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刘茵原生家庭 原生家庭对病理性的影响

1 刘茵原生家庭 原生家庭对病理性的影响 原生家庭对女孩择偶的影响

 原生家庭的影响之所以会在成年后的新生家庭中延续,是因为父母的价值观、人生观、爱情观,潜移默化的在一个人成长过程中深入脑海,刻入人心,最后成为基因里的一部分。也许,长大后,你会刻意避免重演他们的生活,想要重塑一种新的人生,但是宿命般,不知不觉就变成了父母生活的完美复刻。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为“每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系将会影响他的一生”。一、对于这样的观点,怎么看?1、首先,我不同意“婚姻不幸是常态”的观点。 因为人生从来没有固定的答案,婚姻是一个动态的事情,中间充满了无限的变数,而每一次你所做出的选择和决定,都可能影响着这个结果的走向。 毫无疑问,结婚之前,大多数人都是因为爱情走到一起,那么,未来两个人能磨合、忍让、包容到什么程度,既要看你的努力,也要看他的让步,还要看你们在婚姻里相处的智慧。 而爱与被爱的能力,又因人而异,因情况而异,所以才有那句话“有些人,不管跟谁结婚都会幸福,因为她本身就具备强大的爱的能力。”2、其次,关于对于婚姻的态度。 一个人之所以会认为“婚姻不幸才是正常”,或许是因为她从小就没看过幸福的婚姻、健康的亲密关系是什么样的。 如果一个人在成年之前,就先入为主的代入“爱情不值得相信、婚姻不值得长久”的观念,那么,在这种心理暗示下,她也只会看到自己想看到的,比如婚姻不美好、不和谐的一面,而自动屏蔽了那些婚姻美好幸福的一面。 这在心理学上被称为“不值得定律”,指的是“不值得做的事情,就不值得做好”。 有句经典台词恰好能形容这种现象:“一道菜烧得好坏,原料不重要,调料不重要,火候也不重要,最重要的,是烧菜人的那颗心。当你怀着一颗‘不值得’的心去烧菜,你的菜里就被添加了苦味。”二、原生家庭对于亲密关系的影响?1、父母婚姻模式的重演、背离。 萨提亚心理学说“童年时,我们与父母的相处模式,必会重现于成年生活”。也即是婚姻中,你与爱人相处的方式,其实就是你与父母关系的重现。 在我以往的咨询案例里,原生家庭不幸的来访者,婚姻通常都面临以下两种困境: l无形中延续父母的婚姻模式。比如,在家暴环境长大的女孩,更容易习惯家暴,嫁给有暴力倾向的丈夫;在家暴环境长大的男孩,更容易习得暴力,成为有暴力倾向的丈夫。 l试图彻底背离父母的婚姻模式。还有些人,为了逃离原生家庭的影响,走了一条截然相反的道路。比如,在离异家庭长大的孩子,非常渴望稳定的亲密关系,所以结婚后不管伴侣多么渣,都不肯主动离开。 以上两种模式看起来不同,却不过是“殊途同归”,最终都走上了婚姻不幸福的道路。2、为什么他们处理不好亲密关系? 亲密关系究竟是什么?罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出:“亲密关系与泛泛之交至少在六个方面存在差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。” 同时,亲密关系还包含人的归属需要,尤其是婚姻里的夫妻,幸福的家庭关系能让他们感到满满的安全感与归属感。 可是,原生家庭不幸的孩子,从小对亲密关系的理解和习得就出现了错误的认知,他们觉得亲密带来的不是依赖、信任和联系,反而是截然相反的负面体验。这就导致了他们成年后对亲密关系的态度是,既渴望、又害怕;既向往、又恐惧。1、渴望亲密关系。 说白了就是“缺爱”,需要很多很多的爱,以填补儿时内心的缺憾,用一生对爱的追逐,来满足和滋养那个自卑、敏感、胆怯的小孩。 思文就是个很好的例子,她看起来独立坚强,但当主持人提到“过年”话题时,她却突然哽咽了。她回忆说,父母离婚后,就不知道去哪里过年,当朋友提议去她家时,瞬间就戳到了泪点,非常感动。 一个没有家可以回的孩子,一生都在寻找爱的出口、家的归属。她们其实特别渴望那种稳定、安全、被理解、被懂得的感觉。所以思文说,她希望能找个懂她的人。 只是后来,程璐看到了她的坚强,却忽略了她的脆弱;看到了她的独立洒脱,却忘记了她比别的女孩更敏感、孤单、渴望家的归属。而也许这段亲密关系出现裂隙的关键也正在于此。2、抗拒亲密关系。 没有体会过真正的爱、健康的爱,也就无法给予和输出正确的爱、毫无保留的爱。 一个没有健康亲密关系习得和训练的孩子,他们通常会对异性的亲近,带着天生的敌意、抗拒和回避。 缺少关爱的成长过程,会让一个人潜意识认为这个世界不友好,充满负面情绪,而为了保护自己,避免伤害,他们宁愿从一开始就不相信爱情、不投入感情。 思文如此,《都挺好》里的苏明玉也如此,她们认定了婚姻的破碎和不美好,所以骨子里都坚韧刚烈,独立自由,冷静疏离,看似很好的经营着自己的人生,实则却在生命里孤独过冬。 当你需要爱时,你感到痛时,却不说出来,其实伴侣不会懂你,世界不会懂你,因为大家都以为你可以。 “面对脆弱,变得柔软,不是向别人示弱,而是真正心疼自己。”3、假性亲密关系。 假性亲密关系,“是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态,然后又处于不作为的状态”。 这种假性亲密关系,看起来很亲密,实则很疏离;看起来很了解,实则很陌生;看起来互相陪伴,实则寂寞孤单。 思文说“健康的婚姻关系是,你是你,我是我,我们在一起,而我和程璐只做到了前半句。”这就是假性亲密关系。当一对夫妻,长期处于一种互不干涉、互不打扰、互不侵犯的状态,表面上自由和谐,实则底色是孤独,是结婚和单身无异的感觉,两个人根本没有产生亲密的情感联结。 而假性亲密关系的产生,一方面是因为两个人缺少沟通,彼此都没有坦诚自己内心的需求;另一方面是其中一方的疏忽和不重视。 感情无法流动起来,那么,心就无法流动起来,两个人的关系也无法真正亲密起来。三、原生家庭一定能影响亲密关系吗?当然不一定!原生家庭只是我们成长的一部分,人生漫长,每个人都有很好的内在成长力,只要放下过往,通过努力和学习,就会在新生家庭中建立健康、良好的亲密关系。 记住,关键在于以下三个方面: 1、放下过去,告别伤痛,与父母和解; 2、在感情中,找到适合自己的伴侣,完整自己的情感需求; 3、寻求心理疗愈,直面自己,忘掉内心那个孤独缺爱的小孩,渐渐爱上现在不完美却勇敢的自己。我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

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在中国,樊胜美是一种悲哀,一种巨大的悲哀,很多女孩都忍受着相同的痛苦,但是却无力反抗。原生家庭对于一个人的影响是非常可怕的,你出生在什么样的家庭就会在什么样的环境下成长,这种环境会给你的成长带来巨大的影响。即便是在你长大之后,结婚生子之后你也无法完全摆脱原生家庭。 原生家庭有好有坏,环境也各不相同,有些原生家庭会给人的一生带来很大的帮助,也有很多原生家庭会让人觉得难以忍受。 逃离不了原生家庭的婚姻,终究难以获得真正的幸福。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。有多少父母,总是打着“你还小,什么都不懂,我怎么说你就怎么做”的旗号,让孩子按照自己的标准去生活。这样的父母控制欲很强,他们无视孩子的内心世界,孩子稍微反抗,就会被贴上“叛逆,不懂事”的标签。原生家庭对夫妻关系的影响据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。 由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。就像慧慧,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。 原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。

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文:花开花潮 想你似花开,思念紧如潮俗话说,男大当婚女大当嫁,结婚,作为人生当中头等大事,千万可马虎不得。 在古代的时候,男女之间的婚嫁都是听从父母之命媒妁之言,新人在结婚之前是不能见面的,一切听从父母的安排,可以说父母的意见远远大于自己的感受。 但随着近现代西方的自由之风传到中国,越来越多的青少年选择自由恋爱,以个人的感受为主,这也就导致了很多人不愿意结婚或者不愿意出嫁,他们自视清高,也许是为了自己的理想或者别的原因,导致自己迟迟未嫁,拖到最后,结婚也是一件可有可无的事情了。那这些一直选择单身的女生,她们一辈子不结婚,在年轻的时候或许还好,但等老了会有什么感受呢?我们一起来看看 1、很后悔 李阿姨今年60岁了,因为年轻的时候喜欢玩,没有遇到真心喜欢自己的那个,就一直迟迟未嫁,虽然家里人当时很着急,但自己就是很固执,认为找不到一个真心喜欢的人就不会去凑合。 一转眼好多年过去了,家里人也变得不再催促自己,自己也变得很无所谓,然而一辈子就没出嫁。 李阿姨现在感觉,虽然现在自己衣食无忧,但看着被人膝下满堂的样子,自己着实羡慕,每天面对空旷的屋子,连说句真心话的人都没有,李阿姨感到深深的孤独与后悔。2、因为家庭原因,很孤独 60岁的赵阿姨在年轻的时候,受到原生家庭的影响,一直未婚。 赵阿姨出生在离异家庭,父母在她很小的时候,就离了婚,在她的印象中,自己的父亲总是打她的妈妈,所以,从小就对婚姻产生了恐惧,即便是自己慢慢的长大,也无法从那种阴影之中走出来。 后来,她就选择用别的方式去逃避这些问题,她拼命的赚钱,试图转移自己的注意力,虽然周围也有不少人追求她,但她一想到结婚就害怕,以至于最后一直没结婚。 所以现在的赵阿姨还是一个人,连个说话的人都没有,她感到了深深的孤独。3、难受 孙阿姨一生未婚,当她看到公园里那些走来走去相互牵手的老头老太太,着实羡慕的不得了,再想一想自己,真的很难受很后悔。 孙阿姨并不是不想结婚,她是为情所迫,最后不得已才抱憾终身。 年轻的她,和很多情窦初开的少女一样,寻找着自己的爱情,希望可以得到自己的意中人,是个盖世英雄。然而事与愿违是常态,又或者是命不好,在爱情的道路上,总是被伤的体无完肤。 最后,孙阿姨为了一了百了,就彻底死了这条心,准备一辈子就这么过着。 年轻的时候还好,但现在由于年纪大了,就感觉到身边有一个人的重要性,她现在很难过,就算想要找个老伴也不是那么容易的事了。那些终身未嫁的人,等到老了,大多数人的感觉就是难过、后悔年轻时候的选择,所以我们应该在合适的年龄去做合适的事情,免得日后自己后悔。 -end-
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   “幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”,相信大家对于这句话极其熟悉吧,随着越来越多体现原生家庭生活的电视剧电影的播出,人们关于“原生家庭之殇”这一话题的讨论再登高峰。“家”本来是爱的港湾的代名词,是什么逼孩子不惜一切代价“杀死”家人,才能感到重获新生。     原生家庭是一个社会学概念,指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。    经典精神分析理论创始人弗洛伊德是较早探索家庭动力对一个人的影响的先驱之一,他特别强调童年经历对于一个人后来成长的影响,他认为人之所会患神经症是因为个体在他的早年成长中受到了阻碍。这种阻碍使其早期的愿望未被满足并长久压抑在潜意识之中,直到个体长大后,当他们在成长道路上遇到困难而无法应对时,这些阻碍便会以症状的形式表现出来。    在奥地利个体心理学创始人阿尔弗·阿德勒看来,一个人的生活风格大多形成于4岁或5岁之前,也就是在童年期形成的,而每个儿童形成怎样的生活风格有赖于他的家庭环境和幼年经验,并且每个人的生活风格都是独一无二,难以发生变化的。    客体关系流派创始人梅兰妮·克莱因认为,人们与外在世界建立最早关系的是妈妈的乳房,然后才是妈妈,在妈妈喂养过程中,乳房被婴儿分为好坏两种,好乳房会被婴儿内化为好自己,即认为自己是个有价值的,可爱的好孩子,坏乳房则会被婴儿内化为坏自己,即认为自己是一个没有价值,不被喜欢的坏孩子,这种早期关系会影响将来孩子自身价值感的形成。关于原生家庭与儿童成长之间的关系问题,心理学家们各抒己见,但有一个共同点:他们都肯定了早年经历对儿童成长的影响。   从婴儿呱呱坠地的那一刻起,一个新生命便怀揣希望来到这个世界,而父母则是他们的第一任老师,教他们应该用何种模式去面对未知的世界。孩子的认知模式因父母的养育方式的不同而不同,美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾从“接受-响应”,“要求-控制”两个维度将父母教养方式分为四类:独裁型,权威型,放任型,以及忽视型。调查研究显示。除权威型教养方式外,其他三种教养模式都不利于孩子的成长。独裁型家长往往对孩子高要求高标准,异常严厉;放任型家长会过分溺爱孩子;忽视型家长往往会用冷暴力对待孩子,要知道,童年期是儿童各种能力形成发展的关键期,家长过于严厉或者冷暴力的行为会在孩子的内心形成一种“我不好,我是一个没用的孩子”,“都是我的错,所以爸爸妈妈不喜欢我”这样的低自我价值观,这种低自我价值观会在孩子长大后与别人交往的过程中体现出来,影响孩子的未来发展。   电视剧《安家》中房似锦被自己的亲妈逼着给弟弟买房还房贷到《爱的厘米》中关雨晴被爸爸要求拿十万给弟弟关震雷买订婚婚戒再到《欢乐颂》中樊母让女儿樊胜美不断贴补哥哥一家等,这些影视剧将父母对孩子的养育方式以及这些孩子的原生家庭的模式展现的淋漓尽致。PUA式父母以爱为锁禁锢着孩子,使其百孔千疮,这些孩子在长大后或自卑,或安全感极度匮乏,不敢轻易相信他人,或形成讨好型人格,想要讨好身边的每一个人,或时常充满负罪感,压抑自己的情绪等等。    除了重男轻女式原生家庭外,还有其他类型的有毒原生家庭,比如:     言语伤害型家庭——在家中,孩子总是被数落指责,否定甚至贬低,比如“你怎么这么笨啊!”,“这点小事都做不好,你还能干啥?”,“你这么蠢,干脆死了算了,别在这里霍霍我!”,父母的言语暴力给孩子造成了不可逆转的精神创伤,导致孩子在成人以后变得多疑,没有自信甚至抑郁。      操控型家庭——父母包办孩子的一切事情,无论做什么,无论对错,父母完全不在意孩子的看法,只是以“我都是为你好”,“总之,一切按我说的做,你今天必须听我的”这样的理由束缚孩子,久而久之,在这种环境下长大的孩子会变得缺乏主见,自卑甚至成为“妈宝”。       暴力型家庭——在这个家中,父母有一方或者双方都极度缺乏控制力,一旦情绪不好就会对孩子动手,并且下手没有轻重,直到情绪缓解后才停止,在这种环境中长大的孩子整日活在恐惧与焦虑之中,他们长大后往往表现出畏惧社交,不相信他人,恐惧焦虑痛苦没有安全感等。    这些有毒的原生家庭就像一张无形的布满尖刺的网,网住孩子前进的步伐,也网住了孩子的未来,束缚孩子整日活在痛苦焦虑之中。    有毒的原生家庭还有一个恐怖之处是,即使我们明白父母对自己造成的心理创伤有多重,我们一遍又一遍告诫自己长大后不要活的像他们一样,但我们仍无法挣脱自己与父母的这层联系,我们终将活成父母的模样。    “杀死”父母,才能重获新生。幸运的是随着时代的进步,越来越多的人意识到有毒的家庭给自己带来的伤害,并且大胆尝试,鼓起勇气和自己的原生家庭“决裂”,安抚自己的“内在小孩”,“疗愈原生家庭伤痛,不是一味等待父母的认错,道歉,而是把自己爱回来”我们需要意识到父母给我们造成的伤害并不是我们的过错,我们要积极努力的与自我和解。    原生家庭对一个人的成长固然重要,但未来的路途如何决定权在于我们自己,所以,挺住!我们一定可以越来越坚定且充满力量。 抱抱你~我亲爱的朋友

原生家庭都给你带来了什么影响?   原生家庭给了我很大的影响。   我爸爸是一个脾气很暴躁的男人,除了对我妈对谁都是一副不太耐烦的样子,从小到大我没少挨他揍。记得有一次,表姐从外地回来,全家为了欢迎她回家,三大姑八大婆都决定全家一起下馆子,当时我大概是上二年级,还是一个很爱美的女生,但是我爸爸非要我穿一件特别不好看的衣服,那件衣服本来是我表哥的,因为他穿的不合适,舅娘就把衣服送给我了,那可是一件男款的衣服呀,短袖上印着龙珠的照片呢,哪个小女生不喜欢蝴蝶结喜欢什么七龙珠呀。所以我拒绝了我爸爸的要求,我爸爸一下子就火冒三丈,他觉得我一点都不听话,于是他开始对着我大吼大叫,甚至要动手打我,后来他就让我待在家里,不让我和他们一起去吃饭。类似的事情还有很多,所以我觉得我的童年过得一点都不幸福。   在之后的很长一段时间里,我和我爸爸的关系特别地不好,一直到高中和他的关系才有所缓和,正是因为童年的这些遭遇,我变成了一个特别没有安全感的人,而且我的脾气也很冲,遇到不开心的事情也会直接就表现在脸上,我的脾气和我爸的脾气很像,原生家庭对一个孩子的影响真的很大,有时候我经常在想,如果小的时候我爸爸能够稍微对我耐心一些,我也一定会是一个自信美丽又大方的女孩。



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刘茵原生家庭 原生家庭对病理性的影响 在实践中,治疗的过程通常不会如此井然有序。例如,我们常常必须先与核心家庭工作一段时间,直到对我们有所信赖,他们才愿意将原生家庭带进治疗;或直到感到这么做确有益处,他们才肯继续。在布莱斯家的治疗过程中有不同的成员“团体”参加,便是相当典型的例子。而我们偶尔也会碰到一开始就愿意将庞大的关系网带进来的家庭。我们最近治疗的一对夫妇,第一次面谈时就愿意将双方都相当庞大的原生家庭带进来,总共有二十人之多。

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