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原生家庭被老公攻击了怎么办 一个人人品和原生家庭教养

1 原生家庭被老公攻击了怎么办 一个人人品和原生家庭教养 普通女生如何逃离原生家庭

1、作者苏珊·福沃德博士是国际著名的心理治疗师、演说家、作家,代表作有《原生家庭》、《情感勒索》等,作品被翻译成15种文字,在全球畅销。 2、《原生家庭》是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。本书的主旨不在于控诉这样的父母,而在于给那些受过伤害的人传授具体的对策,让他们从与父母的负面关系模式中解脱出来,得到自由和幸福。 3、在这本书中,苏珊把原生家庭中那些不负责任的父母称为“有毒的父母”。“有毒”这个词儿,绝不是说做父母的偶尔做得不好,而是指一种惯常的行为模式。他们会用这种习以为常的的行为模式持续地支配孩子的生活。按照行为模式的不同,这本书把所谓“有毒的父母”分为这么几种类型: 4、第一种是幼稚型的父母。身为父母,理应承担抚养孩子的义务吧?你要满足孩子的物质需求、情感需求,保护他们的安全。而幼稚型的父母会反过来要求孩子照顾他。孩子需要什么无关紧要,他眼里只有他自己过得怎么样,是不是得到了满足。 5、第二种是操控型的父母。他们害怕的是不再被子女需要。他们希望孩子永远都不能独立地生活。一旦子女挣脱他们的操控,他们就会感到极度的痛苦,人生仿佛失去了意义。所以,这种类型的父母会尽力维持孩子的无力感,其中最重要的手段就是剥夺孩子做决定的能力。 6、第三种类型,是言语虐待型的父母。在孩子小时候,父母就是整个世界的中心。孩子的自我评价是不是积极、正向,很大程度上取决于父母的对他的评价是怎样的。偏偏就有些父母,喜欢用言语来虐待孩子。 7、最后一种类型,是身体虐待型的父母。这种父母通常不是被孩子拱火拱得没忍住,这种父母往往是主动找茬。工作的压力、家庭的矛盾、对社会的不满,随便找个借口就对孩子拳脚相加。这样的人有很多是自己成长于充满暴力的家庭,他们既痛恨自己的父母,又把自己父母的做法作为榜样,将暴力视作解决问题和发泄情绪的唯一手段。 8、以上四种类型的父母,共同的特点是他们会努力维护那种“有毒的”家庭体系的运转。 9、面对原生家庭的伤害,我们如何进行补救呢? 10、第一步是自我评估。这一步的目的是了解父母对你的影响程度有多大。自我评估可以从两个方面进行。首先是评估你个人的生活状态。比如是不是不敢和别人过于亲密,是不是一个完美主义者,是不是总觉得自己是一个倒霉蛋?总的来说,“有毒的家庭”伤害得最多的是一个人对自我的认同感和价值感。这方面有问题,多半和父母脱不了干系。除了个人的生活状态,你还需要评估当下和父母的互动关系。 11、你发现你还处在父母为你设定的行为模式中。接下来你可能会在内心当中面对这样一个问题,当父母对你做了这么多可怕的事情之后,你要不要原谅他们呢?原谅与否取决于你自己,但一定要注意时机。这就是第二步,跳出陷阱。 12、第三步是建立界限。建立界限的目的不是说你要和父母彻底断绝联系,而是要告诉明确地他们“你既是家里的一分子,同时也是一个独立的个体,你要捍卫你生而为人的尊严和权利。” 13、第四步是打破循环。建立界限之后,你基本已经完成了自我的救赎。但是原生家庭最可怕的地方在于,有毒的行为模式会在连续几代人之间传递。曾经的子女变成父母,再去伤害自己的下一代。 14、原生家庭中,有些父母带给孩子的是爱和尊重,孩子会在父母的关爱下健康成长;而有些父母则或多或少会给孩子带来内疚、恐惧、自卑这些负面情绪,伤害孩子的价值感和认同感。

原生家庭被老公攻击了怎么办 一个人人品和原生家庭教养

 有一种收益和负债,叫你的原生家庭。 年轻时,总以为每个人都是自由的,可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白,除了自主力量,还有一种力量,影响着我们的人生,那就是原生家庭,它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情,成长的环境,最终都会形成你的一部分身份,塑造一部分人格,在分手挽回中,非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美,在原生家庭的深渊中挣扎,让樊胜美变得虚荣和现实,一心想要嫁个有钱人,只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻:“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么? 前不久看到一篇文章,标题是“你是一个低自尊的人吗?” 低自尊的意思,举例来说,一件事情明明你没有错,但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时,你会情不自禁示弱和害怕,然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章,我第一个想到的是我的学员。在工作中,面对客户的无理要求,她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员,每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做,父亲提高嗓门或者咳嗽一声,她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中,对方只要一不高兴,明明不是自己的错,她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么? 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大,父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好,他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭,留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人,买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人,东西能用就行,质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实,喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大,几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气,或者说话声音提高八度,她都不敢正面冲突或者和他们讲理,而是习惯性的顺从,为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子,会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现,也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生,这个潜藏在心理层面的伤疤,无形制约着我们在职场,社会,恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响,根深蒂固的原生家庭影响,无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上,有很多东西是我们无法选择的。如果你问我,什么是决定一个人未来的重要因素,我会很肯定的告诉你:原生家庭 在我们很小的时候,我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时,我会听到这样的话语: “如果我小的时候,父母可以多注意一下我的牙齿,现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候,我们爸妈可以逼我多努力一下,我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候,我的母亲可以制止我冬天去游泳,或许就不会烙下这个病根了…” 是的,我们的家庭决定了我们的心理健康,以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响,是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异,他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人,从来不关心他,从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活,他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业,工作也是人人羡慕的外企,刚工作没多久,年薪15w,知书达理,为人正气,从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公,因为年事已高,在他还没来得及报答这份养育之恩时,已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后,跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人,最怕的就是什么事情都能做的出来,无所谓面子,也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了,就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭,一身负债,痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子,的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高,他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念,还会带他们去看各种话剧,电影,时装秀,又或是出国游学。 没错,他们就是跑在大部分孩子的前面,因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀,而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否,其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债,更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱,没有亲情,孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕,父母之间的关系是融洽的,这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时,父母可以作为导师,弱化孩子在物质上的攀比,而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的,但是某种意义上,我们可以选择我们的人生,想办法改变原生家庭带给我们的阴影,破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大,即使我做的再好,父母从来都没有表扬过我,这让我没有自信。 久而久之,我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时,我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意,我立马会反思是自己不对,然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式,也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影,追逐幸福 所以,低自尊的人应该如何改变呢? 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情,道理很重要。道理在谁这边,需要自己去分析,而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线,别人才会更尊重你。 同时,还要一直做的一件事,就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性,原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时,你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言,外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影,同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心,两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年,而我们要做的,是通过后天几十年的努力,渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害),重生一次。 作为一位女性,我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住,或者父母经常吵架,在成长期最需要爱时,家庭没能给予你温暖,长大后,就会缺少安全感。回到现实,真正的安全感,来源于手机满格的电量,过马路时路口亮起的绿灯,出门随身携带的身份证,手机,钥匙,还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作,下雨天提前收好的衣服和被子,以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中,获得了收益还是负债,都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭,你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活,想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”,突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里,我还想特别提醒一下各位姐妹们,在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福,有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活,一起加油!

2 原生家庭被老公攻击了怎么办 一个人人品和原生家庭教养 原生家庭重男轻女不自知


美貌与事业风生水起的女明星都直言“原生家庭的伤害它一辈子都跟着我” ”不知道大家还记不记得因为一档恋爱社交综艺《怦然心动》结识而走到一起的王子文吴永恩两人,当初综艺结尾王子文接受吴永恩两人官宣在一起时可谓是羡煞旁人,两人满满的爱意眼中只有彼此,屏幕前不知多少人暗戳戳的吃了把狗粮。 然而在今年也是一档综艺《牧野家族》两人一同参加不过是一年之隔,这段感情似乎发生了翻天覆地的变化,尤其是男方的态度。因为一句王子文“要不然我给你做个白糖番茄吧”两人陷入冷战,男方觉得又不是我一个人吃说得跟你伺候我一样,王子文一下变了脸色但还是好声好气的说一句话而已没关系吧,男方却不依不饶的反驳。 作为光鲜亮丽的女明星,王子文为何还如此小心翼翼呢委曲求全呢? 其实他在之前的采访节目中说过,因为原生家庭的伤害,她希望找很疼爱她,有时候会把她当女儿一样照顾的另一半,她需要被爱并且她自己的性格很敏感。因为父母离异,从小就会察言观色,所以她和男方在一起之后,她很珍惜这段感情,努力地想要经营好这段感情。 原生家庭所带来的影响和伤害会直观地反应到当事人自己的感情中去 我朋友的男朋友是单亲家庭,从小和妈妈一起长大,在女方父母知道男方的家庭情况以后,就极力反对他们在一起,女方的父母觉得单亲家庭可能男方的成长环境会对他有很大的影响。事实上,在后来的相处中,女方自己都感受到了,比如她和男生去约会,男生的妈妈会打好几个电话问他们在哪儿?在干嘛?几点之前必须回家等等。 比如更甚者会阻止男生去和我朋友约会,因为没有父亲这个角色,母亲的很多情感会无意识地倾倒在儿子身上,这也就造成母亲对儿子有很强的占有欲和控制欲,害怕儿子有了女朋友忘了娘。 原生家庭所带来的影响和伤害会直接影响孩子的性格和三观 另外一个方面会表现在孩子身上,对待感情有很强的控制欲,他们可能性格会十分的敏感,大到工作小到出门穿什么衣服画什么妆容都会对你有要求,美其名曰我这不是关心你爱护你吗! 在对待感情的态度上要么很散漫,不负责任,觉得谁都可以错过了这一个我可以去找下一个,在一些受过伤害的人世界里不会觉得非谁不可,就像我朋友经常联系不到她男朋友,等他男朋友想联系他了,两人才能开始交流,让人觉得若即若离感情状态十分不稳定。由上可见原生家庭对一个人的影响真的是深远的,我们每个人在受到情感上的伤害的时候也应该积极地去排解宣泄,无论是和朋友诉说或者找个小树洞抑或是去旅游去跑步,把“坏心情”排解出去才能有位置装“好心情”啊,要相信不断地自愈终将会得到救赎,凡事往前看,眼下的困境日后终将使你变得更加的坚韧勇敢。
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 家庭对一个人具有根本性的影响,就好像乌鸡的乌,会渗到骨血里,正如我们可以改变发型、保养皮肤、改变身材和肌肉,但我们无法编辑基因,无法抹去原生家庭的影响。在如此逻辑下,理智的人都会正视“原生影响”,不会妄想消除,更愿意想办法与之和谐共处。日前上映的情感影片《我的姐姐》,试图扒开原生家庭的诅咒,带观众寻找更理智的解决方案。虽然故事有些压抑,开篇就是父母遭遇事故,留下未成熟的姐姐和正在上幼儿园的弟弟,但娘子军制作团队包括女导演、女编辑、女性演员联手奉献出非常真实的艺术语言。整部影片情感真挚,充满温暖,而且娘子军巧妙地控制了女性的“非理性”基因,给姐弟俩一个相对光明的前途,向观众展示了情感和理智的平衡点。 娘子军塑造了两位姐姐,或者说直接从中国的普罗大众中挑选出“两个典型”:一个是主人公安然,她需要在考研奔前程和照顾弟弟之间做出选择;另一位是姐弟俩的姑妈,她生在一个重男轻女的家庭,把一切的机会都让给了弟弟,而且长期承担繁重劳动。重男轻女,原生父母的失智行为 如前文所述,影片开局就是一出“父母双亡”的事故,其实,这就是家庭原罪之一。中国父母在“理智自私”方面做得非常糟糕,正值壮年的父母要清楚:身体健康、生命安全已经不仅仅是自己的事情了,最失智的举止莫过于“为孩子操碎心,付出生命和健康的代价”,到晚年又成为孩子的累赘,相互嫌弃之;还有就是喜欢渲染“廉价的爱、贫穷的爱”,这些都会带给孩子畸形的价值观,也正因如此,很多人走出农村、走向高位、走向权力顶峰的时候,仍然摆脱不了畸形的价值观,从而造成决策上的巨大失误。 主人公安然的父母早早离去,虽然可怜,虽然逝者为大,但笔者认为,他们不值得同情,是一对“愚蠢”的父母,带给安然永远挥之不去的烙印。 按照正常逻辑说,父母应该经常鼓励孩子,不论男女,因为成长真地需要肯定和支持。影片中的安然独立倔强,一直依靠自己的力量来改变生活,显然,这是因为家庭没有带给其“安全感”,甚至因“重男轻女”而积累起怨恨。如此怨恨在结局时,由安然于父母墓碑前彻底释放出来,她哭诉道:我想要的从来不是你们的房子,从来就不是,我只想有一天能站在你们面前,你们说一句:原来我女儿也很厉害。遗憾的是,安然再没有机会听到父母的鼓励,即便父母一直活着。于是,她只能选择坚强,更可怕的是,正当安然准备独立奋斗时,父母又撒手人寰,把还在上幼儿园的弟弟丢给自己,实在有点儿造化弄人!清醒规划,姐姐人生的平衡点 显然,父母的失智行为不仅让安然长期地积累怨恨,同时,也让弟弟成为“被动的受害人”。只因不均衡地对待,姐姐安然面对弟弟并没有真正意义上的血缘感情,只是把其当作一个可怜的陌生人。好在,安然比父母更加理性,没有把对父母的怨恨强加到弟弟身上,她也深知:选择家庭领养,比自己抚养更加理性。 一来自己真得有梦想,想要考研去大海冲浪;二来即便自己放弃梦想,也没有足够的实力完成抚养,这种实力既包括自己的经济实力,也包括自己的身份实力。其实,正在上幼儿园的弟弟,最好的归宿就是找到一个有实力的领养家庭,就是那种经济小康、心地善良又不孕不育的夫妻。虽然没有血缘关系,但养恩一直要大于生恩的。况且,现实生活并不是靠血缘关系,不是靠相依为命的情愫来维持,而是需要实实在在的家庭收入和柴米油盐。一双成年父母面对如此压力尚感觉吃力,况且是对于一个从未工作的姐姐呢? 笔者认为,安然经过权衡做出了最理智的选择,《我的姐姐》能坦然地安排如此结局,也算是中国文艺的一种小小突破。 要知道,中国有太多的影视剧,不顾现实中的柴米油盐,一味地渲染血缘亲情,比如央视有一部电视剧叫《亲情树》,讲述的是一位姐姐放弃北大的机会,毅然决然地选择独立抚养两个妹妹和一个弟弟。故事太过玄幻,只消一个镜头,妹妹变成亭亭玉立的大美女,而弟弟不仅阳光帅气,还考进了高等学府。但现实中,这样的姐姐根本不存在,即便是作为影视角色,《亲情树》中的姐姐也因太过完美而遭遇质疑。相比之下,《我的姐姐》更注重刻画真实的内心纠结:安然和弟弟的感情逐渐升温,最感人的镜头莫过于她狠心丢下弟弟之后,弟弟满地铁站地寻找她,如此情景让安然想到自己曾经差点儿被遗弃的伤痛。作为更善良、更理智的新一代姐姐,她不愿意抛弃谁,只能再用心寻找更好的选择。 如果姐姐安然的选择,能带给一些特殊人群更理性的启发,挽救哪怕一个现实的家庭,意义都远大于10亿的票房。现在,中国社会非常需要夹杂着人性纠结、理性向导的影片。当然,我们也必须要承认,即便是安然的选择比之父母更加理性,但她依旧不会彻底摆脱原生家庭给予的烙印。在未来的生命里,安然势必会“争强好胜”,试着战胜眼前所有的男生,她不会再深度地体会到父爱、母爱。这些情况累加起来,可能会给她的婚姻生活带来困扰,但没有办法,她只能持续地依靠理智与之“和平共处”。(科技新发现康斯坦丁/文)

原生家庭对于成年人的事业和婚姻都有重大的影响,这个观点现在得到越来越多人的认可。所以在我咨询的过程中,有很多人过来咨询,就会给我说一大堆自己的原生家庭的不幸,说就是原生家庭的种种过往经历影响了自己目前的婚姻,让自己的感情和婚姻不幸福。有的人说,自己从小父母离异,所以很少能够感受到家庭的温暖,所以自己现在跟自己的另一半关系很差。也有人说,小时候自己跟着爷爷奶奶生活,父母忙于工作,一年都见不到一次,导致现在不会跟公公婆婆相处。也有的人说,自己的母亲和奶奶关系很差,自己从小就受到这样的影响,所以自己目前也和自己的婆婆关系不好。这所有的一切都是原生家庭造成的。 原生家庭确实会对我们的婚姻造成很大的影响,原生家庭是我们人生下来接触的第一个环境,也是我们认识社会的第一个课堂,所以原生家庭也在塑造我们的性格,影响我们的思维方式和人际关系处理方式。大量的心理咨询案例表明,原生家庭对一个人的影响是终生的,所以我们目前感情婚姻中出现问题,大部分都跟原生家庭有关系,这是一个毋庸置疑的事实。 但是,原生家庭对我们的影响并不是不可避免的,特别是你现在已经意识到了原生家庭的影响,那我们完全可以把原生家庭对我们婚姻的影响降到最低甚至完全消除。那如何降低和消除原生家庭对我们婚姻的影响呢,其实就学习,学习感情相处和婚姻经营的一些基本知识和技巧,通过学习,我们就可以把原生家庭对我们感情和婚姻的不良影响降到最低甚至消除。为什么原生家庭会对我们造成那么大的影响?那是因为我们的父母没有接触过如何去经营家庭的知识和技巧,不知道如何处理家庭矛盾,不知道如何正确给我们家庭教育导致的,所以我们不能去怪父母,也不能苛责我们的原生家庭太多,但是我们可以通过学习改变这种状况。 举个例子,古代人没有天文学仿麦呢的知识,会认为地球是平面的,太阳围绕着地球每天东升西降。而我们现代人通过学习天文学知识,知道原来地球是太阳的行星,围绕着太阳不停地旋转一样的道理。所以,如果你希望自己的婚姻美满幸福,那么就努力去学习关于情感婚姻和家庭关系方面的知识,我相信你一定可以摆脱原生家庭对你婚姻的不幸影响。 那我们应该如何去学习呢,可以通过买书学习,目前国内图书市场上,有大量的关于如何处理感情问题和如何经营家庭关系的图书,你可以自行选购,提升自己的情感相处和婚姻经营等方面的能力,如果你不愿意看书,也可以看一些情感咨询师录制的短视频,也可以快速提升相应的能力。最后,我们也不能把自己婚姻遇到的问题都归结于原生家庭,因为我们长大成人后,婚姻是否幸福是我们的事情,我们要为自己的感情是否幸福负责任。所以我们要认真对待自己婚姻中出现的问题和矛盾,尽快地解决,而不能遇到问题就甩锅自己的父母和原生家庭,这是一种没有责任和担当的体现。



原生家庭被老公攻击了怎么办 一个人人品和原生家庭教养

原生家庭被老公攻击了怎么办 一个人人品和原生家庭教养 原生家庭就是指儿女尚未成婚,与父母一起生活的家庭,就是自己出生和成长的家庭。众所周知,父母作为孩子的第一任老师,会对孩子造成一生的影响,原生家庭就是影响个体成长、发展的关键基石。

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