1 上升射手原生家庭 原生家庭小宝宝 原生家庭话题的电影

演员黄奕，曾在参加《星空演讲》剖析了自己两段婚姻失败时，提到是自己的生长环境，让她失去了爱与被爱的能力。演员刘玉翠，受家庭的影响，直言只相信爱情不相信婚姻，面对与自己相恋长达20年男友的求婚，她还是无法战胜内心的恐惧，如今五十多岁的她仍是单身一人。原生家庭究竟是有怎样的毒，腐蚀了孩子获得幸福的本能，在《原生家庭》中我找到了答案。 《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。全书分为两部分，第一部分列举了“有毒的家庭模式”及分析有毒家长的行为是如何伤害子女，并持续影响子女成年后的生活，第二部分是传授具体的对策，从与父母的负面关系模式中解脱，得到自由和幸福，成为自己的主人。这本书有两位作者，一位是苏珊.富沃德，她是国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著名有《情感勒索》《执迷：如何正常地爱与被爱》等。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持访谈节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐诊疗中心。另一位作者是克雷格.巴克，影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，他曾与苏珊.富沃德合著过许多部作品。什么是有毒的家庭模式？ 什么是有毒的家庭模式，书中列举了5种有毒的家庭行为模式。操控型父母，操控不一定是个贬义词，适度的操控对孩子而言是必要的，就像一个母亲控制自己蹒跚学走路的孩子，不让他走到街道上，这完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。但如果这位父母十年后还这样做，这种控制就变质了，适度的控制转变成过度的控制，因为这时候的孩子早已可独立过马路了。面对长期的操控，孩子往往会有两种极端的举动：顺从或叛逆。有些孩子需要从令人窒息的禁锢中解放出来，只能选择叛逆，跟父母对着干。有些孩子不敢反抗父母的命令，选择顺从，让父母成为了他生活中的主宰，过着父母想要的生活。尽管叛逆看起来比顺从更洒脱些，但其实选择叛逆和屈服是一样的，都忽视了自己内心的需求，过着不是那么开心的生活。酗酒型父母，有些家庭是双亲酗酒，有些是一位家长酗酒，无论哪种情况，酗酒者酗酒后情绪的变幻无常，孩子永远不知道自己做哪件事是对、哪件事是错，生活像是失去了对错的标准。这让孩子无法信任别人，因为在孩子脑海中，人是非常难以捉摸的。在这种有毒的家庭行为模式中，就存在着角色倒置的情况，孩子承担着一个家长的责任，因为孩子需要照顾喝得醉醺醺的父母，在这种情况下，孩子就会被遗忘，孩子的情感得不到倾诉与支持。身体虐待型父母，多数父母都会不时地产生打孩子的冲动，特别是在孩子不停地哭泣、烦扰甚至挑战权威的时候，这种冲动会更加强烈。身体虐待型的父母都极度缺乏对冲动的控制力，只要有负面情绪，他们就会选择对孩子动粗，而且他们往往生长在充满暴力的家庭，带着严重的情感缺陷和需求不满成年，一旦子女无法满足他们的需求时，就会被激怒，这时候暴力就是他们学会解决问题和发泄情绪的唯一手段。被虐待者的孩子通常会有两种表现：一种是把愤怒藏在心里，不敢表达，时间长了，这些愤怒就通过一些身体和情绪反应得以呈现，比如头痛、胃疼、抑郁症等。另一种是步入了他们父母的后尘，毕竟虐待者看起来强大而且无懈可击，被虐待者的孩子幻想拥有这些素质之后，就可以保护自己。言语虐待型父母，大多数家长都会偶尔对孩子说些贬损的话，这未必是言语虐待，但如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击，那就属于虐待了。最常见的就是“你怎么那么蠢”“要是你从未出生就好了”，很多父母以为孩子幼小，听过的话如同风吹过一般，不会对孩子产生不好的影响，但其实孩子就像是一块海绵吸水般——完全不加选择地全盘吸收，父母说的话都深深地烙在心里。过度语言攻击孩子，久而久之，负面的评价会“内化”，把“你是”转变为“我是”，从而形成自卑的心理。在这种家庭长大的孩子，过度敏感，经常会怀疑别人是不是不喜欢自己，是不是自己做了什么让对方不开心的事，别人的不悦会影响到他的情绪，把正面的感觉建立在别人的看法上，相当于把自尊交到别人手上。性虐待型父母，这类型的父母丧尽天良、毫无人性，让自己的子女成为他们的性工具，采用强迫、威胁的方式逼迫子女妥协。这类性侵也称之为乱伦，乱伦或许是最残酷、最令人难以启齿的经历了。作为乱伦受害者（被性侵者）大多不懂得如何应对成年后的恋爱关系，性欲被剥夺，“性”会让他产生罪恶感，觉得自己很肮脏。还有一种最常见的表现就是——抑郁，无法从阴影中走出，活成了一具行尸走肉的傀儡。有毒的家庭模式，带来的影响是巨大的，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传，你的不幸，不是因为你不够优秀，而是你没有找对源头。 如何拯救受伤的自己，重获自由与幸福 通过前面的了解，我们知道有毒的原生家庭给小孩造成了很多心理与身体上的伤害，如何解救自我，如何走出原生家庭的禁锢，如何活成真正的自我，书中给了三个方法。1：观念、感受、行为——改变从观念开始我所做的一切都是为了你好我是你妈，我不管你谁管你酗酒是因为你不好爸爸和你做的事，你不能说，说了别人都会说你脏 有毒的父母会向孩子传递许多扭曲的观念，长久的熏陶下，会让孩子全盘接受，将父母的感受都看作是自己的责任。一旦你认同了这些错误的观念，你的情绪永远被父母牵连着，他们的感受将影响到你，你就无法做一个真正的自己。例如：你不想父母控制着你，你想反抗，但你又觉得父母所做的一切都是为了你好，自然就不会反抗。你一想到反抗后，父母会说你是个白眼狼、不孝子，你就会很内疚。所以，正确的观念很重要，清晰认知正确的观念，才是解救自我的开端。很多人认为，我们的感受是我们对外界事物的反应，但事实上，所有的感受，甚至那些强烈的恐惧、快乐或痛苦，都来自于我们的内心观念。就好比：你很勇敢很父母反抗，他听着大吼大叫，说你是个不孝子、白眼狼，你可能就会觉得很内疚，不该让父母气愤。这就是错误观念，带给你内疚的感受。观念衍生出规矩，内心的感受令你必须遵守这些规矩，于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为，你就要根据这个公式倒推回去，改变自己的观念和感受，从而改变规矩。当你意识到这一点，你就可以抛开父母情绪对你的影响，也就在一定程度上成为真正的自我。 2：自我界定与非辩护回应有了正确的认知，抛开了父母对你的影响，但你仍可以自由地拥有你的信念、情感和行为，那么，你就要进行“自我界定”了。自我界定简单而言就是清楚你与父母都是一个独立的个体，你可以做自己，你的父母也可以做自己。在与父母有不同的立场、观念时，少不了争得面红耳赤的时候，一旦陷入争吵，往往的结果就是，这个问题还没解决，下一个问题又来了。书中给出了一个很好的解决方法——非辩护性回应，非辩护性回应指用一种有节制而温和的方式坚定地表明自己的立场。以下是一些可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子： 哦！这样啊！恩，我明白了。你当然有权利坚持你的意见。很遗传，我不能赞同你这一点。很抱歉，让你伤心了。 采用自我辩护回应也是保持自我界定的一种方式，当采用非辩护性回应，除了可以防止与父母产生新矛盾，也能让你保持自己的观点，又不会伤害彼此之间的关系。3：不自责、不背锅、直面父母的恐惧——对峙有毒的家长都给孩子身体、心灵遭受了许多伤害，这些伤害伴随着孩子成长，虽然身体在一天天茁壮成长，但遗留的伤害并没有一点点减少。心病还需心药医，解铃还须系铃人，原生家庭的毒，还需施毒的父母来解，这种解毒的方法就是与父母对峙。与父母对峙简单来说就是，直面内心的恐惧，把自己所受的伤害告诉父母。对峙有两种方式，写信和面对面对峙。对峙应该涵盖以下四个要点：这就是你曾经对我做的这就是我当时的感受她就是这样影响了我的生活这是我现在对你的要求对峙的过程会让你很痛苦，你的伤口正在一点点撕开，这种连皮带肉的撕扯是痛疼的，而且对峙后的结果为未必如你所愿，很多父母往往会否认你的感受、撇清与他们的关系。记住，我们对峙的结果是为了自己，而不是为了父母的回应，对峙的过程就是把错误归还于父母，因为没有归还的，便会转移，只要有勇气面对父母，不管结果如何，对峙都是成功的。总结 家，是爱与温暖的传递通道，也是恨也伤害的传递通道，但孝道让我们只看到前者，而否认了后者的存在。 《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》能让你明白，你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。原生家庭我们无法选择，曾经受过的伤害，，不可否认也无法改变。我们唯一能改变的就是自己，学会与自己和解，学会与原生家庭和解，跟着书中给予的方法练习，排除体内残留原生家庭的毒，重获自由与幸福。



珍爱网调查显示：原生家庭对一个人的处事方式影响深远 互联网婚恋交友平台珍爱网发布了2019年原生家庭影响调研数据报告，报告聚焦原生家庭对于个人处事方式的影响。此次报告采用在线调研方式，对“中国原生家庭”进行深入了解，选取在全国32个省份的原生家庭中成长起来的个人进行了系统分析。 “我喜欢运动锻炼，小的时候跟爸妈一起，现在也会带着孩子们一起爬山、跑步，这样的感觉挺好，希望这个习惯一直延续下去。”来自南京的周先生说道，他认为运动锻炼既是好习惯，也能增强体质，全家人一起锻炼的时候又能增进感情、更加亲近。 诚然，父母的性格脾气、处事方式，传递到了孩子身上。这就是最简单的原生家庭影响论。家庭环境中，父母对于孩子的影响是潜移默化的。在本次调研中，65.31%的人认为原生家庭对自己的处事方式影响很大。无论性格还是价值观，孩子总是从父母身上学到他的第一笔人生经验，原生家庭对一个人的影响也有迹可循。但是随着整个成长过程接触不同的环境和形形色色的群体，每个个体也在逐渐构建独立价值评判体系，摆脱原生家庭影响的过程。在调研中，也有34.69%的人认为原生家庭对自己没有影响，自己的处事方式很大程度来自其他方面的学习。 个体的价值体系标准受原生家庭的影响外，随着成长中多种价值标准的学习，价值体系标准也逐渐完善。就消费观来看，原生家庭对于个人消费观的影响调研结果显示，跟父母的消费观完成一致的比例占到25.75%，跟父母的消费观完全相反22.16%，与父母消费观完全一致，或是完全相反，多多少少都有受到父辈积极或消极消费观影响的痕迹。 作为人生大事的婚姻观、爱情观方面，原生家庭父母对于孩子的影响则更为深远。在原生家庭中，父母感情很好、生活和谐，可以给孩子很好的择偶参考，孩子也能够从父母的相处模式中学到了很多与人相处的道理，支持这个观点的人占到35.5%。而在具体的择偶标准上，多重因素也与父母影响的息息相关，比如父母对择偶品德方面的影响占19.44%，性格影响占18.73%，两人之间的感情影响占13.86%，家庭经济基础的影响占10.74%。所以很多人在找对象时，会看对方的家庭出身，会看对方父母的性格脾气。为什么会去关注这些个人之外的事项呢？其原因，无非就是从其家庭出身、父母性格脾气上，可能找到对方身上潜在的某些性格脾气。 而通过了解家庭对我们处事方式的影响，更多的则是带给对我们有利的影响，通过数据分析能够了解是哪些力量在牵制着我们，好的方面继续保持，不足的方面则有意识地去挣脱这种力量的束缚，着力于行为上的改变，以改变家族派遣给自己的命运，重获新生，通过突破自己，去创造只属于我们的幸福生活。

2 上升射手原生家庭 原生家庭小宝宝 原生家庭自卑经历

1很多时候，我们在亲密关系里都会遇到各式各样的问题。 就好像我的一个女性朋友，她和男朋友因为吃饭发生了不太愉快的事。 事情是这样的。 她和男朋友打算在外面吃饭。于是她问男朋友：“你想吃什么？” 男朋友说：“随便”。 但当她提出想吃日料时，男朋友又说不好。 这样的对话持续了一会，都没能决定好吃什么 她生气了。 可是她没有直接和男朋友沟通，告诉他她的感受。 相反，她选择了通过对男朋友不理不睬来表达自己内心的不愉快。这也是她面对矛盾和冲突，习惯性的应对模式。 这也直接导致了他们接下来为期两周的冷战。 然而，她的冷暴力并不是一次偶然。 在这行为的背后，其实是有她原生家庭的推动的。 胡慎之老师说过：“我们被对待的方式，就是我们对待这个世界的方式。”在我们真正成为一个拥有独立人格的个体前，是需要完成自我的四个认同的。 而我们的原生家庭，则是这过程中至关重要的一部分。 如果在一定年纪前，我们没能在原生家庭的帮助下很好地完成四个自我认同，那么成年后，我们与人的关系，特别是亲密关系，就会受到影响。 自我认同，其实就是自我悦纳。 “幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”——阿尔弗雷德·阿德勒 首先是身份认同。 小时候，父亲可能会和我们玩举高高。 就像狮子王里，小狮子辛巴被它的爸爸托在背上那样。 这就是一种来自父亲的身份认同。 这样看似不经意的小举动，其实是有象征意义的。 它意味着父亲对于我们、作为他孩子的一种接纳。 孩童时的举高高，仿佛就是父亲在向我们、向这个世界宣告：“这是我的孩子。”前段时间热搜上的代孕事件，实质上是会对孩子造成很大伤害的。 假如父母两个人都不想要这个孩子，那么他的身份是什么？ 他是谁的孩子？ 在我们来到这个世界的那一刻，其实就被赋予了一个身份，那就是父母的孩子，是他们的宝贝、掌上明珠。 2第二个是性别认同。 有时我们会发现，现在中国与欧美国家的孩子，在男性力量方面，产生了比较明显的区别。 前段时间在微博上，人们就讨论到我们中国的男孩子似乎越来越女性化了。 反之，欧美国家的男孩子好像都很有男性力量。 其实，这是可以被社会上大多数人的审美与期待所改变的。 我们在这里暂时不讨论性别的多元化。 人们对自己的性别认同，除了生理上的，同样重要的还有心理。 而我们最初对性别的认知，就是来自原生家庭，也就是我们的父母。 当父母对孩子的性别期待得不到满足时，他们就会感到失落或遗憾。 有的父母可能还会把女孩当男孩养，或是把男孩当女孩养。 这时孩子就会形成比较中性的性别认知。 我们所说的性别，指的是社会（包括父母）对男生或女生的期待。 在大众的审美中，女孩应该是优雅温柔的。男孩应当是有担当、有勇气的。3其次，就是自我价值的认同。 一个人自我价值的核心，往往来自于父母，也就是我们的原生家庭。 如果父母觉得孩子是自己的宝贝，那么这个孩子的自我价值感就会比较高。 相反的，假如父母认为孩子是个累赘，是需要他们牺牲自己去成全的，那这个孩子就会觉得自己是没有价值且不被接纳的。 我有个朋友，是个离异家庭的孩子。在他三岁时，父母就分开了，然后母亲在他10岁时再婚了，继父自己也有2个儿子。 而他母亲因为想博得继父的欢心，把大部分心思都花在了2个继子身上，忽视了他。 所以，从小他就没有归属感。 他认为，自己既不属于父亲的家庭，也不属于母亲家的一份子。 成年后，他在亲密关系里总是缺乏安全感，只要察觉到对方稍有变化，就会感到很焦虑，害怕被抛弃。 归根结底，就是因为原生家庭的创伤导致他内在的自我价值感很低。 有的人常觉得自己会麻烦别人，或者需要去讨好、取悦他人。 其实，就是因为他们的自我价值感很低。在内心深处，他们认为自己不值得，是别人的累赘。5最高层次的，便是自我认同。 而自我认同的形成，最初也是从原生家庭中获得的。 在我们的家庭关系中，我们是不是家庭的一个部分？我们的意愿是否被尊重？ 如果父母总把我们当成小孩，那么他们就会在做决定时不征询我们的意见。 明明我们本可以通过自己努力完成的事，父母还要用他们的方式“帮”我们解决了。 就像我们哪怕会自己用筷子吃饭，父母还要用勺子一口一口喂我们。在这种原生家庭里长大的孩子，成年后就很可能会依然认为自己是一个宝宝，以一个孩子的方式去处理事情和人际关系。 在亲密关系里，他们会渴望成为对方的宝宝，需要被过度照顾。 这时，很可能就是他们的自我认同上出了问题。 因此，我们说“想要真正了解一个人，就要去看看他的原生家庭，看看他们相处的方式”就是这个道理。 原生家庭里父母与孩子的关系，时刻影响着我们对待身边最重要的人的方式和态度。 也许很多人会说：“可是原生家庭不是自己选择的啊！”的确，我们无法选择自己出生在什么样的家庭、被怎样对待。 但是，我们有选择如何去对待这个世界的权利。 作者简介： 胡慎之，关系心理学家。 中国最有影响力的50位心理学家之一。 向日葵心理咨询创始人。 中国心理服务机构联盟副主席。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

3 上升射手原生家庭 原生家庭小宝宝 原生家庭包括哥哥姐姐吗

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 生活中，如果你在爱情中缺乏安全感，总是爱上渣男；在工作中总是顾虑重重，不能很好地表现自己；遇到事情时优柔寡断，没有主见，甚至是害怕进入婚姻，不想恋爱。 那么可能是原生家庭出了问题。 苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中说：“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。” 每一个人的性格或多或少地都会受到原生家庭的影响。 原生家庭是友爱的，孩子就能与人友好相处，原生家庭若是出现问题，那么孩子的身上必然会带上种种烙印。在《原生家庭》中，苏珊·福沃德说，“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。” 我们常说，“女人嫁错毁一生，男人娶错毁三代”就是这个道理。 著名的心理学家荣格，用“阴影”理论来解释这一现象：如果阴影一直被压制，并与意识隔离开来，它就永远不会被修正，从而就倾向于在潜意识的某一时刻，突然地爆发出来。 这就像一个轮回，幼年时，父母将自己心中的愤怒发泄到自己身上，而成年后，自己又会将愤怒发泄到子女身上。想要摆脱原生家庭的烙印，请这样做1、重新认识自我 武志红在《身体知道答案》一书中提到：“假若父母喜欢否定自己的孩子，那么这个孩子进入学校后，就会有‘我是一个失败者’的自我意象，而他为了捍卫这个自我意象，成绩会一塌糊涂。这反过来又成了支持‘我是一个失败者’的自我意象的证据。所以，要想改变一个人的一生，关键不是去做积极的暗示，而是重塑自我意象。” 那么，我们需要做的，也许是把父母的那些评判放到一边，静下心来认真想一想自己究竟是谁，究竟想成为怎样的人，究竟想过怎样的生活。2、调整心态，肯定自身价值 每次当我们探讨原生家庭的时候，发现很多童年经受过心理创伤的孩子，成年以后对父母带有极大的怨念。有人会习惯性和父母对着干，有人想要让父母肯定自己的观点和想法，有人干脆离父母远远的，想要逃离父母。 然而，在原生家庭这个话题中，我们首先需要认识到，这个世界上，我们永远无法真正的改变别人，我们能做的只能是调整自己的心态和应对方式。 事实上，如果你真的相信自己，真正能够看到自己的价值，那么，你不会再去刻意强求父母的认同，不会再那么在意父母的想法。 3、增加运动量，释放内心压抑 有时会因为原生家庭而导致自己内心压抑到无法呼吸，那么运动就是疗伤的最佳良药。 当汗水蒸发掉身体中的盐分后，内心的压抑也就随之烟消云散。 不喜欢运动的人，可以选择打扫房间，哪怕是清理桌面上的杂物，也会让心情慢慢得到释放。4、合理的发泄情绪 苏珊·福沃德在《原生家庭》中说，“每个人都有重复熟悉的情感模式的需求，不论这些情感是多么痛苦或者对自己有多么大伤害。” 既然一味地压抑自己的愤怒只会造成更大的愤怒，那么我们也要合理的释放自己的情绪，合理的发泄我们的情绪。 可以向亲人朋友倾诉，让他们做自己的“情绪垃圾桶”。 5、学会移情 当自己过多的为原生家庭所烦恼时，试着调整自己的心态，转移自己的注意，寻找其他可以提升自己的事情，让自己每一天都过得很充实很美满。 学会移情，做自己最暖心的陪伴者！爱，最伟大，也最容易带给我们困惑与痛苦，却终究是化解这种痛苦的唯一解药。 原生家庭必然会是伴随我们一生的课题，需要在漫长的岁月里慢慢和自己磨合。 不幸的原生家庭也许会让我们走得蜿蜒而艰难，但不妨碍获得幸福。 幸福是一种选择，更是一种能力。 能量都是相互的，仇恨只会吸引仇恨，敌意只会招致对抗，唯有爱，才能吸引爱。 -TheEnd- 作者翩鸿 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料：《SocialPsychology》 微信公众号：第一心理

 王思渔 第1096篇文章正文共：2107字17图 预计阅读时间：6分钟 闺蜜vian长得很漂亮，性格也好，但总是遇到渣男。她经常自嘲地说：我就是渣男收割机。 vian从高中时开始谈恋爱，一直到参加工作，一段段感情下来，她经历了前男友劈腿，暴力，和前女友纠缠不清，骗她的钱等等。 好不容易遇到一个合适的人，结婚前哪儿哪儿都好，但结婚后两个人却各种争吵。 vian觉得老公收入高，学历好，能力又强，每天有一大帮朋友。想想看，他的朋友们也不怎么喜欢她。她总会莫名地担心，万一他爱上别人怎么办？会不会就此抛弃他，和那个温柔又漂亮的女同事好上？ 她想听到他笃定的解释，但是他却嬉皮笑脸。她内心的不安全感更大，她无法相信他。 她最大的感受是，正在一点点失去他的爱。直到有一天，她发现他出轨了。于是，她一次次想到了离婚，但是不愿意离婚。为什么，她总是遇到渣男？到底是她遇到的全是渣男，还是她有一种能力，能把男人变成渣男？ 时空穿越，来到二十二年前： 爸爸出轨了，妈妈拉着五岁的她，到爸爸单位大闹。她不知道发生了什么，吓得大哭。 后来，爸爸和第三者断了联系，跟妈妈和好了。但vian却没办法忘记那段经历，她经常在梦中哭醒。她总是暗暗发誓，一定要找一个好男人，不出轨，不花心，珍惜自己。 1 对于受过伤的人 爱情是TA的疗伤药 每个人都有修复伤痛的能力，这是一种本能。 但是，大部分人修复伤痛的方式是，用一段情感，去修复另一段情感。 比如，人们会用爱情，去修复在原生家庭中受的伤。然后用一段爱情，去修复另一个爱情中所受的伤。而这种具有疗愈功能的感情，被我们视之为“药”。 只不过，那不是解药，而是麻药。具有镇静，止痛的作用，但只不过是麻痹神经。药效一过，痛苦不但不会消失，反而会加剧。2 养育者的关系 会影响你的婚恋 一个女生，从小就经历父母争吵，冷战，分居。她夹在父母之间，非常痛苦。 这种痛苦无处诉说，她就会幻想自己是童话故事的主角，来给自己打一针麻药。 想着自己长大以后一定要有一段理想的关系，就像灰姑娘一样，有一天会有一个王子来拯救自己，把没从父母那里得到的爱统统补回来。 但事实上，在她的内心世界只有两种关系，一种是父母那种糟糕的关系，一种完全理想化的伴侣关系。 然而，第二种关系实际上是不存在的。 因此，在寻找伴侣时，她不会找到那种理想的对象，而是找到一个和父母相似的对象，重新进入到相似的关系中，在相似的环境中不断修复童年时的创伤，以此来获得成长。 但修复创伤的过程是非常痛苦的，需要忍受非常多的磨难。有些人面对这些折磨就会选择停止不前。3 糟糕的婚姻 你为什么不离婚？ 心理咨询师解读那些，折磨了很多年，但不肯离婚的夫妻，会用一句：好的关系比坏的关系好，坏的关系比没有关系好。 如果一个人，从小到大都没体验过好的关系，甚至大部分时间都处在一种没有关系的，被漠视的状态中。 恰好，你有一个糟糕的婚姻关系，你就会比普通人更能忍。 能忍，并不代表你能处理好那些伤痛和情绪，而是找到了一个垃圾桶。你把情绪的垃圾，统统倒进垃圾桶里，而孩子就是你最合适的垃圾桶。 现在想想，很多男性或者女性会说，不离婚是因为孩子。真的是因为孩子吗？4 离开了糟糕的关系 但新的关系还是不好 有些人则会选择离开这段关系，去一段新的关系中找到幸福。 对于新的爱人，新的关系，热恋时还好。可是时间一长，完美的爱情又变得难以忍受。天呐，我怎么又遇到渣男了呢？ 我们一遍又一遍地重复这种糟糕的过程。最后，你会发现，原来自己这么多年的努力，都是徒劳。 此时，我们进入了一个强迫性重复的怪圈里。 强迫性重复，是弗洛伊德（SigmundFreud）在多年的精神分析临床实践中观察到的一种现象。 指人在经历了一件痛苦的事后，就会在以后不自觉地制造类似的情境，以致不断地体验同样的痛苦。5 这种循环要如何打破？ 第一种方法：通过［关系］疗愈 一个女孩，有一个严厉的父亲。女孩长大后，会不自觉得找到一个看起来很暖，但实际上非常专制的男人。感情稳定以后，那个男人会渐渐成为他父亲的翻版。 这时，如果女孩能把男人搞定，让他重新变回暖男，或他们共同努力，找到一个可以和谐相处的方式，这段创伤就被修复了。女孩也就能够走出糟糕的循环。 这就是 ［从外向内］的关系疗愈 第二种方法：通过［成长］疗愈 一个人，需要先疗愈好自己的内在，才能很友善地走近一段关系。这时，TA才不会轻易陷入到糟糕的强迫性重复当中。 你会问，疗愈的方式是什么呢？ 就目前来看，比较好的办法，也只能是寻求专业心理咨询以及成长小组的帮助，把曾经的创伤抚平！





上升射手原生家庭 原生家庭小宝宝 从家庭到个人，真正阻碍我们发展的从来都不是外界，而是自身的缺陷和弱点，且这种弱点会不断的代际遗传下去，也就是我们每个人原生家庭最初的功课，我以前写过的：超越父母所给你的局限

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