焦虑,会质疑,这个人是不是变心了,是不是不在乎自己了。 但是,小作怡情,大作伤身,时间长了,谁也受不了,就像我的很多咨询者告诉我:"老师,我太能作了,但是我真的不想作,但是我就是控制不住自己,因为每次一作,他就会来哄我,这种满足我的方式,让我觉得我是值得被爱的,他还是爱我的"。 我们不能否认,原生家庭对孩子的影响真的很大,而成年以后就的亲密关系能否幸福,大概率取决于了原生家庭对我们的投射,简单来说,父母相亲相爱,那么成年后的子女也会更懂得包容伴侣,相反,父母经常吵架、冷暴力,成年后的子女也会效仿父母的相处模式。 亲密关系中错过模式: 在情绪上的表现是:愤怒的情绪。 在沟通上的表现是:经常岔开话题,归因于外部因素。 所以说,童年的原生家庭和成年后的亲密关系,真的是密不可分。▶那如何摆脱原生家庭的影响,让我们的亲密关系不受影响呢? 1、学会自我分化(Selfdifferentiation),从原生家庭剥离出来。 很多人提起"原生家庭"的时候,更多是把它当成自己身上错误行为的主要归因,把原生家庭的诟病当做是自己逃避问题的理由。 我举几个最简单的例子: "我父母脾气就不好,所以,我脾气都随父母了,想改变太难了" "在亲密关系中,我总是很自我,都是因为我父母都比较自我,从小不管我,也不关心我" "我不会处理恋爱中的问题,那是因为我父母就这样,他们总是吵架" 其实作为情感咨询师来说,我并不是很认同这种错误的归因方式,相反,我觉得一个人在成年以后,是有能力去改变原生家庭带来的影响,并且具有主观的能动性,去觉察父母带来的影响,并且加以修正,以正确的姿态去对待未来的生活。 在系统家庭理论中提到过一个名词:自我分化,简单来说吧,就是在这个分化的过程中,去学习将自己的情绪和行为模式从原生家庭中分解出来。 分析自己的角色,自省自己曾经的行为,哪一部分是原生家庭带来的,哪一部分是自己后天形成的,而不是将所有的问题搁置或者是都抛给原生家庭。 我们要正视父母的成长环境,多在父母的视角去看待父母的问题,通过理解他们来解脱自己。 有很多小伙伴可能看到这会很迷茫,我同样举个例子说明一下。 你的父母脾气不好,而你也在这种责骂的环境下长大,进入亲密关系中后,因为受到父母的影响,你的脾气也不是很好,那么这个时候,不妨了解一下父母的成长环境,你会发现,这也是父母的上一辈遗留下来的问题。 可是从小耳濡目染的你,觉得父母被上一辈影响遗留下来的问题,真的好吗?让你很受伤,对不对,那你已经深受其害,难道还要延伸到自己的家庭中吗? 所以,只有剥离于原生家庭的自我分化,你才能真正的认知原生家庭,并且跟原生家庭去和解,只有跟原生家庭和解,你才能实现真正的人格独立。 当一个人从心理上跟父母分离,学会为自己的人生负责的时候,就不会活在"都是父母坑了我"的世界中,才能彻底放下父母对自己的影响,并且不会影响到日后自己的婚恋关系中去。2、要有复原力,去拥抱值得被爱的人,而不是去伤害。 如果你想从原生家庭的阴影中走出来,那么你就要有强大的"复原力",学会用重启键,重新启动你人生的后半场。 什么是复原力(recuperability)? 在卡伦·莱维奇的《复原力的因素》一书中写到:"复原力指的是能够从挫折中恢复原状,从失败中学习经验,从挑战中获得动力,以及相信自己可以克服生活中任何压力和困难的能力。" 也就是说,我们总结过去,并且在过去的失败中,找到涅槃重生的起点。 我们从童年长大成人,从学生变成工作一族,从恋爱到结婚组建家庭,其实生活是给了我们第二次选择的机会。 比如,我们的同事很善良,懂得包容我们在工作中的失误,我们有很友好的朋友,懂得站在我们的立场为我们思考问题,我们遇到了真正懂我们的爱人,在我们缺爱或者需要安全感的时候,第一时间来安抚我们焦虑的情绪,等等。 这种机遇很多,我们可以脱离原生家庭对我们的影响,去学习敞开胸怀拥抱更多美好的事物,并且学习身边的人,如何更好的对待彼此之间的关系,但是前提是,你要有复原力,简单来说就是你要愿意去改变。 你要相信,抛开原生家庭,还有很多爱着你的人,还有很多值得你去爱的人,所以,你要寻找到复原力,去拥抱这些值得被爱的人,而不是用原生家庭的影响,去变相的伤害他们,对不对? 阿德勒说过,决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予这段经历的意义。 所以,我们要正确看待原生家庭对我们带来的种种问题,你为它赋予什么意义,就决定了你是否能放下原生家庭带来的伤害,以及能不能走出原生家庭带来的影响。 当你摆脱了原生家庭的影响,你会发现,柳暗花明又一村,不仅在亲密关系中,可以游刃有余,你也会更懂得,怎么理解别人,善待别人,人生的上半场或许是糟糕的,但是人生的下半场幸福还是不幸福,都在我们自己的掌握中。心理测试:测试你分手后复合的概率 分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧! 1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式? A.是(5分) B.否,全部删除了(0分) 2、你们分手的原因是什么? A.客观原因,家里不同意(1分) B.异地恋,没有未来(2分) C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适(3分) D.有第三者介入我们的感情(0分) E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手(5分) F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉(6分) 3、以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个? A.一个人爱另一个人,就应该爱TA的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢(2分) B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导(4分) C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法(1分) D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出(6分) 4、在表达一件事情上,你更看重什么? A.说话表述的精确程度(2分) B.说话给对方感受到的强烈印象(1分) C.说出的话周围的人是否感到舒服(6分) D.说出的话所能达到的最终目标(4分) 5、你认为自己的情感上的基本特点 A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气(0分) B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复(2分) C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气(6分) D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒(3分) 6、曾经挽回过前任吗? A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回(4分) B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口(2分) C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我(0分) D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福(6分) 完整版测试题及答案可私信获取我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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最近这几年,原生家庭成了一个高敏感话题,很多人都因为原生家庭的一些因素而感到生气与沮丧,实际上原生家庭对一个人影响真的大吗? 想说确实有影响,但是至于具体有多大影响得看你如何去评判,原生家庭对一个人的成长真的蛮重要的,父母相爱,家庭和睦,从小在爱的光环下长大的小孩,长大后自信坚强,勇敢有魄力,做什么事都不需要瞻前顾后,顾东顾西。 而反之父母感情不好,经常吵架,对孩子不管不问,打击式教育,真的会让一个孩子的自信满满消耗殆尽,只会陷入无尽的自卑当中。 以至于长大后可能都陷入在不停地自我否定与不安当中,不论在工作还是生活中都会畏畏缩缩,太过于考虑他人,做什么都没有自信,当被人肯定时也会习惯性地否定自己,做错一丁点儿事都会对自己责备不堪,敏感缺爱,长大后很容易走歪路受挫折。 好的童年能够治愈一生,不好的童年需要一生去治愈,从小缺爱缺鼓励的孩子长大后都很难与自己和解,很难做到让自己充满信心,变得开朗乐观,当然也可能有人会做到不一样,但是大部分人都依旧在那个怪圈里出不来。 原生家庭里出现的一些问题在长大后会慢慢暴露,越是缺什么越是希望能够得到什么,越在乎什么越不能释怀,在感情里遇到稍微对自己好点的人,就像抓住一把稻草一样紧紧攥住,以为那就是救赎。 哪怕本性善良,也很容易被辜负被伤害。想要逃离原生家庭的束缚却发现处处都是原生家庭的影子,真的很难做到真正挣脱。 原生家庭确实对一个人影响很大,但是一定也要相信,过去不代表全部,未来才是,但未来在自己手里,别人没资格评头论足,只有自己才是自己人生的主宰者。 希望每个被原生家庭所影响过的人,都能够早日与自己和解,与世界和解,做个温暖向阳的人。 你也可以成为被人小心翼翼珍藏且爱着的人。

2 原生家庭性格之殇 原生家庭励志的文案图片 原生家庭有几个孩子好吗


最近几天,一条热搜引发热议。 杭州#现实版樊胜美#姐姐殒命,父母索赔为弟弟买房这位23岁的杭州女孩,名叫“洛洛”,自小成绩优异,跳级毕业后,20岁就开始了自己的“杭漂”生活。 三年后,她成为一家初创公司的总设计师,收入近万元,却一直节衣缩食。 她要承担弟弟的各种学杂费,还得不时给家人补贴。父母跟孩子联系,就是为了“借”钱,动辄一万两万,有借不还。 听说女儿发了工资,母亲便索要了一部最新款苹果手机,而洛洛直到19年意外去世,用的还是6splus。 长时间的生活压力让这名23岁的女孩难以承受,也曾消极沮丧,找朋友哭诉,甚至自残自杀过。 19年,某一天洛洛散步回家时遇上涨潮,被卷入潮水中,意外离世。 不久之后,洛洛的父母赶到杭州,向原本不需要负责的公司索赔。出于人道,公司给了6万的抚恤金。不料家人得寸进尺,继续索要高达40多万,只为给弟弟买房首付,不给就闹公司。这场持久战打了近一年。 此事爆出,在网络上引发热议。 不少人直呼堪比“现实版樊胜美”。 提到“樊胜美”这个名字,看过电视剧《欢乐颂》的人都会对蒋欣在剧中扮演的“樊胜美”印象深刻。 艺术来源于生活,而高于生活。 “樊胜美“这个角色,正是源自千千万万个现实中的“樊胜美”。 杭州洛洛的事件,只是千千万万的“樊胜美”之一。 现实生活中,有太多的“樊胜美“,她们被原生家庭索取、压榨,痛苦着、煎熬着,想反抗却无力,想离开却甩不了。 《欢乐颂》里樊胜美有一句经典台词“一个人的家庭就是一个人的宿命”,言下之意,你再怎么努力,也逃不出这样的原生家庭的牢笼。樊胜美,精明能干,貌美如花。工作七八年,提拔成外资公司资深HR,税后收入1万,也算收入尚可。 可偏偏,她没有存款,是五美中唯一还需要为温饱问题奔波的人。 因为她需要负担无底洞的家庭,除了赡养中风瘫痪的父亲,还要一直养着哥哥一家三口——出钱买房、养孩子, 还时不时要为惹事生非的哥哥收拾残局,哥哥的赌债她要还,哥嫂满大街贴涉黄小广告被抓她也得管。 哥哥没钱花,母亲要求樊胜美找同事借钱也要接济他。 樊胜美无力拒绝这些不合理的要求,竭尽全力去承担超出自己所能承担的: 大部分的收入寄给家里,挤在三人合租的公寓,为了让账户里多点存款,靠泡面度日; 收到的名牌包包看几眼摸几下就得拿走换现金,用于一家老小的生活开销……她独自面对生活的痛苦与煎熬,面对原生家庭的索取,无力反抗,只能被不断压榨。这是为什么呢? 广州心理咨询解读: 童年的爱,如同最原始的生命养分。幼儿如果连在最亲的父母身上都感受不到爱,怎会有存在的意义呢? 如果人在早期极度缺乏爱,会在心里形成一个深深的黑洞。 为了得到爱,一些孩子会发展出一种讨好、付出型的性格。 有些孩子付出了,得到了父母的肯定和强化,TA就越付出; 若是父母理所当然,始终不认可TA,TA就加大付出,穷尽一生。就像在电视剧《欢乐颂》中的樊胜美,她在原生家庭里没有体验过爱,在樊家人眼里,作为女孩是没有价值的,是没用的,是比不过男孩的。 于是,委屈求爱的小女孩为了得到一点点“存在的价值“: 你们不爱我,没有关系,我努力做,为你们买单,最后你们一定会看到我,看到我的价值,爱我,我受点苦又算什么。 女孩努力奋斗,个人成就远远超过了家庭中的男性,但她们内心是匮乏的、缺爱的。 就像樊胜美,外表光鲜,自信,游刃有余,其实,内在很自卑。 面对家人的索取无度,无奈又一味地讨好和付出。 至少辛苦讨好还能偶尔换来父母一时算不上肯定的肯定“你看一家人你最有出息了”,让她能感知到一丝存在感和价值感; 若拒绝,就可能遭遇父母强烈而持久的控诉、贬低、否定和纠缠。…… 大家为樊胜美而悲哀,同情洛洛的遭遇,对这类父母感到无语和愤慨。央视新闻说出了大家的心声。 央视新闻评论到: 为人父母,便身担重任,不该任性妄为。每个家庭虽能力不同,但不能以任何借口,剥夺孩子应得的爱与尊重。 “二胎时代”,重男轻女、厚此薄彼,都将带给孩子莫大的伤害。 子女无法在爱和温暖中平等地成长,是父母的失职;拒绝反省自身问题,更是为人父母的可悲!(央视新闻)面对极度吸血的原生家庭,现实版的“樊胜美”们,还有千千万万的“洛洛”, 如何打破原生家庭的桎梏,让自己的人生不被捆住? 一、认清原生家庭的局限,找到自己 父母没法带给你一个好的原生家庭,没法去好好爱你,可能是由于他们的父母也没有带给他们一个好的原生家庭。 他们并没有意识到这些,也把这种伤害传递给了你。父母有自己的局限性,也有时代的局限性。 但当我们逐渐独立为人,不让父母的悲剧在自己的身上重新上演,避免代代相传的“强迫性重复”,是我们可以为自己努力的事情。 认清原生家庭的影响,承认父母的局限,意识到是小时候的成长经历导致自己的过度付出,这便是一次成长。二、为自己负责,学会爱自己 原生家庭会对一个人造成不可忽视的影响,但原生家庭决定不了你的命运。 你已经成年,你所做的每一个选择,都要自己负责任。 早期的原生家庭是无法改变的,儿时的成长经历也无法重来。 但我们可以通过努力,去治愈原生家庭带来的伤害,走出原生家庭的拖累;可以打开禁锢自己的枷锁,从过去中走出来。 努力去治愈童年的创伤,去修复敏感和自卑的内心,不再一味委曲求全、如此执着地去讨好与付出; 学会自爱、自我肯定,只有爱上自己,才能真正爱上他人,也才有感受到爱的能力。人生越往后走,你会越来越发现,身边还有很多健康的人爱着你,欣赏着你,支持、认可着你, 更重要的是你自己认可、爱着自己,父母对你的影响将会越来越少。 三、学会与原生家庭保持边界 与原生家庭保持边界,是一件很困难,但又不得不学会的事情。 如此,才能从这个已经定型的“索取-付出”互动模式中走出来。 对于樊胜美来说,适度赡养父母可以,赡养兄嫂一家就过界了。 当她维护自己的原则和底线,也许会受到家庭的激烈攻击、威胁、纠缠,但任何的心软和妥协,只会助长原生家庭的贪婪和得寸进尺。 拒绝原生家庭的无限索取,不是不孝。有求必应让家人养成不劳而获的恶习,才是真正害了家人。 当然,有很多人道理都懂,但没有力量真正做到,或者内心有很多冲突的想法导致自己难以坚持界限,进步一段时间又退回去了,反反复复。 这时,可寻求专业心理咨询的帮助,在咨询师的帮助下让自己得以成长、修通和改变,让自己更有力量,最终走出一条属于自己的人生之路。
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3 原生家庭性格之殇 原生家庭励志的文案图片 傅首尔原生家庭不可能完美

原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。

今日有在简书首页看见一篇推文,内容就是农村独生女,自己工作了但父母没有社保退休金一类的,但父母想买车等等,具体内容想看的可以去看贴子:农村独生女,刚工作两年,父母不工作,没有社保和退休金,上次问我买一辆十多万的车,我该怎么办?好像在各类推送里,这类家庭话题也是很多的,一般我是不太爱看这类话题的,但原生家庭父母农村啥的,我还是忍不住想看一看的,因为我曾经也是这样的家庭出来的。 我已经忘记了,当年我也是家人是农村的,啥养老金医疗之类的都是没有的,那个时候农村的医疗能够报销几个钱么?总之印象就是不要生病,生病是没有钱看的,小病是可以找村里的医生看的,总之这病要是要上县城了,就很多人负担不起了。现在虽然说医保报销的挺多了,但是病却越来越贵了,最后还是有很多人看不起这种大病的,这个就不具体展开了。 我那个时候似乎没有想那么多,只想着自己要赚钱,然后就是要负担家人的生活费,至于生啥病需要多少钱之类的完全不在考虑之类,没有实力然后遇上这类事就是天意么,不过我离陆家嘴近的优势,那里赚点钱负担农村的生活开支,觉得压力不怎么大。后来没有多少年后,就轮到拆迁,然后家里人就享受了养老金和医疗,也算是提前享受到国家的红利的一群人吧。 但是这个贴子里父母没有钱就算了,可能现在大家经济条件都好了,面子又想有的,于是不顾及刚刚工作的女儿才二年,就想到要她买十几万的车了。我是知道对于看重物质的长辈的想法的,农村里这类人也挺常见,而很不幸的,这个提问的题主就遇到了。 原生家庭是无法改变的,试图去让这样的父母去改变性格也是不太现实的,但是自己长大了已经独立了,可以表达自己的想法。既然父母那里指望不上有什么帮助,那就自己决定自己的人生方向,不能因为他们是父母,就让这样的错误想法一直在这个家庭里继续,这样就永远无法从这样的氛围里摆脱。 欲望是无止境的,但每一个人的生活是可以靠自己来规划的。我前面也有说过消费要在自己的能力之内,即每一个人的消费都是要按照自己的能力与计划一步步去实现,不要因为一时的欲望而让一切变成负担。 这位题主的情况显然不适合如其它家庭那样把钱花在这个车上,父母的生活和养老以及未来不可预计的疾病等等,她是需要将现有的资金用来预防风险,只有将生活的风险预防了然后积累基础,后面组建自己的小家庭,一步一步实现自己理想的生活,而不是在这个原生家庭里打转。 我不知道这位题主是如何选择的,可能自己心里有了想法,问问只是想知道别人怎么看的。但很多原生家庭不太好的,但凡有过思考,最后就能比同龄人有更理性的选择,我相信这位题主一定在正确的道路上前进。而如果同样有这样的疑问的,可以去看看这篇贴子的回答,还有我的建议。 自己想要生活样的生活,按照自己的想法前进,不要再被原生家庭那些不好的拉回去,尤其不是命运给的无法选择,人的欲望是需要理性选择的,祝早日拥有自己理想的生活!



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原生家庭性格之殇 原生家庭励志的文案图片 原生家庭对一个人的影响当然是非常大的,可以说一个人的上半生都在受着原生家庭对自己的影响,但如果我们不断学习成长,不断觉察修正,我们就可以调整自己的思维模式,把控好自己的后半生。

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