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5个原生家庭问题的解决 跟原生家庭没什么感情

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 阿德勒说:幸运的人,用童年治愈一生,不幸的人,用一生治愈童年。可见,原生家庭对我们的童年起着至关重要的作用。 1好的婚姻可以治愈原生家庭的痛孙俪12岁时父母就离婚,孙俪被判给了妈妈,当时法院只判了2000块钱的抚养费,为了养家糊口,孙俪的妈妈要打两份工,特别辛苦。 懂事的孙俪将这些都看在眼里,她发誓一定要有出息,让妈妈过上好日子。与此同时,对于父爱的缺乏孙俪是心存恨意。她一直憎恨那个抛弃妻女的父亲。 孙俪在采访中说:我见识了父母婚姻破裂对妈妈造成的伤害,还有她一个人养家的艰辛,我无法再相信爱情。 邓超的原生家庭是一个重组家庭,父母都是带着孩子组建的二婚家庭,婚后有了邓超,一家四个孩子关系复杂,矛盾重重,争吵不断。邓超说,父母经常因为其他孩子吵架,而就是因为他是父母共同的孩子,所以父亲对他极为严厉,邓超年少时很叛逆,总是不听父母的话,年纪轻轻就出来混,所以跟父母走得不亲近。在遇到孙俪之前,邓超也曾经在采访中说:希望自己以后不结婚,也不生孩子。 因为原生家庭给童年造成的不好回忆,让他们都惧怕婚姻,没有安全感。 可缘分来了,挡也挡不住。 两人相遇后,互相被对方吸引,自此改变了不婚的想法,走进了婚姻的殿堂,互相取暖、互相扶持,彼此治愈原生家庭带来的痛,还让彼此与原生家庭和解。 现在他们一家四口,幸福满满,没事邓超、孙俪在微博互黑、带带娃、看看书、练练字,彼此陪伴、理解、支持,让彼此都成为了最好的自己。少数时候,一场好的恋爱会自动拯救一个人,可这是小概率事件,邓超和孙俪是幸运的,他们找到那个"对的人"将彼此治愈,用恋爱和婚姻治愈了童年,拥有幸福美满的婚姻。好在他们遇到了彼此。 好的婚姻,可以治愈彼此原生家庭留下的伤痛,让幸福延续。 2强大的内心帮助自己走出困境 伊能静便没那么幸运。 伊能静在接受采访时谈起跟庾澄庆的婚姻时,说由于自己受原生家庭的影响,很没有安全感,然后遇到了一个人,就像抓住了一根浮木,希望他能拯救自己,做自己强大的靠山,能帮自己走出原生家庭带来的痛苦,能解决她的人生困惑。 她自嘲说人家是来跟你谈恋爱的、是找老婆的,他又不是医生,不能给你治病。 伊能静是家里的老六,在她之上还有五个姐姐,爸爸重男轻女,就是想要个男孩子,可当看到刚出生的伊能静又是个女孩的时候,爸爸就离开了,他说他必须有儿子。妈妈还要赚钱,她只能被交给养母抚养,从小也没得到父爱的她,特别渴望父爱的温暖,16岁她便出道,开始打拼,她想用自己的行动告诉父亲,她虽然是女孩子,可是她也行的。原生家庭带给她的是极度匮乏安全感和爱,所以当她遇到庾澄庆的时候,便以为抓住了救命稻草,缺爱的她把所有的希望全部都寄托在庾澄庆的身上,这样的重量他承受不住,就像她说的,他也不是医生,他是要找女友、找老婆的,不是给她看病的。 伊能静寄希望于爱情和婚姻能拯救她,可庾澄庆没有经历过,无法感知她的痛,对她的心理感受产生共情,无法带她走出原生家庭的伤痛。她知道是她的错,她不该一直停留在原生家庭的伤痛里,然后借故一错再错,面对舆论的压力,她选择了离婚。 离婚之后的她,选择了沉默、思考,她知道肯定哪里错了,她的人生才会如此失败,一错再错,出现那么大的纰漏,她要纠正错误的根源。 她去看心理医生,睡不着觉的时候心理医生建议她吃安眠药。可她内心很强大,她知道自己不能一直靠药物才能睡眠,所以她强迫自己接受现实,努力说服自己调整到最好的状态,靠着强大的意志力和心理医生的帮助,她走出了原生家庭的阴影,治愈了童年,将她的人生拉回到正常轨道上来。心理咨询师荣伟玲说:好的父母是天赐的运气,可以让我们有一个好的心理基础。但是生命之所以有价值,就在于我们能做选择。有的人因将所有的错归咎于原生家庭而不敢去面对现实,承担犯下的错误,出身我们没法选择,可我们可以选择走什么样的路。 伊能静没有自暴自弃,没有把所有的错推给原生家庭而自己蜷缩在伤痛里走不出来。她选择了让自己把身边的乱麻理清楚,纠正自己的错误,不停地学习,让自己蜕变和成长,变成了更好的自己。走出原生家庭的阴影,面对之前的婚姻说那时候的自己没有足够的智慧,不能做好的选择和改变,而现在的她成了最好的自己,也终于在自己最好的状态下遇到了对的秦昊。虽然二婚,比老公秦昊年长10岁,可她依旧靠自己的努力和魅力获得了幸福,看着《婆婆妈妈》里的她跟婆婆相处融洽,像闺蜜、像母女,听着那个心疼她的秦昊即便赔钱也不想让她受苦,过去的一切难过都值了。如果她生在一个幸福美满的原生家庭里,也不用自作聪明,不念书,早早出道,或许就如她期望的那样:好好念书,嫁个好男人,就可以少走那么多的弯路,过得平安顺遂。可人生没有如果,虽然她一开始没有遇到那个治愈她的人,但她靠自己的努力也摆脱了原生家庭的阴影,活出了最好的自己,然后遇到了对的人,走进了一个幸福快乐的原生家庭里。 3幸福的原生家庭可以复制 伊能静在谈起秦昊的原生家庭时说:他们家是真正的父慈子孝,奶奶疼、姥姥爱,爸妈结婚四十多年,感情依然很好,出门逛个街都要手牵手,让人羡慕。一个幸福的原生家庭可以恩泽好几代人,像秦昊家,因为他们家庭的氛围就是幸福、和谐、美满的,他们家有正常的亲子关系、夫妻关系,所以秦昊一家人才相处那么融洽,秦昊妈妈可以那么贴心地照顾伊能静的情绪,被网友夸赞,伊能静有这样的婆婆是福气。而一个痛苦的原生家庭,造成的影响也是波及好几代,就像《无声告白》里伍琦诗说的:有些悲剧是因为父母、父母的父母造成的。心理咨询师荣伟玲说:如果童年幸福,我们便容易复制幸福;如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。父母是孩子的第一任老师,而好的婚姻关系更像是一所好的学校,夫妻恩爱、母慈子孝,这样的原生家庭出来的孩子才能乐观、开朗、幸福感爆棚。父母总是希望自己的孩子幸福、快乐,可如果是争吵不断、互相抱怨、甚至离婚的原生家庭往往给孩子的童年造成了伤痛,需要他们用一生去治愈。其实最后看看,婚姻从来不只是关乎两个人的事。

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珍爱网调查显示:原生家庭对一个人的处事方式影响深远 互联网婚恋交友平台珍爱网发布了2019年原生家庭影响调研数据报告,报告聚焦原生家庭对于个人处事方式的影响。此次报告采用在线调研方式,对“中国原生家庭”进行深入了解,选取在全国32个省份的原生家庭中成长起来的个人进行了系统分析。 “我喜欢运动锻炼,小的时候跟爸妈一起,现在也会带着孩子们一起爬山、跑步,这样的感觉挺好,希望这个习惯一直延续下去。”来自南京的周先生说道,他认为运动锻炼既是好习惯,也能增强体质,全家人一起锻炼的时候又能增进感情、更加亲近。 诚然,父母的性格脾气、处事方式,传递到了孩子身上。这就是最简单的原生家庭影响论。家庭环境中,父母对于孩子的影响是潜移默化的。在本次调研中,65.31%的人认为原生家庭对自己的处事方式影响很大。无论性格还是价值观,孩子总是从父母身上学到他的第一笔人生经验,原生家庭对一个人的影响也有迹可循。但是随着整个成长过程接触不同的环境和形形色色的群体,每个个体也在逐渐构建独立价值评判体系,摆脱原生家庭影响的过程。在调研中,也有34.69%的人认为原生家庭对自己没有影响,自己的处事方式很大程度来自其他方面的学习。 个体的价值体系标准受原生家庭的影响外,随着成长中多种价值标准的学习,价值体系标准也逐渐完善。就消费观来看,原生家庭对于个人消费观的影响调研结果显示,跟父母的消费观完成一致的比例占到25.75%,跟父母的消费观完全相反22.16%,与父母消费观完全一致,或是完全相反,多多少少都有受到父辈积极或消极消费观影响的痕迹。 作为人生大事的婚姻观、爱情观方面,原生家庭父母对于孩子的影响则更为深远。在原生家庭中,父母感情很好、生活和谐,可以给孩子很好的择偶参考,孩子也能够从父母的相处模式中学到了很多与人相处的道理,支持这个观点的人占到35.5%。而在具体的择偶标准上,多重因素也与父母影响的息息相关,比如父母对择偶品德方面的影响占19.44%,性格影响占18.73%,两人之间的感情影响占13.86%,家庭经济基础的影响占10.74%。所以很多人在找对象时,会看对方的家庭出身,会看对方父母的性格脾气。为什么会去关注这些个人之外的事项呢?其原因,无非就是从其家庭出身、父母性格脾气上,可能找到对方身上潜在的某些性格脾气。 而通过了解家庭对我们处事方式的影响,更多的则是带给对我们有利的影响,通过数据分析能够了解是哪些力量在牵制着我们,好的方面继续保持,不足的方面则有意识地去挣脱这种力量的束缚,着力于行为上的改变,以改变家族派遣给自己的命运,重获新生,通过突破自己,去创造只属于我们的幸福生活。

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原生家庭,是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。 通俗来说,指的是一个人从小到大成长的家庭环境,我们都知道,性格决定命运,那又是什么决定性格呢? 其实,每个人的性格会由我们童年的经历所决定,有一句话叫幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年要用一生去治愈! 有一种父母会打着做任何事情都是“对你好”的旗号来关心和教育孩子,这样的孩子即使有委屈、有愤怒也可能很难发泄出来,因为他/她觉得我的爸爸妈妈都是为了我好,我没有资格去反驳,而往往这样的孩子长大了以后很容易会活在别人的目光和别人的评价之中,不敢有自己的想法,即使他/她活得非常累,也不敢有自己的主见,他/她会觉得我总是亏欠者别人,别人也都是为了我好,这样的环境下长大的孩子既压抑,又不敢突破! 第二种父母会有语言上的暴力,因为孩子考试没考好,或者打碎了一口碗,就会对孩子大吼,“我怎么生了你这么个孩子,怎么那么笨,要你有什么用!”在语言暴力中成长起来的孩子,从根本上对自己是否定的,从小就接受和面对着父母的冷嘲热讽,横挑鼻子竖挑眼,即使孩子做的真的很好了,他/她自己也会从内心深处觉得自己做的还不够好,往往这样的孩子长大以后,从内心对自己是没有勇气,信心不足的!第三种父母会操控性地帮助孩子规划和决定了很多孩子人生中的大事,上什么专业,读什么学校,该做什么工作,甚至将来和谁结婚,什么时候生孩子等等等等,这样的孩子将来长大以后很有可能干着自己不喜欢的事,结着自己不喜欢的婚,成为了自己不喜欢的样子。也有可能这样的人会在长大后更加的叛逆,因为在他/她的潜意识里面,想去挣脱对父母对他/她的控制(没有人喜欢一直被约束) 第四种就是身染恶习的父母,赌博、酗酒等等,这样的孩子,本身对这种恶心深恶痛绝,也有可能孩子会染上这样的恶习,因为环境影响人,环境塑造人,一旦沾染上这样的恶习,就会进入一个恶性循环,很难自拔,而这会直接导致这个孩子幸福感大大降低,从而很难体会生活的幸福。 第五种就是在父母虐待下长大的孩子,这样的孩子长大后要么是“暴君”,要么是“奴才”,为什么是“暴君”呢,因为父母给孩子传递的信息就是暴力可以解决问题,为什么是“奴才”呢,因为父母给孩子的虐待不是孩子所喜欢的,他/她会极力反对,导致再也不会用这样的方式来面对身边的人和事,从而导致软弱,胆小,这样的孩子在将来的生活中,即使被家暴,也不敢去挣脱,因为他/她已经习惯了。 第六种父母就是两口子经常吵架的,这样的环境下给孩子的感受是孩子往往不相信和不喜欢“婚姻”,在孩子的潜意识中,会认为,婚姻就是一种不幸福的行为,所以这样的环境下长大的孩子要么经常会换伴侣,或者会觉得婚姻是一件很不牢靠的事情,干脆不结婚。 当然,最终要的是我们就是自己孩子的原生家庭,我们不要重蹈覆辙,我们都需要在那个循环当中脱离出来,变成更好的自己。这就少不了我们对于“家庭教育”学习,以及个人的成长,只有懂得了,悟透了道理,我们才能真的做到家庭和谐、幸福。
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 家庭对一个人具有根本性的影响,就好像乌鸡的乌,会渗到骨血里,正如我们可以改变发型、保养皮肤、改变身材和肌肉,但我们无法编辑基因,无法抹去原生家庭的影响。在如此逻辑下,理智的人都会正视“原生影响”,不会妄想消除,更愿意想办法与之和谐共处。日前上映的情感影片《我的姐姐》,试图扒开原生家庭的诅咒,带观众寻找更理智的解决方案。虽然故事有些压抑,开篇就是父母遭遇事故,留下未成熟的姐姐和正在上幼儿园的弟弟,但娘子军制作团队包括女导演、女编辑、女性演员联手奉献出非常真实的艺术语言。整部影片情感真挚,充满温暖,而且娘子军巧妙地控制了女性的“非理性”基因,给姐弟俩一个相对光明的前途,向观众展示了情感和理智的平衡点。 娘子军塑造了两位姐姐,或者说直接从中国的普罗大众中挑选出“两个典型”:一个是主人公安然,她需要在考研奔前程和照顾弟弟之间做出选择;另一位是姐弟俩的姑妈,她生在一个重男轻女的家庭,把一切的机会都让给了弟弟,而且长期承担繁重劳动。重男轻女,原生父母的失智行为 如前文所述,影片开局就是一出“父母双亡”的事故,其实,这就是家庭原罪之一。中国父母在“理智自私”方面做得非常糟糕,正值壮年的父母要清楚:身体健康、生命安全已经不仅仅是自己的事情了,最失智的举止莫过于“为孩子操碎心,付出生命和健康的代价”,到晚年又成为孩子的累赘,相互嫌弃之;还有就是喜欢渲染“廉价的爱、贫穷的爱”,这些都会带给孩子畸形的价值观,也正因如此,很多人走出农村、走向高位、走向权力顶峰的时候,仍然摆脱不了畸形的价值观,从而造成决策上的巨大失误。 主人公安然的父母早早离去,虽然可怜,虽然逝者为大,但笔者认为,他们不值得同情,是一对“愚蠢”的父母,带给安然永远挥之不去的烙印。 按照正常逻辑说,父母应该经常鼓励孩子,不论男女,因为成长真地需要肯定和支持。影片中的安然独立倔强,一直依靠自己的力量来改变生活,显然,这是因为家庭没有带给其“安全感”,甚至因“重男轻女”而积累起怨恨。如此怨恨在结局时,由安然于父母墓碑前彻底释放出来,她哭诉道:我想要的从来不是你们的房子,从来就不是,我只想有一天能站在你们面前,你们说一句:原来我女儿也很厉害。遗憾的是,安然再没有机会听到父母的鼓励,即便父母一直活着。于是,她只能选择坚强,更可怕的是,正当安然准备独立奋斗时,父母又撒手人寰,把还在上幼儿园的弟弟丢给自己,实在有点儿造化弄人!清醒规划,姐姐人生的平衡点 显然,父母的失智行为不仅让安然长期地积累怨恨,同时,也让弟弟成为“被动的受害人”。只因不均衡地对待,姐姐安然面对弟弟并没有真正意义上的血缘感情,只是把其当作一个可怜的陌生人。好在,安然比父母更加理性,没有把对父母的怨恨强加到弟弟身上,她也深知:选择家庭领养,比自己抚养更加理性。 一来自己真得有梦想,想要考研去大海冲浪;二来即便自己放弃梦想,也没有足够的实力完成抚养,这种实力既包括自己的经济实力,也包括自己的身份实力。其实,正在上幼儿园的弟弟,最好的归宿就是找到一个有实力的领养家庭,就是那种经济小康、心地善良又不孕不育的夫妻。虽然没有血缘关系,但养恩一直要大于生恩的。况且,现实生活并不是靠血缘关系,不是靠相依为命的情愫来维持,而是需要实实在在的家庭收入和柴米油盐。一双成年父母面对如此压力尚感觉吃力,况且是对于一个从未工作的姐姐呢? 笔者认为,安然经过权衡做出了最理智的选择,《我的姐姐》能坦然地安排如此结局,也算是中国文艺的一种小小突破。 要知道,中国有太多的影视剧,不顾现实中的柴米油盐,一味地渲染血缘亲情,比如央视有一部电视剧叫《亲情树》,讲述的是一位姐姐放弃北大的机会,毅然决然地选择独立抚养两个妹妹和一个弟弟。故事太过玄幻,只消一个镜头,妹妹变成亭亭玉立的大美女,而弟弟不仅阳光帅气,还考进了高等学府。但现实中,这样的姐姐根本不存在,即便是作为影视角色,《亲情树》中的姐姐也因太过完美而遭遇质疑。相比之下,《我的姐姐》更注重刻画真实的内心纠结:安然和弟弟的感情逐渐升温,最感人的镜头莫过于她狠心丢下弟弟之后,弟弟满地铁站地寻找她,如此情景让安然想到自己曾经差点儿被遗弃的伤痛。作为更善良、更理智的新一代姐姐,她不愿意抛弃谁,只能再用心寻找更好的选择。 如果姐姐安然的选择,能带给一些特殊人群更理性的启发,挽救哪怕一个现实的家庭,意义都远大于10亿的票房。现在,中国社会非常需要夹杂着人性纠结、理性向导的影片。当然,我们也必须要承认,即便是安然的选择比之父母更加理性,但她依旧不会彻底摆脱原生家庭给予的烙印。在未来的生命里,安然势必会“争强好胜”,试着战胜眼前所有的男生,她不会再深度地体会到父爱、母爱。这些情况累加起来,可能会给她的婚姻生活带来困扰,但没有办法,她只能持续地依靠理智与之“和平共处”。(科技新发现康斯坦丁/文)

题图:《海蒂和爷爷》 近年来,有关原生家庭的讨论越来越多,我们也很开心看到更多的人愿意去回身看看来时的路、长大的家。但在这些讨论中,是否存在夸大了原生家庭影响的内容?原生家庭与个体成长间的关系,我们应该以一种什么样的心态与视角来看待?   知乎「吾辈问答」第13期,邀你一起来聊聊——原生家庭。 这些年来,原生家庭的影响是否被过度夸大了?    答主:程毅南(1100+赞同,社会心理学、心理学、互联网话题的优秀答主)的确,现在经常能见到将自己的人生尤其是性格归结于原生家庭的人,网上和身边都有,不能说这样做就错了,因为性格的成因确实是很复杂的,肯定包含有原生家庭的因素,但还会包含基因和更广泛的社会因素。举个最近网上比较火的例子,黄国平博士的论文致谢,很多人看了非常受触动,你会发现黄国平博士的原生家庭是很糟糕的,母亲小时候就离开家了,父亲也不管不顾,还偷他勤工俭学的钱去买酒,一直照顾他的婆婆也早早去世,家庭条件非常艰苦,但他聪明好学,又在人生中遇到了很多帮助他吃饱饭读好书的人,让他得以从村里最穷的家庭走出来,成为了AI研究员。他的论文致谢火了之后,他的老师也讲他非常阳光积极,他自己也在论文中写道他希望能对社会有所帮助。我不认识黄国平博士(他应该在我楼上工作吧,不敢去搅扰大神),但我非常佩服他的人格,坚毅、乐观、甚至有些伟大。那如果我们来分析他性格的成因,你会发现,原生家庭给他带来很多阻碍,但一路上帮助他的很多人都帮助他坚持了下来,他能克服一个又一个难以想象的难关,也可能由于他天生聪明坚韧且远超常人。从他的故事中,我们能非常明确地感受到,原生家庭绝不是决定一个人性格和命运的唯一因素,也不一定是最重要的。 我自己接触的一些身边人,看了一些早期心理学的书、或者接受了一些心理咨询之后,就会开始怀疑自己原生家庭有问题。有些人会指责父母,说父母对待他们的方式造成了他们性格的缺陷,如此种种,有些会因为无法与父母就这些问题和解,于是一直在争吵,自己内心也无法获得平静。他们错了吗?他们的父母错了吗?这件事很难说清楚。因为父母对待小孩的方式,除了他们自己性格的因素,还有文化因素和社会时代的因素,很多老一辈的人根本不重视情感的沟通,他们自己从小到大就没经历过什么正经的亲密关系,中国从战火中走到承平时代不过几十年光景,社会经济条件变好也就是近二三十年的事,更不要提现代养育理念的普及,以及男性参与家庭的意识的觉醒。你可以认为他们做得不够好,但他们或许在同龄人中做得不算差,或者比你想象得「摆烂」、「散养」、「精神虐待」什么的要好。也许你们再早生200年,同样的养育方式和家庭条件,你可能是时代中最幸福的人。原生家庭当然是直接影响到你的「末梢神经」,但往上走几层,你可能只是时代洪流中的一粒沙,你和你父母都是沙,你们都对自己的人生无能为力。毕竟你无法与时代或社会洪流和解,他们不会对你低头让步,你只能和自己和解。 走出原生家庭,还有更多的社会因素影响你,比如现在这些年校园凌霸逐渐受到重视,有非常多的同龄人之间的欺压,发生在了对人生观价值观塑造最关键的青少年时期。不说霸凌,一些常见的同学关系,无论是纠纷还是健康的友情,也都强烈地影响着我们的性格,毕竟学校几乎是大多数人青少年时期与人互动最频繁的场所了,你分到一个怎样的班、怎样的一群老师、怎样的一群学生、你的初恋是谁、你上学时的社会偶像是谁,这些随机的社会因素,对某些人性格的影响,要远大于他的原生家庭。进入职场之后,你第一家公司的企业文化怎么样,你同事怎么样,你领导怎么样,你导师怎么样,这对初入社会的你的价值观的塑造也有很大影响。所以,有非常非常多的因素会影响你的性格,原生家庭是重要的一环,但不是唯一的。如果把自己所有的不幸都归咎于原生家庭,可能并不能帮你找到幸福。但是如果这样做能让你有安全感、有掌控感、觉得自己的人生可以有个归因,不至于无头苍蝇一样找不到解释,我觉得也可以,毕竟归根结底,能够平和地接受自己的人生是最好的,而人生很可能本来就没有答案、也没有特别意义,偶尔能找到一些自己相信的答案,我觉得这样也挺好的。苦海无涯,佛渡有缘人。 这个答案这么多评论言辞激烈地抨击,意料之外情理之中,大家说得都有道理,尤其我是用个例举例,大家也理所当然用个例反驳,都很有道理。如果你觉得这个答案完全不合你心意,你就当是另一种看待世界的方式,早晚你会在别人身上看到它合理的地方,增加一点点你对世界的认知,这就算是我的功德了。当然,没有也没关系,毕竟每个人过自己的生活就很不容易了。既然讨论原生家庭,其实大家不仅可以思考父母对自己做了什么,也可以思考你对父母做了什么,以及未来你成为父母后你将要做什么。已经为人父母的读者可能会发现,孩子生下来就会和父母产生很多矛盾和摩擦:一生下来的孩子是不会睡长觉的,每2小时醒一次,一闹半小时,父母也就不能睡好觉,要陪着他不睡,所以产后抑郁有时候也会发生在父亲身上,因为长期睡不好觉;孩子在2岁的时候玩玩闹闹啥也不懂,你就得非常有耐心地陪着他;再长大一点到了幼儿园小学,一些父母开始发现孩子怎么教都学不会,有的气到看见孩子玩就来气,有的就干脆躺平放弃到「健康快乐就好」,还有的发现孩子具有自己完全不具有的天赋,可能走上和自己完全不同的道路;然后小学的时候发现孩子和同学之间会产生摩擦和矛盾,有的父母会发现自己的性格完全没遗传给孩子,孩子可能比自己更强势,也可能比自己更懦弱,一些你处理社会问题的方法完全没法教给他,你甚至开始从他那里学到新的处事方式,觉得「他这样可能也行」。等等等等。如果你对原生家庭话题感兴趣,我倒真的建议你和周围有小孩的朋友聊一聊这个话题,看看孩子对父母做了什么,当然这些未必是决定性的,但至少可以多个思考方向。总之,一个孩子来到世界上,他就是家庭里一个完全不同的新成员,他什么都不懂,啥也不会。父母不会理所当然地适应他,他也不会理所当然地适应父母,孩子和父母之间是相互影响和改造的。你在中文网上搜索「孩子对父母性格的影响」这几个字,几乎只能搜到「父母性格对孩子的影响」,而换英文搜,就能搜到反方向的研究了。这其实也说明,在目前中文互联网的环境中,大多数人只看到了一个方向,也只关心一个方向,那就是父母的责任重大,却很少看到另一方面,即孩子也是在独立地面对这个世界、向这个世界(包括父母)发起挑战、在输输赢赢中适应下来的。父母并不能完全掌握你的人生,即使在小时候,很多决定也是你自己性格使然造成的,然后通过和父母或其他什么相互影响越走越远。当然,在我们的文化中,社会规范的影响是非常大的,每个个体受到集体主义文化的影响(或者压迫)要比西方国家更大,但这里你就更要区分,是你父母对你压迫,还是集体主义文化对你的影响,或是社会整体的意识形态及价值观对你的影响。就像我前面说的,站在更高的层面看,家庭只是社会文化的末梢神经而已,父母和你可能都是身不由己。站在这个角度,多理解一下你的凡人父母,感受一下他们的无力,可能也会让你更好受一些。原生家庭,对不同的孩子来说有着完全不同的含义。有人认为它温馨、港湾、充满爱,也有人认为它带来的都是噩梦、阴影、冲突……或许我们这一辈子都很难逃离原生家庭带来的影响,但我们每个人都有机会与过去告别,通过自己的努力去获得自信、安全感和前进的力量。知乎「吾辈问答」第13期,邀请大家一起聊聊原生家庭。  知乎热门文章从就业角度考虑,2021年高考报志愿,哪些专业前景比较好?本周知乎热榜王思聪「想你的夜」火了,神舟十二号发射成功了,河南卫视《端午奇妙游》走红了知乎瞎扯你收到过哪些来自直男的礼物? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 戳「阅读原文」查看更多回答觉得有趣就点亮「在看」吧 孕



5个原生家庭问题的解决 跟原生家庭没什么感情

5个原生家庭问题的解决 跟原生家庭没什么感情 在温暖治愈的底色之上,《生活万岁》采用创新的叙事手法,以轻喜剧的表达方式消解了现实的残酷感。老曾自以为是的教育方式,像极了父母口中的“为你好”式管教,三儿一女迥异的人物性格和社会身份,也为彼此的不认同埋下了伏笔。在冲突的基础上,该剧并未过度渲染原生家庭的负面气氛,而是通过轻喜、温情的方式解读人们在家庭中的情感羁绊,引导观众对家庭的理解和自身的反思,从剧中汲取力量积极勇敢地面对家庭问题。

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