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作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活

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 在不知情的人看来,明星是一个很风光的职业。他们站在聚光灯下,享受着万人追捧的荣耀,生活一定是如鱼得水,光鲜亮丽。可不是所有的明星都能如此,有些人曾经的经历比起普通人,也没有幸运多少。甚至他们原生家庭给他们带来的影响深入骨髓,要用一生去治愈。杨超越,近两年演艺圈新晋的“流量小花”。从出道开始,她就迅速走红、资源不断,赚得不菲身家。但在大部分人眼中,学历不高、唱跳水平不行的杨超越是不配拥有这些资源的。于是一路伴随着杨超越的不仅有鲜花和掌声,更多的是争议和不看好。直到一次,杨超越喝醉酒当众喊“爸妈”的时候,大家才对杨超越有了认同感,以及对她的心疼。原来看似大大咧咧的杨超越也没有摆脱原生家庭的影响。自小父母离异,在单亲家庭长大的她也是缺爱的小孩。只是在清醒的时候,杨超越藏起了她对爱的渴望。只有被酒精麻痹后,她才会释放出内心的真情感。尽管成名后再无生活忧虑,但父母离异带来的伤痛和遗憾还是深深地留在了杨超越的心中。原生家庭带来的痛,只有经历过的人才能懂。有些人会在生活中慢慢与之和解,而有些人却是穷其一生都在与之抗争。 演员陈学冬作为郭小四的御用男主,他的事业也算是一帆风顺,生活过得比大部分人都好。但在他的心中,却依然有一个永远忘不了的痛。陈学冬的父母在他7岁时选择了离婚,此后他就辗转在各个亲戚家长大。甚至连老师家,他也寄居了5年。这种不安定的生活,自小被抛弃的认知,也让陈学冬养成了孤僻、敏感的性格。 直到长大后名利双收,自己有能力置办属于自己的家。他的内心依然无法释怀当年被父母抛弃,把自己当皮球踢来踢去的伤害。就像有些伤疤看似已完好无缺,但实际上一碰就疼。无独有偶。井柏然也是在离异家庭长大的。出生还未满一个月,他的妈妈就与他的爸爸离婚离开了家庭,直到7岁才回来看井柏然。而他的爸爸也没怎么尽过当父亲的责任,井柏然是跟着爷爷奶奶长大的。从小,他就要一个人独自背着书包上学,再独自下学乘车去到各个亲戚家吃饭。家庭的变异很快让井柏然过早地成熟和懂事。 他知道自己的经历和别人不一样,为了不让爷爷奶奶操心,遇到不高兴的事情,他会藏进心里,表现出跟别的孩子一样快乐。可那到底不是真正发自内心的快乐,过后回忆里有的只剩下苦涩。而他父母早早的离异不仅影响到了井柏然的童年,还延续到了他成年后对婚姻的认知。在采访中,他表示很想有个孩子,但因为爸爸妈妈的婚姻对自己有一定的影响,所以他不想面对婚姻,觉得那是很严肃很恐怖的一件事情。可见原生家庭对一个人的影响到底有多大。它不仅会影响你的性格,还会影响你的思维模式以及处理问题时的态度。一如正处在风口浪尖的郑爽,原生家庭在她的成长过程中就起到了不小的影响。郑爽的父母为了她的学业有所进步,离自己的梦想更近一点,很早就将其送往外省求学。 性格敏感的郑爽,在外受欺负了,无人能够倾诉,只能自己忍下。 有了烦恼,也不能像别的孩子窝在父母的怀里撒娇。 长久缺失父母关爱,使她变得敏感,自闭,遇事常以自我为中心。而父母的“冷漠”价值观也无形中对她潜移默化。致使其在做类似抉择的时候表现出令人所不解的处理方式,带来不良的影响。 所以一个人在长大后会成为什么样的人,很大程度上是取决于原生家庭的影响。 一个缺爱的原生家庭走出的孩子,往往需要花更多的努力和代价,去填那个爱的空缺。而一个有爱的家庭氛围总是比较容易养出阳光、积极、三观正的孩子。

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 回复【早安】送你一张专属祝福卡片文 月月 · 主播 阿成 来源 碧读好书指南(ID:renshengbidu) 在知乎上有个热门提问:被原生家庭拖累是一种什么样的体验?提问下有几百个人评论,赞同数量高达两千七。自从“原生家庭”一词火起来之后,我们人生所有的缺失似乎都找到了合理的答案。父母的不合、错误的教育、童年的阴影……我们被这些看不见摸不着的东西影响了一生,并把原生家庭当成自己所有不幸的缘由。殊不知,在《红楼梦》里,有一个原生家庭一样糟糕的女孩,用自己的努力,活出了另一片天地。原生家庭,是探春碰不得又说不得的伤口。虽然是小姐,但贾府里的所有人都把探春那又恶又蠢的亲妈赵姨娘当成笑话看。赵姨娘出身卑微,说话做事又上不得台面,大观园里的主子们看不上她,就连下人们也没把她当主子看。有个这样不靠谱的妈,连凤姐都为她遗憾: “好个三姑娘,我说她不错。只可惜她命薄,没投生在太太的肚里。”可是,原生家庭的软肋并没有成为她拒绝成长的借口,反而成了她成熟的催化剂。上天给了她一副烂牌,但她却打出了属于自己的精彩。反观她的同胞兄弟贾环,阴险狡诈、顽劣狠毒,活成了贾府的败家之犬。才知道,面对不理想的原生家庭,奋起反抗还是自甘堕落,是决定一个人命运的分水岭。没有人能选择自己的出身,但强者,却能选择自己的人生。见得了别人好,才有机会变优秀有人说,人性里最大的恶,就是见不得别人好。赵姨娘和贾环就是这样的人。赵姨娘见不得袭人的母亲死了,比自己多得二十两银子;见不得别人能用好布料做鞋面;见不得别人的丫头,月利多了半吊钱……在赵姨娘的影响下,贾环也成了一个好妒的人。他在全书中的第一句话就是:“我拿什么和宝玉比?你们怕他,都和他好,都欺负我不是太太养的。” 他妒忌宝玉的出身、才华,妒忌他被贾母宠爱,受众人重视。渐渐地,赵姨娘和贾环被嫉妒攻心,到了狠毒的地步。贾环对宝玉大泼蜡油,差点弄瞎了他的眼,之后又向父亲污蔑宝玉,害宝玉差点被贾政打死。赵姨娘更是找来了马道婆,用纸人做法,害得宝玉神志不清,害得凤姐拿起菜刀见人就砍…… 《东邪西毒》里有句台词:“任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫嫉妒。”可是这种嫉妒,害不了别人,反害了自己。见不得别人好,只会让自己在泥潭里越陷越深。可是,一母同胞的探春却没有落入嫉妒的桎梏。按说在大观园里,她本该最容易感到心理不平衡。论样貌,她俊眼修眉,顾盼神飞;论才华,她在“四春”之中,当属拔尖。在黛玉和宝钗还没来之前,探春的光芒根本掩盖不住。但薛、林来了之后,一切都变了。黛玉是老太太的亲外孙女,被老太太当成了心头肉;宝钗是王夫人的亲外甥女,在贾府被奉为娇客。只有探春,因为有个不靠谱的妈,连凤姐都说,太太对探春的态度淡淡的。这还不是最紧要的。探春一直对自己期许很高,其他“三春”的才华与能力也难与她匹敌。可偏偏来的这两个外客,却比她才华更高,光芒更胜。若换作旁人,一定会发出“既生瑜,何生亮”的哀叹,甚至学着她的亲妈,偷偷给薛林二人放暗箭。可是探春没有。她有自知之明,早在元妃省亲邀众姐妹作诗时,她就知道自己虽也能写,但难与薛、林争衡。见薛林二人大放异彩,她也不妒,甚至提议起诗社,只因为“慕薛、林之技”。看到别人比自己优秀,她没有怨恨,甚至还想着搭建舞台,让别人的光彩更加耀眼夺目。所谓“度人才能度己”,成就别人,才是成就自己的最好办法。一个人,如果总想着扯别人的后腿,便只能在互相踩踏的“小人圈”里堕落;一个人,若能见得了别人好,便能学习别人的好,只有容得下比自己优秀的人,才能最终摆脱平庸。凡事拎得清的人,更容易获得幸福拎得清,是探春身上难得的品质,也是她获得幸福的法宝。赵姨娘的兄弟去世,得了20两银子当安葬费,宝玉的大丫鬟袭人母亲去世,却得了40两。赵姨娘愤愤不平,明明女儿都当上了贾府的管家,当娘的不仅没捞到半点好处,居然还比个丫头低一头。赵姨娘跑去探春处理论,探春解释,赵国基是贾府的家生奴才,袭人的母亲不是奴才,而是平民百姓,两个人身份不同,谁多谁少,祖宗家法早有定例。可赵姨娘才不管这些,直骂探春:“没有长翎毛儿就忘了根本,只拣高枝儿飞去了!” 这时,一向与赵姨娘不和的凤姐都发话了,多添一点也无妨,可探春却不依,还批评凤姐是拿太太的银子做人情,坚决只给赵姨娘二十两。在《红楼梦》中,探春时时都和亲娘划清界限,对待宝玉也比对贾环更亲近些。很多人都说探春“无情”,但她的这种无情,却体现出她凡事拎得清。《欢乐颂》里的樊胜美,就是因为拎不清,无条件地充当原生家庭的人肉提款机,一边受到亲人的剥削,一边又对男朋友非常苛刻。最后葬送了感情,也毁掉了自己。同样都是吸血虫一般的亲人,探春选择了划清界限,不偏帮,不宠溺;樊胜美选择了无条件顺从,不仅自己妥协,还要求另一半为自己负重前行。结果探春从原生家庭的泥潭中拔了出来,樊胜美却越陷越深。在87版《红楼梦》中,探春在远嫁的最后一刻,撕心裂肺地喊出了一声“娘”,母女冰释前嫌,抱头痛哭。这个细微的情节,不知看哭了多少人。这个看似无情的“刺玫瑰”,不是没有心,也不是不爱母亲,她只是不愿让原生家庭,束缚了她飞翔的翅膀。坚定又冷静的探春,从来都拎得清:她有清晰的人生道路,能妥善处理和原生家庭的关系。于是,她能摆脱原生家庭的影响,获得幸福的掌控权,在人生的沉浮中,找到更好的自己。   别人的尊重,源于自重读过《红楼梦》的人常有同感:贾环和探春,虽同父同母,但一个像奴才,一个像主子。可事实上,和贾环相比,探春的境况要差得多。凤姐就曾说:“你哪里知道?虽然正出庶出是一样,但只女孩儿却比不得儿子。将来作亲时,如今有一种轻狂人,先要打听姑娘是正出是庶出,多有为庶出不要的。”贾环再不济,也是贾府的公子爷,探春却不过是个庶出的女儿。可奇怪的是,贾府上下都看不起贾环,更看不起赵姨娘,却个个尊重探春。原因很简单,探春深深地明白:别人的尊重,来自于自重。赵姨娘会不顾自己的身份、年龄,和十几岁的小丫头们群殴,互扯头发、互撕衣裳;会说话不顾场合,无所顾忌,随口就骂亲儿子是“下流没脸的东西”。贾环玩个骰子都要和丫鬟耍无赖出老千,连丫鬟都瞧不上他的为人。只有探春,虽然身份尴尬,可她却小心翼翼地维护着自尊,决不允许他人践踏半分。她有鸿鹄之志,比贾府的男儿更有担当。在贾府的老爷公子都沉醉在声色犬马中时,她却说:“我但凡是个男人,可以出得去,我早走了,立出一番事业来。”她有改革家的气魄,在管家时大刀阔斧,开源节流,凭一个弱女子的微薄之力,挽救家族衰败的狂澜。她更是自尊自爱、自重自强,抄检大观园时,众小姐都集体噤声,只有探春挺身而出。不识趣的王善保家假意要搜探春衣服,探春不仅煽了她一巴掌,还怒斥道:“你是什么东西,敢来拉扯我的衣裳?”就是这种不怒而威的自重,才让贾府上上下下不敢轻看她一分。难缠的管家婆子把她称作扎人的“刺玫瑰”,就连不怕阴司报应的王熙凤,都要敬她三分。自尊,从来不是天上掉下来的,而是自己赚来的。想要得到别人的尊重,首先要让自己值得尊重。人一旦学会了自尊自爱,就如同一株生长在高山上的植物,无论暴风骤雨,雪高三尺,也一样昂头挺胸,屹立不倒。不要让你的原生家庭,毁掉你的人生在高鹗的续书里,探春远嫁和亲,从此与家人们天各一方。远离故土自然是那个时代的悲剧,可相比于黛玉泪尽而亡,宝钗终生守寡,迎春被虐致死,惜春心死出家,探春能在另一片天地,开启自己崭新的人生,未尝不是莫大的幸福。更何况,在相对开放的异邦,探春将彻底告别原生家庭带来的阴影,以正妻的身份重新开始。她有美貌与才华,她有能力与担当,她有自重与豁达,想必她能与丈夫并驾齐驱,也能得到丈夫的真心喜欢。从一个不受重视的庶出女孩,到一个番邦王族的正妃,探春的人生,不就是摆脱原生家庭的逆袭人生吗?还记得东野圭吾在《时生》中这样说:“谁都想生在好人家,可惜我们无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”的确,真正能够决定我们人生方向的,从来不是原生家庭,而是我们的选择。何必把原生家庭当成我们拒绝成长的借口,当成你的失败“背锅侠”。如果一个人的家庭,就是她的宿命。那么人生的重要意义,就在于超越你的原生家庭。看看探春就知道,无力改变现状的人,才会把所有责任都推给原生家庭。虽然不能选择哪里生,但我们能选择怎么活。原生家庭欠你的,你终究要自己找回来。-END- 有书君说  1元抢:一生必读5本世界名著原价24.9元,限时拼团1元抢!5个成长维度5本精选好书5天认知升级帮你建立一个完整的知识系统!赶快扫码了解吧  作者 碧读好书指南(ID:renshengbidu),好书像碧玉一般珍贵!我们旨在提供高品质必读好书资讯,帮助每个人读到好书!有书经授权发布,转载请联系作者。 本周有书共读:《活着》 身处荒诞的世界,我们到底应该怎样活着??点击【阅读原文】,下载有书APP,看透生命的本质!
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3 关于原生家庭的书籍 文章 原生家庭心累的文案短句 雍正原生家庭

 美国著名的家庭治疗大师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。 而我想补充的是,成年后的亲密关系能不能幸福,也要追溯到原生家庭来说。 今天我就想来跟大家聊聊"原生家庭",其实,这个词对于我们来说,很熟悉,又很陌生,熟悉的是,它离我们很近,一出生,我们便生活在原生家庭中;可是又陌生,是因为,我们从未真正了解过原生家庭。 也许在我这儿咨询过的小伙伴都知道,在咨询正式之前,我都会先询问你们的原生家庭,幸福或者不幸福,父母关系如何,父母的脾气性格是怎样的,甚至我会问到,父母的相处模式是怎样的一种状态。 那是因为,原生家庭对我们的影响真的很重要,它在潜移默化的改变我们、引导我们,都说父母是孩子最好的老师,这句话一点都没有错,我这么说并不是要推卸责任,而是我们自身存在的很多问题,都是因为原生家庭带来的投射。阿德勒曾说:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。 可能有很多小伙伴说,父母生你养你不容易,为什么要把错归咎给父母,其实并不是这样,"百善孝为先",爱父母永远是我们作为儿女的课题,但是,成长中被父母影响出来的带有"缺陷"的性格,也是真实存在的,也就是说,父母的恩情和父母带来的影响是不冲突的。▶原生家庭和亲密关系到底有什么联结呢? ↘回避型人格:"不是我故意要回避问题,而是我害怕争吵"。在原生家庭中,经常得不到父母的肯定和关注,用打压式的教育不停地压迫你,并且在相处中,很少关心孩子的内心世界,于是在成长过程中,让孩子不得不学会"自我独处",父母在不在身边,都对孩子没有什么大的影响。 例如,童年的时候,我们因为写错一道题,你想解释,这道题很难,或者你马虎了,可是父母全完听不进去,在他们的认知中,只是觉得你错了,然后开始下意识的批评你,久而久之,只要你犯了错,就会选择默默的接受父母的指责和批评,不再解释,因为你知道,解释也没用。 这种原生家庭成长起来的孩子,大多数是缺爱的、自卑的、又有很强的自尊心,在成年后的亲密关系中,一旦出现跟伴侣出现矛盾和摩擦,就会下意识的选择回避的态度,来规避问题,因为在他们心里,只有这种方式才是拯救自尊心的最后一根稻草。 因为,我不解释,矛盾就不会激化,争吵才会停止,但是这样真的好吗?答案是,NO。 时间久了,亲密关系中,就会出现冷暴力,施暴者只是不想争吵,而受虐者却因为承受冷暴力,身心俱疲,最后一段好好的恋爱,就会无疾而终。 亲密关系中错过模式: 在情绪上的表现是:压抑情绪,回避内心的真实情感。 在沟通上的表现是:拒绝沟通。↘讨好型人格:"对不起,都是我的错"。 什么是讨好型人格(Pleasantpersonality)? 简单来说,在亲密关系中,通过不停的讨好对方,来使关系更加稳定,更加安全,总是卑微的一方,即使是自己受了委屈,也会不停的跟对方道歉,主动让步,以此来结束冲突,可以说,讨好型人格是毫无边界感的人格。 在原生家庭中,有的父母会经常吵架,甚至有的父母一生气就会摔东西,甚至是语言暴力,在这种环境成长起来的孩子,性格多数都比较软弱,并且很自卑。 当父母吵架的时候,也许他们的内心是难过的,但是还要强忍着泪水,劝说父母不要吵了,不要再动手了。 还有的父母动不动就打孩子,或者只要你犯了错,就会劈头盖脸的指责你,我不知道大家有没有经历过这样的场景,就是童年时期,你犯了错,然后你就会很胆怯的跟父母说,"别生气了,我以后再也不敢了,以后我都听你们的,这次就不要打我了"。 对孩子来说,害怕父母的责打,会用这种讨好式的方式,试图躲避父母对自己的责骂,那么在成年后,这种人格会延伸到亲密关系中,简单来说,不管伴侣说什么,都是对的,即使不是你的问题,你也会大包大揽的说"都是我的错,你别生气,你别离开我"等等。 因为,你害怕失去这段关系,你害怕对方生气,你害怕对方因此不爱你了,不懂拒绝,更不懂得怎么平衡亲密关系,只知道满足对方的需求,丝毫忽略了自己也是有情感需求的。 可是现实是,你可以喜欢一个人而低到尘埃里,但没有人会喜欢低到尘埃的你,所以,亲密关系中的讨好型人格,往往受不到伴侣的重视,这也是让亲密关系分崩离析的原因之一。 亲密关系中错过模式: 在情绪上的表现是:委曲求全,在乎别人的情绪多过自己。 在沟通上的表现是:把道歉当成沟通方式,归因于自己。↘焦虑型人格:"你是不是不爱我了?"。 什么是焦虑型人格(Anxietypersonality)? 简单来说,焦虑依恋型人格,非常渴望亲密关系,也非常在意别人对自己的关注程度,在性格上是极度缺乏安全感的一类人,在亲密关系中,对伴侣信任感不足,经常出现患得患失的状态。 在原生家庭中,没有得到父母足够的爱,或者是父母经常忽略自己的情感需求,甚至母亲就是焦虑型人格,这都会让孩子埋下焦虑的种子。 比如,你受伤了,需要父母的关心和照顾,但是父母却告诉你,这点小伤没什么问题,一次次的情感需求,却换来一次次的失望,时间久了,你会觉得是不是自己不值得被爱?是不是自己做的不够好?在这种焦虑下成长起来的你,成长后进入一段亲密关系中后,当初被埋下的种子,开了花。 只要伴侣对自己有所忽略,就觉得对方是不是变心了,或者不爱了,一旦触发了焦虑型人格的这种不安全心理,就会用作、闹得形式,来引起伴侣的关注,想伴侣安抚自己的焦虑情绪,以此来确定对方是爱自己的情感需求。 而亲密关系中的"小作精"就是焦虑型人格下的产物,因为她们缺乏安全感,伴侣不接电话,或者不像从前一样对待自己,就会产生焦虑,会质疑,这个人是不是变心了,是不是不在乎自己了。 但是,小作怡情,大作伤身,时间长了,谁也受不了,就像我的很多咨询者告诉我:"老师,我太能作了,但是我真的不想作,但是我就是控制不住自己,因为每次一作,他就会来哄我,这种满足我的方式,让我觉得我是值得被爱的,他还是爱我的"。 我们不能否认,原生家庭对孩子的影响真的很大,而成年以后就的亲密关系能否幸福,大概率取决于了原生家庭对我们的投射,简单来说,父母相亲相爱,那么成年后的子女也会更懂得包容伴侣,相反,父母经常吵架、冷暴力,成年后的子女也会效仿父母的相处模式。 亲密关系中错过模式: 在情绪上的表现是:愤怒的情绪。 在沟通上的表现是:经常岔开话题,归因于外部因素。 所以说,童年的原生家庭和成年后的亲密关系,真的是密不可分。▶那如何摆脱原生家庭的影响,让我们的亲密关系不受影响呢? 1、学会自我分化(Selfdifferentiation),从原生家庭剥离出来。 很多人提起"原生家庭"的时候,更多是把它当成自己身上错误行为的主要归因,把原生家庭的诟病当做是自己逃避问题的理由。 我举几个最简单的例子: "我父母脾气就不好,所以,我脾气都随父母了,想改变太难了" "在亲密关系中,我总是很自我,都是因为我父母都比较自我,从小不管我,也不关心我" "我不会处理恋爱中的问题,那是因为我父母就这样,他们总是吵架" 其实作为情感咨询师来说,我并不是很认同这种错误的归因方式,相反,我觉得一个人在成年以后,是有能力去改变原生家庭带来的影响,并且具有主观的能动性,去觉察父母带来的影响,并且加以修正,以正确的姿态去对待未来的生活。 在系统家庭理论中提到过一个名词:自我分化,简单来说吧,就是在这个分化的过程中,去学习将自己的情绪和行为模式从原生家庭中分解出来。 分析自己的角色,自省自己曾经的行为,哪一部分是原生家庭带来的,哪一部分是自己后天形成的,而不是将所有的问题搁置或者是都抛给原生家庭。 我们要正视父母的成长环境,多在父母的视角去看待父母的问题,通过理解他们来解脱自己。 有很多小伙伴可能看到这会很迷茫,我同样举个例子说明一下。 你的父母脾气不好,而你也在这种责骂的环境下长大,进入亲密关系中后,因为受到父母的影响,你的脾气也不是很好,那么这个时候,不妨了解一下父母的成长环境,你会发现,这也是父母的上一辈遗留下来的问题。 可是从小耳濡目染的你,觉得父母被上一辈影响遗留下来的问题,真的好吗?让你很受伤,对不对,那你已经深受其害,难道还要延伸到自己的家庭中吗? 所以,只有剥离于原生家庭的自我分化,你才能真正的认知原生家庭,并且跟原生家庭去和解,只有跟原生家庭和解,你才能实现真正的人格独立。 当一个人从心理上跟父母分离,学会为自己的人生负责的时候,就不会活在"都是父母坑了我"的世界中,才能彻底放下父母对自己的影响,并且不会影响到日后自己的婚恋关系中去。2、要有复原力,去拥抱值得被爱的人,而不是去伤害。 如果你想从原生家庭的阴影中走出来,那么你就要有强大的"复原力",学会用重启键,重新启动你人生的后半场。 什么是复原力(recuperability)? 在卡伦·莱维奇的《复原力的因素》一书中写到:"复原力指的是能够从挫折中恢复原状,从失败中学习经验,从挑战中获得动力,以及相信自己可以克服生活中任何压力和困难的能力。" 也就是说,我们总结过去,并且在过去的失败中,找到涅槃重生的起点。 我们从童年长大成人,从学生变成工作一族,从恋爱到结婚组建家庭,其实生活是给了我们第二次选择的机会。 比如,我们的同事很善良,懂得包容我们在工作中的失误,我们有很友好的朋友,懂得站在我们的立场为我们思考问题,我们遇到了真正懂我们的爱人,在我们缺爱或者需要安全感的时候,第一时间来安抚我们焦虑的情绪,等等。 这种机遇很多,我们可以脱离原生家庭对我们的影响,去学习敞开胸怀拥抱更多美好的事物,并且学习身边的人,如何更好的对待彼此之间的关系,但是前提是,你要有复原力,简单来说就是你要愿意去改变。 你要相信,抛开原生家庭,还有很多爱着你的人,还有很多值得你去爱的人,所以,你要寻找到复原力,去拥抱这些值得被爱的人,而不是用原生家庭的影响,去变相的伤害他们,对不对? 阿德勒说过,决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予这段经历的意义。 所以,我们要正确看待原生家庭对我们带来的种种问题,你为它赋予什么意义,就决定了你是否能放下原生家庭带来的伤害,以及能不能走出原生家庭带来的影响。 当你摆脱了原生家庭的影响,你会发现,柳暗花明又一村,不仅在亲密关系中,可以游刃有余,你也会更懂得,怎么理解别人,善待别人,人生的上半场或许是糟糕的,但是人生的下半场幸福还是不幸福,都在我们自己的掌握中。心理测试:测试你分手后复合的概率 分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧! 1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式? A.是(5分) B.否,全部删除了(0分) 2、你们分手的原因是什么? A.客观原因,家里不同意(1分) B.异地恋,没有未来(2分) C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适(3分) D.有第三者介入我们的感情(0分) E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手(5分) F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉(6分) 3、以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个? A.一个人爱另一个人,就应该爱TA的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢(2分) B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导(4分) C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法(1分) D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出(6分) 4、在表达一件事情上,你更看重什么? A.说话表述的精确程度(2分) B.说话给对方感受到的强烈印象(1分) C.说出的话周围的人是否感到舒服(6分) D.说出的话所能达到的最终目标(4分) 5、你认为自己的情感上的基本特点 A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气(0分) B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复(2分) C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气(6分) D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒(3分) 6、曾经挽回过前任吗? A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回(4分) B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口(2分) C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我(0分) D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福(6分) 完整版测试题及答案可私信获取我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

《小欢喜》大概是前段时间最火的剧了,为啥火,大概是因为它真实得可怕。 百分之九十九的原生家庭都有可能面对剧中的困境。许多观众直呼“剧里的家长就跟自己的家长一模一样”。 当你没有考出家长满意的成绩, 当你没有按照家长的意愿去做事, 当你试图倾诉自己的心声,向父母提出反驳意见... 你简直就是大逆不道的罪人。 父母“放弃工作是为了你”、“吃糠咽菜是为了你”、“不离婚是为了你”......可是你却“辜负了他们的心意”,不仅比不上别人家的小孩,甚至不懂得知恩图报! 当你现在想起这些事,恐怕还觉得历历在目吧。图dribbble 原生家庭关系,指的是「成人与父母之间的关系」。提起原生家庭,本该让人觉得温暖、可以依赖,可事实上,许多人的苦难和伤疤却是原生家庭带来的。 n你了解自己的原生家庭吗?你和父母之间的相处模式如何? 当你遇到烦恼的时候,你会向家人倾诉吗? 不健康的家庭关系不仅影响家人之间的感情,甚至会影响你的生活质量、婚姻关系、亲子关系...给你的下一代也带来沉重的伤害。可不管原生家庭带来了多少磨难,生活还要继续。了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 苏米君联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评将帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 如果你和原生家庭间的关系已经存在裂痕,这份测试可以帮你迈出与原生家庭和解的第一步。 你将获得什么? ▼n



关于原生家庭的书籍 文章 原生家庭心累的文案短句

关于原生家庭的书籍 文章 原生家庭心累的文案短句 第二代三兄妹,诞生在重构的、和睦向好的原生家庭中。二宝直接得到重构的原生家庭的助力,三宝看似没有得到重构的原生家庭的助力,但是与父亲形成强关系,并连上与家庭形成强关系的母亲,实际上间接得到了重构的原生家庭的助力,四宝没有得到重构的原生家庭的助力,但是与二宝三宝相连,使得二代关系成局,令其可以从中获得助力。也就是说,因为二代关系成局,二宝和四宝与父亲母亲的关系虽然不好,但是无碍他们健康长大成人,而三宝因为与父亲形成强关系从而间接得到了重构的原生家庭的助力,使她成为家里唯一考上大学并进入央企工作的孩子,也成为

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