1 赵匡胤朱元璋原生家庭 原生家庭张艺兴 原生家庭不够爱会怎样表现

关于原生家庭，我们有太多的困惑，需要答案。 如果你是父母，一定感到很委屈，自己辛辛苦苦将孩子养大，为什么就伤害了他（她）呢？而孩子虽然遭受了伤害，备感伤心、孤独、恐惧、无助和愤怒，却也不清楚为何会如此？ 在百思不得其解之后，父母或许会想，养儿方知父母恩，等孩子有了孩子后，就能理解我们了。但一个可怕的现象是，等这些受过伤的人有了孩子后，他们或者像自己的父母一样，或者走向另一个极端，把伤害变成接力赛。 要停止伤害接力赛，就必须了解伤害从何而来。 在我看来，所有的伤害，都是因为孩子在原生家庭中，心理需求没有得到满足的结果。明白了这一点，看似复杂的问题，就变得简单起来，不仅可以让父母知道他们为什么伤了孩子，还可以让那些受过伤的人从原生家庭中突围出来。



原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹；另一个是我们长大后结婚成家，重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭，而当我们有了孩子，我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。” 在每个人的一生中，对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始，就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见，但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 某种角度上说，原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 原生家庭的第一大影响：亲密关系 在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。原生家庭的第二大影响：性格特质 李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。” 短短一段话，道出了不同的原生家庭，会带给孩子怎样不同的性格特质。 心理学上认为：孩子的自信，以及对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱，或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话，必须懂事，必须做得足够好，才能得到父母的爱。那么，哪怕他之后取得再大的成就，他的内心也始终是匮乏的。 所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子就很容易自卑，出现社交困难等状况。 原生家庭的第三大影响：亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候，爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道：“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子！” 原生家庭最可怕的地方，就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差，动不动就是又打又骂。孩子长大了，发誓自己绝对不对孩子发火，结果每次孩子一做错事，他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子，从小就与父母关系冷淡，等他们长大后，想要和孩子亲近，却发现自己和孩子的关系越来越疏远。 这并不是因为他们不想对孩子好，而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系，所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改，就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说：父母能够自然给予孩子的爱，通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲，如果我从我的父母那里得到很多爱，我对孩子的爱就会很自然地流动；如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱，那么就很难把爱自然地给予孩子。 原生家庭的第四大影响：金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念，包括：钱是丑恶、肮脏、邪恶的；我很穷，但是我很清白；我永远不会找到好工作，永远挣不到钱；赚钱是很困难的；我不够好，不值得拥有…… 通常情况下，那些在物质上过得拮据，或者是拥有财富也始终感到匮乏的人，大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念，往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。 就像有些父母一味地要求孩子节俭，总是跟孩子说“赚钱不容易，你省着点花。”久而久之，孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感，不敢花钱，不敢对自己好。甚至变得非常自卑，总觉得自己不如别人。 还有一些人，因为童年一些遭遇，会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感，于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉，贪污两个亿，一分钱不敢花，就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已，哪怕他从外在得到再多，也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤， 活出爱与力量？ 原生家庭会影响人的一生，如果童年时受的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中，并且越陷越深，苦苦挣扎。 所以，出于对自己负责，提升生命质量的目的，疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。 因为无论是亲密关系、亲子成长、自身性格特质、还是你和金钱的关系，一个不曾疗愈原生家庭创伤，摆脱父母束缚和控制的人，是注定不可能真正做自己，拥有自己的人生的。 幸而，原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生，是精子与卵子的结合，创造了一个生命；第二次出生，是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；而第三次出生，就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生，我们根本没有选择的权利，但是第三次出生，却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生，在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难，但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。穿越原生家庭中的爱与痛，与内在父母和解，然后完成那个追寻幸福快乐的自己，重塑自己的人生。

2 赵匡胤朱元璋原生家庭 原生家庭张艺兴 不再忍受原生家庭

作者柚子01最近，姚晨的一段哭戏上了热搜，这一段戏，出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符，这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉，来参加母亲的葬礼，葬礼进行到一半，她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作，直接破口大骂：“你不想来就不要来，你不配做苏家的人。”一气之下，苏明玉开车离开，她将车停在路边，一时间所有的委屈，心酸涌上心头。 在家人眼里，她是冷漠的。母亲去世前，她几乎不和家里来往，母亲去世后，她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里，也没好到哪里去，她心狠手辣，为达目的誓不罢休，多年的合作伙伴因裁员问题向她求情，她连眼睛都不眨。 任谁看，这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗？当镜头对准苏明玉的童年，你就会发现，她变成现在这样是有原因的，而她的原生家庭，就是原罪。苏明玉，是苏家的老三，也是家里唯一一个女孩，可母亲重男轻女，她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢？吃饭的时候，母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐，两个哥哥永远是火腿加鸡蛋，她只有吃泡饭的份儿。这还不算，老大想出国留学，家里没钱，母亲就卖房子，老二结婚，母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢？要本复习资料，母亲都不舍得买，更别说一千块的辅导费了。她成绩好，想考清华，母亲却不让，逼她念师范，省钱。甚至不打招呼，就把她的房间给卖了，让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差，谁能不难受呢？后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争，母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢？我们只负责养你到18岁，你以后还要嫁人，到老了，我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心，和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公，都转化为她前进的动力，她憋着一股劲儿，势必要出人头地。 另一方面，原生家庭给她心里上留下的阴影，也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里，看到了自己的影子？又有多少人，在二三十岁的年纪才发现，自己的生活状态，性格和种种人生选择，都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样：“一个人的原生家庭，就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人，那些伤害，或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害，是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈，至今印象深刻。姜思达在里面说，自己其实是一个相当没有安全感的人，他对谁都不信任，哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他，也会有这样脆弱的一面？但他变成这样，离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家，不是朋友聚会，就是忙于应酬，这就导致了他父爱的空缺，不仅如此，他父亲情绪也不稳定，经常为了一点小事，对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说：我没有安全感，不知道他下一秒会做出什么事情。长大后，他妈妈问：“你希望三个人团聚吗？”姜思达哽咽着说：“不希望，不希望。” 都说时间是最好的良药，可有些伤口，哪有那么容易愈合？刘亮程说：落在一个人一生中的雪，我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人，他们身上的“雪”别人看不见，只能自己躲在暗处，默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害，是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人，受原生家庭的影响，长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏，就是其中一个。她家所有的女性都离过婚，她说：“我真的无法从我们家任何女性身上，看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的，但她总担心，一旦迈入婚姻的殿堂，感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸，所以她也没有信心，将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松，也离不开原生家庭的束缚。高晓松说，自己以前不相信原生家庭这个东西，直到40岁后他才发现，自己年轻时，不喜欢别人干预，爱较劲的一面，其实都和自己的父亲有关。他本以为，自己早就摆脱原生家庭，后来才发现，他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差，从小没有问过父亲一个问题，也讨厌父亲对自己的干涉，这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候，父母不会意识到，自己一个小细节，就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子，都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题：很多人把长大以后的所有不顺心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障碍，过不了的接人待物的那些门槛，都归结为原生家庭，有那么严重吗？武志红说出了很多人的心声：有！ 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上，你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视，长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大，长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过，长大后变得不信任感情我知道，原生家庭给你带去的痛苦，花再多时间也难去释怀。但你的人生，不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样：谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。 原生家庭，就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑，陷入桎梏中不可自拔，为此搭上自己的一生。但也有人，凭借自己的努力，逆天改命，把原生家庭欠自己的那些，都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血，她也抱怨过命运的不公，可后来她遇到张晋，建立自己的小家庭，把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨，但她选择把这些恨，化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词，让人印象深刻——你可以选择不原谅，也可以选择放下。我想，对很多被原生家庭伤害过的人来说，不原谅很容易，放下却很难。但还是希望，你的后半生，能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活

3 赵匡胤朱元璋原生家庭 原生家庭张艺兴 心理学原生家庭流派

原生家庭的影响及治愈小时候，父母在我们心里种下情感和精神的种子，它们会随同我们一同成长。在有些家庭父母种下的是爱、勇气、独立和尊重，而在另一些家庭种下的是恐惧、自卑、责备和愧疚。 很多心理咨询师分析什么事情都喜欢归因原生家庭问题，但我们是否了解原生家庭是如何影响我们的呢。我们成为什么样的人，与父母的相处方式，父母应对事情的方式，他们如何扭曲地表达爱，如何吵架，如何伤害对方等等，有莫大的关系。 父母的言行无论好与坏，孩子都把他们当作榜样，所以原生家庭都对子女的自我塑造起着决定性的作用。因为父母亲是孩子最信任最亲近的人，如果一个孩子来自父母的评价一直是负面的，那么这个孩子大概率会成长成一个低自尊的人。其实我们自己很可能慢慢地长成了我们父母的样子。 在爱情关系中，经常会出现你们并不在同一频率上，比如过于理性的男人通常不善于感性地表达爱，比如女人经常想掌控男生的行踪，这些有差异的预期时间长了，会慢慢让两个人之间的距离拉长了。实际上这背后的根源是原生家庭的影响。 在恋爱和婚姻中，我们常常想爱别人，又不知道怎么去表达爱。又想得到爱，当别人向你表达爱的时候，又不知道怎么接受。 在恋爱和婚姻中，每个人心中都有被爱被接纳的期待，也希望自我价值被肯定，希望我们在这个关系是美好的，不会受伤的。所以我们都会有三种基本的心灵需求想要得到满足： 一、希望别人能够无条件的爱我们，接纳我们； 二、希望别人尊重我们的价值，希望我们在所爱人心中是最重要的； 三、希望到得安全感，希望在爱情的关系中彼此是忠诚的。 但是在现实生活中，通常没有一个人能给我们完全的爱，没有一个人能满足我们的需要，也没有一个人能给我们完全的安全感。所以我们看到许多婚姻有问题的，常常就是因为这三个方面的缺憾： 1不知道怎么表达爱； 2不知道如何接受爱； 3不知道关系的边界。 因为缺失安全感，所以会紧紧地抓住对方，要求对方一定要陪伴她。比如没有安全感的妻子会24小时不停地盯着丈夫，每隔几分钟就会问丈夫在做什么，跟谁在一起。时间长了丈夫就会觉得喘不过气来，造成爱情关系的紧张。当出现这种情况时，做情感疗愈，帮助他们了解个人的需要，从他们的原生家庭来探讨为什么会有这样的反应。 父是太阳，母是月亮，一个人跟父亲的关系代表他与世界的互动关系。父亲身上的能量是阳刚、力量、创造力。跟父亲的关系不好的人，外在性格看起来比较文弱，或者内心很脆弱，孤独与恐惧，不太会跟外界互动，人际关系也就不太好。 1、如果女孩被爸爸溺爱，长大后通常会不讲理，无理取闹。她可以不讲理，但是男朋友戓老公不能不讲理。 选择对象往往是按照爸爸的标准去选择，已婚的男人对她特别有诱惑力。 2、如果是女孩对抗爸爸，长大后脾气大，对男人容易发火愤怒，容易有攻击性。 3、如果男孩对抗爸爸，他跟世界就有距离，经常会和同事戓领导对抗，跟一切保持距离。长大后喜欢独处，比较冷淡，不喜欢社会活动。内心孤独、恐惧，脆弱，难以成为一个有气概有魄力的男人。 4、如果是害怕爸爸，长大后对权威人士有很大的恐惧，比如老师、领导、有成就的人，他会刻意跟对方保持距离，导致这些方面的人际关系受影响。 5、如果爸爸在家里没有地位，妈妈太强势，蔑视老公，这样家庭里的孩子通常会叛逆。 男孩为了生存会屈服于妈妈，但是内心对女人充满愤怒，尤其是强势的女人。但同时他也容易被强势女人吸引。 女孩会感觉不到父亲的力量，以后谈恋爱喜欢很成熟，比自己大很多的男人，来填补缺失的父爱。对有家庭的男人特别有感觉，吸引她的往往是有婚姻家庭的男人。出于对父亲的怜悯，会经常换男朋友，难在恋爱婚姻中维持长期关系。 6如果和父亲关系非常好，联结很深的，做事业会很稳固。因为在你的血液里流淌着父亲的力量，而在父亲背后站着的是整个家族，联结长者就是联结智慧。 心理学上有个理论叫“期待效应”，研究者在一个小学随机选出20%的学生，然后告诉刚来的老师这20%学生是选出来特别优秀的学生。从此老师就更加关注这些“特别优秀”的学生，让他们回答更多的问题，给他们更多的反馈。一年后，这些“特别优秀”的表现明显比没有被老师关注的学生表现要好。 “期待效应”说明了权威的人的期待，对自我的表现有很大的关系。 如果父母对孩子有很好的期待，并且经常表扬孩子，那么孩子为了获得表扬，会表现的更符合父母的期待。 相反如果一个孩子不被期待并经常获得负面反馈，孩子为了验证父母的话是对的，也会表现的符合父母的描述。比如我们父母经常会说，“你看人家小明就比你努力比你好”、“你不好好读书成绩不好以后没出色”、“不准玩手机，再看到你玩手机就罚你了。” 又比如，我们的文化认为内向不好，家长的表现通常是，叹息“也不知道这孩子像谁，这么不爱说话”。从父母的反馈来看，孩子被贴上内向的标签，心里认为内向是不好的，而自己是内向的，于是产生了自己不配得到爱创伤，一直压抑心里。在孩子的世界里，大人是权威，大人说的一定是对的，他们说不好孩子就会觉得是自己不好。他们也没有告诉孩子，他们期待孩子成为什么样的人，孩子应该怎么做。孩子就一直陷入顾影自怜中，一直延续到成年。 我们以为我们成年以后，可以摆脱父母的影响，但父母在我们塑造自我中起着重要的作用。长大后潜意识已经深深地植入这样一个信念：自己是内向的，很难和别人沟通，别人不会喜欢我的。 这样的自我信念也许我们自己并不喜欢，成年后的我们很难发现我们的问题是在小时候不被爱导致的，疗愈受伤的自己成为解决原生家庭问题的解决方法。 在原生家庭中，我们跟我们的父母和兄弟姐妹一起生活。他们之间的言行互动会影响到我们以后会被什么样的人吸引。在我们成长的过程中父母的互动模式，也会影响以后我们进入婚姻或是建立家庭的那种表达爱或被爱的模式。 比如丈夫在他的原生家庭里，父母是经常通常肢体之间表达亲密，而妻子的原生家庭里，父母很含蓄地表达爱意，很少在肢体上表达他们的爱意。在不同的原生家庭长大，这对夫妻在亲密关系的表达方面就会完全不同。丈夫会用一些激情的方式来表达对妻子的爱，可是妻子小时候很少看到父母有这种激情的表达，她以为爱是默默无闻，不需要说出来，更不会很亲密地肢体互动。夫妻表达爱的方式不在一个频率上，关系容易产生矛盾，如果不分析原生家庭，还会以为是夫妻双方的沟通方式问题。 当然，并不是所有事情都是原生家庭的问题，但每个人不同程度的自卑、不懂表达爱和异性互动的恐惧，很可能就是内在小孩受伤。比如小时候被同学嘲笑，被喜欢的异性拒绝，被老师批评指责，会让你觉得“我不够好，我不值得被爱，我不配得到爱”。这些糟糕的受伤经历你小时候不懂得如何面对，当时你为了保护自己，把这些情绪能量压在心底，这股受伤的情绪能量一直都被压抑着，这就是受伤内在小孩。就这样受伤内在小孩一直存在着，而且被压抑得太久了，它本身就是你的一部分，但又没有得到你的爱，它一直孤独地存在着，不被你理解，不被爱。每当你遇到类似的情景，导致受伤的情绪马上被激化，受伤的内在小孩又跑出来告诉你，你不配得到爱，甚至让你崩溃。 如果受伤的内在小孩一直被压着，同样问题会不断出现，这就需要心理疗愈，去安抚内在受伤小孩，给予它爱，告诉它你不嫌弃它，你不再压抑它，你会爱它，把这些能量释放出来。然后你会认识到，别人拒绝你否定你并不代表你不够好，并不是你失败，可能是其他原因，你的自尊不会受到伤害。 如果我们在成长的过程中曾经被批评、被责备、被伤害，特别是缺乏父爱戓母爱的单亲家庭，或者父母不在身边的家庭，我们心里就会觉得自己是不配得到爱和不被接纳的。在这种情况下，我们也会觉得我们在所爱的人心中最重要的，不是被看重，会觉得自我的价值是被贬低的，被否定的。导致自我价值扭曲，会看轻自己，觉得自己一无是处，没有安全感。我们成长过程中不可避免的遇到这样的问题，要是我们走进自己的内心，你会发现我们的内心可能有很多受伤。 很多婚姻关系出现问题的，通常是因为不懂得去爱别人，也不懂得去尊重别人，还有就是没有安全感。当别人爱他们的时候，他们不知道怎么接纳别人对他们的爱。跟这样的人相处很累的，他们不只是自我价值低，而且还怕被别人看轻。 有些人在成长的过程中没有得到爱和关注，曾经被欺负，被嘲笑，甚至被父母虐待，小时候受到身体和心理上的伤害。所以他们对任何人都不信任，习惯性地有一种防卫，像刺猬那样把自己包围起来。当他成年后在追求爱情的过程中，他自然地设防，对人不信任。他不知不觉地将成长过程中受到的伤害投射到交往对象戓配偶身上，这样自己受伤，也会对别人产生伤害。自己的爱人也会伤害我们，又爱又怕受伤，想根本解决问题就需要做原生家庭受伤小孩疗愈工作。 在这里举一个疗愈原生家庭与父亲之间的情绪障碍例子，以下是疗愈比较通用的引导流程： 调整呼吸-全身放松-回想受伤的情景-感受受伤的感觉-拥抱安抚受伤的自己-释放请受伤的小孩离开-表示感谢 具体引导语： 找一个安静不被打扰的环境。 请跟随我的引导，深呼吸，放松的你的身体，让你的身体每个细胞都放松下来，进入你的内心，想象你的父亲站在你眼前，回想过去所有发生在你们之间的不愉快、让你有情绪的事情，用你的声音说出来。 “爸爸，我害怕你的是……我愤怒的是……” 尽情的说出你的情绪和感受，尽情的释放你心里对他的恐惧。 允许哪些情绪自然的流淌出来，经由你的皮肤的每个毛孔释放出去，释放你身体里面的那些由于恐惧带来的无力感，从身体的每个细胞释放出去，将记忆中所有对权威的不舒服感统统释放出去，将所有累生累世对男性的不舒服一起清理出去！ 说出你内心对爸爸的期待 说出你内心对爸爸的期待 说出你最想他用怎样的方式对待你 比如：“爸爸，我想你欣赏我、鼓励我……”（让自己内在的小孩尽情的表达） 感受到爱的能量从爸爸的心中流到你的心里面，那种温暖、甜蜜、幸福的感觉，允许自己在这个感受里面多呆一会。（3分钟） 感恩、祝福父亲。 感恩所有和爸爸之间发生的事情，包括那些不愉快的事情，并从中感受爱和力量——看到父亲的力量和你的联结，看到父亲的力量犹如大树般有力的植入你的身体，你和他合二为一，你的内在拥有强大的力量，就像大树扎根于土地般的稳固和坚定！ 将一道耀眼的祝福之光送给爸爸，想象这条光照耀着你生命之树，联结着你和爸爸，无论爸爸在哪里，他的血液都在你身上流淌，你们深深的联结在一起。自己的生命之树开始随风飘荡，根却依然屹立在山中，无比的伟岸，无比的挺拔。

最近这几年，原生家庭成了一个高敏感话题，很多人都因为原生家庭的一些因素而感到生气与沮丧，实际上原生家庭对一个人影响真的大吗？ 想说确实有影响，但是至于具体有多大影响得看你如何去评判，原生家庭对一个人的成长真的蛮重要的，父母相爱，家庭和睦，从小在爱的光环下长大的小孩，长大后自信坚强，勇敢有魄力，做什么事都不需要瞻前顾后，顾东顾西。 而反之父母感情不好，经常吵架，对孩子不管不问，打击式教育，真的会让一个孩子的自信满满消耗殆尽，只会陷入无尽的自卑当中。 以至于长大后可能都陷入在不停地自我否定与不安当中，不论在工作还是生活中都会畏畏缩缩，太过于考虑他人，做什么都没有自信，当被人肯定时也会习惯性地否定自己，做错一丁点儿事都会对自己责备不堪，敏感缺爱，长大后很容易走歪路受挫折。 好的童年能够治愈一生，不好的童年需要一生去治愈，从小缺爱缺鼓励的孩子长大后都很难与自己和解，很难做到让自己充满信心，变得开朗乐观，当然也可能有人会做到不一样，但是大部分人都依旧在那个怪圈里出不来。 原生家庭里出现的一些问题在长大后会慢慢暴露，越是缺什么越是希望能够得到什么，越在乎什么越不能释怀，在感情里遇到稍微对自己好点的人，就像抓住一把稻草一样紧紧攥住，以为那就是救赎。 哪怕本性善良，也很容易被辜负被伤害。想要逃离原生家庭的束缚却发现处处都是原生家庭的影子，真的很难做到真正挣脱。 原生家庭确实对一个人影响很大，但是一定也要相信，过去不代表全部，未来才是，但未来在自己手里，别人没资格评头论足，只有自己才是自己人生的主宰者。 希望每个被原生家庭所影响过的人，都能够早日与自己和解，与世界和解，做个温暖向阳的人。 你也可以成为被人小心翼翼珍藏且爱着的人。





赵匡胤朱元璋原生家庭 原生家庭张艺兴 例如争吵矛盾带来的负面沟通负面情绪、负面认知想法、等等对方控制支配占有、带来的束缚婆媳矛盾、复杂的原生家庭关系、爱和喜欢名义的道德绑架，不用承担凑合恋爱婚姻中出现负面事件，例如家暴借贷、赌博聊骚、劈腿出轨、等事情所带来的伤痛难过痛苦。

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