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1 女生和我聊她的原生家庭 原生态家庭菜园 脱离原生家庭好坏

3月28日,吴绮莉和吴卓林这对“不省心”的母女又上了热搜,原因是吴绮莉报警说女儿将自己反锁在家里,很担心又联系不到她,所以报警求助了。最后消防员赶到吴卓林居住的小区找到了她,发现只是虚惊一场。 事后,吴卓林接受采访的时候,表示自己与吴绮莉的确已经有半个月没有联系,但对于妈妈此次的偏激行为感到无奈和尴尬,觉得她需要去看心理医生,还说以后都不敢不回复吴绮莉的短信,害怕她又再失常。很多网友也都无奈地表示,总是看到吴绮莉和吴卓林惊动警察局的新闻。早在2015年,吴卓林就曾在学校声称自己被吴绮莉打伤,校方随即报警,吴绮莉以虐待女儿的罪名遭到警方逮捕归案。最后,吴卓林承认是不忍心见妈妈酗酒才会报警求得帮助。2017年,吴卓林二度报警,表示遭遇言语恐吓,随后重案组接手调查。有媒体爆料原因是母女俩因为是否要服用皮肤敏感药物,而情绪失控。吴绮莉接受采访的时候,表示她们就是发生一般家庭问题,小孩说话语气重了点,要努力解决,没有生不生气。当时吴卓林就已经认识了现在的太太Andi并开始拍拖,吴绮莉发现吴卓林的性取向问题后双方也又有了新的争端。没多久,吴卓林也和Andi搬离家中,一起租房子住。 没想到7个月后,吴绮莉报警指其跑马地寓有约17万港币的财物不翼而飞,包括2只价值约7万元港币的戒指及2支价值合共约10万元港币的吉他。 吴卓林还坦言,自己事前已经和妈妈说过了,但没想到她还会报警,一副很意外的样子。 时间来到2018年4月份,因为吴卓林疑似失踪,于是再度传出了吴绮莉报警的消息。 这期间,还发生了吴卓林出柜、吴卓林流浪加拿大、吴卓林录视频求助成龙等大事件,一家人的爱恨情仇活生生地演变成了一部大型连续剧。对于吴绮莉和吴卓林这几年展开的闹剧,一开始很多网友都十分心疼当妈的吴绮莉,认为是吴卓林过于叛逆不够成熟,选择离家出走后还时不时地传出欠租等新闻,毫无基本的生存技能。 但也有网友表示,人啊,永远不要试图从新闻里去了解一个人,那样得到的信息只会是片面的甚至是尖锐的。 2018年,吴卓林和太太Andy首度接受港媒访问,许多网友就是在看完那段视频后,开始对吴卓林产生了一些不一样的看法。 视频里的吴卓林,没有想象中那么颓废和厌世,相反她思路清晰,还懂得谅解这个世界对她的恶意,一点也不像新闻上的她。她的最大心愿,仅仅是能够有一个属于自己的身份,而不是那个被世人当做笑话般的不被承认的“小龙女”。当被问到成龙立下的遗嘱里对她只字不提时,吴卓林淡然地说自己一点也不介意,因为本来就没有想过要从他的身上得到任何东西。也不会因为小龙女的身份,就去对他进行批判。 而对于妈妈吴绮莉对她做出的失常举动,吴卓林也表示从来没有责怪过,因为她清楚地知道妈妈曾经在外婆那里遭受过哪些“磨难”,所以她没有怨言,反而坦然接受这些。 但她的妈妈吴绮莉,似乎就没那么幸运了。 正如吴卓林在采访中提到的,吴绮莉是一直活在她妈妈的掌控之下的。 在吴绮莉一岁的时候,爸爸和妈妈就离婚了,她一生只见过爸爸两次,一次是在3岁,另一次是11岁。吴绮莉的妈妈叫郑黎明,是商界有名的女强人,香港国贸咨询有限公司的董事,据说广州白云机场的建设她也有份参与。 离婚后的郑黎明,开始厌恶吴绮莉,以一种近乎羞辱式的教育方式养育着她。吴绮莉印象很深的是,妈妈经常对她说“还好你是女孩,你要是个男孩,我不会要你”,甚至还鄙夷地说出过“你做小姐都没人要”这种话。 在吴绮莉获得亚姐冠军,风光无限时,曾经交往过两个很适合结婚的男人,但最后都被妈妈给搅黄了,说是觉得男人都不可靠,硬是不让她结婚。 这样的郑黎明,得知吴绮莉未婚生子并且惨遭抛弃后,自然也不会有多心疼。吴绮莉生下吴卓林后,为了躲避港媒的跟踪,带着女儿搬到了母亲位于上海的家中。最开始的一段时间,疯狂的郑黎明会在半夜提着菜刀冲进吴绮莉的房间,逼迫她去找成龙。 离开娱乐圈失去经济来源的吴绮莉,每个月还需要在固定的时间找妈妈拿生活费,每到那个时候,就是吴绮莉遭受耻辱的日子。郑黎明会当着吴绮莉的面,将生活费一张张地洒在地上,再让她跪着捡起来,而女儿吴卓林就坐在一边看着。所以吴绮莉对待吴卓林也是格外地严格。 吴卓林小时候有一回闹脾气不肯睡觉,吴绮莉就惩罚她一晚上都不准睡,同时还要罚抄“我不睡”三个字,一停下来就会被打,写到了凌晨五点才作罢。 吴卓林调皮的时候,吴绮莉也是让她头顶着《辞海》罚站两小时。对吴绮莉来说,小孩子不能不教,这是从她妈妈身上学到的,她当初也是一路这么走过来,所以她也要让吴卓林经历这些。这种行为在心理学上,叫做心理文化遗传。 意思是说在同一个屋檐下生活,父母处理情绪的方式、思维模式、行为模式,都会不知不觉地形成一种文化氛围,而潜移默化的影响着孩子日后的生活。 所以即便是郑黎明去世后,吴绮莉和吴卓林的亲子关系仍然在一步步恶化着。不可否认,吴绮莉是疼爱吴卓林的,但那种爱无疑也是畸形的。 在吴绮莉强烈的占有欲下,吴卓林最终选择了逃离。吴卓林和吴绮莉很不同的一点是,吴绮莉一直小心翼翼地接受着郑黎明的凌辱,而不敢反抗,但18岁的吴卓林却能像个勇士般地战斗,她报警抓妈妈、脱离妈妈的控制、寻找自己的真爱,战胜了原生家庭带来的阴影,也实现了自我的价值。因为吴卓林的醒悟,这终究没有发展成为一个连环悲剧,希望吴绮莉也能早日醒悟,也希望这世上少一点“郑黎明式”的家长,或者多一些吴卓林这样的孩子吧。

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 内容:清清 编辑:紫岸 1,分享的书名 原生家庭 2,思维导图3,原文的大致内容 本书作者是国际著名心理学家苏珊福沃德,书中包括两部分。第一部分主要通过一些典型案例阐述了一些对人产生深远影响的不良家庭模式;第二部分提供了一些摆脱原生家庭影响的步骤和方法。 通过咨询者的自述,讲述有毒父母对孩子小时候的伤害,乃至成人之后对其生活和家庭的重大影响。毫无疑问,这些有毒父母都是不负责任的父母。由于父母是孩子心中最重要的人,要摆脱这些消极的影响并不是那么容易。 第二部分里面,作者通过对这些咨询案例的进展过程大致描述,提供了一些可供参考的方法。但是对于严重的心理创伤者,还是需要进行更加专业细致的指导。 4,看完这本书的感想 有毒的父母真的很可怕,而且有毒的方式多种多样。但是有一点不容忽视:这些有毒的父母都或多或少受过他们自己父母的毒害。 或许我们的父母没有书中写得那般罪恶深重(书中的大部分咨询者都是严重抑郁症患者),但天下没有完美的父母(人无完人嘛),我们可以从中反思自己成长过程中所受到的一些消极影响,正视父母的教育观念,进而发现自己内心的缺失和缺陷,刻意去改善自己的不足之处,让自己过得更加轻松和自信。5,给这本书打分(满分10分的话) 7分 6,对这本书的评价 因为书中案例都是真实的,虽然是国外的,但也非常具有代表性。但是书中的案例都是非常严重的,读起来有些沉重,但对于一般的人来说,借鉴的意义不是太大。 7,对这本书的吐槽 其实我是想看看对于那种总喜欢跟别人家孩子做比较的父母,以及那些不自信的孩子如何自愈的(因为我身边太多这样的父母和孩子),但不知道是不是这种情况跟书中的相比症状太轻,所以书中并未谈及。 8,这本书会对你有什么实际的指导意义 我会梳理一下自己的成长过程,以及童年对自己的影响,想办法找出自己原生家庭的不足之处,让自己能够更清晰地认识自己。同时,书中的案例都可以让做父母的自己引以为戒,让自己远离有毒父母的行列。 9,其他 心理学的书如果要读的深入,还是需要进行主题阅读。刚好最近在听陈海贤的《幸福课》,跟这本书有很多的相通之处,虽然写法写法相差很大。后面有时间再进行详细的解读。

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 最近一段时间,大家都在聊原生家庭的影响。 其实原生家庭的影响最主要的是体现在三个方面: 1、家庭氛围: 主要是在父母之间的关系,他们是恩爱的还是争吵的,是平等的还是支配的,是相互理解的还是价值观不同的。父母间交流是孩子来到这个世界上看到的最早的社会关系的现象,会深深地影响到孩子未来对于异性、家庭和交往的价值取向。 其次是父母对于生活的态度、社会责任的承担、生活事件的价值观,以及与外人之间的交往。这些统统都会影响到孩子性格的形成。因为父母是孩子最好的老师,孩子在成长过程中,如何理解自己、理解社会,都是先从父母身上学习的。这些可以统称为“教养”,一个人要获得事业成功只要努力就行了,可是一个人的“教养”,在孩子很小的时候就已经形成,并且很难被改变。 2、家族排列: 我们常常看到,同样家庭出生长大的孩子,为什么性格气质却完全不同。那主要是因为家族排列的缘故。家族排列是父母建立起来的,家庭中主要以出生顺序为依据的排列顺序。 心理学一般将家庭中不同孩子的排列顺序分为五种心理成长类型: ①老大;②两名孩子中的老二。③中间;④老幺;⑤独生子。 注意,这里的分类,并不一定是严格根据出生顺序来分类的。比如,有些家庭,父母会让其他子女承担老大的功能,有些家庭会独宠一个子女,二忽视其他子女,造成了独生子的状态。 老大会相对比较可靠,而且会十分努力,以证实自己的出色。 通常老二会拿出竞赛的精神,任何时候都要让自己竭尽全力。老二会寻找老大的弱点,然后通过在这个弱点上,战胜老大来获得父母和老师的赞许。如果其中一方在某个方面表现优越,那么另外一方就会发展另一方面的才华来抗衡。老二通常会站在老大的对立面。 中间出生的孩子往往会觉得人生很不公平,而且会有被欺骗的感觉。这个孩子可能会发展出“可怜可怜我吧”的态度,从而成为一个问题儿童。在那些充满冲突的家庭中,这名中间出生的孩子可能会扮演和事佬或和稀泥的角色,一个让大家团结在一起的角色。 老幺一般总是整个家庭中的宝贝,这个最小的孩子往往会选择自己的生活方向。他们常常选择让家人们意料不到的生活方式。 独生子女会受到父母的宠爱,因此可能会依赖其中的一方或同时对父母都很依赖。他们总是希望成为众人的焦点,如果无法满足这一点,他们就会感到不公平。3、家庭成员们之间的交流互动方式 父母和孩子之间、孩子和孩子之间的沟通交流方式也会影响到孩子的性格形成。父母是专制型、放任型还是权威型,对孩子有很大的影响。 专制型家长:强调僵化的规则,要求严格服从权威。他们一般认为儿童除了履行与成人同样的义务外不享有其他权利。他们希望孩子不添麻烦,无条件地接受大人的是非判断,“我这么说你就得这么做”。这种专制型家庭中的孩子一般都很顺从,能自我克制,但也往往性情古板、退缩、优虑和缺乏好奇心。 放纵型家长:很少要求孩子,给孩子太多的自由。这类父母常常给孩子与成人几乎相等的权利,却又不要求孩子为自己的行为负责。他们不注重规则,孩子可以自行其是,“想做什么就做什么”。这种家庭教育反而会使孩子变得依赖性强、不成熟,结果会出现问题行为。这样的孩子没有目标,有时会胡作非为。 权威型家长:在给予孩子爱和亲情的同时,会坚决地对孩子进行始终如一的要求和指导。这种父母让孩子和自己有平等的权利,当他们约束孩子行为的时候,不是以专制的方式进行,而是采用关怀和支持的方式,对孩子说:“如果这样做有道理,那你就去做吧。”教子有方的父母态度坚决而不粗暴,有一贯的原则而不僵化。他们通常会鼓励孩子对自己的行为负责任,鼓励孩子思考并做出正确的决定。这样的教养方式能够培养出具有复原力(善于从不好的经验中恢复过来)以及在不同环境中具备生存能力的孩子。以这样的方式教育出来的孩子往往有能力、能自控、有独立性、有主见和好奇心。他们知道如何管理自己的情绪以及如何使用积极的应对技能。同样的,孩子之间的交流也是至关重要的,因为作为同辈之间,孩子最早会从他们的兄弟姐妹身上学会同辈的沟通、交流、竞争的方式,但这其中父母的教育和引导作用又至关重要。 以上就是家庭对于我们成长的主要影响因素。 当然,我们承认家庭以及过去经历的影响对我们至关重要,但是我们也不能否认,我们拥有自己的自由和选择的权利,无法改变的只是过去,现在以及未来,我们都有责任追求自己的自由。 就像存在主义心理学大师维克多.弗兰克尔说的:所有的磨难能够让我更加坚强。充分生活的意义就是要抓住自己每天的生活,并从自己的痛苦中寻找意义。 以上就是关于“原生家庭”方面的心理学知识,如何还想进一步了解其他优质的心理学知识,请大家关注、收藏我,我将持续为大家分享健康知识。
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3 女生和我聊她的原生家庭 原生态家庭菜园 原生家庭带来的自卑怎么救

 近年来,在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域,“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中,原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭(familyoforigin)”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确,精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑,同样,未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说,决定嫁给一个男人之前,了解他的家人是必要的,因为原生家庭对婚姻的影响,我们很有必须要去了解。原生家庭,可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童,再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中,很多时候我们没有选择和自主的权力,只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候,我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然,我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用,而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子,往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择,而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此,好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训,父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子,即便日后不能成才,也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人,在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候,往往能更好地保持理性,就事论事,既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式,影响一个人的婚姻观 01)、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在,父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现,在100个婚姻濒临崩溃的案例中,其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%,他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见,一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说,人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人,很容易走向两个极端:一种是极端的暴躁叛逆,一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02)、携带创伤的他们在成人之后,面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候,会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人,会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感,一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人,他的人格往往也比较健全,他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态,于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主,每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 01)、确实,一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”,需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程,何尝不是一种自我救赎?在爱与“罪恶”的较量中,重新厘清自我、坚定自我,这又何尝不是一个重塑自我的过程? 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌,站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02)、在自我救赎的过程中,首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解,原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样,我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋,这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物,在随机分发的、既定的牌局之中,认真走好每一步,是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻,但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以,我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭,并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说,希望人们在走进他的家庭的过程中,更深入地了解和理解对方,懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要,因为有句话说得好,选对老公,是女人这一生最好的投资。

01 有一位女士来向我发出求助,她面容姣好,却看上去非常的焦虑,坐在我面前,语速很快,手不停地抠自己的指甲,让我很快感受到了她内心强烈的冲突。 听她说话就知道她受过良好的教育,因为她的叙述非常清楚和有逻辑: 她从小生活在一个完整却不健康的家庭环境中: 她的母亲非常的强势,在家里经常为鸡毛蒜皮的小事责怪父亲,而父亲总是用冷暴力来回应,然后恶性循环; 她的母亲对她要求非常严格,但是用打压的方式来教育她,让她在恐惧中不敢有丝毫松懈; 母亲因为父亲的冷暴力,把情绪垃圾全部都发泄到她身上,一言不合就对她进行谩骂;认为所有的不幸都是为了她有个完整的家,强行让她买单负面情绪; 父亲生性冷僻,对她也没有很多的关心; 她很努力,考上了大学,找到了一份很体面的工作,过上了看上去很成功的人生,但是她知道自己内心非常的不安…… 听到这里,我就知道这是一个非常典型也非常普遍的中国式家庭,因为母亲的不正确的教养方式导致孩子缺爱,缺乏认同,找不到真实自我。 可是,这位女士接下来的叙述并非如此表面: 她说自己受过高等教育,知道应该学会自救,所以她读了很多心理学方面的书,不断调整自己,学着去和原生家庭和解,去尝试着去爱。她成功了,组建了新的家庭,并且也有了一个女儿,成为一名母亲。可是问题就发生在有了女儿之后,这位来访者说:自从有了女儿,我发誓不能让她重复我的悲剧,我一定要让她在爱的环境中长大,要健康快乐,可是,我却发现我做不到!当小孩子不乖做错事的时候,我就会像我妈一样进行冷嘲热讽,发脾气,过后我又非常的后悔,加倍用温柔和爱来弥补……但总是这样忍耐加爆发,循环往复,不只是我自己筋疲力尽,精神分裂,我发现女儿也像我一样变得无所适从和害怕……因为教育女儿的关系,我和老公也频繁争吵,我突然发现我对待老公的态度跟我妈妈对我爸爸的态度一模一样…… 讲到这里,她失声痛哭:我最终还是变成我妈那样的人,我所有的努力都是徒劳的,原生家庭的伤害根本就改变不了。这到底是为什么? 02 “原生家庭”是这些年心理学界一个很火的话题,似乎所有感到不幸的人都能从家庭中找到原因,同时,很多文章也告诉受伤长大的孩子,当你意识到原生家庭给你带来的创伤,造成的影响,你就能与它切割,治愈自己。 但是理想是丰满的,现实却很骨感,这位来访的女士已经是自救的佼佼者,她善于学习,并为之付出了努力,结果却让她更加的沮丧甚至失望,这到底问题出在哪里? 英国心理学家菲奥娜·默登在《镜映思维,人在社会中的自我形成》书中深刻探究了这一问题,作为一个人,我们的意识并不是孤立存在的,意识必须是以人的生物属性作为基础的。 首先,主管我们意识的大脑是被“镜映系统”所塑造的。 什么是“镜映系统”呢?从出生时起,我们大脑中的一部分神经元回路就开始被“激活,并且像镜子一样映出周围每一个人的每一个动作,以及自己每一次与他人的沟通交流。这些神经元负责大脑内部的沟通联系,彼此传送各种生化信号,让我们能够理解身边的事并做出反应。这些神经元连接为我们学习和记忆提供了基础。随着我们的长大一步步走向成熟。 其次,父母是我们天然的最主要的“角色楷模”。科学家通过研究发现,我们的大脑具有可塑性,但是过了幼年期之后,我们的大脑会越来越难改变。在幼年成长的过程中,孩子学的大部分内容是怎样与他人共存,怎样社交,而这一切都由镜像系统掌控。所以父母就天然成为我们最重要的角色楷模。 所以说父母塑造孩子的性格和观念是一种不宜意志为转移的客观存在。这既能对孩子产生积极的影响,也能对孩子产生消极的影响。原生家庭的不幸就是在于这种消极的镜映是孩子无法选择和拒绝的。最后,神经元回路的确定不是一朝一夕形成的。父母对待孩子的态度不断在孩子的脑海中进行镜映,孩子又一遍遍进行模仿,经过无数次的重复,神经元便得到了形成和巩固。就像一条泥泞的小沟壑,经水流不断冲刷,就会逐渐形成凹槽,出现一条“阻力最小”的水道。 就像来访的这位女士,虽然她长大在意识层面想极力控制自己的沟通方式,但是在她在情急之下面对老公和女儿,她的大脑回路必然会不经思考,直接走“阻力最小”的水道。也就是她年幼时候无数次镜映出母亲对待自己和父亲的方式态度。 03 我们要用成年后微弱的意识去对抗大脑已经经过千锤百炼形成的神经元回路,这个难度是很大的。 所以很多时候,明明我们知道自己该怎么做,却总是做不到。面对亲近的家人,明明想要和颜悦色,你的大脑却不假思索大发雷霆;面对重大挑战,明明想要迎难而上,可大脑却很诚实地先行一步给自己破了冷水。这样的战争,真的好辛苦。 那是不是我们就放弃挣扎,束手就擒呢?《镜映思维,人在社会中的自我形成》中给了我们这样的建议: 首先,要接纳自己。这个世界上没有完美的人,也当然没有完美的父母,更没有完美的家庭。没有缺点没有伤害的家庭是不存在的,在想着疗愈自己创伤的同时,也不要忽略自己得到的滋养。这些不同和得失才成就了世界上独一无二的自己。 要知道,没有人可以跳过童年直接来到成年,也没有人可以和自己的过去做彻底的切割,千万次形成的神经元回路不会因为瞬间的认知而发生改变,要顺应科学规律。所以才说“幸福的人用童年治愈一生,而不幸的人用一生治愈童年。”给自己多一点时间。 其次,寻找新的角色楷模。我们了解了大脑神经元回路的形成过程,就明白角色楷模对我们成长的重要性。如果自己的父母没有成为自己童年优秀的角色楷模,那么在我们有自主意识以后,可以重新有意识为自己寻找新的角色楷模。 你想成为什么样的人,就寻找具有这样特质的人成为你的角色楷模,他可以是你的配偶、师长、朋友等身边的人,也可以是你的偶像。镜映并模仿他们的说话方式、行为动作以及笑容。感谢现代媒体技术的发达,让一切都没有那么难。要相信与抽象的自我要求相比,镜映角色楷模的效果要好的多。 最后,当好他人的角色楷模。特别是我们孩子的角色楷模。 我们很难总是通过角色建模传递正确的行为观念。我们也有糟糕到勃然大怒却又无能为力的时候,我们也会说一些令自己后悔的话,我们应对艰难险阻的方式并不总能令我们感到自豪,但我们可以有意识地用积极正面的方式感染孩子:健康合理的饮食搭配运动,因为这能让他们身体健康;大量阅读,因为我们希望他们也这样做;关心体贴他人,努力工作,尽量控制自己的行为。即便我们的行为方式并不是最好的,但这也能让我们的孩子明白该怎么做,这样也能让他们变得谦逊明理。 你不需要完美,当你真实又坦诚地向孩子展露你的努力时,你们双方都会获得巨大的成长。 脱离原生家庭的影响,真的很难,但是,我们可以接受它成为自己人生的一部分,并且去改进他,给自己时间,给自己机会,当你努力去做这些事情,当你在孩子身上看到变化,这个过程就是疗愈自己创伤本身。



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女生和我聊她的原生家庭 原生态家庭菜园 这对安然心理的摧残极大,也是她感受到自己身为女孩子的冷遇和家庭的冰冷,以至于,她只想尽早与原生家庭脱离关系。

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